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オセロ

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2010年02月の記事

全30件 (30件中 1-30件目)

1

ラスト

今日で２月も終わりですね。後１ヶ月で私も引退ですね← 昨日は気分落ちたままやから１２時に寝ました。起きたら４時でした。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 早起きしすぎやろ・・・だから寝なおし。８時に起こされた。外出る気になれない。引きこもりたいんです！私だって！！ってことで教会パス(-д-｀*)ｳｩ- そしてパソコン。母が帰ってきて・・・「あんたのお母さん（教会の）４日に来るって」えぇ・・・(-д-｀*)ｳｩ- なぜに？「あんたの誕生日のお祝いだよ」。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 人に会いたくない。なんて不謹慎なこと言えませんよねｗあははｗみんな祝ってくれてありがとう。超私気分落ち込んでますけど(-д-｀*)ｳｩ- それで昼ごはん食べてからアロマのテキストをぺらぺら。ふふ～ん。もしかした、私できるかもｗなんて思った瞬間夢の中でした。起きて慌てる。チャットの時間じゃんかよｗｗってことでチャットに。しかし、私のパソコン最近すぐにシャットダウンするんですよ。５年も使ってるからですかね・・・でも、パソコン買ったら学校行けないし。修理しようかと・・・私のパソコンは彼氏が買ってくれたものでして・・・設定とか全く分からないんですよ← そんな私のことを考えてか・・・お気に入りにＤＥＬＬのお問い合わせ番号やパソコンの品番など全て入力されてました。死んでも世話のかかる彼女ですいません・・・だから、ＤＥＬＬにメール。修理が安ければお願いしたい。しかし、４月以降で。それでチャットをしていたら・・・母がノックなしで乱入。ヾ(;´▽｀A``アセアセ母に質問攻めにあったことは言うまでもない・・・このお仕事も１回休むか、ノンアダの昔のサイトに戻ります。それは、学校優先と資格優先のためです。だから後１ヶ月でチャットレディー終わります。３月の終わりにスクールの見学と体験をしてこようと思っております。後１ヶ月頑張ります((((o´ω｀o)ﾉそれから父に電話。明日持って行くものを聞きました。明日で確定申告終わらせます！明後日に提出予定。そして、夕方またテキストぺらぺらしてたら母が乱入。ヾ(;´▽｀A``アセアセ「どうしたの？」「お腹痛い！」ってことで寝てました。食べすぎかしらね・・・それから夕食。ってかさ！ぶっちゃけ日記面倒やわ。はぁ？← 落ち込んでるねん！死にたいわ。ほんまに(-д-｀*)ｳｩ- 自分自殺サイト見すぎやろ？って話しやけどね。誕生日どころの話ちゃうし・・・友達死んで普通に生活できるような人間ちゃうしなぁ。私はマイミクの子のことすんげい大切やし。その人がいないとか信じれないわ。意味分からないし。でも、私は生きていくんだろうしさぁ。残酷。ラストにすげ～暗い日記なことで。

2010/02/28

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ぐだぐだ

昨日１通のメールで彼女の死をしり。泣いて。でも、親の前ではずっと笑った。私がそういうのを知ると危険だって思ってるから・・・それでちょっと泣いてから私はしっかり仕事をしました。それが終わってから、切りました。浅く。忘れないために。私のための傷です。そして、軽く薬を多めに飲んで。おやすみなさい。なのに普通に起きちゃうんだよね(-д-｀*)ｳｩ- ただ、体がだるいだけでした。それで、耳鼻科行かないとやばいので、のそのそと行ったら座るところがないヾ(;´▽｀A``アセアセ土曜日って繁盛するよね。みんな花粉症？家の買い物を先にしてから戻ってしばらくして診察。やっと３週間薬くれた。ラッキー☆ 今月の医療費計算したけど・・・あはは゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! それで、チャットにいたら父から電話。「弟の引越しのお金振り込んできてほしんだけど・・・」「いつまで？」「明日の昼まで。」「えぇぇ・・・はぁ。」「用事あるの？」「ないけど。分かった」ってことでまた銀行やん。ってかばれそうになったやん。銀行とか終わらせて帰宅。そんで一人部屋で切れて。弟が毎回お金振り込んでもお礼言わないから。親にさんざん怒られてるのに。そして、引越し一つでもめたり。本当にバカだろ？って思ってる。そのくせ私に「頭はそんなおかしくないんだろ？身体障害でもないじゃん。詐病ですか？」とか言うから。超切れるけど。放置。イライラする。絶対３月からケンカはしないけどイライラしちゃう。だから、家出るつもりだったんだけどね。それで、布団にもぐって寝た。途中母が「ご飯は？」とか言いにきてたけど。拒否。起きる力ないっていうか眠かった。自分が悪いんだけど（笑）それでやっと起きたら頭痛い。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 母に買い物ついてきて！って言われて行って。頭痛い。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! なんか、弟の引越しが１日で・・・荷物が３日に着くらしい。でも、本人がいない(-д-｀*)ｳｩ- 荷物が車があるせいで置くところがない・・・そしたら父が・・・「外出する！！お父さんがやる！」って言い出して・・・えぇぇ。状態。お父さん車運転するんですかぁ(　｡∀ﾟ)ノ゛右が使えなくても大丈夫らしいけど(-д-｀*)ｳｩ- 怖い。ってか弟は自分でしろよ！ってなんだけどさぁ。そんで３日は私もカウンセリングでいない。５日に弟が戻ってくるけど・・・私は病院でいない。３日はお雛様じゃん。なんもイベント性ないなぁ。５日は誕生日じゃん！なんもイベント性ないなぁ。悲しいなぁｗってかさ！！さっき買い物行ったらまたおばちゃんに捕まって。私が求人誌みてたら・・・「仕事ないやろ？」って・・・その通り！「ってか！その爪すごいかわいいじゃん！自分でしたの？」「まさか！してもらったｗ」「いいなぁ～若いよ。かわいい！！」ってほめてくれた。おばちゃんと超仲良しﾐ★(*^▽ﾟ)v どうでもいい日記でした。

2010/02/27

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作る

日・・・夜中の１２時に薬を飲んだら。母に呼び出されて「何？」というと・・・「ちょっと・・・」って。下に降りて話を聞いてました。父は病院が好きで帰りたくないんじゃないか？とか・・・ミュンヒが少なくともあるんじゃないの？って・・・まぁ、人の心理はそういうのが少しはあるでしょ？とか話ました。母は家がお金がなくて借金してるのに病院にいることが分からないって感じ。まあ、父の状態なら退院して通院でも可能かもしれない。下手したら足は私より障害がないかもしれないからヾ(;´▽｀A``アセアセ父は３月いっぱいって言うらしいんだけど。まあ、いろんな気持ちあると思うんだよね。そんな母の話を聞いていたら・・・３時(-д-｀*)ｳｩ- 薬の効果なんて消えてるよね・・・だからチャットにいました。寝たのは５時。起きたら９時すぎで病院に電話しなきゃ！ってことで予約変更。やった！誕生日は先生と一緒です。すごいプレゼント☆ 私は３月５日生まれの昼の３時３３分生まれなんです。予約が３時１０分。ずれるから・・・一緒に２５歳を越せるかもしれない。変な期待をもつ患者です（笑）でも、２０歳を超えてから初めて心から誕生日が楽しみ！これは私にはすんごい進歩。毎年病院で越したりしたけど、今年は家。今からケーキをどれにしようかとか楽しみなの（笑）２６歳は絶対キラキラしてるよ！！それを母に興奮して話したら・・・「先生とか旦那さんとケーキ食べてきなよ！祝ってもらいなさい！」って言われたヾ(;´▽｀A``アセアセそれ相当迷惑な患者だから！！でも、主治医が言ったんだよね。私が１９のときに「２０歳で死にます！大人になることなど私にはないんです。２０歳で死ぬ運命なんです！絶対自殺は成功します」って・・・失敗したっていうより麻薬売りのお姉さんといたんだけど。それから毎年私は誕生日前の日の１２時ギリギリに腕に文字を彫ってました。それぐらいに嫌いでした。毎年それでも主治医は言いました。「絶対大人になることが怖くなくなるから！これは年齢が解決してくれるよ。」この言葉を私は信じれなかったこれだけは主治医のミスだと思ってました。でも、私は今認めれます。主治医が言いました。「２０歳を超えても大人じゃないと思えばいいじゃない？あいちゃんはまだ子供よ。周りがなんと言ってもね。自分が認めれるまで」私は２６歳って認めれる。嫌だけど認めれる。そして、２６歳は大きく変わろうとしてる。思うんじゃなくてする。私は主治医の言うとおり大人っていう階段を理解やっと出来ました。だから祝って← まあ、それは置いといて・・・昼に母が外食に行こう！っていうのでガストへ。母に「タバコの席でもいい？」と聞きました。それに了解してくれました。だから喫煙席。そしたら、トレイの近くだったんです。母は潔癖があるからトレイの近くの席は無理なんです。でも、どこも空いてないし・・・そわそわしてる。メニュー決めてもソワソワ・・・そして「すいません！タバコが嫌なので他の席に・・・」はぁ(　｡∀ﾟ)ノ゛あなた・・・トレイの近くが嫌だからでしょ！！なんて思いながら喫煙席へ。私が頼んだ日替わり定食は売り切れてしまって・・・ (-д-｀*)ｳｩ- 母と食べていたら「オリンピックが気になる！」って連呼。結果・・・さっさと食べて帰宅するとか。でも、途中でアロンアルファーと箸と毛抜きを購入。帰宅してそうそう、昨日のリハビリの箸を製作しました。まず毛抜きの先を伸ばす作業から・・・それから箸にアロンアルファーで貼り付け。しかし！ひっつかない。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 次は木工用ボンドでつけてゴムでとめて寝て。起きたら取れた（汗）結果ゴムでしばって終わり。ち～ん。やっぱりそう簡単に出来ないよね・・・父に作った！って言ったら「楽しみにしとくわ！」って言われたけど。すいません。それから夕食食べて。なぜか知らない人からメール。分からないので誰？と聞くと昔のマイミク。私がｍｉｘｉやめる原因の人だったりするから・・・アドから消してたんだよね。でも、今は普通にしゃべった。パンダが女としてどうなのか？について← まあ、元気にやっておりますよｗｗこの後メールで落ちました。私の友達が亡くなりました。摂食障害での苦しみでの自殺です。５人目の大切な友達を・・・

2010/02/26

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ばたばた

最低日記書き終わりそうになったらシャットダウンされた。ｺﾝﾊﾞﾝﾜ―*.ﾟ+ヽ(○･▽･○)ﾉﾞ +.ﾟ*―!! 昨日は２時に寝たら８時に起きたｗでも、父がいつ母に告白するのかと思うと怖くて。９時までベッドでもぞもぞ。下に行ったらまだ知らないみたい！ってことで、今日は歯医者の前に市役所に行こうと思ったのです。そしたらランチにも行ける！とか思って。し・か・し・・・問題勃発弟の引越しがなんかうまく行ってないとかなんとかで・・・母と弟がバトルしたその間に挟まれるのは誰でもない私でして。意味も分からずサンドイッチ・・・結局私がネットで見積もりをしたら弟が言う金額より安くて。それを弟に話すんだけど切れてるから怒ってるし。母が「もう引越しに行く！」とか言うし。そんなことに構っていたら１０時すぎた！歯医者間に合わない！ってことで必死。歯医者の待合室でアロマの紙を眺めてました。こういうときに少しやるほうが頭に入るのですそれで、治療。今日は前歯・・・先生が「痛かったらすぐに左手あげてくださいね！」って・・・了解。痛かったので顔を動かすと・・・「痛いですか・・・もう少しなので我慢して下さいね。麻酔すると麻酔が痛いですからね・・・」。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 無事終わり。後１回で終わりです。４年以上通院したのがやっと終わる。うれしすぎる。なんで４年って・・・途中さぼったりするから。後は摂食の関係です。それで会計したら高ぁ！歯医者を出ると父から電話。「今日お茶持ってき欲しいんやけど。今日の予定は？」「えぇ～今歯医者終わって市役所行くし、家賃の振込みもでしょ？」「あ～家賃は土曜日まででいいから。お茶持ってきれくれよ。」「だって今から市役所だよ？間に合わないかもしれないし。」「なるべくで・・・」はぁ・・・ってなことでランチなんて消えたｗ急いで市役所へ。昨日しっかり準備しておいたので２分ぐらいで終わり。隣にあるサークルＫで前から気になっていた「ぐるぐるウインナー」を買おう！と入ったら・・・ない。。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! パン１つ買って終わりました。超食べたかったのにぃ！！それから１００均に行って自転車の後ろに荷物を結ぶ紐を購入してからホームセンターへ。犬の餌８キロを購入。紐で固定するんだけど・・・走るとずれる(-д-｀*)ｳｩ- それを繰り返してドラックストアーへ。お茶を購入。変に汗をかいてしまった。荷物を降ろして自転車は母に任せました。急いでバス停へ。バスがくるまでまたアロマを見て。バスが来たので乗りました。このバスは病院のバスです。だから病院に行くはずなんです。しかしいつになっても反対方向へ。でも、運転手がすごい怖いから。何も言えず。ぐるぐる回ってました。結果１０分で行く病院に４０分もかけて到着(-д-｀*)ｳｩ- 父の部屋に行くとリハビリでいなくて。塩昆布のおじいちゃんが「あれ！いないかい？」と・・・それで談話室でパンを食べてからリハビリ室へ。作業療法をしていて。はじめて作業の先生会いました。若い女の先生で超おもしろい人でした。父は動かない右手で細かい作業をしていて・・・私は面倒だなぁ～って思ってみてたら・・・先生が「○○さん！ぶっちゃけそれ面倒じゃないですか？」って。笑えた！父が「それいっちゃおしまいだろ！」って・・・納得。じばらくするとおばあちゃんが連れてこられて。リハビリの先生のおもちゃになってました（笑）おもちゃのメガネをかけさされたり・・・最後にはアラブの人のようになっていてみんなで爆笑。おばあちゃんもノリノリ。しかし・・・あの人はなんのリハビリだったのか今も謎。それで、父が使うお箸についてリハビリの先生がカタログを見ていて。デモ用のお箸を使って・・・「これつかみやすいけど食べにくそう・・・」って言うので私もやってみたら・・・納得。それで２種類の箸の名前がなんとも不細工で笑えました。それでどっちを購入するか・・・悩んだ先生は・・・「この箸って毛抜きを普通の箸にはさんだら出来そうじゃない！」って言い出して。私もみたらその通りで・・・「本当ですね！毛抜きで作りますか！」なんて話で盛り上がり・・・父は苦笑い。「でも、どうやって毛抜きとお箸をつけるんですか？」って二人で真面目に考えたり。まあ、楽しかったｗそれから部屋に戻ろうとしたら父のほうが歩くのが早い(-д-｀*)ｳｩ- 親子で同じ杖使う運命かぁ・・・それで部屋に戻ると塩昆布のおじいちゃんがいなくて。父の通帳の話をして。また通帳のことでお願いされたり。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! しばらくするとおじいちゃん戻ってきた。売店で塩昆布とコーヒーを購入した様子。なぜ急いで塩昆布を持って布団でもぐった！看護婦さんに怒られるからね（笑）かわいいよね。お年寄りって。本当は大好きなんだよ。でも、あえてこの仕事に就かなかった理由はちゃんとあるし。それでバスの時間なので下へ。バスに乗ることが一番憂鬱。だって怖いんだもの。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! まず乗るときに「お願いします！」と大きな声で言います。それで、降りるときに「次お願いします！」といいます。私が降りるところで言おうとしたら・・・運転手に「姉さん・・・○○で降りるんだろ？」は・・・はい！！運転手「もっと早く言ってくれないと困るんだよ」す・・・すいません！！。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! ってどんだけ早く言うんだよ。降りるときは「ありがとうございました！」と大きな声で。はぁ・・・疲れる(-д-｀*)ｳｩ- そして、姉さんっていうの辞めて欲しい。だって運転手の顔やくざのおじさんみたいなんだよ・・・家に戻ってダウン。母は花粉症でダウン。病院は絶対行かないと言うし。母は父から糖尿のことは聞いたらしい。そんなに落ち込む様子もなかったのでホッとして寝てたら・・・電話してたしヾ(;´▽｀A``アセアセどんどん悪い事が起こるんじゃないの！！って。結局今日母とファミレスで夕食の予定だったんだけど・・・母の花粉症のおかげで消えた。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! それで、自分でこれからは病院の領収書をファイルしようと思って漁っていたら・・・母の介護保険の支払いの紙が・・・期限切れてるヾ(;´▽｀A``アセアセ父に電話したらヤバイとかで・・・明日父が市役所に電話して。災厄私また市役所なんですけど！ってか介護保険とか知らないし。明日病院行かないことをいいことに・・・でも、３月頭には確定申告を終わらせるつもりなのでまた土曜日にはいくつもりですが。明日天気悪いんだよね・・・弟３月に帰ってくるし・・・まあ、戻ってきても何も私は変わりませんがぁ。免許を持ってる人がいるってだけです。しかし、４年運転してないので運転出来ないんです(-д-｀*)ｳｩ- そして「お前のために運転なんかしないからなぁ！」と言われてるので。別にしてもらわないでいいけど。なんかバタバタしてるんだよね。でも、なんか今日はちーちゃんとメールいっぱいしてるんだよ（笑）

