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2010年12月の記事

全31件 (31件中 1-31件目)

1

２０１０年

２０１０年を一言で言うと・・・「ドキドキな年」でしたいろんな意味で・・・身体障害になって家にどうしても引きこもる生活が続く中で初めて外に出た年でもありました。年初めは父の入院、転院があり違う意味でドキドキしました。父の病状説明を聞いてからの生活は結構苦しかったし。でも、奇跡的にもどうにかトイレにいけるようになってくれたことは感謝ですそして、３月。自分の誕生日をやっと認めれるようになりました。もちろん年がいくのは嫌です。でも、周りが素直に祝ってくれることがこんなに幸せなんだということに気づかされました２０歳になってからは毎年誕生日は病院で生活してきたけどやっと家で生活することに抵抗を感じなくなれました。それは、きっと２年間リハビリで２つ年上の人が私に「もう３０歳なんだから！」を連呼してくれていたからだと思います（笑）でも、誕生日に素直に手書きのメッセージをもらえたりすことは何歳になっても幸せで私の存在を認められてるんだと感じれるようになりました。結構私には大きな進歩ですそして、４月からは久しぶりの家族４人での生活がスタートしました。弟とは結構長い間一緒に生活してなかっただけに戸惑いはあったけど、彼もそれなりに成長してくれていたのでどうにか生活を一緒に出来てます。病気に対してどこまで理解してるかは謎だけど大学で友達がうつ病になったことをきっかけに薬の大切さなどを知ってくれていたのが良かったですそんな４月は弟は社会人としてのスタートを切りました。そして私も学生としてのスタートを切りました。２６歳からネイリストなんて遅いんじゃないか？という不安やみんなと仲良く出来るんだろうか？という不安。いじめられないだろうか？という余計な不安。を持ちながら通学したのを覚えてます。でも、そんな不安はいらなかったぐらい楽しい学校生活をおくれました！今までは習い事はすぐに辞めるか集中出来ないで泣いたのにネイルだけには興味をしめすことが続きました。そして、少人数制ではあるけど毎回違う生徒さんと初めて会ってもすぐに話せるようになっていました！そんな自分に結構ビックリしたし・・・そして、夏の時期の傷はどうしようか迷ったけど包帯を巻いた私を見てみんな気づいていたらしいけど、普通に今まで通り仲良くしてくれたことが嬉しかったですそして、７月のネイルスト技能検定３級受験。不安だらけ・・・どんな場所なのか？どんな人がくるのか？分からないことだらけの不安で逃げようとしました主治医に「入院します！」って言ったし・・・でも「ここまで来たんだから受けないかな？」と説得されてどうにか腹をくくりました（大げさ）モデルさんとも長年のマイミクではあったけど初めでの顔合わせ。半端なくドキドキしたけど普通に私より大人でよかった！検定はドキドキしてお腹壊したけど、会場に行ってみたら「なんだ！」って思えました。実際すごい人なんですよ。モデルさんが緊張してくれました（笑）私は妙に落ち着いていることができてよかったです。あの時の気持ちよさはなかなかないと思いますこんな風に思う人は少ないらしいけどその後も学校の始めての試みのスチューデントサロンにも参加出来てちょっとの社会復帰につながったのではないかと今は考えてます。お茶出しばっかりしてたけど（笑）その後は２級受験をドタバタで決めてしまい人に迷惑をかけてしまいました。そこで初めて先生に病気をカミングアウトしました。先生は「ごめんね。実は知ってたの」って言われて結構ビックリでした！でも、先生もメンタルな病気の経験者ということで理解があって本当によかったですそれから、強迫的になって２級の練習をしたりでちょっとおかしくなっての受験。失敗したけど悔いは残りませんでした！それからはちょっと学校休むこともあったけど、正直に休む理由が言えることが結構支えになりましたそんな感じでネイルに関しては今年の目標どおり学校に通学出来たし３級合格も出来ました。これは本当に大きな変化だったと思います。後は自分への自信をつけるためとしてアロマ検定受検なかなか覚えれない、集中出来ないで泣きましたが・・・１日１５分でもちょっとずつやってしっかり１，２級合格しました！緊張したけど、これも自分が頑張れば資格が取れるという自信を身につけれたと思います。メンタルなことでは・・・まず、２年ぐらい一緒だったカウンセラーを変えました。こういうことをすることが初めてで結構迷いました。でも、最後のカウンセリングで彼女と私の本心をぶつけれたのがよかったと思います。いつでも戻ってきていいよ！って言ってくれたことは私にはすごく嬉しかったし。そして９月からの新しいカウンセラー。病院も変わって徒歩３分の場所（笑）５０代ぐらいの人でとても落ち着いた人です。でも、認知行動療法という全く違う治療になり戸惑いと不安もあったけど、一緒に進めて行くなかで固い認知行動にこだわらずもっと柔らかい行動療法を取り入れてくれることで私は結構このカウンセリングがあっているように思います。おまけにノートに毎回書いて見せるのが条件なので話せなくても進めることが出来ました。今カウンセリングでは「嫌なことには嫌」という練習をしてます。後は人の死を見つめなおすという結構重いことをやってます。ちょっとずつ頑張っていこうと思います。お薬も安定してきて・・・躁うつ病などに使われるお薬（リーマス）と抗うつ剤（ルボックス）で普通の人と同じ気分の安定にしています。後は眠剤も６錠から２錠にまで減りました。（先生の陰謀）主治医に対しても試す行動が減りました。１１年かかってやっと主治医を信用出来るようになったんかも？食事も人と食べることの幸せを感じれるようになったし・・・下剤たちして１年をすぎました後は、リストカットと強迫かな？（笑）でも、そういうのも安定した年だったと思います。来年の簡単な目標は・・・・ネイリスト技能検定２級合格・ネイルエキスポを見に行く！！・ジェルネイル初級を受けるこんな感じ１番優先なのはもちろん２級合格です。ジェルは合格したらコース変更して習いたいと思いますネイルエキスポっていうのはいろんねネイルが見れるっていうが簡単な説明（私もよく知らない）とにかくそれを見たいんです！本当に好きだから・・・いつかは出るのが夢とにかく目立ちたがり屋です（笑）そんな感じで来年はネイルに生きてると思います。でも、楽しんでやっていけたらと思います！メンタルは引き続き深いリストカットをしない。ＯＤしないってことで・・・出来たら短期でも社会復帰したいなぁ～と望みながらも無理はしません。人と比べず個性を大切にする１年を送りたいと思います。今年１年いろいろとお騒がせしてすいませんでした。また来年もお騒がせしますがよろしくお願いしますみんなにとって素敵な１年になりますように

2010/12/31

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銭湯

昨日チャットに初めてメンタルなお客さんが来ました。結構ビックリお互い薬の話で盛り上がってしまった。こんな経験はず～っとやってきたけど１回もないです。でも、その人の言葉に納得しました。「８年うつ病やってきたけど完治ってないんだろうなぁ～って思った。結局薬をつかながらも仕事いけたりしたらいいってことなんだろうと思うようになったよ」その言葉を聞いたとき心が軽くなったし、納得も出来ました。私も１１年メンタルな病気やってきたけど・・・完治が怖い私にはその言葉は大きいです。あ～完治ってないんだって思った。完治した人も何人も見てきてますけどね。でも、難しい病気だと思う。どこで完治というかも微妙だし。だから、薬飲んでいても生活が成り立つならそれでＯＫだと思えばいいじゃないか？ってのが私の気持ちになりました。私の病気は特に４０歳ぐらいが完治の確立が高いって言われるし。今は薬を飲みながらでも安定した日を増やしていけばそれでいいと思えました。そのほうが気持ちも軽くなるし。甘いのかもしれないけど。私は１１年で少しずつ症状がよくはなったから。別に完治をめざしてないけど・・・そんな感じで遅くなったけどゆっくり寝ました。最近布団から出るのが本当に嫌です昼前に起きて仕事してたんだけど・・・あまりに女の子がいないから変態に狙われすぎて怖くて辞めてしまったそれで、昼からはまた父に拉致されて・・・買い物に行ったらやっぱり年末だと思いました。本当にすごい人だったし・・・私はお酒をいろいろ買ってきました。飲めないのにね（笑）梅酒やすもも酒など・・・甘いお酒のみの購入それも飲めないだろうけど・・・１回家に帰ったのに父の買い忘れのためにまた戻ったり。本当に疲れた夕方は銭湯に行くか行かないか微妙になったけど行ってきました。初めて父も一緒で・・・もっと人が多いのかと思ったけど年末に銭湯なんて来ないみたいです。今年最後にアカスリをしてもらおう！って思ったけどいっぱいで出来なかった銭湯からあがって軽く食べてきました。去年は父が入院などして年末どころじゃなかったので本当よかったなぁ～って思います。明日で今年も終わり！なんか早かった。来年やるべき目標もなんとなくは決めれたし。素敵な年越しにしたいです

2010/12/30

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年末突入

世間は年末ってやつなんでしょうか？う～ん。よく分からない。私の家族は弟以外いつも家にいるからいつもが休み状態って書くと最低な家みたいなので・・・両親はもう高齢者だから家にいるだけね（笑）私は別問題として・・・だから、年末もとくに変わりはない感じです。弟が東京に行ってるっていうだけ。私は昨日パソコンの前に９時間いました！もうアホなんじゃないかと自分で思うんですが・・・今やってる仕事の〆日がいつもは月末なんです。それが年末だけは３０日の朝５時〆。最後にみんな頑張る傾向が強いように思います・・・私も頑張ってるはいるんですけどね。なかなか（笑）今日も頑張ろうって思ったけどもうお尻が痛いってことで、ゴロゴロしてます。ちょっとだけ家の用事で外に連れ出されたのですが・・・雨がひどくて絶対外なんて出たくないって思いました。おまけに外に出たほとんどの理由は弟の用事年賀状やら図書館やら・・・変なことだけ残して行った感じがする！！毎年家ではあまりおせちとかも作らなくなって。今年もそんな感じに思います。３人だしね。明日ぐらいにちょっとだけきっと親と一緒に買い物いくと思いますそして、どこも行かないんだからという理由で家族３人で銭湯行ってきます（笑）むっちゃプチ贅沢！銭湯でゆっくり楽しんでから銭湯でお食事。最近家族で外食が出来なくなったので嬉しい今日はちょっと早めに寝ようかな？お尻がとにかく痛いから（笑）

2010/12/29

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おしまい

昨日も夜中にパスタ作ってしまったほんま自分の行動止めたいんですけど・・・そして、なかなか寝付けないという最悪なパターンの夜でした。朝も布団からなかなか抜け出せずどうにか起きてまずは机の中の整理をちょっとして・・・なんか捨てるものないんじゃ？って思うんですが・・・後他にもレターセットとかどうでもいいところ整理してました（笑）昼食のときに父に誕生日プレゼントをあげました。本当に今月は人のプレゼントで出費が激しい１２月にまとまってやってくるから嫌やわ・・・昼からはちょっと年末っぽく、父の手伝いをかねて銀行やお店周りしてきました。あぁ！郵便局も行ってきました。実は主治医に久しぶりに手紙書いて出しました。そろそろ私の話してこなかったこと（仕事内容など）を話そうと思って紙にまとめました。あ～年明けが怖い。それから、買い物ではお供えを買ってきました。毎年お供えは決まったお菓子なんだけど・・・なくてすごい困った祖母がいつも小さい時にくれたお菓子をお供えにしてたんですが。今年は他のものになりました。そんな感じで帰宅してネットしたり・・・４時からは今年最後のリハビリでした最近じゃリハビリしてるんだか何してるんだか分からなくなってきちゃいました（笑）ゆーちゃんは明日実家に戻るらしい。隣の県の人だからなぁ～雪多いのにご苦労さま。「彼氏出来なかったね」って最後までいじってみたら・・・「いっぱい男がいて選べなかったの！」って・・・「贅沢な悩みやね！」って言ってあげたｗ後は検査の話。「関節鏡って入院になるん？」って聞いたら・・・「検査だけって聞いたことないんだよね～治療になれば２週間ぐらい。まぁ、筋肉落ちるから今のうちに頑張らないとね」「絶対やらない！もう病棟には戻らないよ！なんで筋肉落ちるん？」「だって筋肉切るんだから・・・」こわぁ！！死んでもＭＲＩにしてくるでも、私もゆーちゃんもこのひざの痛みはただの炎症だよねって言う結果なんです。だから放置でいいと思うのに。寒くなると痛いって炎症だと思うし。そんな話をして今年も終わり。あ～なんか早い。よいお年を！って言って見送りましたリハビリについて、今年身体的に成長したのは・・・階段が片足ずつではなく、普通に降りれるようになった！ってことかな？もちろん普通の人みたいに綺麗にではないけど。それだけ筋肉がついたんだと思う。後は頑張れば和式のトイレもちょっと出来るようになった。本当にもう回復期が終わった時期での成長だから小さいことばかりなんだけど・・・階段が普通に下りれるようになって出かけてもすごく便利です。学校や駅など・・・立ってることは逆に５分ぐらいと短くなってしまったけどでも、ゆーちゃんが来てくれてるから助かってる部分って絶対あると思う。そういうことに感謝していきたいなぁ～って思います。こんな感じで今年は全部終わった。これで人と話すことは全くないなんか孤独なんだよね。主治医の心配がもう当たってしまってるんだけど・・・年末とかすごく苦手。仕事してたときは年末も出勤で楽だったのに・・・まぁ、内職は永遠と続くけど。病むし。おまけに、弟は今日の夜から東京に行っちゃうし本当にヤバイ。こういうの苦手。早く私はお正月とか終わって欲しい。でも、仕事してる人からしたら違うんだと思う。私はこれからが稼ぎ時だから休むタイミングがみんなと違うんだよね・・・誰も話せないって孤独すぎる！！親戚とか来ない家だしちょっと我慢します。

2010/12/28

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今年最後の診察

やっぱり１２時すぎてから寝るのが一番良い感じの睡眠が出来ると思うんですが・・・良い時間に起きれる今日は朝から家のゴミをセンターまで持っていくのを手伝わされてました行ったらすごい人でビックリ。みんな年末の大掃除で出たゴミを持ってきてるみたいでした。いつもなら、ほとんど自分でやらなきゃいけないことも職員の人がやってくれて楽チンでした（笑）そのまま、父が喫茶店でも行こうか！って言ってくれたので行ってみたが・・・閉まってましたしょうがないので、早いけどそのまま病院へ。病院の方向へ行くほど雪がぁ本当に同じ福井でも全然天気が違うのにビックリです。病院では雑誌を見たりしてゆっくり待てました。今日は最後の患者だったのでみんながいなくなるのを待つのみ！診察では「カウンセリング後に辛くなったこと」「夜になると急に落ちていろいとと食べてしまうこと」「ＭＲＩの薬のこと」を話しました。カウンセリングについては「今まで見ないようにしてきたことを見るから辛いと思うよ。ダメだ！って思ったらカウンセラーさんに話してね。でも、そうやって死を見つめなおすこともいいのかも？今回のカウンセリングは前より良い感じみたいだね」と言われました。その辛さがず～っと続いたわけじゃないので、心理状態にあわせてすすめていってもいいじゃないか？って言われました。後は急に落ちてしまうこと。これは私の特徴だったし・・・何時ごろに落ちやすいかとか聞かれて・・・１０時ごろってことを話したら・・・「もう寝る時間だからお薬飲んじゃえばいいんじゃない？」って言われた１０時って寝る時間なの？先生は寝てるのか？ってすんごい疑問。まだ言えないけど・・・私１２時超えるまで寝ちゃいけないってなぜか思っちゃうんです。１つの強迫なんだと思うけど。仕事がってのもあるんだろうけど、なんか１２時を超えるまでは起きてないとさぼってる人になりそうっていう変な固定観念がぁまだ主治医には言えないことがいっぱいだから分かったように言うしかない部分があって困ってます。好きだからこそ言えない事ってあるんだなぁ～って思う。付き合いが長いからこそ言えない事はある。後はＭＲＩの時の薬はあまり詳しく分からないって感じで・・・でも、間違っても整形の先生の言う処方されてる眠剤は飲んだらダメだって言われた１日に２重飲みになっちゃうからね。結果は・・・安定剤の点滴が一番ベストで体に負担がかからず検査出来るんじゃないか？って言われました。でも、どの安定剤とかは私に話すと難しいから必要なら直接手紙を送ってくれるっていうことで終わりました。これで来年検査あっても問題ないかも？主治医に聞いてよかったそんな感じで「気分のムラはあるけど昔より落ち着いてきたんじゃないかな？」ってことで薬も変更なく今年の診察終了今年は先生をあまり困らせてないんじゃないかと勝手に思っています。そして何よりすごいのが・・・１回も点滴してない！！１１年で初めてです。進歩したなぁ～っていうかなかなかしてくれなくなっただけかもしれないけど（笑）また今年もお世話になりましたの挨拶は恥ずかしくて出来ず最後は成長のない患者で終わってしまいました。まぁ、いいや！← それで帰りに昼食食べて帰宅！もう眠すぎてお昼寝しちゃった（笑）次の診察は１週間以上だし年末とかお正月があって先生も私も心配なんか、そういうときに限って不安定になるから嫌！それに病院してないと思うと怖くなるし・・・何もありませんように！でも、そろそろ主治医にいろいろ言うべきことを手紙にしなきゃなぁ～と思います。自分の仕事内容や強迫で１２時までは眠れないことなど。全部知らないんだよねボーダーでも苦しめられてるけど、強迫に縛られてるほうがどっちかっていうと最近多いような気がしますなんか長い付き合いで好きすぎる人に自分を全部見せるのはきついんだって主治医で体験してます。体験するところが絶対おかしい（笑）さて・・・なんか年末年末って周りが騒いでるので私も部屋のいらないものでも探して掃除してみようかと思います。明日から・・・

