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2010年01月の記事

全32件 (32件中 1-32件目)

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今私に必用なこと

昨日は杏ちゃんが電話くれました久しぶりにガールズトークして気分救われました。ありがとうそれから、お客さんと普通にトークして・・・寝たのが４時。起きたら昼。もう、生活グチャグチャだよねそれで、昼ごはんは気持ち悪くて半分でギブ。そのままパソコンの前に・・・誰もこない・・・４時ごろからまゅﾝ仔ちゃんとチャットした！カメラとボイスでｗ化粧を教えてもらったぞ！ありがとうそれで、５時に落ちて・・・頭痛のためひれ伏す。夕食も拒否する勢いで。結局またパンケーキ食べたけど（笑）そんで、ずっと考えてるわけよ・・・それで、結局考えるだけで行動してないのはいかん！と思ったのさ。それで、まず数人にしか言ってない夢であり去年落ちてしまった夢を今年もチャレンジしたいと思うのです。そのためにメールを。ただし、私が３０分立てれるか？という壁にぶつかりました。事実無理なんです。後は３階まで登れますか？とか・・・なんでそんなところに作ったの！ってのが私の正直な気持ちだけどね。しかし！負けません。他の場所でも大丈夫なはず。とりあえず、私はそれに賭けたいと思います。それで生活する気なんて０です。ただ、ずっと陰の存在だった自分を表に出したい！ってのは昔からの夢なんです。実は目立ちたいのです！だから、目立つ事がしかった。好きだし。私は福井の雑誌の表紙になりたいんです。十分無理なことも分かります。そういう顔でもないし。でも、やりたいことはやる！のが私です。ずっと挑戦してきたんだし・・・だから、２月の検査が終ったら大阪の美容室に行きます。そして、写真撮ってもらって応募しちゃいます。それから、３月にアロマの受験申し込みします。今はそれだけ。勉強はちょっとずつしたってきっと大丈夫。そうやって自分に言い聞かせます。でも、一番私に今必用なことは・・・「休養」だと思います。誰に言われなくても分かってます。でも、出来ないんです。お金のこともあるし、性格もあるから。どうやって休養をしつつ、仕事と勉強をするか？が課題なのかなと思います。１ヶ月１回も休みなしに仕事する必用はないだろうってのが私も思う。でも、辞めれない。でも、そろそろ休んでおかないと私だって疲れてるし辛いんだなぁ。って分かってきました。どうやって休む勇気をもつか？を私は考えようと思います。とかいって、明日から水曜日までずっと外出だけど。そんで、大嫌いな整形あるけど・・・どうにかなるさ！って思わないとやってられんよね。とにかく、整形が終れば結構自由がくるんだから頑張ります。

2010/01/30

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動けず・・・

こんばんわな管理人ですワッチョイな気分ですがｗ今日は頭壊れてますあはは～ん。な感じｗ← 昨日は１２時に寝ました。５時前にしっかり起きました。メイク出来ました。パソコンいじって温泉検索までしてました。そして、髪をコテで巻いて・・・動きたくないってなりました。母に「もう時間でしょ？」って言われるのに・・・「今日は行かない」と言ったら・・・「えぇぇ！あんたにしては珍しいこと言うね！」と驚かれました。はい。私を知ってる人なら驚きます。それで、メイク落として・・・パンとお好み焼き食べて。吐きそうになり・・・病院へ電話して１週間後に変更。激しく落ち込む。なんで行けないんだよ！と・・・そして、薬を漁り始めて・・・・頓服が足りない事にあせるでも、頓服と眠剤と抗鬱剤と適当に調合して就寝。昼に起きましたけどね。昼はパス！動きたくない。あぁぁぁ！！でも、コンビニのポイントが１月末で消えるのでのそのそと・・・スナック菓子変えないと買うものがない。それで、帰宅してゴロゴロ・・・気分は落ちるだけ。なんで行かなかったんやろ・・・ってな話。パソコンつけたりしたけど仕事なんて出来ない。でも、アロマのテキストが転がってる。あ～！サボりすぎ。仕事も・・・ってパニック中。そして、ベッドに転がる。母に「行けばよかったのに」と言われる末期症状。私は通院を１０年していて、初めの３年ぐらいは厚生だったこともあり一人で通院してたんです。でも、だんだん行けない日もあり父がパートになったのもあり父に連れて行ってもらっていたんです。それが一人になったんですが。結構きつい。大阪に住んでる時なんて本当に彼氏が連れて行ってくれなかったら１００％無理だったし。今も無理になってきてしまった。今までいろんなことが張り詰めていたから頑張れたんだと思う。今ちょっと楽になって切れそう。適度にストレス発散が欲しい。２月大阪行けるんかな？弟に頼んでるんだけどね・・・整形も終ったらネイルしたいし。ほんまにやりたいこといっぱいあるねん。そんでもって、将来が不安。学校行けるんやろか？っていうどうでもいい不安。それでちゃんと仕事出来るんかな？っていう不安。なぜか、私の住んでる街にもサロンが２件も一気に増えてしまって。ネイルブーム？値段もお手ごろやしね。学校に行き始めたらこのチャットはしないっていう自分の約束守れるか不安。その間は収入ないから・・・結構長いんだよね。でも、整形の看護婦さんから「今度学校や仕事するときは、自分の障害をオープンにしないと苦しいよ！」って言われていて・・・その看護婦さんも病気なんだけどオープンにしてるの。じゃないとやっぱりやっていけないって。だからこそ選んだ１人制の学校で自分の好きな時間を選べる学校。高いけどね。病気オープンにします。たぶん。甘えたいとかじゃなくてね。ただ、言っておいたほうが楽ってのが事実。仕事でも、カミングアウトした職場は長くいれたし。どうしても、腕の傷が見えたりしてしまうこともあるから。そんな私を受け入れてくれるのか？不安だらけ。とりあえず、頭のなかがぐちゃぐちゃなんだよ（涙）どっか遊びに行きたい！って思いながらお金の計算をして・・・ほんまに嫌になる。過去を思い出してから崩れてしまってる自分が怖い。だから、今日病院行きたかったのに。夕食後ベッドでゴロゴロして「あ～」と言いながらガタガタしたるのを母に発見されてしまって・・・「何かの発作？」と笑われてしまった。う～ん。最近叫ばないと苦しい。変な奴ではないのでご安心を・・・ｗ誰か明日遊んで～！←放置でいいよ。

2010/01/29

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心身ともに重い・・・

どうも・・・あははな管理人ですこの時点で頭逝ってますねワッショイすいません。別に怪しい薬とかしてませんからそんでもって、躁でもございません。いたって普通です。ちょっと違う書き始めをしてみただけでございます。昨日もまた眠剤飲んでからお客さん・・・狙われてるんですかね・・・チャット始まってから見るものは１つ！時計。伸ばすけどタイミングも必用。ロングにしたいけどしくたないのが本当の気持ち。途中休憩いただくぐらい疲れました。休憩で薬飲んでますけどね。飲まないと頭飛ばないんで出来ません。それでやっとチャット終ったら２時。いつも早く寝ることが出来ない。それで寝る前にアイマスクをしてみました。ゆーちゃんんからのオススメです☆ しかし！１０分目をあけていけない。こんな苦痛どこにあるでしょ？私が無理なのは当たり前。２，３分でそわそわ。目が・・・ってなことでえ５分ぐらいに半分取ってましたけどｗ意味ないね・・・寝るとき以外何もしないことは時間の無駄を感じて嫌なのです。ってこれは取っちゃいけんよね。それで３時過ぎに湿布だらけになって就寝。起きたら体が重い。起きれない・・・トイレ行きたい。ってことでどうにか。薬飲んで体重を計って・・・体重も重い・・・それで昼食食べてからベッドに横たわり。何も出来ない。パソコンって頭にはあるんだけど動けない。だるい・・・そのまま寝てしまいました。夕方前に起きてもだるい。でも、維持でネット。２時間でギブ。そしてご飯。かなり動きたくないのはなぜ？鬱っていうより体が重い。大好きなお風呂に入るにもかなりの時間考えるほど。そして、生きてる事で一番の楽しみである主治医に会える明日すら面倒だと思う始末。末期ですね。終ったｗ← 明日は別に行かなくていいんです。薬は２週間もらってますので・・・でも、最近調子よろしくないんじゃないの？って話でして。きっとよろしくない。考えの偏りがまたひどくなった感じもする。元気補給してこないと週末乗り越えれないようなぁ・・・っていうか、点滴してほしいと思います。でも、親がいないと点滴許されない私・・・う～ん。ここは臨機応変に点滴してよね？先生。もう悪いことしないから！！本当にする気ないんだけどね。栄養は入れなくて良いのであのフラフラになるお薬入れておくれ。体が重すぎます。このまま整形の定期検診行ったら絶対主治医に雷落とされます。だからお願いします。なんていうささやかな願いをもって頑張るかと・・・今日こそさっさと寝たい。寝たいよ意味不明な日記でどうもすいません。壊れかけておりますので・・・

2010/01/28

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青空

昨日も落ちた気持ちはそのまま・・・どうしても気持ちが前に向けませんでした。頓服飲んで。でも、仕事っていうかパソコンの前に座る事が義務だと思う。私はメッセの人のメールに返信してる。意味が分からない。言葉はちょっと投げやりな感じだけど。私って言う人間はこうです。私は同情してしまう。すぐに・・・この人にはしてないけど。だから、キャバとか今の仕事にも１００％向いてない。お金がない！と言われたら助けようとしてしまう。本当に駄目な子。それはウソです。でも、同情。私はだから騙されるのかもしれない。もっとしっかりしないと・・・それで、こういう日はいつも彼氏とのブログを読む。懐かしくなる。そして、また落ちる（汗）読まないといれないのも事実。そこだけには彼氏が生きてるから。そしてメッセを送ってみる。一文字でいいから返信して欲しいと思って。でも、返ってはこない。それで私は寝る前にラストチャレンジで薬を飲んでパソコンの前へ。ロングをゲットした。やっとだ。伸ばした。ところん伸ばせるまで・・・眠気と悲しみでぐちゃぐちゃになって。大満足してくれた。まったく嬉しくないけど。そして、もう一つのブログ友でこういう仕事をしていた子に言われた。「客は客以外の何物でもない！それ以上を見たらだめ！お金と割り切るの。どんなに優しくても客だよ」って。そうだよね。って思った。だから割り切る。客とはそれだけの付き合いしかしない。後数ヶ月で私はこの源氏名を捨てる。そして、本名で生きるんだから。その時この人達に縛られない。そう決めてる。それで、眠りました。母が今日一人で父の病院に行くので起こされました。９時に起こされて・・・いってらっしゃいと言って寝ようとしたら携帯がない！ベッドの下をみたら間に・・・落ちてる（涙）携帯がないのは困る。私のベッドは２段なので取りにくい！朝から窓開けてみたり、タンスの物をのけたり・・・やっと取りました。そして戻して・・・かなり疲れちゃいました。そのまま起きて、パソコン。また彼氏のブログを読む。昼になって昼食を食べて、今日は天気がいいからでかけるか迷った。でも、お金が大切だと思うと辞めた。それより気分が上がらなかったからかもしれない。パソコンの前にいた。それで疲れたのでアロマのテキストを見て。頭に入らないのでベッドへ。ベッドから空を見た。青空でした。悲しいから辞めました。あまり空は見ません。空はいろんな人とつながってるから嫌いなんです。好きな人ともつながってるってこと。同じ空をみてるのに会えない。それは切なくて私は嫌いなんです。つながらなくていい！会いたいのです。そう思うから空を見ません。空には彼氏がいるならまた嫌です。そのまま少し寝てしまって。またパソコンをしてたら母が帰ってきました。父のリハビリとか見てたらしいです。どうにか１人で行けたみたい（笑）出来るんじゃん。それで、母と買い物へ。もう夜なんだけどね。大量に買ったのはいいけど・・・お互い自転車。おまけにお米もｗフラフラで帰宅しました。私はお菓子を我慢してます。手を出してません。痩せなきゃ。それで、キムチ鍋を食べました。夜はご飯を口にしません。私が口にするのは昼だけ。と一応決めてますが・・・食べてるときもあります。事実痩せておりません（涙）それで、また母に「お父さんもあいちゃんは兄弟で一番すごいなんでも出来る子なんじゃないか？」と言っていたよ！って言われて。落ち込む。出来ません。私は兄弟で一番何も出来ない子なんだって。分かるでしょ！私は大学に行けなかったの。人と付き合うことが出来なくて。１回も学食に行けなかった子だよ。高校以外ずっといじめられてた子だよ。私は出来底ないなんです。私は生まれるのを間違えた子です。私が今してることは間違いなんです。だから言われたくない。主治医が「自己評価が低い」と１０年書いた。そう言われても私は駄目な子なんです。一番親に迷惑をかけた。一番働けなかった。一番考えがおかしい。一番警察にお世話になった。私がおもちゃだったら捨てられる。必死でしがみついてる。人の顔色を伺って。客のも。私を捨てないで下さいと・・・お礼とか言われるほどのやつじゃない。ずっとずっと気分が上がってくれないの。そして父の排尿がまた駄目になって。自分が昨日言った言葉を後悔した。でもね・・・私いつになるか分からないけどネイル出来るようになりたいの。学校に行くのは本当に楽しみ。先生に２時間教えてもらうことも楽しみ。どんだけになるか分からないけど学生になれることも楽しみ。そして、出来るようになりたい。そこだけは成功したいと思ってる。変わろうとしてるの。精一杯。でも、彼氏のことを思い出すと過去に戻る。悲しい。苦しくて・・・だからそういう要因には近づいてないのに・・・まだ立ち直れない。そんな私に１つの音楽が入ったＣＤーＲＯＭが出てきた。探したわけではないです。目に入っただけ。彼氏が車の中で聞いていた音楽が詰まっていた。いつもそうね。あなたは、私にこうやって前を向きなさい！と言うね。ごめんなさい。そうだよね。私は前を向くよ。私は成功する。絶対にね。理由なんていらない。そう思うから成功するのよね？よし！２月か３月には大阪に行く。夢の１つの１歩を出る。手術が伸びたらスクールにも行ける。私は成功する。絶対にね。それは私には運があるからと思う。ただそれだけ。だって、心臓なんて何回も止まったけど生きた。死ぬようなこと何回もしたけど生きてる。人より違う世界生きたけど私は今それのおかげで違う人間になれた。全部運があるんだと思う。私は前向いてやる。ちょっとのことで後向いていれない。