2010/02/25

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ほわほわ

昨日は１時ごろにベッドにもぐってアロマ２種類だけ覚えることに専念しましたそれで、寝たら６時に起きた。しっかり２種類の名前が記憶されてました感激ヾ(●⌒∇⌒●)ﾉわーい１０種類覚えれたので次のステップ行きますｗｗそれでパソコンつけてチャット・・・待機しながらパソコンに顔文字登録していきました。これから無駄に顔文字増えたらごめんなさい。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! やっとやり方分かりました← それで９時のバスで父の病院へ。外はすごい暖かい！これぐらいが一番いいよね・・・ほわほわしたｗｗそれで病院行って父に医療費の作成した紙を見せたら「上出来！」と言ってもらえました。後の作成は父とすることに・・・だから大きな机があるフロアーへ。今日は同室の塩昆布のおじいちゃんはコーヒー飲んでました（笑）それで、父の言うとおりに記入したり電卓で計算したり。でも、なんとなく分かった簿記に少し似てるかも？簿記は嫌いではないから・・・でも、市役所からの紙とアフラックの紙がなくて。弟に預けたってことになり・・・弟に電話・・・旅行中で分からない！とか。結果アフラックに電話。お父さんすごかった。「だから！私の話を聞きなさい！っての！！」って連呼した。なくしたくせにどんだけすごいだよ！って言いそうになった（笑）それから市役所。どちらも発行してくれることになり・・・それが届くと下書きは完成。それから、部屋に戻ったら看護婦さんが来て。「血糖値の症状はない？」って言うのでなんで？って思ったら・・・糖尿病でした・・・お父さん隠したなぁ。はぁ・・・お分かりですよね。またバトルが始まる事ぐらい。気が重い。父は毎年検査してたんだけど・・・やっぱり炭水化物をいっぱいとったのが原因だろうなぁ。後は遺伝かもって話しになった。父のお母さんは糖尿病だから。そして、私の兄弟は私以外はみんなご飯かなり食べます。やばいかいも・・・それでまた父に・・・「このことはまだお母さんに言わないでくれ！」って言われて。はいよ・・・あ～また大変なこと聞いちゃったよ。明日言うらしいけど。それで退院しても食事気をつけれるかな？とか言われてた・・・父は「そんなもの適当でいいんだよ！動くんだからさぁ！食べるぞ！」って・・・全く分かってない・・・事実メロンパンが食べたくて騒いでるのですが。ずっと駄目！って止めてます。そんな父にメロンパンの香りがするパンの形のストラップを見せたら「たまらん！」と言ってた（笑）私も嫌な娘ね（笑）それで私が「私も糖尿になるの？」って言ったら・・・「お前は絶対ならないなぁ。栄養失調だろ・・・」って言われた・・・そんなことしてたら父のリハビリの時間になり。私もバスが・・・ってことで帰宅。ちなみに日記などでは「お父さん、父」と記入してますが・・・私は家でも外でも「パパ」です。治りません。指摘されてもなおらないもの治せません！母のことも「ママ」です。気をつけてるのですがうっかり大声で叫ぶと恥です（爆）それで帰ってから少しチャットにいてから、書類のコピーや父の通帳記入、自転車のパンクを修理に行きました。まずは自転車屋に。すいません！と何回呼んで誰も出てこない・・・しょうがないので中に入ったらおばあさんが見える。でも、居間にいる。手が届きそうな距離で「すいません！」と何回言った事やら・・・おじいさんが帰宅しないと治せないというので３０分以上だったので預けました。それで、暖かいので歩いて銀行へ。父の口座にリハビリのお金を入金。高いの・・・医療費。それから、コピーをとって。春服を見て回りました。買う予定は０だけど見ました← かわいいの・・・そして本屋に行ったら問題作品が出てた！それからネイルの雑誌があって。ネイル検定の特集を書いてあって思わず見てしまった。ネイルの本って買ったことないけど見てるだけで楽しいなぁ。いろんなデザインあるし。でも、私がこれだぁ！ってのはない。逆に言えば私がこれだぁ！っていうデザインする人はいない（笑）それから、今年初のハローワークへ。実はネットで見て３時間の夕方からの事務があってすごく興味があったのです。３時間で夕方なんてすごく条件がいい！いろいろと検索したけど、どれも車の免許が・・・それでその３時間のは何の免許もいらないんだけど。遠すぎる。山の中（汗）夜に山を自転車は危険なので・・・ショック。私は障害者登録してあるんだけど、そこには援助してくれる人がいるってことになってるんです。それは父なんだけど。つまり送り迎えが出来る人がいるってのが条件なんです。しかし・・・無理でして（汗）あ～すごくいい求人だったの。あれならスクール通っても行けたと思うし。父に電話したら「まあ、あせるなよ。お父さんが元気になったら運転できるからさぁ～」と言われた。うん・・・でも、無職になって夏で２年。なんか早く復帰したい。復帰することは自分を崩す事だって知ってるんだけど。ってか今そう状態だからこんな動いてるだけなんだけど！！絶対躁だよね・・・（汗）嫌だなぁ。落ちるのが嫌なんだよ。それから自転車屋に戻ったら出来上がってました。しかし・・・「この自転車のタイヤ古いからもうすりへってしまってるわ。次パンクしたらタイヤ交換やなぁ～」と言われてしまった。このお金のないときに。自転車がなければ田舎は生活出来ません！それでおじさんに「二人乗りしてるやろ！」って言われて・・・「してませんけど・・・」って言うたら・・・「二人乗りできるようにしてあるやん！」って言われた。あぁ・・・これ彼氏と使っていたからだぁ。そのとき思い出した。この自転車大阪で使ってた奴です。持ってきたんですね・・・確かにあの時二人乗りした。彼氏はバイクも車も運転出来たけど。近くは二人乗りしたなぁ～深夜に乗せてもらった。怖かったけど楽しかった。懐かしい。そんな自転車なら捨てる事も出来ないし。はぁ・・・出費だけは増えるわぁ（涙）それで、帰宅。確定申告の細かい部分を修正。後は高額医療の手続きの準備。そして、睡眠← 起きて夕食。「そばめし作ったよ！」うん？母ってそばめしって知ってるっけ？・・・・焼きそばにごはん突っ込んであったｗ「これなに？＋」「そばめし！」「違うんじゃない？」「えぇぇ。だって焼きそばにご飯混ぜたからそばめしでしょ？」・・・・なんとも不思議な物体でした（笑）母の創作料理ですね。そんな感じで今日も充実してました。アロマ覚えれたし、確定申告進んだし、チャット出来たし。パーフェクトｗｗ明日は歯医者行って市役所で手続きして・・・ランチするか迷ってる。限定１０食のヘルシーランチが気になってます。明日も天気がいいから食べてみようかな？って。お金のことで迷ってるだけね（笑）でも、結構最近頑張ってるしなぁ。食べてくるかなｗｗ金曜日はきっと病院行かないと思う。調子いいから。でも、明日母に糖尿病だって分かる日だから・・・二人がバトルと調子崩すから行くかも・・・とりまー元気です。

2010/02/24

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数字

昨日は予告どおり（？）アロマの資料を持ってベッドへ・・・しかし！記憶力が絶対に落ちたやっぱり若いってすごいって思ったよ。高校生のときなんてもっと覚えれたのに・・・薬の影響もあるんだろうけどさぁ。駄目だなぁ。本当に。１０種類のハーブのことについて覚える事から始めたんだけど・・・２種類がどうしても頭に入らない。そこまでしなくても４択だからいいんだと思うけど。完璧じゃないと不安でそれで、寝て８時に起きて。昨日の単語を思い出そうとしたけど出てこない（涙）それで、薬とか飲んで服を仕替えて下のベッドで寝てしまった（爆）昼前に起きて急いで郵便局と支払いに・・・外は暖かくなったね。私はコートがいらなかったよ。一人だけだったけど（謎）それからチャットにいて・・・２時間我慢。足が痛いいろいろなことをして気を紛らわせてるんだけど・・・それで、３時すぎに昼ごはんを食べて。４時にゆーちゃんが。メガネでお出迎えしたけどあまり反応が薄かった（涙）それより「髪かなり明るくなったね！」と言われた。しかし、ネイルは気づいてない（汗）それで「あいちゃん！知ってる？ちーちゃん結婚式の会場見に来てたらしいよ！」って。うわ～こっちでするんだぁ！綺麗だろうなぁ～って最近ちーちゃんとメールしてない。でも、こっちから催促のようなメールするのは嫌いだし依存も薄れてメールがなくても特に凹まない。彼女は今忙しくて幸せな時期なんだろうから。でも、手術をしないことだけは伝えたんだけどね。それについては、携帯メールしたｗそれからいろいろしゃべって。私の携帯ストラップにメロンパンがついたのに反応した！変なところに反応するなぁ（笑）それで、大阪の話をして。ゆーちゃんが「弟さんのような人が身内にはいてほしくないも」って言ってた。それは本当にそうだと思う。弟が私に大阪の旅行でしたことは最低な行為だってこと。まず、片手しか使えないことを知っていて荷物を持ってと頼んでも拒否したり、先にどんどん行ってしまったり。長時間歩かせたがために足がこうなったりするとか。障害があるということをあまりにも見てないということ。私は障害扱いされたくないという気持ちも多少なりある。それで無理に歩いてしまった結果らしいけど・・・でも、私は弟に精一杯してると思ってる。確かに迷惑はかけてるけど、今の私が出来る事はしてるのにひどいんじゃないの？って話になった。やっぱり足が悪いってことで休憩をすることだって必要でしょ？っていうこと。そして今の男性はレディーファーストが出来ない人が多いって言ってた。そうなのか・・・・出来ない人とは付き合えないなぁ。彼氏は完璧に出来たし。出来ない人とも付き合ったけど辛いものがあるから。それからなぜか結婚したら家事の分担をするかについて語った。私は共働きなら絶対分担したい！と話した。ゆーちゃんは絶対家事に関わって欲しくない！って。分かれましたねｗｗ私は彼氏と同姓しても家事分担しました。だって料理嫌いだし← でも、ゆーちゃんが教えてくれのは！！料理人と付き合ったら私は料理に文句をつけられるのかと思ったら、一切言われないらしい！そこにびっくりした！それから足が痛いことについて聞いたの。「すごく座ると足が痛いんだけどどうしてなの？」「それはスポンジと同じ原理だよ！座ったら血が落ちるけど他の人はみんなまた戻るでしょ？あいちゃんは戻らないんだよ。それが障害なの。だから冷たいし痛いわけ。だからマッサージをしてあげて」「じゃどうして悪くない右足も痛いの？」「それは左足をかばって歩いてるから。どうしても体重を右にかけてるんだよ。だから杖があっても右はだいぶ負担を持ってるはずだよ。」ってことでマッサージの仕方を聞いた。でも、やっぱり遠出して長く歩く事は私には負担らしい。途中でマッサージを受ける事などは効果的。それかやっぱり車椅子かな・・・私っていっけん普通に見えるんです。会った事がある人は分かるけど。でも、それだけ体に負担はあるらしい・・・見えない障害ってやつかな？いっぱい歩いてるときは何も感じないのに。それから、「資格の勉強どう？」って言われた（汗）「う～ん。頭に入らないんだよ！やっぱり若くないからかな？」って言ったら「違うよ！神が降りてないからだよ！」って（笑）「？？？」「あのね、私先週の日曜日の夜中に神が降りたんだよ！それから２日は仕事がすごくはかどったよ！神が降りれば出来るよ！」って意味不明に励まされた（汗）神ね・・・早く降りてこないかなぁ～（笑）でも、ゆーちゃんのリハビリ中の発言に実は傷ついた。ゴムを渡されて「どっちにするるの？」って聞いたとき「分かるでしょ？あいちゃん何のためにすると思ってるの？」って言われたときちょっと凹んだ。笑顔で「そうだよね。バカだね」って言ったけど。彼女は悪気はないからね。でも、彼女が来てくれることはすごく楽しいと思ってる。それでゆーちゃんを見送りました。それで、うとうとしてたらパンダちゃんからチョコが届いた！おいしすぎて４つも食べた← それで、確定申告をしないで昨日帰って卒業旅行に行った弟なのですが・・・私はどう考えても間に合わないと思うのです。だから、私もすることにしました。結局手を出してしまう姉なのですが。父に電話して医療費のことについて聞きました。まずは病院別に仕分けして日付を分けて・・・後は父が書いた去年のを参考に紙にまとまるらしい。電卓を叩く事や書類の仕分けは嫌いではない。でも、仕事にするつもりは０です。でも、集中したらすごい楽しくて（笑）仕分けはさっさとしました。ってか自分の医療費がほとんどなんだけど。後は紙にまとめていくんだけど。なんかＯＬになった気分。それを下のベッドでしていたら・・・福ちゃん乱入。領収書の上にバッシャン！急いでまとめて・・・音楽鳴らしてどんどん進めたら終われました。高額医療の分は分からないので空けてあとはどうにか形には。後は明日父の病院に言って父の言うとおりやって作成してきます。やっぱり長女というのもあるし負けず嫌いもあって弟がやることや嫌なのかもしれません。弟に負けたくない！これが私の昔からの気持ちだから。大学出た人に負けたくない。私の強い気持ちなんです。ただの変なプライドですけど（笑）でも、さっさと確定申告を終わらせて提出したい。明日は病院に行ってきます。明後日は歯医者に行ってから父の高額医療のことで市役所へ。明後日は病院だけど行くかは分かりません。調子がいいから（笑）でも、真面目に今が楽しいです。勉強進まないけどなぁ。ドーピングしてやろうかと思うのですが。う～ん。頭が欲しい今日この頃。でも、ちょっと今の自分が好きです。

2010/02/23

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頑張った日

昨日は日記を書いてから悔しくて・・・少しだけパソコンの前にいました（笑）ちょっとだけ負けず嫌いなんです。たぶん・・・でも、駄目な日は駄目ですよね。それで寝たら１時間で起きてびっくり。寝なおしたけど。それで、朝母に起こされて。９時のバスで父の病院に行く事に。私の足はひざが痛くなってしまって。もともと私はひざが寒くなると痛くなるんだけど・・・おばあさんみたい（汗）それで、変な歩き方をしてバス停まで。母に「こんなときこそ杖もってくるべきでしょ！」と言われました。そのとおりだなぁ～と素直に思いました。母を杖にして歩いていたけど絶対私が患者だった。それで、父のところに行くと部屋が変わってました。同室のおじさんは一緒なんだけど。同室の人は入院暦が１５年。謎。そして、塩昆布を食べるのが大好き今日も部屋は塩昆布くさかったでも、悪い人ではないんです。弟もいたので椅子をすぐに貸してくれたり。父にきてる手紙を見せたりしてました。私は今日ずっとメガネだったんだけど父は気づいてない（汗）１つの手紙は母の介護保険のことで急ぐ事で。大変でした。後は弟の確定申告に使うものとか・・・でも、やつの性格は追い込まれるまでやらないタイプ。私は見ていて怖い。確定申告って家の問題だし。彼は出来るのか？っていうかなぜ今からしないのかが謎。人に早く書類あつめろ！って言ったのに・・・私は怖いから早めの行動をしたいんだけどね。それで１時間で帰らないとバスがなくて。急いでバスに乗って戻りました。母と一緒に銀行に行って払ってきました。お母さん銀行の入り口が分からない！っていう問題外のことをしてくれたけど（涙）それから帰宅して、チャット。昨日の分をとりかえしたくて。でも、ずっと座ってると足が痛い。でも、２時間耐えました。ボーナスの関係です。数百円でも欲しい。切に・・・それから昼食を食べて。重い体を起こして前から狙っていたお菓子を作る事に！イタリアのお菓子らしいですが・・・「いちごのグラタン」すごく興味があったんです。今の時期にちょうどいいお菓子だとも思ったし。簡単だったので作りました。味見しよう～って思って一口食べたらとまらなくて・・・私全部食べました！← だから太るのは分かるんだけど。どうしても食べたくて。甘すぎました。でも、いちごがすごくいい感じでした。また食べたい。それで、ベッドに転がってアロマのテキストを読みました。頑張って集中しようと思うんだけど右から左へ・・・すごいムカつく。私の頭悪すぎる！でも、１つでも覚えてるとうれしい。ティトリーはフトモモ科ってのは覚えた！それしか覚えてない！でも、こうやってやるしか私にはないんだって分かってきた。だから頑張ろうって思うし。きっとこれが私が変わる１つのきっかけになると信じてる。っていうか、変わりたいと思う。それで４時まで寝ても大丈夫なので寝たら・・・４時を超えてしまった。やばい！ってことでチャット。また２時間頑張りました。それから夕食。チゲ鍋でした。私が辛いのが苦手なのでマイルドなチゲ鍋はすごくありがたかったけど、みんなは嫌だったみたい（笑）今日なぜか弟は帰ったし。それで、ドラマが始まる前にお風呂に入ってゆっくりドラマが見れました。今日は昨日とかの頑張れなかった分を取り戻せたかな？って思う。今日は１２時までチャットをしてからテキスト見て寝ます。

2010/02/22

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だうん

(ﾒ●´＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿｀●)ﾋﾞﾛｰﾝこれが今日の私。以上！って書きたい（笑）昨日は今年初で１０時ごろ寝ました。３時に起きたけどまた寝て。８時に母に起こされて。教会へ。足が痛くて。もう動かないのです！帰宅してダウン。ご飯を食べてダウン。とにかく座ることが出来ないんです。私は長時間座れないんです｡･ﾟﾟ･(>_

2010/02/21

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ｷ━(ﾉ○´ω`)●´ω`)ﾉ━ﾀ!!

