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2010年05月の記事

全28件 (28件中 1-28件目)

1

リフレックス

昨日は久しぶりにチュウハイ飲んだでも、寝付けない・・・それで、この前もめた人と綺麗に別れれない自分がずっと嫌で・・・勇気を出してメール。そしたら！！「気にしないよ！」って言ってくれたお互い今回の事はいい思い出にしましょって言われた。本当によかった。縁は切れたけど私達は良いお別れが出来たと思います。いつもこういう風にしたいと思うのです。私は・・・それで寝たのは２時。起きたら５時案の定母は最低なことになってるし・・・朝からお風呂に入ってみたり。でも、私の家のお風呂壊れていて・・・熱いお湯しか出ないおかげで、水で薄めないといけないという最悪なことに。それも水は洗面所から運ぶ。お風呂に入って少しウトウトしてしまってビックリ。父と母を引きさいて（違）病院行きました。待つことはほとんどなく診察。どうでしたか？っていう質問に１週間前と変わらず・・・「仲の良かった男性と会う約束をしていたけど突然怖くなってキャンセルして傷つけました。だから切りました」ってなことをもぞもぞしゃべっていたら・・・「うん？？」って聞きなおされた。「でも、先生簡単に男の人に会って欲しくないかもしれない。いろいろあったし・・・その判断は間違ってないと思うよ」「はい。でも、昨日謝って綺麗にお別れ出来ました！」「すごいね。よかった。今までより成長したことじゃない？今までは凹んで一人落ち込んでいたのに。謝ったんだね。どうして男性が怖いの？」「レイプされたのもあるし、仕事でも気持ち悪いから。」「それはメールなら大丈夫？」「変なこと言われなかったら大丈夫」「じゃメールから免疫つけたりしたらどうかな？」「うん・・・」保留（笑）「他に困ったことはあるかな？」「眠れません！寝付けないし断続出来ません」「前から言ってたよね。頓服飲んでも駄目？」「駄目です。整形の薬を寝る前に持ってきても駄目です。」「何か不安がある？」「とくにないです。寝れないと余計なことを考えて寝れない。って感じです・・・・」「悪循環だね。」先生久しぶりに頭を抱えた！私薬に弱いんです。ひどいと体が動かなくなったりで親がビックリしたり。ありえないぐらい反応がすごくて（汗）「じゃ、ルボックスは眠気がない抗欝剤なんだけど、それと一緒にリフレックスっていう抗欝剤を飲んでみない？いずれルボックスをリフレックスに変えてもいいと思うし」「ルボックスはもらえますよね？」「今日は出すよ」ってことで追薬になりました。でも、診察の時からリフレックスってのが気になって。いつもなら薬が増えるとお祭りなんだけど・・・確かに嫌な薬の予感。診察終わってからすぐに携帯で調べてやっぱり。副作用に「食欲増加、吐き気、眠気」ときた！コミュを見てると、次の日１日動けないとか。はぁ？そんなの私の生活が壊れる。それ寝れないほうがいいし！っていうか体重アホみたいにみんな増えてる。絶対それは無理。薬剤師に「副作用あるんですか？」って聞いたら「ありますね。あまりひどかったらまた先生に言ってください」って・・・薬剤師まで認めたよ！薬大好きだけどこんなに飲みたくない薬初めて。色と形は私は好きだけど（笑）まだ寝れないほうが絶対にいい！そんな感じで帰宅。あいかわらず母は死んだように倒れてる。父と祖母の用事で市役所やら銀行、郵便局周り開始！１時間かけて終了。家族の医療費管理をしてる私。そろそろ面倒（汗）父と二人こっそりおにぎりを食べて帰宅。母に薬が増えたことを話した。いつもだと「なんで増やすの！」って切れるのですが・・・「いらないならお母さんにちょうだい！すごく気分が悪いし眠れないから」って飛びついた。確実に母の薬になりそう（汗）病院は死んでもいかないけど人の薬は飲みたい！っていう問題外の人だから・・・それで、夕方弟と家の買い物などに周り。父が料理した！っていうかみんなでやった感じかな？母はお酒の飲みすぎで「気持ち悪い」ばかり連呼。家族はあきれて無言。はぁ・・・気分重い。軽いアルコール依存とうつ状態。いつものことだけど最悪。薬で心なんか治らない！っていうくせに人の薬は欲しいという矛盾ぶり。みんな母に手が出せない。頭の痛い問題。ガツンと言ってしまいたいけど、そんなことで分かる人じゃないのは十分知ってるし・・・分かるどころか切れて最悪なことになるからなぁ。同じ病気だけど厄介。さて・・・今日からリフレックスを半分だけ飲んでみようかな。明日少しでも眠ければ辞めます。学校なんかある日は最低だし。生活に問題があるのは一番困るから。残りは母を大人しくさせる薬に変わるでしょ。

2010/05/31

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ご機嫌が・・・

昨日は疲れてるのもあってすぐに眠れました。久しぶりによく寝た！幸せ★ 起きたら母がヒステリックに・・・最悪私はまた寝てしまった起きたら昼前。寝すぎ？まだ母は怒ってる。弟の部屋に行って「お母さん怒ってるやん」と言っても「あ～いいんじゃ？」というこの神経。弟がうらやましい。その神経くれ！弟にかまって！！と言ってたけど・・・勝手に一人出て行った！「どこいくの？」って言うと「喫茶店」・・・姉家に孤独に置かれました（涙）２時ごろにやっと昼食。ご飯を食べてからネイルをしました。まだ赤マニュキュアがない・・・先生に言わないで自分で安くで買えばよかった。でも、今使ってるメーカーのが私はなれてるから。でも、絶対ネットで安く買えるような気がしてきた。他のマニュキュアで練習してるけどやりにくい。その後に過去問題などをやって・・・１問だけの間違いになった。まだ爪の病気覚えれてません先生の言葉を借りるなら・・・「大丈夫！」ほんとかよ（笑）しばらくして弟が戻ってきて。部屋をみたらコーヒーを飲みながらケーキを食べて新聞を読んでいた（汗）タバコを今辞めるから見事に甘いものが好きになってる！まだあきらめのつかない私。「どっか行こうよ！」も却下され。ションボリ。部屋でゴロゴロ・・・夕方父が「今日夕食いつ食べれるか分からないから」と言いにきた・・・弟は「ふ～ん」って。なんでそんなに冷静なのさぁ！私は早く食べたい！っていうかお母さん昨日旅行から帰ってきたばかりなんだから早いよ。母は完全に不眠なんです。見ていれば分かる。眠りが続かないタイプ。今母と父は同じベッドで寝ていた。前の私状態ね。だから、起きたら父を起こすっていう一番厄介なバージョン。薬もらないなよって家族で言うのですが・・・「薬で何も解決しない！」と怒る。いやいや、解決しますから。っていうか周りが迷惑なので。なんて言えず・・・おまけに、９９％糖尿などがあるだろう母。病院大嫌いな母。行かない。でも、糖尿の項目に当てはまりすぎてる。後は血圧はありえない高さ。前ちーちゃんがいたときに聴診器で本格的に測ってもらったら。上が１７０普通に超える。ちーちゃん引いた。私も引いた。よく生きてる。おまけに、母はよく食べるのに体重が増えない。絶対それはおかしい。それどころか痩せていく。こんなの病気以外のなにものでもないと言うのですが。違う！と怒るし（涙）綺麗に死ねたらいいけど、苦しむのは母だからと言うんだけど。絶対死んでも行かないって。最悪。親二人介護とか兄弟２人じゃ無理です。それも母の介護なんてどんだけ大変なんだよ。早めに病院に行けば治るところはあると思う。だからすごく行って欲しい。っていうのも母には無理かな。でも、父と母の面倒ダブルは私は無理だぁ。でも、そう遠い将来問題ではないわけでして・・・父が７２歳。母が６５歳。いつくるか分からない問題。家を継ぐのは私ではないが・・・面倒は見るんだからさぁ。病院ぐらい行ってよ（涙）っていうかそんなにヒステリックになるなよ！ということで母のご機嫌が悪い間の私の現実逃避は。ネイルオンリーです。爪の修復などをして楽しんでます。もっと他の楽しみ方をしろって・・・？だってまだ習ってないし。っていうかお腹空いた。

2010/05/30

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ネイルスクール８回目

昨日お風呂に行く間パソコンをつけて行ったんです。戻ってきたらあの人からメッセあって。はぁ？状態。「もうメールしない」って言ったのはあっちなんですが。はぁ？と思いながらも「いるの？」って返信したが戻らず。夜中に人の心を不安定にさせるなぁ～と思いながらしょうがないのでメールで何？って聞いたけど返事はなく。謎が深まるばかり。そんなので寝たからか・・・３時間で起きちゃう。もう本当に勘弁だよ（涙）それで服とかも仕替えてからちょっとだけ横になって。そしたら切符が母のだけいろいろな事情で変更しないといけなくて・・・早めに駅に行って変更などしてきました。そのまま、電車で学校へ。薬を飲んだのもあって大丈夫でした！しかし！こっちは雨が降ってないのに学校に近づくにつれて雨・・・えぇぇ！って思いながらも濡れながら学校へ。今日はまた知らない人がいてビックリ。ビックリするくせに普通にしゃべってる私が一番びっくり（笑）でも、その人はすぐに帰ったけどね。帰ると残るはあのよくしゃべるおばちゃんと先生。終わったｗいつもこの人達は恋の話ばかりしてる。それでも、どろどろとした（笑）でも、先生が結構純粋なことにビックリ！先生は結婚をしてなかったの。未婚で子供産んだだけ。それでもって、付き合ったことがあるのはその人だけだっていうのにはビックリした。でも、最近出会いが欲しくてしょうがない先生。同じような事業をしてる人がいい！っていうことになり。月曜日に休みがいい！とか、夜遅い人がいい！とか・・・その結果「美容師さんだ！」ってことになり・・・美容室回ります！とか言ってたと思ったらやっぱり制服って萌えるよね～って。それには納得した！！３人で萌える！とか意味の分からないことへ。それで、静かにマニュキュアを塗っているとおばちゃんに「まだ若いんだから恋しなきゃ！」と言われ。はぁ・・・状態。この前の人の話をしたら「がっつきすぎだろう！」って（笑）「私そういう関係いらない人がいい！っていうかもう恋とかいらない！」って言ったら・・・先生に「おい！早い！更年期になるよ」って言われてしまった。おばちゃんには「もう枯れそうな男見つけなよ」って言われ・・・枯れてるのはね（笑）でも、３人ともそういう行為ってそんな好きではないよ。って言ったんだけどね。あまりによく話す２人。しかし検定が・・・の私。「先生！ベースコートとトップコート塗っていいですか？」って聞いたら初ＯＫが出た！トップは気をつけないと赤色つくからね～と言われて。ドキドキでやってみたり。でも、なんかベースを塗ると先が濃くなる。先生がなんでだろう？って言いながら何回もやり直し。結果は・・・ベース塗りすぎってことで・・・（汗）ベースを減らしたら綺麗になりました。１つクリアー！その人が帰ってから「そろそろ甘皮生えた？」と聞かれて。甘皮処理しました。先生！ニッパー使ってるときは質問しないで。そんな余裕０なんです（笑）ニッパーも前より成長した！っていうことで一応ＯＫ。そんな感じで新しいこと１つしてきました。こんなゆっくりでいいのか不安。おばさんも不安って言ったら先生は「大丈夫！」って。ほんまに・・・？６月の最初の土曜日に弟を連れて練習です。緊張する！６月から週２が何回か出てくるし。学校はなんの緊張もなく楽しいです。しゃべりすぎだろう！って言うぐらいみんなしゃべってます。女ばかりなのですごくすごく深い話です。ここに書けません（笑）やっぱり年上の人とは話やすいしいいかな？って思った。パイナップルのお姉さんは別！そんな感じで学校終わったんだけど雨がすごくて。先生が傘を貸してくれました。捨てればいいって言われたけどそういうわけにはね（汗）帰りの電車もなんだ問題なくクリアー。本当に楽しい１日になりました。楽しんでばかりでいいのか？さて、明日から１泊２日で小豆島に消えます。しばらく、現実逃避。ゆっくりしてこようと思います。