2010/12/27

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ラストスクール

昨日は１２時までに寝たら３時に目がさめたそこから寝付けず・・・母の布団に侵入（笑）何をしても眠れないときは眠れない・・・朝方ウトウトしちゃったけど。それで気合入れて今年最後の学校に行ってきました心配した天気も問題なくて本当によかった！やっぱり午前中に学校があったほうが行きやすい感じがします。９時３０分に学校に行ったら先生が必至で雪かきをしていてビックリ今日は施術をしないから雪かきをしたらしい。施術をする人にはさせれないとか・・・先に教室に行って暖房つけたりしてたら先生がしたから叫んでる！私の名前を呼んでる用に聞こえてしまって（笑）ずっと「分かりました！」って言い続けていて・・・先生も私だとは思わず話し続けていて最後になって「あれ？あいちゃん？」って言われた（笑）そんな感じで１０時になると同じところに住んでる子も来たり・・・性格がよく似てると言われる私達。でも、人見知りが２人ってのはしゃべらないねモデルさんの子がよくしゃべる子だからどこの学校？とかで盛り上がったけど。一つ下らしい。でも、電車で通うとかすごい！とか言われまくり。そして先生に「来年免許取っちゃいなよ！」って言われた「人殺しそうで怖い！」って言ったら「そんなことみんな同じだって！」とか説得されたけど・・・３０万するし学校絶対途中で辞める自信だけはあるから行かない。詳しく言うと親から「辞めて！」って言われるんだけどね（笑）後は免許取るときに診断書も関わってくるしであまり急いで取るつもりはないなぁ～今日は３級の子ばかりに囲まれて１人２級でした。３級は１月に検定があるから追い込み時期なんだろうに・・・すごくまったりしていてこっちがいいのか？って思ってしまったり。２級が１人いるとえらい誉められてしまって恥ずかしい「すごいですね！」とか言われまくり。すごくないのにね（笑）でも、検定が不安っていう３級の子の気持ちってすんごい分かった。私も夏に大騒ぎしたから。それを超えると検定の緊張ってある程度落ち着くんだけどね。私はチップラップが見事な成長をしてました形も綺麗だし厚みもＯＫ！先生「今日調子いいんじゃ！」って言ってくれたしその後にもう１回やったら「どうした？むっちゃデブちんやん！」って言われた３回目は「形も綺麗だしもうちょっとだね。いけるいける！！」って・・・カラーも同じく。１回目は「今日調子悪いでしょ？」って言われ・・・２回目「さっきのは何？」って言われ・・・結果。私はすごい出来るときと出来ないときのムラが激しいこれは３級のときからの特徴。だから検定のときは結構ドキドキ。でも、チップラップは２００本ぐらいしてやっと分かってきたかな？です。カラーはもっとだけど。本当に数をこなすだけの世界だと思います。とにかく３月の模擬試験で合格範囲に入っておきたいと思う。だけど、今回はゆっくりまったりやっていこうと思いますそんな感じでラストスクール終了これから冬の間はバスで駅に戻るコースにしました。午前中からということで・・・でも、４月から週１ではあるけど通学しはじめて・・・休んだ回数を数えたら３回でした。もっと多いかと思ったのでちょっとビックリ（笑）でも、自分にこれだけの集中力があることに一番ビックリしたかもしれません。他の人は集中出来ないとか言ってる人もいたけど私は珍しく４時間も６時間も集中出来ました。そこに苦痛を感じないし。後はなんだかんだ言って通学してきたことに自分でビックリしてます。私は辞めることが特徴だったから。短大も１ヶ月として通学出来なかったしその後医療事務は何回やっても学校に行けなかった。だから、ネイルも続かないんじゃないか？と思いました。だから回数券買ってないんだけど（笑）でも、これが続くんだよね。やっぱり私は本当に好きなんだって思いました。後は学校に対してのイメージが変わったこと。ずっと学校生活は苦痛の場所でした。いじめられたり、不登校になったり・・・病気を告白すれば嫌がられたり！でも、ここにきて大人ばかりの世界に入ってそんなことは全くなくて。リストカットは私がカミングアウトする前からみんな知ってたみたいです。でも、普通でいてくれた。先生にだけは病気で突然学校に来れない事、飛び降りてしまったことを話したけどなんの偏見もなくいつも待ってくれた。絶対当日にキャンセルって困ったと思う。でも、何も言わずにずっと待ってくれた。そして、学校の人たちとはバカな話から真面目な話までいっぱい出来た。本当に私はここにきてよかったんだって思います。ずっと大卒じゃないことに引け目を感じて生活してきたけど私は２６歳になってちゃんと学生になれた。だから、胸を張って学生をしてると言っていいんだと思います。もう兄弟で引け目を感じないようになりたいと思います。どうにか今年最後まで行けたことが今の私の自信になったように思えます。本当に勇気を出して飛び込んでよかったと思う！あぁ！先生の爪がまた変わっていて・・・「スカルプって爪悪くなるんですよね？」って聞いたら「悪くなるしボロボロだけどスカルプしてないと生活出来なくなった！またチェンジするよ！」って言ってました。なんか、昔はあれに魅力は感じなかったんです。生活に邪魔だなぁ～って思ったし。でも、毎回見てると１回やってみたいと思うようにやっぱりなりました（笑）そういう意味で１級を早く勉強したいなんて思うんですけど← とりあえず先生に今年お世話になった事と来年もよろしくお願いします。の挨拶をして帰ってきました。駅でご飯を食べて父の誕生日プレゼントを買って帰宅。すごく疲れたけど気分はすごくよかったです。やっと１つ成し遂げたみたいなぁ（笑）来年もまた続くけどね・・・まずひと段落私の中で自信がちょっとついたのは、知らない人とも話せたり学校に行けるってこと。ちょっとの勇気からこれだけの自信がもらえるなら本当によかったと思ってます。また、家で練習して来年からも頑張ろう明日は今年最後の診察！とくに問題はないと思う・・・カウンセリングのこととＭＲＩで使う薬の話ぐらいをしてきっと終わります。主治医には恥ずかしくてお世話になりましたの挨拶が出来ないとりあえず、年末はゆっくり出来そうです。

2010/12/26

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クリスマス

昨日の夜中にやっぱりカウンセリングの副作用がやってきましたやっぱり、細かく彼氏のことを分析することは危険な行為だと思いました。もちろん、私が安定した日しかしていかない行為ですが・・・でも、なんとも言えない気持ちに夜中になってしまって困りました。急いで寝ちゃったけど起きてもなんとなく体が重くて。ずっしりと・・・おかげで昼前までベッドで寝てました。教会までさぼってしまったでも、やっと起きたら包み紙がドンと置かれていてビックリ！２６歳にして久しぶりのサンタからのプレゼントいただきました手紙でおもいっきり親だって分かりますけどね。なんか、何歳になってもサンタからのプレゼントって私は好きです。私は中学まで本気でサンタクロースがいると信じていたので。それで友達と本気のケンカもしました（笑）中学になって小学の弟から「バカじゃないの！お父さんとかが置いてるんや！」って言われたときはかなりショックだったサンタってのはいなかったのか！っていうショックは大きかったです。でも、今日は嬉しかったです。部屋着を頂きました。まぁ、お返しって感じでしたが・・・親にお礼を言ってマイミクさんからもプレゼントが届いてました毎年ありがとう！昼すぎに祖母が呼んでるとのことで行ってみるとカニ食べさせてもらいました。２匹でお腹いっぱい福井に産まれてよかったって思うのはカニが普通に冬になれば食べれること（笑）大好きなんです！祖母の家から戻って父と郵便局や買い物に行ってきました。どこも家族やカップルでいっぱいクリスマスなんだって改めて実感しました。そんな私はクリスマスっていう実感は０です（笑）ケーキは食べたけど・・・なとなく普通の休みです。帰宅してからはネイルの練習をしたり・・・今日届いた「流れ星」のサウンドトラックの音楽を聴いて癒されてみたり・・・なんかゆっくりした感じの日々でした気分は徐々に戻ってくれて一安心。でも、私はこの問題についてとことん突き止めようと思いました。今まであまり触れなかった問題。主治医はきっと嫌がるだろうけど。もちろん、調子がいいときを見てちょっとずつですが・・・こうやって調子を崩してしまったことは正直にカウンセラーに話します。それでも、私はこれを突き止めたいと言うつもりです。そうしないと私が永遠にもっともっと辛いだろうから。今この問題に一緒に向かってくれる人がいる間に解決しようと思います。そして明日は学校！学校なのはいいけど・・・電車動くの？私１回乗り換えして学校行きます。始めに乗る列車はどうにか動くと思うんです。昔からの経験で・・・ただ、２回目の列車は微妙山に入っていく列車だから。よく運休してたしそれに、学校行けたのはいいけど戻れないとか笑えないしやっぱりこの時期の通学ってすんごい難しい。私が車運転出来たらまだよかったのかもしれないけど・・・でも、最後の学校ぐらい行きたいなぁ。先生に見てもらいたいし・・・決意をすると学校行かなくていいことが多くて困る（笑）

2010/12/25

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ラスト（クリスマスイブ）

昨日は早めに寝ることにしました！マイ湯たんぽが届いたのでさっそく使ってみることに！欲張って一番大きいのを買ったら無駄に邪魔でしたでも、次の日出かけることがあると早く目が覚めてしまって眠れない３時から目がパッチリ。下の部屋に行ったりウロウロ・・・結局６時から支度をしてネイル行ってきました今年最後っていうこともあってかなり迷ったんだけど・・・結局最後まで何も決めれませんでした。盛ることが何より好きな私なんですが・・・そろそろ盛るネイルの案がないだからと言ってみんなと同じは絶対嫌！フレンチは爪が伸びても目立たないということで好きだったけどベースを工夫したものが好きになってからは卒業（早）ネットで見ていて綺麗！と思ったのをベースにお願いしました。ピンクと紫でベースが出来ていました。淡い色が好きなのもあって・・・後は「梅とうさぎ」っていうこと以外何もお願いしませんでした。一番困るって話ですが（笑）私も分からなくてお正月らしく・・・って思うと梅とうさぎなんだもん・・・ラブリーな兎と梅は私の中でマッチしてくれなくて。お姉さんに丸投げしちゃました！かなり困らせましたけど・・・「もう好きにするよ！」って言ってくれたのでラッキー☆ 梅はどうにかクリアー。うさぎ・・・難しいよね。だっていろいろあるじゃないですか？おまけに私爪がすごく小さいんです！！だから書けないのね（涙）でも、うさぎと梅が出来ました前より大人になりました！お正月に親戚の家に行くってのも考慮してです。これで、しばらくネイル出来ないかもしれない３月から模擬試験始まっちゃうし。自分の爪を使っての練習になるので・・・検定が終わった５月ぐらいに１回全部の指をスカルプにしてみようかとたくらんでます。ただ、爪が弱るのが嫌だなぁ先生とかの爪見てるとスカルプに魅力感じてしまったんですが・・・生活しにくいだろうなぁ。でも、やってみたい・・・っていう好奇心。まぁ、そのお楽しみも暖かくなってからってことですね。頑張るかぁ・・・お姉さんにもサンタからのプレゼント届けれてよかった昼すぎにネイルを終えて京都に行ってきました。近いからね・・・すごい天気がいいことにビックリしました。お参りしっかりしてきました。何回来ても一番落ち着く。観光地なのに・・・その後は駅で昼食を食べてギリギリで教会の人にプレゼントを買って特急で帰ってきました。今日は足の調子悪かったからプチ贅沢！福井に戻ってきたら荒れまくっていた帰ってしばらく休んでカウンセリングへ。６時３０分からっていうただでさえ遅い時間だったのに・・・受け付けの人に「４０分遅れてるんです。すいません」って言われて焦ったけど今日を逃したら年内の予約はなかったので待ちました。患者さんもまだまだいてすごいなぁ～と思ったけど。でも、みんな２ヶ月とか１ヶ月単位の通院なことがビックリ。私なんか２週間以上の薬処方出来ない！って言われたし結局７時３０分を軽くすぎてました・・・でも、最後ってなんかワクワクしちゃいました。看護婦さんとかが帰って行く音も聞こえていたし。特別な患者っぽくておもしろい（笑）お話は前の日記に書いたことを真面目に話しました。もちろん、これからもあのような話をするときは私の心理状態のテストをしてからです。でも、今のカウンセラーさんは本当に落ち着いた人です。柔らかい人。変わったことは間違いではなかったかな？って思います。カウンセリングが終わって出たら旦那さん（医者）が漫画を読んでいるのに結構笑えました。漫画かよ！って思いました。カウンセラーに今年お世話になった挨拶はしっかりしました。夫婦で帰るのか～と思って外に出ると雪がちらついてました。なとなく幸せそのまま急いで教会へ。もちろん終わってるけど。みんなには「電車遅れてたでしょ？」って言われて・・・両親が学校って言ったんだってことはすぐに分かりました（笑）ちょっとだけ顔を出したけど神父さんの歌がすごく上手かったです。それで帰宅してから祖母の家へ。結構食べさされましたそんな感じでクリスマスイブは何もなく普通の日と変わらず終わった感じです。子供の頃が一番夢があって楽しかったんだろうなぁ。私のサンタクロースも終わってなんかつまらんってことで明日も教会行って来ます。