どうも。まん丸な管理人でございますどっからどうみても顔がパンパン自分の顔をみて凹みます今月のＰＭＳは長かった。やっと今日からみたいです。昨日の夜２日ぶりに体重計に乗って言葉をうしないました。あと数百グラムで５０キロ終わったｗｗって軽く言ってる場合ではなくて。１年ぶりに５０キロ代に戻るのか・・・それは絶対に避けたい。あまりよろしいことが起こらないから・・・なんで私はこうも簡単に体重が増えのか・・・まあ、母のご飯が油だからなんだけどまじでこれはヤバイ。と昨日からあせった結果。母に「明日から液体生活するから！」と宣言したのですが・・・母は分からず。今日頭がすごく痛いので朝起きたら朝食が。私は朝食を食べないことを知ってるしずっと食べないから用意されないのに・・・これは昼食だろうと思って食べて、ロキソニンを飲んで頭痛と闘っていたら・・・「昼ごはんだよ！」って・・・えぇ！あれは？ (￣_￣|||) どよ～んってことで昼はお肉だし・・・弟に指摘されるぐらい油使ってる。もう辞めてくれ～本気で家を出る方向を考えてしまった（汗）それからチャットにいたんだけど、頭痛がひどくて。後は肩こり旅行中はショルダーバックのおかげで片方が肩こりになって。反対側は杖や荷物のおかげで・・・昨日シップだらけにしたのに・・・なんかこんなに体重が増えてくれると何もかもどうでもよくなる私。だからノルマ以外興味なくなった(　▽|||)サー本当に落ち込むを超えてしまってヤバイ。変に食べてるし・・・だから体重だけは大切なんだって。本当に。それを分かってくれたのは少なくとも父だったんだけど。母は体重にたいしての私の重要性を分かってくれなくて。母は太ってるのでまだまだいいじゃん！って感じなんだけど。母と比べる問題じゃないし。父と７キロしか変わらないとか問題外！私はモデル体重を目指してたんだから。醜くてしょうがない。なんか顔がパンパンなのが画面にあるのが許せなくて。寝逃げしてしまった(ﾉДT)ｱｩｩ夜は夜で拒否したのに・・・ラーメン(｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝママ・・・私は家族と同じ体重になりたくないんだよ。そしてみんなみたいに太らない体じゃないんだよ！すぐに太るの。太ること＝命。ってことは今まで分かって欲しかった。きつい。あせりすぎて頭が飛んでしまってるんだけど。変に顔文字なんて使ってるし。あ～絶対よろしくない。早くむくみとかなくなって欲しい。後は食欲もいらない！

2010/02/20

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日本すげぇ！

昨日薬がないからネットして寝る事を辞めるべきか迷ったのですが。あのオールの後のなんとも言えない体の不調を考えると・・・まずお風呂にゆっくりつかって暖めました。そして、毛布１枚敷いて頓服に持っていた薬全部飲んでみたｗ← ってレキソタン２錠とセパゾン１錠ですよ。レキソタンは私はすぐ眠くなるからやってみたのです。１時間ぐらいごろごろして。でも、２時間は眠れた。浅い眠いだけどね。よかった。それで、朝起きて弟に列車の時間を言うと・・・「あっそ。一人で帰って」と言われ・・・母に二人で帰りないさい！と言われてるので。ってか私は思ったの。この子兄弟で一番片付け出来ない・・・私も出来ないほうだけど、この子よりは一人のとき片付けた。そして、おもいやりの「お」が少ない。昨日も弟がベッドで下に私だったから聞いたのです。「友達が来たときどうするの？」って・・・そしたら「俺がベッドで友達は下」って・・・駄目だぁ。おまけに、彼の部屋はアレルギーの人は寝れません。だって寝ようと思ったらほこりの塊がぁ・・・私は結構人の部屋片付けるほうだけど、あそこまでいくとどうでもよくなったｗそれで、時間にはバスがまだないのでタクシーになって。弟が電話して時間も指定したのに・・・用意出来てない。どうしてさっさと前から用意出来ないのかぁ。私もとろくさいのですが・・・結構時間より前に行動するようにしてるんです。とくに病気になってからはしなきゃいけない期限があればだいぶ前にしてしまいます。いつ体調を崩すか分からないから。弟に先に下降りてと言われて・・・タクシー来てるのにこない！何回も電話するのに・・・やっときたから「タクシーきてるでしょ！」って言うと・・・「ええやん。まだ１分あるし・・・」なんてルーズでマイペースで自己中。そして、駅に行って列車で戻ってきたのですが・・・途中から景色が（汗）そして、福井になった瞬間晴れが雪に変わりました（汗）弟にお願いして階段だけ荷物を持ってもらいました。終わったらすぐに戻されたけど。それで、家に戻って。母は弟が戻ってくるってことですごい料理用意してた！ってか多すぎる！！ポトフとか生まれて初めて食べたし・・・それで、１２時に家族みんないろんなところにいかないといけなくて。それまで３人がしゃべっていのですが・・・結局私たちって子供のときと変わらないなぁ～って思いました。とにかく２人してお母さんに話したいことがあるからとりがち（笑）私は弟の態度についてだらだら・・・弟は夏目漱石についてだらだら・・・どっちも譲らず（笑）母はどっちも興味があり。また子供の時と同じで・・・弟に「男なんだから荷物ぐらいしっかり持ってあげなさい！あいちゃんは足悪いの分かってるでしょ！それにお金にその汚いの辞めなさい！あいちゃんにもいろいろしてもらったんだからお返しぐらいしないさい！」と説教をくらい・・・負けじと・・・「こいつ足悪くないやん。普通に歩いてるし。障害者ちゃうわ！頭も一番下の級取ってるなら普通みたいなもんやろ？荷物なんか持ちたくないね。こいつに金なんか渡さない。メリットないし。メリットのある人にしかあげないの。」とまた嫌味なことをダラダラと・・・でも、またかよぐらいに流してますけど。いつも言うから（笑）まあ、そんなこと言うから母にまた怒られ・・・やっておりました。でも、私は結構今まで弟にそれなりにお祝いやらしたんだけどね。入学祝いも少ないけどしたし、買ってあげたこともあるし今回もカット代出してあげてるしね。私はメリットを考えなさ過ぎる子なんだけどね（汗）それで、二人は時間になったので出かけていきました。私は後少しと思って寝たのが悪かった・・・起きたら列車の発車１０分前・・・かなり慌てて駅へ。雪で少し遅れていてくれて感謝。私が住んでるところは普通の靴で大丈夫なぐらいだったのですが。トンネルを越えた瞬間・・・白い。積もってる・・・日本ってすごい！って思った（笑）やっと病院の近くの駅についてタクシーで。病院に行ったらまだ２時になってないので真っ暗で。なんか微妙に怖かった。でも、すごくトイレしたくて（笑）電気つけようと思うけどつかなくて・・・暗闇で・・・（涙）それで待合室にいたら２時近くになると患者さんもちらほら。そして院長先生がきて「テレビでもつけようかね」と言ってつけて。そしたらオリンピックがしていて。これが間違いだったんだけど。患者さん釘付けになってしまった。おまけに受付のお姉さんまで。いつもクールなお姉さんが転倒した瞬間の顔がすごかった！ってかここオリンピックを見てる人の塊になってました。田舎のクリニックだね（笑）それで、女の人が呼ばれたのですが・・・ちょうど順位が分かるところだったので、なかなか動かず。受付のお姉さんも「今見たいですよね！」なんて言ってしまって。結果出るまで中止（汗）私もゆっくりしてるからいいんだけどね。順位分かった瞬間みんな笑顔だったｗ私はテレビよりみんなの顔で楽しみました← それで、私の順番になって・・・「やっぱりお父さんがいないと１週間ごとは難しいかな？」「はい。なかなか（笑）」「ここ２週間はどうだった？」「大丈夫です」「落ち着いていたのかな？」「はい」「ここ最近で何か変わった事はある？」「父が転院しました！」「じゃ、楽になったのかな？」「う～ん。結構へんぴな病院なので・・・」「あら（笑）それはまた大変だよね。毎日行ったりするの？」「ううん。転院のときだけです。後は母が着替えとか持って行きますけど・・・」「お母さん一人で行けるの？」「うん。バス乗るだけになったから」「よかったね。連れて行かれなくて（笑）」「笑」「お母さんに何か言われたりしてない？」「ないですね・・」「お母さんも調子いいのかな？」「う～ん。この前電話で言い合っていったけど。放置しました」「えぇ。病院にいてもお父さんは捕まるんだ。病気だからとか容赦ないの？」「ないみたいですね。」「すごいね。でも、そのとき自分の部屋に行ったりして非難出来たのはよかったと思うよ。最近はイライラして切ったりとか自己否定は？」「イライラはするけど頓服飲んでとくになにもしてないです」「なにか原因はある？」「ネットの子といろいろあったから。（内容を少し話し）」「ネットをしていていろんな人と関わりがあると思うけどそれで何を思う？」「なんか、昔の自分ってすごい子供だったなぁ～って分かりました」「なるほどね。自分の姿が見えたんだね。良い効果もあるんだね。それはすばらしいね。やっぱり全体的に思考がやわらかくなったし広くなったね。こう言われる事に対してどう思う？」「自分でもよかったと思います」「調子はまあおちついているみたいだね。」「じゃどうする？２週間ごとにする？それとも１週間で予約取って薬を２週間にする？」「それでお願いします」そんな感じ。それで気づいたのです！今年の誕生日は主治医と一緒だぁ！毎年誕生日の前当たりに診察なんだけど、同じ日なのは久しぶり。今年は普通に誕生日が迎えれそう。自分でも前より成長したと思う。「治りたくない」っていう気持ちは返れないけど・・・でも、思考がやわらかくなったのは本当だと思うし・・・そう思うと１０年私のバカな頭につきあってくれた主治医ってすごいなぁ～って思う。今は主治医が母親であり女性であり、医者であることも理解が出来る。それでも、依存というものがあるんだけど。それで会計をしてから、薬局に行って。薬局で確定申告するときに便利なように１年間のお金を月ごとにまとめてくれるように頼んだらしてくれました。待ってる間にご自由におとりくださいのボールペンが・・・漁っていたら１本だけ精神の薬でした。「リスパダール」私が嫌いな薬。すごく太るし動けないし呂律が回らないという・・・でも、もらってきた（爆）それで駅に戻って。列車まで売店をうろうろ。その後帰宅。そのまま私は倒れこんでしまった。本当に疲れた。ご飯もパスするぐらいに・・・って私絶対太りました。だから怖くて体重計に乗れません。２年ぶりに２日乗ってない。怖い。明日が・・・（汗）食べすぎなんです。そして女の子こないｗＰＭＳいつまで？起きたらマイミクさんからプレゼントがぁ！超うれしい！！リラックマとかありがたすぎる。そして・・・！「でぶねこ」が（笑）そのとき福ちゃんが睨んだｗありがとうね♪ あっ！今日新しいお薬手帳になったんだけど・・・お姉さんがかわいいのにしようと言ってくれたのですが。むっちゃかわいい！手帳に見えないよ。ウサギの絵がかかれてます。でも、大人っぽいんです。薄いピンクに白のウサギが大きく。なんかいい。汚したくない（笑）今日もハッピー。問題は肩こりと足が痛いことだけ← さぁ、家計簿だけつけてしまいます。

2010/02/19

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カウンセリング

昨日は１２時すぎに寝た起きたら６時前。用意してからチャットみてたら・・・今日からノルマ出てるやん・・・やばぃ・・・ってことで朝から頑張ってみました。電車ギリギリでしたけど！それで、外見たら雪・・・病院のほうに行けばいくほど雪・・・それで、電車降りてからバスまでミスドでまったりしてました。そして病院へ。カルテまた見ちゃったけど（汗）最近ずっと表情が硬いって書かれる。後は自分からは話さないとか。そんでカウンセリングになって。雪の話とかして。「あのカウンセリングの後どうだった？」って言われてしまった。「はい。なんか先生を傷つけた気がしてそっからどんどん自分が悪い子だって思ってから切りました。苦しくてしょうがなくなって。主治医に話したら。精神関係の人はいろんなことを言われて成長するんだから気にしなくていいよ！それを今度のカウンセリングで話してねって言ってくれてほっとしました。だから落ち着きました。」「私のこと傷つけたかな？って気にしてくれてたんだ」「うん・・なんか私ってすごく見捨てられ不安が強いんです。それは依存してない人でも・・・みんなに好かれていたいと思うし。」「どうしてだと思う？」「いろいろ考えてみたら・・・今の主治医になるまえの先生との別れが綺麗なものじゃなかったんです・・・」「なにがあったの？」「なんか人格障害の疑いありって分かってから態度が変わったんです。そっから何も受け取ってくれなかったり怒られたり。あのときの恐怖って忘れれなくて。はじめは依存してね。って言ったのに・・・あれは怖かったんです。そのときは先生に見て欲しくて下剤飲んでお腹痛い！とかいっぱい演技したんだけど。振り向いてくれなくて。でも、そういうことしてる自分がすごく駄目だって思ったんです。だから今の主治医に変わった時には本当のことを話しました」「結局そういう行為をしても振り向いてくれなかったの？」「うん。熱がある！とかお腹痛い！とか騒いだけど駄目だった。だから拒食もしたけど無視されて・・・」「そっか。それから見捨てられる事が怖いの？」「うん。嫌いな人でも顔色伺いしちゃいます。友達でも長くいると疲れるんです。そんな１日笑顔の人なんていないんだけど、ちょっと顔が崩れると私が悪いんだって思っちゃって・・・」「あ～それは疲れちゃうよね」そんな感じでべらべらと話して・・・「親のことがあるからはっきりは言えないけど今の仕事を３月か４月で辞めようと思うんです。」「どうして？」「まあ、お金が３級取れるだけはためれたし、ネイルって人を綺麗にする仕事だから自分の指とかが汚れてることが嫌だったので・・・」「なるほどね。」「でも、３級が受かっって２級を取るときはまたやってしまうかもしれないです。」「そうか。言いたくなかったらいいけど、いくらためたの？」「１７・・・」「頑張りましたね！ってか高いね！」「うん。高いですよね。普通のネイリストさんに教えてもらえば安いんですけどね・・・道具とかが高いんですよ。一応そこは認定講師だから高いけど・・・しょうがないと思ってます。自分がここまでしたいと思えることにお金を出すのは悪くはないと思うし・・・」「そうだね。でも、２級、１級っていけばすごい金額じゃない？」「高いですね。っていうかそんな簡単に受からないから。私向いてないと思うけど。でも、やりたいから。」「どうして向いてないと思うの？」「すんごい不器用だから（笑）」「なるほど・・・」「でも、４年生の大学いくより安いと思うし。」あとは・・・自分がすごく目立ちたがりだってこと。初めてモデルがしたいことを話したらびっくりされた。なんかみんなの前にたちたいとか言ってしまった！って福井の雑誌ですよって念を押したけど。目立つ仕事が好きだって話やら（笑）今まで経験したことのある仕事内容を全部いって。レジはすごく楽しかったことやら・・・後は、会社説明をする仕事も楽しいと行ったら意外！って言われました。結果「２週間は落ち着いてるのかな？」といわれました。「おちついてると思います」って言いました。それからは父の導尿の話・・・やっぱりかわいそうって言われた。っていうか恥ずかしいでしょ？って。そうだよね・・・家族の分担を考えましょうってことになりました。そんな感じで大阪行くとかネイルいくってことも話して。「楽しんできてくださいね♪」と言われました。それで会計をして駅に戻って。化粧品が昨日なくなってしまって・・・高いけどいるものだから１つ買いました。そしたら奥さんが出てきて・・・「あら～今日時間ある？」というので・・・・「どれぐらいですか？」って言うと。「１５分ぐらい」「大丈夫ですよ」「じゃマッサージしていかない？」ってことで無料でしてもらっちゃったｗｗまあ、新しい商品説明なんだけどね。私は買わないってか買えないから。でも、人にしてもらうお手入れって最高！お金もちだったら毎日やって欲しいｗにきびの跡とかが硬くなってるところを念入りに洗顔と基礎化粧することやら、こういうのが出来るってことは体の循環が悪いって教えてもらいました。それで、ファンデを塗るときいつも使ってる番号を間違って言ってしまって。すごい白くされてしまった（汗）奥さんがみて「あら！番号違うね」って・・・お姉さんあららってなったけどそのままで。口紅も新色を塗ってくれた。なんか至れり尽くせりですいません。あまり買わない客ですが・・・これからも通います。アルビオンの香りが好きなんだよね。後は蒸しタオルにアロマつけてくれてるとか。ちょっとリッチ！それでお昼はなか卵← 電車で帰ってきて降りるときに切符がない！ってことに気づいた。最低・・・一番近い無人駅からってことにしときました。← ノルマのために無駄にパソコンのために１回帰宅したのですが。間に合いませんね。またカメラ持って私弟の家に行くのかい？仕事バカだよ・・・・ってかネイル楽しみｗｗ