2010/01/27

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バタバタ

昨日はなんでか朝の５時まで起きてました。薬飲んでますが・・・悔しいからかな？でも、朝方私は切りました。切って泣いて・・・でも、苦しくて。布団の中でぼ～っとしていたら寝たみたいです。８時に母が祖母の病院についていくと言いにきて。そこからベッドにいました。１０時ごろに起き上がったら体が重い。最近ずっとこんな感じ。首が痛い。肩こりがひどい。どうしてかは分かってる。パソコンのしすぎと長時間座ってるから。私は脊髄を破損してるので首を支えるのが結構きついのです。１日出かけると人の倍以上の疲れと負担になると言われます。でも、そんなこと言われてもどうしようもない現実はあるし。１１時ごろからまたパソコンの前にいました。でも、あまりに痛いから昼すぎに辞めて・・・母が帰ってきました。祖母が保健書をなくしたのです。昨日探したのですが・・・それで病院に今月中に持って行かないといけなくて。再発行です。市役所に行ってきてということになって・・・えぇぇぇ・・・って言うのに。行きました。２日連続です。結構遠いんですよね。信号を待ってるときに空を見たら悲しかったです。なぜか・・・それで再発行の手続きをして新しい保険書をもらいました。それを病院のＦＡＸして・・・コピーも取って。特招会があるから家のものを買って。帰宅。ご飯も珍しく食べたくないとは思ったけど、おかゆだけ。そして栄養ドリンクを飲んで倒れてました。そんなときに父から電話。「出たよ！じゃ～っとよ！」「はぁ？何が？」「おしっこだよ！すげよ！」「あっそ。今大変なの！」「そういう言い方はないだろ？」「だって忙しいの。おばあちゃん保険書なくしたから市役所行ってたの！」「あ・・・すまん。ありがとうな」「うん。」なんかすごい自分が最低だと思った。そうだよ。お父さんが治ったのに。なんで私はそこで「おめでとう！」って言わないで怒ってるんだよ。なんていう娘だよ。お父さんの「ありがとう」が苦しい。私はこんな娘なのに。私にありがとうを言われる価値はない。ごめんなさい。それから祖母や母からも「あいちゃんがいてから家があるのね。ありがとう」と言われて。喜ぶところなのに・・・ごめんなさいと思うと苦しくて。自分の生きてる事が嫌になるという・・・本当に変な子です。それで４時になって。ゆーちゃん来た！！「あ！ガチャピンだぁ！！」ってすぐに私が言ったら「いいでしょ！鞄新しくなったんだよ！」って見せてくれた（笑）それで血圧低め・・・腕を触って・・・「あいちゃん今週杖使った？」「使ってないよ！」「うん？なんかすごい腕が張ってるよ？」「そうなの！首とかも痛いの。湿布とか貼りまくってるのに・・・」首とかもチェック。「このままだと頭痛とかにもなっちゃうよ。パソコンやりすぎてるでしょ？」「うん・・・」「脊髄から来てるか目からか分からないんだけど・・・湿布して駄目なら目かも？」と言って目のマッサージもしてくれて。目を暖めて！と言われた。首も応急処置してもらった。それで「うつぶせになって！」と言うので寝たら・・・足を結ばれた！えぇぇぇ！「はい！足曲げて」「曲がらないじゃん！」「うん（笑）それがいいのｗ頑張ろうね。これがリハビリよ」うきょ！！ってことで違うリハビリ始まりました。終ってから、ボールの上に足を乗せて転がしました。出来ないんだよね。「これからはこっちのリハビリね。足が外に出るから」「は～い！」それでお茶。ゆーちゃんは私と始めて会うときどうしようって思ったらしい。女の子では一番若かったから（笑）何を話したらいいか迷ったんだって。でも、今は「一番落ち着くんだよね」って言われた。なんで？って聞いたら「頭が昭和だから！」って・・・喜んでよろしいでしょうか？お姉さま！（笑）まあ、言われます。落ち着いてると。それでお互いまったりしてました。そして、「整形の診察節分だよ！あの主治医と節分したくない！」とか言ったら「いつも整形嫌がるよね」って笑われた。はい。３ヶ月に１回言ってますがｗそれでゆーちゃんを見送って。灯油のポンプが壊れたの買いに行きました。ドラックストアーだからいろいろと見てました。頭染めてやろうかとか・・・・染めてるけどね。もっと。でも、仕事がいつでも出来る色にしてるのも事実で。辞めました。それで帰宅してご飯食べました。相変わらず首が痛い。焦ってるけど何も出来てない。はぁ。また落ち込み期到来ですか？なんでアロマのテキスト読めないの？頭に入れれないの？って思うと自分が悔しい。努力してないんでしょ？って自分に言う。そうだと思う。自分が嫌い。大嫌い。この努力出来ない頭と落ち着きのなさが。人にありがとうを求めて言われると違和感があって苦しくて。すごい自分が意味不明。でも、もう忘れよう。そう。客は客でしかない。そこに感情をいれてはいけない。そうじゃないと続けれない。私はお金をもらってるだけの人間であり、感情はいらない。その時間だけ笑ってあげたらいい。あと少しで卒業するんだから。

2010/01/26

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私の仕事内容

私は結構日記にはリアルに書いていて、みんなから私生活が分かる！とまで言われるのですが仕事の内容についてあまり書いてないと思います。それは、みんなが引くと思ったから。卑怯だけど綺麗に見せたかったのかもしれません。全部を説明するようには書けないのですが・・・簡単に書きます。私がチャットレディーという仕事を知ってはじめてのは１８歳です。どうしてその仕事をしたのか？それは夢だったらお水に近いからです。１８で１回お水をしてたのですが親にみつかり辞めたのです。でも、どうしてもやりたくて。チャットで上り詰めようと思ったんです。その時はバイトではあったけど仕事をしてました。だから完全な副業。家に戻ってからなんとなくやるぐらい。私にはじめてついた客は今も忘れません。「すごくかわいいね。」「華奢だよね？」「肩見せて？」誉めて誉めて私を落とす。気づいたら見せていた。チャットが終った後に泣いて切りました。汚れてしまった・・・と。それから、もう脱がない！と心に誓いました。そこからしばらくそういう行為はしてませんでした。そして、彼氏が出来て・・・お金に困って。生活費です。親に頼る事が絶対に嫌だったし実家に戻る事も嫌だったので・・・また同じことをしました。明日払わないといけない！っていう家賃のために必死になった日もあります。全部彼氏は知ってました。それがまた辛かったのも事実です。仕事をしても追いつかなかったんです。バイトの夜勤ぐらいじゃ。それから私はバイトの掛けもちをして仕事を変えて。安定した収入もあるようになりました。だからチャットをしませんでした。でも、彼氏の誕生日近くになりました。私達は毎年同じ旅館でお祝いしようっていうのがあって・・・それは私が決めました。そこのお金がない！ってことで私は寝ないでチャットをしました。彼氏は寂しそうに「寝ないの？」って言いました。私は「先に寝て」と言いました。もちろんプレゼントのことは内緒でした。あと少し！って時に彼は他界しました。あぁ。私が殺したんだと思いました。あんなプレゼントなんていらなかった・・・彼が欲しかったのはこんなものじゃない。と・・・そう思ったら自分のバカさが悲しかったです。彼氏に申し訳なくて。だから、今も私は殺人者だと思ってます。それで退院して・・・狂うぐらい朝から夜まで働きました。忘れたかったから。夜帰ってきたらチャットにいました。どうでもいい！と思ったんです。だからドンドン、アダルトなことをしました。まったく傷つきませんでした。感情麻痺してたので・・・それから１人の人と付き合いました。でも、彼氏の位置関係でもめるのです。お参りには行かせてほしいという願いなどで・・・そしてまた私だけ収入がなくて・・・あちらに「どうするの？」といわれて・・・「風俗行きます」と私は言いました。「うん」と軽く言われてしまって。どうでもよくなって。飛び込みました。怖くて怖くて・・・でも、女の子はすごい優しいし問題を抱えてる子ばかりで・・・居心地欲いれました。でも、２ヶ月で卒業しました。そして、その人とも別れて実家に戻り。仕事をしながら生活。そんな時に近づいてきたのが１人の医療関係者。私のことを全部わかるよと言いました。私は引き込まれました。ウソでした。２回目からはおもちゃでした。そして奴隷。全部命令。ごめんなさい・・・と何回も謝り。限界を感じて自殺未遂。それにその人は「俺の仕事場にばらしたいのか？」と怒り。またごめんなさい。俺の言う事を聞け！リスカはするな！忠実に守りました。何一つとして逆らわず。怖いのに「この人につくせが優しくなってくれるかもしれない」と期待しました。今思えば完全なＤＶだったと・・・親には言えず・・・主治医とその時受けていたカウンセラーに話してました。２人に「早く分かれなさい！」と言われても良い人なんですといい続けてました。でも、限界がきてまた自殺未遂。親にもばれて・・・彼とはしっかり別れれました。っていうか付き合ってない関係だったかもしれないのですが・・・それですぐに大きな自殺をしてます。だから、チャットから離れました。でも、お金がなくて・・・親に２４歳でお小遣い下さいっていうのが出来なくて。私は復帰しました。でも、アダルトはしないと決めました。一応私が登録してるところは全部ノンアダルトです。そして新しいサイトに去年の夏前に登録しました。そこでは私の大切な源氏名を使いました。アダルトをしないという意味で・・・何日たっても売れませんでした。やっぱり私は夏には同じことをしました。見せてと言われたらその通り・・・やってと言われたら演技・・・いつも笑顔でお出迎え。そして見送り。お客さんはもちろん満足してる。私は・・・でも、だんだん麻痺しました。でも、悔しい事に・・・私は好きな服が着れなかったんです。売れるための服。そしてネイルも・・・ジェルネイルをした日にきた客に・・・「○○ちゃん！そんな指したらエッチできないじゃない！」と言われました。はぁ？！って思いました。あなたの希望でしょ？って思ったし。だから、デコデコネールを避けるようにしてきました。私がデコネールをする時は卒業です。きっぱり卒業しようと思います。ネイルの学校に行けるようになるまでと決めてます。３級のお金はどうにか貯めました。毎日ありえない数をして・・・後は通学のお金だけ。ネイルをしてる指は汚れてますってのは嫌だったんです。綺麗な物を触りたい。人を綺麗にするのに自分が汚れたくない。そう思ったから卒業しようと思いました。後は厳しくなって捕まるからです。私もばれたら刑務所です。そのギリギリを歩いてます。仕事を探してます。ないんです。平日休みが。刑務所になんて行きたくない。でも、お金がいる。どちらも正しくないと思います。というか・・・ノンアダルトでアダルトを求める事がまず間違いなのですが。それはお金の違いです。アダルトは倍するんです。それなら安くで・・・これが客の心理です。でも、女の子も安いんです。時々言われます。「いいよね。女は体で稼げて・・・」じゃやりますか？と言いたくなる。もちろん、私がこういう行為をしてると記憶がレイプのときに戻り飛びます。だから薬で紛らわせたり、眠剤でフラフラにしてやってる時もあります。でも、主治医には言えません。汚くて。誰にも言えない。だから書かなかった。軽蔑されると思うし・・・軽い女だと思われるだろうから。軽いと思う。でも、好きなわけではないんです。むしろ嫌いな行為です。人間にこんな行為がなければいいのにって思うのも事実。子孫問題は別として。おかげで男の人を人間として見れないの事実。お金をくれる人として見てます。最低ですが・・・だからこそ早く辞めたいと思って詰めてやってるのですが・・・内職でのお金稼ぎはきついです。これが私が毎日やってることです。だからこそ１ヶ月に１回の旅行は現実から離れれるんです。帰りたくないと思うぐらいに。

2010/01/26

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騙さないで・・・

最近メッセをしてた人にショックを受けました。悲しくて。待機で泣きそうになりました。今日は調子が夜悪かったんです。だから薬を飲んで仕事してました。でも、その人が帰ってくるのを本当に楽しみにしてました。楽しくチャットしたかったから。お金はなくても。その前に私はコードブルーを見てました。なぜか一コマのシーンが彼氏と重なりました。フラッシュバックしたんです。苦しくて辛くて。どうしていいか分からなくて。私は薬を飲んで仕事をしました。笑いました。彼が帰ってきてメッセをしました。楽しかったです。癒されるなぁ～って思いました。無料で体験出きるので来てくれました。それも楽しかった。そして私は場所移動して・・・他のサイトで待機してました。そしたら体験の人が来ました。なんとなく、気づきました。でも、知らないふりをしてました。彼も他の人と変わらず私に言いました。「胸見せて」ショックでした。この人も同じなのかと・・・私見せる前に聞きました。「本当に見ていいの？」と・・・彼は「うん」と言いました。私は見せました。チャットの最後に「これで終わりね」と言いました。その後メッセをしました。私は言いました。そういう事をして傷つくってことは分かって欲しいって。あなたは知ってるとおり死んだ彼氏と名前が一緒だってこと。そこにアダルトを求められると悲しいと・・・私は好きでもない人に見せたくてみせてるわけでないです。こういう行為をしてるとフラッシュバックするのです。だから薬を飲んでぼやかせてます。信じてた人の裏切りだと私は思いました。すごくショックでした。でも、待機で笑いました。泣いたら負けそうだから。同じ名前でも違うんだと思うと辛い。なんで？どうして私は騙されるんだろう。別にリアルに会ってるわけではないけど。普通に幸せになりたいと願っただけなのに。なんで？どうして？女だったら胸みたいわけ？分からない。理解出来ない。見たいなら正当なお金を払って欲しい。私はみせものではない。後・・・「ひろ」という名前を汚されたくなかった。ひろは綺麗な人です。そんなことをする人でない。なんで？やっぱり男の人は怖い。みんな騙すんだ。利用するんだ。女なんて物だとしか思ってないんだろう。違うよ。私は心があるよ。なんでそうやって体だけがラブだと思うの？違う！体の関係なくてもラブはある！私はそうだった。私は今男の人が本当に怖い。隣に座れらるだけで嫌だしまた何かされるんじゃないかと怯えてる。男の人は体目的なの？もう私を見ないで。私が痩せたいのはもてたいからじゃない！夢のためです。正直ショックです。さようなら・・・少しだけ夢みせてくれてありがとうね。

2010/01/25

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奇跡

昨日は夜またメッセをしながらチャットレディーをしてました。それで、パンダちゃんから１１時すぎに電話。メッセの人に「先寝て良いよ」と言ったら「優しいなぁ」と言われました（笑）それでパンダのトーク炸裂！でも、１２時をすぎると何故かわたしの携帯が電波がなくなって切れる。それが２回も。怖いそれで、パンダに「トイレ行きたい！」とつげて電話終りました。真面目に行きたかったっす。トイレ行ったときに母に「薬！」と言って。１時ごろに夕食後の薬を飲みました。それでメッセをまたして（笑）「今眠剤飲んだらあかん？」って聞いたら「俺に聞くな」と言われて納得。それで、「寝よう」ってあっちは何回も言うのに・・・私はまだ寝れない！と言って眠剤を飲んでないので元気。先寝て良いというのに相手してくれました（笑）迷惑な奴ｗそれでやっと先寝たのかな？と思ったけど起きてたみたい。私は４時に寝ました。薬を飲んでも寝れない日もあるのです。起きたら８時。うわ！ってことで用意して・・・寒い中歯医者へ。歯医者からメールして起こしたら眠いと言われました。それで、歯医者では型を２つ取りました。助手の子が同級生で気まずかったです。それからコンビニで父の支払い。ここのコンビニが私の勤務先。また気まずい（笑）それから市役所。雨が降ってきた。最低。福祉課はいっぱいの人で・・・待っていたら優しいおばさんが私の係りになってくれてよかったです。それで診断書はいらないと言われましたと告げたら・・・了解してくれました。なんか２つパターンがあるみたいです。いる人といらない人。私もはっきりは分からないのですが・・・主治医の治療方針が２年変わらない場合はいらない。後は２年は治らない人です。私はこれです。喜んでいいのか・・・それで、所得証明を取りにいって。まだ働いてるときのだったので収入あったけど少ない！手帳で引かれるのもあるので・・・でも、手帳を探したらない！えぇぇ・・・どうしようって思って下に戻ったら落ちてました。よかった。それで、全部の手続きが終って。父に何回電話しても出ない。銀行のことで話さないといけないことがあるのに・・・銀行の前を通ってるのに！って思いながら駅まで戻ってる途中に事件が・・・自転車に乗っていてファイルに自立支援の書類をいれてあって。風で飛んだんです。風も強くて車のところに行っちゃって。走れないからあぁぁ・・・って思っていたらおばさんが拾ってくれて。すごい感謝してたら。私は自立支援の書類をかき集めて。その中にクリニックの予約の紙も入ってたんです。それをおばさんが拾って・・・「ありがとうございます」と言ったら。おばさんが紙を渡してくれない！なんで？と思って顔を見たら引いてる・・・はぁ？ってことで引っ張りました。紙の内容を見てるんです。私の名前も書いてあるし病院名も何科も全部書いてあるからだと思うけど。最低です。急いで逃げました。それで郵便局で用事をすませて。父から電話が。そしたら印鑑が違うって言われて出直しでした。近くまで来たので服を見ました。でも、最近自分好みの服が変えません。仕事優先にしてるからです。お客さんが喜びそうな大人の服ばかりです。１着買いました。買ってから後悔。明日が特招会でした。安くなるのに・・・ポイントも倍じゃん！なんて思って帰宅。昼ごはんを食べて。チャットにいました。今日は１８から登録してたところでチャットしました。ここはすごく頭がいるんです。その人にかなり合わせないといけないし。ぶりっ子になったり、頭良い子になったり。３人の人とチャット。イベントだからね。そしたら、母がきて・・・「お父さん少しおしっこ出たよ！」って・・・かなり嬉しかったです。自力です。少しですが・・・もう出ないとみんなが思っていたので。おまけに治らないと私は思っていたし。そして奇跡なことに・・・１年前の今日父は洗礼といってキリスト教に入るという式を受けた日でした。その日に奇跡が起こりました。神様はいるのでしょうか？でも、よかった。まだどうなるか分からないけど０だったものが少し動いた！やっぱりウソついてよかった。未来あると人間は頑張れる！私もそうだったもの。それで母は祖母のワーカーさんといろいろな話をしに行きました。最近母が祖母に近づいてます。何十年とかかったものが埋まってるのかな？っていう私の期待です。虐待がこうやって埋まっていけばと私は願います。それで私はまた銀行へ。そして郵便局。全部終ったのでコンビニへ。お菓子は我慢。ミンティアとチョコとタバコを買いました。タバコを５ミリを買ってしまいました。香りがよかったと思って。でも、間違いました。私は肺には入れないで煙を見るので何ミリでもいいんだけど。帰宅して父に報告したら「ありがとう」と言ってくれました。雨の中全部のことをしてよかった。それで、メールでもう一つのサイトでチャットしたと言ったら「あそこでチャットできるならまだ売れるよ！」と言われました。希望ですか？（笑）それで、少し寝ようと思ったら母に起こされて。失敗。チョコも食べられました（汗）もちろん私のほうが食べてます！でも、どうにか１日はポテチを我慢してます。健康に近く痩せます。もう１年嘔吐はしてないし・・・あと２ヶ月ぐらいすれば下剤も使ってない。きっと大丈夫だと思いたい・・・ｗ今日はなんだかすごくハッピーだった。あのおばさんは嫌いだけど。