2010/05/27

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カウンセリング

昨日は夕方弟に引っ付きまわった迷惑な姉です。「どっかいけよ」という弟にひっついて車でぐるぐる回ってきました。用事ないけどｗっていうか弟にお金返してもらいにひっついただけなんだけどね。後は家に一人いるのが嫌だから。たまたま行ったブックオフの棚に「完全自殺マニュアル」があってビックリ。発売停止になったのに・・・私は持っていたけど親に取られた。怖いけど見ていた私。う～ん。死ねるのか？とか思いながら戻しました。まだ死ねないと思ったので・・・それでドライブして戻ってきました。帰ってから気分転換にネイルのこの前の復習。なんかスッキリそれでマイミクさんが電話くれてガールズトーク。電話しながらもあの人がパソコンに声をかけてこないかは気になりましたが・・・もう消しました。未練の塊の女は駄目です！それで、終わってからやっぱり切ってしまった。先生ごめんなさい３時に寝たのに６時前には起きる。なんていうこと・・・それで、メイクをしてカウンセリングへ。なぜか今日はカルテが見れる。あの人の心理はまったく私には読めない。同時にどうでもよくなってきた！カウンセリングが始まってまぁまぁ話した。結構女性じゃないと話せないお話かな？っていうか私にしては珍しいお話をしました。どうでも良い人すぎて話せる。ある意味これはいいのか？と思ったりもするんだけど・・・「私は子供が出来る理由を知ったのが中学卒業ぐらいで・・・それを知った日外を歩くのが嫌でした。あの人もしたの？気持ち悪い。親も？」この話をしたら先生にビックリされた。私はビックリも何も本当にその頃からこういうことが苦手で汚いと思うようになったんです。汚くないけど、なんか嫌だった。すごく敏感な子だったんだと思います。後は「高校になって自分の胸が大きくなるのが嫌で切った」と話した。これもビックリされた。「なんで？」「だってこんなものがあるから男は狙うんだよ！なければ事件はないと思ったの。だから切りました。でも、前のカウンセラーにそれは駄目だよって言われたから辞めたけど」って言ったら「今も嫌なの？」って。「すごく嫌！こんなのいらない！大人っていう証拠だよ。私大人になりたくないもん」という分からないことを言ってしまった。でも、本当に嫌なんです。私をリアルに知ってる人はあれだけど・・・私ブラしないんです。それは締め付けられるのが嫌っていうのもあるけど大人になる感じがして嫌だからしません。気持ち悪いの！そういう話をしていくと・・・私の男性を見る目は全部気持ち悪いになっていた。この前お客に「お前をみんなそういう女だと思ってるんだよ」って言われてから列車に乗るのが怖いと話した。みんなそういう風に見てるのかと思うと怖いって。そして、今回男の人に会う予定だったけど辞めたことを話した。「もし何かされたら私は生きれない自信があったから。死にたいけど、まだ検定もあるし自ら命を絶てなかったから」と言った。先生は「それは会わないことは冷静な判断だと思いますよ」と言った。でも、私は複雑だとも話した。「この人がもしそんな気持ちがなかったのなら傷つけたわけだから最低だし・・・・本当にそういう気持ちがあったならやっぱり怖い。でもね、恋愛したいの」と話した。「やっぱり相反する気持ちがあるんだね」「うん・・・私死んだ彼氏を探してるんです。」「どういうこと？」「まだ認めたくないの。知ってるよ。死んだのは。でもどっかにまだいるって思わないと生きれない。だから同じ名前とか同じ人にひかれてしまって。でも、今回は彼氏が行っちゃいけないって言った気がしたから」って話した。先生は複雑な顔をして話さなくなってしまって。この沈黙が困るんだって！隣の部屋からむっちゃ声聞こえるし！お前話せよ！ってパニック！重い話にも対応するのが仕事なんだよ（涙）なんて思いながら頭フル回転。「でも、主治医が死んだら私生きれません。これだけは自ら命絶ちます」と宣言しました。「うん。でも、まだ先生はお若いから」「えぇ！４４ですよ！」「まだ死なないよ」ってなんて失礼な二人（笑）「死ぬとかじゃなくて引退したら困る！私先生が生きがいだもの」「そうだね。でも、まだ時間はあるよ」「じゃ先生が私を見捨てたら生きれない。それも無理！」「それも生きれないんだろうね」後は私が不安定なことを話した。でも、ネイルの検定はもう頑張るしかない！って思うって話したらすごいねって言われた。不安を書けなかったけど書いたら不安で当たり前だって分かってもうやるっきゃない！って思ったら楽ですって言っちゃった（笑）それで、主治医に寂しいとかいう気持ちは０にはならないけど９にはなるかもしれないって言われた話をしたら数分後に・・・「寂しい気持ちは０にはならないけど９にはなると思うよ」と言われた。いやいや！！それ、主治医が言った言葉だから。盗まない！説得力も何もない。本当にこの人大丈夫なのかと思ったり。結果「今回は冷静な判断で男の人に会わないことにしたのはよかったと思う。だから、これからは勉強なんかを適度に頑張っていくこと。でも、仕事は今はしないこと」を言われたのですが。話してまぁ、私は誰にも言えない事が言えて確かにいいんだけど・・・今まで受けたカウンセラーと全く違いすぎてどうなんか分からない。主治医にはその人とぶつかることが私の大切なことだって言うけど。ぶつかっても答えがない（汗）でも、依存しない関係にいるのは本当にいいと思う。だから、カウンセラーを変わるかは微妙なんです。もう一人のカウンセラーは年齢が３０ぐらい。また昔のような危険がある年齢。どっちがいいのか。悩みます。私は絶対カウンセリングと言われてるので外せない大切な治療だし・・・今度主治医に相談してみます。それで、父に男性恐怖症の話をしたけど・・・「一時的なものだよ」と言われ。違うと思うんだけど。帰宅しても食欲がなくパス！父と母で買い物に消えました。私は睡眠が足りずお昼寝ｗｗ２時間ぐらいで起きたけど親がいない！ってことで電話して私も買い物に行ったら・・・軽く３時間経過。父は５時間母の買い物に付き合ってる。服が決まらない（汗）むっちゃ疲れた！そんな感じの１日です。今は明日学校だし明後日から小豆島だからいろんな気持ちある。学校は本当に楽しみ。でも、電車が怖いの。だから母を連れて行こうと思ったけど美容室に消えるし。頑張ってきます！

2010/05/26

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サラサラ

この問題児やっぱり問題起こしました。自分から自分で大切な人をうしないました。サラサラと落ちていく人を止めることは出来ませんでした。止める行為は「しがみつき」になるからです。私はこれから先しばらくはこういうことは避けようと思います。実は昨日メッセで水曜日何時に待ち合わせとかを話しました。水族館に行くっていう話だったのですが・・・雨なので何もメインになるものが見れないと言うことになりました。どうする？と言われて。分からないと言いました。私が住んでる所と病院のある所は違うし私もそんな詳しいわけじゃなくて。そして、性格上自分で行きたい場所を決めれない。相手にお任せなのが私です（笑）分からないと言うと戻ってきた答えは・・・「他の日にする？」でした。でも、私は今週はもう無理だったし、来月は学校とかも増えるので無理だと話しました。それで「じゃ家来る？」ってなりました。えぇ。私もこの年齢です。その裏ってのが分かってきます。「何もしないよね？」と聞きました。その答えが曖昧だった。私は怖かった。でも、それと同時にこの人に捨てられたくないと思った。分かった。一緒にご飯を作って話しましょう。と言った。そこでなぜか前の彼女さんは料理人だったからと言われて。喧嘩かと思いました。私は自慢じゃないけど料理は出来ない！料理はじゃなくて料理もです（笑）まぁ、こちらも彼氏の自慢のようなことはしてるのでそんなものか・・・と思って流しました。そんな感じで話は終わったのです。でも、彼はいつも寝る前にメールが絶対あったんです。ない日がないぐらいに。それがなかった。それは疲れてるから。と言えばその通りだと思う。でも、私は前の男が始めはすごい優しいことをした。その後から豹変した。この人はもう私と会えるという安心でメールをしないのかもしれないと思った。考えすぎなのかもしれなかった。どうしようか迷った。今回この人に会って何かあったら私は生きれないと思ったんです。それは大げさ！と言われるかもしれないけど決して大げさではなくて。本当に怖いんです。会うことすら怖い。２年前と同じ状態で私も納得がいかなかった。でも、捨てられたくない。どっちを取るべきなのか・・・分からなかった。先生に言われたとおり落ち着くように薬を飲んで彼氏の写真を見た。彼は何も言わないけど私に行かせないように思えた。彼も無駄に私を傷つくことをしてこい！とは言わないだろう。そう思ったのでメールで今回は家で会うのは怖いのでまた日を変えませんか？と言う内容のメールをした。なかなか寝付けなかったけど眠った。でも、何を思ったかすぐに天気予報を見た。降水確率が下がった。水族館行ける！そう思った私はまた水族館行きませんか？とメールした。矛盾しすぎである。結果「もう会わない！メールもしない」と来た。私は冷静に「分かりました」と返した。何かがサラサラと消えたのはだけが分かった。また、頓服を飲んで眠った。起きてから自分はどうしてこうやって人を怒らせてしまうんだと後悔した。出来ないことをどうして約束したんだ。そう思うと自分が嫌になった。でも、私はこの人にメールはしない。アドレスから消した。ストーカーにはなりたくない。ただ、自分の性格が憎い。でも、怖いものは怖かった。私は今はネイルの３級を取得するという一時的な夢がある。なのに、ここで何かあったらそれが叶わない。私は今男の人とそういう関係になったら生きれないんです。怖くて。つまり自ら命をたつしかないんです。２年前の傷はそんな簡単には消えません。この身体障害だけではすまない。きっと、こういう気持ちは男性には分からないだろう。１人ぐらい傷つけても平気だろうし。私にはそれはまったく平気ではなかった。でも、この人を失いたいとは思わなかった。でも、悪い人なら失って正しい。私には今回のことが分からない。でも、私は彼氏が悲しむようなことはしたくない。そして、自分の夢を崩すこともしたくない。学校に行くときに誓ったこと。「綺麗なネイリストになる」だった。もう綺麗じゃないかもしれない。性格は綺麗じゃない！でも、身体だけは綺麗でいたかった。自分の決めた１つのことは守りたかった。そして、同じ傷を作りたくなかった。でも、贅沢だけど人も失いたくなかった。何が正しかったんだろうか・・・こうやって一人ずつ私は失っていく。いつか主治医も私を嫌いになるんだろうか？それはないという自信だけはあったんだけど。やっぱり私が悪い子だったから彼氏は死んだのだろうか？余計なことばかり考える。でも、今何か大きなことは出来ない。学校もあるし、小豆島にも行く。明日はカウンセリングです。あの人は話しても解決というか安心がない。でも、続けなさいと言われたから。来週の月曜日まで病院に行かないのは診察の決まりだから私は守る。この落としてしまったものを戻したいとは思うけどそれは危険だと思った。彼女はなんという判断を私にするんだろうか。

2010/05/25

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診察（報告）

ここ数日ちゃんと私の思った日記が書けませんでした。なぜかという理由は私の病気が丸見えになるものがあったんです。後は見捨てられ不安で書けませんでした。でも、それがどんどん追い込まれて。昨日プツンと切れたんです。今から書くことを読むと私の言ってることとやってることが合わないと思います。それは本人が自覚してます。でも、あえて私は書きたいと思います。私はアロマ検定が終わったとき思った感情は「これで楽になれる」だったんです。だから、本当にネイルを秋にしようと思いました。ゆっくりしたかったから。でも、何かのスピードに押される私は夏に決めました。こんな私だけど、先生が認めてくれたからいける！って思ったんです。でも、いざ願書を出して自分を追い込んだら怖くなりました。弟にモデルになって下さいと家族で頼みました。どうにか許可をもらいました。それと同時に家族から「絶対合格しなさいよ」と言われました。重くなりました。私もそりゃ合格したい。でも、そう言われると苦しかった。確かに３級は合格率の高いものです。でも、言われると窒息しそうで・・・そんなときに過去問題は分からなくて。私本当にバカなんだ！ってパニックになりました。落ち着いて仕分けしてゆっくりやったら出来たんです。ただ、１回の見たものでパニックになって。バカ！！ってなって。もう怖いよ。ってなっていきました。でも、逃げることはまたみんなに「ほら」って笑われると思いました。だからそんな弱音も言わなかったし。もちろん受けます。私は昔から誰よりも頑張らないと出来ない子と言われて育ちました。それなりに努力してきたと思います。でも、努力は時に強迫になるんです。苦しくてもやっていかないといけなくて。それと、同時に実は私には好きな人がいます。これを書くのが迷いました。だって、男性恐怖症なのになんで？って思われると思うし彼氏のこともあそこまで書いてるからです。この人とはもう３ヶ月ぐらいメールとメッセで話してました。でも、付き合ってはないです。お互い「好き」という気持ちはあるんです。じゃ、どうして会うことすらしてなかったか。それは、私には愛してる彼氏がいるから。そして、男性恐怖症だから。それで、お互いこの関係でいました。でも、私の不安定を支えてくれていたのはこの人でした。命日も一人ホテルにいるとき寝るまでメールを続けてくれました。私は会ってみたいと思う気持ちもありました。でも、怖かった。それは、この人にはっきり言いました。彼は普通の人です。でも、私のもうひとつのブログをずっと見てます。そして、仕事内容も過去もほとんど知ってます。もちろん理解出来ないことは多いみたいですが・・・どうして切るのか？とか。それは全部説明を出来るだけしてきました。そんな矢先私は切れました。私は最近不安定で寂しさがひどかったんです。でも、その事実をここには書けませんでした。あまりにひどかったので。本当はあのマンションに行きそうになりました。そんな時たまたま彼氏の写真と目があって辞めました。そんな日が数日続きました。もう、怖くてベッドでぬいぐるみにしがみついてました。そんな私は一人が嫌でした。だから彼の休みに「一緒に勉強して！」と言いました。あっちはレポートがあったから。彼は「そんなの普通にそれだけで終わると思う？」と言われました。私もバカじゃなかった。それは分かっていた。私は彼に「触られたくない」と言っていたぐらいだったから。もういいと思った。この寂しさが埋まるならなんでもいい！そう思いました。そしたら、私はその言葉を書いてました。彼は止めました。安心もしたけど、また一人なんだ！捨てたんだ。と泣きました。もう生きたくない！寂しいの嫌！っていう夜になるんです。おかげで薬も効かず３時間寝れたらいい方になっていきました。でも、死にたくない。という気持ちはあったので必死でベッドにしがみついてました。でも、彼に私は重いんだと思い私は「さようなら。ありがとう」とメールしました。案の定返信はなく。あ～捨てられた。と思いました。この流れは１００％ボーダーの人じゃないと分からないと思います。そうすると怖くなって剃刀を握りました。泣きながら切りました。少し安心して眠りました。数時間後彼からメールがありました。寝てただけ（汗）その結果、会うことにしました。でも、私の希望で人の多いところ。雨ですが水族館行ってきます（笑）彼に何回「さようなら」を言ったか実は分かりません。彼は止めはしないけど、構ってくれていたので今まで続いてると思います。もちろん、これは私には怖いことです。彼を好きという気持ちはあります。でも、触れられることも怖くなってる私。本当に大丈夫か？と言われたら自信はないです。もちろん薬を飲んで会えるだけだと思います。彼には「何かしたら生きれないと思って」とは前から言ってあります。それが嫌で彼が会わなかったのもありました。でも、お互い話してみない？となれました。私もまだいろいろ迷ってます。それは、彼氏に悪いと思う気持ち。また男性が怖いこと。そして、運命のいたずらか・・・今度会う人も彼氏と名前が同じ。出身地も同じ。生まれ変わりのような感じです。これが私の数日です。いろいろなストレスでおかしくなって昔の自分と何も変わらなかったんです。みんなに「あいちゃん、前向きになったね」って言われている私だったのでこの姿を見せれませんでした。ごめんなさい。私は何も変わってません。そんな簡単にすべては変えれませんでした。それで今日の診察では切ってしまったことを話しました。夜になると寂しくておかしくなるってことなど。でも、それを人に言えないことも。先生は「人はみんな寂しいと感じるのよ。でも、あいちゃんの場合は１０の寂しさが昔からあるの。それを０には出来ません。ただ、年齢と共に９にはなるかもしれない。そうやって数日切ることを我慢したのはえらかったね。切ってしまったことは残念だったけど。苦しいんだよね」と分かってはもらえました。何が寂しいの？と言われても常に何をしても私は寂しいのです。ネイルが出来てもきっと寂しいのです。これが私の特徴です。母もです。それで主治医から初めて「バイトはしないで」と止められました。複雑です。でも、私の今の状態は学校へ行く列車の恐怖と検定への不安と家のことでいっぱいになってると判断されました。それは事実です。学校はなんの苦痛もないんです。逆にみんなが大人でその話を聞くとき納得します。先生も今すごい問題を抱えてるのでその話もみんなで出来て私にはひとつの勉強です。ただ、学校まで１時間ちょっと片道かかってます。その列車の中で男性が怖くていれないということなんです。誰も何もしてきません。でも、されそうだと思うんです。主治医には初めて仕事の内容を話しました。でも、私がそれをしないと生活出来ないことは知ってるので止められませんでした。でも、男の人の頭の中は気持ち悪いという私の固まりは何も消えないよりひどくなったことは事実です。でも、生活するためと次のネイルの級のお金なんです。主治医が少しほめてくれたことで安心出来ました。結果薬は増えませんでした。眠れないのも不安からなので・・・頓服を飲んでみてと。先生にだけ「辛い」を話せて楽になれました。そして、帰り父にも話しました。母にも・・・母はこの気持ちは誰より分かるんです。同じ病気だから。でも、解決にはならなくて。それでたまたま行った本屋で自分の病気の本を買いました。私は最近こういう病気関係の本は読んでませんでした。でも、最近また昔に戻りつつある自分をどうするかしりたくて。読んでいると自分のことを書かれているようで痛いです。私が始めてこの病気だと診断したのは実は医大の教授です。私が飛んでいたんです。将来何になりたいですか？の質問に・・・「医者です」と何の迷いもなく言ったんです。悪いけど頭は悪かったし問題外でした。自分が分からない状態っていうものがありました。そして慢性的な寂しさ。繰り返すリストカット。見捨てられ不安。すべて私でした。でも、今も変われずいます。誰にも捨てられたくない。そう思ううちに本音を書くことが捨てられると感じたのです。でも、私はあえて今日は書きます。ネイル検定につぶされてます。まだですけど・・・でも、過去問題もしっかりやれるようになって今ちょっと大丈夫かな？っていう自信も出てきました。検定を受けるというのはそれまでの過程が本当にこんなに辛かったんだと分かりました。自分にどれだけ勝てるか。それだけだと。試験の結果よりこっちのほうが私はすごいと分かりました。ただ、少しリラックスもしてやっていきたいと思います。ここで崩れたら何もないので。

