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2009年01月の記事
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懺悔
昨日は日記を書いてから切る事をしっかり心に決めていた 私は切りに行きました。 でも、母が起きてきて「寝るの？」って言われて焦った。 「今眠剤飲むよ！」って言った。 そして、食堂に行ってガーゼをあらかじめ袋から出しておいた。 同じ失敗はしません。 そして、剃刀を２階にそっと取りにいこうとしたのはいいんだけ ど・・・ 足音が響く気がして怖い。 私の今の歩き方は普通ではないので、ペタンペタンって 音する・・・（汗） それで、２階いって鞄をあさったら剃刀がない！ あ～また親取り上げたなぁ～って思ってムカッ！ でも、まだあります。 そんなこと想定済み。 それで、新しい剃刀を持ってトイレへ。 でも、なんか怖いんですよ。 切る事が。 どうして、こんなんになったんだろう？って思います。 去年なんか血がとまらないまで切っていたのに・・・ 本当は泣き叫びながら刃物を上から振り下ろすのが好きなんだけど ・・・そんなことトイレでしたらばれるもなにもないって感じ だし・・・ 結局普通にリスカ。 いや、アムカか・・・ でも、切る場所がない。 なにげに、私は自分が切った腕の傷が気に入ってしまって。 綺麗な間隔があいていて。 それを壊したくない。って思ってしまって・・・ そうなると、切るところがない。 もう、肩はやめておことうと思って・・・ ただ、痛いから。（汗） それで、腕にしてるんだけど・・・ う～ん。 迷う。 やっぱり私は弱いんだって思った。 だから、自分に「異常で弱虫な最低な奴！」って何回も 言って切った。 痛い。 痛いよ。どうして？ なんで、こんな痛いって感じてしまうの？ それが嫌だった。 昔ならこんなこともなく血をたらしながらそれを見て ほっとしていたのに。 出来ない。 リスカにも見捨てられた？ どうしよう。焦る。 それでも、私はリスカというものを手放せない。 絶対に。 リスカがあったから学校に行けた。 リスカがあったから仕事が出来た。 リスカがあったから生きれた。 全部リスカのおかげ。 リスカは裏切らない。 絶対に。 だから、私は切る。 数本線を入れた。 本当に猫にひっかき傷のようなもの。 弱い。 なんでばっさり切れないだろう・・・ 悔しい。 カウンセラーに言われた言葉は辛いのに。 あのカウンセラーを目の前にしても何も言えない。 ひどいことをいいましたね。って言いたいけど。 言えない。 そんなこと言えば私はまた異常な子と言われるんだろうし。 あのカウンセラーとケンカしても無駄だと思った。 昔のカウンセラーの先生はどんな暴言を吐いても私を 包み込んでくれたけど、あそこでそんなことしたら すぐに病院に言われる。 そんなもんだろうと思った。 だから言わない。 昨日、カウンセラーがこう言われてどう思いますか？って 言われた時「切ります」って言えばよかった。 最後ならなんでもいいつければよかった。 あ～今は怒りっていうか悔しい。 ばかやろう！っていうか、私を調べたかったの？って 思う。 ああいう人間は大嫌いだぁ。 医者でもないのに、どうして過去をしる必要があったんだよ。 悔しい。 それで、昨日切ってガーゼをあてたまではよかったんだけど・・・ ガーゼを止めるテープがない。 っていうか母がしまってしまって・・・ だからって、母にテープ出してなんて言ったら切ったってばれる。 だから、前つかったのを使った。 そしたら、パジャマに血がついた。 やばい・・・・ 焦った。 それで、何もなかったように歯を磨いて 薬を飲んだ。 あまりにもカウンセリングが辛かったので、頓服を飲んだ。 そして、ベッドにもぐった。 母にばれてはいけない。 母はベッドの下で寝てる。 すぐに電気を消して、私は包帯をそっと隠れてまいた。 これで大丈夫。 そして、昨日も３時に寝た。 起きたのは８時。 それで、ヨーグルトを流し込み薬を飲んだ。 カウンセリングのことは少し落ち着いていた。 点滴はよさそうだ。 そして、親が来ないのを確認して昨日切った場所を 見た。 ほれてしまう。 異常かもしれないけど、好き。 あの傷跡が綺麗でしょうがない。 赤くなった線が好き。 でも、猫のひっかき傷ぐらいだってことが許せないけど。 それで、包帯はとった。 かゆいので・・・ それで、ぼけ～っと座っていた。 体はもたれさせて・・・ そして、昼になってスープを食べたんだけど・・・ 私は何を血迷ったかトマトのスープを買ったのだ。 トマトのスープなんて嫌いなのに・・・ 今日それを勇気を出して飲んでみた。 うぅ・・・ やっぱり無理。 ちょっと母にあげた。 あとは頑張って食べた。 トマトのくせに、カロリーは結構あって１９０もあるのだ。 もう、あれは買わないでおこうと誓った。 そして、もやしと卵のいためたのとイチゴを食べた。 父がいると食べないわけにいかない。 それで、１時間寝た。 本気で眠い・・・ 父にファミマ行かないのか？って言われてあっ！って 事で急いで起きて行った。 