2010/01/25

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真面目に・・・

昨日もなんだかんだで起きてたような彼氏と同じ名前の人とメッセしながらチャットレディー。私の口癖は「殺されたい？」です。なかなかの怖い女っぷりですが・・・何か？チャットではかわいい子になってるんだから許せｗそれで、音楽を聴いたまま寝てしまった。起きてからまたメールして。教会へ。自転車に乗ろうと思ったらパンク？謎。って私の唯一の交通手段なんだよ。ってなわけで母の自転車に乗って行きました。神父さんはこの前から１ヶ月インドネシアに帰省中。いろんな人が来てます。それで教会が終ってから、買い物。母はお酒だけは譲らない。重いって！っていうのに・・・私もお菓子だけは譲らない。なんともバカでしかない親子。それで、帰宅してご飯食べて。ちょっとだけゴロゴロして。頑張ってチャットへ。暇だったので、なんとなくいろんな人の名前を入れては検索。カウンセラーがヒットするのが嫌だと思いながらもやらずにはいれない私。でも、何回やってもヒットしない！なんで？主治医が言ったの？とか思った。おかしいなぁ・・・って思って医大のＨＰを検索。やっぱりいる。それが・・・カウンセラーともう一つ資格を取っていた！福祉士にもなってる。本当にこの仕事に命かけてるのかな？って思った。思春期って言われる子が本気で好きなんだと思うと会いたいと思った。もう会えないのに・・・そのＨＰを見つめていたらお客さん。その人で最後でした。って１人ですか？（笑）それから、下に降りて・・・お菓子食べてゴロゴロ。母に明日の用事を頼まれて聞いたような・・・（えっ）一人で夕食食べて。お風呂に入って。すごく幸せだった。そんな感じの１日。なんの変化もなく危機感を感じる私ですが。はい。何に危機感感じてるって？体重だよ！！夏から５キロも太った！これは本気でダイエットします。本当に。お菓子我慢からだよね。うん。分かってるんだよ。でも、食べないと苦しいんだよ。中毒ですか？って調べたら・・・本当に「お菓子中毒」ってあった。私だぁ！１日１回食べないとソワソワする。ここ数ヶ月食べない日がない！痩せなきゃ。このままじゃ、もう１つの夢が叶わない。頑張ろう。明日は朝１番で歯医者です。そして、父の用事をダブルで。まあまあの忙しさだよね。もう銀行関係はなれました。あぁ。市役所行かないと駄目なんだ。随分ご無沙汰だったなぁ。

2010/01/24

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重なる

昨日もチャットにいましたよ。最近お客さん以外で仲良くなった不明の男性がいます。付き合うとか彼氏とかそういうのじゃなくて・・・その人が帰ってくるのをなんとなく待ってる自分がいます。同じ県に住んでます。年齢は知りません（笑）私のもう一つのブログが見つかったから過去は知ってます。彼の名前が「ひろ」です。それが複雑です。すごく重なります。その名前を見るたびに彼氏が生きていたころを思い出します。もういないことにも引きずられます。だからしんどくて。でも、なとなく生きてる感覚にも一瞬だけ感じれて嬉しくて。複雑なのです。彼にずっと内緒にしてたけど、私のメルアドを教えてあげました。それで寝ました。起きたらかなり喜んでメールが来てました（笑）でも、携帯に表示される名前も辛いですね。いない人の名前が出てる。その人とずっとメールをしてました。それで昼前にやっと用意をして銀行などに行きました。雨だし最低。でも、家のことだからさぼれない（涙）それから買い物などもして動き回ってから帰宅。帰宅するときは雪まじり。最低！帰宅してから昼食を食べて。すごく眠くて。寝てしまいました。それから、パソコン２時間頑張って・・・限界。ってことでまた寝て（汗）起きても寝て。しっかり起きたら７時でした。寝すぎ。それで夕食を食べて。でも、まだ眠いです。変な病気みたい。疲れてるのかな？ってそんな疲れるようなことしてないのに。謎。まあ、チャットレディーをすることは疲れるのかもしれませんが。もう寝てしまいたいと思うけど。あまりにもサボりすぎなので頑張ります。明日は朝は教会行かなきゃ（涙）

2010/01/23

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診察

昨日は夜に母と寒い中買い物行きました。それで、帰宅してご飯食べてお風呂に行ってすごくリフレッシュ！それから、チャットに少しいて。スカイプで彼氏と同じ名前の人とチャットしてました。なんとなくね・・・それで、２時に寝ました。早く寝ることが出来ないようです。起きたら６時でした。私は病院の日は起きれるみたいです！天気は曇り！歩けそうでした。それで、化粧をして。メイク・・・髪もコテで巻いて。ばっちり。これは元気だからしてることで・・・カウンセラーの時とはまた意味が違う。前は主治医と同じ髪型をしたかったんだけど・・・私の方が髪が伸びました。でも、パーマーは一緒です。アホです。全く似てませんが・・・それで、電車乗って。乗り換えで路面列車。降りて・・・音楽聞きながら歩く。果たして駅からクリニックまで何分かかるのか計る事に！そんなことをして歩いていたら・・・半ズボンのおじさんが雪をのけていた。さむっそれで病院について時間をみたら２６分でした。すごい歩いてる！痩せるかしら？（笑）それで、待合室で待っていたら受付のお姉さんが来て・・・「自立支援が今年から２年更新になったんですよ。 ○○さんもちょうど対象になりますので、今回は診断書いりませんよ。市役所に印鑑だけ持っていって手続きしてくれたら大丈夫ですよ。」と言ってくれました。よかった。５０００円が浮いた！来年するのかな？来年は手帳もだから１万？（涙）でも、最近福井は精神の手帳もかなり使えるようになりました。ありがたい！２０分ぐらい待ちました。ソワソワ・・・携帯触ったり動いたり。この落ち着きない患者。そしたら呼ばれました。「こんにちは。１週間どうでしたか？」「う～ん。変わりないかな？」「そうですか。お母さんと言い合いになったりはしなかった？」「なかったです！」「どうして？って聞くのはおかしいけど、どうして？（笑）」「（笑）なんか言い合いする必用がなかったから？」「お母さん調子よかったのかな？」「うん。そんな感じ！」「お母さんも気分のムラ激しいよね？」「激しいですね」「お母さんの鬱がくるのとか心配じゃない？」「なんとなくいつごろ来るか分かるんですよ！」「そうなんだ。すごいね」「うん。」「ほら！お母さんにお父さんは完治するっていうウソついてるでしょ？あれがばれる心配ははない？そろそろ気づいてない？」「う～ん。どうだろう。まあ、その時はそのときかな？みたいなぁ」「あ～心配ないんだね。」「うん。そのうち実感すると思うし。」「そうですね・・・他に困ったことはない？」「別に、今にはじまったことじゃないんですが・・・私落ち着きがないんです！」「あ～昔から言ってるよね。生活に困る？」「困るときもあります」「どう言うとき？」「テキスト読んでいても他の物が気になって投げたり。読んでいてもどうでも他の事考えていて頭に入りません。パソコンしていても動きたいし・・・」「う～ん。それも気になったから心理検査したんだけど・・・１時間ちゃんとテスト受けれていたんだよね。だから病的な物じゃないと思ってるんですけどね。でも、その検査時間の間我慢した辛さがあったりもするだろうから一概に言えないけどね。でも、一応そのためにデパスをずっと飲んでもらってるの。もう少し様子見せてください」「はい」「じゃまた予約は１週間後で薬は２週間後でいい？」「はい！あっ！２週間後の間に整形の診察だから薬下さい」「待ち合いのためのやつだよね？なんだっけ？」「デパスです」「分かったよ。他に薬ある？」「頓服眠剤も・・・」「はい」ってこと終わり。うん。先生との診察は満足。デパスって落ちつきを出す薬なの？謎。高校生から飲んでるけど。安定剤だよね？ラムネだよ？（笑）ってことはですね・・・勉強する前にデパス飲んだらいいのかい？病的じゃないとこれは何？謎めいた病気だぁ！まあ、多動性に薬はないらしいけど。それから薬をもらって・・・また歩きました。帰りは躁状態。歌を歌って歩いてました（笑）そんなことをするので、穴に杖がはさまって転びそうでした。それで途中にあるしまむらを覗きました。リラックマの枕カバーとレッグウォーマーをお買い上げ！その隣にある服屋がすごく気になって行ってみました。かなりいろんな服があった。でも、安いのしか買うつもりはない。後は仕事受けがいい服を見てるのですが・・・７００円のワンピースはお姉さん系だったので購入。安い！高いのもあるけどね・・・それで駅まで戻って。電車に乗って乗り換えまでの時間にご飯食べて。またお店を見てました。そして、帰宅。すごく充実した１日だったかな？まあ、主治医に会えたらいいんだろ？って言われそうだけど（笑）主治医＝リタリンです。それで、母の機嫌もなおっったし！これでどうにかなりそう。それで、夜ご飯のとき寝ぼけていたみたい。薬も飲んでるのにまた飲もうとして飲んだ後があってビックリ！相当寝てたなぁ（汗）絶対私は１週間後も診察行っちゃうなぁ。元気もらえる日だもの♪

2010/01/22

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家事放棄

昨日は１日出かけていてそのまま、パソコンの前に４時間。腰がおかしくなりましお客さんに大丈夫？と言われるぐらいに本当に重くてだるいんだよね。それで、２時ごろに薬を飲みに降りて。犬が泣いたので餌をあげて。母に腰に湿布を・・・それで、カウンセラーに始めて手紙を書きました。「もし私が死んだら何日私のことを覚えてくれますか？私にはあなたは数分しか覚えてくれない気がします。依存でなくても私が生きてることをみんなに知って欲しい。私が生きてる事を許されたい。だから、私は物でもなんでもいいから人をひきつけようとする。私は上の名前で呼ばれるのが苦手です。大人になるような気がします。私は大人じゃない。子供です。だから子供がかわいくない。私の大切な人をとるのは子供です。」とか意味の分からないことをつらつらと。一応書きました。どうして、化粧を見たりするの？とか。見られたら完璧にして元気な私を演じれるんですけど。って。それから布団に入って・・・自分の日記を読み返したまま寝てしまった（笑）駄目だぁ。３時間睡眠で１日動くと疲れる。確かに朝に起きたと思う。でも、しっかり起きたのは昼。体がだるい。でも、やたら犬が泣いてる。どうして？下に降りたら母が父とバトルしてる。やっぱり。昨日の母の状態から私は予測出来たし。そして犬に餌をやって。猫にも。母に「ご飯どうするの？」って聞くと・・・「ご飯はないよ。今日は疲れたから家事は放棄する」って・・・えぇぇ。またですか！ってことで母の放棄１日目です（汗）ご飯は炊きました。昼はゴロゴロしてました。何も食べなくてもいいかな？って思ったり。ってか食材買わないとない。でも、外天気悪いし。私も作る元気なくて。３時ごろに母が出前えを取るって言うので・・・今日はカツ丼を食べました。４時に（笑）夕食じゃん！食べたらすぐに母は寝ちゃいました。うん・・・別に凹んでないけど。なんかね。洗濯とかしてもいいんだったらしたいんだけどね。潔癖の母は洗濯すると怒るし。夕食どうしようかな・・・食べなくてもいいか。ってかゼリーとかあったらいいなぁ。手紙出さないとなぁ。仕事はどうにか夕方でクリアー。夜はしないと思う。だって明日は診察だもの。とくに１週間変わりなくすごせてると思う。ただ・・・「多動性注意欠乏症」なのかを聞きたい。分からないと思うけど。後は書類もらってこなきゃ。母は明日一人で父の所に行くって言ってたのですが・・・「面倒だし、また今度にする」って（汗）えぇ。お父さん捨てられた？ｗそれにしても、どうして診察の日は雪とか雨なんだろう？すごい困る（涙）

