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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2026.02.02
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3278)
カテゴリ： うつ病治療
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
今日は作業所をお休みの日です。つまり家でごろごろ。まだ雪は
残ったままなので、外出するのが億劫になっています。
朝は起きれたものの、何をするか悩んでいます。
これと言ってすることもないし、歩道には雪が残っていて散歩する
には、ちょっと不向き。
世間では普通に働いている月曜日。
私も以前は月曜日から働いていました。
それが今や、月曜日は働けない。火曜日と木曜日だけ。
なんでこんなことになってしまったのだろうかといまだにわからない。
普通にできることができない。それがとても苦しい。
水曜日以外は作業所に出れるのではないかと思っている今日この頃。
水曜日は作業所で声の大きな方がいらっしゃるので通所は無理。
声の大きなと言いましたが、常に怒っておられる方。
さすがにそれは自分にとっては厳しいです。
だから水曜日以外は通所は可能なはず。
けれど、それがまだできない。やりたくても体が自由に動かない。
月曜日、水曜日、金曜日はただベッドでだらけているだけ。
それがどれだけ苦しいか。
動けるはずなのに動くことができない。
動くのが怖いのでしょうね。
見えない恐怖と立ち向かいながら、月水金は寝込んでしまう。
人にあうこと？車を運転すること？作業をすること？家からでること？
いずれをとっても足枷にしかなっていない。
ただただ、ベッドで横になり、夕方の恐怖症まで耐えるのみ。
そして夕方になりいつもの恐怖症がでてくる。
まったく１日中、恐怖に怯えながら生活するのも飽きてきた。
飽きたというよりも怯えすぎだろと自分でも思ってしまいます。
発病して以来何に恐怖を抱いているのか、いまだにわかっていない。
なんか怠けている自分がとても情けないです。
勇気１つあればクリアできるのはわかっています。
その勇気がでてこない。アンパンマンに分けてもらいたい。
体力も低下する一方。そりゃ、寝てばかりいるから、体力の低下が
激しい。
腰痛もひどくなる。少しは動かないといけないとわかってはいても
どうしても動くことができない。
ベッドで隠れるように布団をかぶってしまうのがやっと。
１日中、怯えながら布団をかぶっています。
結局のところ、誰か支えになってくれる人がいないと行動ができない。
それは嫁であり、娘であり。
嫁や娘が外に連れ出してくれないと外出することすらままならない。
なんかね、何をしているのだろうかと思ってしまいます。
うつ病を甘く見ていました。
２、３ヶ月で復帰できるものと思っていたものが、こんなに長期化する
とは考えていなかった。
長期化すればするほど、苦しみも長期化する。
ここ数年は毎日のように苦しんでばかり。
たぶん、この長期化した原因は焦って転職を失敗したためだろうな。
転職してはダウン、転職してはダウンを繰り返していたので、どんどんと
悪化して今の自分があるのだと思っています。
焦りたくなる気持ちはわかります。
家での収入がないため、世間では働いている人がいるため、自分でも働いて
稼いでいかなければいけないという責任感。
結局自分は責任感に振り回されているだけ。
責任感じゃないなー。プライドかな？
何もできていないという状況における自分のプライドが自分を焦らせて
しまっているのではないかと自己分析しています。
きっとこのプライドがある限り、同じことを繰り返してしまいそう。
まぁ、実際に繰り返しちゃったのですけれどね。
B型就労継続支援を利用しながらなんとか生活リズムを整えていきたいと
思ってはいても、そう簡単に戻れるものではないです。
家をまもらなきゃ、家族をまもらなきゃと自分に言い聞かせ、自分を
奮い立たせようとしているのですが、簡単にはいかず、逆効果。
結局それが焦りにつながってしまっています。
なんだかなぁ。ここまで苦しむ必要があるのだろうか。
まぁ、苦しめているのは自分自身なのですけれどね。
だれも苦しめてしまっていることはない、
誰も自分を苦しめている人はいない。
自分が自分を苦しめているだけ。プライドという見えない壁が自分の
前に立ち塞がっている。
結構辛いものですよ。
医療費やおやつ代も嫁の収入から出してもらい、酒代も出してもらっている。
自分で稼ぐことができないのに、嫁の収入を当てにしまっています。
嫁は仕事で怪我をしたり、あざをつくったりと体を酷使してもらっている。
それでも笑顔で私をサポートしてくれている。
これほど情けないものはないですね。