今日は近所のファミマがリニューアルオープンなのだ。 絶対行くって決めていた。 絶対安いもん。 でも、あまり人がいなかった。 あれ？ おにぎりはほとんど売れてなかったし・・・ 結局福袋も買わなかったし・・・ わかめのおにぎりを１つとタピオカの入った紅茶とカロリー０の ゼリーを買った。 カードで３０円引きされたし。 それから、ミスドに行った。 今日は訪問看護なので、一緒に食べるドーナツを買いに行きました。 そしたら、ミスドすごい人。 なんで？ 入ったら列が出来てるし・・・ みんなすごい量のドーナツを買ってるし・・・ 私はフロッキーシュー３つと２００円のいろいろ入ったドーナツ ２つ買った。 全部券で交換。 そして、食料を買いに行きました。 とくに食べたいものもなく・・・ 蒟蒻ゼリーを買ってもらいました。 そして、帰宅して携帯をいじって時間をつぶしてました。 そしたら、訪問看護の人が来ました。 そして、リハビリ。 オークションの話などもした。 後は顔が洗えないこと、和式のトイレが出来ないこと、爪が切れない ことを話しました。 顔が洗えないのはどうしたらいいのかって考えていた。 社長に聞く！って言っていた。 背中がまるまらないんだ～っていう話になった。 それで、いろいろ考えてくるって言われた。 そして、お茶をした。 ドーナツを食べながらいっぱいしゃべった。 楽しい。 好きです。こういう会話。 そして、リハビリ終わってご飯食べて今なんだけど 包帯がない。 また、母が隠したか捨てた。 最低だぁ。 また買わないといけない。 じゃないと、リスカしたときばれる。 ばれたくないし・・・ あっ！ 今日祖母の家に母と一緒に行って 懺悔してきた。 １０００円返してきた。 祖母は盗んだことは何も言わなかったけどそれを悪いと 思ってリスカしたことを悲しんでいた。 っていうか怒っていた？ お金はいつでもあげたいって言われた。 でも、私が薬を買ったら困るからあげれないって。 それをしないならいくらでもあげたいよって言ってくれた。 やっと謝れた。 よかった。
2009/01/31
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カウンセリング２回目
昨日は何時だっけ？ 遅かったはず・・・ 記憶が曖昧です。 ３時かな？ とにかく、不良です（笑） それで、昨日リスカがばれたんですよ。 私は切りたりなくて、お風呂に剃刀を持っていったんです。 そしたら、母がなんとなく感づいたらしくて・・・ 見に来て。 剃刀があって・・・・ 没収。 そして、切った事もばれて。 私はもう合わす顔がなくてお風呂からあがりたくなかった。 そして、寝る前に母と少し話しました。 そしたら、母が泣いてしまって・・・ 私が切らないようにって神様にお願いしてるのに どうして・・・って。 なんで、あんた自分を傷つけるの？って。 最高に辛くなってしまって。 また、こうやって親を悲しませるんだ・・・って思って。 最低な人間であって最低な娘だと思いました。 そして、祖母のお金をとってしまったことも話しました。 母は事情を説明して祖母にお金を返しにいこうと言いました。 そして、布団に入りました。 でも、私は母を泣かせてしまったという罪悪感でいっぱいに なってしまって・・・ 眠れない。 もう、切ることしか頭にありませんでした。 母が寝てるのを確認してそっと２階にいき剃刀をもって トイレへ。 もう切る場所がない・・・ でも、数本切った。 でも、私の使ってるガーゼは１枚づつ袋に入ってるんです。 だから、トイレで袋からガーゼを出すと音がしてばれるんです。 それで、結局ばれて・・・ 母にまた切ったの？って言われたけど断固として 切ってない！って言い続けました。 そして、そっと寝ました。 朝は９時に起されて・・・・ 私は体重計に乗りに行きます。 ８００グラムも減っていて私はまたハイになっていました。 なんでも出来ちゃう！って思ったりして・・・ もう、入院も必要ない！って思ったり。 すごいですよね。 そして、朝はヨーグルト。 母にいちご３つだけは食べなさい！って言われて怖いけど食べた。 そして、布団にもぐってゴロゴロ。 携帯をいじってました。 本当なら午前中だから寝たいんだけど・・・ 寝れない。 そして、すごくお腹が空いている。 昼が待ち遠しい。 １２時になってワクワクしてスープを選びました。 今日はあのチゲを選んだ。 辛いのかな？とか思って食べてみたらおいしい！ 辛いけどいける！ カロリーも低いし。 これいいね。 でも、お腹は空く。 もう少し胃が小さくならないかな。 それで、ゴロゴロしようかな？って思ってベッドに戻ったら もっちゃんと電話。 ２時間もしゃべていたよ。 何しゃべったっけ？ あんまり覚えてない。 まあ、どうでもいいことしゃべってます。 話なんて続くもんですよ。 パンダちゃんを襲いたいとか・・・・（嘘） それで、もっちゃんが用事があるらしく電話終わり。 ４時近くになっていて少し本を読もうかな？って思った。 どの本を読もうか迷った。 結局昨日きらちゃんが送ってくれた携帯小説を読んでみた。 結構おもしろいっていうか読みやすい。 