2010/01/21

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今年初カウンセリング

昨日は早く寝ようと思いながらも１時までチャットにいないといけなくて１時すぎまでいました。なかなか寝付けなくて・・・寝たのは２時ごろ。起きたら５時。どうして病院の日はしっかり起きれるんだろ？（笑）５時すぎからメイクをして・・・髪をコテで巻きました。カウンセラーのチェックがあるからねそれで７時の列車で出発。学生時代を思い出すなぁ～それで、駅を出て歩いていて思いっきり滑った！危なかったｗそんでバスまで時間があるのでチャイラテを飲んでまったり。それで、病院へ。カルテをチェックしたら・・・「ステッキを持ってる」と書かれた。ステッキって・・・（汗）杖だろってつっこみたくなりました（笑）それで受付にカルテを出して病棟を見たら・・・拘束された男の人が。なぜ？ここは開放。めったに拘束はされない。おまけに暴れてない！点滴されてるからきっとね・・・そしたら、ストレッチャーが持ってこられて。移されてました。親が同意書とかを記入。厚生は開放しかないので転院ですね。私の前を通る男の人はまだ２０代だと思う。「俺どこもおかしない！」を連呼。看護婦さんが「おかしくないよ」と。そのまま救急車で連れてかれました。あ～あれは医療保護だなぁ。なかなか出れない。おまけに保護室も決定だと思う。なんで彼はあそこまでひどくなってしまったんだろう？厚生に２日は入院していたらしいので。開放でやっていける状態だっただろうに。なんかモンモンとした。そしたらカウンセラーが来た。何回見ても顔が一致しない（笑）今日は結構話したけど覚えてない。あの人は人間らしくない。私が何を話してもうなずいてるぐらい。前のカウンセラーがやっぱりいい！一番カウンセラーが焦点を置いたのはきっと・・・多動性のこと。私が「私は多動性ですか？」と聞いたから。彼女は判断することは出来ないんだけど。どうしてそう思うの？と言うので・・・「検定の勉強していても他のことを考えてしまいます。だから手につかないんです。後はパソコンの前にじっとしてることも辛い。歩き回るんです」と話しました。そういうときはどうするの？って言うから目標達成まではとにかくしますと話しました。それからの展開が・・・「私・・・叫んじゃうんです」って言いました。「どうして？」「分からない。なんか急に叫ぶの。小学生ぐらいからずっと」「外で？」「ううん。家だけ。親に怒られるんだけど。突発的だからコントロール出来ません」と言いました。「叫ぶまえの気持ちは？」「覚えてないし別にイライラしてるとかじゃないです。」「じゃ、叫んだあとは？」「あまり分からないけど幸せかな？」「なんて叫ぶの？」「あ～。い～。とか」「小学生の時も？」「うん。ずっと。どういう場面とかある？」「静かなところで叫んでるかな？でも、音が嫌いだから。」「テレビも嫌いなの？」「見ませんね。でも、医療系は大好き」「どうして？」「ワクワクする（笑）」「他のテレビはどうなの？」「集中出来ません」「じゃ、デパートとか人ごみも嫌い？」「大好き！すごい好き！でも、大阪の人ごみは好きだけど東京は嫌い」「その違いは？」「なんか東京は冷たい感じがしたの。大阪はおせっかいだからすごく暖かいの」「なるほどね。」「叫んでるときは辛くないの？」「指をかみながら叫ぶの。だから痛い！」「どうやって？」「人差し指を奥歯でぎゅ～って噛むんです」「おちつく？」「うん。」この症状が多動性の症状。普通は小児の発達障害と言われていて・・・治る場合もある。でも、まれに残る。それが私なのかが今分からない状態。心理検査の結果には多動性の可能性もありってなってる。でも、みんなみたいに集中できない事は苦しくて。叫んじゃうのはいいんだけど。家だし。でも、彼氏といたときも叫んでた。放置されたけど（笑）ムカついて叫ぶんじゃないから。赤ちゃんが無意味に発する声と同じだと思う。でも、こういうの相当おかしい人だと思う。はい。それを話したけどカウンセラーは普通だった。なんだこれ？それから家の話しても聞いてるだけ。「流されないようにって言っても難しいでしょうね」って・・・分かるよ！って思うし。「最近切りました？」と聞くので・・・「はい！」とだけ答えました。やっぱり上手くいかない。主治医がもっと自分の気持ちぶつけてごらん！って言う。カウンセラーも言う。主治医とカウンセラーから練習してごらんって。いつも我慢しないで自分の気持ち伝えようって。出来ない。カウンセラーに「あなたは人間の心あるんですか？」って言えない。主治医は手紙にしてごらん？って。どうしよう。やっぱり前の先生がいいよ。すごく優しかったし。人間だったもん。ちゃんと泣いてくれるし。あのカウンセラー私が死んでも泣かない！死ぬわけじゃないけど冷たすぎる人嫌い！でも、言えないんだよね。カウンセラー変わりたいんだけどなぁ。難しいなぁ。私はね、誉めて欲しいの。ここを頑張れたね！って。それってすごく成長するんだよ。それがないんだなぁ。聞いてるだけ。ってか、大学院の教授のカウンセリング以降カウンセラーが信じれない。実験にされてる気がしてしょうがない。本音言ってもわからないんだろ？って思う。あなたは辛くないんでしょ？って思ってしまう。また反抗的な私に戻ってしまった。前のカウンセラーでそれが治ったのに。それから体重のことも聞かれた。あまり動揺しなくなったけど、動揺してない自分に焦ってる！って答えた。食事内容も教えた。朝は食べないんじゃなくて食べれないって。お菓子は食べないといれないって話とか・・・いっぱいしゃべってるのに記憶に残らないんだよね。後は満たされない。５０００円でこれか・・・て思う。それなら主治医としゃべってるほうがいい。そんなカウンセリングが終ってから、駅に戻りました。父の病院に行くバスまで時間があったのでランチ。キーマーカレーを食べました。半分ぐらいで気持ち悪くなりました。やっぱりカレー苦手（笑）それからロフトを見てマスカラを買いました。そして病院へ。病室に行こうとしたら工事していて。？？？？って思ったら部屋移動されていた。でも、父がいない。リハビリだなぁ～って思って私は足裏マッサージへ。やっぱりお湯につけてくれない。だから、効果が？かも。それで、この前飲ませてくれたジンジャーとアロマの紅茶の液体を購入。２５０００円ぐらいしちゃうんだけど・・・でも、しょうがは冷え症に効くってゆーちゃんが言うから。しょうがは食べれなくて。これだけは飲めたので購入。本当にひどい冷え性で。それはケガのせいなんだけど。緩和したいから購入。それで部屋に戻ったけどまだ帰ってなくて。リハビリ室に行ったらいたので一緒に戻ってきました。ビックリしたのが歩行器だけど３階のリハビリ室から部屋まで歩けてること！すごい回復！感動しました。それで部屋に戻って１発目の発言が・・・「あいちゃん！お尻の匂いかいでくれ！」・・・・「はぁ？！」「なんか臭い感じがするんだ」「嫌だよ！なんでやねん！看護婦さんに言えばいいじゃん！」「お前は娘だろ！看護婦さんは若いんだ！」ちょっとまて！若いと駄目なのか？！このおやじがぁ！！！（笑）私も若いよｗそんな会話をしてたら・・・プ～・・・（汗）臭い！！ってことで窓開けて。絶対匂いなんてかぎたくない！で終った。それから、指の爪を切ってくれっていうので・・・人の爪なんて切った事なくて・・・「怖いよ。看護婦さんしてくれないの？」っていったら・・・・「してくれるのか？猫の爪切ってるんだから出来るだろ！」と言われたのでザックリやってみました（笑）深爪した様子。その後はやすりで整えて・・・父と母の方向音痴の話をして・・・他にもいろいろ会話してたら婦長さんが来た！婦長さんにしては若いと思ったしすごく丁寧な説明をしてくれる人でした。転院が伸びてるのは回復があるからだって。それで、婦長さんが部屋を出てから「若いね！」って言ったら・・・「もうおばさんだよ。他の看護婦は若い！」と・・・いつからそういうキャラになったんですか？それで父に頼まれたものを売店で買ってから帰宅。駅に戻ってから化粧品屋に行って。２人お姉さんがいたけど笑顔でお迎えしくれた。おまけにアルビオン独特の香りがして・・・幸せでした。それで、洗顔フォームを買いました。今までは普通にナイーブとかだったんだけど。試供品でもらったのがすごくよかったの。だから思い切ったことしてみた。いろいろまたサンプルくれたよ（笑）基礎だけは高いけど買ってます。絶対このお店でね。それから駅で時刻みたら１時間以上あって。ブラブラして。パン屋で休憩。それで、前からどうしよう？って思っていたマニュキュアを買いました！４００円だけど（笑）本当に欲しいのは検定合格したら買います。それで、帰宅しました。父の洗い物がすごく重い。帰宅したら母がご機嫌斜め。謎。でも、１日動き回ると疲れる。かなり贅沢にお金使っちゃったから自粛しよう。

2010/01/20

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ほんわか

昨日は１時すぎに薬飲んだよ私は寝るとき軽く電気ないと寝れないのそれで昨日始めて携帯からユーチューブを聞きながら寝ました。８時に起きてもぞもぞして・・・支度してから祖母の用事の郵便局へ。初めに委任状とか持ったからドキドキするし・・・印鑑２種類使い分けとかさぁ。それからコンビニで支払いして・・・自転車で戻ってきたけど、本当に暖かくなったよね！この前まで雪だったのに。今日は本当にほんわかしていて自転車に乗っていてもすごく気持ちよかった帰宅してから、チャットに３時間いました。それから昼食食べて・・・ウトウトしてしまった４時にゆーちゃんが来たｗ今日もいっぱいしゃべったなぁ。スノボー行って事件にあった話を熱く語ってくれた（笑）それでリハビリして。足の感覚チェック！左分かりません！って言ってたら回復しないね。って言われたｗそんで指みせて！っていうから見せたら「あいちゃんって爪そってるよね？」って・・・そうかしら？「指は長いね？」とか・・・そうかしら？（笑）「それで爪の感覚もにぶいね・・・」って話をして。「いつもちゃんと足もマニュキュア塗ってるのえらいよね」って言うから・・・「足が一番楽じゃない？動かさないからグチャってならないじゃん！」って言ったら・・・「私足固いやん？塗るときに転がるんだよね。長いマニュキュアのハケとかないかな？」って・・・「ないない！ってどんな指やねん！」とかバカみたいな話してました。でも、私は足は甘皮取るのが好き（笑）この前もやったら出たから嬉しかったし← それで、血圧低めの握力弱い今日の私に「さぼってる？」って言われたお姉さんすいませんってなんでやねん！このバタバタしてるのに（笑）血圧は低い時も多いの！！握力は前から弱いでしょ！それで、母が祖母の家に行って戻ってこなくて。急いで紅茶を入れて二人でお茶しました。紅茶はブルーベリー＆ラズベリーティーですごい香りがよかった！ゆーちゃんも良い香りだね！って絶賛したもん（笑）それで、飲み物の話とかで盛り上がって。ゆーちゃん帰りました。２人で食べるシュークリームはおいしかった。だから今日はお菓子食べてない。ってシュークリームがお菓子か・・・それで夕食までまたウトウトしていて（笑）今日は久しぶりに家で作った天ぷら！真面目に大好き！おいしかった。食べ過ぎたなぁ。１００％。胃薬飲んだけど・・・ってな感じで今日はほんわかしてる。天気も自分も。こんな日がすごく好き。そんで、今年の予定今頃決めた５月にアロマ検定を受けて・・・合否関係なく６月からスクールに行く予定。今年中に３級を受けたいけど、それは未定。ってなことで６月までに１７万貯めますこれは手術がなかったことを想定しての予定です（笑）手術あったらスクールは延期（涙）ってなことで・・・明日は今年初めてのカウンセリング！しゃべることはまとまっておらず・・・５０分どうにかします。（笑）朝が早いのがすごく嫌だけど。それが終ったら父の病院行ってきます。

2010/01/19

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大人の対応

昨日は犬が１０時に鳴くという今までにないことをしてくれました。でも、今日は早く寝れる？って期待していたら・・・しっかり１時にも！ってことで１時には怒りました！それでまったりして・・・ｍｉｘｉコミュチェックしてたんです。そしたら・・・この前の京都の美容室のあの美容師が・・・撮影モデル募集してるんです。私もこれで行ったんです。実際撮影しないんです！まあ、それはいいとして・・・パーマーかけたって言ってもみんな「うそ？」って言うんです。だから最近コテで巻いてるんです。本当に面倒なんですよ。安くでしてもらったけど何も効果がないなら意味がない！でも、連絡のしようがなくて・・・それにアシスタントの子だったし・・・とか思って。そんな時に奴を見つけた！ってことでメール。「すぐに取れたんですけど。どうしたらいいんですか？そちらのお店に伺うつもりはないんですけど・・・」ってな感じでメール。それから、布団に入ってその人のブログに行こうとしたら・・・アク禁本当に気分悪い。私アク禁されることが一番嫌いなんです。そして、トピ見にいったら消えてる。またか・・・この人都合悪くなるとトピをすぐに消すんです！何回消してる事やら名前もすぐ変えるし。バレバレやけど（笑）この店絶対やばい！そんなイライラだから寝つきも悪く・・・３時すぎに寝ました。起きたら８時。なぜかパッチリ！それでも思いついた管理人に報告してそういうトピを立ててもらう！このお店は駄目だよ！とか逆にこのお店はよかったよ！っていうみんなの声を書けるようにしたら間違いも減るはず！だからメールｗｗあの人とまともに闘うと私の経験から私がｍｉｘｉ退会させられそうやし。それは絶対嫌だから！まあ、次またこりずに行こうとしてる美容室あるねんけどねｗこれは大阪で女性にしましたそれから１０時のバスで母と買出し・・・ペットの物だけです。私の家動物園なみにペットいるんですだからバスで行って帰りはタクシーでした。バスはグルグル回るから遠かった・・・そして、カートいっぱいにペット用品！１万超えました（汗）それで帰宅して。昼食。ベッドでゴロゴロして・・・父と電話して。転院はちょっと伸びるみたい。今の病院の主治医が様子みたいらしい。私の身体障害の診断書はまだらしい（怒）来月の頭に行くんだけどね！！（笑）それから、ローソンで今日までのポイントが欲しくて明日のお菓子を購入。もちろん自分のお菓子も← そしたら夕方。犬が吠え始めて。餌をやったり。猫にも。なのに、また犬が鳴く！だから恐怖の散歩。戻ってきたらお母さんがなんと家の周り１周の散歩に行った！すごい！！明日は何が降るか分からない（笑）それから夕食。最近私はあまりイライラとか疲れを感じなくなったの！主治医と話てから私もイライラばっかりはいかんよねって思えた！丸くなってる。今のところね（笑）母も頑張ってるんだから私も頑張ろうって思うし。私の頑張りの元がいろんなことにあるんだからさぁ。だから灯油入れたりするのも苦痛じゃなくなったし！進歩ｗそれで、夕食食べながら父のカテーテルの話に・・・家に戻ってきたら自分でカテーテルで抜くことも可能なんだけど。自分で本当はするんだけど・・・父は右が使えないから・・・父が「そういうのはあいちゃんが上手いやろ！」って・・・なんでやねん！誰が尿のカテーテルなんか上手いんだよ！経験ないし（怒）それも３時間おきに抜かないといけないんだよ（涙）寝れないじゃん。だから、その場合はずっといれたままのカテーテルにしよう！って話をしてました。本当に私は医療者じゃないし・・・そんな感じで今日は私は心が穏やか。ってか受診してから穏やかかな？昨日の夜は切れたけど（笑）でも、母が病院変われ！ってうるさくて・・・遠いからね。でも、絶対嫌なんだよね。１０年付き合ってる主治医を変わる勇気もないし。知らない医者との相性なんて絶対悪い。おまけに男性は無理だし。残りの医者っていうと・・・厚生の女医。私といつもバトルし・・・それが嫌なら２週間にしなさいって・・・う～ん。お母さん次第だね（笑）って感じで明日はリハビリ♪ 午前中に祖母のことしてしまう予定です！

2010/01/18

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引きこもりｗ

昨日は一人もんもんと・・・スイーツ食べたい！と思ってました。それで、ホットケーキを作ろうとＨＰを見てたらお客さんに「よだれたれてるで」ってつっこまれましたｗたらしてません！（笑）それで１２時すぎからパンケーキを焼きました。一人食べて幸せ～って言ってるぐらいに１時になりました。きっちり１時に犬が鳴きました・・・餌をあげて私は薬を飲んで就寝。２時に母が「今日は犬泣かないね」と言ってくれました。爆睡してるやん！（笑）それで、朝になって母が起こしにきたけど無理！最近本当に朝起きれない。今日は母一人教会に行きました。私は１１時前にのそのそと起きました。そしてトイレに行って・・・うぎゃ～！と叫びました←想像にまかせます。もらしてないよｗそれでパソコンを少しやって。母が帰宅。たくさん買い物してきました。もう１回行ってくるというので私は買ってきたものを冷蔵庫へ。ラーメン、焼きうどん、野菜、肉・・・って麺がなぜ２種類も？母が帰宅。母に「なんで麺が２種類あるん？」って聞くと・・・目にとまったからｗ← そして・・・恐怖のシチューの粉まで。もういいからそれで昼はコロッケとかを食べて。母がお餅を焼いてくれたのでまた食べて・・・少しネットにいて。ＤＶＤを最後まで見ました。本当に食べれないのにここまで歌手として頑張ったなんて・・・っていう気持ちでした。この人は責任感が本当に強すぎるんだなぁ～って思えました。そして、夕方からゴロゴロ。母とお菓子食べて（汗）犬が鳴き始めて餌をあげて。猫にも。私はいつのまにか寝てしまって。母その間に犬の餌を買いに行ったみたいｗどんだけ寝るんだ・・・それから夕食を食べてからスイーツが食べたい！と連呼した私に蒸しパンが渡されました（笑）私やっぱりかなり食欲ある！おかしい。まあ、しょうがないよね？なんていう自分に甘いのもよくないね。分かっちゃいるんだけどね。ご飯食べなくてもいいから、お菓子を食べて生きてたいと思う問題児です。１日でもお菓子がないと落ち着けない・・・明日は天気みたいだから母ともしかしたらバスで買出しかも？久しぶりにバス乗るなぁ～

2010/01/17

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眠い

昨日は１時まで起きてました。それは、犬の夜鳴きが１時からだから犬と勝負です（笑）薬も後飲みですよそれで、アロマのテキスト３回読み直し完了読み直しただけです。ここ重要！頭には入ってない模様です← 来月ネットで申し込むという段階まで・・・終ったか？嫌終らんぞ！だってテキスト読んでも他の事ばっかり考える頭なんだもん相当の問題児と見られます・・・それで１時すぎに泣き始めた！よっしゃ！ってことで餌をあげて・・・無駄に履いてはいけないと言われてるヒールのブーツに足を入れて玄関をトコトコと・・・やっぱり外は無理だなぁ～と思って薬を飲んだら泣かれました。終ったｗってことで母にバトンタッチ。それで母に起こされたのに寝続けた。なんかすんごい今までにない眠気で・・・どうにか昼前に起きたんだけど。母が「シチューが余っていたからカレースープにした！」という意味不明な発言に食堂へ・・・出てきた物体に。・・・・ち～ん母が言うには昨日のシチューが余っていたけどシチューの粉がなかったからカレーの粉をいれたらしい。ありえないまたすごいことをしてくれました。次に出てきたのは、湯豆腐らしい。どう頑張っても湯豆腐じゃない・・・湯豆腐に白菜やらあげやら・・・なんでやねん！ってかスープばっかりやん・・・カレーは微妙な味になってるし・・・それを食べてからまた寝て・・・３時に起きて。ＤＶＤが届いたから見ながらネット。やっぱり拒食症か・・・とかそっちばっかり気にしてました（笑）歌手です。はい。分かりますよね。私のパソコンの「ｃ」のキーが取れて打ちにくいんです。母が４時から祖母の家のリハビリの人とかと話し合いがあるのでいなくなって。５時ごろ下に戻ってカップめんを食べました。それからまて１時間ウトウトしてしまいました。祖母の家は手すりとかの工事をするみたいです。おまけに、リハビリの人が私と同じ人になるらしい（汗）そして、私がお世話になった看護婦さんが若返りすぎていて挨拶してこなかったらしい（笑）それで、夜ご飯何食べる？ってなって・・・買い物いかないとない！って言うのに母が今日は嫌だよって言うし・・・母が昼と同じねって・・・私はチャーハン食べました。母はカレースープ飲んでませんでした（笑）それから犬が鳴き始めて。餌やっても駄目。お母さんとどうする！！って言い合って。結局また私が家の周り１周の散歩。でも、中型犬で暴れまくる犬の散歩は恐怖。杖で軽く叩いてました← それからまた寝てました。眠すぎる。それは今日から女の子になったからですけど。そして今スイーツがたまらんく食べたい