2010/05/24

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手抜き

日記手抜きです。すいません。体はいたって元気です（笑）精神ちょっくら逝ってます。でも、生きてます。普通です。ネイルの過去問題分かるようになりました。それだけで苦しかったものが少し減りました。後は私の病的寂しさだけです。あまりの寂しさに一人カラオケ行ってきました。部屋に入った瞬間に泣いた私って誰でしょう！はいはい。元気です。明日は病院です。手抜きでごめんなさい。１日でも日記を開けるのは私の性格的に嫌だったから。

2010/05/23

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はぁ？

昨日は深夜２時まで数独ってのを教えてもらってやってました。おかげでネイルでちょっと覚えたの飛んだ笑えないけど・・・楽しかったらからいいけどね。それで、寝て起きる。最近携帯の音で起きる。きっと浅い睡眠してるはず。それで、ネイルの本持って寝ました← いつも私ってテキスト持って寝るよね（笑）それで昼から家族で買出し。母の買い物にはじめは父と一緒に付き合っていたのですが・・・父脱落。えぇぇ。私？ってことで１時間ちょっと私付き添い。限界。足痛い。杖あっても痛いよそこの店で見た人がおるんよ。私が一番長く勤務したスーパーでバイトの女と金をどうこうしたバカ男！おっさんなんだけどね。それで私が犯人にされてかなり追い込まれたんだけど。店長がその人を見つけて飛ばしたんだけど。どの店にもいれなかったか？こんなところにいた。ビックリ。やっぱり悪いことすると惨めだなぁ～と思ったわ。あの時店長おらんかったら私が犯人やったし。それで、母に「もう行こう」って何回言っても「まだ～」。イラッ足痛いっていうの！もういらんやろ！って。なんだかんだで買い物終わらせて精算。ここでも母が「ちょっとジュース取ってくる」と消えて。戻らない。おいおい！！戻ってきた母の手にはいろんなものが・・・やっと買い物終わって帰宅。おかげで足がパンパン。そのまま片付けて倒れながらテキスト見てたんですけど。出題範囲どこ？過去問題１級まで入れてあるから分からない。どんだけ覚えるの？状態。だから不安。木曜日に先生に聞けばすむ話なんだけどね。１つ出来ないとどんどん不安になって落ちるタイプ。筆記ばっかりやってる場合でもないって話だけどさぁ。もう分からない！頭パンパンですけど。頭の中「はぁ？」状態です。不安で落ち着かない私です。一人不安ループ回ってますｗ先生にメールするか。でも、先生明日子供さんとおる日やしなぁ。邪魔するわけにも。なんて一人悶々しております。誰か脳みそ変えて！

2010/05/22

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難しい

昨日の頭痛は手ごわかった！薬飲んでも治らないんだよ。とか言って３時まで起きてたんだけどね（笑）起きても頭が痛い父の付き添いはちょっと断ってアイスノンをして昼まで死んでました。昼には回復！！昼食食べて検定料を振り込みに行ってきました。これで完了。なんか、郵便局でアンケートに答えたらシャンプーがもらえた！私保険には入れないのにね（笑）ラッキー★ それで帰宅してからネイルの筆記試験の範囲を見てたんですよ。後は大量にもらった過去問題。でも、過去問題１級まで載っていて・・・見にくい。そして、思ったんですけど。普通に難しい。私だけですね。こんなこと思ってるのは。筆記落ちたらお尻ペンペンと言われた私。筆記のほうが怖い（汗）だってこの覚える量ありえんやん。っていうか日本語ちゃうやん。この小さい頭に頑張ってまた入れることに奮闘します。筆記落ちましたはちょっと恥ずかしすぎるので・・・実技はポリッシュがなくなって先生に注文してもらっていて・・・練習出来ない。生まれて初めて１ヶ月でポリッシュを使い切りました。ビックリ。しばらく筆記試験に憂鬱になりそう・・・（笑）それにしても、結構寝たのにまだ眠い。勉強嫌いの私ですが頑張りますか・・・

2010/05/21

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ネイルスクール７回目

昨日はなんか寝付けなくて。寝付けないと駄目なタイプ。「心臓の音が聞きたい」とメールしたとんでもなく迷惑な私。そのまま爆睡（汗）朝はまた５時前に目が覚める。学校だからって興奮しすぎだろう！ってことで薬を飲んでからまた寝ました。起きて簡単なメイクをしてから学校へ。行くときにマニュキュア忘れた！ってことに気づきました。最悪。準備は前の日にしっかりしてるのに。学校についてすぐに願書もらいました((((o´ω｀o)ﾉ今日も前と同じかなり年上の人と。この人半端なくしゃべる。しゃべるのはいいけど先生もおしゃべり。つまり・・・授業が進まない！検定受けるってなってから一人焦ってるんだけどさぁ！そして、そのおしゃべりは私にも飛んでくるのでした。でも、今日の話は大人だと思った。子供の私にはすごい世界で勉強になりました。恋愛と結婚について語ってましたね。私は聞いてるほうが多いけど。その人新婚なのに旦那さんと部屋が別とか。先生とありえない～とか騒いだり。私に「付き合わないんですか？」って聞かれて。「うん。今はね」と笑ったら先生に「この子いろいろあったから」って言われて。彼氏のことは伏せてくれた。よかった。「私男性恐怖症で怖いんです」って言ったら納得されたり。「でも、私も若いとき結婚に逃げようとしたんですよ。ほら、結婚したらとにかく安心みたいなのがあって。そのときは本当に使われただけの関係だったんです。今は自分が自立してないと駄目だって分かってからは重い女になりませんね」と・・・納得。私もそれだと思った。でも、私は重い。「私でも束縛するんです」って話したら「うそ！そんな風に見えない！」って。どっからどう見ても見えだろう・・・「何？旦那さんが休みの日はどっか行きたい！とか？」「そういうのは疲れてるって分かるから言わないけど家でも一緒にずっといたいタイプ。とにかく旦那さんいたらべったりさんですよ」って言うと「かわいい。子供だね」って笑われた。大人って深い！でも、みんないろんな恋愛をして今があるんだって言う言葉には納得した。後は「自分でがんばってる！」って言ってるときは頑張ってないとか・・・これは先生の話だけどね。先生って結構あれていたんだなぁ～と思いました。でも、最後はこうやって落ち着くってことは荒れることも一つかなんてね（笑）ってこんな話で盛り上がる場合じゃない。今日は初めて爪が割れたときの修復について教えてもらいました。まぁ、治るのねと思いました。もっと感動しろってね（笑）いや、私ここで軽く事件起こしたんですよ・・・その年上の人が帰ってジェル検定の人がきてタイム計ってるときに事件起こしました。「あぁ！」と叫びました。先生に「どうした？」と言われ・・・実は私接着剤で自分で指を引っ付けました（笑）笑えなかったけど。先生に「うける！ちょっと動かさないでね」と言われてリムーバーで溶かしてもらいました。ジェルの人ごめんなさい。中断させてしまって。試験前に。迷惑な生徒です。そんな事件を起こしてからはパイナップルのお姉さんが道具を取りに来てお姉さんの恋の行方について話したり。ここはかわいくて大好き。学校は本当にありえないぐらい仲良くやってます。学校終わって外出たら頭が痛い。薬を飲んでないからか？整形のですけどね。すぐに飲んだけど治らず。電車の中では死んだようになってました。ある意味優先座席に座って間違いなかったｗ今も頭痛くてご飯食べれない。食べたいけど気持ち悪い。最悪。来月からたぶん弟をモデルにするので週２回になります。先生に心配されたけど間に合わないほうが怖い。先生は「大丈夫！大丈夫」と笑ってるけど。全く大丈夫じゃない！まだ教えてもらってないことあるし・・・先生のその神経が欲しい。

2010/05/20

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カラオケ

昨日は仕事じゃなくプライベートのチャットをしてから寝ました。なぜか５時に起きてしまう。もう１回寝るけどねｗ今日は何も予定がないからいっぱい寝る予定だったんです。でも、１時間ぐらいメールしてたら目が覚めた！でも、朝の整形の薬で眠くなるんだけど昼食を食べてから一人カラオケってのに行ってきました。フリータイムでドリンクバーつき。時間はたっぷりあるんだけど・・・そんなに歌う歌がない！でも、なんかトイレ行ってる間も時間が無駄な気がして（笑）流しておいたｗ結局５時すぎまで歌っていました。全く知らない歌を何回か聴いて歌ったり・・・お気に入りはやっぱり「絢香」と「いきものがかり」詩に納得しました。深いなぁ～と思ったりもしたし。一人カラオケもいいかもしれない。忙しいけど（笑）大きな部屋一人で使えるのもたまにはいい！そして、すごいことが起こりました！絢香の歌で２位をとった！私歌手になります← なんて言いたいところですが・・・・悲しいね（笑）４人の中で２位やわ。でも、歌ったことない歌でこれはちょっとうれしかったｗ暇なのでノクターンってのを選んだら全部英語で・・・でたらめやったら最後でした（爆）こういうこと出来るのもきっと一人だからｗってことで軽く満喫しちゃいました。父からは２回も電話あって。「お前一人ちゃうやろ！誰かおるやろ」って・・・そんなわけがない・・・誰がおるねん(-д-｀*)ｳｩ- 見たら分かる現実ってやつやわ・・・それで帰宅して夕食。久しぶりに間食もしてないし、昼寝もしてない！普通だね。そして今すごく眠い。明日は学校です。先生に願書お願いします。

2010/05/19

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喫茶店

昨日久しぶりに元チャットサイトに戻ったら・・・事件太客ってのはいたんだけど。私はその人が苦手で・・・ずっと断っていたんです。捕まりました。「見せろ」「無理。もうしないの・・・」ループ。「お前は金もらってるんだろう？金欲しいんだろ！」「うん・・・でも、私はアダルトじゃないもん」それが続くのです。結果私の負けです。途中から「もう無理」を連呼。もちろん許されず。５０分。もめましたがぁ。最悪誰でもない私が悪いんです。そんな感じの時にメールをある人としていて。私のことほとんど知ってるんです。「なんでお前は断れんの？」と言われ。ほんまにその通り。「なんでそのサイト言ったの？俺間違ってるか？」精算金額にするためだったとは説明したんだけど。「もうそこは行かないほうがいい」って言われて。ごもっとも。お風呂あがってぼけ～っとしてたらメッセ。「おやすみ」だけ。はぁ・・・また落ち込み(-д-｀*)ｳｩ- 切るか切らないか・・・ってときにメール。「映画好き？」とかどうでもいい話題。私がリスカすることぐらい分かったんじゃないんかと思うけど。夜中にメールつき合わせてしまいました。私はネイルしてから寝たけど夢までチャットで追いかけられて最悪起きてもパソコンする気にならず。そのまま父のリハビリ付き添い。ひたすら携帯のゲームで遊び・・・ちょっと他の人のリハビリ見学。なんかお年寄りばっかりだから拒否してるから進んでない。切ない感じやわ。それで、帰りに「喫茶店行くか？」言われて久しぶりにお気に入りの喫茶店に父と行ってきました。母と父からのお礼みたいな感じでした。ありがとう(人-)謝謝モーニングセット食べてきたわ。それでスーパーで「ソーダー味のわらびもち」発見！！騒ぐだけ騒いで買いませんでした（笑）ゆーちゃんとのおやつだけ買って帰宅。ちょっとパソコンつけてみたり。それからネイルして、お昼寝。４時にゆーちゃんが来て話したなぁ。いつも「精神科どう？」って言われるんだけど・・・そんなこと言いにくい。「うん！問題ない」って言ってしまう（笑）今日はどんな感じの病院っていうから１５分間隔で予約入っていることなどを話したらびっくりされた。後はゆーちゃんの寝かたを聞いて爆笑したり。それで、背筋のことになり・・・背筋がないとかの問題じゃなくなった！私うつぶせになって首上がりません。ゆーちゃんにビビラれてしまった。なんでそんなことになってるか分からない！とか言われるし。なんでって・・・（笑）それで、一緒にお茶しながらパワーストンについて語った。それで、見送ってちょっとネットをしてから夕食。いっぱい食べた((((o´ω｀o)ﾉ最近摂食が落ち着いてます。毎日お菓子食べてますけど。太ってます。はっきり言って太りました。でも、その体重のメモリで学校に行けないということがなくなりました。私にはそれだけでもすごくうれしいです。楽なんです。毎日計りますけどね。痩せたいけど体重で動けないことはなくなりました。今のところね（笑）明日は１週間の中で予定のない日！一人カラオケ行く予定ｗ最近見つけたことがあるんですよ！ｊｏｙサウンドっていうやつには一緒に歌ってくれる機能が多い！これなら練習になるってことで。平日やしちょっくら行ってきます。