2010/12/24

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死生観

私は９月から認知行動療法というカウンセリングをスタートしました。今までのカウンセリングと全く違う世界に入ることに戸惑ってました。先生は年配の女性の人です。とても落ち着いた人でゆっくりと話をしてくれる人です。またカウンセラーとしては珍しく自分のことをよく話します。まだ付き合いの浅いカウンセラーですが、私の中で依存ではなく同じ生き方や悩み、考えを持つ人だと思う部分があるときがあります。今年最後のカウンセリングは私の一番触れなければいけないところであり、一番触れるのが怖かったところでした。それは、「人の死」について。私が４年間悩んできたこと。そして、私の隣には常に「死と生」が存在してきたということ。本当に難しいことだと思います。フラッシュバックをしながらのカウンセリング。危険ですがちょっとずつ解剖していくことになりました。このことについては、いろんな人に見てもらおうと思うので全体公開にさせてもらいます。私が「死にたい」と感じたのは幼稚園でした。なぜかは覚えてません。でも、人よりそういうことに敏感だったんだと思います。そんな私が「生きよう」と思ったのは１年ちょっとだけです。それは彼氏がいたとき。未来が確定して見えたからです。でも、その彼を自死という形で亡くした日から「死にたいけど生きなければいけない」という義務感で生きてきました。それは本当に辛くて。彼氏を失った私に回りは「あなたが彼氏の分まで頑張って生きなきゃ成仏できないのよ」と言いました。私はその通り信じたし、今も信じてます。だから、死ねなかった。でも、その言葉にいつのまにか縛られていきました。頑張って生きるってどういことですか？私は「ちゃんと生きる」「仕事をして幸せになる」と考えました。でも、その反面幸せになることが悪いと思いました。自分だけ笑っていたり、好きなことをすることに・・・でも、生きるためには仕事をしなければいけないと思いバイトではあったけど生活の出来ることはしてきたと思います。それがどんな仕事だったとしても・・・でも、いつまで頑張ればいいんだろう・・・と思いました。私は常に周りの評価で生きてきました。とにかく「良い子」でいようと。そうでないとみんなに捨てられてしまうという恐怖を持ちました。だから自分の意見も言う事がどんどん嫌になり、流されながらなとなく生きることをどこかで選んできました。それほど自分の人生に興味もなかったからです。私は今「ネイル」というものに興味をもち、学校に通学して検定を受けたりもしてます。また、自分が施術されることが何より好きで月１のネイルが私の生きがいだとも思ってます。だけど、検定を受けて合格して仕事をして・・・そう考えていくなかで常に迷いを持ってます。これで、頑張ってるってことになるんだろうか？これで彼氏は喜んでくれるんだろうか？自分の好きなことして好きな笑っていいんだろうか？迷わなかったことはないと思います。そして今も決断出来ないでいます。このような話をカウンセラーと始めて深くしました。今までは医療関係者からも「辛いよね。」としか言われなかった私の部分です。辛いのは当たり前です。軽く言われることも嫌だったけど踏み込まれることも厳しくて。ただ、今回のカウンセラーが私の心に１歩ずつ入ってきてくれることを許せたのは私と同じだったからだと思います。カウンセラーが教えてくれました。「私も死について小学生のときから深く考えたの。それは父があなたと同じようにしてなくなっていて。常に死にたいと言う気持ちを持ち続けた。きっと人生の中で大切な人がこのような形で亡くなるってめったにないことだと思う。こんなに真剣に生死を考える人もいないと思う。まだ私も分からないけど、その人のために生きなければって思い続けることほど辛いことはないと私は思っている。私も辛いし、今死ぬことを許されたら何の迷いもなく死ぬよ。別に今が不幸なわけじゃないけど」そう教えてくれました。結構ビックリしました。私と同じ気持ちで今を生きてる人が近くにいてくれた。それが嬉しかった。今までずっとずっと一人で苦しんできたことをこれからは一緒に解決できる人がいるって分かったから。ただ、お互いそのことから完全に脱出はまだ出来てません。でも、死んだ人のために頑張りなさい！っていう言葉はあまりには残された人には残酷なんだと改めて知らされました。重いんです。生きてるほうは必至です。悲しんでほしくない！って思うだけに・・・でも、本当にそんなことを望んでるのか？ということになると違うのかもしれない。私が逆に死んでいたら・・・彼氏にそれを望まない。もちろん死んで欲しいとも思わない。ただ「笑っていてほしい」と思う。だから私もそれぐらいの気持でよかったのかもしれない。でも、４年間笑っていたほうが少なかったと思います。常に憎しみと悲しみに生きてしまった。本当に最低だけど・・・私がどうして彼といたときだけは「生きよう」と思えたか・・・それは自分でいても愛してくれたからだと思ってます。私の両親は変なところに厳しい人でした。だから反抗期などをすごすことなく育ちました。物を投げたり暴言を吐いたりすることは許されなかったししたこはありません。彼と同棲して初めて私は物を投げて暴言を吐くということをしました。遅すぎる反抗期。でも、そんなことをしても彼は「じゃ、片付けようか」というだけでした。私は、どうあっても彼に愛される自信だけがありました。だからワガママになってしまったのも事実。でも、良い子じゃなくても愛してくれたたった１人の人です。だから、生きやすかったんだと思います。私もずっと考えるとおかしくなることだけど・・・「どうして生きなければいけないんですか？」私は答えれません。カウンセラーが言うには・・・「どうして生きなければいけなかをみつけるため」だと。年ととると・・・「生かされてるから」と思うそうです。とにかく、幸せになることが悪いと思ってきた。でも、幸せって本当は苦しいことだって教えてもらいました。表面的にお金があっても苦しいことの中に常に幸せが成り立ってると・・・私はこれから彼氏や友達の死をどう乗り越えるか・・・本当に幸せになっていいのか？何が幸せなのか？何を望まれるのか？もう死んだ人のために生きるっていうことから開放されていいのか？どうやって開放されていくのか？このようなことを考えていく時期にきたように思います。それは辛くて逃げたいことです。でも、私が本当に笑顔になれるためにはこれを超えなければいけないのです。ただ、１つ。死にたいと言う気持ちは変えれない。私は彼氏に会いたい。生活のためにネイルを選んだ。この上でこれから私がどう考えが変わり生きていくか・・・それを是非見て欲しいです。私も分からないし。思いテーマだけどきっとみんながいつかぶつかることだと思います。だから、ゆっくり私は辛い過去を掘り下げることに同意しました。

2010/12/24

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ゆず

昨日はちょっくら落ち込んでいっぱい食べてしまったきっと、親は朝ビックリしてるんだろうなぁ。いっぱい食べちゃった日は凹む。でも、もう嘔吐も下剤も使いませんそれが私の決め事。じゃないと永遠に辛いんだもん・・・おかげで朝はがっつり増えてました１日で２キロ増えれる自分に尊敬します（怒）朝からお仕事してネイルの練習もして！なかなかネイル完成度高くなってくれませんでも、頑張るもん！そんな感じで昼からもまったりとすごしました。家族誰にも「どっか連れて行って！」を言ってません（笑）今日は私のなかで予定があったんです。あのですね・・・ゆず風呂に行ってきました今日は現物風呂の日だったので狙っていたんですよｗ私銭湯に本格デビューしようと思ってマイシャンプーとかをカゴに入れて作りました！それで、銭湯に行ったらドアを開けた瞬間にゆずの香り本当にいい香りでビックリでした。ゆずがゴロゴロ浮いてるし、切ったやつを袋にいれてつけてくれてあるので香りがいいんです！ゆずは新陳代謝もよくなるし、冷え性などにもいいらしい！私のためにあるお風呂だと思いましたそれからサウナでがっつり汗をかいて痩せるんだ！って頑張ろうと思ったんです。まず入ったらテレビで放送されてるのがダイエットの宣伝なことにちょっとショック。１回目は１０分頑張りました。まったく汗が出ない自分が怖いでも、水風呂につかる勇気はなくて。足を入れて飛び出しました（笑）結局そのまま２回目。５分でギブ。水分補給して水をちょっとだけかぶって・・・４分でギブ。おまけに汗は出ない。水分だけ摂取したという・・・あんなところで頑張れる人を尊敬します。その後は緑茶風呂なども楽しんできました最後にゆず風呂につかってあがって体重を計ったら水分の分だけ増えてました。もう、サウナは諦めようと思いました← でも、大きなお風呂ってさっぱりして気持ちいい！おまけに香りいいし。その後ポテトを食べてから戻ってきました。夕食を食べていたら宅急便母のプレゼントが届きました！もう明日を待てなくて・・・父と母にプレゼント渡しちゃいました。かなり喜んでもらえてよかった母はずっと欲しいと思っていたけど高くて買えなかったハンドクリームを・・・父は冷たい体に湯たんぽです。どちらもヒットしてもらえたみたいでよかった！父が手紙をよんで「ありがとうなぁ」って言ってるときに・・母が手紙を読んでない！！それどころか捨てようとしてる中身を確認してなかったようで・・・手紙読んでもらいました。父には「障害があって辛いこともあるだろうけど、今まで分からなかったＨＡＰＰＹもあるよ」って書いておきました。これは私の体験としてだけどね・・・・母には一緒に旅行に行ってくれたお礼と来年もＵＳＪ行こう！っていうバカなお手紙（笑）母から「え～もう来年はディズニーがいい！」って言われたディズニーも行きたいけど高いし障害者割引きないし乗り物乗れなし、歩けない私には損なんだよねユニバーは半額で入れるから乗り物１つも乗らなくてもお得だし・・・近いから体に負担ないからいいの！まぁ、そんな母は明日何年ぶりか分からない病院デビューします。やっと説得した感じ。あぁ！整形ですよ（笑）足が痛い痛いわめき散らしていたんです我慢の限界を超えたらしくて・・・やっと整形行ってくれます。母一人病院に行ってもらうのは結構大変なんですよ私の予想では水がたまってるだと思います。見た感じと触った感じから・・・抜かなければいけない量だと。最悪小さいクリニックじゃダメで私と同じ総合病院かもね・・・６６歳のわりに足が弱すぎて・・・クリスマスイブに病院デビューってのもすごいけど（笑）そんな私は明日すごく忙しいです。私の勝手な忙しさだけど・・・朝からネイルのチェンジしてきます今年最後のネイル！綺麗にしてもらいますそれで時間があったら近いので京都に行ってきます。今年最後に彼氏のお寺に行ってこようと思います。それで、何も買わなかったら特急で戻ってきます。いつも普通列車のとき乗換えがすごい駅にあたるんで困るんです。滋賀県と福井の間で絶対乗り換えあるからねあれが嫌なので・・・っていうか無理に近いので。それで夕方から今年最後のカウンセリング！その後はすぐに教会教会の後に少しパーティーを覗いて・・・すぐに祖母の家。本当に忙しい。でも、教会のクリスマスって幻想的で泣けると思います。２年経験したけど本当によかった。とりあえず、バタバタとイブは終わりそう。今日は早く寝ちゃおう

2010/12/23

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寝すぎ

今日は本当に寝すぎた昨日の夜中に一人ぶつぶつ考えていたらおかしくなってしまって。なかなか１つの考えから開放されないタイプだと思います。この世で絶対にありえない事もありえて欲しいと願ってしまったり。でも、お客さんとの約束だけは守らないといけないので昼にチャットしました！その後は１００均に行ってハサミ買ったり。最近小さいハサミとの相性が悪いですネイルに使うんですけどね・・・１回目の子はすごいよかったのに。２，３回目の子とは悪すぎる！！その後は父の手伝いの買い物とか・・・疲れてまたベッドに倒れこんでいたけど。本当に自分の怠けっぷりに罪悪感感じますお仕事してる人とかに本当に申し訳ない・・・夕方には学校の準備も出来てる状態に。これはいつもです。バタバタすることが絶対に嫌なので・・・そんなところ、先生からメール先生からのメール＝お休み。って感じなので覚悟はしてます。なんか急にお客さんが入ったっぽい。まぁ、軽くなんで！！って思ったけどお互い様なので日曜になりました。結構明日行くことに覚悟決めて心の準備してたから厳しい。学校１つに覚悟決めてる私が問題ですよね（笑）でも、本当に半年以上の通学をして思うことは・・・続けるって大変！週１ですが・・・本当は今年は３級合格したらとく学校行くつもりなかったんです。お金のこともあったし・・・でも、流れで２級にいて・・・そのうちに、全部取るまでって思ってるんです。これは私の気持ちの変化であって流れではないけど・・・でも、２級のときに実は学校を変わろうと思っていたんです。福井には学校が後１つか２つしかないんですけど。１つは今のような自由はないです。高いし授業も大人数。それの良し悪しは私は分からないけど。私にはダメだしとても払える金額じゃないだから、県外で探してました。関西ですけど・・・でも、今ほど自由を許される学校ってないですね（笑）後は無駄に集団行動が多かったり材料の強要が厳しかったり。結局私は今の学校を続けたんです。そのうちに自分と先生の性格がどことなく似てることが分かって・・・私もすぐに前の日に休んでしまう。先生も同じ。それは本当は社会的によろしくない行動。でも、お互いそれが成り立つ。良いか悪いかってことじゃなくて・・・私に教えられたことの１つだとは思ってます。それでも、私は１回前の日にごめんなさいしちゃってますけど後の性格は全く似てません！先生のような上へ上への向上心の強さはないしＴＯＰに立とうなど思えないし・・・大きくなろうとすら思えない。だから、毎日毎日学校を大きくすること自分の立場をあげることに必至な先生をどこかで尊敬はしてます。きっと来年から学校も認定校になります。ずっと認定校だと思ったら違いました（笑）そんなのどっちでもいいんですけどね。先生が協会の中でレベルがあがったことにより、学校もあげないといけないってことです。認定校になることは私はあまり好きじゃないです。今のような自由は許されなくなるって言ってたし監査も入るし・・・今ぐらいのゆるさでいいと思うんですよね。私の意見だけど・・・でも、今の学校の生徒さんたちがほとんど最後までここに残るってことは何かあるんだと思うんです。それに、私のワガママが許されるのもここだけだと思ってます。悪くも良くも・・・カミングアウトした日から休みときの理由づけをしなくていいことは本当に楽になりました。それだけでも通学しやすい！後はみんなの仲のよさが大きいかな？学校だけの話でも何時間か一緒に過ごすときの仲間って大切だと思います後はなんでか知らないけどいろんな問題を抱えた人しかいない学校だから話がすごく大人っぽいことが多いってこと！ほとんどの方がシングルマザーだったり家庭で問題があったり・・・子供さんに障害があったり・・・別にそんな人を集めたわけじゃないのに新しく入学してくる人がみんなそうで・・・だけど、みんながそうだからその苦しみを話せてる感じもします。私はそういうことは経験してないけど。だからきっと私がちょっとメンタルな病気もちって分かっちゃった後もそのままの付き合いをしてくれたり、相談乗ってくれたりするんだと思う。だけど、みんなの必至な気持ちは大きいと思う。それだけの大変さの中にいるから。お遊びにじゃいれない・・・不思議な場所にたまたま行ったことが私は本当によかったと思ってます。でも、ほんの少しだけど先生の向上心をもらったかもしれません。来年はネイルエキスポを見に行きたい！その気持ちは揺るがないものになりました。本当は出たいけど焦らない！後はゆっくり確実に技術と級が欲しいと思えた。ちょっとは成長したのかも？ちょっとね（笑）とりあえず学校は日曜日！また気合入れなおさなきゃ夕食後は家のストーブが壊れたので見に行ってきました！電気屋って久しぶりに行ったけどいろいろあるね！お金あったら欲しいものが結構ありました（笑）アロマミストとか気持ちよさそうでも、１番に買わないといけないのは・・・パソコンなんですもうちょっと頑張ってもらいますけどね・・・明日は家族全員家にいるから、落ち着かない（笑）どこか行きたい病でちゃいそうｗ