2010/01/16

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大雪の受診日

昨日はパンダちゃんとラブコールしましたどうでもいい話ですがｗ電話まで漫才ですそれからチャットにいたらお客さんに「お前はアダルトすると悲しい笑顔になる。普通のときの笑顔は癒しだ」と言ってくれて。かなり嬉しかったそれで犬が鳴き始めて餌をあげて寝ました。やっぱり寝つきが悪い。そんで６時前に起きました。病院の日はしっかり早起きできます← 絶対不登校児と変わりません！それでちーちゃんに気をつけて行ってねってメールしたらすぐに戻ってきてビックリｗ私は起きてパソコンを少ししてから・・・化粧を・・・最近は病院の日は化粧してます。ナチュラルですけどね。それから、髪をコテで巻いていきます。どんだけおしゃれするんだって話ですが（笑）まだ時間があってゴロゴロして。時間になって外行ったら雪がすごい！除雪してくれたのはいいけど・・・っていう状態。電車も乱れまくり。っていっても２０分ぐらいね。でも、田舎の２０分は大きいの！！それで電車に乗って病院の近くの駅で降りて・・・久しぶりにタクシー乗りました。そのタクシーの運転手さんがおばさんで。すごい丁寧でビックリ。たまたま介護タクシーに当たったんだけど・・・・ドア開けてくれるし、よくしゃべる。手帳持ってないですか？って聞かれたけど私は身体がないから駄目でした。それで片道１２００円ぐらい取られた。たかっ！通院これからむっちゃ高い。それで、病院について診察券を探すけどない！しょうがないので受付で「忘れちゃいました」と言いました。それで、待っていたら私の順番に。「こんな雪ひどいのに大丈夫だった？薬はまだあったと思うけど。」「はい。あるんですけど・・・」「辛い事ある？」「お母さんと毎日言いあいして疲れてます」「あぁぁ・・・何をそんなにぶつかるの？」「とにかく話がかみ合わないんです！」「それは分かります。いつもそうだし、お父さんからも聞いてるから何を言われてるの？」「何も頑張ってない！とかお兄ちゃんのことばかり批判するんじゃない！あんたもおかしいんだから！って言われます。確かに私もおかしいけど・・・おかしいが違いますよね？」「うん。おかしいの意味が違うね」かなり気になる。私はやっぱりおかしいのか？認めるけど（笑）「あのね、あなたは障害を持つまで仕事を周りがビックリするぐらいしても満足出来なくて頑張って壊れたのね。それは親に認めて欲しいから。だからどうすることも出来なかったの。でも、今は体が無理がきかないから、悪いけど良い意味で状態がいいんだと思うよ。あなたは体が動くタイプだから。今お母さんが頑張ってないていうのはどう思う？」「私は頑張ってると思います」「はい。正解！ちゃんとそうやって思えるようになったね。やっとその心が出てきたことが成長なんだよ。まだ少し足りないけどだから、こんな言い方ひどいけど、お母さんの意見は９０％間違ってると思うようにするの。批判的にならないといけないよ！それが辛いんだけどね。反抗する力もいるんだよ。親だから難しいんだよね。あと、お母さんはあなたの頑張りを認めることを出来ないと思う。悲しいけど。だからどんだけ頑張っても否定してくる。でも、周りは分かってるからね。」「うん・・・」「とにかくお母さんの言うことは流してね。それで危ないことはしなかったの？」「切りました。イライラしたんです。我慢して頓服飲んだりしたけど無理で・・・」「じゃ、イライラをもう少し詳しく言える？」「う～ん」「悲しかった？」「はい」「その時何があったの？」「犬が吠えて私が散歩に行ったら違うことを怒ってきて」「はぁ。あなたに散歩行かせることがまず間違いですよね。大丈夫だったの？犬もいるのね。大変だね。お母さんは行かないの？」「絶対行かない」「そうか。それで悲しかったんだね。」「うん。」「深く切ってるの？」「ううん。浅くしかやらない」「ちょっと切ってしまうことは心配だけど・・・お父さんはどうなの？」「ちょっと補助ありで歩けるみたいです。」先生が歩行器が分からなくてジェスチャーしてました（笑）「それそれ！」「そのことにお母さんは不安になってない？」「私が治るよ！ってウソついてます」「あ～本当にあなたの家は親子関係が逆だよね。」と言われてしまいました。なんか最近は深く話すようになりました。それで、寝つきが悪いので薬を下さいとストレートに言っったら「どれが効いた？」と私に希望を・・・分からない。ってことで薬を戻してもらいました。母との関係が悪い間だけです。それで雪ひどいから２週間分だそうか？と言ってくれたのに・・・「１週間後に来ます！」と宣言してしまった（笑）それから、会計をしたら保健書も診察券も病院にありました。病院のほうから自立支援の更新がそろそろ・・・と言ってくれて。診断書をお願いしました。それから薬局に薬をもらいにいって。タクシーを外で待っていたら、受付のお姉さんが「入ってまっていいよ」と言ってくれました。それで駅まで戻って。また電車のダイヤがぐちゃぐちゃ。本当は父の病院行ってこようと思ったけど無理があったので帰宅しました。帰宅したら雪が降っていなかったのでお肉を買って帰宅。少しネットをして・・・眠りかけたら犬に起こされました（涙）それで、今日の家計簿などを全部つけてから薬を隠しました← 気分も上がっていたのでシチューを作りました★ ちょっと母に手伝ってもらったけど。うまぁ！今日は母とバトルしてません！母に「先生なんて言っていった？」と言われたので・・・うん・・・問題ないってとごまかしました（笑）やっぱり元気になれるんだなぁ～１週間に１回この日は必用だと思う。

2010/01/15

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さよなら

昨日は夜中にすごくお腹が空いていて・・・でも、我慢したんです。でも、ちーちゃんから明日最後の挨拶に行くというメールをもらって。崩れてしまって。あ～もうこの人はこの地で空気を吸わないと思うと苦しかったんです。それでもどうにか耐えたのに。やっぱり無理で。夜中にご飯をがむしゃらに食べました。座る事すら知らないかのように・・・それで１２時すぎに薬を飲んで・・・そしたら犬が泣き出して・・・しばらく我慢してました。でも、母も放置だし。あ～って思って布団から出て散歩へ。怖くて。ただ悲しくて。戻ってきて母に怒られて。違う事で・・・それでイライラするから頓服を飲んで。眠気が全くないからきつい頓服も飲みました。でも、母に「散歩なんて無駄でしょ！餌なのよ！」と言われてしまって。あ～無駄なことしたのか。と思うと苦しくて。今年初切りをしてしまいました。浅いけどね。それで少し涙が頬をつたったので安心出来ました。切らないと泣けないから。それで少しチャットにいたらお客さんに「お前は頑張ってる」と言われて。感謝しました。どうにか３時過ぎに寝付けて。起きてから服を仕替えたら始めてちーちゃんから携帯にメールが。ビックリ。もうすぐ行くって。今日はちーちゃんがくれた服を着て待ちました。簡単な挨拶をして彼女は消えました。私は借りていたものを返しました。もう会うことはないと思います。それが私の経験だから。メールの関係が続くってことでしょう。リアルは今日が最後・・・だから苦しいんだよね。それで、ゴロゴロしていたら・・・母に「あんた切ったの？」と言われてしまって。私の部屋のゴミ箱の処理の仕方が下手だったからばれた。認めたら・・・「どうして？お母さんが原因？二人だけの生活なんだから仲良くしなきゃ。嫌なことは言ってよ！」と言われて・・・私はずっと「別に・・・」と言い続けて。あまりにひつこいから・・・「なんか重いんだよ！いい加減一人でやってよ。それに、兄弟こんないてみんなで負担しなきゃいけないの私だけとかおかしいでしょ？そういうの全部イライラする」と言いました。「何が重いの？」「お母さんちょっとも一人で行動しないでしょ？出来るんでしょ？」「いつ？いつもお母さんやってるでしょ？」「じゃ、病院一人で行ってよ」「行ってるでしょ！」←１回も行ってない。「行ってない！私がいつも行ってます」「あんたはお父さんのところ行くのが嫌なのね！分かったわよ！一人で行けばいいんでしょ？」と切れられて・・・絶対行かないと思うけど。「お兄ちゃんだってちょっと顔出さないとみんなおかしいって言うじゃない！」といったら・・・「別にいいじゃない。あんただっておかしいって思われてるんだから。兄弟みんなおかしいでいいじゃん（笑）それにお兄ちゃんはおかしくないでしょ？遠いし・・・お兄ちゃんの考えがあるんだから。そうやって人のことばっかり責めるの辞めなさい！」と怒られて・・・まあ、私はおかしい。それは認める。親戚もそう思ってるだろう。私のおかあしいと兄のおかしいが違うと思うけど・・・分かってもらえない。後はなんでもお父さんに言わないで！と言ったら言ってない！と言うし・・・話が合わない。それで、明日は病院に絶対行く！と言うと・・・「雪ひどいんだし、薬あるんだから辞めなさい！」と言われて。「無理！限界。薬も変えて欲しいし、頓服もない！」と言いました。「じゃ、病院変わりなさい！もっと近くにしたらこれから一人の通院も楽になる！」と言われてしまい。切れて。「なんで！？内科とかと違って相性あるんだよ！そんなの変わるわけないでしょ！そんなに危ないっていうならお母さん来てよ！」って言ったら無口になって終りました。それでゴロゴロとして外をみて雪がちょっとマシになった間にＤＶＤのお金を払いに行きました。それから、ドラックストアーとかスーパーにも。戻ってからお菓子食べて寝てしまった。最近１００％の確立でお菓子を食べてます。食べないとだめな気がするんですけど。絶対おかしい。夕食を食べてから父に明日は病院行くって言ったら反対してたけど・・・もう無理！って言いました。やっぱり母と二人の生活で診察２週間はまだ無理です。おまけにカウンセリングもなかったし。薬も変えないと駄目な気がする。母には「最近仕事してないじゃない？」と言われるし。言い返すなら・・・「しなかった日がないですけど！」と言いたい。

2010/01/14

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バトル手前

昨日は珍しく１２時前に寝たんです。目がさめて・・・朝かな？って思ったら・・・１時ｗｗ眠剤変わってないのにそんな時間に起きてすることはなく・・・チャットにいました。そしたら犬が鳴き始めて・・・最近夜鳴きがひどいんです。まあ、３週間散歩行ってないから当たり前だと思うんだけど。父がいないから誰も行けなくて。母は別として・・・ずっと鳴いてるし・・・やばいなぁ。と思って下に降りて。母が切れていて。一応母が朝担当で私が夕方担当なんだけど。母が放棄したｗしょうがないから餌をやって・・・寝れない・・・って思って。最後の薬を飲みました。レンドルミン２錠とロヒ１錠だけ残っていたので・・・本当は頓服の眠剤もあったんだけど・・・母が飲んだので処方されないんです。飲む人が別にいるから！それで、どうにか寝れて。朝起きて９時だったから病院に電話。カウンセラーにいつにしますか？と言われました。雪だと行けないんで・・・と言い来週に予約とりました。しかし、この人は本当に温かみがないといつも思う。仕事！って感じがしちゃうんだよね。大丈夫？とかなし。坦々としてるんだよ。前のカウンセラーがあれだけあっただけに怖い。それから、昼前に下に降りたら・・・母むっさ機嫌悪いやん。なんでやねん。と思ったら・・・「あんなアホ犬なんて消えればいいのに！」「保健所いけばいい！」「あんな犬いらんかった！」を言い出して・・・始まった・・・これ始まると怖いから放置するんですが・・・「そんなこと言うたらあかんやろ？」って言ってしまったら・・・「あんたの犬でしょ！散歩行きなさいよ！」「私が行けないの知ってるやん！お母さん行ってよ」「なんで行かないといけないの！私は関係ない！」「こんなときは助け合うんちゃうの？」「知らん！」「あんたはなんでもそうやって世話せんのや！」エンドレス。母一人で怒ってるの昼食一人で作って食べました。それからパソコンして。コンビニ行きました。あ～私昨日衝動買い？っていうか本当に欲しかったんだけど・・・ＤＶＤ買って振込みしなきゃいけないのに。雪がひどいから銀行行けない！コンビニではあいかわらずお菓子とおにぎり買って帰宅。ゴロゴロしてました。そんで、父の転院が分からないらしい（汗）本当は病院同士が交渉して今週だったのに・・・医者が分からないとか言い出して。はぁ？！状態。そんで兄から借りたお金の金額聞いて痛い！一人そんなことをもんもんを考える私でした。そんで母からは「お父さんがトイレいけるようなるまで遊び禁止！」と言われ・・・切れてますが。なんでお父さんのトレイと私を結びつけるの！あなたがいるでしょ！あなたが一人で出来ることでしょってのがぁ！！まあ、バトルしてませんけどね。すると疲れるのは目に見えてわかるので・・・はぁ～金曜日診察行きたいなぁ～薬あるからどっちでもいい日なんだけど。話せる人がいなかった週だし・・・雪どうにかしてほしい。