2010/05/18

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診察

昨日はなかなか寝付けませんでした。そして５時前に起きる。なんてこったいｗ明るく言う事じゃない← 朝からつけまつ毛に失敗してイラっとしながらチャット。今日はウィッグ使って盛りましたｗ１ヶ月空けたサイトに顔を出したのですが・・・１ヶ月ぶりのお客さんに言われたことなんだと思いますか？「かわいくなったね！」とかはまだ分かる。「エロい顔になったね！」でした。軽くショック(-д-｀*)ｳｩ- どんな顔やねん！それで、そんな盛った髪で診察。早くつきすぎて・・・４０分は待たないといけない。暇！！携帯触るのにも限度ってものがあるんだよ。小さいクリニックをウロウロ・・・自分で怪しいなぁと認識しましたけどね。やっと呼ばれました。いつも診察室はコーヒーの香りかローズの香りなんです。私はそれが好きなんです。な・の・に！！私の前の前のおじさんが臭かったのか汗臭い。気になる！！「どうでしたか？」って感じで始まりました。「切りました」「手？」手しなないよ・・・「深くやったの？」「ううん。浅い」「どうして切ったの？」「彼氏の命日が終ったら切るって決めていたから」「なるほどね。辛かったもんね。今もフラッシュバックしたりする？どんな感じ？」「彼氏が倒れていたところから、心臓が止まって冷たくなるとこを思い出します」「あ～結構重いね・・・」「はい。」「そのときどういう気持ちになる？」「死なないけど死にたくなります」「そうか。死なないって言えるのはいいね。切ることをいいとは言えないけどやらざる終えない感じだからね・・・」「はい」「切ったのは１回だけ？」「うん」「学校は行ってるんでしょ？」「行ってますよ」「資格とかどうなってるの？」「７月に検定受けれたらネイルは受けたいと思います」「どういう試験？」「実技と筆記です」「そうですか。でも、いいね。上をずっと目指せる資格って燃え尽きないような感じがする」「そうですね」「楽しいでしょ？」「はい」「他に何かあった？」「離人があります」「具体的に話してみてくれる？」「誰かと話していても自分が話してないみたいです」「うん・・・それは彼氏さんのことでのストレスからじゃないかな？」「はい」「他には？」「夜になると死にたくなります」「具体的に考えるの？」「ううん。死なない。ただ思うだけ」「そうね。死にたいっていうのはあなたの昔からの気持ちだからね。」そうですね。死の塊って言ったもんね。「仕事は？」「一応見てる。でも、２年のブランクもあるし身体障害になってから怖い。外に出る勇気がないんです」「あら！見てたんだ。今の状態だから探してないと思ったの。見てるのはすごいよ。まぁ、昔は動き回る仕事してたからね。今の状態はいろんな不安あるんだろうね。先生は仕事駄目とは言わないけど、無理はしないで欲しいの。数日で数時間ぐらいにしてほしい。昔みたいに壊れて欲しくないから」「はい。」「う～ん。比較的安定してるかな・・・・」これで安定してる私ってどうなの？（笑）まぁ、私の口癖が死にたいだからだろうけどね。安定してますｗそんな感じでお薬に変化なし。外は暑いぐらいで気持ちよかった。薬をもらって帰宅途中にすごいものを見た！父の車の前が郵便局の単車だったんだけど・・・タバコ吸いながら運転してるよ！それは仕事柄駄目だろ！っていうかどんだけ吸いたいねん！って父と話しました。それで、帰宅して昼食。終ってからネイルをして、小豆島のマップチェック。またパソコンして・・・１時間のお昼寝（笑）起きてから父と買い物。夕食を食べてから弟と電気屋へ。やっと新しいウエーブカメラ買いました((((o´ω｀o)ﾉ最近は安くなったよね。昔高くて困ったのに。仕事柄一番大切だから・・・そして、帰宅途中にゲーセンに連行されて暇で太鼓の達人をする運命に（笑）そんな感じで帰宅。私次の木曜日に願書を先生に頼みます。モデルさんいなくて受けれなかったら無駄なんだけどね。でも、今コミュで募集してます。本当はコミュからきてもらうの嫌なんだけどね。緊張するし私が謝礼を払わないと行けないから。弟にちょっと爪伸ばしてっていうんだけど潔癖もある彼は頑固に嫌！っていうので・・・まぁ、モデルいなかったら無理矢理伸ばさせます。今日先生と話してやっぱり秋まで何もないのは刺激がない！と思いました。この刺激しんどい部分もあるけど、私の妄想のなかでは夏に検定を受けることにしていたから。どんどんチャレンジしたいとも思うし。ってなことで、明日は父のリハビリと自分のリハビリ！

2010/05/17

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イラッ

今日も何もない日でしたね。刺激が適度にないのも駄目な感じ。贅沢（笑）午前中はふら～っと元チャットサイトにいたんです。一応チャットレディーしてます。はい。通学費もいるので・・・１ヶ月あけたから顔忘れてるだろう！の勢いでいたんですが。変態さんにそんなことは通じないね(-д-｀*)ｳｩ- 普通に覚えてます。はいはいと終らせて教会。終ってから帰宅してまたチャット・・・基本部屋の中をウロウロしかしないので・・・どうしたら売れる子になれるかを日々研究してるつもりですが。無理です。化粧かな？と思ってつけまつ毛に挑戦したんですが。後は服装？後は？？？あ～分からない。そんなところに徹夜の弟帰宅。私は昼食食べてからコンビニへ。外はこんなに天気がいいのに・・・引きこもりかよ！！なんて思って結局帰宅して寝るんだけど（笑）父に起こされて・・・「散歩どうするの？」って・・・えぇ。今日弟いるじゃん。寝てるし。ってことで私と父。ってかお前徹夜で勉強したわけでもなく麻雀だろうがぁ！！って思いながら散歩。普通の体ならどってことないんですけどね。結構きつい。散歩終ってから雑貨屋へ。つけまつ毛を買ったり、ウィッグを見たり。イメチェン？が必要か？と悩む。私はこのままでいいけど仕事柄ってことね。ギャルって年齢ではない。キャバ嬢みたいな感じかい？あ～分からない。ウィッグすら分からないじゃん。化粧もそんな濃いメイクしないし・・・頭を本気で抱える問題なんです。はぁ(-д-｀*)ｳｩ- それにしても１週間が早い！明日病院じゃん。びっくり。何話そう。別に症状重く話す必要もないんだけど（笑）１週間だからなぁ～リスカしたの知らないんだよね。後は離人が出てるってことぐらい。とくに変わらない。普通です。私の普通は安定してることを指さないと思うから。まぁ、薬に変更はない自信だけはある。悲しいなぁ← さぁ、また１週間頑張ろう。

2010/05/16

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暇

昨日占いで自分の番になって顔を真っ赤にして見てたら・・・「占えません」ショックすぎて落ち込みました。タロット占いだったんですよ。理由は・・・「死別だから」私の気持ち次第だって。分かってるよってな話。でも、いつも私占い師に占えないといわれます。そう言われると逆に気になるのですが・・・占いが当たるとか当たらないじゃなくて気になりません？イラっとしながら就寝。起きてチャットに・・・本当に最近危機感を感じるのですが。昼に弟に「どっか連れていってよ～」とかウダウダ言うと即効拒否。はぁ・・・ってことで昼から嫌な教会の勉強会へ。２時間大人しく分からない話に座ってうなずくのがもちろん逃げてな私。おまけに母が眠りだすから大変(-д-｀*)ｳｩ- でも、今日の話は分かりやすかったし納得したわ。なんでも、プラスとマイナスがあってこそ結果が出るんだってことなんだけど。簡単にまとめすぎてる（汗）まぁ、いろいろあるけど全部感謝しなさい～みたいなぁ。難しいけどね。それで終って帰宅すると・・・弟が大学の友達と焼肉に行くとか・・・弟滋賀に消えようとしたと思ったら私の部屋へ。めったに部屋に来ない弟が来るのには裏があるはず！！「お姉ちゃん！」←この時点であやしい。お前っていうはずが・・・「何？」「お金貸して」やっぱり・・・動くの面倒だし手持ちがなかったので・・・カード渡して暗証番号教えてしまったんだけど。なんぼ兄弟でもやばいかなぁって今頃思う。まぁ、そんな残高ないからいいけど。父の暗証番号なんて家族みんな知ってるし（笑）なんか、今回は親に言わないでって言われて。その代わり多めに返してくれるんだって。１０００円（笑）まぁ、なんでもいいけどさぁ。返してくれるなら。そう言って滋賀に消えました。本当にあの子危険物受けるつもりあるんだろうか。姉は心配。でも、落ちたら１万くれるしなぁ← それにしても、暇。暇ってやることがないわけじゃないはず。ネイルはしてる。そうじゃなくて！！小豆島のパンフ揃ったから時刻表に照らし合わせてプランを作らないといけないんだけど。私こういうの嫌いで。行き当たりばったりの旅が好きなんです。旅館だけ押さえたら後はなるように～みたいなぁ（笑）母がいるからそうもいかないんだよね。プラン通り動いたりしたくないタイプ。ぼけ～っと風に身を任せみたいなぁ（爆）あ～銭湯行きたい！！アロマのテキスト買いに行きたい！！車ない！！運転出来ない！暇。つまらん日記が増えますね。

2010/05/15

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つけまつ毛

昨日ちょっとボイスしました。相手の人に「私は天邪鬼だよ」って言ったら・・・「自分にも天邪鬼だよね」と言われました。意味がまだ分かってない私です。自分に天邪鬼ってどういうこと？人には天邪鬼なのはすごく分かるんだけど・・・それで寝て早めに起きてなんとなくつけまつ毛挑戦！昨日失敗っていうか接着剤にかぶれたんです(-д-｀*)ｳｩ- 今日は違う接着剤を使いました。一応成功？しました。それで、父の病院へ。今日は看護の日らしい。すごく無駄ににぎわってました（笑）リハビリは全く興味もないので携帯いじりに必死。終ってから診察まわり。泌尿器科。待っても呼ばれない。ちょっと見たら先生がバーゲン見てる！え～ってなって父が呼びにいったり（笑）笑えないけど・・・終ってから内科。あの偉そうな医者。とにかく怖いんだけど・・・相変わらず偉そうな座り方と思いながら診てました。「どう？」と始まり。「大丈夫です」というと・・・「診察する？」と相変わらず台詞（笑）「はい！」ってなことで聴診器で終わり。なんかこの診察の意味が分からない。それで「頓服いるの？」って・・・・むっちゃつっこみたいけど我慢。数分で終わり。検査したい？とか言ってたけど。したい、とか、したくないじゃなくて・・・それで会計を待っていたけど全然呼ばれない。父が聞いたら出来てる（汗）この病院絶対やる気ないよなぁ～って思いながら薬局。薬の説明されても私にしてもね・・・と思いながら病院に戻りました。病院では院長の講演会に人が足りないからと職員が必死でした。起きてるか分からないような老人を並べてもね・・・（汗）それでバスで帰宅。寝ようと思ったら買い物に付き合えになり・・・ご飯が終ってよし寝るぞ！って思ったら郵便局だ！みたいに。あ～寝れない！！やっと３時過ぎに昼寝。１時間で父に買い物！って起こされ・・・買い物ついてきました。そんな感じで１日つけまつ毛ってのをつけてるのですが・・・違和感バリバリ！目になにかあるみたいなぁ（笑）おまけに目をよく触る子でアイライナーすら無理なタイプです。１日目を触らないでいるのは苦痛ですｗおまけにおかしい！何もしないか、エクステかな？って思います。高いからなかなかしないけどね。家にいるし・・・そうそう！今チャットのサイトがテレビ局と合同でいつもイベントをするんですが・・・それに投稿したんです。私は恋愛するんですか？みたいなぁ。いや、恋愛出来るんですかってことなんだけど。去年の春知らない占い師に「問題外」と言われたのですが。問題外でもいいっちゃいいんですが。ちょっと興味もあったので。私の場合亡くしてるから人を愛せるか分からないということを書いたのに採用されてるのが怖い(　｡∀ﾟ)ノ゛さて、集中してみようｗ