でも、眠くてダウン。 カウンセリング行かないといけないの分かってるけど眠い・・・ 寝てしまった。 父が帰ってきてビックリして起された。 急いで用意をしてカウンセリングへ。 大学の近くのコンビニでベーグルとお茶とコーヒー牛乳を 買ってもらった。 ベーグルは大好き。 カロリーがしっかり表示されてるから。 １９４カロリーだったかな？ それを食べてお茶飲んで大学へ。 もうあまり辛いとは思わなかった。 待合室にいってまっていたらカウンセラーが来た。 ２回目だけどあの人とはカウンセリングがしたくないと思う。 駄目だ。 体うけつけない。 やっぱり男の人は駄目です。 それで、今日は学生がいないらしてく２人きり。 すごく嫌。 怖いって思う。 やっぱり私は男性恐怖症なんだって思う。 それで今日は初めにこの前と変わった事はありますか？と聞かれた。 私はリスカをしました。と答えた。 理由を聞かれて答えた。 う～んって言われた。 リスカしないのが一番いいんだろうけど・・・ 難しいですよね。って。 そして、今までのカウンセリングはどんなことをしてきたのか 聞かれてリスカをすると優しくなぜてくれてそれが母親的だった 事を話した。 後は彼氏はどんな人だったの？って聞かれた。 あまり思い出したくないのに・・・ 答えた。 お祭りがあったら連れて行ってくれてなんでも買ってくれた。 とにかくいろんなところに遊びに連れて行ってくれた。 動物園などもいっぱい行った！ 私のことを子供として接してくれた。 おんぶや抱っこもしてくれた。 そう答えた。 そしたら、おんぶや抱っこをするのはＳＥＸとしてじゃなくて？ と聞かれた。 なんていう人だと思った。 最低。 だから嫌いだ。 なんで、そういうことしか考えれないんだろうって思った。 はっきり違います！って言った。 後は、お金は持っているの？って聞かれた。 全く持ってません。と答えた。 コンパニオン時代のお金は？って言われた。 ギャンブル依存だったことを答えた。 よく依存するんだね。って言われた。 すいませんって感じです。 どうして、お金を持たせてもらえないの？って言われた。 私は薬を買うからです。って言った。 何を買うの？って言うから薬の名前を答えたら 知らないと言われた。 知識が私よりも低いの嫌い。 今飲んでる薬も聞かれた。 後入院歴も聞かれたけど私は何回も入院してるので覚えてないと 言った。 最初の入院だけは覚えていたので答えた。 それで、何かやりたいことはある？って言われた。 今は体が悪くて何もできないから、せめて人の相談にのりたいと 思うといった。 リスカしてる人の気持ちやら摂食障害、ボーダーの気持ちは 少しなら分かるから話は聞きたいと。 人のためになりたいんだね。って言われた。 そして、これからどんなカウンセリングをしていっていいか 分からないと言われた。 すごく難しいと・・・ そして、こんなのは言いたくないけど・・・・ 「あなたをここで診れないかもしれません。」 「プレーセラーピーや箱庭は退行する恐れがあるので出来るか 分からない」 「スタッフで相談して決めます」 といわれた。 ショックだった。 あなたは診れない・・・ 頭をこだまする。 カウンセラーはすかさず、今そういわれてどう思いますか？って 聞いてきた。 私は「またカウンセリングしてもらうところを探さないといけないと 思います」と答えた。 死にたい。消えたいなんて言えない。 この人に何も言えない。 そして、父が変わりに話を聞くことになって部屋に入った。 私は待合室でもんもんとしていた。 リスカしようと決めていた。 血まみれになって泣き叫びたいと思った。 願わないけど・・・ そして、もうここにくることもないんだろうと思って 待合室の写真を撮った。 そう思うと、私を診てくれたカウンセラーに感謝する。 一番感謝してるのは高校からずっと診てくれた厚生病院の カウンセラー。 暴言を吐いて別れるようなことになったけど・・・ すごくいい人だった。 知識もすごくあったし、私の自殺も察知してくれていたし。 いつも、そばにいて支えてくれた人だった。 先生からもらった手紙は大切にもってる。 大好きです。 大嫌いなんてうそ。 好きすぎて、嫌いなだけ・・・ これが、２１歳の時に私は発売した本の言葉。 あの先生に会いたい。 あの先生ならカウンセリングをうけたいと思う。 私のことを知ってるし・・・ でも、もう辞めていない。 そして、そんな気持ちでいたら父が戻ってきた。 そして、結果は水曜日以降に伝えますって言われた。 なんか裁判の結果をまつ人のような気持ち。 なったことないから知らないけど・・・ ここが駄目だったらまた別の病院で私は判断をされるんだ。 もう嫌。 私の過去を全て聞いて私は異常者っていう目で見られる。 もういいよって思う。 どうせ、私なんか厄介なんでしょ！って思う。 そうだよね。 こんな難しい子いないもんね。 でも、私が求める事は簡単なんだよ・・・ ただ、遊んで欲しいだけ。 週に１回かもしれないけど、カウンセリングとしてでいいから 私を子供として接して欲しいだけ。 その時は精神年齢のままに生きて子供として遊びたい。 無邪気に。 ままごとやらをして。 