2010/01/13

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イライラ

昨日は夜倒れこむめまいがあったから薬を飲みました。もう私は眠りたいんですけど。強く希望します。死にたいとか消えたいとかじゃなくて普通に長いこと寝たい！ただそれだけです。それで、勉強してから寝たら４時。私の勉強なんて短いからパソコンが長かっただけでしょう（笑）何回か起きてるけど最終的に起きたのは昼前。昼食を食べてるときに・・・「明日からすごい雪になるから危ないからカウンセリング辞めなさい」と母に言われて。え～とか言いながらもしょうがないとは思い。キャンセルすることにしました。電話をしていい時間があるのでそれまで母としゃべってました。「あんたカウンセリングの意味ないでしょ？」っていうので・・・「この愚痴を言いたい！」と言いました。「なにがそんなに不満なの？」と言われてしまって・・・「兄弟が誰も帰ってこないで私だけはやらないといけないのがおかしいと思うからだよ！」と話しました。「あんたは頑張ってくれてると思ったのにそれを嫌だと思っていたの？こんなとき頑張るのは当たり前でしょ？」「それが嫌とかじゃない！お兄ちゃんが帰ってこないのがおかしいでしょ！って言うの。」「しょうがないじゃない。お受験なんだから」「バカじゃないの？お受験だからって１日として帰れないような受験やめればいいのに・・・落ちればいいのに・・・」ずっと思っていた事を始めて口にしてしまった。言わないようにしたのに・・・こんな悪魔のような発言。でも、思ってる。丸投げされて自由をなくされた私にはそうとしか言えない。そして兄が帰ってくれば私は説教をくらう。そんな人に説教される意味も分からない。母に「別にあんたそんな大変なことしてないじゃん」と言われてしまった。ひどい・・・そうか。私はなにもすごくないのか。「頑張ってるし！お母さんについていってるやん」「それはあんたも病院あるからでしょ？」「ない日もあるでしょ！」「私はいっぱい我慢してるのに。」「何を？」「せっかく駅前行ったのにお店すら見れない。それはお母さんが早く帰るって言うから！」「そんなのしょうがないじゃない！」そっから上手くいかない。私は親に一番本音を言わない。言いたくない。分かってくれないから。言う必要もないと思ってる。言えば怒られるし・・・それから「祖母が私にだけお年玉をくれない！」と言った。「それは祖母は男の子が好きだからよ」と軽く言われた。そうか・・・祖母は私が嫌いなのか。そうだね。祖母は何をしてあげてもお兄ちゃんを評価する。弟を評価する。男が好きなんだ。大学に行ってるから？病気じゃないから？私は駄目な子だからでしょ？私はやっぱり産まれなければよかった。死んだおばあちゃんだけが愛してくれたんだ。それで、私は髪を始めてコテで巻いてみた。昨日動画を見ていたからｗパーマーをかけたような髪が出来た。それからチャットにいた。そして下に行ったら・・・母は私が不満だと言ったことを父に言ったらしい。最低。ありえない。なんでもすぐお父さんに言う。父は「兄が来ないのは普通だろう」と言ったらしい。私に全部負かせればいいからですか？私は今まで病気で迷惑かけたらから当たり前なんですか？もう！なんでお父さんに全部いうねん！そういうのが嫌だから私は親に言わない。主治医は絶対人に話さない。だから話す。話さないで欲しいことだってあるじゃない？なんでわからへんねん！私だって楽しみたいねん。私だって普通の２５歳をしたい。なんで？なんでやねん。いっぱい強く生きようとした。でも・・・私だって彼氏がいて初詣行ってとかしたい。でも、彼氏はおらんねん。だから頼れる人はおらん。でも、強く頑張ったつもり。それを評価されることはない。私は当たり前と言われるんだから。何をしてもそうだね。私は評価が欲しくて頑張ってるのに。どうしてですか？私が駄目なんですか？私はどうしたら認めてくれるの？この家で愚痴れない。愚痴ったら全部筒抜け。怖い。一番信用できないのは親です。私は女性依存なのは信頼できる人だからです。どうして子供の気持ちが分からないのですか？私が２５歳ってことを分かって下さい。あなた達は私が生まれたときに「これで介護してくれる」と思ったと言いましたね？それは違うでしょ？女の子は介護するために生まれるんじゃない！介護させるために産んだんですか？辞めてください。私は普通に生きるために産まれました。私だって遊びたい。私だって友達と話したい。でも友達がいないからリハビリの人が大切で主治医が大切でみんなが大切だって分かってよ。買い物したくてもずっと我慢してること。そして家のこと私なりに必死にしてきたこと。私が全部放棄していいですか？駄目でしょう？なのにどうしてそう言うこと言うの？高齢出産でのデメリットを分かって！って言いたいのは私です。言いません。私は高齢で子供を産めない。こういうことが起こるから。私は丸なげした兄弟を許す事が出来ない。私だけじゃないと思う。親戚だって疑問に思ってる。そんな愚痴を溜め込みながら・・・時間になったので病院に電話したらカウンセリングが長引いてるから２０分したらかけ直して欲しいというので２０分後にかけたらもうカウンセリングしてるからつなげないと言われる。あぁ！しょうがないから明日は行けないとだけ告げた。次がいつか分からない。天気次第？絶対金曜日に診察は行きたい。死んでもいい。行きたい。だって辛いもん。主治医に「違うよ。あなたは頑張ってると先生は思うよ」の言葉が欲しい。甘ったれだけど・・・先生じゃなきゃ埋まらない。あの笑顔で言ってくれなきゃ嫌です！もう切れました。頑張っても頑張っても評価されないなんて。それで、母に部屋を片づけてと言われて・・・片づけて・・・福ちゃんと遊んだまま寝てしまった！母がなぜか玄関の鍵を閉めてあって。ゆーちゃんが外にいた（汗）急いで開けてゆーちゃんとしゃべった。すぐに髪型に気づいてくれた！上手に出来てるよ！と誉めてくれた！やっぱり同じぐらいの年齢の人と話すのは楽しい。そして足を触って「あいちゃん何したの？」って言われた。歩いてるって言ったら湿布はるように指示された。パンパンって・・・それで母が杖使ってるって言ったらおかしい！ってつっこんでくれたｗそれからもいろいろしゃべった。楽しいよ。一緒にお菓子食べてなぜか「はげ」について語った（笑）私は自分のお金でもこの時間に１万を超えるお金を出していいと思った。それは私の心を埋めてくれるから。間違いかもしれない。でも、それしかないから。私には保健婦さんが来れないから。母と会話するとイライラするから（汗）それでゆーちゃんを見送った。それから食事をしていたら電話・・・兄から。お金を貸すって話らしい。そんなにお金を借りてどうしようと一人心配する私がいるのですが。兄への返済、国への返済、祖母への返済。頭が痛い。その１つの返済は私が原因だからです。どうやって返そう。もう手術いいやって思う。別に死ぬわけでもないし。疲れやすいだけだしね。だいたい付き添いがいないと手術出来ない。母はいらないじゃんとふざけたこと言ってるし。自分が嫌なだけです。兄に借りがある以上大きなことも出来ないかぁなんて思います。私がぶち切れるのはいつでしょう？まあ、めったに人に切れませんが。自分にしか切れません。人に切れて話し合う事が嫌いだからです。面倒です。なら自分を傷つけて終らせたら楽だと思うのが私です。人ともめる事が嫌いなんです。母ともめたら何日かかるか分からないし。今母と私しかいない家で・・・早く雪なんて降らない季節になってよ。今日はもう寝たいなぁ～

2010/01/12

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５年前

今日はずっと寝てました。起きたり寝たりの繰り返し。私はウソをついてるのが辛いです。私に優しいウソをつき続けてくれた主治医と病棟看護婦さんがすごいと思う。今も知らないと思ってるから会いに行くとそのままの笑顔だし。でも、それをもし知ったときの対応を任せたのは精神科の先生だったみたいです。主治医はいつも面倒なことをたのまれるね（笑）私は疲れました。すごく。そして兄弟がうらましいです。私はお金がいるから仕事で笑い。エロだ！と言われながら笑う。私はエロではない。気持ち悪い。好きでもないのに・・・・女をお金で買ってきたなんて最低。私はいろんなことを知りすぎてるなぁ。あ～きっと裏のことは知りすぎてる。そして検定は絶対落ちたくない。私が始めてすることは合格するんだと頑張る。だから起きるときベッドから出れないんだろうね。そして無駄に食べる。そして太る。そして、一人これからどうなるんだろうと不安になる。母に「あんたのリハビリ意味あるの？辞めたら？」といわれた。嫌だぁ。もうこれ以上うばわないでよ。私がお金払うんだから。私には話し相手がいないんだよ。リハビリに意味がなくてもいい。私の心には必用なんです。１日我慢してるんです。後数日でちーちゃんが県外に行くんです。私は我慢してます。だからもうこれ以上は奪わないで下さい。私は無理です。今日はローソンでお菓子を買いに行ったり母と食料を買いに行ったぐらいかな？天気がよかったけど、一番幸せだったのは・・・福ちゃんとベッドでぬくぬくしたこと。そして、マイミクさんが教えてくれたサンドイットを作ったこと。すごくおいしかったよ★ ボリュームありまくり！母と半分ずつしました。その後にまだご飯を食べたバカは私です。最近私が自分が病気だと自覚しました←遅ボーダー以外です。それは多動性注意欠乏症。主治医にもまだ言ってません・・・私は時々あ～とか叫んでしまいます。家でだけですが・・・無性に叫びたくなるんです。それは苦しいんじゃなくて。なぜか。昔からなんです。親に怒られるけど。やっぱり私は小児から精神の病があったんだって分かりました。まあ、いいんだけどね。そして今日は成人の日ですね。私は成人の日は働いてました。あえて・・・店長が休みをやるといったけど断って。振袖もスーツも着てません。それは、自分が大人の仲間入りすることが嫌だったからです。そして死ぬつもりだったからです。そこにお金をかける必要はないと言いました。そして、何回も保護されて閉鎖に入れられましたが３日で出ました。そして、麻薬をしてるお姉さんと１週間生活しました。私は生きようと思いました。私の成人式は大阪の西成です。今も忘れません。夜に居酒屋でみんなで歌ったことも。みんながかわいがってくれたこと。でも、その裏にはすごい世界があることも。あのお姉ちゃんがいなかったら私はどうなっていたか分かりません。私はきっと去年ぐらいにやっと自分が大人という仲間入りになってしまったと確認できたと思います。嫌だけど大人です。きっとお姉さんは今は生きてないと思います。それは麻薬で蝕まれているから。あんなに痩せていたし・・・倒れまくっていたから。最後に彼女に騙されるようにパソコンと３万と盗られたけど私は恨んでません。それよりすごいものを見せてくれたから。みんなと同じ成人式に出たり綺麗にするよりお姉ちゃんと笑ったり裏社会を見たほうが私には素敵でした。今も別にそれを後悔はしません。そんな集まりに行きたくないのが事実だし。振袖など着たいと思わないので・・・私は思うのです・・・自分が大人になれる！と思った日が成人式だと。２０歳が成人式ではないでしょ。私は違いました。２５歳の自分を認めたくなかったのだから。２５歳になって２０歳という枠に入ったことを認識できました。５年かかりました。いいんじゃないでしょうか？人にそれぞれスピードがあるから。だから私は今もまだ子供のようなことをしたいのは青春がないからだと思ってます。じゃ、すればいいと思います。それの１つが派手なネイルをすることであったりまた社会に出ることでもあります。そして、今年になって初めて１歩出ようとしてるのがスクールというところに通うことです。何ヶ月も一生懸命やることです。でも、病気は隠さないほうが良い！と整形の看護婦さんに言われました。それは同情をもらうためではないです。辛いときもあるからっていうことで・・・だから話しました。そしてみんなと違うプランをもらったのです。これで最後まで乗り越えたいと思います。私の成人式は去年だったかな？と思います。さぁ。笑おう。

2010/01/11

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ウソの種類

私は実は強迫がひどいんです。見れば分かりますよね。でも、それに薬を出される事が嫌なんです。薬で無理矢理寝てしまうことは嫌です。そしてそれによって出来なかったことに悔やむから。私は本当は１２時までに寝たいんです。でも、それはさぼってることだと思うんです。だから無理矢理パソコンの前にいます。昨日もしんどいのにいました。そんな自分がバカだと思うけど・・・昨日はアロマをブレンドして炊いてみました。すごくよかったです。穏やかになるものばかりのブレンドにしたのです。それで２時に眠剤を飲みました。私の薬は１時間ぐらいたたないと効きません。その１時間を無駄にするのが駄目だと気づきました。だから、昨日は検定のテキストを読みました。私は集中出来ても４ページが限度です。その限度の４ページが昨日はスラスラと出来ました。多動性なのかはまだ分かってないのですが・・・勉強は好きでも集中出来ないことは苦痛です。座ってることも苦痛。でも、集中出来るものにはとことんしちゃえるんです。それで、昨日から父の病気についていろんな人とコミュをとり始めました。ｍｉｘｉにはなかったのでブログを探して。やっぱり完治した人はいませんでした。排尿障害が一番大きいと思い聞いてみたり。カテーテルのことや病気のことも。いろんな医療用語が分かりません。でも、大変だとは分かりました。治った人のブログをまだ私は１つも見つけてません。みんな排尿障害を持って生活してるんです。でも、私はウソをつきました。母に「治った人もいるよ！」と言いました。ごめんなさい。母と祖母はそれにかけてます。私は治らないと思ってます。でも、その人のブログに「いかにその状態で生活するか？」と書いてありました。私もそうだと思うのです。でも、このウソはずっとついてようと思います。父にも・・・希望があったほうが頑張れるんじゃないか？という私の甘い考えです。そんなウソは傷つけることを知ってるんです。私がそうだったから。私は普通に戻るよって入院中に言われて信じてたから。主治医もずっと隠してくれたし。知ったときのショックは悲しかった。なんで走れないの！っていう気持ちでした。でも、徐々に受け入れるという気持ちが出てきたのです。やっぱりウソをついてくれていてよかったと思ってます。あの時はっきり言われるほうが嫌でした。私のためについてくれた優しいウソは私は好きです。だから同じことをしてます。ごめんなさいと思いながら・・・それで、６時ごろに猫に起こされました。なぜか猫が外にいてベランダで鳴いているからです。餌をやってから寝てしまいました。母に起こされました。今日は絶対行かないといけない教会の日です。でも、体重がアホみたいに増えてる。頭も痛い。そんな時に電話が・・・おじさんの奥さんから。遅くなったけどお供えのお礼でした。おばあちゃんも喜んでるよって言ってくれてすごく嬉しかったです。そして「兄弟は帰ってこないの？」と聞かれてしまって・・・やっぱり普通そうだよねって思いました。それから教会へ行きました。今日は１年ぐらい前に名古屋に行ってしまった神父さんがくる日だったのです★ この神父さんが私の病院に来て手術前にお祈りしてくれたのです。それで私はこの教会にいるんだけど。穏やかな人です。フィリピン人です。お話も分かりやすいし短いのがありがたいです。（笑）それで終ってから神父さんと写真を撮りました。フィリピンの人は写真が大好きです（笑）「お～あいちゃん！杖使ってないですね！すばらしい！」とかなり喜んでくれました。自転車にも乗れると話したら「頑張りましたね！気をつけて！」と言ってくれました。とってもフレンドリーな人です。それで買い物をして帰宅。昼食を食べて少し寝るはずが・・・３時前でした。ビックリ！ってことで仕事のボーナスを落としました。それで２時間ほどチャットにいました。夕方ペットに餌をやり夕食。ダイエットしなきゃと思いながらも私はがっつり食べてがっつり日々太ってます（涙）これはヤバイという数字になりました。退院した日から一番太りました。でも、お菓子が辞めれません← それに反比例するように福ちゃんがダイエットしてます。４食も食べていたのを２食で我慢してる。私も見習わないと・・・メタボになりたくない！！なんで日々動いても痩せないかな？お菓子以外ないですね（笑）

2010/01/10

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あ～ぁ

昨日はお風呂行ってさっぱりリラックスして。ネイル直しました私１本でもはげてると気になるんです。でも、自分でしてるから下手なんです！でも、気になるんです← そんでもって無駄に小指だけ長いし切るの怖い。実は・・・私、中学から１回も爪きりで指の爪切った事ないんです。だから怖いから・・・アホです。ネイルは病院などに行っても大丈夫な感じの色にしてます。それで薬を飲んでから勉強したり、仕事をするというバカです。だから薬が効きません。だから３時に寝ました。８時ごろ起きたけど寝ました。１１時に起きて母としゃべって。昨日歩いたしお菓子食べなかったから痩せたかな？っていう期待で体重を見たら・・・太ってるやんショックです。それで、お米が届きました。母が「なんか米がミルキーなんて嫌ね」と・・・そんな贅沢言うなぁ！！それで昼食まで仕事してました。それでご飯食べていたら・・・父から電話だったらしくて。今日から父はカテーテルを抜いてみる事になってるんです。出るかどうか・・・テストってやつです。それで出ないらしくて苦しいという電話だったんだけど・・・母がそれに反応しすぎて。「きっと病院には看護婦さんもいないんだよ！だから苦しめておくんだよ！医者もどっかいってるらしいし！旅行行っちゃったんだ！あ～お母さんが行くよ！」と意味不明に発言して・・・はぁ？状態。「そんな病院ないから」と何回言っても分かってくれないそんな放置する病院ないし。おまけに出なければ看護婦さんが出す方法があることぐらい昨日説明聞いたやん・・・もっというとあなたが言って何するの？って思うのですが。母に「じゃ、お母さんが言ってどうするの？」って聞くと・・・「分からないけど行くから来て！」と・・・駄目だ。手がつけれない。ってことで、急遽病院行き。すごく眠い。おまけに肩が痛い。げっそり。片道１時間半かかるんです。毎日遠いところに行くのは体にかなりの負担がなんていうことは分かってくれません。だから病院の中にあるマッサージをしてもらおうと思ったら。母にお父さんが苦しんでるんだから早くみてこないと！って。そんなわけないって言うのに父の部屋にいったら兄と電話中。だからいわんこっちゃない！誰が病院で苦しんでおるねん！アホちぃ！！そんな病院あったら問題だし看護婦さんの意味がないでしょっての。それで、私はそのままアロママッサージへ。肩が痛いけど腰が触れないので頭と肩をマッサージしてもらいました。すごく綺麗な部屋にベッドがあって。エステみたいでした。そこで、アロマを炊いてもらってマッサージ。初めはネイルの話やアロマの話をしていたんですが・・・気づいたら爆睡。自分のいびきの音で起きたはずかしい奴は私です。いびきかかない子なのに・・・（涙）それで、肩こりを解消する方法などを教えてもらいました。それから、お茶を出してくれるんだけど。冷え性なことを言ったらジンジャーのお茶をくれました。でも、しょうがの匂いがしないの！だからすごくおいしく飲めました。それから、アロマの検定を勉強してるならといろいろ話をしてくれました。柑橘系の精油はいろいろなものとブレンドするとまろやかな香りになると言って作ってくれたり。本当にすごく良い香りでした。こういうのはすごく楽しい。ただ、知識を頭にいれるのは嫌いだから。実技がしたいから。それからミストの作り方とか・・・アロマは好きだから楽しかったです。最後の時間に行ったのにとても親切にしてくれて嬉しかったです。病院にもっと行くんだったらリピだったなぁ～それで、部屋に戻って。母が父のトイレを出すがためにお茶を飲ませると言い出して。父は飲んだら出ないからお腹苦しいから嫌だっていうのに・・・お茶を買ってきて！！と言うんです。基本動きません（涙）案の定父は苦しんだのですが（汗）それで、また看護師さんに抜いてもらいました。その後食事になって。食事の片付けをしてから帰りました。結局母の一人騒ぎで終ったのです。もう、真面目に辞めてくださいの日です。っていうか一人で行けよ！って思う今日この頃。そして、祖母もまたうるさい。家に電話して出ないと何してるんだ！っていうことになって。携帯からかけると長いし・・・電車まで時間があるので母はマック行きたいと・・・私は紅茶とかがいいっていうのに・・・マックです。なんか反対みたい（笑）それで、帰宅。祖母から電話。「お父さんのいる病院おかしいじゃないの！」から始まり・・・今日から始まったリハビリはとろくさい！と怒り。９４歳の祖母にそんなすごいリハビリなんてさせないでしょ。あんなのはいらない！とかあの人は嫌よ！って怒るし。それならその人に言えばいいけど言わないで父に言わせてきたのだけど・・・今度から父がこうなったので祖母のワーカーさんとの話をするのは私になります。私が言うの？嫌だよ。だって私はそこの会社のリハビリ受けてるんだもの。それに、９４歳に激しいリハビリさせないでしょ？もう、みんな私に言わないで下さい。無理です。知りません。兄はなんの電話かと思ったら・・・「お金に困ってるなら貸してやるぞ」だったらしい・・・貸してもらっても返せないので結構です。バカ！なんで、みんなもっとドンと出来ないの？っていうかもう無理。真面目に嫌。そんな時に主治医夜の躁鬱の薬抜いた（涙）だからこんな時に薬飲まないって。飲んだら終わりでしょ？それぐらいなら逃亡します←

