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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2023年11月02日
テーマ： 日記、うつ病との闘い(2990)
カテゴリ： うつ病治療（自傷行為あり）
【注意】今日は気分転換のためにブログを書いているので、あまり意味がないブログです。
昨晩はほとんど寝れず。１時間おきに目は覚めてまた悩み出す。
また寝落ちしたかと思うとしばらくしたらまた目が覚めて悩み出す。
これを繰り返していたら朝になっていた。
当然、寝た気がするわけもなく、眠気が残ったまま。
作業所に行こうと頑張ってみても、気力があるわけもなく、ダウン。
ずっと父親の一言を悩み続け、家にいても苦しむ一方。
なんでこんな苦しみを味わいながら生きていかないといけないのだろうか。
あまりの胃や頭の痛さにODをしたけれど、当然変わるわけもなく。
それでもずっと悩み続けている。なんでみんな家を出るなんて、簡単に
いうけれど、言われた側にとってみては、つらくなるだけ。
長男にして夫になっている今、完全に板挟み。
家庭が崩壊していくのだけは避けたいと思う気持ちもあり、それが結局
ODやアムカにつながっていく。
気持ちのどこかに長男だから家を守らないといけないという責任感があり、
それを放棄することもできない。
きっと一生この苦しみは残ったままなんだろうな。
家を守るって大変なことなんだなと思う。お金だけの問題じゃない。
まぁ、お金もあるけれど。
今、一家の大黒柱に嫁と娘がなってくれている。
小さい子供の面倒を嫁や娘が自分に代わってやってくれている。
PTA活動とか娘が積極的にしてくれている。
先日も保育園の奉仕作業があったのだが、それを娘が出てくれている。
本当に助かっている。
自分は何ができるのだろうか。今日みたいに作業所にもいけれない日がある。
きっと情けなさから少しでも脱出したいのだと思っての行動だろう。
けれど、やっていることは情けないことだよね。
「医師の指示通り」という薬を指示を守らずに飲んでいる。
薬の管理すら自分ではできない。嫁が管理してくれているのすら守らずに
勝手に薬を飲む始末。
本当に起きていてもろくなことをしない。
かと寝ることもできず、やっとやることを見つけ（ブログを書く）、とりあえず
気分転換に試みています。
少しでもODやアムカといった行動にでないようにするためにパソコンを
触っています。
朝からパソコンはつけていたけれど、何もしていなくて、やっと行動ができたのが
１６時ごろ。１６時になってから「ブログでも書こう」という気になったのが今。
一人で課題を抱えていても何も解決はできない。
だって当事者通しが溝を埋めるという行動に出てくれないと何も変わらない。
ウチは意味もなく悩んでいるだけ。
第３者の人に入ってもらったほうがいいのだろうか。
それだと関係が悪化しそうな気がするな。
解決できないことを今日は１日中、悩んでいた。
作業所に出てもきっとこればっかり悩むだろうな。昨日が悩んでばかりだったし。
少しでも現実逃避をしないと自分が壊れてしまいそうになる。
タバコの本数が本当に増えたと思う。今日１日で何本吸ったのだろうか。
あっ、酒でもとってこようかな。アルコールに逃げるという方法もあるな。
薬をODするよりはマシかな。
けれど、あまり平日はアルコールに頼りたくないな。
今、平日だけは絶対に飲まないようにして、飲みたい場合は土日のどちらかだけに
しているから、アルコールを飲むのは我慢しよう。
とりあえず、タバコを吸いながらブログを書くことに集中してみよう。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
晩御飯の時がさらに苦痛になってしまいました。
長男がご飯モードにならずに、遊んでばかり。
嫁や次女は他の人が食べ終わってから食べる。
いったい、ウチはどのタイミングで食べればいいのだろうか。
誰もいない時に食べたほうがいいのかな。
誰かいると人の目が気になるし、誰かに何か言われるのかもしれないという
恐怖と闘いながら両親と一緒に食べているけれど、長男が遊んでいると
叱らないといけないという責任感に襲われてしまう。
晩御飯、お風呂と１日の中で、終わりの時間が苦痛ばかり。
今日は１日休んだけれど有意義な時間は過ごせれなかったな。
精神的に弱っている。
とてもじゃないけれど、一緒に晩御飯を食べるのは無理だ。
なんで核家族みたいなことをしないといけないのだろうか。
これでも家族と呼べるのだろうか。
サザエさんみたいな和気藹々とした晩御飯を迎えてみたいとは思うが、
それも叶わないのは時代の問題なのだろうか。
精神病患者がいる家では普通に迎えることができない環境なのだろうか。
何か悪いことをした？なんでどんどんと辛いことが起きるの？
ネガティブに物事を考えすぎなのかな？けれどポジティブに考えれない。
明後日でうつ病（発生日・初診）から６年目を迎えますね。
別に記念なんかにはしたくないけれど、強い症状がでてしまった日だけは
今でも覚えている。
一気に自分を追い詰めてしまい、精神崩壊をした日。
それからまもなく休職入った。
もう５年間が経過したのですね。早いものです。苦痛な日々ばかり迎えて
いて、「死ぬ勇気がないから生きているだけ」の状態をずっとしている。
いつの日か寛解できるのだろうか。
不安でしかない。
いつになったら自分を許すことができ、病気を受け入れることができるのだろうか。
これが一番重要なのにね。
一番大切なことがまだ６年目に入ろうとしているのにできていない。
うーん、冬季うつも併発してきている気がするぞ。
季節や気圧の変わり目は体調を崩しやすいと聞きますが、まさにその状態かも
しれませんね。
けれど、今日悩んでいるのは人為的だしな・・。
