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2006年01月13日

　自分の人生を後悔して（だいたい人生を後悔したって何の役

によって補償しようとするとんでもない親がいます。

　子どもの問題、特に子どもの人生に関わる問題にしつこく口
をはさみ、自分の望むとおりに誘導しようとする親です。中に
は、子どもが言うことを聞かないといろいろな脅しや親の権限
を使って操作しようとさえする親もいます。

　僕の親もそうでした。「うちの親は特別ひどいんだろう。」
と思っていたのですが、けっこう同じような親は居ました。

なパターンがあるようですが、例として典型的な操作型の親に
ついて記述します。

　ある人がいろんな事情で大学に進学できなかったとします。
世の中にはどんな状況の悪い中でも勉学への夢を捨てずに、自
分の希望する大学に進む人がいるのですが、彼の頭には「家庭
の事情のせいで俺は大学に進学できなかった。」という被害者
めいた思いしかありません。

　こういう人はえてして大学に行って何か勉強したかったので
はなく、単に無い物ねだりで、自分にない大学卒というステー
タスがほしいだけなのです。高卒で立派に幸せになっている人
はたくさんいるのですが、自分の不幸せ感を「大学さえ出てい

　どんな状況下であれ、自分の今までの過去は自己の選択と責
任なのですが、あらゆることを親など他人のせいにして、何か
自分の今までの過去を取り戻したいような気になります。

　このような人は子どもができたりすると、自分の果たせなか
った夢を子どもに託そうとします。それで自分の過去が取り戻

るのは現在だけなのですが。）

　夢と言っても自分はさほどその夢の実現のために努力してき
たわけではないのですが、今になってみれば、今の自分には実
現不可能な夢想と勝手に思ってしまって、自分の子どもにはで
きるのではないかと考えるのです。

　子どもの人生は子どものものなのですが、自分の思い通りの
人生を歩ませたくて仕方ないのです。

　本当によけいなお世話です。共依存の典型の一つですね。

　子どもが小さいうちから、こんこんと言って聞かせます。
　「お父さんはな、家が貧乏で大学に進学できなかったが、お
まえには大学まで行かせてやる。だから頑張って勉強するんだ
。子どもはな、親よりも偉くならなきゃならない。そのために
お父さんはどんなことでもしてやるんだから、おまえもそのこ
とを忘れないで、○○家を繁栄させなきゃいかん。」
とかなんとか言って、子どもを洗脳しようとするのです。

　本当は子どもを道具に使って、自分の夢を達成したいだけな
のですが、そう言ったら身も蓋もないのです。それに自分自身
も納得できないので、「○○家を繁栄させる」などの大義名分
を持ってきて、自分自身をも騙しながら、子どもを洗脳しよう
とするのです。

　誤解がないように言っておきますが、「自分が大学に行かな
かったから、子どもが望むなら大学まで行かせてやろう。」と
か「自分は地方の大学にしか行かなかったので、子どもが望む
なら東京の有名大学に行かせてやろう。」とか「できれば子ど
もには自分よりも豊かな暮らしを営んでほしい。」と思う親心
を批判しているのでは全くありません。

　子どもの生活の向上を願う親心が今の日本の発展を支えてき
たのですから、それを否定する気持ちは全くありません。

　問題は「望むなら」というフレーズがあるかどうかなのです
。これがあるのとないのとでは全く違ってきます。「子どもが
望むなら」があれば尊い親心ですが、ないなら単なる親の自己
満足に陥るのです。自己満足は子どもにとって迷惑だし有害で
す。

　だって、子どもは親の願うように願うとは限らないからです
。「大学になんか進学したくない、高校でゆったり生活して、
その後なにか単純な技能労働をしたい。」と願うかもしれない
のです。

　「豊かな暮らしなんかまっぴらごめん、人々に奉仕して、質
素な生活をしたい。」と願うかもしれません。「世間一般の安
定した生活なんて要らない。いろんなことに挑戦して波瀾万丈
の冒険的人生を送りたい。」と願うかもしれません。