2010/01/09

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初

昨日もチャットにいました。もう駄目だね（笑）２時に寝て６時に起きました。病院のある日は頭痛がないです！それでメイクをしっかりしました。それでも時間があったので爪の色を変えたのだけど・・・甘皮もやってみたｗそれで時間になって母と病院へ。今日は天気がよかったのでタクシーを使わないようにするために歩く事に。電車に乗って降りて路面電車に乗り換え。そこから歩きました。母は私以上に足が弱くて（汗）私の杖を貸してあげました。それでも、私の方が歩くのが早いのですが・・・私は時間が遅れてしまってるので急いで病院へ。かなりたってから母が・・・予約の時間を３０分すぎても呼ばれないのに母が切れてしまった・・・こんなの普通なのに。受付に怒ってるし・・・恥それで、私が呼ばれて。「どうだった？」と聞くので・・・「大丈夫かな？」と曖昧なことを言ってしまいました。「お父さんはどうなの？」「う～ん。来週転院します。」「今どこの病院なの？」「済生会です」「あ～遠いね！」「家のことお母さんしてくれる？」「まあまあしてくれます」「何をあなたはしてるの？」「買い物とか？」「体に負担になってない？」「大丈夫です」「私が思ったより落ち着いてすごせてるね。」「うん（笑）」「昔からやることがいっぱいあるほうが好きなんだものね。そのほうが自分の必要性を感じれるのよね？」「はい」「危ない事はしてない？またはしたくならなかった？」「う～ん。してはないです。でも、薬全部飲みたい！って思いました」「どうして飲みたかったの？」「今まで頓服以外はお父さん管理で目の前に出される事がなくて。それが母が管理出来ないから目の前にあると飲まないといけない気持ちになるんです」「えっ・・・お母さんずっと管理してなかったの！」「うん」「え・・・どうしよう。あたなの薬にはちょっと危険なのもあるの・・・管理されてないならお父さんが戻ってくるまで減らそうか？」「嫌です！」「絶対飲まない？大丈夫？」「うん（笑）」「う～ん。２週間出していい？絶対飲まないでね。飲みそうなら本当にお薬安全なのばかりにするから」ってことは安全なのは飲んでいいのかしら← 「大丈夫です」「他になにかない？」「朝夕が頭痛いです」「仕事と勉強はしてるの？」「仕事はしてるけど勉強はなんか手抜きです・・・」「この状態でもしなきゃ許せないの？」「はい」「う～ん。適度にしてね」「はい」「他にイライラとかしないの？」「お正月に誰も帰って来ないことにイライラしました」「えっ！？兄弟はみんなお父さんの状態知ってるんでしょ？」「うん・・・」「それはイライラするのは普通ですね」「はい。信じれません」「先生も少し信じれません。」「じゃ診察どうする？１週間後に来れないかな？」「天気が悪いとちょっと厳しいので・・・薬２週間くれませんか？予約は１週間で取りますので・・・」「分かりましよ。でも絶対薬飲まないでね！」先生かなり慎重。そりゃ私が薬を目の前に置かれてるなんて知ったらなぁ・・・今年初の診察でも元気をもらいました。先生の笑顔に（爆）それで終って母に薬管理してないなら出せないって言われたと言ったら母が怒った。あの先生は私に敵意があるのよね・・・まあ、私も嫌いだけど。って・・・まあ、母と先生は仲が悪いでしょう。だから病院変われって言うんだけど。それでこの時点でカウンセリングに間に合わない。また他の日にするしかないってことで・・・それを母が切れて（爆）携帯で厚生に電話。交渉してたけど無理だったらしく。来週になりました。それでまた歩いて駅に戻って。路面電車で福井市へ。ランチを食べてから父の所へ。父の１発目の挨拶は・・・「お前いい服きてるじゃん」でした（笑）「いくらに見える？」と聞いたら・・・「４０００円！」だって。「そんな高い服買わないよ～ん。１９００円ｗ」と。それから父の通帳記入をしにいきました。戻ったらリハビリの先生がきて。リハビリ室へ。母と私も一緒に。父は立てれないのです。車椅子です。でも、私とほぼ同じリハビリ内容でした。他の人もいたけどみんな脳梗塞とかの人ばかりですごかったです。それからすぐに先生からの家族説明。私は薬を飲んでからにしようと思ったのに・・・飲めないまま説明を・・・また「娘さんですよね？」と確認されてしまいました。それで、聞いた内容がかなり重度でした。ショックで悲しくて切りたかったです。でも、父の状態はこの病気にしてはかなりいいと言われました。でも、これから介護申請や身体障害者手帳の手続きなどをして下さいと言われました。転院の病院も一応決まりあとはあっちまちです。歩ける可能性は不明。排尿障害もどうなるか分からない。感覚麻痺も分からない。感覚麻痺は私と同じところもあります。手の指先は血がかよわないために死んだ人の手です。私の足と同じです。これが脊髄梗塞です。軽度の・・・それで、そのままワーカーさんの所に話を聞いてくださいと言われて・・・３人でその部屋へ。身体障害の申請の方法やらそれによりどんなメリットがあるか。介護保険の申請のタイミングとそれにより福祉用具が安く買えるなど・・・私は身体障害のほうは知っていたので「介護保険と身体はどっちが安く買ったり出来ますか？身体は６ヶ月をすぎないと通せませんよね？」と深く聞きました。「介護の方がよろしいですね」「その手続きはどうするのですか？」「転院先のワーカーさんや市役所になります。それはまた症状にもよりますので・・・」など深く聞いてみました。車椅子購入などのときにメリットがないと困るので。後は家のバリアフリーなど・・・そして一番気になった事は・・・「リハビリの保険適応日数は何日ですか？」「その病気により違いますね。」私は１５０日でした。だから今は訪問に切り替わったんです。介護のこともしっかり分からないと損をしそうだから。それで、後はワーカーさんが調べてくれるらしい。部屋に戻ってほっこり。父に弟が帰ってくるまで頑張ってくれよ。と言われました。一番難しいところじゃん！！転院先は私がいた病院とは違う病院です。スパルタのほうになりました（笑）それでご飯が来て父のを見て・・・ちょっと話してから帰宅。電車まで時間があったので買い物をして。本当にほっこりです。でも、主治医のパワーをもらったから元気かな？何も考えたくないのかも？事実が事実だから。これから市役所ばっかり行かなきゃ。私も自立支援の更新だし。役所関係はだいたい出来るつもり。でも、まだ私には重いなぁ。車椅子の父なんて。私はなにしてたんだろう。バカだ・・・

2010/01/08

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とくになし

昨日は１時ごろにベッドに突入したのですが・・・なんか仕事が気になる・・・とか思いながら寝ました（えっ）起きたら６時だったけど・・・最近朝晩に頭が痛いのです！登校拒否の子状態ですパソコンつけるのが嫌なんです！だから昼まで布団にもぐってました（笑）父から電話があってしゃべって・・・眠い。頭痛は相変わらず。最近昼に起きるから胃薬がたんまりです。でも、胃薬は大切だからもらっておきましょう（笑）昼食を食べてチャットにＧＯ！落ち込むね。私の顔はどこがいけないのよ！と一人わめきながら１人とチャット。もう夕方だったけどお菓子がないことは怖くて。意味不明ｗお菓子を買いに行ったけどお菓子だけをレジに持って行く勇気がなくておにぎりも買ったバカは私です。それで帰宅して食べてゴロゴロ。父と母がしゃべっていて・・・土曜日に管を抜いて検査らしい。その次は母と祖母が話していて・・・「あの子はお父さんに楽天主義だから何も思ってないのよ。弟と私がオドオドしてるだけよ」って言ってました。お母さんにはばれなかった。私は決して楽天主義ではない。こんなマイナスの塊よ。でもね・・・お母さんにこの前話したよね？今家族全員が後向いたら壊れるよ？って。人間どうにかなるんだよ！って教えたよね？それはプラスじゃないのよ。正解なんだよ！私が立証出来るよ。私まずしくても幸せな生活を経験したの。だから私は絶対出来ると思うよ。私は家のことも自分のことも出来るようになりたい。時に人の幸せがねたましいのは事実。でも、私はそこにこだわっちゃいけないのよね。うんうん。私はネールの１級までにかかるお金を見ちゃったもん（笑）だから働くんだよ。５０万だってｗｗまあ、大学行くよりは安いよね。私が欲しかった青春が買えるのかもね。私は頑張れると思う。どん底の世界を見たから私は大丈夫なんだって思う。私がここまで強くなれたのは一人じゃないからだよ。依存でもいい・・・プラスの人といるから私はプラスになれた。私が今使ってる手帳は「きむ」っていう人のなんだけど・・その人の手帳には毎日１日の出来事でありがとうって思うことを書くの。それはどんなにちっぽけなことでも。かなり難しいよ。でも、ずっと書いてる。おいしいお菓子食べれたからありがとう！とかね（笑）そうやってマイナスを手帳には書いてない。プラスに持っていくようにしてるのよ。でも、私は自分の状況も気持ちも分かりません。だから幸せなんだと思う。分かったら辛いじゃん。なんて明日主治医とカウンセラーに言ったら怖い～って言われそう（笑）でも、切りたいとも飲みたいとも思わない。私は落ち着いてるのよ。きっと（笑）２月にデコネイルしてもらって前からの夢だった写真を撮りに大阪に行く。１００枚撮り。今度こそ受かりますように！絶対有名になりたいんだよ。私だって輝きたい。私は目立つのが大好きｗ変なことでは嫌です今日は何もしてない。明日は母と診察。もちろん私だけよ。それから私はカウンセリング。母とは４時に病院で主治医から説明を受けます。いよいよ来週は転院で忙しくなる。頑張ろう。

2010/01/07

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う～ん・・・

今日はいつも見たいなまとめかた日記が出来ない感じがします私はある程度落ち着いてると思ってるんだけど。自分の心の中は一番分からないのは自分だって私は思うのです。だから・・・まず、今日嬉しかった事から・・・今日の嬉しかったことネイルスクールからメールが来ました！私の道がちょっとだけ決まりました！ジェルコースは選ばないほうがいいと・・・言ってくれました。私はこのスクールに自分はゆっくり検定を受けたい事と病気があることを話しました。その結果決めてくれたコースがありましたそれは３級をまず受ける・・・受かったら次は２級・・・そして１級！３級は今年の春から年４回の検定になったからゆっくりしても大丈夫でしょうって話で・・・後は、お金も１級までまとめて進むのと変わらない！と言ってくれました。３級だけで１７万。２級と１級でいくらになるかは知りません３級だけならどうにかもう少しで貯金できそう高いけどね。認定講師が２人ってことでしょうね（笑）後は３級に６ヶ月かけてくれるとか・・・そして・・・サロンを持ってるから練習が豊富らしい。近くになったら見学行ってきますこれが今日の幸せなこと。今日から私が抱えないといけない大きな問題。それは・・・父が主治医からカテーテルを外せない可能性が高いと宣告されたこと。それを母が知ったこと。金曜日に主治医から説明を受けます。そして来週に地元病院に転院。介護が始まるのかもしれません。母が少し落ち込んだ事。祖母に相談して祖母が混乱したこと。私は動揺しなかった。知っていたから。後は・・・人の死をいっぱい見た結果。私は死なないならいいじゃないと思った。カテーテルでも生きれる。だから私はいいじゃん！と母に言いました。私がマイナスになれないのが事実。今マイナスになった家がつぶれる。でも、私はいつかつぶれると思ってる。そんな時に弟がお金を送って欲しいって・・・イライラしてしまう。学生だから？とか意味の分からないことを思ってしまった。学生だからしょうがないか・・・兄も弟も私に丸投げして、帰ってきたら私に愚痴ったり怒ったりするくせに。今度あの２人が帰ってきても私の病気を怒る権利はないと思ってる。母もお酒がすごく欲しいものだから買い物に一緒にきた。今日はすごい雪でした。ありえない・・・昨日ゆーちゃんにもう外出ないでって言われたけどそんなこと出来ない。入金やらいろいろした。ＡＴＭを渡り歩く。自分もいろいろして・・・買い物・・・母の無駄にお金を使いそうになるのに注意すると怒られるけど。ドラックストアーでお酒だけは買う！という母。母も辛いんだろう・・・そりゃ・・・急にこんなことが起こるなんて誰も予想できなかったんだもの。私がＯＤするのと同じだと思った。私が今ＯＤ出来る環境にあってもしないのは、一時的な現実逃避をしてもまた戻るから。だからもうしなくなったのかもしれない。でも、本当は身体障害じゃなかったらしたいと思う。母のお酒と買い物は自分で持ってもらって・・・私は犬の餌を・・・（小さいの）後はカミタオルとか・・・本当に大雪って困る。やっと帰宅した。母と鍋をした。母は落ち着いてるようにみえる。金曜日どんな話が出来るのだろうか？車椅子になるのだろうか？分からない。これから入院はどうなる？私はこれからいろんなことをしないといけない。祖母のリハビリをする上でも父が話を聞くことになってる。でも、いないとなると私になる。私は全部を背負うのだろう・・・私はでもこんな自分が実は好きなんだと思ってる。それは、今の私は親には必要とされてるだろう。それがありがたい。今までいらない子だったかもしれないから。それだけが嬉しい。でも、それだけに疲れる。今私は何も危ないことをしちゃいけない。私がしっかりしなきゃいけない。私はそういうプレッシャーが好きでもあり弱い。遊びに行く事も制約が出る。結構何も出来ない。いつか兄と弟に爆発しそう。親の顔も見れないのかよ！とか・・・私は兄と弟にひけめを感じてるのは事実です。それは自分だけが高卒だから。そして病気だから。自分が生まれなかったらって言うのは思うし。だから大学に行こうとしたのはウソではないです。一番学歴にこだわったのは自分です。でも、今は本当にやりたいことのための学校に行こうとしてる。それはプライドではない。だから、兄が今度私に説教しても私は反論出来る。あの人はお受験にバカになってる。子供も大切でしょう。でも、電話して「大丈夫？」ぐらい言えるでしょ？それが人間でしょ？って私は思う。それと同時に昔の私は本当に幼かったなぁ～と思えるようになった。昔の日記を中傷されたのは当たり前だと思う。中傷した人は正しい。私は昔の自分が幼かった。でも、それを分かれてよかったと思ってる。今もきっと周りからみたら私は幼いだろう。だから頑張らないと。でも、仕事辞めたい。はぁ？半年毎月８万稼いでました。でも、もうそれも面倒になりました。毎日毎日変な声を出したり。私はそんなことに興味もない。気持ち悪い。必死でそんな人のことを考えないといけないのは疲れた。次々にチャットレディーの子が辞めるの分かる。すごく精神的に病むんです。こういう仕事はね・・・でも、ハローワークに仕事ない。１日休めばいろいろと駄目になる。そのために休めない。気になってアロマの勉強を出来てない。両立出来ないなんて弱い。１，２ページ見てるだけでいいんだろうか？休んだらお金がない。自分のお金が欲しければ働く。それ以外ない。どうするべきか・・・一人悩んで一人終らせてる（笑）金曜日まで我慢しよう。診察の回数も相談しなきゃ。私ストレスがあるのかも聞きたいし・・・