2010/12/22

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時代遅れ

昨日は「流れ星」の最終回を見て、キュンコミュでも盛り上がってました（笑）久しぶりにはまったラブストーリ系のドラマだなぁ～って思います。このドラマのすごいのは「愛してる」とか「大好き」って言葉が１回も出ないのに見てるほうにその気持ちがストレートに伝わってくることが私はすごいと思ってます。そんなキュンな気持ちのまま就寝（笑）４時すぎに起きれた朝が早いとやることを先にさっさと出来るのはすごくいいと思う！５時から仕事３時間。その後にネイルの練習。って感じでスムーズに行くんですよねその後に軽く寝てしまうんですけど← 昼からは郵便局やミスドに行ってきました！ミスドでクリスマスセットの予約をするつもりが・・・売り切れてた今ミスドではリラックマとコラボしてるから絶対逃したくなかったのに！！遅すぎる自分の行動にイラっとします。でも、１００円セールとかもしていたので今日のお茶のお菓子にドーナツちゃっかり買っちゃいましたおまけにポイントも貯めていたので１回のクジが出来ました。「スクラッチを削ってビックリ！金賞くじ運がすごく悪いのに！金って出た瞬間ニヤっとしてしまいましたそんな感じで家に戻って少しパソコン。仕事しながらネイルの画像を見て自分のネイルを検索・・・決まらない４時近くになって下の部屋の掃除などをして４時ちょっと前にゆーちゃんが来た髪の毛を下ろしてるとすごく雰囲気が違う！まぁ、寝癖の日は髪を下ろしてるか止めてるので分かりやすい（笑）ボードに行った話しを永遠に聞かされました・・・私は寒くて雪の中にわざわざ行こうとは思えない。小学のときのスキー教室で十分怖かったそれから、リラックマを見せたけど軽く流されてショック！後は足をチェックされました。最悪・・・両足のひざが腫れている１月始めの整形さぼってやろうかと密かにたくらんでいたのに。「しっかり行ってきてね」と言われてしまった両足きたって何よ！って感じ。それで、ロキソニンを毎日処方したのは間違ってもないらしい。看護師さん曰く・・・「炎症を抑えるという意味で処方する場合もある」らしい。ただ、耐性がつくとよろしくないからあまり飲まないことをオススメらしい。まぁ、飲んでないんですけど結局さぼろうなんて１００年早いって話っぽい・・・その後一緒にお茶をして、ドラマの話で盛り上がったり。学校の話でも盛り上がってみたり・・・後は出会いの話。今年は出会いなかったね。って言うと「まだ分からない！」っていうので・・・「年賀状を出しに行ったときに携帯を落としてそこから出会いがあるかも！」って言ったら・・・「古ぅ！今どきそんなのドラマでもないよ！」って言われたあれ？そうだっけ？こういうドラマなかった？ちょっとぶつかったところから恋がはじまるとか・・・時代遅れだよ！と２つ上の人に言われると結構ショック（笑）でも、お互い１年また出会いもなく流れていくのもまたいいね。のろけ話聞いてるよりは妄想話聞いてるほうが楽しかったよｗまぁ、後１回今年はリハビリあるけどね。ゆーちゃんの頭では仕事納めしかない気がするそんな感じで最後まで「時代遅れ」と言われながら見送っておきました。そんな感じでお話をした後はちょっとほっとする。夕食の後に弟の爪を１本借りて甘皮処理の練習ニッパーの動きが固くなってきた気がするのは気のせい？早すぎるよね・・・でも、今回のニッパーは本当に使いやすいけど切れるだけに怖い先生に弟で練習してるって言ったら「もう血だした？」って言われてしまったり。血を出すのを待たないで！！血を出すと私も相当凹むし・・・数こなしてなんぼって言われてるけど数がいない先生の前以外でやるのはまだ怖くて。身内なら「ごめんなさい」でどうにかなるけど・・・見知らぬ人とは・・・まぁ、これからは利益考えずスチューデントサロンに顔を出すように努力しようと決めてるけど・・・ジェルを全く扱えないだけにお客さん無理なんだよね～マニュキュアには限度あるからなぁまぁ、今そんなこと考えていてもしゃないからいいや！← 今日も気分はどうにか落ち着いてるこういうのってありがたいことなんだと思うし・・・明日は何もない日。何もない＝寂しい。落ちないように気をつけなきゃ

2010/12/21

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プレゼント

昨日は弟を起こすことを頼まれて１２時に寝たのに・・・起きたら７時本気で焦ったけどもうとっくに起きてました。心臓に悪い。それで、パソコンとかしてから病院行ってきました。行く前の道が工事でグダグダ病院は結構空いてる感じかな？あんまり待ってないし！診察前にいろいろと言葉をまとめてみたけどまとまらず・・・そのまま診察。「イライラして寝つきが悪い日がありました」「珍しいね。何か原因あるの？」「心臓が動いてないのに生きてるって言われて意味不明で・・・」自分が一番意味不明なことを話してると思った（笑）先生から「その人は何かのご病気？」いや、普通に会話の出来る人です！「錯乱してるのかな？」「分からない」「それは確かにイライラもするよね～そういうときどうするの？」「とりあえず、ブログに書いたりカウンセラーに話したり学校の先生に相談にのってもらいました。それで、関わらないほうが良いって言われました」「そうだね。しばらく間置いたほうがいいね」先生が言うには関わると私がやられるって。どうしてそういうこと言っちゃうんだろう？とか本当にそういうことあるんだろうか？って考えはじめるんだって。っていうか考えていたんだけど（笑）数日本気で心臓が止まっていてもしゃべれるのか？って思って検索しまくってましたまぁ、ありえないんですけど。その後はどうしてそんな嘘をつくのかばかり考えて最後にイライラしはじめたっていう・・・だから、間は絶対にあけます。私そういうのに弱いし免疫がなくて騙されるんです（泣）でも、今回ブログで書くことでみんなに信じちゃいけないって言われたのが結構私には良かった。ありがとうございます本当にすぐ騙される子なんで面倒みてください・・・他は母の状態を聞かれたりで結局最後は母の診察を代理で受けた感じ（笑）１ヶ月に１回爆発する母がまだ爆発してない・・・だから今の主治医の恐怖。後は年末何も予定がないことが不安って言われてしまった私は予定がないと何かしら体調を崩すタイプらしい。あまりあるのも嫌！「弟も遊びに行って相手してもらえないんですし・・・」って言ったら「うん。相手してもらえないの悲しいよね」って言われた。いや、間違っても私は姉だぁ！！そんな感じで来週今年最後の診察を受けて終わりって感じ今年は先生をあまり困らせない患者でいれたと思う。１回入院したい！って騒いでしまったけど。こうやってちょっとずつ本当の意味で良い子になっていきたいと思います。それで待合室に戻ったら普通の女の人が普通に薬大量に持ってることにビックリだって箱にいっぱいとか、ポーチとか・・・それを持って診察室に消えました。きっと先生に渡すんだと思う。私も何かの薬を先生に懺悔して渡したことがある。なにか先生ってそういうの怒らないんだよね。逆に「よく素直に持ってきてくれたね」っていうタイプ。だから差し出せたんだと思う。あの人もそういうのかな？って思ってちょっと考えてしまいました。それでお薬とかもらって今日はちょっと大きいお店へ専門店が集まっていて結構好き！今日は家族のクリスマスプレゼントを買いに行ってきました！もちろん一緒に来てくれた父には内緒母のプレゼントは前からネットで注文してたんだけど・・・父のだけはネットでも売り切ればっかり。だから来たのですが・・・お目当てのの商品はなかったです湯たんぽの足用が欲しかったんです。身体障害になってから足が冷たい！って騒いでるから。だけどどのお店にもなくて・・・しょうがないので普通の体に使う湯たんぽを購入しました。自分は座布団買いました← 長く使いすぎて座布団がぺちゃんこお尻痛くて（笑）かなり安い女ですよね・・・それから、弟にも一応プレゼント買いました！アロマとかが好きな子なのでそれの消臭ミスト！私も欲しいぐらい香りがよかったです買い物を終えてから父の久しぶりの外食しました！私はもっぱらカキフライ食べてましたけど・・・外食とか大好きいっぱいお買い物したので抽選も１回出来たり・・・テレビ当たったらどうしようかな？とか考えてまわしたらティッシュでしたそれから、帰り道の１００均でネイル用品がっつり買ってきました地元はないからいつも来たときにまとめて買わなきゃねｗ家に戻ったら４時前でした。本当に今日は１日出歩いたって感じ。すんごい疲れた！帰ってからは、両親にだけクリスマスの手紙を書きましたこれは２４日に渡すか２３日の夜中に置いておくか・・・私の密かな楽しみです（笑）弟だけはクリスマスにいないので、夕食の時に渡しちゃいました！結構ヒットしてよかった！なんか人のものばっかり買ってたんだけどすんごい１日が満足度高いんですけどやっぱり人のものを選んでるときにまず幸せな気持ちになれてその後もまた幸せな気持ちになれるって素敵！小さい頃はもらうってことでクリスマスが楽しみだったけど大きくなったらあげる楽しみがありますね。今年のクリスマスは滋賀県行ってからカウンセリングうけて教会行って祖母の家っていう大忙しだけど楽しみ祖母がいろいろなもの買ってお祝いしてくれるみたいなので私も祖母に何かプレゼントあげたいなぁ～って思います。ハイカラな祖母に（笑）９５歳ですけどねピザとシチューを愛してる祖母ｗ何あげるかなぁ～明日はリハビリだけなのでちょっとまた見に行けたらいこう！おまけに９時から最終回の「流れ星」だぁ

2010/12/20

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奇跡

昨日は眠気あるのにイライラしてなかなか寝付けませんでしたおかげで、みなさんがビックリするようなつぶやきしてすいません私めったに切れません。これは本当に・・・だから切れたら厄介です（笑）人に危害与えませんもう、忘れようと思うんだけど忘れれない！自分で自分の首絞めてるんですよ・・・原因が何か分かると思いますが・・・前の不思議なことを言った彼女です。彼女の彼氏から毎日足跡つくんです。それは被害ないのでいいんですけど・・・私彼女が死んだって言うときに彼女のマイミクさんとマイミクになったんです。お互い悲しかったっていうのもあって・・・めったにマイミクさんのマイミクはしません。いろいろ面倒な感じがあるからその子はもう彼女とマイミクにならないみたいに言ってたんです。そうだろうなぁ～と思ってみたら普通にマイミクになっていただからこれから筒抜けってこと。それが怖いから公開範囲変えます。私もバカだから彼女のプロフみに行っちゃったしすんごい幸せにやってました・・・なんだかね・・・彼氏のことで大騒ぎになって彼氏で収まったっていう話なんだろうけど。結構迷惑結構イライラさせられる。まだ生き返ったと思ってるし・・・本当にそんなこと私の前で言われるのがイライラするってのが事実。だって、そんな人がいるなら私是非会いたいです！私の彼氏生き返らせてもらいたいもん。みんなそういうこと願う人いると思うし・・・軽くそういうこと言われるとダメなんだよね。あまり考えるとイライラしすぎて。夜中に怖いこと書いてすいません周りの人は「放置しないとあいちゃんがおかしくなるよ」って言ってくれるのがすごく分かるんです。事実おかしくなってきたし（笑）放置したいのに出来ぬ！！でも、そんなメール送るようなバカもしない。ってことで一人モヤモヤしてるのｗまぁ、時間が解決するだろうと願います。そんな感じで寝て起きたら３時間で起きちゃったり・・・頑張って教会行ってきました。結構ぼ～っとしてた時間が長い気がする。帰ってから昼食を食べてネイルの練習ネイルしながら次のネイルはどうしようか迷う。カタログ見てもこれ！ってのがないんだよね。私の爪は常にメルヘンでないといけない気がしてきた！！でも、きっとこれがしばらく最後のネイルになりそう３月に模試とかあるから２月ぐらいから自分の爪も犠牲にせねば誕生日ネイルも出来ないならここはドッカンと・・・本当は長い爪に憧れてるけど、先生が折れて血が出てたのが衝撃的でまだ心の準備が出来ない（笑）梅と兎しか決めれない。ベースも決まらないしで・・・もうお姉さんに丸投げしちゃおうかなｗ結構私そういうタイプです。「私らいしいネイルお願いします」って言うだけのときあるんです。かわいくってことだけどねまぁ、こんな悩みは幸せすぎます。そんなことしてたら、弟がどっか行った！捕まえれなかった・・・父とクリスマスケーキの注文に行ったら珍しく弟から電話。「降りて来い！カラオケ行くで」って・・・私は家にいない・・・結局途中で合流してカラオケ。でも、父と「なんか怪しくない？あいつが誘うなんて絶対雪が降る！」って言ってたんです。いつも、私がダダをこねてやっと付き合ってくれるっていうのがパターン。今回はあっちから・・・怖すぎるでも、ボーナスも入ったことだからおごってくださるのかしら？っていう夢を抱いてカラオケへ。なぜ私を誘ったかは簡単すぎた今の時期ってすごくカラオケとかって混むじゃないですか？そんなときはヒトカラ禁止になったみたいです。奴はヒトカラしようと思ったけど断られたので私を誘ったってこと。そんなことじゃなきゃ誘わないわなぁ・・・でも、たっぷり楽しんで来ました。そんな弟に「みんな私とあんた兄弟反対やっていうてるで」って言ったら・・・「お前みたいな妹おったら殺す！」って言われたどんだけ！！いつも妹欲しい言うてるくせに。まぁ、私もこんな妹おったら無理やなぁ（笑）結局お会計のところに同級生がいるのが嫌だということで私が支払い。おごってもらった！と喜んでいたら・・・しっかり請求されましたやっぱり奇跡は起こらなかったでも、弟とこうやって遊ぶのは今年最後なんです。来週は滋賀県に消えるし、年末は東京に消えるし・・・弟とそんな仲が悪いわけではないんです。学校とかにモデルとしてもついてきてはくれるし（お金つき）家でも甘皮処理のモデルになってもらってるし・・・結構部屋でゴロゴロさせてもらってるし← 誕生日プレゼントもねだればくれるし（お互い様）病気へは興味がないっぽいけど、それをグチグチ言ったりはしない。ただ何か間違えていて。薬を飲んだかだけは確認される結局３つ違いの兄弟なんで小さい頃からなんだかんだで上手くやっているのかもしれません。兄とは数日前に２年ぶりに電話でしゃべりました！敬語じゃなくて（笑）学校休むことがあるって言う事に怒られました兄は病気を理解したいって思ってます。ただ、理解を超えてしまうらしい。でも、１８離れていても妹は妹らしいです。私は兄には見えにくい結局兄弟で真ん中をつとめてるけど、全く真ん中じゃないんです。もう、一番下です。でも、外に久しぶりに出してもらったのでちょっとすっきりしました明日は診察！この意味不明なこと説明したくないんだけど！心臓止まってるのに生きてるっていう少女がいまして・・・とか私がおかしい子みたいじゃん！おまけに明日家の用事で高速乗っちゃう！かなり久しぶり。とりあえずまた１週間頑張ります

2010/12/19

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反抗期

昨日も朝方に寝ました昼前に父に起こされて・・・素敵な夢を見ていたのに・・・なんか、私が妊娠してました！夢って自由だよね（笑）リアルに検診まで受けてるのが怖かったでも、彼氏が「おめでとう！」とか言ってるのが結構ビックリ。なんでいるの？って話だったし（笑）ファミレスでお祝いとかしてて・・・ちゃんとマンションに住んでるっていう設定まで出来てることがリアルすぎる！！私も私で医者に「私身体障害で腰悪いから普通に産めませんよね？帝王切開ってやつですね！」とか「精神科の薬飲んでるのに大丈夫ですか？」とか聞いてるのもリアル！彼氏もまた「大丈夫！お互い飲んでるし！女の子やろなぁ～」とかのん気なこと言ってるのも怖い！！とにかく面白くて幸せな夢から現実に戻されたのですが・・・食堂に行ったら昨日の忘年会で飲まされて死んでいた弟がいました（笑）いい料亭に連れていってもらって何も食べずひたすらお酒をついでまわり・・・上の人に捕まって飲まされまくり・・・帰ってきたときは嘔吐して千鳥足っていう最悪なのが出来てたんですけどねなんかいつもいい料亭連れて行ってもらってるのに食べてきたことない。新人ってこんなもんだろうね。おまけにお酒弱いのに飲まされるから変なことになるんだよ。それで昼食のときに親から「今日教会あるから」って言われて。はぁ？！状態。やっと１週間の予定はこなしたのに・・・まだ残っていたのか！って思うと。早めに言ってくれないと心の準備が出来なくて急な対応って結構疲れてる時には厳しい。だから、行かない！って言ったらもちろんダメ。ギリギリまで行かないを連呼。結局「そんな悪い子知らない」と言われたけどイライラとしてしまって・・・親が行ったあとコンビニへ。いろいろと買い漁って帰宅。あんまりにもイライラするので手紙を書いてみました。玄関に置いてからベッドにもぐりこみ・・・夕食に呼ばれたけど、何も言わない・・・もう１回玄関を確認しにいくと封筒だけ残されている誰か中身だけどっかやったのか？と思って父に聞いたら読んだけど・・・みたいで終わり。全く反抗した意味ないｗっていうか私１年に何回反抗期してるんだろうって話ですけど（笑）対したことじゃないことが積もり積もると結構爆発しちゃうんだよね。めったに爆発しない子って１回の爆発が大きくて。今日はしょぼいけど・・・私の家は弟以外みんな携帯会社同じなんです。だから内線として使っていて・・・何かると携帯なるんです。ほとんどが・・・「灯油入れて！」「ちょっときて！」です。何事かと思えば袋を切って欲しいやら・・・すごいことで呼ばれたことは１回もない。私を呼ぶ意味は分かるんです。父が手が動かないから。でも、急がないことまで必至で呼ばれると困るときもあって。私も手が離せないことしてるときってあるし・・・灯油は私と父以外に人はいないのか？って話。まぁ、母なんですけど。死んでも入れない。１回入れさせたら分からないといって流したし・・・弟は仕事してるんだからとなぜか私私は灯油係りではない！おまけに、父が料理してるから開けれないものがあれば電話がかかってくる。だから！隣にお母さんいるじゃん！だからイラっとするんですよ。そういうの手紙に書いたけど父に「今は内職してないんだから灯油入れれるやろ？」って言われてしまったり。どんだけ灯油にこだわるねん！昼に入れておいたしそんで、昨日父が欲しがっていたものを買ってきてあげたら「こんな良い娘おらん！」って言ってたくせに・・・今日行かないって言っただけで「悪い子」になるってどうなんさ！ってことです。そりゃ反抗もしたなる。でも、面倒になってきた結局手紙の意味はなく。反抗しなきゃよかったって思いました（笑）