　子どもがその子なりの人生を設計するのは人間固有の権利で
す。親が子どもに対して願いを持つのは勝手ですが、この人間
固有の権利を侵害してはなりません。

　さっきの例と違うパターンとして、
「自分の進んできた人生に絶大なる自信を持っていて、同じ傾
向の人生を歩ませようとする親」
「自分が望んでいたわけじゃないんだけど、羨望を覚える職業
（例えば医者）に就かせようとする親」
「子どもをアクセサリーのように思っていて、有名大学に進学
させたり、芸能界で成功させたりして威張りたい親」
「自分の面倒を見させようとする親」
などがいるようです。

　まあ、親なら大なり小なり例に挙げたような願望を持っては
いるでしょうが、異常なほど強い願望を持った親がいるのです
。しつこい親だと、それこそ毎日毎日「俺の望むように生きろ
。」と洗脳をかけてきます。

　子どもが乗り気でなかったりしたら「言うこと聞かなかった
らただじゃ置かないぞ。」とか「望むようにならなかったら、
見捨てるぞ。」というような脅しが入ったりもします。

　この洗脳が子どもが物心つく頃から行われることに注目して
下さい。絶大なる効果を持つことは理解していただけると思い
ます。

　さて、思春期に入ると子どもはあまりに強圧的に押し付けら
れる人生計画には反発をしたくなります。思春期とは人間とし
ての自立期だから、人間固有の権利の侵害に敏感になるのです
。

　私たちアドレリアンの持論では、人間には反抗期というもの
はありません。自立期があるだけです。

　子どもの思春期の反発に簡単に折れて、子どもの希望通りに
するのならば、あんまり問題はありません。夢を捨て切れずに
、「もしそうなら良いなあ。」とちょっと子どもに期待をかけ
ただけだったのです。

　しかし、親がいろんな方法で反発ができないほど、子どもの
意志を押さえ込んだ場合、子どもの人生に様々な問題が発生し
ます。

　もしかすると、子どもは自分の人生をだめにすることで親に
復讐しようするかもしれません。悲しいことです。親も復讐を
受けはしますが、子どもの人生も傷ついてしまうのですから。

　もちろん同じ状況でも個人によって子どもの反応は違うでし
ょう。親からのプレッシャーなどものともせずに、自分の人生
を選択していく子どももいるかもしれません。人間は遺伝と環
境のみに支配されているわけではありませんから、どんな環境
であれはねのける自由意志を持った子どももいるのです。

　でも、幼児の頃からの洗脳に対抗するのがどんなに困難なこ
とかは容易に想像できると思います。

　こんな「子どもを操作しようとする親」に対抗するにはどう
したらいいでしょう。

　まず言っておきますが、遅すぎるということはありません。
確かに、遅くなれば遅くなるだけ困難さはましますが、対抗す
ることが不可能ではありません。私は３０代の後半から対抗し
はじめました。もっと遅くても可能でしょう。

　最初に、親が洗脳してくる内容がおかしいと言うことに気が
つきます。これはほとんどの人が気づくと思います。

　次に本でも良いから、「共依存」や「アドラー心理学」など
の心理学関係の知識を得て、自立とか自律とか、自己実現の方
向へ向かう知識を仕入れることです。

　次に、自己防御のために親の影響力をいったん遮断します。
はっきり言って仲良くしながら、自立・自律の道へ進み始める
というのは不可能に近いです。こだわる親は思いっきり共依
存ですから、共依存の人は片方が共依存をやめようとすると死
にものぐるいで話すまいとすることを覚えておいてください。

　私たちのように自立・自律が気持ちよいと感じている人間に
は、共依存というのは気持ち悪くて仕方ないのですが、共依存
をやっている人間には共依存がなくなってしまうと死んでしま
う、滅んでしまうと言うくらいの恐怖があるのです。

　ですから、親子関係にせよ、恋人関係にせよ、夫婦関係にせ
よ、片方が共依存をやめようとすると死にものぐるいで離すま
いとしてくるのが普通です。

　共依存のしがらみを切る場合は、カウンセラーのように援助
してくれる人が傍らにいた方が良いでしょう。ちゃんと、あっ
さりと切る方法がありますから。