2010/01/06

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今年初リハビリ♪

昨日も頑張った！！実に頑張ったよ必死やわ・・・そんで薬飲んでから何を思ったか・・・この前からアホみたいに削ったチップでフレンチの練習。私フレンチするときシール使ってるんですだから実力では出来ませんｗ昨日やったけど見事な汚さに笑えたｗそれからチップをまた削ったり。何気にチップ削るの好きになりました← そんなことしてたらまた４時就寝。それで、昼前に起きて・・・チャットにいたら社長が・・・誰これ・・・むっちゃ威張ってる全部命令やん。なんでやんねん！！って思いながらもチャット。お金もらうって大変最後には「お前はエロしか脳がないんだろ！」って言われる始末。すいません！！私はエロには脳がないんです！と言いたかった。普通の話がしたいんだよ！ボケ！って思いながら笑っておきました。「またきてやるよ」と言われたけどお断りしたい。それで、昼食を食べてゴロゴロ。４時になってゆーちゃんが来たｗｗ新年の挨拶を・・・って思ったらゆーちゃん髪をばっさり切ってある！！かわいい本当は女らしさを出す予定だったらしいそっからはやっぱりマシンガントークなんだなぁ～実家に戻っていたらしいけど雪がひどいから初詣はやめて携帯で初詣したって・・・そんでおみくじも（汗）最後に恋愛の神様のところに携帯でお参り・・・「それは今年も縁がないわ！」って言うたら「そうやねん！みんなに言われてる。毎年してるのに縁がないもん」って（笑）笑っていいのか？？ゆーちゃんは今年いかないと・・・それでちーちゃんの婚姻届を出したのが大安だったっていう話をしたら私は仏滅でもいい！と言うのでビックリ。私は絶対そこにはこだわる！とか話をしていた。きっと私達は誰よりも結婚の予定だけは進んでる。相手がいないだけ（笑）それでボールを足で投げて足で取る練習。呼吸が止まってるところばかり指摘されてました。ひや～おもしろかった← お互いお茶をしてほっこり。やっぱり幸せね。それで、夕食を食べて、今お米をスーパーと同じ値段のを発見して注文。後は犬の餌だけ。母が頑張るらしいので・・・（笑）父はいつ転院なのかすら謎の状態。今日、父の兄弟がお見舞いに行ってくれたけど・・・誰も様態を言わない。父のいる部屋高いんです！！早く転院してくれないと・・・おまけに遠すぎる！！荷物持っていくの大変。金曜日今年初で見てきます。母が一人で行けないので母を私の病院２つにつれて歩いて（涙）金曜日ストレスフルなのは確実でも、明日はリフレッシュしてこようかなって思ってます。天気にもよるけど・・・銭湯行きたいｗｗアカスリしたいんだもの♪ ちょっとぐらい贅沢いいよね？ｗｗ

2010/01/05

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お日様サンサン♪

タイトル分からないと変なのになるけど、放置でよろしく昨日は強迫なのか負けず嫌いが出てるのかは不明ですが・・・２時に眠剤飲んでからネイル治してから頭フラフラしてるのにまたチャットにいました酔っ払いのような私を２人の変態さんが捕まえてくれましたグワングワンしながらやってるからあっちも勘違いしてくれて。どうも・・・寝たのは明け方です。仕事を休むってことが怖いんです。１日でも休んだら他の子にドンドン負けていくような気がします。事実負けてると思うけど。私達はランキングが出るんです。その数字が気になってしょうがないでも、早くこの仕事が足を洗おうと頑張ってるのですが・・・同時に職安のページも見るのですが。今までしてきた職種とは全く違うほうへの仕事。休みが土日なんです。土日は病院行けませんだから接客ばかりしてたのに。人と触れ合わないなんて死んだ感じがするのが私なんだよね。接客したいのに・・・立てれないって本当に損。それで、最近母が何故か携帯で私に用事があると電話してきます。家族割りで無料と知ったからです（笑）今日も８時に起こされました何かしゃべった記憶があるのですが・・・覚えてませんそれでまた１０時に電話。買い物ついてきてだったような・・・眠すぎて無理。頑張って一人で行ってくれたみたいｗｗ結局私が起きたの１２時前です。どんだけｗｗ今日は１日ゴロゴロする予定だったんです。ずっと頑張ってきたし。でも、起きたらパソコンの前にいるという。それで、昼食を食べてからまたチャットにいたら普通の人が来たｗｗ楽しかったそれで３時から外出。今日は天気がよくてよかった。歯医者だったんです。でも、時間があるので雑貨屋をブラブラ。アロマスチーマーがどうも流行りみたい！私はパックを買ってから他の店で服を見たりして。そして・・・前から気になっていたら喫茶店に突入！私喫茶店一人で平気です。２階なんだけどすごく感じがよかったです。女の人をターゲットにした感じ！トイレにある備え付けの物も充実してました。ランチが有名みたいだから今度食べに行くよてい。私が今日注文したのは・・・黒みつです。おいしかったです。喫茶店大好き！最後に猫の餌を買ってから歯医者へ。今日で１つの歯は終わりました。次は今日終った歯と隣の歯を繋ぐらしい（汗）私の歯医者はいつ終るのでしょうか・・・それで帰宅して母と買い物。父の物を買いに・・・そしてちょっと贅沢ｗガストで食事しちゃいました。おいしかった！お正月何も贅沢してないしね。ネイルスクールからお返事がちっとも来ない＞＜ジェル検定コースにするか３級コースにするか悩んでいて。どっちがいいですか？って問い合わせしてるのに！！ジェル検定の中には３級の内容も含まれてるんだけど。やっぱり３級で勉強したほうが、内容が濃いんだよ。マーブルとか教えてもらえるし。検定合格も大切だけど、しっかり出来るようになりたいじゃない。だから・・・３級コース終ってからジェルか２級にと思ったり。マンツーマンだし自分で授業の日を選べるような素敵な学校だからしっかり選びたいの。でも、そのＨＰを見ながら仕事を頑張れるのは嬉しい。私はネイルが本当に好き。仕事に出来なかったとしても、いろんな人の爪を綺麗に出来たらって思うし。私の人生を変えた１つのものを私自信も取得したい。でも、今一番密かに楽しみにしてるのは・・・誕生日ネイルｗｗ盛ります。はい。今頃ギャルみたいなことしようとしてるバカは私です。２６歳になります。知ってます。でも、最後に盛ってやるｗお姉さんにお願いしたもん♪ 冷たい目を感じながら・・・（笑）明日はリハビリ♪

2010/01/04

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祖母の命日

お餅が私の胃の中で暴れて苦しんでる私です。昨日はチャットにいたけど人気ないので退散１時ごろ寝ました。６時に目が覚めます。眠剤入っての早起きは大変。眠い顔でチャットにぼんやり。今日はアダしないぞ。と心に強く決めて。そしたら８時ごろにお客さん。なぜか一緒に箱根駅伝見ようぜ！って話になり。見てました（笑）それで、９時すぎに母と教会へ。むっちゃ寒い。雨がすかったです。それで、教会で新年の挨拶などもして・・・眠い・・・帰りに買い物をしたのですが。福井では袋が有料化されたので、自分で持っていかないといけません。無い場合は５円です。でも、みんな５円にかなりこだわるようです。私の母も例外ではなく・・・ポケットやらそこらじゅうに入れてました。すごくすごく怪しい。（笑）５円で買えるじゃない！と指摘しても駄目でした。帰宅してお菓子食べながら半分寝てた頃にご飯だと起こされて。ラーメンに顔をつけてしまいそうになりました。本当に眠いんです。食べた記憶すら薄いままベッドに倒れこみました。そのまま違う世界へ。ありがたいことに夢に尊敬してる看護婦さんが出てきました。注射器を持って出ないでください（笑）起きてからまたチャットにいました。本当に自分人気ないｗそれで、夕食がお餅だったのです。私お餅が大好きなんです。だから調子に乗って４つも食べちゃいました。胃が痛い。私は消化が人よりかなりおそいらしく。この御餅も例外ではなく明日の朝になっても胃にいるでしょう。胃薬も効かないなぁ・・・今日は祖母の命日です。父の母です。私が小学３年の今日亡くなりました。始めて人の死をみた日です。本当はお正月なので遊びに行こうと言うやさきの出来事でした。祖母の顔はぼんやり覚えてます。いつも大きな木の下から見送ってくれたことは今も・・・祖母は本当におばあちゃんという感じの人でした。階段から落ちたりした日は抱っこしてくれたり。私の誕生日には家に泊まってくれたり。祖母は決してお金もちではなかったです。少ない国民年金をためて私にお雛様を買ってくれました。祖母は私の母のようなことをしてくれた人でした。それだけに死んだことを受け止めれませんでした。私にはなぜ祖母が死んだのかは教えてもらえませんでした。祖母は倒れて救急車で運ばれたのだけど・・・正月だってことやら田舎なのもあり・・・病院にかなり拒否されて。運ばれてる途中に脳の血管が切れました。それが死因です。だから私は救急車が怖くてしょうがなかったのかもしれません。今も怖いですけど。みんなが祖母の死を終ったものをしてとらえる今でも私にはまったく終ってないんです。祖母はいたんです。父は「年よりは死ぬんだ」と軽く流すけど・・・私は受け入れれません。祖母は死んだけど私は大好きです。私には大切な祖母です。自慢出来ます。そんな祖母の命日をこうやって平和にすごせたことに感謝します。おばあちゃん大好きだよ

2010/01/03

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徹夜

昨日の夜に父の支払いにコンビニへ。雪が降ってないので行きました。滑りました（笑）って笑い事じゃなくて必死でした。火曜日にリハビリで報告書に書かれそう・・・それで母にはビールを買ってあげました。それで帰ろうとしたら吹雪！ありえない！もう帰ることだけに必死になって帰宅。それで、チャットにいました。人気がなくて・・・寂しくて。凹む。笑顔作ってみたり工夫するのですが。それで３時頃に薬をお酒を飲んで少しアロマの本を読んで。眠気がないのでチャットに復活！４時すぎにお客さんが来てくれた。とても素敵な人でした。二人は同じオーラーがあったのかな？分からないけど。私はその人が好きだった人に似てるらしくて。でも、その人はガンで亡くなったんだって。だから忘れれないって。それからその人がギターを弾いて私は歌いました。どんなチャットだよって話です（笑）それで、一発でＢ型だろ！って当てられた！「ワガママなＢだけど、サバサバした話し方ででも、人の事考えすぎるほうじゃない？」とかなんか話だけで当てられました。２時間も話したけど私にアダを求めることは０ですごく楽しかった。私もはっきりしゃべっていたし（笑）だから普通にもう朝になってました。８時ごろにお正月らしく雑煮を食べました。お腹いっぱい。ってことで就寝← １２時にはパッチリ起きれました。昼はお腹がいっぱいなのでパスしました。それで、母と父がどうでもいいような細かいことを携帯で話し合ってました。弟のことですけどね・・・それで母がかなり久しぶりだろう手紙を書かないといけなくなって。住所の書き方とか本当に子供のようなことを教えました。正月そうそう手がかかります（笑）それで、郵便局行ってきて！とまた私任せ・・・すべる！！って言うのに行けというので行きました。郵便局の前が有名な神社なのでおみくじだけ引く事に。すごい人！お正月を感じれました（笑）県外からも来てました。私は宗教としておみくじまでだろうと思うので・・・毎年引いてます。別にそれを信じたことはありません。というか、ここのおみくじは当たってないと思ってます。１番当たっていたのは中山寺ですね。（兵庫県）彼氏と行った時に彼氏が引いた内容が彼氏の死を予告してました。あれは怖い。今日私が引いたのは「吉」毎年これのような・・・でも、書いてある内容は「凶」でした。「恋は待て」「仕事は高望みするな」「家庭は崩壊する」おい！って思いました。でも、当たりそうで怖いです。恋はどうでもいいです。お金を貯めるための仕事は高望みするつもりはないですけど。夢は高望みですけど。ネイルスクール以外に落ちたオーディションに挑戦する気満々です。絶対受かってみせます。家族崩壊・・・（笑）するかもね。それから郵便局で用事をすませてから、買い物に行きました。いっぱいの人と福袋を見て一人満足。福袋は買いません。それで、１００均でネイル用品を２つ購入。服を見ました。私は高いものにはめったに手を出しません。そこまで欲しいものはないと思ったら・・・コートが１９００円！これは１発！でも、試着は絶対しません。面倒です（笑）似合うとか似合わないを考えないバカです。サイズは自分が合わせます。痩せればいいのです。出来ませんが（笑）このアバウトな買い物の仕方。どうしようもない私です。それからグルグルと店内を見回り「広島焼き」を購入して帰宅。疲れたけど楽しかった♪ お給料もいただいていくら使ったかなどもみたけど携帯もいれて３万しか使ってない。うんうん。京都も行ったしね。節約出来てる！家計簿効果かな？（笑）あれだけ貯金なんか出来なかった私も今は頑張ってます。３０万・・・頑張ります（笑）夕食は本当にお腹がいっぱいでパス。お風呂に入ってまったり。今日は元気さんです♪ でも・・・嫌な話ですが。祖母が・・・兄と弟にお年玉をあげて私にはくれませんでした。私なにも悪いことしてないよどうも嫌われてるのかしら？分からないね・・・ひそかに兄と弟に怒りを覚えてる私です。お年玉のことじゃないよ（笑）家のこと丸投げしてるからだよ。父が家に戻ったら私は小豆島と大阪に旅行に行く予定！私の家を離れたいのさぁ！！なんてね（笑）あ～明日は祖母の命日だぁ。大嫌い。何もありませんように。

2010/01/02

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元旦

　　　　　　☆.。.:*・゜☆HAPPY NEW YEAR☆゜・*:.。.☆ 昨日は、母が始めて作ったおでんがグダグダで（笑）そばを食べてから、ポストを見たら・・・！！だいぶ前に郵便局のモニターを募集していて応募したのですが。なんと！！選ばれましたとくに大きなお金になるものではないんですが・・・ただ、選考のために文章を送っただけなんです。変なものには選ばれる私です。１年半はモニターとして働かせてもらいます。後１つ文章を送ってるのでそれが採用されるとうれしいです。お金にはなりませんが。それから紅白を見ながらチューハイを飲んでました。おつまみにイカを食べていたら、福ちゃんに盗まれました。それで紅白にも飽きてしまって。福ちゃんの体重測定。や・ば・い・・・最近４食も食べる猫になったのですが。５．１キロもある。日々太ってます。それからウロウロしながら紅白を見てました。紅白が終って除夜の鐘！って言う時に母は爆睡。そりゃいかんだろう！ってことで起こしてみたり。除夜の鐘を聞いたらすぐにパソコン。なんかお正月が稼げなかったら終わりだろうっていう気持ちなんです。女の子もすごく少ないのにはビックリしました。そりゃみんな初詣とか行っちゃうよね。それで３時ごろから梅酒を彼氏の写真と乾杯！１４度もあってビックリ！でも、おいしい★ それで５時に寝たら８時に母に起こされたけど無理！ってことで、昼まで寝てました。起きたら年賀状が届いていて・・・仕分けして。毎年年賀状が少ないのが嫌だったけど、今年はハッピーでした。多くはないけど、暖かい年賀状だったから。ネットのお友達からいっぱいと・・・恩師から。恩師の優しさに感激しました。自分の病気を告白したのが２年前。それでも受け止めてくれた恩師が大好きなんです。小学３年からの付き合いの３人の先生。子供がいるのに・・・一人の先生は今年携帯のメルアドを教えてくれました。もう一人の先生は隣駅に住んでるので遊びにおいでよ！と言ってくれました。ウソでも嬉しかったです。そして中学のときの先生は電話またしようね！って。みんなすごく優しい。私が良い子じゃなくなっても認めてくれたということに私はきっと救われたと思ってます。そしてサロンのお姉さんまでくれました。営業ですけどね（笑）でも、私の話を覚えている内容がうれしかったです★ 私はきっと幸せ者です。しばらくチャットをしてから焼肉ｗｗ久しぶり！！でも、何かが違う味でした（笑）それでゴロゴロ寝てしまって。結局私は１歩も外に出てないです。初詣は宗教として行けないので・・・おみくじだけはと思ってますが。雪が降りすぎ！！無理です。父の支払いにも行かないといけないけど。しばらくほっこりします。なんていいながらお仕事はしますよｗ [賽銭箱] ◎⌒ヾ(￣0￣ ) ﾄﾞｫｶﾋﾄﾂ人(＿＿ ) ←お願いしますｗ

2010/01/01

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