2010/12/18

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美容室

昨日は頭痛が薬を飲んでも治らずなのに、朝まで起きてました← 昼前に起きてもさもさと用意して、祖母のことで郵便局。あ～この寒い時期って本当に嫌！予約どおり美容室どうにか行けました。本当迷惑かけなくてよかった１０月の検定以来の美容室。私は唯一男性で触られてもそこまで過敏にならない人がこの美容師さんです。出会った時はまだ車椅子のころだった、何をしゃべられても無視してんたんですけど今はすごく仲よくなりました。ず～っと指名もつけてきたという珍しいこともあるので。その人の髪型の変化が気になってしょうがなかったんです（笑）ず～っと坊主で・・・私が「怖い」と言ってから本気で伸ばして。坊主の人がロングになると結構イメージ違います。今日行ったら「切った？」って感じだったけど切ってないらしい。そんな感じで特別と言ってシャンプーとかしてくれました。シャンプーとかって上に行くとアシスタントの子がしますよね。だから、特別らしい・・・やっぱり髪の痛みがひどいから先端カットされちゃうんだよね。だから伸びないんだよその後もず～っと話していて。本当にバカな話を。「結婚しないの？」とか言ったら「諦めたのです！」って。離婚ね・・・「もうそんな遠まわしな告白して！」とか言うので放置したけど。４３歳には見えない話題性を持った人だといつも思います。本当にバカな話をしてるだけなのに楽しかったです。そんな時にメール・・・只今メール恐怖症ビンゴ！このメールがいつかくることは私の中で覚悟してました。ずっと考えてきたし・・・いろんな人にも相談してきました。実は昨日先生と二人の時にも。やっぱりみんな「もう関わらないのがあなたのためだよ」って言います。でも、それって私のただの逃げなんじゃ？と思うと迷ったのは事実でした。だけど、恋愛騒動に巻き込まれて苦しんで・・・やっぱりそれはおかしいと思いました。主治医は「あなたは優しいからだよ」と言いました。でも、いつまでも優しくしてることも無理なんだと思って・・・私はもうマイミクになれないと言いました。こうやって１つ１つを断ることは私の今の一番の難しい課題。だから出来てよかったと思います。彼女も分かってくれたし・・・その後はまた美容師さんとアホな話をして忘れれたし最後のカットのときにおねだりしました！（笑）編みこみして！って。私小さい頃に通っていた美容室はいつもカットが終わると髪を結んでくれて。それが大好きだったんです。だから、おねだり裏あみっていうのをしてくれました。本当に私が出来ないことなのですごい！って言ってるうちに出来上がり！かわいいでも、ほどかれた・・・人に髪をセットしてもらうことは一番好きです。っていうかセット出来る様になりたい！って思います。そんな感じで楽しくて綺麗にしてもらえてすごくよかったです。お会計をしてたら、担当の人がかたまってる・・・何？って思って見たところには・・・すごい頭の男性が担当の人に「次きたらあんな感じにしておいて」と言っておきました。今年もお世話になりましたと見送られました。いろいろと安い美容室めぐりしたけど、最後は元の場所に落ち着いて終わったなぁ～って思います。帰りに父のクリスマスプレゼントに靴下を買って。私はネイルの腕置きを改造しないと検定のとき場所をとるので冬バージョンを作成することに。レッグウォーマーの中にバスタオルを入れたらばっちりだって先生に教えてもらったのでさっそく赤色を購入しましたそんな感じで無事予定クリアー出来てホッとしてます。

2010/12/17

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行けた！

昨日は早めに寝て早めに起きて・・・パソコンして２度寝← でも、今日は絶対行くって決めていたんです。きっと普通の人からしたら簡単すぎることだと思う。でも、私には週１回でも決まった日に決まった場所に行くっていう行為はすごく辛いんです。それが甘えだって思われてもしょうがないし事実だと思ってます。だから、学校は私の中ではハードル高いんです。だからこそ主治医は学校に行き続けることを進めてます。まだ今の学校は自分で時間も曜日も決めれるフリーなものがあるからいいのかもしれないけど・・・電車乗ってから傘を忘れたことに気づいたんですが、すごく晴れていたので何も思わなかったら・・・トンネルを抜けたら雪が福井ってこれだけ天気とか違うんですよね。学校近くの駅では停電になるはで最低・・・でも、学校の駅についたときは雨が降ってなかったことが救いでした！１２月初学校に行ってきました。今日はお客さんもいないし、生徒も私ともう一人っていうすばらしい日だったのでサロンで授業でした偉そうに先生の椅子に座らせてもらいました（笑）先生ってすごく身長があるだけに椅子が高い・・・先生をフット用の椅子に座らせていた最低な生徒今日もまた初めての生徒さんと顔合わせでした。１月に３級は検定あるので必至でした。なんかやってることが懐かしくて・・・結局私もカラーは同じだから一緒にやってたんだけど・・・なぜか普通にしゃべれるんですよね。私人見知りなんですよ？！それなのにあの場所は不思議です。今日の人とも検定のお話とかいろいろしました学校はスタッフさんと先生が騒がしくて（笑）湯たんぽだらけでおそろいにして騒いでました。触らせてもらったけどすんごい暖かくてビックリしました！途中からパイナップルのお姉さんも帰ってきてお客さんの座布団とかもそろって初めて座ったのが私です← でも、本当みんな仕事してるのか遊んでるのか分からないぐらい笑ってるから私も幸せになっちゃいます（笑）チップ作ってたので１００％仕事しますけどね。私のネイルも相変わらずの人気っぷりでした。私がしたわけでもないのに偉そうな女です。先生にチラチラとチップラップ見てもらって今日の発見は大きかったですね！でも、毎日ちょこちょこやってきただけあってすごく上達していたことが私のなかで嬉しかったなぁ～それに、強迫的にしたときは形を取ることなんて基本でずっと出来ていたのが出来なくなったのに今は簡単に出来たり。こうやってゆっくりまったりするのがいいんですよね。その人が帰ってからは私とスタッフさんのまったりモード先生にニッパーを見せたら「これがそろったら後は数こなすのみだよ！」って言われちゃった！でも、今のニッパーのほうが私はすごく安定性があって使いやすいんです。それは、事実らしいけど。自分の左だけ甘皮処理をして先生に見てもらったけど、前よりず～っとよくなったって言われた！でも、２級までくると完璧を求められるからってことですごいところの甘皮まで指摘されちゃったけどね。初めて先生に１本の指をやってもらったけど動きが綺麗！でも、綺麗に取れていて・・・感動しましたでも、これも数をこなすしかないからボチボチ頑張っていこうと思います。５時に終わっていつもなら帰るのですが駅は寒いし・・・ってことで学校でみんなでしゃべってすごしました。本当女性があつまると面白いよね！女同士ならどこまで出来るか？とかどこまで一人でいけるか？とか本当よくしゃべりました！女同士抱きつける？とか・・・私とお姉さんは平気！！って言ってたんだけど・・・先生は無理！！って。じゃ、ちゅーは？って（笑）ここは伏せておこう・・・お風呂は？とか・・・その後はラブホ行ったらどうする？とか言い出して。３人ともそういう相手いないのにね・・・お姉さんは抱きついてやる以外なにするんですか！って興奮していて笑えてしょうがなかったけど。先生はもう緊張でテレビみて一人お風呂行って・・・とかリアルなこと話してくれたけど。私は・・・ひ・み・つお姉さんのキャラが話していくと崩れていって面白いの！結局先生の子どもさんのお迎えをお姉さんがするってことになって私も駅まで送ってもらった！おかげで傘なくてもよかったんですよ。３時間の授業は本当に楽しくて。行ってしまったらなんの問題もないのにいつも苦労しちゃうんですよね。でも、今までこんなにいっぱい話せる学校も相手もなかったから人見知りの私には結構自分でもビックリするものがあります。結局ネイルだけを取得するんじゃなくて、人間関係を学ぶのが学校っていう意味が今頃分かってきました。きっと大学生活がなかったのがここでしっかり私は出来てると思います。病気への理解と偏見のないこの場所にこれたことは私の宝物になってくれると思いますとか言いながら不登校ぎみなんですけどね・・・来週から先生にお願いして午前中にしてもらいました。やっぱり冬になって暗くなるのも早くて危険なのもあって。午前にすると先生が早く出勤とかになって迷惑なんだけど。先生も女の子だからってことを分かってくれて。朝の早いのも厳しいけど昼から行くのも結構厳しい（笑）来週で今年は最後！頑張りますただ、学校終わってからむっちゃ頭が痛いんです。きっと目を使うからだと思うんだけど・・・電車の中でグッタリしてました。帰宅してからは夕食を食べて銭湯行ってきました！頭痛いのも暖めるといいかな？って思ったんです。でも、効果はあまりなかった・・・そんな感じで１日終わりました。すごい今日は自分頑張ったと思えます。学校行けただけで・・・・でも、そういう満足感って絶対私には大切だからいいの！明日は美容室です。予約とか美容室にしたことないんだけど・・・この時期って予約ないと無理だったんです。予約もすごく苦手で・・・絶対行かないと失礼になるから。緊張して行けなくなるんです（笑）１１月にはカラーしないと限界だと言われてたけどお金ないから１２月！って担当の人に言ってたんです。だから約束どおりね（笑）カラーして髪を少なくしてもらってきます。

2010/12/16

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カウンセリング

昨日も遅くまでバタバタと・・・朝もバタバタと・・・何もしてないのにバタバタなんです← 昼からは銀行周りなどをしてきました。そして、１ヶ月ぶりのカウンセリング。１ヶ月もカウンセリングがないと話すことだけがたまってしょうがない！いつものようにその日の状態チェックの問診を書いてカウンセリング。まず、どうですか？みたいなのを聞いてくれたのがありがたいとりあえず、「おかしいことが多すぎてパニックなんです」と興奮しちゃいました（笑）カウンセラーに「友だちが亡くなったと知らされて悲しみに浸っていたら生きてるって分かって。その後は心臓が動いてないけど生きてるとか意味分からないこと言われて。本当感情が乱れます」と言いました。カウンセラーはあきらかに笑いをこらえながらも、「心臓が止まってしゃべってるってことはないと思うよ」と言われた。やっぱりそうだ！と思ったけど。それで、これからどうするかってこと。今は間を空けたいって言って私はメールをしてないと言いました。でも、これからずっとは無理だと思う事。この子に「もうメールしない」って言う事は出来ないと言いました。本当に死んでもらうと困るから・・・カウンセラーもそれは分かるみたいな感じだった。でも、この子はとりあえず放置って感じで置いてしまって。ノートを見ながら私が今断る練習が出来てる話をしました。学校で断ったりしたけど怒られなかったことから私の中でちょっとずと人に断っても怒られないという意識が出てきたこと。ただ、母だけは難しいってことに母に断ったら「バカ！」とか言われて私がリストカットしてること。カウンセラーのお母さんはいつも「ごめんなさいね」ってなんでも言う人らしい。だから話が丸まりやすかったと・・・正直うらやましかった。だから私は母はジャイアンみたいだって気づいたって話しました。でも、ジャイアンと分かったことは私が母に距離を持つことが出来た１歩らしい。後は母に断って何か言われたときにリストカットまでいかないことを考えるってことに。つまり人の言葉を信じすぎると言われました。私が母に「バカ」と言われると本当に１００％信じてしまって。自己嫌悪になるわけです。それは自分を自分でバカだと思ってるから。他にもネイルの２級を落としてからもっと学校に行きなさい！と詰めさせたり、ネイルを辞めさせようとする母に逆らわないで母のために生きようとしてしまうこと。それは本当にあなたの幸せになる？って言われて。ネイルを辞めることはないと伝えました。それに学校を詰めて行ったり来年で全部の級を取れと言われても無理なことも話しました。全部を譲ることは出来ないけど譲ってしまう部分が多いと指摘され。カウンセラーが「今私が１００回あなたにバカって言ったらあなたは信じますか？」って言いました。私は信じると言いました。じゃ、本当にバカなのか？って話になって。私はバカですと言いました。それは兄弟と比較されて育ってのも１つだと思うし、１人大学に行ってないことを長く責められたことが原因でもあるかもしれない。だから今まで主治医が「あなたはバカじゃない」とどれだけのホローをしてくれても信じれなかった。ただ、そのホローがあったからこそ私はまだここで止まってこれたんじゃないか？と言われたけど。つまり、これからは母に何か言われても傷つく度合いを減らすってことが１つの治療ですねって言われました。そしてタイミングよく「仕事むっちゃ頑張ってない？」と言われて。私はカウンセラーに仕事の内容はあまり言ってません。リアルな世界の人には言ってません。汚い自分を見せたくなかったから。それが悪循環になってしまって。言いたいけど言えないためのストレス。カウンセラーに言おうと紙にまとめていたんだけど渡す勇気がなくて。でも今回聞いてくれたので私は手紙にした紙を見せました！その場で読んでくれたのが結構ありがたかった。「分かったよ。」ただそれだけ言ってくれました。こういうお仕事をしてる人は何人か診て来たんです。ただとらえかたがいろいろあって。あなたと同じように自分は汚い汚いって思っている子。それにより体を洗い続けてしまうなど。（強迫神経）逆にありえないぐらいポジティブに受け止めて行く子。いろいろいますと言われました。結構ビックリでした。こんな症例が近くにあったことが。カウンセラーからどうしてこの仕事をしたの？って言われて。簡単ではあるけど説明しました。１８からこの仕事を片手間にやっていて、彼氏との同棲のときにもやっていたこと。彼氏が亡くなる前の日も彼氏が一緒に寝ようって言う言葉を振り切って仕事をしたこと。それは２日後にあった彼氏の誕生日プレゼントのお金のためだったこと。でも、２日後はお葬式になったこと。それで私は自分のしたことを悔やんで辞める決意をしたこと。でも退院してからも彼氏のいないことなどから自傷行為としてわざとやったことを話しました。身体障害になってお金が０になって・・・そんな時に母の日があって。何かあげないとダメだと思ったときにまたこの世界に戻ってしまったことを話したり。そして、今年の４月に学生になるってことで辞めようとしたこと。でも、学費以外に通学費などでお金がいるようになり結局出戻ってしまったと説明しました。カウンセラーから「でも、本当はもう辞めたいんだよね？」と言われました。辞めたいと言いました。でも、外での仕事が出来ないことも話しました。カウンセラーは「この仕事を否定も肯定も出来ない」と言いました。初めてこういう意見を聞きました。だから、これからはどうやって辞めて生活するかを考えることに。まず、家にお金を入れ始めた理由が結構ずれていることなど。私の中で認知行動をするにも整理していかないといけないことが多いと言われました。今の私はパニックになりすぎてると・・・・仕事のこと・その子との関係・母との関係私の勝手な思い込みの多いと言われたし。人が死ぬってなったときに誰よりも心が揺れて自分もそこに引きずられているってことが危険だと言われました。私が殺したとすぐに思ってしまうこと。それは本当に事実なのか？その時にどうして自分も一緒に死のとしていたのか・・・など。この子が死んだと知った日に私は彼氏が死んだ薬を注文しちゃうという行動までいったんです。でも、途中で怖くて辞めれたんだけど。ここまで引きずられてしまうのが危ないって。そんな感じで５０分のところを１時間聞いてくれました。手紙は預かってくれました。でも、カウンセラーだけどリアルな人に自分が本当に一番毎日苦しんでいたいことを話せたことは大きいです。それでカウンセラーが私を嫌な子だと思ってもないと思うし。こうやって手紙を渡せたのは前のカウンセラーのおかげないんです。最後のカウンセリングの日に「これからどんなカウンセラーに当たったとしても、汚いとかおかしいとか思う人は絶対にいないから。思うように話してごらん」と言ってくれました。だから私は手紙を渡せたんだと思う。でも、今日の話は私の主治医への報告書には書かないで欲しいと言いました。主治医にはまだ自分の汚さを見せれないからと。今のカウンセラーに出会ってよかったってやっと思えたかもしれません。年齢的にも自分の親ぐらいで落ち着いているし。それで次の予約が２４日の夜６時３０分からしかない！週２回しか来てないだけに混んでるそれを逃すと来年も１２までないとか言うし！教会の関係があって分からなかったけど２４日にしてもらいました。このまま年越しも嫌だったし・・・家に帰って親に話したら母はダメだっていったけど父が了解してくれたので２４日行ける！なんとなく自分の中でいっぱいになっていたことを聞いてもらえただけでも助かったと思ってます。後は整理していこうと・・・さて・・・明日こそ問題の日！頑張って絶対学校行きますまだクリスマスネイルすら先生に見せてないうちに伸び放題。やばぁ明日の雪の予報が外れることだけを祈って学校頑張ります。