季節は関係ないよな。。。
今日はちゃんとねれるかな。明日は作業所のイベントがあるから参加したいのだけれど
なんとか頑張れるかな。
昨晩はほとんど寝れず。１時間おきに目は覚めてまた悩み出す。
また寝落ちしたかと思うとしばらくしたらまた目が覚めて悩み出す。
これを繰り返していたら朝になっていた。
当然、寝た気がするわけもなく、眠気が残ったまま。
作業所に行こうと頑張ってみても、気力があるわけもなく、ダウン。
ずっと父親の一言を悩み続け、家にいても苦しむ一方。
なんでこんな苦しみを味わいながら生きていかないといけないのだろうか。
あまりの胃や頭の痛さにODをしたけれど、当然変わるわけもなく。
それでもずっと悩み続けている。なんでみんな家を出るなんて、簡単に
いうけれど、言われた側にとってみては、つらくなるだけ。
長男にして夫になっている今、完全に板挟み。
家庭が崩壊していくのだけは避けたいと思う気持ちもあり、それが結局
ODやアムカにつながっていく。
気持ちのどこかに長男だから家を守らないといけないという責任感があり、
それを放棄することもできない。
きっと一生この苦しみは残ったままなんだろうな。
家を守るって大変なことなんだなと思う。お金だけの問題じゃない。
まぁ、お金もあるけれど。
今、一家の大黒柱に嫁と娘がなってくれている。
小さい子供の面倒を嫁や娘が自分に代わってやってくれている。
PTA活動とか娘が積極的にしてくれている。
先日も保育園の奉仕作業があったのだが、それを娘が出てくれている。
本当に助かっている。
自分は何ができるのだろうか。今日みたいに作業所にもいけれない日がある。
きっと情けなさから少しでも脱出したいのだと思っての行動だろう。
けれど、やっていることは情けないことだよね。
「医師の指示通り」という薬を指示を守らずに飲んでいる。
薬の管理すら自分ではできない。嫁が管理してくれているのすら守らずに
勝手に薬を飲む始末。
本当に起きていてもろくなことをしない。
かと寝ることもできず、やっとやることを見つけ（ブログを書く）、とりあえず
気分転換に試みています。
少しでもODやアムカといった行動にでないようにするためにパソコンを
触っています。
朝からパソコンはつけていたけれど、何もしていなくて、やっと行動ができたのが
１６時ごろ。１６時になってから「ブログでも書こう」という気になったのが今。
一人で課題を抱えていても何も解決はできない。
だって当事者通しが溝を埋めるという行動に出てくれないと何も変わらない。
ウチは意味もなく悩んでいるだけ。
第３者の人に入ってもらったほうがいいのだろうか。
それだと関係が悪化しそうな気がするな。
解決できないことを今日は１日中、悩んでいた。
作業所に出てもきっとこればっかり悩むだろうな。昨日が悩んでばかりだったし。
少しでも現実逃避をしないと自分が壊れてしまいそうになる。
タバコの本数が本当に増えたと思う。今日１日で何本吸ったのだろうか。
あっ、酒でもとってこようかな。アルコールに逃げるという方法もあるな。
薬をODするよりはマシかな。
けれど、あまり平日はアルコールに頼りたくないな。
今、平日だけは絶対に飲まないようにして、飲みたい場合は土日のどちらかだけに
しているから、アルコールを飲むのは我慢しよう。
とりあえず、タバコを吸いながらブログを書くことに集中してみよう。
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晩御飯の時がさらに苦痛になってしまいました。
長男がご飯モードにならずに、遊んでばかり。
嫁や次女は他の人が食べ終わってから食べる。
いったい、ウチはどのタイミングで食べればいいのだろうか。
誰もいない時に食べたほうがいいのかな。
誰かいると人の目が気になるし、誰かに何か言われるのかもしれないという
恐怖と闘いながら両親と一緒に食べているけれど、長男が遊んでいると
叱らないといけないという責任感に襲われてしまう。
晩御飯、お風呂と１日の中で、終わりの時間が苦痛ばかり。
今日は１日休んだけれど有意義な時間は過ごせれなかったな。
精神的に弱っている。
とてもじゃないけれど、一緒に晩御飯を食べるのは無理だ。
なんで核家族みたいなことをしないといけないのだろうか。
これでも家族と呼べるのだろうか。
サザエさんみたいな和気藹々とした晩御飯を迎えてみたいとは思うが、
それも叶わないのは時代の問題なのだろうか。
精神病患者がいる家では普通に迎えることができない環境なのだろうか。
何か悪いことをした？なんでどんどんと辛いことが起きるの？
ネガティブに物事を考えすぎなのかな？けれどポジティブに考えれない。
明後日でうつ病（発生日・初診）から６年目を迎えますね。
別に記念なんかにはしたくないけれど、強い症状がでてしまった日だけは
今でも覚えている。
一気に自分を追い詰めてしまい、精神崩壊をした日。
それからまもなく休職入った。
もう５年間が経過したのですね。早いものです。苦痛な日々ばかり迎えて
いて、「死ぬ勇気がないから生きているだけ」の状態をずっとしている。
いつの日か寛解できるのだろうか。
不安でしかない。
いつになったら自分を許すことができ、病気を受け入れることができるのだろうか。
これが一番重要なのにね。
一番大切なことがまだ６年目に入ろうとしているのにできていない。
うーん、冬季うつも併発してきている気がするぞ。
季節や気圧の変わり目は体調を崩しやすいと聞きますが、まさにその状態かも
しれませんね。
けれど、今日悩んでいるのは人為的だしな・・。
季節は関係ないよな。。。
今日はちゃんとねれるかな。明日は作業所のイベントがあるから参加したいのだけれど
なんとか頑張れるかな。
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