2010/05/14

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ネイルスクール６回目

昨日気分の落ち込みから脱出するがために、軽く掃除！うん。ちょっと脱出（笑）それから、昨日無駄に別れを告げた相手にごめんなさいをした。意味分からないって感じに言われたけど普通にメールしてくれてる。もう悪い事しないでおこう・・・それで寝たらなぜか３時間睡眠。でも、もう１回寝ました。起きてつけまつげにトライ！動画なども見てやっと成功((((o´ω｀o)ﾉでも、目に違和感ありすぎる。おまけに、目を触る私には結構きついものですね。それで電車の時間までゴロゴロしてたら寝てしまって。やばい！って焦って学校へ。最近学校前の憂鬱っていうか不安が減りました。今日はウォーターマーブルに釣られていたのは１００％の事実です（笑）そういうこと大好きなんだもの♪ 学校に行くと今日は教室みたい。知らない人と初対面。気軽な人でよかった！ずっと年上の人でした。おまけに同じ３級。よくしゃべる人で・・・先生もよくしゃべる。それがまわってくる（笑）みなさん手が止まってますが・・・なんて思いながら。その人は結婚してるけど子供はいらないって言ったのに同じ人がいると思ってちょっと嬉しかったｗ後は男の心理などについてなぜか３人で話すのです・・・いつも謎。それで、３つの形を作って先生に見てもらいました。「そうそう！ＯＫ！綺麗」と１発合格！これほど気持ちいいものはないですね。先生の顔も笑顔だしｗじゃカラーしてと言うので塗りました。見せると・・・「どうしたの？かなり練習したでしょ？ビックリした。綺麗！えぐらなくなったし・・・後はもっと詰めていこうか」ってなことでまたすごく誉めていただきニヤニヤ（笑）詰めることに頑張り何回もリピ作業。「そうそう！これ！」と笑顔。いや～ん。２週間頑張った結果出てよかったと安心しました。それで、久しぶりに甘皮やろうかとニヤニヤ。私が苦手なことは知ってるから。プッシャーは１発ＯＫ！上手くなったと言われました。その頃にはさっきの人が帰ってジェルの人が。この人とは上手く話せないかも？って思ったけど普通にしゃべりました（笑）ニッパーは「もうちょっとやっていけば完璧になりそうね。うんうん。いけるわ」と・・・マジで？「どうする？もうすぐ願書締め切りになるけど７月受けてみない？」えぇぇ！だって秋って言ったから。「私まだ消毒と磨き教えてもらってないけど出来ますか？」と言うと「大丈夫よ。ここまできたなら夏に受けてしまったほうがいい感じがする。もったいないし・・・」そうか・・・先生がそういうなら。受けてもいい。でも、モデルがいない。先生と悩みました。受験の日は午前と午後になるらしい。上手くいけば同じ学校の子と出来るけど・・・それは近くになるまで分からないから。悩む。モデル次第ということなのです。でも、心配が・・・「先生筆記何もしてないです。テキスト意味分かりませんでした！」と宣言してみたら・・・ジェルの人に「大丈夫だよ。私４月に受けたけど出来たから。先生が作った過去問題やったらＯＫ！」と言ってくれて。先生にも「筆記は落ちないだろ？」と言われました。「落ちたらお尻ぺんぺん！」だって（笑）ふ～ん。私にテキストの文字は英語だったけど・・・その先生の作った問題もらってやることになりました。って私受験するの？７月まで時間はある。私たぶん次先生に願書出してもらいます。なんか何もないとつまらないんです。秋まで検定がないと張り合いがありません！私にはやっぱり刺激がないと駄目みたいです。アロマ終ると燃え尽きてしまいました。次の検定が欲しいです。夏別に落ちてもいいです。雰囲気を知るのも大切だし。それまでに毎日努力したことは絶対に無駄にならないし私は努力は自分についてくれると分かりました。事実先生が私は秋まで無理だろうと思ったのに２週間で変化した。私の変化は大きいんじゃないかと勝手に思っておきます（笑）それで最後の１時間・・・ウォーターマーブル！ワクワク―*.ﾟ+ヽ(○･▽･○)ﾉﾞ +.ﾟ*―!! 興味津々の私。先生のやることを見るのが楽しくてしょうがない子供（笑）水の中にマニュキュアを落とすのにビックリ！それから爪楊枝で線を入れていく・・・そこにチップをつけて周りを取ると出来上がり！綺麗！それもその時に１つしか出来ない形が出来る。なんて素敵なの。やっぱりネイルって楽しいと一人感動。私もやることに・・・早く乾燥するマニュキュアは駄目だと先生と初めてしりました。すぐ固まりすぎて問題外でした。まだ１回目だから分からないこともあるけど楽しかったです。実験してるみたいでした（笑）後は簡単にノートだけ書いてきました。今度実践します。それで、サロンに行ったらパイナップルのお姉さん！「あ～」と言ってお互い手を振りました。お姉さん忙しそうだったから帰ってきました。うん。楽しかった。私今までの学校なんか比べものにならない楽しさがここにあります。今までは人と競ってみたり、親がどうだとか・・・それが嫌いだったし、いつも頭が悪いから順位も後ろだったし。それが今はそんなことはない。頑張ればちゃんと見につくし、誰もそれに競っては来ない。本当に楽です。それに、みんな話しやすい。４時間なんてあっという間です。私は本当にネイルも学校も好きだったんだと分かってよかった。新しいことを知るたびにワクワクするし。そんな感じで帰宅。帰宅の電車の高校生がすごくうるさくて。みんなイライラ・・・最低でした。帰宅してご飯食べて、母にウォーターマーブルを見せました。飾るとか（笑）さっそく自分でもやってみたのですが・・・なんか変（汗）親指だけやっておきました。緑と白です。今日も１日楽しかったです。

2010/05/13

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カウンセリング

昨日夜することもなく。あ～もうアロマ１級勉強スタートしようかな？とか思いながら初めてネイルのテキスト開きました（笑）いつも使わないので・・・筆記もあるし読むぐらい読んでみようと思って読み始めたのですが。？？？？状態。はぁ？初めはわかったんだけど。日本語じゃない。ってことで戻しました。私の中でまだ完全に夏の検定を蹴れないので。どこか受けてしまいたいとも思ってます。受かるとか落ちる関係なく。何かないと楽しくないっていうか駄目なタイプなのは知ってるから。それから杏ちゃんと電話。楽しかった((((o´ω｀o)ﾉ終ってからいつもメッセしてる人がいるんだけど。その最近「リスカは痛くないの？」「どうして切るの？」「血怖くない？」など聞かれるのです。まぁ、何もない人はそうなんだろうと説明するんだけど。でも、そうやっていろいろ話すごとに私は結婚できないと分かりました。普通と言われる人とかけ離れてると。その人に「ご飯が作れない日があったら駄目でしょ？」と聞いた。駄目だと言った。あ～無理だぁ。と思った。子供のこともそうだったし。そして言われる「どうしてもっと前向きに生きれないの？」と。私は言う。「これでも前向きよ。死にたいと思うのは後ろだと思わないと」ここでも私は人を試す行動をしてしまった。寝る前に「今までありががとう。ばいばい」と言った。どうでるか見たかったんだろう。こんな行為は一番嫌われる。知ってる。このことで何人失ってきた？でも辞めれないの。結果私は失っただろう。自分が悪いからしょうがない。その影響なのか３時間睡眠。メイクをして出発するときに母が切れた。本当に些細な事だった。母が忘れ物を取りに連れていってと言った。でも、時間がなかったから父が「今無理やわ。もう少し早く行ってくれないか」と言った。その瞬間だった・・・「もういい！」母が食堂のドアをバンと閉めた。終った。あの雰囲気が怖くて。憂鬱で。泣けそうになる。２６年その雰囲気におびえている。そしてなぜか「ごめんなさい」と言いそうになる。私の口癖は「ごめんなさい」思ってなくても出てしまう。とにかく病院へ行った。父としゃべらなかった。逃げたいと思った。病院ではカルテがもう受付に行ってると言われた。やっとあの人も私にカルテを見せないようにしてかとどこか安心した。でも、知ってるがために気になる。カウンセリング前ではあったけど憂鬱だった。家のことで・・・薬を入れた。カウンセラーと病棟を歩いていたら男性がズボンを下ろそうとしてる。開放病棟です。はぁ？と思って怖くなり睨みつけてしまった。カウンセラーは気づいてないだろう。カウンセリングではいろいろ話した。重い空気だった。それは内容が重いから。カウンセラーも大切な人が自殺するという気持ちは分かれないと言った。私がこういうことを言っても軽く聞こえる信じれないと思うけどと一つ話した。「彼氏さんが最終的に薬を飲んだのは彼の意思だからあなたが殺したわけではないんじゃない？」と言った。私は「そうかもしれないけど、追い込んだのは私です。」と譲れなかった。「もっと道があったんです。あのときのあの言葉を自分でも怖い。私は殺人者だから幸せになることも許されないと思います。この後に彼氏の後を追うように友達も亡くなったんです。彼の精神状態まで把握出来なかった。私は殺しまくった」そうつぶやいた。だから雰囲気が重くなった。「辛いね」「そうですね。答えなんて出ない問題なんです。だから考えても駄目なんです。分かってるけど考えてしまって。それの繰り返し。だから切ったけど・・・」「どうだった？」「少し泣いたけど答えなんて出ませんよね」「でも、自分が殺人者だと思っているほうが私は楽です。同じ過ちをしないためにも。追い込んで生きるんです」と言った。その辛さを忘れる一つの手段がネイルやアロマの検定だとも話した。一時的にも忘れれるから。後は・・・男性恐怖症について。いつからなの？と言われた。はっきりは分からない。でも、高校がとくに敏感だった。でも、もっと気持ち悪いと思い出したのは中学だった。子供が出来る仕組みをしったのが中学の授業だった。その日から外を歩く大人が汚いと思うようになった。きっと誰よりも敏感だっただろう。高校の入学式の次の日に痴漢にあった。私は逃げたけど追いかけられて。終点まで一緒だった。つまり５０分。その日から怖くてしょうがなくなったと話した。だから彼氏が出来ても手がつなげなくて間をあけてもらったことも話した。でも、彼氏がいい人だからそれが和らいだと・・・でも、最近また極度に怖いと言った。京都の町をあるくたびにびくびくしたことを離した。「どう感じるの？」と言われた。「何かされるんじゃないか？この人もそういう下ネタなことしか考えないんじゃないか」と思うと話した。自分の仕事が悪い事は分かると言ったけど。だから異様に神経を使ってしまったことなど。後は検定の話。雰囲気に緊張はしたけど終ったことで達成感と一つの開放感はあると話した。そして、ボーダー的なことをしてしまうことについても。人を試すような発言がやめれないと。それで友達に「重い」と言われたけどそれでもやらないとその人がどう思ってるか分からないと話した。「確かに人なんてどう思ってるか分からないよね。それに最後まで自分を見せない人もいるでしょ？」そうでしょうね。だから怖い。どこまで話していいのかも分からない。私は今人にすごく恵まれてると思う。でも、恩師にどこまで話していいのかが分からない。家族もあって大変なのに私の心配までかけていいのか？と思う。そうなると主治医ぐらいでとまってしまうと・・・それを話したら「○○さんは周りに気を使ってるんだね。優しいのよ」と言われた。そうは思わないが・・・それで、今朝の話をした。本当はバイバイなんて言っても止めて欲しいと思ったの。その人がどれだけ思ってるかが知りたいの。でも、重いですよね。って笑っておいた。後は結婚と子供の話をした。きっと私は一人だと言った。私は彼氏がいると生きれるタイプだと説明した。誰かのために生きたい子です。でも、逆に重いのも事実。他の女の子としゃべられると「私よりあっちといたほうが幸せでしょ？」と言ってしまうことなど。事実彼氏に言った。何回別れようと言ったか・・・そのたびに彼は私の裏を知ってるから止めてくれただけだ。それに、普通のことが出来ないと駄目なんだって実感したから。一人生きるのは寂しいから死にたいと思うのと言った。死にませんけど、思うことはおかしくないって聞いたからと。それを言うと前向きじゃないと言われるけど私はそうは思わないと。死ぬと言ってるわけではない。私なりに前向きのつもりだと言った。後は子供について。彼氏とこのことはいっぱい話し合った内容だって。お互い子供が嫌いだっていうのもあって産まないっていう答えになったのも間違いではない。でも、もっと深い問題だった。お互い虐待を受けた者同士だった。彼のほうがひどかったけど。私たちは愛し方が分からないんです。また、病気ながためにしてあげれないことも出てくるだろう。お弁当が作ってあげれない日があるかもしれない。その辛さは私が知っていた。母がそうでお弁当を食べた事がないから。また、この世の中で苦しんで欲しくないという願い。綺麗な世界ではないと私は思うこと。そこでいじめられてもしリスカや薬を大量に飲んで泣く姿を私は見ていれないと。その辛さは自分が味わって知ってるから。あえて産まないであげることを私達は選んでいた。別に子供が全部だと思ってなかった。ペットを飼って二人でゆっくりすごせばいいと言った。でも、それはお互いがいろいろ経験して分かったからであって。知らない人には考えれないだろう。でも、私は子供を育てるなんていう自信も権利もない。私は親になりたくもないし、なれないと思っている。私が軽く言ってるわけではないことを話した。納得されたけど。そして、母が怖いと話した。今朝の話や昨日の話など。いつ切れるか分からない。だから今度の旅行も気を使わないといけなくて。私は現実逃避したくて島に行くのに。母が切れないようにしなきゃいけないんですと言った。今も起きると親がケンカしてないか聞き耳を立てる行動は治らないと言った。後は常に「ごめんなさい」と言うこと。結構話してるなぁ～と思って受付に戻ったら２０分も超過してた。お金一緒だけどｗでも、私の勝手な偉そうな判断だけど・・・カウンセラーが１年前より話すようになった。やっぱり新人だったからか？なんて彼女もそうカルテに書くのだろうか。まぁ、好きではないし依存なんてするタイプではないが。でも、彼女がまた「子供が出来て休みます」と言ったら私は切れるだろう。依存してないから今度は切れそう。なんでだろうね。「あなたも同じね」と。最低な自分に自分で嫌になる今日この頃。終ってから父と少し話した。ご飯を食べてから家に近づくごとに重い。母は切れてる。案の定玄関を閉めてあった。締め出しかよ・・・父が合鍵持っていたからいいけど。怖い。「ただいまい」とだけ言って部屋にこもった。声を聞きたくないから音楽を聴いてネイルをして眠った。しばらくして父が「終った」と言いにきた。やっとかぁ・・・と思った。それから、明日いるマニュキュアを買いに行った。私が持ってるマニュキュアはどれも薄い色ばかりだった。黒だけだった（汗）３色買ってから灯油も買ってきた。降ろすときにガソスタの人が蓋をしっかり閉めてくれてなかったので、服にかかった。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! この服買ったばかりなの。最悪。夕方は何かと忙しい。いろいろと・・・弟が残業だからなんだけど。明日の楽しみだけを考えて眠ろう。それがいい。ウォーターマーブル出来るようになったら自分にする！（笑）