2010/12/15

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整形外科

昨日もモンモンとしてなかなか眠れませんでした（笑）でも、親に「明日整形行こうかな？」とか言っていた私７時に父が起こしてくれました。３時間睡眠。眠い・・・前の定期健診からまだ１週間たってないのですが・・・ひざの痛みが良くならないし増えたっぽいので特殊外来じゃない今日受診することにしました。受け付けの始める時間に行ってカードを機械に入れたたら整形外科の項目がない！ボランティアのおばちゃんに聞いても謎ってことで窓口。どうも、整形は医師不足から完全予約になったみたいですそれで受け付けの人に主治医の名前を聞かれたのですが・・・覚えてなかった（笑）先生に確認してくれるとのことでしばらく待ちました。しばらくすると整形の受け付けの人がわざわざ来てくれました先生が予約が終わってから診察してくれるとのこと・・・ただ、昼前になるから１度帰ったほうが楽ではないか？と言ってくれて。感謝帰るにしても今日は父がリハビリでいないので終わるまで病院を探索してました。途中でいつもの看護婦さんに出会ったり・・・「受診ばっかりで忙しいね！」と言われましたまだ時間があったので近くのコンビニに行ったら店員さんに服装がかわいいと付きまとわれてしまって・・・たまたま耳のついた服を着てたんです（笑）結構大変だった・・・父に迎えに来てもらって帰宅。昼までパソコンをして昼前に病院へ。だが１時間待ちました診察では座ってひざを診てもらい・・・ベッドでも診たり触ったりされ・・・結果・・・「前より腫れたかも？」という診断。でも、痛みの場所が前と変わったことなどから病名がアホぐらい出てきてパニック！模型を見せながら説明してくれたのですが・・・謎が多かったですついでに、感覚テストなどもされて。冷たい、熱いの感覚は戻ったと思っていた私。感覚がないところは本当にないということが判明したり。結局「ＭＲＩすっか！」って言われてしまいましたそんな軽く言った主治医だが・・・「閉所恐怖症だもんなぁ～無理だよね」と・・・「薬を使ってくれたら出来ると思うんですけど！」と言うと・・・「点滴に入れるか服薬してもらうかが難しいなぁ～」と。「私いつも眠剤飲んでるからなかなか効かないかもしれない」など言っていたらあっちは昔のカルテを見ながら「その眠剤飲んで検査しちゃう？」って・・・・「いや、そりゃ寝すぎて起きませんよ」って言うと困られてしまった「じゃ、もう確実性のある関節鏡すっか！」って・・・だから軽く言うな！関節鏡ってのは簡単な手術らしい。関節切るとか嫌だし結局薬を飲んで様子みて年明けにレントゲン撮って考えるってことになりました。今までこうやってＭＲＩをしよう！と言う所までいっていつも話が終わるのですが・・・それで何の薬を処方するかと思えば・・・ロキソニン痛み止めじゃん！それも３週間毎食後。私の胃に穴が開く・・・謎の行動をする医者です。結局年明け１番に初顔合わせをする運命になってしまいました薬をもらって帰宅。またパソコンの前にいて・・・４時にゆーちゃんが来たので話しました。まず、主治医の分からない行動が多数。ひざに水がたまるのは年齢は関係ないらしい。そういう体質だからなんだって。だから主治医が「若いのになんでたまるかな？」っていう発言は１００％間違ってると・・・後は関節鏡を入れる症例ではないとか・・・それに足に２センチほどの傷跡も出来るしって。ＭＲＩに薬を使ってあげたらそれで終わるんじゃないの？って怒ってたけど。後はロキソニンを毎食後飲ませるなんてありえない！って。劇薬でもあるし、飲みすぎたら耐性がつくからそういう処方は普通しないって。やっぱりなぁ～私も飲んできたけど頓服として以外もらったことはないんだよねとにかく毎食後になんて飲まないで！と言われました。湿布で治療したほうが安全だという方向へ。この話は会社の看護師に報告して病院に言うということでまとまりました。そんな感じで病院報告は終わり。会社の社長の話で勝手に盛り上がってしまいました（笑）それでお茶の時に折り紙を教えて欲しいと言われたのですが・・・もうずっと折ってないから分からなくてごめんなさいしました。お茶をしてるときに「もうすぐクリスマスだけど彼氏出来なかったね（笑）」って言ったら「それが実は・・・」と言いやがった！まぁ、嘘だけどね。彼女のなかでクリスマスは終わっていて年末の休みしか頭になかったんだけどね・・・どうも今年は私が最後の患者で来年の最初の患者も私らしい（笑）縁起がいいかは微妙その他にも私の主治医の顔をＨＰで見たらしくて・・・あの人無理！とか言ってたけど（笑）「今度の受診の時にゆーちゃんが好きだって言ってるっていってあげるよ！」って言ったら怒られましたｗそんな感じで１日が何もなく流れてくれました。これがすごく幸せなんだって今日は本気で思いました。ここ数日意味不明なことが多かったので・・・今日はゆっくり寝て１ヶ月ぶりのカウンセリング行って来ます

2010/12/14

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不思議

本当はここにイライラをぶつけるはずが・・・毎回意味の分からない日記ばかりになっていってすいません。この後のことをどれだけ信じてもらえるかは本当に分からないし私自信分かりません。でも、私はもうこれは自分の心で理解して終わらせようと思います。今日の病院で私は先生に彼女のことを話しました。先生は医者だから彼女がやったことを分かった感じでした。でも、私には厳しすぎる現実だといいました。フラッシュバックを大きくしたってことです。でも、先生は今は学校に行くことだけを頑張るように言いました。私は病院に行くまでイライラしてました。どんな形でも「死にました」なんていう言葉は絶対使ったらダメだと思ったから。子供が嘘で「お腹痛いよ」って言うようなレベルじゃないから。どんなことがあっても言っちゃいけない言葉だと・・・だからイライラしたのです。それと同時に彼女の彼氏さんからメールをもらってました。意味の分からないことばかり言う無責任な男に私は殺意まで覚えました。軽い！その言葉しか思いつきませんでした。でも、診察も終わり落ち着きました。もう関わらないでおくことを主治医と約束したので・・・前からこういう死が関わることに私は関わって欲しくないと言われてきました。つまりメンタルな人と深く付き合わないで欲しいって。分かります。それは・・・そんな感じで家に戻ってお昼寝までしてました。夕方に彼女から電話がありました。私は出たくないといいました。その後彼氏さんからメールが。意味が分からなかった。それよりも、まず頭がおかしいと思いました。「彼女は心臓が止まったんです。今も鼓動がない。死亡届も出てます」と言われました。あなたはいつまで嘘を続けるんだと思うとイライラして私は怒りながらメールを返し続けました。「命」をバカにされてることが許せなかった。心臓の鼓動がなく死亡届が出た人が生きてるって理解できるほうがおかしいし・・・ドラマじゃあるまいし。あまりにも気持ち悪くなり私は彼女に電話して欲しいと結局言いました。彼女と話しました。間違いなく彼女だった。彼女は薬を飲んだらしい。それは覚えてると・・・そして死亡届を出したのはお父さんだと・・・だけど、私にはじめ彼女の死を知らせて来た人が霊能力があるとか。それで、彼女が生きてることを家族や彼氏が見てただビックリしてる状態なことも説明されました。ただ、死亡届をどうするかや学校もそれで辞めてます。そんなことを話されました。始めはこの子はどこまで嘘をつくのだろうと思いました。でも、嘘じゃない気がして。怖いけど・・・今ここで書くことが許されるのか分からないけど・・・彼女は妊娠してました。その子だけが亡くなってました。身代わり？彼女自信パニックになっていたけど。こんな現実を認めれる人がいるとは思いません。でも、あんなに彼女に怒りを覚えていた私ですが彼女の声を聞いて死ななかったことに「ありがとう」と思ってしまいました。また、うらやましいです。本当にそういう生き返ったりすることが出来るなら・・・私もそんなことが出来たら彼氏を戻して欲しいから。これも彼女の嘘ならもう私もどうしようもないし。でも、まんざら嘘でもないこの現実。だからって鼓動がしないのかを調べに関東に行く元気はありません。私はもう彼女を信じます。きっと誰かが助けてくれたと・・・もしかしたら私が彼氏の写真の前で崩れたり薬を注文しはじめたのを見てのことかもしれません。でも、私はそういう世界を信じない人なので・・・今も彼女と同じだけパニックですが生きてたならいいということにしてしまいます。じゃないと私が先におかしくなるので。こんな嘘みたいな現実を信じてください！なんて私は言えません。だから彼女の家族が慌ててるのも分かるし。とりあえず私は落ち着いた生活が欲しい。ただそれだけを望みます。もう心が平和でいたいです。何か意味の分からないことで振り回してるようで申し訳ないのですが。

2010/12/13

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生きている・・・

昨日の日記何を書いたかすら覚えてません。すいません。昨日彼女のお母さんと話しました。でも、その声が彼女に声にしか私は聞こえませんでした。親子でもこんな声が似てるのだろうか・・・そんな疑問を抱えながら私は話しを聞きました。死んだときの様子など。これは嘘じゃないんだ。夢でもない。現実なんだと思いながらも意味が分からない時間でした。その電話の後も私は今話した人が誰なのか・・・これは現実なのかを考え続けました。結局分からなかった。だから腕を切りました。痛かったです。あ～夢じゃないと思いました。両親に話してしまっただけに心配させました。夜中にいなり寿司を１つ詰め込みながらボロボロ落として泣きました。もう食べることすら出来ないのに自分はのん気に食べてるんだと思うと許せなくて・・・あまり起きてると親も心配するだろうと思い私は薬を飲みました。でも、暗くなるといろいろと怖いことが増えて。声や顔が頭を駆け巡っていくのです。私は眠れませんでした。起きてパソコンの前にたたずんでました。でも、仕事をしてました。もはや自暴自棄。そして、私はネットで薬を注文しました。ごめんなさい。もう絶対してはいけないことを誰よりも知っていた。だけど、こんなに人が亡くなっていく中で自分が生きることはとても出来なくて。でも、同時にこの取引が上手くいかないことを願いました。死にたくないと思ったから。朝になって私はネイルをなぜか練習してました。死んでる場合じゃない！と思ったから。彼女が望むことは私の後追いなんかじゃない・・・来年絶対に２級に合格することだろう・・・だから練習をしてゆっくり朝を迎えました。そして、明るくなると安心して少し眠れました。でも、夢には彼女が出てきて。もう現実なのか夢なのか分からなくて。寝てるのか起きてるのか・・・起きたら彼女のマイミクさんからメールがありました。「今から会いにいってくる」って。私は「遺体を見たらメールください」といいました。信じれなかったから。朝食も昼食もいらなかった。何も・・・やっと昼ごろに私はコンビニに行きました。いつもは行かない喫茶店に入ってぼ～っとしました。周りは時間が回っている。笑っている人たちを見てました。フルーツを食べてまた現実なんだと確認したり。帰りにコンビニに行って戻りました。でも、私は踏み落ちなかった。今まで友だちを同じように自死で亡くした。でも、こんなに踏み落ちないことはなかった。生きてるんじゃないか？と思った。まず話が合わない。おかしすぎる。そう思っているところに１人の男性からメールが。「今会ってます。記憶が１週間ないみたいです」と・・・よく分からない。でも、彼女にメールをした。彼女だった。彼女は生きていた。きっと私は思う。彼女は自分が死んだらどれだけ人が心配してくれるかを知りたかったんじゃないか？って。今回のことがそうだったのならいっぱいの人がすごくすごく心配した。そして苦しかった。私だけじゃない・・・やってはいけないことだと思う。でも、怒らない。彼女がそこまでしても知りたかったのなら。私は言うよ。あなたがいないと思ったこの１日が私には生きてないような日で、私は自分が死んでしまうことを迷わなくなってしまった。あなたはそういう人だって。もう生きて。お願い。何も言わないから。そのまま生きつづけて・・・私はそんな強くないの。人の死を何回も受け入れる自信はない。私は人が好きよ。本当に。だからお願い。この言葉はあなたは見れないね。でもいい。私には大切な友だちがいたって分からせてくれた。ありがとう。これでご飯が食べれる。