2010/02/17

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頭きたぁ！

ごめんなさい。すんごい切れてる。もっと前から切れてた。この子とマイミクになるのをずっと避けてきました。それは、いろいろと合わなかったから。でも・・・マイミクしてるけど。限界。あっちは２０歳だから？それにしても問題外あんたが２ちゃんとかで叩かれるのは１００％あなたが悪い！って分かった。あんたはいつまでそうやって人殺しするつもりだよ！分かってんの？人の命ってのを・・・人殺しなんて書くことは大嫌い。それはそれで苦しんでる人がいるから。その人たちのことは分かる。分かるなんて軽くいえないけど苦しんでる。でも、あなたは軽い！一生背負う罪ってあるって分かりますか？何を書いてるか・・・それは解離して子供が出来て２回流産してる人のことです。人のことをどうこう言える人間ではない。でも、頭きたぁ！解離って言葉を知らない人も多いと思うので説明しておきます。解離とは・・・＊記憶がなくなって他の人格になること。それは数分から数時間の人もいます。私も解離障害を持ってます。今は治まっているので解離してません。でも・・・飛び降りた記憶その後数日違う人間だったという医者の判断などからあの日も解離でした。後は彼氏の前でもカウンセラーの前でも。それは子供でいたいという思いやストレスがかかりすぎると。一番怖かったのはバイトの夜勤の記憶がないこと。違う人格として働いてしまったことです。さいわい人様に迷惑をかけてないのでいいけど。私はこの障害を怖いと思ってます。彼氏も同じだったし。私たちはおびえてました。いつ自分じゃなくなるんだろう・・・・と。私は解離という病気をコントロールなど出来ません。はっきりいうと出来る人は見たことないし聞いた事もないです。でも、この子は出来るらしいです。そして、子供が一番出来やすい日に解離して子供作ったらしい。意味が分からない。そんな都合いい話ありますか？それを２ちゃんで叩かれてる。当たり前。だってそれないもの。あるっていってもないの！なら彼氏も問題だし・・・そして、私がコメントすると消す。挙句には・・・「もっと視野を広げたほうがいいんじゃないですか？」と書かれて。私もどうでもよくて・・・「そうですね。でも、彼氏さんがいるってことは結婚するってことでしょ？ならもう少し落ち着いて薬を減らしてからでもいいじゃないの？今の状態で子供を育てれますか？今日はゆっくりやすんでね」と書いたら・・「両親がいることが幸せだとは限りませんよね？それに、結婚はしません。それは彼氏も知ってます」と書かれる。私の今までのコメントは消されて。当たり障りなく書いたのに・・・流産したことはそりゃ辛いと思う。でも、そういう簡単なことで子供を作る人は許せない。だってそんなひどい状態で子供育てれない！子供がこの世に出て幸せにならなきゃ親の責任なの！そこまで深く考えて欲しい。私は産まない理由はいっぱいある。もちろん嫌いだっていうのはある。でも、私も薬が離せないし不安定な人間。とても人の面倒を見る余裕はないから。また虐待したくない。そして、私はやっぱり両親がそろっていたほうがどっちかというと幸せでした。私は両親が不仲ですが・・・それでも、父親と母親というものがあるのはまた違います。それで、薬を全部辞めると言い出して・・・医者がなぜ？というと・・・「解離していつ子供が出来てもいいようです！」って。医者が言葉を失ったらしい。当たり前。解離が落ち着くまで作るな！今子供いたら絶対無理！悪いけど私より重い。私も相当考えの偏りがあるし、病気治したくないって思ってる。だから４０歳超えてからかな？って言われてる。私もおかしいと思う。でも、あなたもおかしい！そこで話し合いませんか？じゃないとあなたは一生２ちゃんで叩かれますよ？私が叩かれなくなったのはきっと昔よりまともになったからだと思ってる。子供の命ってもっともっと大切で大きいと私は思うよ？５歳の差だからかな？硬い人間だから？本当に視野が狭いですか？子供を育てるにはお金がいることも分かるんだろうか・・・一人で育てるってことは自立するってこと。それは一番難しいよ？私は出来てない。だから自立したいって思う。簡単に子供出来ちゃった。流産しちゃった・・・悲しい。で終わらないで？もっともっと考えて。あなたはまだ治療があるよ？過食嘔吐、拒食辞めれますか？嘔吐を辞めることがどんなに大変かも知ってますか？私が１年しても吐きたいこと・・・痩せたい気持ち・・・子供に依存なんてしちゃ駄目なんだよ？私が言ってることは間違いですか？私が異常な思考だからですか？私はそうは思いません。だから彼女に話したのです。言わなくてもよかった。でも、このまま同じことが繰り返されるのは嫌だから。そして、私も事実イライラした。マイミクを切れば切ったで問題になるから放置しますが・・・私も限界でした。数日考えていたけど・・・解離障害と境界性人格障害、摂食障害、自傷という同じ病気として。分かれませんでした。ごめんね。私には理解の出来ない範囲です。すごい愚痴でごめん。書いてすっきりしてから明日楽しみたかったから。

2010/02/16

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ごま玉子

昨日もなんだかんだで・・・２時ぐらいに寝ちゃった。もはやこれが普通なんです！それで８時ぐらいに起きて。母に市役所は？って聞くと・・・再発行は他の日になるから今日は行かなくてよかったでも、祖母の郵便局は絶対でして・・起きてもぞもぞして。そしたら、父が寒いから毛布持ってきて！って言い出して・・・母が行く事に。私とは方向が違うのにこっちにくるから焦った！それで、郵便局行って用事すませてきました。そんで、久しぶりにシャカシャカチキン食べた！むっちゃおいしいそんで、帰宅する前に変な店を見つけてしまった・・・ホストみたいな人がおばさんを見せに入れてる・・・やばぁ・・・それで帰宅してネットして。母が戻ってきて。ご飯を食べて。少しだらだらして。ゆーちゃんがくる時間になったので片づけをしました。今日はバランスパッドを５枚も重ねてふらふらしてやってきた（笑）それから、東京へ行ったことについてあつく語ってくれたｗ六本木行った！！って連呼ｗギャルみたって連呼ｗそして、おみやげに「ごま玉子」くれました。すごい！って私が言ったら「知らないの？」これ東京のおみやげで有名だよ！って・・・ひよこ、バナナ、ごま玉子らしい。全く知らない。それで、バランスバッドに思いっきりひっかかったゆーちゃん。爆笑してしまったｗ後からバランスパッドを５枚並べてその上を歩きました。結構難しい。次は２枚重ねて。ゆーちゃんが先にしたんだけど。かなりフラフラしてるから難しいんだなぁ～って思って。私がやったら普通で。焦ったのか・・３枚にされた（涙）でも、３枚でも普通に余裕で・・・謎。そんな感じでお茶をしてるときに診断書を見せたら「笑える！この診断書指摘するところだらけじゃん！」って・・・まず感覚障害の場所がおかしい。運動障害の名前も違うらしい。後は筋肉を本当は測定しないといけないのに出来てない。私は足の筋肉がほとんどないにひとしいからそこを書かないといけないのに・・・やっぱり医者って患者診てないねって（笑）それからは、ドラマについて語り。今日の「泣かないと決めた日」すごいグロイけど見るよね！って話してしまったｗそれで、帰るときにまた大量に荷物を持ってるので・・・下が見えず・・・スリッパ飛ばして（汗）「私ってリハビリ逆じゃない？」って（笑）そんな感じで楽しく終わりました。そんな私は明日カウンセリングです。非常に行きたくないっていうかまた落ち込むのが嫌！どうなることやら・・・カウンセリング終わったらそのままネイル行きますｗｗそして、弟と飲みたい！飲めないけど← 居酒屋行きたい！って希望してるんだけどなぁ～次の日は京都のお参りしてから、大阪の美容室行って弟の買い物付き合って。後はリラックマストアーだなぁｗｗとりあえず楽しんできますｗ今日は早く寝ます。

2010/02/16

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転院

昨日は早く寝なきゃ！って思ったのに・・・なんか数百円でも稼ぎたかったし、他の子に負けたくなくて。そんなことしてたら、普通に話せるお客さんで。私が歌を歌う！と言って正月以来のチャットなのに歌ったら・・・「○○・・・もう夜はいいわ」って・・・なんで（涙）でも、この人とは楽しいロングが取れるからじゃなくて、普通に気を使わないで話せる。そして、お互いの生活をしらない。こういう関係が楽です。それで寝たら２時でした。起こされた６時。また頭痛・・・でも、もたもたしてれない！とにかく頭痛の薬や花粉症やら・・・ほおりこみました。母がいなり寿司を作ってくれていたので２つも食べた！おかげで体重が・・・（涙）７時前におじさんが迎えに来てくれました。荷物を積んで出発。私の家から高速はすごく近いんだけど・・・おじさん迷子私は分かるから話して。高速なんて久しぶりに乗った！車中で何か話さないと気まずい。母が頑張ってしゃべってました。おじさんといいますが私の家は親戚ずきあいがあまりなくて。とくに、私に対してはみんな対応を困ってるんだろうと思うんです。一応親戚などには私の病気も怪我の原因も言ってません。しかし、気づいてるだろうってのが親の予想。それはおじさんの娘さんが看護婦でそこの病院にいたから。後はこの年齢でフリーターだとか。いろいろ考えたら分かると思う。あえてあっちも言わないだけだろうと。だから、仕事は？なんて絶対言わないし。足は大丈夫？ぐらい。でも、おじさんは娘さんの自慢だったなぁ。先生の免許取ってから看護学校行って今は自慢なんだよ！って感じ。肩身狭い。でも、私も絶対自分のしたいことやってみせる！って思えるようになった。大学なんか出てなくてもいいだって思うように頑張る。私がしたいことのために学校に自分で行ってやればそれはすばらしいことだろうと思うし。ってか思いたい（笑）それで、病院について。荷物を降ろして。病室へ。父は食事が終わったぐらい。朝から弟が卒業旅行のお金が欲しいとか言ったから怒っていた。まあ、思い出だからってしょうがないけどね・・・それで荷物とかまとめて。おじさんと父がしゃべったりしてた。それから、導尿してもらって。２回目見るとあまりショックは少なかった！出来るんじゃ？って思った。それで、泌尿器科、神経内科、リハビリの先生などが挨拶に。父が副作用じゃないか？という話をすると・・・「転院するんですからあちらで聞いてください」とつめたい。だから私はここが苦手。リハビリの先生に借りていた杖などを返却。それから、支払いをするときになって母が一人が嫌！って言うのでまた一緒に行って。次はテレビのカードの精算してきて！というのでまた下に降りて。次はＡＴＭ！っていうからまた・・・なんていう往復をしてたら足が痛くて（涙）でも、今日は杖を父に貸す約束なのです。それから、父の着替えを手伝って。荷物をおじさんと運んで。母と父は看護婦さんに挨拶をして。車でいそいで地元の病院へ。疲れてしまって寝てしまった！それで、病院ではおじさんと荷物運び。この病院は本当に寒いなぁ。そしたら、病棟に行くまでに検査をお願いされて・・・血液検査、心電図、レントゲン・・・血液検査の部屋がちょっと・・・（あえて言わない）レントゲンに行ったら係りの人に服を脱がせてください！と言われて。それぐらいしてくれても・・・などと思いながらして。終わったら着せて。心電図の部屋に行って鈴を鳴らして。そしたら・・・目の前に注射針が積んである！！私が「これってやばくない？」って連呼したら・・・父に「ほんまやなぁ。お前とるなよ！」って笑われた。２年前の私なら１００％取っていたなぁ～ｗ今はそういうことするつもりないから。それで、心電図をしてから受付に。やっと病棟。なんか・・・老人ホーム状態でした。看護婦さんが「どちらのかたが入院されるんですかね？」って・・・えぇぇ。私杖持ってないし。そんな悪かった？（笑）父は２人部屋。他の部屋をちょっと見たけど。なんか・・・重い。リハビリの回復期なんだけどなぁ。どこまでの回復なんだろうって思ってしまった。本当にここに転院にならなくてよかったと思った。おまけになぜかトレイのドアがない！カーテンで仕切られてるだけ。きっと手が使えない人がいるからかな？ここでトイレするときは下に下ります（笑）それで、看護婦さんが説明やらしにきて。父のトークに看護婦さん爆笑！症状をいろいろ聞いていて。これからどうしたいか？って言われたらべらべら話し続けて。私が「もういいよ！」って言うと・・・「だから！今からまとめをしなきゃ駄目なんだ！」って・・・それを聞いた看護婦さんが・・・「お医者さんみたいですね。まとめまであるんですね（笑）」って。恥ずかしい！そして、まとめてました。おとなしい看護婦さんでよかったね（笑）ご迷惑おかけします。それで、ご飯がきて。食べ終わるころにまた看護婦さん。食べる様子見せて～って。でも、ほとんどない・・・「早いね！」「おう！食べるのだけは早いよ！」って（汗）がつがつしてるだけ？ようかんを食べるのをみて・・・「飲み込んじゃってるｗ」って笑って食器持って行きました。なんか面白かった。それから、医者が・・・見た瞬間、はずれって思った。なんか昔の医者。俺は医者なんだぞ！っていう感じ。それしか説明出来ないけど・・・糖尿の検査をすることになりました。次はリハビリの先生が。かわいい女の人。よかったねｗまたよくしゃべってくれました。それで、杖をみて・・・「あら！杖あるんですね。じゃ歩行器いりませんね！」って・・・「すいません。私のです」「えぇ！娘さんですか。ごめんなさい」と。何回も間違われるのです・・・それで、一通りの挨拶が終わり。病院のバスで帰宅しました。家に１回戻ってから、祖母の委任状をもらいに郵便局へ。それから家の買い物をして帰宅。疲れ果てて２時間寝てました。なんか起きたら母がバタバタとやってる。介護保険のことらしい・・・でも・・・父がなくした（汗）ってことは・・・はい！私が明日市役所に行く運命になりました。明日は祖母のことで郵便局もあるのに。ってかリハビリなんですけど！！市役所また行くの・・・ってかなくさないでよ（涙）それから夕食食べて。ドラマ見て今日が終わり。そして、１つ迷ってるっていうか闘ってる。私にしても大きなこと！それは父が下剤が余ったからってもって帰ってきたんだけど。その下剤は一番きついです。私はもらえません。飲みたい。でも、下剤ばなれして１年。ここで負けたらまた１からやり直し。どうしてそんなに飲みたいか・・・実は父が今日体重をはかりました。父と私は３センチぐらいしか変わりません。父のほうが小さいです。父は病気になって痩せたんです。５７でした。私のマックスの体重５６です。そして、今の体重４８です。父と１０キロぐらいしか変わらない！これにかなりの危機感を覚えてるのです。おかしいかもしれないけど。男の人となんだから２０キロぐらいの差が欲しい。せめて１５ほしい。痩せなきゃって本当に思うのに自分の意思が弱い。お菓子だって食べちゃうし。だからそういう悪い事に走っちゃうんだよね。悩んでるけど頑張ろう。

2010/02/15

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天国へ

バレンタインだよ私のチョコは天国に届いてますか？あなたが生きていたときは手作りってあまりしてあげてなかったから・・・亡くなってからいろいろなことに気づかされて・・・今頃手作りですでも、おいしいと思うよｗｗぜひ食べてねそっちの天国はどうですか？他の女の子にチョコもらったりしてないよね？私はチョコ食べすぎてます（笑）でも、あなたが一番好きことを今年もここで書いておくね。「ひろ、あなたのことが世界一好きよ。それは今年も変わらないよ」１年に１回しか言ってもらえない奇跡の事だよじゃ、素敵なバレンタインにしてね