そして、終わりたい。 そう思うだけなの。 それだけだよ？ 誰も、難しいことなんか願わない。 なんで駄目なの？ じゃ、どうしてそんなに私の過去なんか聞くの？ いらないじゃん。 そして、スタッフで相談って何？ 私のことをみんなに言うの？ 嫌だよ。 話さないでよ。 あなたに何が分かるっていうの？ 私の何が・・・ ばかやろう～って感じだ。 顔も見たくないって思う。 大嫌い。 こんな事ならカウンセリングなんか受けなければよかった。 だから、嫌いなんだ。 またこうやって心に傷をつけられる。 大人は私をみて異常な子っていう目でみるんだ。 いいよ。 もう、知らない。 私は心を開くと異常だと思われるんだから開かないよ。 そしたら、相手してくれるんでしょ？ 帰り道は切ることを頭で感がていた。 それだけ。 ただ、辛いと思った。 そして、あんなにお腹が空いていたのにご飯はいらないと思った。 サラダだけを食べて終わった。 もう、いらない。 何もいらない。 切ります。絶対に。 辛いもん。 私を裏切らないのはリスカだけ。 私はそれを高校生のときに知ったから。 この辛さがあまりにも続くようだったら点滴してきます。 まあ、月曜日に精神福祉士の人が来てくれるから話せると 楽だと思う。 メールくれた人ごめんなさい。 返せるようになったら返します。 相談くれる人ごめんなさい。 今は自分が精一杯です。 情けなくてごめんなさい。
2009/01/30
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続き
それから、帰宅した。 刃物を奪われることが嫌だから、帰った即効かばんから 出して私の部屋に隠した。 どこがいいか考えたけど思いつかなくて・・・・ 適当にいれておいた。 変えておいたほうがいいかもしれない。 そして、何もないように親としゃべらないといけない。 辛い。 盗みをした娘とリスカをした娘だとも知らないでしゃべってる 親。 言おうとかと思うけど、やっぱり親の悲しい顔を考えると 言えない。 その間ももっちゃんとメールしてる。 もっちゃんは私とは別れると言う。 そう言われたら正直むかついた。 だから、きついメールを返した。 男なんて利用するもんだ！って言った。 そんなのもっちゃんには思ってもいないのに・・・ 私は確かに今までの経験から男は利用するもんだと 思うようになってきたけど、利用なんて出来てないのが事実。 いつも、同情してしまってるし。 それなのに、そんなこと言った。 そして、ばいばいってメールした。 本当はそんなん嫌なのに。 春に遊ぼうって言っていたから楽しみにしたいし。 でも、私はもっちゃんに言われた。 もっちゃんとの約束を私は破っていたと。 知らなかった。 言われて気付いた。 私は去年の夏もっちゃんとかと遊ぶ約束をしていた。 でも、そんなのに関係なく私は飛び降りた。 だから、遊べなかった。 そして、私は飛び降りる前にもっちゃんと手をつなぐと 約束したらしい。 まったく覚えてないのだが・・・ でも、ケガが治ってからは男の人とは手をつなぐのも 嫌だと思うようになっていた。 だから、もっちゃんにも嫌だと言った。 約束を守れてなかった・・・ でも、こんなの言い訳だけど私は飛び降りする前の記憶が 薄い。 自分の吸っていたタバコやら使っていた鞄なども 覚えてなかった。 自分で見るようになってあ～こんなん使っていたんだ。って 思い出すようになったぐらい。 頭に異常はなかったんだけど、記憶はなくなっている。 人の名前とかは覚えてるんだけど・・・ だけど、そんなの裏切りにしかない。 最低だよね。 でも、もう私と関係したくないというもっちゃんの気持ちも分かる。 だから、私は自分からバイバイと言った。 本当は嫌だし、普通に遊びたいけど無理ならしょうがない。 私はこうやっていつも人を自分から離す様にしてる。 そうじゃないと辛いから。 そして、自分は孤独な人間なんだと思うようになってる。 悲劇のヒローインだ。 でも、こうやって人と離れるしかない。 私はこんな人間なんだって思われてもしょうがないし。 人の心を簡単に傷つけてるんだって思う。 最低な奴だって思った。 約束一つ守れなくて、そのうえ罵声をメールにして書く。 自分が本当に嫌になる。 また、切りたい。 切ったって罪は許されないけど自分に罰をあたえないといれない。 そして、もっちゃんに言われた。 私は彼氏のところには行けないと・・・ 一番ショックだった。 確かにそうだ。 私は、今日盗みという罪をおかしたんだから。 天国なんていけない。 彼氏も自殺っていう死に方だから天国にはいけてないかも しれない。 でも、私は彼氏だけは天国にいってほしいと願ってる。 私がたとえいけなくても。 でも、私は天国に行って彼氏と結婚式を挙げたい。 その夢が駄目になったんだと思うと辛い。 どうしたら許されるんだろう・・・ 私が犯した罪は。 親に全部言って祖母にお金を返してもらえばいいんだろうか・・・ でも、言えない。 だって、親も傷つくもん。 今までなら普通にリスカをしていたから、親も何も思っていなかった けど・・・ 今回は間があいてるから。 辞めれてるという期待をしてるもん。 いまさら言えない。 家の中で服をしかえるときなど気をつけないといけない。 すごく辛い。 こんな思いを吐き出せるのこは此処と携帯サイトと先生ぐらい。 明日カウンセリングがあるから言うかは分からないけど・・・ 男の人だから言いにくい。 言ったところ所で罪が許されるわけじゃないし。 最低な日だって思う。