2010/12/12

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天国へ届け

２２歳で天国行っちゃうなんてずるいよ。でも、苦しかったんだよね。ごめんね。また同じことしか私は出来なかった。助けてって私に何回も言ってたんだよね。分かっていながらも自分をまた優先したんだね。私があなたに死に方教えちゃったみたいなもんだね。あなたは今幸せですか？もし幸せなら私は自死でもあなたを責めないから。そっちには私の友達とかいるからよろしく言ってね。本当ごめんね。朝も夜も電話してくれて。もっと話聞いてあげたら違ったよね？大きすぎる問題だったね。あなたは、つかみ所のない子で・・・でも、純粋で。この世に住みにくかったんだろうって思った。そう思わせて。あなたと私の約束先に破っちゃダメじゃん！でもね、私は死なないよ。死にたいぐらい辛いけど死ねないから死なないよ。あなたのために生きる。２２年間が少しでも何かこの世に生まれたことに喜びを感じれてることを心から祈ってる。私とマイミクになってくれてありがとう。バイバイなんて言わない。今度会ったら「バカ！」って言うから。また今度ね。彼女の携帯にメールやら電話を続けた。彼女が出ることを祈って。その反面違う人の声が怖かった。その怖さが先にきた。私と８日の朝と夜に電話をしていたんです。呂律の回らない朝の電話。でも、夜にはしっかりした声だった。ただ、無理に元気にしてる声。その後彼女はこの世を去ったみたいです。私はこれまで何人もの友達を自死で見送りました。もちろん彼氏も。最後に助けを求めてくれたにも関わらず私はその手をとってあげることは出来なかった。最後のＳＯＳがどんなに辛いかも知っていて。彼女の抱えた問題は２２歳にしては大きすぎていたしどうすることも出来なかった。それを初めて私に話してくれたのに・・・あなたは本当に雲みたいだったよ。いつの間にか現れていつの間にか消えて・・・あなたも彼氏と同じ方法で同じ原因で亡くなった。なんでなん？あんな薬大嫌いや！あんな薬なんて消えてしまえ！そう思いながらも私はそれを大きく言えない。私が今までやってきた自殺未遂に使われたのはその薬だから。私も同じく心臓肥大を抱えてる。つまり、あの時死んでいてもおかしくない状態だった。もう、この文章を何回打ってるか分からない。まとまらない。涙が終わった。いないなんて信じれなくて。信じないといけないことぐらい分かってるのに。年賀状まで作ってあったのに・・・自分を許すことはきっと一生出来ない。ごめんね。本当に・・・きっと眠りいく中であなたは苦しかったはずよ。その顔はなんとなく予測出来るの。彼氏と同じだからね。私もそうだったし。でも、これがあなた人生なら私はもう分からないよ。ただ、もう誰の死も見たくない。それが唯一の願い。リストカットしてもいい！ちょっとのＯＤもいい！だからお願いだから死なないで。死なないでくれたら何をしても私はいいと思う。お願い死なないで。最後に、私が自殺未遂をした日に彼がつづった日記を載せます。＜彼の日記より＞昨日の事から正直に書きます。１５日の夜、彼女とのメッセが突然途絶えました。メールにも電話にも応答無しです。ちょうどかずやのお家で食事会が終わり、彼女が帰宅した程度の時間です。楽しくて、疲れて眠っているのだろう・・・かずやはそう考えておりました。しかしメッセは繋がったまま。多少の不信感を抱きつつ、眠っているんだろう。そんな考えでかずやは就寝。１６日の朝、パソコンつけました。彼女のメッセは繋がったままアイドル状態です。さらに不信感はつのります。メール及び電話をかけまくりました。全く応答無しでした。物凄く気になりつつ、かずやは兄との約束のツーリングへ出かけました。夕方になれば起きるだろう・・・そんな考えでツーリングへ。しかし彼女への不信感はつのる一方。ツーリング先からも何度もメール、電話をしました。それでも応答無しです。辺りは真っ暗。午後５時くらいにツーリングを引き上げました。帰宅してもう一度彼女にメール及び電話をかけまくりました。応答無しです。ここである予感が頭を過ぎりました。不信感が確信に変わった瞬間です。ＯＤ・・・その言葉が頭から離れません。彼女はＯＤしたに違いない！そう確信したのです。かずやはバイクで彼女のお部屋へ急行しました。マンションの玄関前に到着。鍵が開いている・・・とっても嫌な予感。そう彼女はＯＤした時、助けてもらえる為に鍵を開けます。恐る恐る扉を開けました。いつもの彼女の部屋で、いつもの彼女の部屋の匂い。何も変わっていないはずでした。しかしそこで目撃したのは横たわった彼女の姿。涙を流し、眠っている様に見えました。かずやは必死で彼女を起しました。しかし状況は悪化。痙攣を起し、正に昏睡状態。失禁もしていました。パンツとパジャマを着替えさせました。かずやは迷わず１１９番を回しました。救急車が到着。必死で彼女の名前を呼んでいる救急隊。全く応答無し。かずやは楽観的に考えすぎていた・・・どうせ点滴すれば起きるだろう・・・そんな考えでした。病院に到着。いつものように救急処置室の外で待つかずや。しかし妙にあわただしい・・・そこで主治医に呼ばれました。主治医の言葉にかずやは愕然としました。「いつお亡くなりになってもおかしくない。彼女のご家族を早急に呼んでください」かずやには全く実感が無く、ただただ呆然とするばかり。「気管に唾液が入り、肺に入り、重度の肺炎を起している」と伝えられました。「今夜が山ですか？」かずやは尋ねました。「山なんてものじゃない！いつ死んでもおかしくない」そんな言葉が帰ってきました。もう数時間早ければ・・・そう伝えられました。そう、数時間前、かずやはバイクで遊んでました。この時ばかりは自分を責めました。一緒に死ぬ事だって考えた。その時ベッドで運ばれる彼女を目撃。目を閉じたまま、昏睡で運ばれていく彼女。鼻にはぶっといホース・・・その姿を見たかずやにやっと実感が沸いてきました。彼女は危篤・・・涙が止まりません。ＩＣＵに運ばれた彼女・・・もう涙で何も見えなくなりました。ここで刑事が登場。彼女は他殺の疑いがるとの事。かずやは事情聴取されました。３時間ほど。必死に涙をこらえていました。事情聴取が終わった頃、かずやの兄が駆けつけてくれました。かずやの精神状態が不安だから。事情聴取が終わり、解放された瞬間、張り詰めていたのものが一気に途切れました。兄の胸で号泣。おえつだってするくらい。彼女が危篤である事、もう少し発見が早ければって事。全てが頭を支配しました。そして病院へ戻りました。その時彼女のご両親が到着。かずやと彼女の父と母。３人で無言の時を過ごしました。ただ静寂が支配していました。その時看護婦さんが登場。「意識戻りましたよ！」３人は慌ててＩＣＵの中へ。そこで見たものはあまりにも残酷でした。薄目を開けて、涙を流し、芋虫のようにもぞもぞ動く彼女。鼻のチューブからは苦しそうな呼吸音。またかずやは泣いてしまいました。痴呆が残る・・・医師の言葉を思い出しました。そしてこの夜は待合室で３人で過ごしました。そして今日の午前９時頃。医師に呼ばれまたまたＩＣＵへ。そこで目にした彼女の姿は昨日より意識ありでした。「お茶」その一言を発しました。またまたかずやは号泣・・・もう意識もはっきりしてきたという事で一般病棟へ。時間が経つに連れていつもの彼女へ戻っていく・・・それを見てるだけでかずやはまたまた号泣。縛られた手と足が痛々しい。「頑張れ！俺が分かる？」とかずやは彼女に聞いてみました。「あ～、う～ん」それだけ・・・でもまたまた号泣。今現在、彼女の意識はしっかりしており、今日の日付も言える様になりました。かずやにとっては忘れられない３日間になりそうです。明日もお見舞いに行こうと思います。再び二人で笑える日が来る事を祈りながら・・・彼女へ俺はお前を離さへん！何があってもや！一生一緒に生きるって決めたんや！この３日間で俺は分かった！お前が必要やねん！何があっても一生一緒や！地獄の底までアイラブユーや！分かったな！

2010/12/11

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達成

昨日は落ちるところまで落ちておきました。コンビニ行ってお腹いっぱいやけど食べ物買って・・・飲めないけどお酒買って（笑）一人ウジウジやっておりましたとさ。今日も昼前までお布団と友達しちゃったしとりあえず、パソコンつけて着替えました。コミュで昨日からアロマ検定の結果が届いたって騒いでいて。届かない・・・ちょっと不安になっていたけど、今日のお昼ごろにポストに投函されてました！無事合格賞状はすごく薄いのにいろいろと案内が入っていて分厚いです・・・１級合格からはみんな悩みますね。私はお金のこともあるので今はここでおしまいっていう決断をしました。他の選択としては・・・入会費を払ってアロマ協会に入会。そして、アロマアドバイザーという講習を受けてアドバイザーになる。ってのがまず１つの絶対的道かな？アロマを扱うお店にはアドバイザーさんが絶対いるはず！ただ、このアドバイザーは１回だけのお金を払ったらいいんじゃなくて。毎年協会にお金を払わないといけないという・・・なので私はパスしましたアドバイザーの上には施術か講師みたいな道が用意されております。どちらも合格率は低すぎます。もちろん認定校などに行くのですが・・・ネイルなんて比べ物にならない金額です。講師に憧れたりもしたのですが、アロマは好きですがネイルほどの魅力をまだ感じれないので今回は１級でとまっておくことにしちぃましたまた本当にしたい！って思えばいつでも受講可能なところにはいっているので・・・とりあえず、今年の目標は達成しましたアロマ検定１，２級合格ネイリスト技能検定３級合格目標どおり３つ取れました。でも、今年受かった検定はどれも普通やっていれば合格する確立のものばかりだったので・・・ただ、久しぶりの試験っていう緊張などにはとてもよかったです。後は久しぶりに頭使ったかな？（笑）来年はネイル１つに絞って頑張ろうと思いますネイリスト２級とジェルネイル初級を目指したいと思ってます。ちょっと浮気したらごめんなさいｗそんなわけで昼からは仕事をしたり、おさぼりネイル練習再開しましたいろいろと検定には苦しんだけど精神的に苦しい山みたいなのは超えれたかな？って思います。今は人の多い検定会場は緊張はするけど好きになりました今年はあと１つ！学校最後の数回さぼらないように真面目に頑張りますアロマ検定２級ネイリスト技能検定３級アロマ検定１級今年頑張った証

2010/12/10

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落ちた

落ちてるから日記暗めの短めでなんで落ちたかは不明。昨日の夜から落ちて・・・学校ヤバイと思いながらも準備完了。朝起きて状態悪化に最悪。先生に本当ごめんなさいメール。「来週頑張りましょ！」と戻ってきたけど。本当ごめんなさいそれを父に話して・・・「もう学校飽きたか？」と言われてしまい。絶対飽きたわけではない。飽きたなら辞めてる。とりあえず、週１回でいい学校すら休んでしまったことが許せないで生活してます。許しませんけど。そのくせ食欲だけは無駄にあってイライラするけど。とりあえず、エネルギーが切れた感じ。結構しんどい。ベッドに横たわってるのも罪悪感があるし。仕事すると病む率がＵＰするし。悪循環をたどっております。本当に自分「死んでください」ってのが私の口癖なんですが。本当にいい加減にして欲しい。自分が・・・

2010/12/09

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幸せ

昨日早く寝たのに起きたら１０時だったというバカちんです。まぁ、予約は１１時だからいいんだけどね今日はレントゲンとかもないから服装にあまり困らなくて良かった。行く間際まで父が付いて行くか、行かないかでもめたけどちゃんと一人で行ってきました（笑）ほとんど待つことは覚悟だったんです。それで整形の待ち合いに行ってドン引き・・・座るところがない特殊外来だから手術した人とかのみの日でこれってどうよ・・・って思ったけど。だから、売店に行ってジュースを買って主治医の指示通り安定剤飲みました。５分ぐらいただずんでから、もう１回見に行ったら・・・「１時間の遅れ」って出ていて。もういつになるか分からないので病院の隣のコンビニに行って物色したりしてきました（笑）戻ってきたらたまたま作業療法のリハビリの先生がぁ！２年ぐらい前にお別れしてからずっと会ってなくて。車椅子の私しか知らない先生。でも、私が奇跡的に歩けるようになったり、首が座るようになったのはこの先生のおかげだったんです。それまではどのリハビリもダメだし寝たきり。そんな私に看護婦さんがこのリハビリの先生を連れてきてくれて。おかげで私はここまで治ったのですが・・・ずっとずっと、私は自分が歩ける姿を見て欲しかったし、ちゃんと「ありがとう」が言いたかったんです。でも、いつも忙しい先生で捕まらなかったし。勇気もあまりなくて自分から行けなかったんです。だから今日は「先生！」って叫んだんだけど・・・聞こえなかったのかスルーちょっとショックだったけどそれ以上の行動は出来ませんでした。そのまま待ち合いに戻ったけど全然進んでない！！ちょっと座っていたけどやっぱりリハビリの先生に会いたくて。部屋に行ってきました。誰もいなくてあれ？って思ったら先生が・・・誰？っていう顔をしてるやっぱり２年だから忘れたのか・・・って思ったら名前を言ったらしっかり覚えてくれていて。飛んできてくれました。かなりビックリしていて。歩いてる姿や足を上げる私が信じれないって言ってました。「あんたひどい怪我だったのにここまでよくなったの？え～信じれない！よかった。本は読んでる？先生はこの前あの本読んだよ！」とか言ってくれて。入院中お互い携帯小説も読んだし瀬尾麻衣子さんの本にも夢中になったんです。音楽も結構焼いてくれたりして。年はも３０後半なんだけど・・・自分の仕事にプライドを持った人。受け持った患者は何があっても治すっていう力だけはあったなぁ。まぁ、痛いって言っても容赦なかったけど（笑）それで学校に行ってることを話すと爪が綺麗！と言って見せて欲しいっていってくれたり・・・「じゃ、福井でお店するの？」とか・・・「将来的にね」って言ったら先生もしてね。って言ってました。だから最後に「先生のおかげで本当によくなりました。ありがとうございました」って言えた！本当によかった。２年間言わなきゃいけないと思いつつも言えなかった言葉。後悔したくなかったから。先生からも「わざわざ来てくれてありがとう。もう怪我しないでね」って言われた。人に「ごめんとありがとう」はしっかり伝えていこうと思いますあぁ。表情もすごく変わったみたいですよ（笑）それで待合室に戻ったけど変わりはなく。暇でしょうがない。もうお昼になっていたし・・・そんなお暇すぎる私の目に入ったのは！！大好きな看護婦さんでも、裏道使わなきゃ間に合わない。だから急いで待ち伏せｗ新しい看護婦さんと一緒だったので病気の話はしなかったけどね。「何してるの？」って言うから素で・・・「病院！」って言ったら「そりゃ分かるわ！」って言われてしまった即効爪みて「雪だるまやん！」とか言うてるから「学校言ってるんやで！」って言うたらビックリしとった！「もちろん私には無料でしてくれるんやろ？」って言うから・・・「うんうん。黒なら塗ったあげる」って言ったら「私のカラー分かるよね？」って・・・「うん！黒やんな！」って言ったら怒られた（笑）「はいはい。ピンクね」ってことで了承しました。本当楽しい。診察は１時前でした・・・診察室入るなり「あれ？一人出来たの？すごいやん！」と言われてしまったそれで、ひざが痛いことを言ったら診察。グリグリされたり・・・ベッドで伸ばされたり・・・「水たまってるかも？」って・・・あ～昔もたまったことありますって言ったら「まだそんな年齢ちゃうやろ？」って笑われてしまった２１からたまってますけどｗまぁ、抜くほどではない量らしい。でも、レントゲン行ってきて！って言われてしまった。４枚ぐらい撮って戻ったら骨は綺麗とか言ってた。でも、医者が言うには半月板が怪しいとか言うてた何それ？って思ったら模型で説明してくれたけど。１回ＭＲＩしておこうか？って言われたけど・・・「閉所恐怖症なんです」って説明したらそりゃ無理やなぁってことで・・・じゃ、カテーテル入れるしかないとか・・・いやいやそれぐらいならＭＲＩの方が断然よくない？って思うんですが。だから「薬使ったらＭＲＩ出来ますよね？」って言ったら酷くなるようならそれも考えるって言ってくれた！こういう話してる内容を全部パソコンに打ち込んでいってるんだけど。タイピングはすごく早いんだけど・・・全部間違ってる（笑）近くで見ていて笑いそうになったけど。また痛みがあるようなら早めの受診ってことで検診は２ヵ月後☆ 湿布はいらないって言ったら「先生はすぐなんでも忘れるから言ってな！」とか言う不思議な医者だった。でも、すごくフレンドリーで医者って感じがないから楽かもしれない。要望があるとするなら・・・もう少し診察時間が遅れないようにしてほしい・・・（切実）会計して薬もらって帰宅。昼からは父の買い物に付き合ったりしたら寝れなかった・・・でも、今日は心が暖かい。ちゃんと「ありがとう」が言えたから。それに、いろんな人と話せたからだと思う。こういうエネルギーって私の頑張るに繋がると思う。明日の学校面倒だなぁ～っていう気持ちも正直あったけど誰か待ってくれている人がいる限り頑張ろうって思ったよ。