2010/02/14

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バレンタイン

昨日はちょっとイラっとすることがあって。ふん！とか思って寝ました（笑）でも、これが寝れないの。それは花粉症のおかげで・・・苦しくて・・・それでやっと眠って。８時に目が覚めたらやばい！頭はんぱなく痛い！おまけに体もだるい。なんで？とりあえず歯磨きして体重を計って。無理！って思って布団にもぐりました。さっさと薬飲めばいいのに頭もまわらず。母が来て「教会どうする？」って言われたのですが・・・本当に動けませんでした。仕事もしなきゃと思いつつ・・・夢の世界へ。母に起こされて。「バレンタインだって！」と言われて。教会のもう一人のお母さんからチョコを頂きました北海道のチョコ！！イチゴ入ってるの。ありがとうございます。それで、ご飯だからって言われてやっと起き上がって。頭痛の薬から花粉症までミックスして大量に飲みました。それで、昼ご飯終わってからチャットにいたら・・・荷物が届いた！マイミクさんからチョコ頂きました（笑）おまけにリラックマのキーホルダーも！今年４つもらった幸せ～チョコまみれｗそれで、昨日作っておいたチョコを丸めてトリュフってのを作りましたなかなか面白かった。この箱はバレンタインにもらった箱です。まだ彼氏にお供えしてない・・・でも、彼氏が一番嬉しい言葉を日記で見つけてしまった！「ひろ」って呼んであげる事！私恥ずかしいから彼氏の名前呼んだ事なかったんだよね（笑）だからバレンタイン限定で呼んでもらえますｗよし、遅くなったけどお供えしよう。ホワイトデーはかなりの期待をしてなぁｗ天国に届きますようにそれから、またチャットに・・・ちょっと休憩でコンビニ。またチャットの繰り返し。来週はちょっとチャットにいれないような感じなので頑張っているんですが・・・う～ん。明日はいよいよ父の転院！だからおじさんが朝早くに来てくれる。おじさんっていっても６５すぎてるんだけどねおじさんの娘さんが小児糖尿でこの前看護婦さんになったんだよ。ってしゃべったことないけど（汗）おじさんの車で遠い病院に父を迎えに行ってこっちのリハビリ病院に転院させてきます。明日はつぶれてると思います。明後日は祖母の工事費の振込みをするがために委任状を取りに行ったり・・・水曜日はカウンセリングしてからネイルやねん！今年初！！おまけに誕生日前ネイルやからデコモリ！！お姉さんむっちゃ頑張る日ｗｗ← それで弟の部屋いってだらだらして・・・木曜日にやっと大阪デビュー！！美容室行ってから弟の買い物に付き合う予定です。超ハッピー←変なテンション。でも、ネイルして髪が綺麗になって大阪の空気吸えたら言う事ない！ネイルの前に時間あったらお参りしてくる。今年まだやし・・・だから頑張ります！そして、花粉症いいかげんにしてください（笑）

2010/02/14

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すごい！

昨日チャットに来てくれたお客さんに・・・「すごいかわいいね！」「誰かお笑いの人に似てるんだよ！」と言われて・・・お笑い・・・すごく気になるから「誰ですか！！」って聞きまくって。結局分からないってことで終わったんです。後からメールがきて。「分かったよ！青木　さやか　と　イモト　をたした感じだ！」と・・・「ありがとうございます！喜んでいいんですか？（笑）」って返すと・・・「それよりかわいいから！」とフォローのメールが（汗）う～ん。生まれて初めて言われたなぁ・・・似てないと思うんだけど・・・それで寝る前になっても私の花粉症はまったくよくなってなくて。それどころかひどい状態に・・・鼻水はもちろんのこと、体もだるい・・・なんか熱っぽい。やっぱり風邪じゃないの？って思って何回も体温を計ってみるのですが・・・３４．８度らしい。低すぎなだけで別に問題はなく・・・どうにか寝ました。起きたら喉が・・・ガラガラ。それで思ったのです私は寝てる間口を空けてるんではないか！と（笑）だから起きると喉が痛い！っていうことに・・・それは本当ならすごい馬鹿だよね（汗）しょうがないからトローチ食べてました。それで、グスグスしながらチャットにいました。本当に目から涙状態の子は私です。別に悲しいわけではないんだけど（汗）お客さんはすごく勘違いをしてくれて・・・「気持ち良いんだね！」って・・・そんな・・・あなた達の発想力にはいつも負けます。私のティッシュの使い方が半端じゃないのですが。苦しいね。薬があわないのかな？いつもこの薬で大丈夫なのに。ちなみに花粉症の薬飲んでもまったく私は眠くないです。当たり前だけど。それで、お昼にチャットをやめて・・・ご飯を食べて。母に「ガラガラ声じゃない？」と聞くと・・・「もとからでしょ？」という問題外の答えが・・・それで、ノルマの時間以外は休憩したいのでベッドにひれ伏してました。寝ても鼻がつまってるので苦しいのです・・・起きてまたチャットにいて・・・母がきて・・・「おばあちゃんリハビリ辞めるって！」と言いに・・・なぜに？祖母は１割り負担だから私のように高いわけでもないのに。やっぱり祖母も人間関係が出来ないんだよね。「あんな甘いリハビリにお金払いたくない！私がリハビリ教えてるぐらいなんだよ！」と切れてしまったらしい。はぁ・・・まあ、祖母の決めることだからいいと思うけどね。それで、７時すぎまでチャットしながらネットを見てたら。明日がバレンタインというイベントがあることに気づきました！バレンタインだなぁ～って思ってはいたのですが・・・明日だとは（笑）完全に気づきませんでした。あげる人がいないとこういうものですよね。最近バレンタインは友チョコですよｗなんてのんきな事を考える場合じゃない！私も材料買おうって思いました。誰にあげるって？彼氏ですけどｗだって、父は糖尿に足つっこんだから禁止だし・・・弟はチョコ嫌いだし（笑）私の家ってなんて楽なの！でも、ホワイトデー欲しければ弟に何かあげなければｗ← ってことで夜でしたけど買い物へ。母にも頼まれてドラックストアーへ。ここには生クリームもあるから楽だなぁ～って思ったら。売りきれ・・・花粉症にいいお茶もない。しょうがないのでいつものスーパーに行って生クリームを見たら・・・また、売り切れ。みんなやっぱり手作りしてるんじゃないの？って思うんですけど！しょうがないから遠いけど大きなスーパーへ。閉店５分前！やばい！！って生クリームがラスト１つ！やっぱりみんな手作りなんですか？ってか彼氏いるんですか？私なんて明日のバレンタインチョコの半額を狙ってるというのに（汗）色気より食い気だっての。それで、帰宅してご飯食べて。チョコをレンジで溶かしていたら・・・くさい・・・焦がした！問題外の行動をしますよね。まあ、一応冷蔵庫に入れました。彼氏もきっと許してくれる！許すよね？（にやり）彼氏には手作りをあげるのは決めているので・・・でも、お供えしたら溶けちゃいそうだし・・・食べようか！← すいません。しっかりお供えします！ってか明日出来上がる予定です！でも手作りって実は高いよね（笑）

2010/02/13

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初見学

昨日は母の鬱状態の態度に切れそうになった私ですが・・・切れてませんよ夜に買い物周りしました。元職場なのでだらだらとしゃべってきました（笑）おばちゃんに「仕事してるの？」って言われて・・・「まだしてないの・・・」って言ったら。「そのほうがいいわ！今の顔色いいもん」と言われてしまった。ショック！後はお父さんのこと話してたら「じゃ、あいちゃんは働いちゃ駄目よ！」って・・・あらら・・・みなさん私が働くと駄目なの知ってますね。働くけどなぁそれで、帰宅して食堂などを片付けたり・・・でも、弟にその前に電話していて。連れ戻すことに成功したんです（笑）私が１枚回数券をあまっていたので戻ってくることに・・・それで、家族全員で導尿を教えてもらうことになったのです！さすがの父も３人もに導尿を見られることは「恥ずかしい」と感じました。よかった。（笑）それで、昨日も２時ごろに寝ました。なぜか起きたら７時。導尿なんて興味ないのに早起きかよ・・・起きると喉が痛い。頭が痛い。だるい・・・風邪？ってことで病院どうしようかと思いました。薬はあるし・・・あえてない薬と言えば・・・ロキソニン。それでチャットをしてたら弟が戻ってきました。準備をして電車に。この時は病院に行くつもりでしたが・・・体がだるいので今日はパスしました。ここ１週間とくに不安定なこともなかったので・・・電車の中で予約変更しました。昼からしか空いてなかった・・・それで、父の病院へ。タイミングよく看護婦さんが残尿を計りにきました！それで父と母が「導尿を家族に教えて欲しいのですが・・・」と言ったら。「えぇ。今ですか？みなさん見るんですか？」とびっくり。そりゃびっくりするだろうなぁ。「聞いて来ますね」と言って年配の看護婦さんが登場。「いろいろな人によってやり方があるんで、詳しくは転院先で習ってください。でも、一番いいのは本人がすることなんです。利き手でもされる方はいますしね・・・まあ、見るだけみますか？」って感じで３人で見学に。父は恥ずかしいのか？というぐらいにさっさと脱いでしまった（汗）弟はあせって手帳を出してきた。何を書く？まずは消毒。でも、手つきいいよね。あんなピンセットの使い方は出来ない。そして管にジェルをぬったらすぐに入れていくのですが・・・その瞬間隣にいた弟が・・・「いたっ！」って・・・なんでやねん！あんた何もされてないじゃん！と突っ込みたくなりました。でも、確かに痛そう。父は痛くないらしいです。後は１５センチぐらい入れてお腹を押して少しずつ出す。管を出し入れすることも大切など。今日はそんなにたまってなかったのですが・・・すごくにごっていたので「お茶飲んでくださいね」と言われました。ってことで初見学してきました。う～ん。なんかあのピンセットのさばきが難しい。看護婦さんはちゃっちゃとやっちゃうけど・・・素人は何回か練習が必要ですねって言ってました。看護婦さんが出て行ってから・・・母が「おしっこの穴ってひとつしないんだね！」って・・・当たり前じゃん。いくつもあると思ったらしい。そんな気持ち悪い人間いるかよ。それからコンビニでお弁当を買ってきて食事。確定申告は弟がすることになりました！これから先も弟がするだろうってことやら、大学でそういう勉強だってしてきてるだろうし・・・ってことで。父に聞きながらですが・・・それで、肩こりの弟をつれていつものマッサージに行くことに。でも、予約がいっぱいで無理でした。弟は用事があるので先にバスで帰りました。母と私は父のリハビリのところに行って挨拶してから帰りました。途中バスが止まって誰か乗ってきたので見たら・・・弟でした。タバコが吸いたくてぶらぶらしたらしい。それで、弟は本を見ると行って別れて。私と母は駅でオニオンスープを飲みました。これがすごいおいしくて！感動してました（笑）そこへ弟から電話。弟も合流。３人で喫茶店で時間をつぶしてから電車へ。母は弟から本を借りて読んでました。私は小説を書いてたのですが・・・鼻水が半端ないしで死んでました。駅について弟に回数券をあげました。無料進呈ですがぁ？（涙）それから私と母はお金を降ろしに・・・買い物をして母は帰宅。私は耳鼻科へ。もう常連様の私。先生にも「またこの季節だね。頑張ろうね！」と言われる始末。花粉症です。喉も少し赤いので「どうする？痛み止め持っていく？」と言われて・・・高いよなぁ・・・と考えて「トローチ下さい！」と希望を出したらあっさり了解されました（笑）子供とならんで吸引して薬をもらいました。私は耳鼻科には夏以外いかないと行けなくて（涙）高い女です。帰りにトローチをさっそく食べました。私はトローチ大好きなんです！おいしい☆← 幼稚園で泣くとなぜか先生からトローチを食べさされてました。それで帰宅してぐったりと寝込みました。熱はないんだけど、体がだるい。鼻が辛いからなんだけど・・・それで、私にプレゼントが！チョコが届きました。入れ物がすごいかわいかった。ありがとうね！それから、自立支援の紙が届いてました。早い！まあ、グダグダと言ってますがどうにかやっております。今日の心残りは・・・主治医に会わなかったこと（笑）また来週聞かれるなぁ～「どうして来なかったの？」って。悪いことして行かなかったわけんではないからね。それにしても花粉症早くよくなってほしい。まじで辛い。

2010/02/12

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ｷﾀ――(´･(´･(´･ω･`)･`)･`)――♪

昨日も２時に就寝。早く寝て早く起きたいとは思うのですが・・・無理みたい８時ぐらいに目が覚めてまた寝ちゃった。でも、１０時前に急いで起きました。起きたら喉痛い・・・下に行ったら母が電話で父にガンガンやっていて。尊敬して薬飲んでのど飴を食べながらチャット。痛いからっていっぱい食べればいいものじゃないんだけど・・・喉痛いとか嫌だから食べてみたｗそれで、チャットにずっといて。ノルマが１つ終わったので昼に。何も家にないからコンビニに行こうとしたら母も買ってきて！って。でも、入院していても母の鬱につかまる父って結構すごいと思った。ある意味携帯っていらないね（笑）それで、コンビに行ったらスイッチ入った！かごもってカロリー見ないで入れていく。パスタ、おにぎり、お菓子、ジュース、チキン・・・別になんてことないさ！って思いながらもこの生活が苦しいのかな？それで、帰宅。母におにぎりを渡して・・・私は部屋でダイエットサプリを飲んで過食。でも、パスタ食べたら普通にお腹いっぱいでおにぎりは詰め込み。今なら楽に吐けると思った。でも、それは辞めたことだから胃薬と安定剤飲んで我慢。それから、携帯で小説を書こうとしたら・・・まだ数日しかたってないのに。ランキングが５位！すごいうれしかった。たいしたこと書いてないのに。おまけに途中だし。でも、これがすごい今楽しいことなんだよね（笑）それで１時間だけ休憩。このまま寝たいなぁ～って思ったけどそうも行かないので起きてきました。鼻水が辛い（涙）花粉症ですか？この時期だし。でも、喉が痛いのと、すぐに喉が乾くのは風邪？どっちよ！病院行きたいけど明日精神科だよ。旦那さんに見てもらおうかな？医療費安くしたいのに・・・っていうか明日病院行くか迷う。一応薬はあるんだよね・・・行っても行かなくてもいい。ただ、行かないと主治医が心配する。体調悪いときほど行けないのが精神科だと思うんだけどね。私は。むちゃくちゃ悪いんじゃないんだけど。家のことでしないといけないことを多いのと耳鼻科に行きたいんだよ。でも、先生の顔も見ておきたいし・・・迷う。っていうか、鼻水辛い！花粉症の時期かぁ・・・あ～やっぱり母親の鬱が来たね。だいたい予想出来ていたんだけどね。だって毎日ご飯作ったり買い物してるあの元気な時期の次は鬱がくるから。もう２５年いれば分かるんですが・・・転院前に辞めましょうよ。人様にもご迷惑かけるんだから。私も女の子の日前なのかな？この食欲と眠気は・・・うざいなぁ～でも、一番うざいのは鼻水！さて・・・どうしよももなくなったから。弟でも呼び出すかな（えぇ）引越しに追われてますが・・・ヘルプです！