2009/01/29
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リストカット
昨日はすごく眠かった。 いっぱい動いたからかな？って思う。 先生の言うとおり私は動いてないから眠くならないのかな？ 昨日は眠りたいって思ったもん。 眠剤飲んで１時間ぐらいで寝たはず。 １２時はすぎていたと思うけど。 ぐっすり寝たはず。 起きたのは５時だけど。 まあ、寝てるかな？って思う。 欲を言うならもう少し寝たいけど・・・ ５時っていう時間に起きてもすることがないっていうのが 事実で。 まず、起きて携帯いじって体をベッドにもたれさせて ぼ～っとしていたら母が猫をお風呂にいれると 言い出した。 それも、凶暴な楽の方を・・・ えっ？！って話だ。 まあ、私は出来ないから母が一人でするんだけど。 楽をつれてお風呂に行った。 でも、なんの音もしない。 不思議。 もっとギャ～って聞こえると思っていたから。 静かすぎる。 それで、数分してから猫がお風呂から上がってきた。 写真とりたいぐらい、しょぼくれた猫になっていた。 あんな太っている猫が小さくなっていた。 そして、バスタオルでふいてもらってストーブの前で かわされていた。 そして、私はじゃ福もお風呂に入れてよ！って言った。 母あんたの猫でしょ！って言う。 でも、私は今自分がお風呂に入るのが精一杯。 本当はお風呂にいれたいけど無理。 残念だけど・・・ そしたら、母入れてくれるって言う。 ありがたい。 猫は迷惑かもしれないけど・・・ でも、猫は警戒してベッドの下から出てこない。 しょうがないので父が缶詰で呼び出す。 出てきたので私が捕まえて母に渡す。 そのままお風呂行き。 ぎゃ～って聞こえた。 やっぱりね。 福は２回私はお風呂に入れてるけどいつもすごい声を出す。 それでも、私はお風呂にいれるけど。 さらさらの毛の猫が好きだから。 そして、母が私を呼ぶ。 私はそんな早くベッドから起きてお風呂場までいけない。 なのに、怒る。 「あんたはちょっとも使い物にならない！」って。 軽くショックをうける。 そんな言い方しなくても・・・って思った。 私が不自由なことぐらい分かってるのに。 それで、福をバスタオルでふこうってしたけど逃げてふけない。 しっぽをつかんでしまってギャ～って言われた。 ちょっとだけ拭いてベッドの下にもぐった。 それから、私は眠くて寝てしまった・・・ もう７時ぐらいだったと思う。 あっ！ ヨーグルトはちゃんと食べて薬も飲んでいましけどね。 そして、起きたのは１０時。 ディケア行くかまだ迷っていた。 すごい、自分の気持ちと戦った。 今１歩出れば変われるって思って。 母にも行ったら？って言われた。 別に無理することはないけど・・・って言われた。 昼まで考えた。 でも、やっぱり行けなかった。 電話出来なかった。 行くときには精神福祉士の人に一言いってね。って言われてる。 別に行ってもいいんだけど、私のことが心配だから目をかけて くれるっていう事だ。 結構私は集団の中に入るのが駄目だから。 でも、電話する勇気がつかなかった。 行くということが出来そうになかったから電話もしなかった。 みんなで今日はお買い物に行くというものだった。 とても楽しいだろうなぁ～って思った。 まあ、私は一人でブラブラするほうが好きなんだけどね。 でも、そうやって人と行くのもいいなぁ～って思っていた。 精神福祉士の人もその行事には来れるんじゃないかな？って 言っていたのに・・・ 悔しい。 服とか買いたかった。 私は病気になってから本当に人と買い物など行かなくなった。 彼氏がいたときも、彼氏が友達作って買い物とか行きなよ！って 言ってくれたけど、行けなかった。 まず、友達がいなかった。 そんなんが９年。 私は孤独な人間になってる。 ネットで知り合った人と会うってなると極度に不安になるし。 怖いって思う。 自分から会いにいくことは出来ないだろうって思うし。 それで、悔しくて寝た。 昼になって起されて昼ご飯。 っていってもスープを飲むだけ。 野菜も出されたけど食べない！って言って食べなかった。 そろそろスープも飽きるかも。 でも、カロリーがきっちり表示されていてなおかつ低い カロリーのものを探すのって難しくて。 値段もあるし。 今はスープって感じですね。 はるさめのチゲ味を買ってあるんだけど、私は勇気がなくて 毎回食べてないんだけど・・・ そろそろ食べないとなぁ～ 辛いかな？って思って。 それで、昨日からリスカがしたい気持ちと戦っていた。 昨日は今すぐにでも切りたい気分だった。 でも、刃物がないからモンモンとしていた。 そして、寝た。 朝起きてディケアのことがあってリスカのことを思い出して いた。 切ろうかな・・・とか。 どうしようかな？