2010/12/08

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感謝

昨日の夜、久しぶりに不安定になってしまいました理由ない不安定ってむっちゃ困る！どんどんネガティブになるし・・・だから、頓服と眠剤一緒に飲んで寝たんです。すごく寝すぎてビックリ規定どおりなのに・・・でも、昼前には起きていたのでよしとしよぅ！そんで、ネイルの練習とかやって・・・私の出来ない部分が絞れてきたので学校で聞くことも決まってきたかな？と思うと結構有効な時間だと思う後はニッパーが気になってしょうがない私。触ってます。（笑）昼からは下の部屋の掃除をしてパソコンを少し。父とコンビニに行っておやつを買ってきたり・・・今日は珍しくて４時よりちょっと早くゆーちゃんが来た！来るなり「誕生日プレゼントありがとうね！事務所でむっちゃ自慢したよ！」って・・・なんかすごく嬉しかったそんな対したこともしてあげれなかったのに・・・事務所には私をずっと知っている看護婦さんがいて・・・もと病院勤務で私のバカをずっと影から見ていた主任さんなんだけど。しゃべったことは少ないけど結構心配してくれていたみたいで。私の手作りとかを見てほっとしてくれてるとなんか安心する。その後はゆーちゃんのマシンガントークに頷いていただけ← まぁ、２９歳ってどうよ！っていじめてみたりしたけど（笑）自分があまりにもしゃべりすぎたことに気づいたか・・・ユニバーどうだったの？って聞いてくれたけど（笑）その後は明日の定期健診の話とかしちゃった。その他にも事務所が移転する話などなど。事務所が移転すると私の家とはかなり近くなるんだけどねｗここの会社が大きくなることになっていて。ディサービスの隣にもう１つ中高年向けのリハビリ施設が出来てその隣に何か出来るとか言ってた・・・ここのディーサービスには１回遊びに行ったんだけど。喫茶店のジュースとかおいしかった記憶はあるなぁ。最近リハビリっていうより体をほぐしてもらってる気がするんだけどまぁ、普通にお店でマッサージとか出来ないから週１回の体をほぐすのって大切だよねでも１週間でよく固くなると思うけどさぁ。お茶とかもしてまったりして。この前バースデーカードに包帯巻いてくれたのありがとうって書いたから完全にリストカット治ってないってばれてるんだけど何も言ってこなかった！ってことは始めから分かっていたんだって思うとちょっと安心。ゆーちゃん見送ってからゴロゴロ・・・夕食は弟と一緒に食べるってことで残業の終わる弟を待つことにしました。あまりお腹空いてなかったから・・・な・の・に！帰ってきた弟はさっさと食べてしまっていたまぁ、いいんですけどね（笑）明日は整形の定期健診。なんか３日連続保険書見せてる・・・母は忙しいから行けないって今日も断言していて。一人で行くって言ってるんだけど。微妙な感じ。父が来てくれるとか来ないとか・・・でも、２６歳の娘にしては甘いよね。自分で言うのもおかしいけど、かなりかわいがられてる部分があると思う。過保護とも言うけど。待ちあいだけが問題ではなくて・・・他にも男性の医者の診察ってのに抵抗があるんだよね。でも、まだまだ男性の医者のほうが多い世の中だか慣れて行かないとダメなんだけどね。こうやっていつも、かわいがってもらって育っているくせになんか寂しいんだよね。贅沢すぎると思うんだけど。私の周りの人は私が総合病院みたいな大きな病院に一人で行っただけでビックリしたり。なんでかなぁ・・・医者にまでビックリされるってどうなんだろうお子さますぎるなぁ。甘えてることが分かっていても大人しく出来ない。あぁ。落ち込む。

2010/12/07

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宝物

今日は５時に起きて動いていたくせに２度寝ってのをやらかしました９時ごろに出発して病院行ってきました。行った時そんな人が多くなくて・・・これなら予定通りの時間に診察してもらえる！って思ったのですが。予定の時間になっても呼ばれず。ぐったりしながら見ていると・・・夫婦で入っていく夫婦ってことは１人１人話すわけだから２倍後は１ヶ月に１回の診察の人などは長い・・・そういうのが重なる日に当たると最悪。３０分すぎたころからあきらかに怪しい人になりました。ソファーにだら～んとしたり寝転がりそうになって戻ったりの繰り返し。父は兄と電話してるし・・・ソワソワするなんか体が苦しいんです。もう無理！っていうときに診察に呼ばれました。何を話すかまとめたくせに飛んでいました・・・先生は遅れたことを謝っていたけど。とりあえず、夜中に食べてしまうことを話しました。それで体重が増えてイライラして食べないようにしてイライラしての悪循環など。一番心配されました。先生は随分摂食が落ち着いてるように見えたから安心していたらしくて。それは私も同じだけど・・・どうして食べるのか？などを聞かれて。もちろんお腹が空いてっていうのもあるけど・・・１番は寂しくてだと話しました。元々寂しがりやで夜になると空虚がひどかった私。でも、その頻度も減っていたので先生も安心していたのですが・・・やっぱりダメ！日中でも寂しいと人に絡んでしまうことなどを話しました。まぁ、昨日の弟とのカラオケの話だけど・・・先生から・・・「一人遊びを覚えましょう！」って言われてしまった私は何歳なんでしょうか？まぁ、検定とか期日があるものがない世界が苦手な私。だから先生は雑誌などを読んだら？って言うのです。でも興味がないんです！だから一人で出来ることを見つけて欲しいということを言ったんですが。一人遊びって（笑）その後はここで訴えなかったら・・・と思って。「待つことが出来ない」と言いました。水曜日が整形の定期健診だけど始めて一人で行くってことも話しました。今回は母が忙しいので父と行くって言っていたんですが。父は排尿障害があるので待合が出来ない結果意味がないだから今回は一人で行くよ！って言ったのですが・・・総合病院の待ちあいなんて２時間なてかわいいもの。おまけに携帯の電波はない。どうするの先生からは安定剤以外の薬は私には処方出来ないと言われました。副作用がひどいから。つまり落ち着かせる薬がないってことなんだけど。デパス２錠飲みしてから病院行ってくださいって感じでした。後は受付の人に何番目かを聞いてどっかに行くなど。結局どうにもならんのか！って話です。昔からこういうことが出来なかったので主治医に「多動性欠乏症」ですか？って聞くのですが。病名を絶対言いたくない先生なので誤魔化すし・・・大人になってからの診断は難しい。まぁ、分かったところで何も変わらないんだけど。薬に変わりもなく１週間後の診察になりました。薬などをもらって帰宅。父に診察内容はちょっと話しました。「なんで多動性なんて病気の子が産まれるか分からない。遺伝でもないんだし・・・」とぼやいてましたが・・・でも、父の知り合いのお子さんも多動性で・・・私と似てるらしくて何か１つのことにはありえない集中力を示すらしい。でも、他のことは全部ダメ。つまり私の生活を見ていれば分かると思うんだけど。ネイル６時間授業されても大丈夫。他は１０分として無理。父と母の謎みたいだけど。だから父がやっぱり病院行こうか？って言ってたけど。一人で頑張らなきゃね帰宅したら荷物が届いてました。母にお金を預けてあったので・・・ニッパーが木の箱に入ってる！結構感動取り出して持ってみたけど、軽い！これが私の宝物になるんだなぁ～と思うとすごくかわいいです。やっぱり切れ味が今までと比べ物にならないから怖いけど慣れていかないとダメだし。１１月どんな必至で働いて買ったものは、宝物だと思います。どんな汚い私であっても・・・その他はいつも見てるものなので感動はないけど（笑）でも、オイルがすごくいいかも？ブドウの香りだから好きです。塗っても違和感が少ない。そんな感じで新しいものがそろってすごく幸せ昼は猫に相手をしてよ～と言っていたら母に笑われてしまった。そして、猫に無視された夕食の後にお米を買いに行ったらおばさんがしゃべってきて。「あいちゃんが元気になったことがおばさん嬉しくてしょうがない！」って言ってくれて感動家に戻ってどうしてもニッパーを試したくて（笑）弟の指１本借りました。やっぱり切れ味がいいから怖くて。でも、軽いから動かしやすいかもしれない・・・でも、こうやって「好き」を大切に出来る生活って本当に感謝だって思った。ずっと「好き」は大切にしたいなぁ。

2010/12/06

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駄々っ子

今日の目覚めはかなりすっきりって感じ目覚めいいと嬉しい！でも、知らないぬいぐるみが私のところにいたことがビックリ１０時ごろからパソコンとかをして・・・昼前にはネイルの練習小指のチップラップはハンド君に限界があると今頃分かりました。昼食を食べてから私は駄々っ子をしました。本当うるさいぐらいに・・・まず、弟の部屋のベッドで「カラオケ行こう！」を連呼。弟に無視されてもベッドで「行きたい！」の！！と転がりまわって母に「うるさいよ。もう諦めないさい」と収穫されましたしょうがないので、また仕事をしながら今年最大の買い物をしました！ニッパーです（笑）高い！！他にもいるものはまとめました。送料とか取らないうちに買ったほうが絶対いいし。液体とかも買ったので高い後はおまけで自分にまたオイル買いました。教材でもらったオイルの香りがラベンダーであまり好きじゃないんです。アロマやってたくせに嫌いでフルーツ系の香りがいいと思ったんです。だからブドウにしましたまぁ、使うかは結構謎。ポリッシュも集めたいけど無駄遣いはやめよう・・・オイル以外は絶対必需品しか買ってません。学校で２級合格した人からいろいろと分けてもらうものがあって結構ラッキーなので（笑）でも、今年最大の買い物です。あぁぁ。高いでも、しっかり使いこなせるようになったら素敵な道具ばかりやしね。そんな感じで仕事も終わらせてまた弟の部屋へ。どんだけストーカーなんだか・・・自分が逆だったら絶対嫌です（笑）かなり粘りました！もう土下座とかしてたし← 肩ももんだし← 弟が負けたｗっていうかうざかっただけだろうけど・・・３時ごろからカラオケ行ってきました。結構久しぶりかな？日曜のわりには空いていて・・・３時間パックにしました。これには決まったメニューの中から好きなものが選べてフリードリンク！弟はパフェ。私はポテトにしました。こういうのっていつも間違われます。パフェなんて普通が女性が食べるみたいで・・・私はパフェがあまり好きじゃないし・・・いざカラオケが始まれば一番ノリノリなのは弟でしかない・・・でも、高得点を取っていく奴がうらやましい！最後のほうは踊っていたし２人で３時間って結構早いかも？でも、途中で飽きてきて寝転がってたんですけどね（笑）これで大きらいな定期健診も頑張れそう！まぁ、会計はなぜか私持ちなんですがそんな約束してないのに・・・カラオケが終わってから弟の車の洗車に付き合いました。自分で洗えばいいのに・・・そんな感じで一人の孤独を感じなくていい昼はありがたい。お金は痛いけど。親には「どっちが上か分からない」と言われてしまったけど。はいはい。私が下ですよ！とにかく鬱陶しい駄々っ子です（笑）でも、クリスマス～お正月にかけて弟はいろんなところに行って消えるのでまた孤独な年末です年末なんて嫌いだぁ← だって親戚とかも来ないし・・・祖母の命日だけやん。まぁ、仕事頑張る日やね。あぁ！でも、チップ作成もそろそろ始まる。何かやらなければいけないことがある日々は充実してると思えるのですごくありがたい。新しいことは大好きだし。そんな感じで明日は診察ちょっと話さないといけないことあるから頑張ってきますｗ

2010/12/05

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イライラ

今日は１日久しぶりにイライラしてました。基本イライラはあまりしない性格なんです。昔はすごかったけど（笑）イライラの原因は自分にほとんどあるだけに一人モヤモヤまず毎日夜中に何かしら食べてしまっていた日々。そのおかげでもちろん体重が・・・それで今日１日で１キロ太りました。グラム単位の増加は許せるようになったけど。キロはないだろ！って話です。私が悪いんだけどね・・・それで、朝食、昼食ともに食べませんでした。朝食を食べないのはいつもだから親も何も思わない。昼食を食べないのはおかしいと思われたようで・・・両親に「なんで食べないの？」って聞かれまくった実家での断食って出来ないと思うなぁ。それで、ネイルの練習とかもしてなんとなくやることはやったかな？ぐらいで弟に絡んでいて・・・「カラオケ行こうよ！」「どっか行こう！」っていういつものパターン。それを親に見つかり・・・いつものように怒られたんですが。私と弟は４つ違いの兄弟です。性別は違うものの比べられます。そして「あんたはお姉ちゃんでしょ！」「もういっぱい遊んだでしょ！」「弟は仕事していて大変なんだから！」が毎回の決め台詞。どうも踏み落ちないんだけどね。いつもなら、はいはいって感じで終わるんだけど。イライラしてる日はこの言葉もイライラする！！まぁ、親に何も言いませんけど。紙に書きなぐってるんですが・・・いつも思うけど・・・お姉ちゃんなんだから！っていう言葉大嫌い！だって好きでお姉ちゃんになたんじゃないもん！たまたま先に生まれただけやん？私だって一応妹やし！って話やわ（怒）だから兄弟でこういうのは嫌いだとずっと思ってきた。後は仕事してるんだから～とか。私が外で仕事してるときそんなこと言ってなかったやん？なんしかイライラするわ。ってか弟も弟や！って弟が悪くないことぐらい分かってるけどね。私が友達近くにおらんから一人寂しいだけやし・・・気を使わない弟とカラオケいったほうが楽っていうのもあって。別にカラオケが好きなわけじゃないんです。田舎で遊べる場所ってカラオケしかないんだもん（笑）他はなんもないし・・・買い物とか行くとお菓子買っちゃうからダメだし・・・休みになると毎回同じことやってる気がするんだけど。相手されないっていうのが一番しんどい。かまってちゃんな私には厳しい・・・そんで、人間３食いつも食べてた人が２食抜くとイライラが激しい！でも、夜とか絶対抜けない。親に怒られるし・・・とりあえず、痩せたい！そのためにお菓子の我慢とかってストレスやわ今日我慢して寝たら夢にお菓子出てくるし・・・どんだけ好きなんだか・・・とりあえず、この時間になるとお腹空くし寂しいしで食堂を漁ってしまう今日この頃。昼食抜いた意味がない。

2010/12/04

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だる～ん

昨日ベッドに入ってからすぐに落ちたみたい！起きて昼だったことにビックリです（笑）それにしても、体が重い。肩とかヤバイやっぱり出かけるとこんな疲れるんだと再確認中。昼は少し内職とかやって・・・その後に父の手伝いを兼ねて買い物行ってきました。本当にだるい・・・お歳暮やら支払いやら・・・まぁ、しっかり買い物のときにお菓子をカゴに忍ばせておきましたけどね家に戻ったら完全にダウン。夕食に手伝いを父に頼まれたけどベッドから動けない・・・夕食食べるのも面倒なぐらい体が重いしっかり食べるけど（笑）そんな私に母の爆弾発言「もっと頑張らなくていいの？」が～ん。一番怖いことをさら～っと言っちゃうから痛い。一番気にしてることをグサっとやられた感じ。母の頑張るっていうのは・・・学校にもっと通学しなくていいの？ってことらしい。週１じゃなくてもっとってことね。その理由は説明したんだけどね。私の学校はみんな週１が基本だし私は今回の授業料は時間で払ってるからあまり行けないとか・・・でも、母は「次落ちることも考えると２級コースに入ってガッツリがいいんじゃないの？」って・・・私が落ちる予測までご丁寧にその言葉が気になってしゃない。ってことでネイルの練習してたんだけどね・・・母は早く早くって言うけど待てよって感じ。やっぱり頑張ってないか・・・なんか人からそう言われると素直に認めてしまう。逆は認めれないくせにそんな母との会話の後パソコンを開いたら・・・迷惑メール？か迷うようなメールが！兄でした（笑）１日が誕生日だったからパソコンにメールしてあげたらエラーだったので。父が話したらしい。結果戻ってきたメールは敬語しかなくて怖くて。私が最近敬語で兄とメールは辞めようとしてるんだけど・・・兄は私に「様」をつけてくるｗまぁ、一緒に育ってないし１８も離れた妹に対応出来ない兄の気持ちは私も分かる。だけど、「様」はやめよう。本当に迷惑メールみたいだから！！兄も４５歳になっていたりでビックリだ・・・一応私って妹なんだなぁ～とこういうとき認識します。妹として扱われてないけどｗっていうか２年は会ってないし話してもない。そして、行方が分からなかった弟が酔っ払いで戻ってきたり。忘年会だったらしい。メール返せよ本当に個性豊かすぎる兄弟やわ。もちろん私も個性豊かですけどね

2010/12/03

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ユニバーサル

今日はユニバーサルに来てますパレードは楽しい物から綺麗なものまであって感動しました? そしてメリーゴーランドに乗ることで自分の汚いものが流れて行くようで嬉しかったです。また明日から汚くなっちゃうんだよね(´・ω・｀) 汚くなったら少しでも浄化したいなぁ。そして今はホテルにいるのですが… 目の前は南港です。苦しい思い出… 苦しくても私は大阪で好きで愛してる。私の過去をいつか全部愛したいなぁ。

2010/12/01

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