2010/02/11

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見学

昨日は早く寝ようと思いながらもどうしても遅くなる私です３時すぎに寝ました。起きたら６時でした・・・なんで私は病院見学ごときで早起きするんでしょうか・・・小学生以下です（笑）早起き出来たので少しチャットレディー。８時に母が「寝癖が治らない！」と叫んでいて。なぜか私のコテで巻いてる・・・それも電源入れずに。謎。「なんでそんなに気合い入れてるの？」って聞くと・・・「だって女医さんでしょ？」って・・・対抗するつもりか？そういう母は放置して一緒に駅へ。時間があるからうどん食べよう！っていう母と一緒に食べました。吐きそうになりました。朝は本当に食べれません。朝だけね（涙）それで、母に身体の診断書のことを電話してもらいました。母は強かった。「いつ出来るんですか？訂正箇所は２つしかないんですが・・・今日電話をしてください！」と・・・それで、バスに乗ろうとしたらありない人数の老人。老人バスになってる・・・初めて行く病院だけど山の本当に上！道がグネグネで・・・ガタガタ。腰がぁ・・・そしたら、病院から電話が。「診断書が出来ましたので取りに来てください！」って早い！３ヶ月待っていたものが１０分で出来るって。（汗）そんな道を走ってるときに母が「これじゃおばあちゃんも死んじゃうよね・・・」って・・・今言わなくても。まあ、同感したん。こりゃ神経も切れるなぁ～って。かわいそう。本当に。だからこそ辛いよね。それで、病院に入ったら寒い！コートにマフラーしてるのに寒い病院ってすごい問題のようなぁ。担当の人がくるまで私は院内を探検。お世辞にも綺麗とは言えない病院。なぜかお風呂があってそこにおばさんが座っていたり。売店はこれいつからおいてあるの？状態のものが多々・・・結構きついです。リハビリ専門の病院だからお年よりばっかりなんだけど・・・お見舞いきてもバスは１日２本だし。結構これ厳しいんじゃないの？と私は思います。それでやっと呼ばれて・・・部屋に入りました。医者は急患が来たのでこれないと・・・その代わりに看護部長が。ってこの人が電話してきたみたい。まあ、綺麗でもなく普通でしょのような・・・とくに説明はなく（汗）「転院を１５日したいと思いますがよろしいですか？」が聞きたかっただけみたい。わざわざ呼び出さなくても・・・１５日の午前に父を連れてこないといけないことになりました。おじさんがしてくれます。後はどのタイミングで退院にするか？など。それは本人の希望を踏まえて考えますと・・・そして神経内科の医者は週１しかいません！と・・・えぇ・・・なんか不安。きわめつけは・・・「どう尿ですが・・・ご自分でやることはかなり無理があると聞いてます。そのときはご家族のフォローがいりますので。そこらへんも話し合ってください！」と・・・そのとき母が私を見たのを覚えてる（笑）はいはい！私が担当でしょ？（涙）そして、リハビリの期限は５ヶ月とか。それぐらいで終わりました。後は入院書類をもらって。部屋を出たら親子がやってきて・・・「娘は今吐いてます！」と・・・うん？ちょっとまて・・・しばらくして娘さんだけがその部屋に隔離。が～ん。やっちまった。私たちはインフルに疑いのある人が隔離される部屋で話をしていた模様。最低だぁ！と思いました。そして、救急車がきて・・・なんとなく気になるから見に行って。１回処置室に出されたのに駄目だったのかまた救急車でどっか連れてかれました。たらいまわしか・・・とか。なんか複雑だよね。それで、病棟見学はなく。まったく分からないのですが。バスで戻りました。私はまたバスに乗って診断書をもらいに・・・窓口で「お金はどうしたらいいですか？」と言ったら「もう払ってありますよ」と・・・絶対払ってない（笑）次に請求がくるのは目に見えて分かるんだけどね・・・それで、訂正したのは違う医師でまたびっくり。もうどうでもいいので出します。っていうか福井は身体は医者がだいたい何級ぐらいですと書いてしまうようです。私は５級みたいです。障害名は意味不明でした。ネットで調べたら「長く座った姿勢を保つことが出来ない」という障害らしい。まあ、間違っていない。また駅に戻って帰宅。ご飯食べて死にました。寝ぼけてる私に母の言葉で目が覚めました。「お父さんの入院費○０万！」でした。えぇぇぇ！個室が１日６０００円だからなんだけど。たかぁ！それからネットをしていたらいつのまにか母と父が電話でバトル気味になった様子。今回はどうも父が悪かったなぁ～母が「どう尿の練習もしなきゃ行けないしどうするの？」という問いに・・・「来てければくればいいぞ！」と言ってしまった！そりゃ怒られる。父はどうも人に導尿をしてもらうことが恥ずかしいと思ってない！それも、娘には特に！ここが素晴らしい！母が「精神科の先生もかわいそうだって言ってるよ」って言うと・・・なんでだ？というこのおとぼけぶり・・・私が恥ずかしいのですが・・・それに怖い。人の導尿とか。母もするけど目が悪いからと潔癖だから嫌がってるし。まあ、父も母に大きな態度で電話してしまったのが悪かったんだろうね。今も捕まってます。あの人たちはどんなに離れていてもバトルんだなぁ～もう関心してしまって何も思いません（笑）それより、導尿の練習することが何より恐怖で嫌でしかないです。同性ならいいけど・・・父とはいえ私が恥ずかしい。私がマスターしたら次は母。そして最後は弟らしいけど。なぜ私が１番？怖いなぁ。明日ゆっくりしたらバタバタしそう・・・

2010/02/10

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交換

昨日チャットに一人のお客さんが来ました。今年になっていつものように来てくれた人でした。お別れの挨拶に来てくれました。残念ですが・・・でも、こうやってわざわざ挨拶に来てくれたことに感謝しました。「おまえが一番チャット楽しかった。幸せになれよ！」と言って消えました。私はメールで「私ももうすぐしたらこのサイトを卒業します」と言いました。どういう事情か分かりませんが・・・こういうふうにしてお客さんと別れるのはまあしょうがないというかよかったかな？って思いました。それで眠って。母に起こされて・・・歯医者です。さぼりたいと思ったけど雨が降ってなかったので自転車で行けるのがありがたかったです。だから、用意して行きました。今日は２本の歯をかぶせました。今月から医療費は自分もち・・・さていくら！って思って会計。「５１１０円です！」とニコリと言う人。えぇぇ・・・今日たまたま５０００円あったのがよかった。って痛い！！今月の医療費もう２万越えてる・・・最低です。計算も狂います。おまけに来週弟と大阪に行きます。イエ～イ！弟の就職祝いとしてカットをおごることになりました（涙）こんな素敵な姉に向かって弟は・・・「今頃就職祝い？」と・・・でも、一人で大阪行けないのを知ってるからなぁ～弟の部屋も最後なので泊まってきますｗｗ私はパーマーをリベンジね。今度の美容師さんは結構店の説明もよかったし期待します。って出費が大きすぎる。ヤバイ（涙）それで、雑貨屋でパックだけ購入して戻って・・・バレンタインを買いました。誰にって？ゆーちゃん！！去年ゆーちゃんがくれたから。友チョコではないらしい。逆チョコらしい（笑）だから、今年はしっかり準備しました。ドラゴンボール大好きなゆーちゃん・・・それを買いました。包装をお願いしたら・・・「色は青ですよね？」と言うので「ピンクです！」と言ったらかなりビックリされてしまった。それから一緒に食べるお菓子を購入して帰宅。昼を食べたら寝てしまった。最近すごく眠い。３時ごろから少しだけパソコンを・・・そして、ゆーちゃんが遅れてやってきた。「私ぼけてる！」と叫んで（笑）そして「あいちゃんバレンタイン！」とやっぱりくれた！超うれしい！私も「ゆーちゃんバレンタイン！」とあげて・・・お互いあけました。チョコでした！わ～！チョコ！！！外国？とか言ったら。「それ食べれないよ！」って・・・謎。なんかもっと開けろってことらしくて。最後まで開けたら電卓でした（笑）香りまでして・・・すごかった。ゆーちゃんはこういうことをいつもしてくれる素敵な人です。今年も彼氏のいないこの二人はこうやってバレンタインです（笑）でも、何よりも幸せなんだけどね。それからリハビリしながらお話。「名古屋行ってプリクラ撮った！！」っていう話など。それでパンダの一人プリクラ状態のを見せたら「なんか白いよ！」と・・・そこですか？だから事情説明してあげた。後は秘蔵写真の寝顔もｗ「爆睡じゃん！」と受けてくれたことに感謝！「この人なんかニヤニヤしたり歯軋りするの！」って言うと・・・「ニヤニヤが一番怖いね」と・・・同感。「この友達３４歳やねんで！」と言ったら・・・「そうか・・・あいちゃん３０超えた人に自分が年言ってるっていうと駄目よ」と言われました。了解！それから、手帳の診断書の話。ありえない！と言ってました。それで５級なら４級通ると思うと言われました。後はゆーちゃんのマシンガントークｗｗ最後のリハビリにボールを踏んでいたら母がお菓子を持ってきて。ボールを踏んだまま私がお菓子を出していたら「あいちゃんさすが！リハビリしながらなんて天才」と言われました。それでお茶をして。ゆーちゃんが今日補正下着来てるから恥ずかしいとか言って見せてきて（笑）それは黒だから若いよ！っていいました。パンダはモモヒキ！なんだよ！って二人で爆笑。すまん。パンダ・・・モモヒキと言ったのは私ではないです。そして、冷え性同士語り合いました。帰りに「来週こなかったら東京で迷子になってると思って！」と言い残して消えました（汗）彼女は明日の夜から東京に講習会に行くのですが・・・東京が苦手なのです。そして迷子になるのです。無事を祈ろう。ゆーちゃんを見送ってから、ｍｉｘｉで小説がかけるようになって。それにちょこちょこを書いてみました。何を書くか？自分の過去しかない！と思って。でも、携帯で文字を打つのが嫌いな私にはなかなか進みません。６時ごろに書いた途中の小説なのに何人かの人が見てくれてることが嬉しかったです。またちょこちょこ更新予定。それで夕食を食べてから、なんともグロイドラマを見て満足（笑）明日は父の転院先の病院に母と説明を聞きに行きます。住んでる街の病院なのに１回も行った事がないです。それは、祖母が死んだ病院という理由や山の上だから。行きたくないなぁ～今度の父の主治医は女医さんみたい。父が「声がいい女は顔が悪いんだよ！」悪態をつくこのバカっぷり。確認してきます！怖い人だったらどうしよう（汗）でも、私は声が悪いから顔がいいのか？そうなると父の言うことは違ってくるなぁ～（笑）

2010/02/09

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勘違い

昨日お風呂に入ってまったりして・・・ちょっとお仕事してみるかな？っていたら・・・いろんな人からメールが・・・「彼氏出来たでしょ！」なぜに？「いませんよ！」と・・・「だって部屋が変わってるじゃない！それに最近表情が違う！それは彼氏の証拠だぁ！」と・・・すいません。みなさん。ウソついてません。本当にいません！！信じてもらえないのですが・・・それは、名古屋でもチャットレディーをしてたんです。休むわけにもいかないので・・・パンダちゃんの部屋は明るいから綺麗に写るしカメラも私のより新しいんです。だから綺麗なんだと思うんです・・・それで名古屋にいたときから「今彼氏の家？」と言われて・・・どっからどうみてもそういう部屋じゃなくて。「友達だよ！」って言っても１００％信じてくれなくて。最後には「友達うつしてよ！」と言われる始末。その時のパンダは爆睡。ちょっと・・・映せなくて。だからまた誤解をドンドン招き・・・それで部屋戻ってるから・・・すごいタイミングよくみなさんに誤解を与えてます。やばいなぁ～チャットレディーは彼氏いないっていうほうが人気あるんだよね。本当にいないのに誤解されても困る。そんな感じで昨日どうにかチャット出来ました。すごい眠かった。３時に寝てしまいました。起きたら８時ぐらいかな？でも、目が開かなくて・・・また寝て。１１時ごろ母が祖母とバトルしたとか言いだして（汗）祖母も母も本当に親子だっていうぐらい似ていて。怒ると電話を切るんだけど・・・祖母は手すりのことで文句をつけはじめて・・・母はワーカーさんと話して。祖母は「私のことなんて分からないでしょ！ほっといて！」と切れて・・・母が飛んで行きました。う～ん。ボーダー親子だぁ（笑）１２時にご飯だからどうにか起きて。食べていたら解決したらしい。そっからまた寝てしまいました。駄目です。頑張るはずが猛烈に眠いし疲れてる。夕方まで爆睡。起きたら母が「犬の餌を買いに行って来る！」と宣言。えぇぇぇ・・・だってそこまで絶対母はいけないもの。母の方向音痴はみんなが「ある意味神が降りてる！」とまで言われるすごさなんです。私もついていく予定だったのですが、自転車がパンクして。お母さん頑張って！（笑）行きかたは細かく説明。私はみんなから「動物みたい」と言われるぐらい方向音痴ではないです。それだけは・・・きっとサルぐらいに生まれるはずが人間になったんじゃない？とまで言われるけど（笑）それで、母が行ってから私はコンビニへ。やっぱり一人になれば食べます（汗）お菓子我慢してたのに。でも、小さい袋にした。おにぎり買ったけど。う～ん。基本一人だと口に物をいれるらしい。後は女の子前？いつなったか覚えてない！っていうかバラバラだし。眠いからそうかな？って思うだけ。面倒だなぁ～それで、帰宅したら父から電話。父に母が一人で買い物に行ったといったら、「迎えに行く運命だなぁ～」と言われてしまった。マジで・・・お店についてどれを買えばいい？までは電話あったんだけど。そこからどうしたのかしら。（謎）すごい眠いけど寝たらやばそうだし・・・あ～明日歯医者だ（涙）雨じゃん。バスか・・・さぼりたい。

2010/02/08

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帰宅

名古屋に２日間行って楽しかったです。でも、自分の課題がまだあるなぁ～と実感しました。まず、パンダはすごいと思った。生活があるとはいえ毎日仕事にいけること。私には出来なかったから。尊敬しました。がむしゃらっていうか・・・なんかすごいよね。頑張ろうと思いました。昨日遊んでから帰宅してパンダはダウン・・・私はノルマがあったのでチャットしてました。そしたら、パンダのお友達が２人来て。１人パニック！私２人以上になると挙動不審になります。なんか怖くないですか？私だけですね（笑）まず、自分がどうしたらいいか分からなくなります。昨日もそうでした。どこで笑っておく？今どう思われてる？そういうことでパニックになるので意味が分からなくなって。パンダが八宝菜作ってくれたけど食べていいか分からなくて。でも、食べないのは怪しいの？って思ったり。一人考えて（笑）結局食べてたんだけど・・・人の目を気にしすぎっていうか・・・自分がどこに座ってどういう風にいればいいか分からないってのが特徴的です。だから、仕事も接客ばかりして休憩が一人っていうのを選びました。人とご飯食べれないんです。なんか、食べるスピードや物をあわせないといけないように思えて。２人ならどうにか出来るようになったのですが。３人になると出来ません。だんだん自分がおかしいんじゃない？って思えて。私邪魔じゃん！って思えてきて。結果、切りたい！ってなるわけでして。でも、切れない！外行こうかな？とか考えてみて。洗い物して。なんか洗い物ばっかりしてるのも怪しいけど。落ち着けたし。それで薬飲んで最後は一人携帯いじりました（爆）これが発達障害の特徴？って言われるんだけど・・・後はすごく自己否定が続き始めて。パンダは私のこと今嫌いって思った？とか。人って顔が少しひきつるときあるのね。それは嫌いとか関係なく。でも、そこを見ちゃうとドキっとするの。だから顔色うかがいばかりしてるのかな？っていうか基本自分の意見はいいません。私かなり顔色みます。嫌な子だけど。だから、出来ない約束してあとで後悔したり。本当駄目だよね。それで、パンダのお友達が帰って。お薬飲んで寝ようと思ったらパンダがやってみて！っていうことをしたら興奮して寝れなくなり・・・また３時間睡眠・・・いや・・・パンダさんとても素敵です！目覚ましいっぱいかけるのですが・・・お疲れなのでしょう。起きません。私が起きました！奇跡。私目覚ましで起きれないから。それで、またチャットしてました。８時にパンダが起きて。慌てて支度して駅に送ってもらいました。お世話になりましたｗｗそれで、特急で帰るか普通で帰るか迷って。結局普通。名古屋駅をぶらつこうと思ったけど普通に帰りました。乗り換えの駅なのに寝ていておじさんが起こしてくれました！大垣っていうところでまったりすることに。モーニングをしてからお店を見ました。今すごく服がいるんです。どいういう系でいくか迷って。やっぱり自分らしくかわいいく大人っぽいのを選びました。自分の体の線が出ないといけないことも含めてなのですが。痩せないと・・・それで、アロマやマッサージ用品を置いてある店の前を通ってちょっと見たら・・・「ハンドマッサージしていきませんか？」とおばさんに言われて。断れない素直なバカは「はい！」と言いましたｗ手を出して商品説明をご丁寧に聞いて・・・やってもらったらすごい！モチモチの手に！「すごい！」とか言ったら「反対もしようか！」と言ってくれて。「はい！」とまた素直に喜び・・・やってもらいました。それで、桜の香りのハンドクリームとそのクリームの値段を聞いてしまって・・・（汗）「これ下さい！」って言っちゃいました。あはｗだからこういう店私近寄ったら駄目ね。１回クーリングオフまでいって彼氏に怒られたし。おばさんは「えぇ！いいの？」ってかなり驚くし。そしたら「おてて本当に柔らかいね！それに綺麗よ」って・・・すいません！私ほっぺたと手やわらかいです！脂肪かい？でも、桜の香りのハンドクリームはよかった。高いけどなぁ。でも、バレンタインにしてやろうとｗ父のハンドマッサージに使う！マッサージの仕方も教えてもらったし！それで、電車に乗ってまた乗り換え・・・すごい階段のある駅で。駅員さんが荷物とか持ってくれた！嬉しかった。この駅では良い出会いが多いですね。それで、無人駅なんだけどうどんとか食べれるんです。地元の野菜を使ってるとかですごい繁盛してました。私はおにぎりにしようと思ったら・・・売り切れ。うどん食べました。よもぎ餅入りです。田舎っぽくておいしかった。それにお漬物や１品ついて５００円。絶対すごいよ。それで帰宅。帰って母にプリクラを見せたら・・・「パンダさん綺麗ね。若いわ！」って・・・「私は？」「うん・・・」ぇぇぇ・・・ショック。「パンダさんの笑顔がいいのよね。目もぱっちりだし。」ってあの一人プリクラを見て言っちゃったよ！！私も負けないよ（笑）それで、帰宅して寝ました。本当に眠くて。だから明日から真面目に頑張ります。ピンチだから！！そして、母に次やってもらうネイルの写真みせたら・・・「うわぁ」って言われました。知らない！ｗ