2010/05/12

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ダウン

大切なことを終らせたらほっとしました。本当に。張り詰めていたものから開放されたり。あ～楽になれると思うんです。昨日の夜中１２時をすぎた瞬間開放感が・・・それは良い開放ならいいんだけど。これで、泣けるという思いです。１０日までリスカしないという私の中の決め事にしたがうように我慢してきました。終った瞬間「切れる」という嬉しさがあるんです。そして、泣けない苦しみや本当は苦しいのに笑ってることに疲れてぐったりしました。そう思うと剃刀を持ってました。「なんで？」「ごめんなさい」と言って切っていくのです。やはり今はいない彼の誕生日をお祝いする行為はむごいです。私には・・・私はそれでも、恩師が教えてくれたように「死にたいと思うのは普通」と言った言葉に生きました。だから好きなように死にたいとは思いました。でも、そういう行為はしたいとは思わなくて。ただ、彼がいない現実に疲れて。切ったら少し泣けました。泣けば楽かといえばそうでもないんだろうけど・・・寝たら起きれない。父のリハビリ付き添いすらブッチ。最低な娘です。もう、動けない。父に切ったなんて言えない。だから笑顔じゃないといけないし・・・しんどい。ブッチするほうが問題かもしれないけど。一人で行けるのはいけるのを知っていたので。昼前まで寝てました。起きて薬を飲んで母にもばれないようにします。親は元気だと思ってるから。思っていて欲しい。本当に私が追い込まれてることを気づいてるのは主治医だけです。主治医にもそんなに話してないのに私の異常な行動にストップをかけてきます。昨日ビックリしましたが。私は振り切る性格なので振りきります。先生はそれ以上なにもしません。私も本当はもう結構きてるのは分かってるのですが。分かるとまた弱いなぁ～って思うので。ネイルの検定も夏を外されたのは私が言ったからではないんです。先生の一つの判断です。そういう意味で私は講師って生徒の心も見てるのだと分かりました。「ゆっくりしましょう」といつも言います。初めは夏受験を目指していたんですが・・・私に無理は駄目だと感じたのでしょう。私の性格を読んだ感じ。後は私が他の人より雰囲気が違うことに心配してるのも言わなくても読んでしまいました。「ネイリストにはいろんな色があるのよ。クールなネイルをする人、キュートなネイルの人。だからあいちゃんの色を出して」と教えてくれました。私は教えてるという立場は心や性格をみて教えるということでもあると分かり尊敬したのも事実です。先生はクールな人です。親は私の心が読めないと口をそろえます。私の演技が見抜けないと。それでいいと私は思ってます。私はだいたい親の態度で見抜けますが・・・それで、昼すぎからネイル。終るとダウン。父に用事を頼まれて文章を書いて。コンビニにリハビリのおやつを買いに・・・今日は体のゆがみを治す道具を持ってくると言ってたゆーちゃん。本当に大きな棒？を持ってきました。講習受けてきたらしい。怖い怖いという私にこの上で寝てと言っていろいろされました。１５分後・・・すごい！首が治った！ゆーちゃんもジャスト１５分で出来たことに感動（笑）それからは、化粧の話などをしました。同じアルビオンを使ってるのでいいのあるよとか・・・化粧面倒っていう私達の共通点は変わらない。後はゆーちゃんの悩み。新人教育について。最近の新人は怒るとすぐ辞めるから怒れない。でも、言うべきところをどう言うかって話題。誉めてから指摘するとか？など・・・上って難しいよって言ってました。分かります。私も教育の立場は嫌いです。そして「検定どうだったの？」って。よく覚えてる。「出来たよ！」って言うと「へぇ～自信あるじゃん」と笑われました。後は「学校どう？」など・・・「３人だから楽しいよ」って言うといいね！って言われて。「いつ行くの？」っていうから「木曜日」と答えると・・・「今度一緒に乗っていく？」と言うのです。ビックリ！そういうことは私とゆーちゃんの関係上駄目なんです。患者と先生だからね。でも、ゆーちゃんとちーちゃんは内緒で私と仲良くしてくれてます。ちーちゃんとメールするのも本当は駄目だけど内緒（笑）ゆーちゃんはサバサバした男みたいな子なんだけど優しいのです。まぁ、緊張するからやんわり断ったけど。その言葉だけですごく嬉しかった。やっぱり私にはゆーちゃんとの５０分はカウンセラーといるより楽しい。気を使わなくていい。カウンセラーほど（笑）今日もカウンセラーの話一緒にしたけどね。１週間に１回でもたわいない話が出来る相手がいるのは楽しい。もちろんリハビリしてますよ（笑）終ったらちょうど母が教会の掃除から戻ってきました。夕食になり弟が会社の飲み会でいないので３人食事。父がオレンジを食べたか食べないかで母の雷が落ちる。最低・・・どうでもいいやんと思うことなのに。２６年あの夫婦は何も変わらない。だんだん悪くなってるなぁ。「出て行け」これが母の口癖になってきた。「障害者になって！格好悪い」人を傷つけすぎる言葉だろう。その愚痴は私に来る。私はいつものとおり笑う。私は親に何も話さない。話したくない。誰より知られたくないと思う。騒がないで欲しいから。本当は家を出たいと思う。でも、私は一人が駄目なタイプだから。それでも、私は恵まれてる。いろんな人に支えれらてる。なのに、すぐダウンする。本当に駄目だと思うんだけど。毎日予定があると嬉しいけどついていけなくなる。でも、明日から金曜日までは外せない。学校は大好きな授業だし頑張れ。とにかく頑張れとしか自分に言えない。明日はカウンセリング。苦手だなぁ。

2010/05/11

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３０

昨日は疲れながらも、ウダウダと起きたりして（笑）今日診察が遅かったからなんだけど・・・３時間で目が覚めたけどもう１回寝よう！って思ったら・・・「今から病院行くで！」と父に言われ・・・？？？？状態。もちろんスッピン。弟が頭が痛くて吐いたとかで脳梗塞ちゃうんか？みたいになって。弟は会社行く言ったみたいやけど・・・父のこともあったのでみたいになったようで・・・（汗）なぜか家族で病院。そしてなぜか市立病院じゃない・・・病院では暇。人はバカみたいに多いし。おまけに病院の受付の人に彼女か奥さんと間違われ・・・凹む。私も指輪してるし、顔似てないしね診察はまだまだやし、私の病院の時間になるので母と弟をおいて病院へ。体がすんごいダルイ・・・整形の薬抜いただけでこの違いにビックリ。診察はまあまあ待つ事もなく。「どう？」「辛かったけど切ったりはしてないです」「切ってないってことは我慢する力がついたからじゃない？」「う～ん（笑）」違うと思う。自分の中の約束だから。まぁ、力ついたのか？「ＧＷとか出かけたの？」「全く。アロマの検定前だったし・・・」「あら！終ったの？」「昨日終りました！」「どうだった？」「出来ました」「お～どれぐらい勉強したの？」「１時間ちょっとぐらい？」「うんうん。結構いろいろと頑張って行動してるよね？」「はい」「アロマはそれが合格するとどうなるの？」「次は１級かな。」「そうなってるんだ。ネイルは？」「あれは実技あるから・・・」「へぇ～結構大変だね」「笑」「他に困ってることや辛い事変わったことはない？」「なんか２日食べれなかったり眠れません」「ここ最近そういうのなかったのにね。眠れないのはどんな感じ？」「１回２時間ぐらい寝て起きたら寝れないんです」「う～ん。この薬で落ち着いたのにね。検定前で緊張したのかな？そうでもない？」「分からないんですけど・・・整形から薬が出て昼が眠くて・・・」「なんの薬？」「筋肉を和らげる薬です」「えぇ。名前分かる？」「ミオナール」「あ～それならいいんだけど。眠いならまた先生に相談してね。後整形の先生は飲んでる薬知ってる？」「知らない感じです」「今度伝えてね。もう一つ筋肉を和らげる薬があるんだけどそれとルボックスは一緒に飲むと駄目だからね」「はい」「ミオナールで眠くなるんだぁ。結構使う薬なんだけどね。」やっぱり私って薬に弱いよね？「あと、やっぱり男の人が怖いし気持ち悪いです。だから吐き気もするんです」「福井も男の人はいるけど大丈夫？」「うん。福井はそんな人がいないから。」「まあねぇ（笑）どっかいったの？」「京都」「あ～都会だからね。でも、都会好きだし今までも住んでいたじゃない？」「うん。でも、身体障害になってから原因の１つでもあるから怖いです。何かされそう。」「最近そういうこと話してなかったから落ち着いたのかと思ったんだけど・・・近くにいるだけで怖い？」「うん。隣に座られたら間あけてます」「やっぱり男性が苦手だね。様子みましょ。眠剤もあまり増やしたくないから・・・ちょっと起きたらデパス２錠飲んでみたりしてくれるかな。それで駄目なら考えるし。」ってな感じ。本当に薬嫌いな先生だよね。いつも「薬は補助的でしかないんですよ。一番効果があるのはカウンセリングとかなんです」と言われるのですが・・・カウンセリング嫌だと言っても「嫌な人とぶつかってください」ってなことに・・・後は「頑張りすぎてない？ちょっとやすんでみない？」と指摘され・・・実は分かってる事でもあるんですが。休めないタイプ。先生も知ってる。休めないっていうか休んでると思うんですが・・・先生から見た私はかなりの無理をしてるからまた変な事しそうってな予感。よくご存知で・・・でも、時間がない！やることがあります。それで弟の病院が終ったというので薬もらってから母に電話。「ケーキもらってから行くから近くになったら電話するよ」って感じで了解。数分後・・・「まだ？早くしてくれん？」なんでやねん。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 今説明したやん。３０分とかかかる場所やのに・・・「だからケーキもらってから行くって！」「はぁ！そんなことせんと来てや」説明聞いてない(-_-ﾒ;)ﾃﾒ･･･それでケーキをもらってから病院へ。なんでもなかった・・・風邪か肩こり。そして薬いただけず・・・でも、微妙に元気な弟（汗）それで帰宅して昼ごはん食べたいと思わなくて。とにかく眠い。２時間寝たら「郵便局行くから」と起こされ。祖母の払い戻し代理人をして・・・私のモデルの写真送りました。計画的に１０日に送ると決めてました。かなりギリギリなんだけど。３サイズ偽りました。ごめんなさい（笑）１センチとかだからね！胸は偽れないので辞めました。彼氏がモデルになれ！っていうなら合格させてくれるでしょう。そういう意味ね（都合いい）それから父のことに付き合い・・・私はスーパーで夜の食材を購入。プチ主婦気分（笑）また父と祖母の薬をもらいに病院。帰宅して夕食作りスタート♪ 気分がいいのでハッピバースデー歌いながら（笑）でも、普段料理してないと計画性がない・・・からあげを先に付き合ったのが大きな間違い。そしてご飯がなかったのは問題外。１時間ぐらいなのに立てれなくて座っての繰り返し。主婦向いてない！！（笑）油飛ぶし、熱いところに触れて痛い！包丁で手を切りそうだし。確実に彼氏に「ちょっと貸してみ！」と言われるなぁと思いながらどうにか完成((((o´ω｀o)ﾉムニエールから揚げ（あげてない）いなり寿司以上！ムニエールは彼氏が唯一食べれた魚。そして喜んでいた料理でした。から揚げは誕生日っぽいから（笑）いなり寿司も同じく・・・しっかり彼氏に席も用意してみんなでご飯。家族に「これ誰？」と聞かれた。「ひろ誕生日やで！」言うたら・・・「マジ？！」とびびられた（笑）誰よりも家族とのご飯が好きで憧れていた彼氏。よかったのかな。複雑。それで、ケーキ♪ フルーツのケーキ頼んだけどすごく豪華！点灯（笑）みんなでハッピバースデー歌いました。泣けそうでした。「何歳になったの？」と聞かれ・・・「３０歳」というと「もうそんなになったんだね。三十路かぁ」と。まあ、一緒に成長しようと思います。私は必死に今を大切に生きることで彼を助けれたらと思うので。ひろ[ *´艸｀]*★*―ﾊｯﾋﾟﾊﾞｰｽﾃﾞｨ―*★*[ ´艸｀*] 今日はなんだから幸せ。近くにいるのかな？毎年一緒に歳を重ねれたら私はそれが一番の幸せだと思います。それにしても、疲れた・・・ネイルだけは維持でやったけど。