なんだかなぁ・・・・何をしているんだろうか。
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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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今日は作業所をお休みの日です。つまり家でごろごろ。まだ雪は
残ったままなので、外出するのが億劫になっています。
朝は起きれたものの、何をするか悩んでいます。
これと言ってすることもないし、歩道には雪が残っていて散歩する
には、ちょっと不向き。
世間では普通に働いている月曜日。
私も以前は月曜日から働いていました。
それが今や、月曜日は働けない。火曜日と木曜日だけ。
なんでこんなことになってしまったのだろうかといまだにわからない。
普通にできることができない。それがとても苦しい。
水曜日以外は作業所に出れるのではないかと思っている今日この頃。
水曜日は作業所で声の大きな方がいらっしゃるので通所は無理。
声の大きなと言いましたが、常に怒っておられる方。
さすがにそれは自分にとっては厳しいです。
だから水曜日以外は通所は可能なはず。
けれど、それがまだできない。やりたくても体が自由に動かない。
月曜日、水曜日、金曜日はただベッドでだらけているだけ。
それがどれだけ苦しいか。
動けるはずなのに動くことができない。
動くのが怖いのでしょうね。
見えない恐怖と立ち向かいながら、月水金は寝込んでしまう。
人にあうこと？車を運転すること？作業をすること？家からでること？
いずれをとっても足枷にしかなっていない。
ただただ、ベッドで横になり、夕方の恐怖症まで耐えるのみ。
そして夕方になりいつもの恐怖症がでてくる。
まったく１日中、恐怖に怯えながら生活するのも飽きてきた。
飽きたというよりも怯えすぎだろと自分でも思ってしまいます。
発病して以来何に恐怖を抱いているのか、いまだにわかっていない。
なんか怠けている自分がとても情けないです。
勇気１つあればクリアできるのはわかっています。
その勇気がでてこない。アンパンマンに分けてもらいたい。
体力も低下する一方。そりゃ、寝てばかりいるから、体力の低下が
激しい。
腰痛もひどくなる。少しは動かないといけないとわかってはいても
どうしても動くことができない。
ベッドで隠れるように布団をかぶってしまうのがやっと。
１日中、怯えながら布団をかぶっています。
結局のところ、誰か支えになってくれる人がいないと行動ができない。
それは嫁であり、娘であり。
嫁や娘が外に連れ出してくれないと外出することすらままならない。
なんかね、何をしているのだろうかと思ってしまいます。
うつ病を甘く見ていました。
２、３ヶ月で復帰できるものと思っていたものが、こんなに長期化する
とは考えていなかった。
長期化すればするほど、苦しみも長期化する。
ここ数年は毎日のように苦しんでばかり。
たぶん、この長期化した原因は焦って転職を失敗したためだろうな。
転職してはダウン、転職してはダウンを繰り返していたので、どんどんと
悪化して今の自分があるのだと思っています。
焦りたくなる気持ちはわかります。
家での収入がないため、世間では働いている人がいるため、自分でも働いて
稼いでいかなければいけないという責任感。
結局自分は責任感に振り回されているだけ。
責任感じゃないなー。プライドかな？
何もできていないという状況における自分のプライドが自分を焦らせて
しまっているのではないかと自己分析しています。
きっとこのプライドがある限り、同じことを繰り返してしまいそう。
まぁ、実際に繰り返しちゃったのですけれどね。
B型就労継続支援を利用しながらなんとか生活リズムを整えていきたいと
思ってはいても、そう簡単に戻れるものではないです。
家をまもらなきゃ、家族をまもらなきゃと自分に言い聞かせ、自分を
奮い立たせようとしているのですが、簡単にはいかず、逆効果。
結局それが焦りにつながってしまっています。
なんだかなぁ。ここまで苦しむ必要があるのだろうか。
まぁ、苦しめているのは自分自身なのですけれどね。
だれも苦しめてしまっていることはない、
誰も自分を苦しめている人はいない。
自分が自分を苦しめているだけ。プライドという見えない壁が自分の
前に立ち塞がっている。
結構辛いものですよ。
医療費やおやつ代も嫁の収入から出してもらい、酒代も出してもらっている。
自分で稼ぐことができないのに、嫁の収入を当てにしまっています。
嫁は仕事で怪我をしたり、あざをつくったりと体を酷使してもらっている。
それでも笑顔で私をサポートしてくれている。
これほど情けないものはないですね。
なんだかなぁ・・・・何をしているんだろうか。
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