って。 その前に私はリスカの傷が薄れてきたことが極度に嫌だったし 不安だった。 なんでかは分からないけど・・・ その頃から切りたいと思うようになっていた。 でも、刃物がない。 困った。 私の所持金は３００円。 刃物は買える。 でも、どうやって家を出るかを迷った。 それで、ちょうど喫茶店に行きたかったので母に 喫茶店に行くと言ったら、いくら持ってるの？って聞かれた。 ３００円って言ったら、コーヒー飲めないじゃん！ってことに なった。 それで、母が残りのお金をくれた。 ２５０円もらった。 本当は祖母にお金をもらっていこうと思ったんだけど 母が祖母はあんたにお金をあげない！って言っていた と言う。 私は祖母にお金をもらうと薬をネットで買うからあげれないと 言う。 私が悪い。 祖母はお金はあげないけど、欲しいものがあったら買ってあげると 言う。 それで、駄目元で祖母の家に行ってお金をもらおうと思った。 そして行ったら祖母は台所にいるように私がきたことに気付いてない。 そして、財布は置いてあった。 私はとっさに盗んでいた。 駄目とわかってる。 でも、１０００円だけ。って思って盗んだ。 最低だ。 私は小さい頃もやった。 それが親にばれてすごく怒られた。 だから、盗む事はいけないことだって分かってる。 でも、リスカする道具を買うお金と喫茶店のお金がなくて 盗んでしまった。 言えばよかったのに・・・ 急いで家を出て歩いた。 すごい罪悪感に襲われていた。 最低なことしてる・・・って思って。 でも、そんまま歩き続けた。 そして、近くのドラックストアーに迷うことなく 剃刀と包帯とテープを買った。３００円で買えた。 ガーゼは家から持っていったのでいらなかった。 そして、また歩き続けて喫茶店とかが入ってる店に行った。 気持ちはすぐれない。 そして、３階にあがってトイレに迷うことなく行って 剃刀を出した。 剃刀を腕に当ててみる。 なんか怖いって思った。 去年の７月以来切ってないからか・・・分からないけど。 あんなに深くえぐっていた私が切れなくなってる。 ビックリした。 でも、何本か線を引いた。 本当に薄いものだ。 切ってるうちにあまり怖いとも思わなくなって切れるようになった。 でも、肩から切るっていうのは辞めておいた。 親にばれないように、手首も辞めた。 腕を数本切った。 プクっと血が浮かび上がる。 あ～これだ。って思った。 でも、もっと本当は流れて欲しい。 あんまり満足ではないが、久しぶりに切れたことがいい。 消毒はしないでトイレットペーパーでふいてガーゼを はって終わらせた。 なんとなくチクチクする感じよかった。 そして、喫茶店に行った。 いつも座るソファーの席が空いていたのでうれしかった。 たばこを持ってくればよかったと思った。 そして、チャイがあったから飲んでみたかったんだけど 高かったので辞めた。 そしていつものを飲んだ。 その商品がくるまで気持ちはモンモンとしていた。 祖母のお金を盗んだという気持ちとリスカがばれたら 親はどう思うだろうか？っていう二つにはさまれて辛かった。 また、親は落胆するだろう・・・ 刃物をうばってまでも私からリスカをとりあげたのに、 家を出したらこんなことをするということに。 でも、私はリスカがしたいしまだ自分は卒業出来ないと思ってる。 だから、切った事には後悔はしてない。 ただ、親に何か言われたり思われるのが極度に嫌だった。 そして、このお茶を飲んでるお金は祖母から盗んだお金という 事実が嫌だった。 そしたら、なんか切りたりない！って思うようになった。 気持ちは全然浮上しなくて、辛いだけだった。 だから、切る事を決めた。 会計をすませてまたトイレに行った。 そして、肩を出して切り始めた。 痛かった。 あんなところをよく縫うまで切っていたと思う。 そこに数本線を入れた。 そして、腕もまた数本線を入れた。 そして、トイレとペーパーでふいてガーゼを当てて 包帯をグルグルと巻いた。 この腕が好きだと思う。 包帯が大好きだから・・・ 肩から腕にかけて巻かれた包帯が綺麗って思う。 おかしな思考。 でも、あまり巻くと膨れるから親にばれると思って ちょっと心配だったんだけど・・・ そして、トイレを後にしてお店をいろいろ見ていたんだけど 祖母のお金を盗んだっていう事がひっかかって、気持ちが 上がらない。 そしたら、鞄の中からたまたま昔もらったセルシンが出てきた。 奇跡的だ。 助けだと思った。 それで、ジュースを１００均で買って即効飲んだ。 そして、ＣＤショップで音楽を聴きながらいたら落ち着いた。 リスカしてるときからずっともっちゃんとメールしていた。 私はリスカする人の気持ちは分かるけど周りの気持ちは分からない。 きっと回りはすごい傷つくんだろうと思う。 でも、それがどんなに辛いのか分からない。 でも、私が時々リスカをしてない子からリスカしたいです。って 言われると心が痛くなるからそういうものだろうと思う。 でも、どうにもならなくて。 私が付き合った彼氏もリスカをしていたし。 リスカしたらお互い何も言わずお互いの腕を包帯で巻いたし。 そんな関係だったからそれ以外の関係が分からない。 だから、辛いんだよね。 リスカしてない人と関わる事は・・・ もっちゃんはリスカしたことなんか怒らないっていうけど。 リスカした後は人と話したいと思えなくて・・・ そっとしておいてほしい。 こんな時は私はリストカットシンドロームの掲示板で 慰めてもらう。 それが一番好き。 彼氏の出会いの場所でもあったから。 私の隠れ場所です。