2010/05/10

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アロマ検定＆尊敬

昨日は１１時には寝たのですが・・・起きたら１２時そこから５分で起きる感じ。もう嫌になって徹夜。勉強したり外見たり。５時になったのでお風呂！もうホテルなんて自由だよ。トイレ見えるのが嫌だけど(-д-｀*)ｳｩ- それで６時からまた少し勉強してジュースを朝食。本当に食欲消えました。いろいろと理由はありそうですが。水分を飲み込んだだけで嘔吐しそうになるんです。今は治ってきた感じ。まあ、それで８時にバスで駅へ。地下鉄で初めていく場所に移動。それで歩いていたのですが・・・迷子ナビウォーク使ってみたりで１時間。試験前に無駄に疲れました。９時についたので喫茶店で勉強。１０時に会場に行って猛烈に後悔。私願書出すとき張り切って朝１に出したのです。つまり１番でした（涙）すごい多い人数なので２階に別けられていて。試験官もむっちゃ多い。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 無駄に緊張。でも、薬飲みませんでした。この緊張に耐えれないとネイルはもっと耐えれないと思ったんです。気持ち悪くなったりしたけど、試験になったら集中するので大丈夫。ドキドキした試験も出来ました((((o´ω｀o)ﾉこの試験までにはいろんな人の支えがありました。この試験に後押ししてくれたのは誰でもないお姉さんです。そして、勉強に集中出来ない自分に苛立ったときに支えてくれたのはゆーちゃんだったんです。「集中出来ない！」と言えば「神がおりたら出来るよ！私もそう」と意味不明なこと言いました。私は変な人と思いました。でも、本当に神が降りたように集中があるんです。「１００点じゃないなら嫌」と言えば「何点で合格しても同じよ。私なんかギリギリだよ」と笑われて。それからは楽になれたんです。１１月からノートを書きつくして。最後は何もしなくてもいいぐらいにしておくのが私です。今回もそんな感じではあったんですけど不安はありました。でも、私の中で１つ逃げない物が出来ました。私がこの日まで毎日飾ってあった詩があります。「できないって誰が決めた　なれないって誰が決めたやってもないのに　誰が決めた　あなたの人生はあなたが決める　あなたが生きてこそ人生」私は始めて１つクリアーしたんです。それがすごく幸せで嬉しかった。いろんな人に感謝。そして自分頑張ったって思えます。ちゃんと自信つけました。やれば出来る子です。きっと・・・それから母の日を買いに河原町へ。私は河原町ならどこも一緒だろうと降りたら違った。歩けど歩けど知らない場所。医大は出てくるし・・・どうにか到着。とっくにバテバテ・・・クレープを食べて一休み★ 母の日はアロマを買いました。私も横目でネイルを見てました（笑）それで、駅に戻っていつもようにアロママッサージ。気持ちいい★ アロマの名前をちょっと覚えたのでよく分かるし。最後に足の指をひっぱられたのは死ぬかと思いました。京都にいる間整形の薬飲んでなかったので肩こりらしい。当たりすぎる足裏にビックリ。終ってメールをみたらお姉さんから！これもビックリ！遊んでくれるって言うのです。ルンルン♪ チップだけ買って久しぶりにお姉さんの家へ。メイクするお姉さんを見ながらうさぎさんと遊びました。一緒にご飯食べに行きました。むっちゃおいしい蕎麦を食べました。まだ食欲不振な私。でも、おろしそばペロリといなり１つペロリといけました。お姉さんと一緒に食事は出来ます。普通に気使ってません（笑）おごってもらったｗアロマ検定受けたお祝い！ありがとうﾐ★(*^▽ﾟ)v Thanks!!★彡ほんまに優しいわ。お菓子まで買ってもらったし・・・それで、ドライブ。どんどん福井へ（笑）お姉さんとはしゃべっていても疲れないの。私と性格はっきりいって違います。見れば分かるぐらいに。でも、的確なの。だから、素直に受け止めれる。私が１歩踏み出せるのはいつもお姉さんの言葉に納得したから。怖くてなかなかのときもあったけどね。学校も行けた。いつも背中をおっている人だと思う。追いつかないから追うのが楽しい。尊敬してるんです。だから、私仕事しようと思います。チャットから足洗わないと。本気で私恋愛どころか外に出れないと実感したんです。実は京都を歩いているとき、男の人全てが怖くて。何かするんじゃないか？とかこの人も体のことしか考えてないのか？と思って。そうすると気持ち悪くなったんです。だから一気にご飯が食べれなくなったの。このままじゃ生きれないと思いました。だから、仕事をして変わらないと駄目だって。仕事すると崩れる私です。怖いです。でも、変わらないと。今、学校の人と関わりぐらいです。でも、これが増えていけばもっと変わるかもしれない。そう言われて納得。怖いのはいつも最初だけ。そう思って頑張ろうと思うのです。彼氏に顔合わせ出来ない女にはなりたくないと思います。いつもいい助言をありがとう。後は私はアロマ１１月にまた１級受験しますがこの協会には入りません。もう少し上を目指します。それは試験に実技も入るところ。つまりネイルの先生の紹介の人。会ってみようと思ってます。お金に余裕出来てからですが。後はネイルのこともあるので・・・またこれはこれで世界が広がると思います。私には尊敬出来る人がいっぱいです。いろんな人に出会えて私はよかったと思います。お姉さんは一生追い続ける存在でしょう。人間らしくて好きです（笑）ネイルの先生もまた私は尊敬してるんです。常に上を見てる。だから私も上を見てます。恩師のことも尊敬してます。みんな私には大切すぎます。だから私はこれからも頑張ります。負けない。何にも・・・強くなります。でも、優しさも忘れません。今日はなぜかお姉さんと私の弟３人カラオケ（笑）弟以外と歌の初めて！下手だっていうのに・・・「それが見たい」って！いじわる！！でも、楽しかった.:+:.::.:+:(,, ･∀･)ﾉ゛お姉さんを高速まで案内して荷物忘れました（汗）送ってｗ１つ違いだけどお姉さんなの！おまけに言ったことは行動する大人。私と遊んでくれるのは前言ってたから。私もそうならなきゃ。私は今日１つ大きくなりました。また大きくなりたいなぁ～明日は彼氏のバースデー！後は病院！ケーキ取りに行かなきゃ♪

2010/05/09

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命日前

昨日はいつのまにか寝ていたみたいです。朝だぁ！と思って起きたら４時。無駄に早起き。チャットにいたけど無駄でした。アロマのテキスト半分ぐらい読んでから寝てました。父に起こされて病院の付き添い。外はすごい雨。リハビリは果てしなく興味がなくなってきた。携帯が友達な私です。終ってから帰宅してまたテキスト持ってぼけ～っと。昼食を食べてから寝てました。駄目だぁ！薬の副作用に完璧にやられてる。３時にしっかり起きてネイルとアロマを終らせました。テキストを３０回は読んだはず。もうやることはやったと勝手に思っておきます。夕方に父と買い物に行き服を買いました。毎年だけど・・・控えめな服を１着買いました。駅で切符を買いに行くと同級生。唯一中学のとき親友と言えた子かもしれない。お互いいじめられていた感じだけど。よく人生について公園で語った仲です。あっちは私に全くずっと気づいてなかった。私もあえて声はかけてなくて。でも今日障害者手帳を見せて「あら！」といわれてしまった。こんな出会いも微妙。「前から知ってたよ」って笑うと「変わって分からなかった」と言ってました。そうだと思います。本当に顔は変わったはず。私だと分かる人を見つけるほうがすごい。それから市役所などに行ってから父と犬の散歩。帰宅してネイルを赤をオフして目立たない色をつけました。その瞬間に「おりてきて！」と言われて・・・家事をする運命。はぁ・・・崩れた！弟は風邪にやられて帰宅。私はどこか心が蝕まれながらも今日まで生きてるみたい。元気そうで元気じゃない自分は手にとるように分かっていた。でも、それをここで書いたら自分が崩れる事は誰よりも分かった。あえて今日まで書かないでおこうと決めた。私はあまりＧＷに外に出なかった一つの理由は・・・外でカップルや家族を見ることは私には今は辛かったから。あえて家にいたと思う。泣かないと決めた私。でも、泣けないだけだった。完全に泣けない。今日という日が嫌いで戻れるものなら４年前に戻りたいと思った。空を見てつぶやいた。でも、彼は戻らないだろう。彼は今頃薬を飲んだんだろうね。携帯のメールから分かるから。私の職場にきて「また後でくるわ」と言ったあの言葉が最後。あの数日ささいなことでケンカしなきゃよかった。どう考えても私が殺した。「ひろが死んでも死なないけど、主治医が死んだら死ぬ！幻のママがいるんだよ」私はこの言葉を言ったんだ。その直後の彼の日記が最後の日記になった。今思えばその言葉は違った。ひろがいない私は生きてることがつまらなくて悲しくてしょうがない。もちろん主治医もだ。それはまた違う感じなんだ。私の携帯アドを知ってる人なら分かるだろう。私は２２歳に本気で自分の親が母親じゃないと思いました。そう思うわないと辛かったんです。だから私はいろんな女性に依存をしました。彼は主治医以外に依存することに悲しく見ました。「俺じゃ駄目？」と言いました。私はよく泣いた。「違うの。ママはいるの」と。私は今よりかなりおかしかった。今は悲しいけど母親は今いる人だと分かる。彼は４年前のこの日に私をバイト先に送ってから友達とメッセをして死んだ。命日は明日になってるが私は今日だと思ってる。私が発見したのが２３時すぎ。彼はもう心臓が止まっていたもの。深夜２時だけどね。本当に死んだのは・・・あんなに泣いたのは生まれて初めてだろう。これからもきっと・・・彼は最後に何を食べたのか昨日から気になる。魚が嫌いでいつも困った彼・・・最後ぐらいおいしいもの食べて逝けたのかな？最後に私にメールしようと携帯にあった文字。「あいちゃん、あいして」だった。忘れないだろう。彼はもうこの世にいない。でも、私が必死に生きないと死んだ人が浮かばれないと言われるから生きたはず。でも、この日までに何回「死にたい」と書いただろう。ネガティブな自分は嫌いだ。でも、この日ばかりはポジティブになれない。彼は今どうしてるんだろうか？答えの出ないことを私は数日ぼ～っと考えた。それは永遠に出ない答えでしょう。それでも、私は彼を愛してる。だから辛くても４年間あの場所にはいく。一人にしたくない。ただそれだけのために。今の私の心なんて文字に出来ない。することは危険だろう。だから彼が死んだ時に書き綴った文章だけ残します。２２歳で感じたことです。「未来の自分へ」あぁ・・・・私は２５歳ぐらいで結婚できると信じていた。もっといえば、私は２０歳でこの世から消えれると思っていた。なのに、私は生きてしまった。怖い怖い２０歳というのを通りすぎた。その瞬間から絶望を背負って生きていた。だけど、ある瞬間から私は絶望じゃなくて未来をみるようになった。それはひろとの出会い。２１歳の春だった。ネットで出会った。そして一緒にすごす時間がだんだん長くなり私は死をあまり考えなくなった。幸せになっていっていた。確実に。それがあの日突然悪魔に襲われたように壊れていった。嘘という言葉がぴったりのように。２２歳にして最愛だった人を失った。結婚しようね！と言ってくれた人を喪った。ドレスが着れると喜んでいた私。私は死ではなくて未来に向かって歩いていた。確実に。それがあの日を境に未来ではなく、何に向かってあるいてのかすら分からない歩き方をするようになった。結婚なんて望んでなかった私があんなに楽しみにしていた。それが終わった。もう一人になることはないと確信できていたのに。もう一人凍えることもないと。終わった。あの日で終わった・・・・私は今どこに向いて進んでるのかわからない。ただ、未来というものがあるならそこに安心はしてはいけないということ。いつ絶望が襲ってくるか分からないから。未来に期待だけを持っていてはいけない。絶望と期待を背負って歩かないといけない。これが事実。こんなのを未来と呼ぶならやはり私は２０歳で死んでいたらよかった。未来に希望などもってはいけない。それが今自分に言えること。

2010/05/07

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暑い！

最近暑くなりましたね(-д-｀*)ｳｩ- 私２段ベッドなことを夏になると恨みます（笑）昨日の睡眠３時間。なぜ起きる？起きて薬飲んでアロマのテキスト持って爆睡。夢の中で必死で勉強してました！← 昼すぎに起こされたけど「いや～」といって起きない私。しっかり起きて真面目にテキスト読み直して。鬱々する気持ちを引きずってるのも嫌で・・・ご飯を食べてから銭湯へ！ポイント３倍の日しか行かないけどｗさっぱりして気持ちよかったです。銭湯は冷房が効いていて気持ちい★ ジュースを飲んでいたらおじさんが何人もゴロゴロと寝てる。あ～私の仲間かぁ（笑）それから近くの服屋を見てました。今年の流行りのマキシム丈のワンピを見たのですが・・・あれは私には似合いそうにないです！この前ネイルの先生が着ていて格好いい！って思ったけど・・・私は駄目だわ。ってことでブックオフで絢香のアルバムが５００円という掘り出し物になっていたので購入して父に迎えにきてもらって帰宅。それにしても、今日は暑い。みんな普通に半袖だし・・・まだ衣替えしてないから困る。おまけに、むちゃくちゃ眠い。整形の薬がどうも私にあいません。すごく肩こりがないという点では抜群なんですが・・・毎食後に飲むから毎食後に眠い。飲まないと体の筋肉の膠着により痛い。どっちも困った問題。もっとミリ数が落ちないかと思うのですが・・・まだ定期健診じゃないし・・・私薬好きですが、薬にはむちゃくちゃ弱いです。精神科の薬にもビックリするぐらい反応を起こします。これも良し悪しですよね。もう暑くてしょうがない。アロマもこんなものでよろしいでしょうか？と妥協してる私。まあ、半年もやってればね。なんて甘いこと言うと駄目ね。常に自分に厳しくないといけないように思う最近。ちょっと厳しいんじゃない？と思うところも多いのですが。まぁ、いいです。明日は父の病院付き添い。明日は雨だって。雨は雨で困る。はぁ。贅沢な悩み（笑）

2010/05/06

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ラスト

今日でＧＷ終わりですね。明日からお仕事、学校の人には大変申し訳ないのですが・・・私働いてるときからＧＷが怖かったんです。だから終るとすごく嬉しいんです。すいませんＧＷだと病院休みでしょ？ってことは何かあってもどうにもならないというわけでして。それの心配だけです。私だけの問題（笑）しかし、ＧＷはお金が出て行かないという魔法です。私の場合ね。そんな私昨日一人苦しみました。まあ、内容は伏せておきます。お金に関してとしか記載出来ませんが・・・久しぶりにネガティブになりましたね。「死にたい」と思いました。いつの私ならバッサリと切ってるのですが・・・我慢。自分で決めたことは曲げたくないタイプです。曲がりますが（笑）だから、音楽聴いて寝ました。起きたらお腹が痛い！おへそを出して寝ました（笑）なんていう２６歳・・・起きて思いました。「いつまでも悩んだって時間はたつ。行動しなさい」そう思ったら今日は暑かったので姫チックなワンピをきてネイル。その後はずっとパソコンの前に座り続けました。何もしないのと変わりません。私最近ネガティブからポジティブへの変更が早くなったかもしれません。もちろんコミュなどにネガな言葉を記載してるのですが。それで、お腹も空かず親も何も言わず・・・３時ごろ父が「福がスズメ取った！」と部屋にきたのです。マジ？！トカゲじゃ我慢出来なかったの。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! っていうかもう福ちゃん嫌い！もう顔合わせてません。バカ！それから昼ごはんを作って３人で食べました。その後は洗い物や料理を父に教えてもらってやりました。終ったら腰が痛い。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! そんな時に弟帰宅。「うわ～スズメ！！」玄関においてあったらしいヾ(;´▽｀A``アセアセプレゼントですか？はぁ・・・スズメさんごめんなさい。それから弟に雑貨屋に連れて行ってもらいました。時計が検定でいるんです。でも、時計なんて持たない私。仕事のときからレジなどだったので時計はよくなかったし。すっかり携帯に頼ってる私。時計がなくて・・・安いのを買ってきました。後はちまき！安くなってました（笑）父から「子供の日」ということで買ってもらいました。彼氏にお供えしときました。夕食は父が作ってくれました((((o´ω｀o)ﾉアサリが砂出し完全じゃなくて・・・まあ、手動いてない人だし。リハビリです（笑）お風呂に入ってまったり。お勉強もしました。頑張るのみ！明日から詰めで頑張ります。っていうか・・・学校１週間ないの駄目です。マニュキュアがすぐどろ～んとなるんだけど。いつも薄めてもらってます。まだ自分ですることは許可なくて。もうどろ～んですけど！！それだけかよ（笑）