2010/02/07

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主治医は天才だぁ！

昨日はなんだか遅くに寝ました。最近空虚感がひどくて寂しいのです。よわっちいの・・・それで、起きたら５時。病院の日はしっかり早起きさんです。化粧をしました。髪は巻きませんでした。すごく大変だから。それでチャットを少しして。今日は絶対病院に行かないと薬がなかったし。調子もずっと悪かったから。電車に乗ったけどすごい雪。う～ん。雪の日の通院は大嫌い。タクシー使うから高くなって親に怒られるし。それで、１時間も早くついてしまいました。暇です。でも、雑誌などをみて落ち着いていれました。満点だね（笑）それで順番になって。「先週こなかったけどどうしたの？」と言われてしまいました。「天気が悪いから・・・」「そうか。じゃここしばらくどうでした？」「不安定だし、自己否定がひどいです」「う～ん。昔から自己否定だけどね。どういう感じ？」「なんか親がありがとうって言ってくれるようになったんだけど。それを受け止めれないんです。私なんて頑張ってない！って思うからそれを言われると辛いんです。」「その言葉を言われて嬉しいという感情は全くないのかな？」「ないです」「う～ん。それはきっと今まで親からありがとうっていう言葉をもらってないからだよ。だから抵抗があるっていうか違和感があるんじゃないかな？」「あぁ～」「じゃ、あなたはどういう状態になったらありがとうをもらっていいと思う？」「仕事をして家にお金を入れれる人になったら」「それは完璧だね。でも、まだあなたはそこまでは無理だよ」「うん」「先生は上手く表現出来ないけど、あなたがいなかったら今の家は回らないってこと。それだけを頭に置いて欲しいなぁ。そしたら、ありがとうも自然と分かるかも？」「はい」「他に辛い事は？」「カウンセラーとケンカじゃないけどぶつかったんです。でも、カウンセラーも私と一致しないと思っていたらしくて。よかったって言われたんだけど・・・なんかカウンセラーを傷つけた感じがしてしょうがないんです。」「話し合い出来たのはすごいことだよ！進歩だね。そこで終ってしまわなかったのはすごいよ。先生はそうして欲しかったし。ぶつかっても駄目なら他の人に変わろうか。でもね、こういう精神関係者ってのは、傷ついたり、いろんな人とぶつかって成長するんだよ。そういう考えもあるのか！とか自分の足りない部分があったなぁ～とかね。だからあなたは悪いことをしたわけではないよ。そのカウンセラーの成長に必用なことだったんだよ！」「はい」「それで危ない事はしたの？」「薬は飲んでません。でも、切りました。」「飲まなかったのはえらかったね。でも、切っちゃったか・・・深いの？」「ううん」「まあ、浅ければいいってもんじゃないけど一安心かな？」「他に困る事は？」「勉強が出来ない！」「これからどうしたいの？アロマとネイルどっちにするの？」「手術がなくなったから学校には行きたいです。でも、アロマも捨てたくないんです！なのに勉強出来ません。」「う～ん。ゆっくりしていいんじゃないかな？勉強とか。今頑張ってると私は思うよ。そりゃ、先生は見てないのに！って言うかもしれないけどね。」「はい」「結構こういう事をいう人が多いんだけど・・・お父さんが今介護が必要な状態になったでしょ？それについて、なんで私がこんなことになるの！って思ったりする？」「それはないです。でも、私が悪い子だからお父さんは病気になったんだと思います。私が生まれたことが間違いのようにも思えます」「あぁぁ・・・本当にひどくなってるね」「うん（涙）」「でも、えらいよ！すばらしい！そういう風に思わないのはすごく立派だなぁ～って先生思うよ！」「はい」「次はカウンセラーと切るぐらい傷つけてしまったんじゃないか？ってことについて話し合ってみようね」「他に嫌な事は？」「お父さんの導尿をすること（涙）」「えぇぇ！あなたがするの？」「うん。」「それはちょっとかわいそうだよね。まだ若いし。娘とはいえ。普通お母さんじゃないの？」「わかんない。なんか指名なんです」「誰の？」「お父さん！」「う～ん。導尿ねぇ・・・そりゃ嫌だわ。誰でも。それについては家族で話し合ってね。みんなでやることだしね。」「はい」「じゃまた薬は２週間で診察は１週間ね」終わり。すごい心が軽くなった！真面目に主治医が神様だって思う。そういう考えがあるんだ！って思ったし。先生は絶対私を誉めてくれる。主治医が誉めてくれた言葉は素直に聞き取れる。後は無理なんだけど。だから、私は大丈夫かな？って思う。まだありがとうに抵抗はあるけどちょっとうれしい。カウンセラーを傷つけていたとしてもそれは成長なんだって思ったし。（勝手な）やっぱり私は主治医と１週間に１回話すことで絶対助かってる。それで、薬をもらっていたらタクシーがきて。まってもらいました。ちょっと不機嫌そうな人で怖かった。そして、帰宅。電車に乗っていたらパンダちゃんからメールが。「明日休みだし遊びにこない？」えぇぇ！ってなことなでこのクマまたパンダのおうちに遊びに行きますｗなんかね・・・家にいると空虚で叫び倒してしまうんだ。甘ったれだけどね。寂しくて。家には親がいるけどね。今日なんて弟もいるし。でも、嫌なんだもの。だから、ちょっとお世話になります。またパンダの生態を○撮してきますので！みなさまお楽しみに★

2010/02/05

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寝る

朝５時前に起きた私ですが・・・そっからずっとパソコンをしてました。朝チャットをずっとしてなかったのですが。やっぱりチャット率いいかも？これから、こっちに変わろうかな？なんて思いました。それで、弟にお怒りメールを送った私は満足して（笑）でも、イライラもきついし予定ないので、頓服の眠剤と安定剤を飲みました。その瞬間メール！誰？って思ったら。お姉さん！えぇぇぇ・・・・ネイル今日どう？って。びびった。真面目に。冗談だと思った私は「まじで？！」って返信してしまったし（笑）軽く今日らしい・・・時刻表みたけど昼ぐらいにしか行けない～ってことになって。ジェルだけならＯＫってことで鞄にいろいろつっこんでたら・・・スカルプもいるじゃん！ってことになり・・・後日（涙）だから、そのまま安らかに眠ってしまったのでした。途中弟に電話。「土曜日泊めてくれる？」って・・・「無理。明日帰るから」えぇぇぇ。また心の入れ替わり激しいですね。どうやら、母に怒られたらしい。弟の弱いところは世間体。だから「神経の人も１回もお見舞いにこないなんておかしいんじゃない？って言ってるよ。あんたはお父さんのことどうでもいいの！」って言ったらしい（笑）だから速攻帰ってこられます！そして、休み中に私の大阪旅行の補助員をすることを父に言われます。はい！さぼるとあなた分かってるよね？お姉さん怖いの知ってるよね？って弟に怒ったことあまりないけどね。軽くいじめたことはあるｗってか帰ってくると１時間説教をくらう情けない姉ですが。それで、今日は１日寝てました。そしたら、昨日やけになって送ったセクキャバのメールが・・・うがぁ！名古屋なんだけど３日で７万。絶対怪しいよね。私もセクキャバ１回経験あるけど。こんなにもらえない。ヒールなしの長袖だから選んだけどやっぱり気持ち悪い。お金はすごい欲しいけど・・・駄目だね。あ～仕事したくないけど、お金欲しいからしたい！ってか本気でいるネイル行こう・・・回数券の有効期限が切れる・・・母にお父さんの導尿するんだからデコるな！と言われたがデコる！手袋するんだしね。そんなこと言ったら私一生できんがよ・・・ってなことで、何もなに１日でした。明日はやっと病院。頑張ってきます← だから誰か遊んで～（うっとうしい）

2010/02/04

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無理！

むっちゃ暗いからスルーしてくれてもいいです。人間には限界はないっていうけど・・・限界です。初めは死にたいと思ってたんだけど・・・最後は切れました。実は父が１５日以降に転院するんです。それで、母と私で新しい病院に行かないといけないんだけど・・・まあ、それは納得ね。私の都合とかもあるから大丈夫な日を母に指定しました。母はすぐに電話するのかと思ったら来週って・・・・なんでそんなギリギリなことするん？お父さんもそれでいいって言うし。都合つかなかったら私の都合変えないとあかんわけやろ？本当に困る。しゃりゃ、親の面倒見るのが子供の義務なんやろ。でも、もう無理やわ。やってらんない。そんな、全部私に負かされても困る。確定申告も出来るでしょ？とか。出来ないよ！導尿だって私なら出来るでしょ？って。何を根拠に言うの？そういうことをするってことは私に自由が減るってことぐらい分かるよね？みんなでしたら違うでしょ？頭にきてしまう。でも、親には言わない。昨日の夜は死にたくてしょうがなかった。だけど、お金が欲しかった。いっぱいお金があったら休んでもいいかな？って思ったから。また変な店を見てたら。戻らないのに・・・この現実から逃げたいだけ。それは弱いってことだと思う。目をそむけては行けない。分かってる。分かってるけどそむけたい。カウンセラーのことから一気に落ちた感じ。嫌われたかな？傷つけかな？そんなことで頭がいっぱいで。苦しい。遊びたい！って思うけどそんなお金は無駄かぁ・・・って思う。元気もない。そして痩せない。もう死ねばいいのに。本当に思う。ってか死なせてよって思う。やっとお金貯めて学校行ける♪って言ってたら・・・「あんたにネイルって向いてないでしょ？」と落とされ・・・この前までは頑張りなさいね！とか言ったくせに。まあ、ほとんど流してますけど・・・それで、最後のとどめは・・・弟。１日で試験が終ったから３日にゼミの合宿が終ったら父のところ行くっていうメールがあって。昨日父に聞いたら来てないって・・・（怒）今まで兄にしか怒ってなかったのは、弟は卒業試験だったからです。おまけに、弟は単位がギリギリで卒業が出来るかの危ういところだったから。あえてしょうがないなぁ～って甘くみてました。しかし！もう試験も終ってフリーな奴。頭来た！ってことで朝からお怒りメール。奴は全くそんなことにどうこう思わない子だけど・・・でも、１回も顔出さないこの兄弟の神経に尊敬します。そして、一人ブチ切れてる私の身にもなってほしいと思ったり。１日でいいから交代してよ！って思う。私は一人どっかいっちまいたいの！もう現実逃避したくてしょうがないの。どんだけ頓服飲ますねん。イライラする。ってか死にたいはずがイライラになったし。もう冬眠したい。

2010/02/04

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整形外科

昨日は早く寝ないと・・・・って思いつつ。寝たのは２時？う～ん。起きたら７時で・・・頭痛い病院嫌だからｗってことでもぐっていて・・・母に無理矢理起こされたｗ暇だから化粧してみたり・・・そんで服は着替えたくないから金属のない服にして・・・９時にバスでＧＯ！デパス１錠投下・・・病院で受付。レントゲンへ。すごい空いているレントゲン呼ばれて・・・「着替えてくださいね」って。・・・・意味ないじゃん！と思って着替える。４枚のレントゲン出来上がり。そして、整形で待つ。お腹が痛いトイレに通う。どんだけ病院嫌だったんだか・・・そして、３０分ぐらいの待つことにソワソワしだして・・・携帯持ってブラブラ。２回目のデパス投下！う～ん。戻ったら番号出た！なんか微妙な気持ち。そんで、診察室行ったらやっぱりあの若そうな医者。いや・・・若いんですけどね。子供２人もいるんですけど。先生知らないと思っちゃいけないよｗ私はリハビリの人から情報得てますからｗｗそれで、足の感覚ないんです！とか首が痛くなりやすい！とか話すこと決めていたのに・・・「はい！診断書できましたのでね・・・一つ聞きますが・・・どれぐらい断続で歩けますか？」「杖なしですか？」「ありです。」「１時間！」終ったｗ「えぇぇ・・・１０分ぐらいって言ってね」マジでぇ！って１０分なら家で生活出来ないだろし「はい・・・」「それでも５級が相当だと思われます。」って言った時点でカルテ終ってる。ちょっと待て！お前・・・人に何も聞いてないじゃん！母が慌てて・・・「あの・・・手術はどうしたらいいんでしょうか？」「あ～手術はですね・・・あまり必要ないと思うんです。」「やはり大きい手術に？」「そうですね。大きい事になります。」「リスクも高いんですか？」「高いですね。まず、１つとして麻酔の長時間の危険。２つめは切るという危険。３つ目は神経に当たらないかという危険。です。ここまでして踏み切る必用がないように思われます。足はもう怪我が分からないぐらいです。ボルトは抜かないほうがいいです。腰は骨を取ってボルトで支えてる部分があるんです。そうなると、ボルトを抜いてしまうと腰に誰かが当たった場合神経を壊します。そこで神経破損が起こりますね。そおほうが怖いです。」「そうですか。手術してくださった先生は抜いたほうがいいと言うのですが・・・」「あの先生は若いから抜くという考えなんです。でも、この子の場合はリスクがかなり高いです。ボルトがないことは、危険だと思いますけど・・・そんなに焦るものではないですね。ただ、２０年後とかに抜くとなったらボルトの在庫がないとかいう問題が起こる危険もあります。まあ、しばらくはレントゲンで様子みましょう」って終った？えぇぇ！私に症状聞いてないじゃん！！「先生！湿布下さい」「あ～なんていう湿布だっけ？」知らないよ（怒）やっとカルテを開いてくれました。それで、支払いをして・・・診断書を待ってました。看護婦さんが持ってきてくれて。中を見てビックリ！まず書いたのが主治医ではない。手術した医者。そして、感覚麻痺はなし。運動障害なし。と記載。なわけないだろう入院中から私が感覚麻痺って言ってるのに・・・おまけに、走れませんね。って自分で言ったくせに。その通り車に引かれそうになっても早歩きも出来ませんが。ここをなしにするから５級なんじゃ？って思ったけど。だからそれを看護婦に言って。今その先生が休暇中なので、また後日・・・いつまでかかるねん（涙）でも、手帳の再認定は不要らしい。つまり治らないってこと。でも、リハビリはするらしいｗ意味不明。ってなことで、手術なくなりました。その代わり一生人より疲れます。そして、腰が重いですが・・・自業自得なので。でも、怖いのは何もしなくていいから嬉しい。ＭＲＩもしばらくなさそうだしｗ帰りに売店で巻き寿司購入して湿布もらって帰宅。今日の診察とかのお金全部自分で払えたｗｗ産まれて初めてなの。恥ずかしいけど。超うれしい！頑張った。でも、看護婦さんとかには会えなかったなぁ～寂しいなぁ。でも、ワーカーさんには会えたｗそれで帰宅して爆睡。デパスの飲みすぎです。なんか気分がずっと落ちたままでまた寝ての繰り返し。３時にご飯食べました。さっき父から電話で・・・「一生入院する！」って・・・はぁ・・・落ち込む発言しないでよ。って思ったら。父の尿の出かたは駄目らしい。そうなるとカテーテルなんだけど。ここまで来たならカテーテルはしないらしい。泌尿器科の医者がね。自宅に戻ったら家の人が導尿をすることになるんだって。はぁ・・・導尿するとなると担当になった人は遠出禁止。ストレスがすごいことになる。後はそれの練習をしないといけないとか。その候補は誰でもない私です理由は「注射出来るから」ちょっとまちなさい。注射は自分しか出来ません。おまけに、導尿と注射は違う！だからって一生入院させるわけにもいかず・・・はぁ・・・私にも自由が欲しいよと泣いてるのですが。逃げれませんね。今月でデコデコネイルとはさようならか・・・スクールいけるまでお金ためたのに・・・行きたいよ。手術ないから春からスクール行こうと思ったのに。最低やわ。ほんまに凹む。でも、諦めない！絶対３級は欲しい。マーブルもしたいし・・・私は爪のキラキラが大好きやもん。ってか、真面目に外で働くこと考えてます。壊れちゃうの分かるけど。なんかそれが出来ないと駄目だって思うから。う～誰か遊んで！！←またかよ。金曜日まで我慢します。パキシル投下したのでテンション上がりました。主治医には内緒ｗ