2009/01/29
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クリニックと皮膚科
昨日寝たのは２時。 あは。 私完全に夜起きてますね。 親に怒られても起きます。 ってかいい加減親と別の部屋がいいんですけど・・・ 何も出来ないんだもん。 本当に不自由です。 携帯いじれば怒られる。 音楽聴けば怒られる・・・って本当に嫌。 好きなように生きたい。 でも、こうなったのは全部自分のせい。 私がいつ何をするか分からないから。 そして、飛び降りなんかしたから２階にあがるのが 大変だから下の部屋にいるっていうこと。 でも、そろそろ２階の部屋に戻りたい。 それから、寝るときぐらい親は別にしてほしい。 辛い。 寝なさい！って言われまくって。 好きな時間に寝たい。 朝は起きてるんだから・・・ 私は夜を楽しみたいのに。 悔しい。 外に出るにも一人は駄目。 出歩いていいのは、家の周りだけ。 こけたら、寝たきりになるからっていうのと、危険な子だから。 公園に行きたいって思うけどそれすらきっと許されない。 公園でブランコにゆられたい。 ブランコ大好きなんだもん。 なんか、ブランコって天国に繋がってる気がするの。 高くこげばこぐほど、天国に近くなれそうな気がする。 昔からそう思ってる。 だから行きたい。 行けないって辛いなぁ～ それで、今日は父が仕事を休んだのでゆっくりした朝だった。 私は７時に起きていたけど。 父は８時に起きてきた。 私は今日から脂肪０％のヨーグルトにした。 こっちのほうがいいのかな？って思って。 それで、今日から食べてみたんだけど、普通のヨーグルトより 甘い！ これ大丈夫？って思うんだけど・・・ 脂肪は０でも糖分が気になる。 う～ん。 戻そうかな。迷ってます。 それで、寒くてまた布団にもぐりこんだんだけどもう９時。 寝る暇もなくて、ゴロゴロしていた。 父に１０時にもう病院行くよ！って言われたけどもっと 寝ていたい！って言っていた。 私が一人で病院に行かないといけなかったら確実に 行けてないと思う。 それで、１０時に服を仕替えて病院。 ２週間ぶりです。 ケガをしてからは１週間ごとに診てもらってるから２週間 先生に会わないのは結構きつかったです。 誰にも自分の気持ちを吐き出せないってきついって思った。 それで、クリニックについて紹介状と自立支援とお薬手帳を 出して雑誌みていたら１０分ほどで呼ばれた。 診察室入る前になると混乱する。 もう、先生と付き合って９年もたつのに、いまだに緊張する。 っていうか、何を話していいのか分からなくなる。 先生は紹介状があったので、胃は大丈夫？っていう話から 始まった。 はい、まだ痛いですけど・・・って言った。 胃カメラの運命かも？って言われた。 が～ん。気にしてるのに。 まあ、もう何回胃カメラ飲んでるか分からないからいいけど。 覚悟してます。 それで、入院中ご飯を食べて怖くなって吐こうとしたこと。 ジプレキサやベゲを飲まされて大変になったことを話した。 先生に家ではご飯どうしてるの？って言われて 朝はヨーグルト、昼はスープ、夜は普通に食べてます。 って言った。 そしたら、ば～って食べたりしない？って言われた。 それはしてないって言いました。 後、体重は減ってない？って聞かれた。 少しは減ったけどそんな減ってくれないって言いました。 結局家にいると夜は食べないと怒られるので食べてると言ったら それでいいと言われた。 無理して食べても辛くなるだけだから、その食事でいいって。 まあ、否定されても私はこの食事を辞めないけど（汗） 先生は私の摂食障害とは９年つきあってるから分かってる。 私がどんだけ言われてもとめれないってこと。 今の体重だったら問題ないんだろうって思う。 でも、そう言われるともっと痩せていかないと駄目なんだって思う。 先生に痩せたね！って言われるためにはもっと頑張らないと いけないんだって思う。 なんだろう。この変な思考は。 おかしいなぁ～ でも、先生に結局は注目して欲しいんだよね。 先生だけじゃないと思う。 いろんな人に目にかけて欲しいんだと思う。 昔から。 甘えてる奴です。 そのために痩せるようなものだし。 きっとカウンセラーが出来て依存するようになったら その人の目を向けるためのリスカをしたりするだろうし。 リスカの傷をそっと触って欲しいって思ったりするから。 昔そうだったもん。 私は正真正銘のボーダーです。 そして、異常です。 いいけど。 それで、先生に寝付けないことを言った。 先生もベゲを出したいけど私には合わないし朝残るから 無理だって言った。 私もベゲはいらない。 あまり好きじゃないし。 でも、先生は私にはこれ以上薬を出したくない！って。 私の親も反対してるし・・・って。 