2010/05/05

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どんぐり

昨日の夜中ネイルとアロマをして・・・自分のマニュキュアも落ちまくりでちょっと我慢出来ず１週間落とさないほうが爪のためなのは分かっているのですが。私我慢が嫌いです。ウソです。爪は色がカメレオン並に毎日違うほうがいいんです！でも、今は赤以外塗ってませんよ。昨日マニュキュアを落としていたら液体が飛んだら他のものまで色を落としたのにはビックリ・・・怖いなぁ。ちなみに私液体よく飛ばすので周りの人気を付けてください。先生にエプロンあったほうがいいわ！って言われる問題児です。それで全部終ってから前からうざかった前髪を切りました。夜中にバサバサと・・・長さをあわせていたら・・・事件！！眉毛出るところまで切りました。ぱっつんぱっつんのどんぐり。鏡を見るたびに凹みます。美容師さんってすごいと思いました（笑）３時すぎに寝たのに６時に起きました。おまけに夢はアロマのテストでした。それで久しぶりに朝食を食べてネットをして・・・アロマ、ネイルをすると寝てしまいました。起きたら昼前で慌ててテレビを何日かぶりにつけて鑑賞。弟は大阪に行ってしまってあっしーがいません。大阪とかうらやましすぎやし！それから、父と買い物。犬の餌などを購入。帰宅して、いちごさんをベランダに出してあげました。しかし、この子引きこもりだわ。動かない。おまけに今日は暑いみたいです。暑いんだって・・・顔がでかいんだって・・・いちごが出てる間福ちゃんは獲物を見る目で見てました。でも、あまりに動かない、いちごに飽きて消えました。外出してもブーブー怒ってばっかりやったしなぁ。とても片手で持てる重さじゃない兎になりました。きっと福ちゃんより重いです。凶暴です。夕方またアロマとネイルをしてから北斗の散歩。帰宅して夕食の準備を手伝いました。ご飯食べてからお風呂掃除((((o´ω｀o)ﾉ今日は暖かいのもあって家事をした感じ★ 月曜日に誕生日にメニューに頭を抱えてますｗちょっと何かがハッピーな今日でした。

2010/05/04

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買出し＆感謝

昨日は３時ごろ寝ました。私の風邪だいぶよくなりました。幸せやっぱり頑張ったことは結果にしたいからね。８時に起きて少しパソコンをしました。それですぐにメイクして家族で買出しに行きました((((o´ω｀o)ﾉこの前の大きなお店です。我が家の１週間分の食材ですｗ父は途中ダウンで母と周っていたのですが・・・私もダウン。杖ありでも広すぎる。おまけに母の買い物ながい・・・「今日のお買い得」って書いてあったら「あいちゃん！今日のお買い得だって！」と言って買っちゃう人なんです母を騙すのは簡単だと思います（笑）私もジュース大量購入。学校のときとかに持って行きます。学校で先生に飲んでいいのよ！って言われるのですが・・・まだ緊張してる私飲んだ事ないです（笑）でも、外出のときは飲み物が必要なんです。でも、５０円とかでペットボトルのジュースが買えちゃうから満足。お菓子やらジュース買って来ました（笑）大満足。それで、２時間の買い物をして帰宅。昼ごはんの後はしっかりアロマとネイルしてました。ネイルは形がねぇ（涙）先生とやってるときは出来る！と思うのですが・・・まぁ、ボチボチ頑張ります。アロマはきっと大丈夫です（変な自信）父と弟は親戚にお見舞い返しに周りに行きました。これから弟が表に出て行かないと駄目なので弟を連れて周ってます。まあ、跡継ぎってことですね。私は跡継ぎから降りたので・・・兄は家もあるしね。きっと弟が継ぐんでしょうね。私も親戚とは普通に接してます。両親の希望で病気のことは全く言ってません。でも、ばれてると思います。親戚の誰一人として「あいちゃん仕事は？」って言いません。「あいちゃん体は？」なんです。いいんです。別に。気にしません。父のほうの親戚はみんな優しいです。学歴もない人だから楽なんです。母は一人っ子なので親戚もなくて。これもあまり関係ない。それで私は薬の副作用でダウン。でも、ビックリするぐらい肩こりがない！この薬すごい。起きてパソコンをして・・・ネイルをまたして。アロマより好きなんです（ヲイ）弟は今日大学の友達と会うはずがキャンセルになって怒ってゲーセンに消えました（笑）下に降りると恩師から手紙が届いてました((((o´ω｀o)ﾉこうやって手紙をもらえる瞬間私って幸せ者だと感じます。この先生担任になったことないんです。小学３年のときに図工の先生として私の教室を受け持っただけです。もういじめにあっていた私。おまけに図工が果てしなく出来ない私。でも、先生は「うまいよ」って誉めてくれて。この頃虐待といじめに地獄だった私にはもちろん依存の相手です。小学生ですがぁ・・・だから先生と一緒に行動しました。いつもお手伝いとかして。とにかく良い子にしたらいいんだって思ったんですよ。中学になっても会いに行って。でも、適度に距離も作って。先生を失いたくなかったんです。でも、２６歳で結婚。泣いたなぁ～でも、私２６っていう数字だから好きなんです。先生が笑顔になった年だから。それからもずっと簡単な挨拶ぐらいの手紙は続けてました。でも、病気になって自分のこと言えませんでした。悪い子だから捨てられると思ったんです。それを飛び降りた年にカミングアウト。３人の先生にカミングアウトしました。「あゆか」という名前は恩師の名前から取ってるんですよ。もう捨てられると思いました。重たいと思うだろうし・・・でも、２人から捨てられませんでした。その一人の先生です。バースデーカードを送ったら返事がきました。「あいちゃんはいつも正確な日にしっかり送ってくれる行動力と計画性には驚きます。ありがとう。家族も忘れてます・・・ネイルの学校行ったんだね。新しい１歩はみんな不安なものだよね。先生も学校新しくて不安だったけど支えられてます。いつか先生の爪も綺麗にしてね。よかったら夏休み遊びにきませんか？」ってくれました。うれしいよ。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 家を新しくしたんだって。子供さんが３人。にぎやかそう。先生の子供なら大丈夫かも？（笑）もう依存じゃないんですよ。先生は大切な人です。手紙にも「悩みごともなんでもど～んとこい！」ってくれたし。是非会いたいとは思うのですが。小学生から会ってないので緊張＞＜でも、会いたいです。依存じゃなくなったこの先生と普通にお話がしたい。もう私が良い子じゃないと私は思うけど先生には私は「優しい子」らしいから。先生となら普通に話せそうです。もう一人の先生もおいでよ！って言われてまだ行ってない！電話番号まで知ってるから時々お話するんだけど。先生も美術の先生。この下手な絵を誉めたおしてくれた人です（笑）みんな大好き☆ こういうとき思うんです。私病気になってもよかったと・・・先生達は私がどういうふうになっても「優しい子」として受け止めてくれます。リスカしてるとかそんなの関係なしにね。私が生きてたことを心から喜んでくれて。それに気づけなかったことに謝ってくれて。私は人には恵まれてると思います。今年は２人の先生どっちかに会いたいなぁ～１人の先生には畑頼まれてるけど・・・（汗）普通にお話したいｗ私が新しいことに挑戦したことを誉めてくれて喜んでくれてるし。あ～やっぱり私は恵まれてると思います。ネットも恵まれてると思うのです。いろんな出会いがあって。意見ぶつかって。おかげで前向けて。私の変わる１つの要因をみんながくれてると思います。夕方勇気を出して（？）ケーキ屋に電話しました。本当は京都で買う予定だったけど持って帰るときに崩しそうで・・・彼氏の誕生日が病院の日だったので近くのお店に予約★ キャラクターのケーキにしようかと思ったのですが・・・さすがに３０歳（汗）恥だろうと思ってフルーツにしました。節目なので大きなホールで買いました。家族でお祝いしてもらいます。彼氏と私も恵まれてると思うのです。もう４年たつのにそのときのネットの友達がお参り行ってくれたり・・・本当に私たちからの感謝です。私辛いをいっぱい考えて答え出ません。でも、辛いを超えたから今は彼氏の誕生日しっかりお祝いしてあげようと思います。手料理でもするかぁ・・・でも、ケーキ屋の人に「お名前はなんて入れますか？」って聞かれて言うのが恥ずかしかった！私彼氏のことちゃんと呼んだことないんです（汗）照れ屋だったからです。電話なのに顔赤くして「ひ・・・ひろです」って。少女の告白みたい（笑）なんか体もだいぶ治ってみんなの優しさにふれて幸せ。人間って簡単なことで幸せになれるよね（笑）

2010/05/03

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予定狂う

昨日１０時に寝たんですよ。眠剤抜いて。起きるのは１２時の予定です。実際起きたのは・・・２時前激しく落ち込みました。予定狂うとパニックになるタイプなんです。当然のことながら昨日もパニックとりあえずまだイベントに間に合う！とパソコンへ。しかし・・・体しんどいがなぁ。そして夜中に父が「弟がおらん！」と騒ぎ・・・「ちょっと着いてきて」と連れて行かれ・・・夜中の３時にゲーセンに。まじ勘弁してください。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! １件のゲーセンにいないがために２件目・・・見つけて母に「あんた行ってきて」って。なでやねんあんたおるやんけ・・・って思いながら」「あんた早く帰ってこいって」と言って私の役目終わり。何してんだかぁ・・・親の悩み。もう２２歳になった弟に対して過保護なんだろうか・・・微妙に過保護だと思いますがぁ。連絡がつかなければ不安にもなるんだろう。親って大変と昨日考えました（笑）いやいや！親だけちゃう！私も大変やわ！こんちくしょう！すいません。彼氏の日記読んだ後なので日記おかしい（汗）そんな感じでベッドに戻れば外は明るくなってきてる。はぁ・・・今から眠剤飲めば教会に確実に行けない。そう思うと何もなしで寝たのですが・・・鼻がつまって辛い。咳が出て辛い。寝てられません。むっか！ってなって朝の耳鼻科の薬やらを飲んで眠剤も。１０錠を超える薬なんて今までまともに飲んだ事ないんですけど。さっさと治ってください。飲むと咳は綺麗に消える。そして眠れるのです。母に緊急外来行ってきたら？と言われるのですが。この程度で緊急外来行くのは問題外です。おまけに、私の先月の医療費計算して自分がお金ないのを納得しました。４万超えてる医療費ってどうなの？頭痛い。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! それで起きると１３時。ち～ん。本当に予定狂いまくり。とりあえずパソコンつけます。お客さん１人ゲットしてご飯。なんとなくコンビニにうろうろ・・・帰宅してネイルを少しして予定を立て直す。アロマも少しして・・・香りはなんか一致しません。そして寝てしまいました。起きてまたパソコンの前。弟を呼びに部屋に行くと蛻の殻・・・またおらん。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! ３人で夕食。お風呂をはって久しぶりに１番風呂！いつの時代よ！って話なのですが・・・弟が「男が一番や！」と言い出して。お風呂をはるのは私。１番が弟、２番が父、３番が私というなんとも意味の分からないことになるのです。今日は私が先にはいってやりました。お風呂行ってからレンタル屋に連れて行ってもらって・・・絢香のアルバム借りました。でも、お気に入りがない・・・買うのもね。それにしても、このＧＷ感のなさ・・・どうなんでしょ？家の周りの人は出かけてるのかしら？前の家は法事ですが。彼氏の命日の次の日に亡くなったんだよね。私のＧＷは８．９日です。命日であり試験ですが（汗）８日平等院鳳凰堂行ってきます((((o´ω｀o)ﾉ試験前にね・・・命日にね・・・（汗）ここの花だけには感動するんです！だから行きます。本当は試験前にネイルしたかったんですよ。クローバーを書いてもらおうと思ったんです。学校１週休みだしさぁ～でも、お姉さん子供おるから休みやし・・・もう諦めます。それからお参りしてから、ホテル行っちゃいます。無駄に疲れる行動しません。ってか真面目に生きよう。うん。真面目に勉強しよう。落ちるともっと予定狂うから（汗）

2010/05/02

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半分ダウン

昨日９時に薬なしでとりあえずベッドに・・・横になると咳のため器官が苦しくて。最低でも、２時間ほど眠って。夜中から活動。とりあえず、チャットイベントにあわせて生活してるので２時間頑張る。お客さんに「そんな声で・・・」と哀れまれるじゃ、ボイスにしないで下さい！（笑）それからネイルとアロマ。悲しいことに。私の鼻が壊れました。３月終わりから耳鼻科にしっかり通院して鼻を大切にした私。それは検定臭いの嗅ぎわけテストがあるから。なのに、ここに来て風邪？でやられましたいじで香り嗅いでますが・・・努力したらむくわれると信じてるのですが・・・体かよ（涙）それで、自分の左指だけ赤マニュキュア！前に比べたらはみ出したりもせず綺麗に。寝るときには４時９時に父に「買い物」と起こされて。退院祝いの商品券を買いに同行。昼食を食べて寝るけど、途中祖母の電話に起こされて。何かと思えば２０分の経済のお話。また寝ると犬の散歩と起こされ・・・はう～メンタルダウンの前に体がダウンしてきました。熱はまったくないんです。私いつも喉いられると気管と肺をやるタイプです。私が悪いけどＯＤと飛び降りのおかげで肺が悪いんです。だから最初から喉には注意してたんだけど。寝ると辛いっていうのが最低です。もう、試験合格とかより受けに行くのが目的になってきました。情けないお話だなぁ。もう１週間。っていうか世の中ＧＷだろ！私はなんていう時期に体壊してるんだろう。毎年ですけど毎食後の精神科以外の薬が多すぎて吐きそうなのですが。治りません！でも、死んでも試験は受けます。さぁ、また眠剤抜いて寝て夜中に活動します（笑）

2010/05/01

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