2010/02/03

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あらら・・・

昨日の夜切っちゃいました。まあ、ずっとどうするか考えていて切る事ってほとんど決まっていたんだけどね・・・なんで切ったの？って言われたら・・・カウンセラーをちょっとでも傷つけた気がするから。あの時のカウンセラーの表情とか言葉がそう感じた。私っていう患者ってうざい！って思ったような気がした。そんな自分は悪い子だから罰に切る。あぁ～また再発。自分が悪い人間だから傷つける。考えすぎとか言われるけど・・・なんか、人を不愉快にさせるのってすんごい嫌なんだよね。自分の意見言うのが嫌いなのもそれ。自分の意見言うのが正しい時だってあるのも分かる。でも、傷つけたくないし。依存してないし好きでもない人でも。それで、パックしながら切ってたわけ。親が寝たって分かったから切ったのに・・・母が来て・・・（汗）「あんたパックして切ってどうするの？何が嫌なの？整形行くのが嫌だから？」う～ん。整形嫌だけど切りはしないね（笑）「うん。べつに」「あまり深くしちゃ駄目よ」って感じで終った。もう取り上げようとかしないし。でも、私も親にリスカを見られたくない。高校ぐらいのときは、こんなに辛いのに学校なんで行かないといけないの！って気持ちで見せ付けてたけど・・・今は心配させたくない。そしてまだリスカするこのアホ娘って思われたない。元気だと思っていて欲しい・・・ってことで切っても何もない顔をしてきたんだけど・・・見つかってしまった。それがまた辛いと・・・もっと深く切れたらいいのに根性もなくなってしまって。っていうかお金が無駄だからやらないんだけど（爆）それで、薬飲んで・・・ネイルをなおして・・・アイマスクしたまま寝てしまった。朝起きて焦ったもん。でも、頭痛いんだよね。朝起きると・・・そんで、昨日パンダの足に落書きしたこと思い出した！ってことでメール。消えないらしい（笑）それで、昼まで布団でうなって・・・起きて昼食食べて・・・ちょっと雨が降ってない間に郵便局とコンビニへ。超寒い。それで４時にゆーちゃん登場！私の肩を触ろうとベッドに乗って・・・「猫いる？」って・・・「おらんやろ？さっき怒られたから・・・」「ふ～ん」「ぎゃ！」「えぇぇぇ！」二人でビックリ！いつもと違う場所で布団に丸まっていた・・・（汗）ゆーちゃんが「お前なぁ・・・邪魔！」って言って出してた（笑）そんで、名古屋行った！！って話を。若い子と遊んだよ！って話やら・・・パンダが寝てるときに「キュインキュイン」って泣いたの！って話をしたら、ツボにはまってしまった。パンダってそういう泣き声なんだ！とか。そうそう！ってかその友達最高じゃん！って・・・うん。３４やで！って言うといた←パンダｗｗそれからは、「整形嫌やぁ！」が始まり・・・私と同じ年の子も検診らしいけど毎回私同じように嫌がるらしい。仲間ｗｗそして、ゆーちゃんの久しぶりに愚痴。「さっきの訪問で１時間も説教された・・・」「えぇぇ。悪いことしたの？」「ううん。リハビリって痛いじゃん。そういうことするから怒るんだよね・・・」「あ～なるほどね。初めは痛いもんね。」「でもさ！私だって痛いことしようと思ってないじゃんね！」「うんうん。そうだよね。治すためだしね。でも、私もリハビリ受けてきたけど嫌だとか殺意はまだ感じてないよ！」「（笑）ありがとう」「うんうん。」「やっぱりご高齢の方にはさからえないからね・・・」「そうか・・」「でも、セラピストってＳが多いんだって！」「えぇぇ・・・」「なんか意地悪したくなるのｗ」「うわ。私もだけど」「仲間じゃん」訪問って結構きついんだよね。実は。女が少ないから比べられたり。１時間説教って結構ゆーちゃんからは聞く。後は痛いから殴られたとか。確かに痛いんだ。でも、まだ先生を殴った事ないなぁ（笑）痛い！って叫んだことはあるけど。ゆーちゃんめったにこんな話せんけど、時々ボソッて私に言うてくれるのが超うれしい。私がメンタル持ってるから言うてるのかもしれないけどあ～私には言ってくれたね！って思える。私は自分の精神のことは言わないけどね（笑）それでお茶をして・・・「京都の寺めぐり大好きなんだよね。一人でみんなが知らない寺に行くとおちつくの！」って言い出して。ごめん。聞いたことのある台詞。あぁ！弟と同じ・・・ゆーちゃんと弟が付き合ったら絶対すごい。「うちの弟貸しましょうか？」って言ってあげた。私は京都の寺は巡りたくない。そこからゆーちゃんが・・・「名古屋って怖くなく？」「うん・・・怖いかもね。一人では行かないと思う」「でしょ！なんか駄目なんだよね」「私も通勤のとき超怖かったなぁ。大阪とまた違うよ」「ねぇ・・・一人では行っちゃ駄目だよ」って言われた（笑）それで「明日頑張れｗ」って言われた。それからゴロゴロして・・・夕食食べて。まったりさん。気分は落ち着いてます。主治医にお話します。ってそれより、私は本当に明日が嫌なんだよ！待ちあいも嫌いっていうか無理だし。話聞きたくない！そして、主治医嫌い（笑）でも、誰か看護婦さんに会えるかなぁ～っていう希望？を持って行ってきます。デパス大量投与でＧＯ！

2010/02/02

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つづき

部屋に行って。「手紙見たよ」と言われて・・・うぃぃ・・・「はい」「見たときは正直傷つくって言うかショックだったんだ。でも、傷つけたくないって書いてくれていて。何回も読むうちにこれがあなただったのかな？って思ったの。実は私も私もあなたとのカウンセリングにしっくりと来なかったの。何か私達は違うんじゃない？と思ってきたの」「そうなんですか？」「うん。だから今がすごくいい機会じゃないかな？」「はい」「もっと言葉で表して欲しい。どこに不一致を感じるとかさぁ」「う～ん。カルテ見てるじゃないですか。私はカルテ見せてもらえなくて。今回始めてみてるんだけど。なんで毎回化粧をチェックするのか？って思って。だからそうされると毎回化粧ばっちりしなきゃいけなくて。」「どうして化粧しないといけないと思うの？」「だって化粧で元気か元気じゃないかを見てるんでしょ？」「化粧で決まるの？」「だってデートとかのときって化粧するでしょ？それは好きだからでしょ？つまり元気ってことじゃん。私は主治医は好きだから化粧をしない！子供らしさを見せたいから。でも、かわいい自分を見せたいときは化粧をする。そして服は１番に見せるんです。」「なるほどね。でも、私はあなたの化粧で元気とかを見てないよ。今日はどうして化粧したの？」「元気にみせるためもあるけど、友達に化粧を教えてもらったから」「ほら！友達との関係が出来たってことでしょ？それ分かるじゃん。そして、さっき自分を飾らないって言ったけど元気にみせようと飾っってるじゃない！」「本当だぁ！」「そういうの見るためってのもあるんだよ」「すごいですね！」「他には？」「私は前のカウンセラーが好きでお母さんだったらよかったと思った。でも、子供が出来て拒否して２４歳は富山でカウンセリング受けてたんです。その人もまあ仲良くってか箱庭だったし。でも、ここにくる前の大学の付属のカウンセラーが私に異常だって言ったんです。それから、人に本音をどこまで話していいか分からないんです。ネットなら書けるんだけど。リアルな人って主治医以外怖い。みんな私をそういう目でみるの？って思うから・・・」「あ～それがあるからかぁ。」「うん。でも、私は彼氏が死んだときの話とか詳しく話せって言われて話してリスカしたんだよ？それでも異常なのか分からなくて」「彼氏さんのことがあるから恋をしないの？」「うん。私は彼氏を殺したから。私ね・・・彼氏が死ぬ前に（主治医が死んだら死ぬけど、ひろが死んでも死なない！）って言ったの。それで、彼氏悲しんで。死ぬ日の出勤前に（どうして病気治して欲しいと思うの？）っていう答えにしっかり答えれなかった。そして死んだの。私が殺したの。」「その状況なら周りがなんて言おうとあなたはそう思うよね」「うん。私は彼氏を殺したからどうしたらちょっとでも許してもらえるかな？って思って。毎月お参り行くけど怒ってるのかな？とか。結婚してくれないかな？って思うの。それに１回付き合ったことあるけど、お参り行かせて欲しいって言うところでもめるから・・・」「付き合っても彼氏さんのことは言わないといれないんだ・・・」「うん。だって彼氏のことは大切だもの。比べれないじゃん。それに、お供えとかしたいし。私はみんなに彼氏っていう人が短いけど生きたってことを知って欲しいの！だからみんなに話す。彼は精一杯生きたんです！でも、思うの・・・私が手紙に書いたとおり私がもし死んだら何人の人が泣いてくれて何人の人が覚えてくれるか？が知りたい！だから１回死んで戻れた良いのにって思う」「そうだね。出来ないけどね・・・」「うん」「これからは私とあなたの関係を考えないといけないね。」「そうですね。」「でも、女性依存って切ないんですよね。いつか別れあるし叶わないものじゃないですか？私はそれをいっぱい経験してきた。だから、数人だけの依存対象になりたいと思う。それでカウンセラーが欲しかった・・・でも、私がカウンセリングの勉強をすることは自分の治療のさまたげになりますよね？全部分かるから。だから辞めたの。」「やっぱり？あんなになりたいって言ってた仕事だったのにって思ったの。学校がどうこうってだけじゃないよね。」「うん。それに、人の命をもつってことに自信もない。」「そうか・・」「でも、私はまあまあ悪いことしたから何か相談乗れるかな？って思うんです。だから大人ってのになりたくないの。」「大人は嫌？」「すごく嫌。でも、現実では私は大人で大人の行為をしてる。それがすごく嫌で汚い！子供ではいれなかった・・・」「そうだよね・・・」それからはボーダーとして・・・「私は自分が欲しい答えを決めてるんです。それが戻ってこないと悲しいんです。でも、それは依存相手だけです。」「主治医ってこと？」「うん」「あ～違うかも？カウンセリングでもそう思ってるかもしれない」「いつ？」「ほら、リスカの傷を見るでしょ？そのときの反応。」「どうして欲しい？」「辛かったのね」とか言われたい。「言わないよね？」「うん。それは私がそう言うと依存してもっと切る危険もあるからでしょ？」「（笑）」「でも、私の家は祖母も母もそういう人ですよ」「そうなの？！うん。祖母はヘルパーさんに、母は父に。」「そういう行為どう思う？」「重いし面倒なやつって思う。でも、辞めれないの」「確かに重いかもね。でもさぁ。人間みんなそういう行動してないかな？たとえば、恋愛相談！あの人の事好きなんだけどどうしよう？って言われたら好きに決まってるよ！って言って欲しいと思うじゃない？それが違う答えだったらこの人とは合わないと思うでしょ？」「確かに・・・」「じゃ、これからカウンセリングはどうする？」「受けます・・・」「分かりました。これからは、お互いの位置関係を考えようね。でも、あの手紙もらってよかった。何回も読むごとに手紙より重くて伝わったよ。あなたがここまで考えてたんだって分かったし」「はい」「今日は大丈夫？」「はい」ってな感じ・・・う～ん。なんかね。ぶつかったんだよ。でも、怖いんだよ。あの人の評価が。バカみたい。異常って言われないかな？って。主治医が思うことを言えないなら紙！っていつも言う。私には紙が必用かもしれない。ネットの私とリアルの私は全く違うと思ってください。何も言えません。怖いんです。本音を話すことが・・・それを私なりに考えてまとめました。・私は誰にも嫌われたくないと思ってる。・だから自分の意見が言えない・昔のようにみんなに誉められたい・人に弱味を見せたらいじめられそうと思う・目立つ事で同級生や先生を見返したいと思ってる・自分が傷つくのは腕だけなら何も言いたくない・人の前で泣くのは負けた感じがする・時に人を傷つける文章を書いて最低だと思う・私が産まれたことが全ての間違い・悪い子だから切りたい・本当は先生を１ミリでも傷つけてるならごめんなさい。これがまとめ。これを次のカウンセリングでかな？ってか私ってうざい人間だよね。本当自分で思う・・・カウンセリングの前の時点みたいね（汗）結局私は今のカウンセラーから優しさが欲しかったんだと思う。でも、彼女はそれを私に与えたら依存してしまうから与えない。そこで私が納得してない。分かるんだけどね。欲しいんだよね。無理だよね。人に優しく出来てないんだから・・・でも、不安なんだもの。一番不安なのは手術。死にはしない。死ぬならいい。痛い。それでなにか変わるか？って言えばとくに。もう手術したくなくて。でも、唯一私の心を分かってくれたのが恩師で・・・「先生には分からないけどそりゃ怖いと思う。よかったら畑あるしさ遊びにこない？」なんて言っちゃったんだよね。この人ね・・・（笑）「でも、私は自分で飛び降りたから悪いんだよ？」って言ったの。そしたら「そりゃ結果はそうかもしれないけど、怖い気持ちはみんな同じじゃないの？」って・・・恩師は私の怖いを分かってくれて抱えてくれた。だから私は手術に踏み切る自信を持った。恩師は大好き。でも、怖い。また寝たきりか・・・とか。そして、何より怖いのは・・・左足の麻痺が広がった事。誰にも言ってない。３日の外来で主治医には言うけど。どうしようもない。足がない。でも、言えない。だって私が悪いんだもの・・・私が飛び降りたから。でも、飛び降りるぐらい辛かったんだよ。生きてたくなかったの。男の人が怖くて太っていく自分が嫌で・・・逃げたくて。彼氏に会いたくて。死ねなかった事を今も悔しいと思うこともある。将来が怖いし、みんなの幸せがうらやましい。なんで私は今年結婚だったのに・・・って思う。でも、私が生きないと彼氏は１人になるから。京都に行ってあげないと・・・本当は何をしたらいいか分からない。ネイリストの人なんてすごい器用だし。私が向いてない事は分かっていた。諦めてないけど。でも、いいなぁ～って思った。私はいつも美術の時間に怒られていたから。でも、本当にネイルって元気くれるってことをみんなに知って欲しかった。でも、きっと本音は家庭が欲しかった。欲しかった。もっと言うなら、私以外の娘が産まれて欲しかった。親がかわいそうだから。本当に。お金ばっかりかけてるから。こんな出来底ないが生きてもっとすごい人が死ぬとか嫌だもの。きっと親が病気になったのも私だと思う。お父さんの病気の原因の一つが貧乏だった・・・私が普通だったら・・・大学いけたらよかったのかな？でも、行けなかったの。だから大学行ってる人が実は嫌いです。嫌いっていうかうらやましい。私は逃げたから。私は昔のような「良い子」になりたい。でも、それは病気をもっとひどくするってこと。それでもみんなが笑うならいい。私はどうでもいいと思ってる。人のほうが大切だって思う。自分が嫌いだからかな？とにかく、こうやって再スタートしたんだけど・・・傷つけてないかが心配だったりする。それによって不安が増殖して。父の病院には行って長くいたけど。主治医の笑顔みるまで安心出来ない。甘ったれな奴。って思ってるけど。なんか、今日は文章ぐちゃぐちゃだなぁ（笑）

2010/02/01

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再スタート

今日は朝の５時ごろからゴソゴソと・・・自分の家じゃないくせに・・・パンダちゃんを踏まないように・・・またいだら！！ガッシャン！自分が朝は足が駄目なこと忘れてたそれで、歯磨きとか化粧とかして・・・パソコンいじって。終ってから洗い物とかしてた。なんか懐かしいんだよね。こういう生活をしてたころ楽しかったって。辛い事もあったけどね。それで、７時だと思ってパンダを起こしたら６時すぎだったｗパンダは朝からパスタ食べてるし。私は本当に朝は受け付けなくなった。なのに胃薬飲んでるけど（笑）それで、パンダちゃんに駅までおくってもらいました。駅は通勤ラッシュー。都会の通勤って怖い。本当に死ぬと思った。みんな走るのはいいけどよけてくれ！！私は邪魔でしかないと思ったよ。っていうか、通勤列車で押されて名古屋まで。真面目に降りようと思いました。ちょっと切れてましたがｗそれで、新幹線に乗りました。なんか新幹線に乗るとワクワクしちゃう。大好きなんだよね。電車が。それで乗り換えて地元へ。母と荷物交換をして・・・病院へ。今日はすごく病院に行きたくなかったんです。だって、カウンセラーにあんな手紙書いたから。怖くて。逃げようかと思うぐらい。そしたら、バスが休み・・・タクシーで行きました。また、カルテをトイレでチェック！昔のカウンセラーのところが読みたくて。全部読みました。私はすごいんだって思った。「Ｈｐやノートを見せてきたため読んだが目をおうような文章が並んでいた。カウンセリングだけじゃ分からない彼女がいる。彼女はつかめないが苦しんでいて、でも健気にも私に幸せになってと言う。」など書かれた。ＨＰを見たのか・・・と思った。それで、カルテを受付に出してドキドキ。カウンセラーが来て。チラっと顔を見たけど・・・なんか怖い。

2010/02/01

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