うぅぅ・・・ 辛いよ。そんなんないわ。って思った。 本当に寝付けないのに・・・ 先生は仕事をしてないから寝付けないって言うけど。 だから、ラジオ体操でもして体を動かして！って言う。 先生、私がラジオ体操出来る体だったら訪問看護など うけてません！って話だ。 私の体をあまりにも知らないんだよね。 まあ、しょうがないけど。 それで、薬は今のまま様子をみてあまりにもひどいようなら 薬も考えますって言われた。 絶対次ねらいます！ 寝れない！辛い！って言いまくってやる。 ってそんなこと言えない子なんですけどね・・・ はぁ。 それで、診察終わりそうになって慌てて 「離人感があるし、記憶が飛ぶんです！」って言った。 先生はう～んって言っていた。 昔からあるよねって話になった。 そして、入院していたときも離人感がひどかったことを言った。 でも、入院先の病院でも薬はないって言われたって言ったら 先生も離人症には薬がないんですよね。って言っていた。 あまりひどいなら安定剤とかストレスをとることが大切 なんだけど・・・って。 私は薬にすごく弱いから安定剤も簡単に出せないって。 もう少し様子みましょうって。 そして、カウンセリングをうけることで治るかもしれないって。 言われた。 まあ、離人症で薬は無理だろうって思っていたけど・・・ そして、最後に自立支援書いてください！って言いました。 了解！って感じでした。 そして、２月から院外処方になるのでそれの申請もしてほしい と先生から言われました。 はいよ！ ってことで診察終わり。 出てきたらほとんど患者さんいなかった。 それで、お腹空いて我慢できなくなってＤＡＫＡＲＡを 買ってもらった。小さいのをね。 それを飲んでちょっと満腹。 会計呼ばれて１１１０円。 それで、帰宅する途中に皮膚科に行ったほうがいいんじゃないか？ っていう話になった。 でも、皮膚科どっかあるっけ？っていう話になって。 探す事にした。 そしたら、市役所の近くにあってそこに行くことにした。 行った時はもう午前中は終わっていたので午後から行くことに。 買い物をして帰宅。 私はスープとりんごを食べて終わり。 親がご飯食べてるなかでスープで我慢は結構きつい。 １１４カロリーとりんご２切れ。 そして、２時３０分になったので病院に行くことに。 行ったら始まったばかりなので誰もいなかった。 すぐに診察室に案内された。 綺麗だったし看護婦さんもとても良い人だった。 それで、診察してもらった結果ヘルペスではないと思うって 言われた。 もう、治りかけだから細胞を取って調べることもできないから 分からないけど、グチグチしてない。って。 なんか違う病名を言われた。 それで、薬をくれた。 後、生まれつきの腕のところのしっしんがかゆいのを言ったら 本当にこれ生まれつきなの？って言われた。 そうです。って言ったら、珍しいですねって言われた。 このしっしんは、治ることはないって言われた。 思春期から今ごろまでがひどいんだよって言われた。 はぁ～って感じ。 それで、薬もらった。 いつもくれる薬だった。 それで看護婦さんがぬってくれた。 口はなめないようにしてくださいね！って言われた。 難しいなぁ～ 腕は左腕はリスカの傷があるから出せないって思って出さなかった。 右だけぬってもらった。 そして、終わり。 また１週間後に診せてくださいって言われた。 私病院だらけじゃない？ 耳鼻科も行かないといけないし。 親にも病院代が高すぎ！って言われた。 すいません。 体悪いもんで・・・ それから、買い物に。 ホームセンターへ。 ブラブラ。 それから、祖母のおむつを買いに。 チョコ買ってもらった。 カロリーしっかりチェックして。 チョコが無性に食べたかった。 それが終わってから帰ろうってしたら電話が。 父の知り合いの人が入院してるんだけどその人が危ないってことで 病院に行くことになった。 私をおいてから行くって言っていたんだけど私も病院でブラブラした かったのでついて行きました。 入院していた病棟に行ってこようかな？って思ったけど なんか悪いかな？って思って我慢。 新しく出来た新館病棟の内科に行きました。 すごく綺麗。 私が入院していたところと全然違う。 いいなぁ～ 私は待合室で携帯いじりながら、看護婦さん見ていた。 点滴がいっぱいあった。 あ～してほしいって思った。 そして、父が面会を終わらせて戻ってきた。 そして、帰宅。 それから、犬の散歩に行くからって言うことでついていった。 今日は結構歩いてるし、動いてるし起きてる。 腰が結構きついけど・・・ 何かすることがあると起きていれるなぁ～って思う。 結局明日のディケア行くか迷ってる。 直前になってまだ迷ってる。 どうしようかな。 行ける気もする。 お買い物楽しそうだし。 めったに行けないし。 １歩踏み出さないとって思う。 でも、怖いっていう思いもある。 先生に相談したかったけど出来なかった。 あ～頓服もっていけばどうにかなるかな？って思う。 明日の午前中に電話して精神福祉士の人に行くことを伝えて おけばいいかな？って考えてるんだけど。 出かけるのは午後からだから。 う～ん。 どうしよう。 緊張するなぁ～ 不安が大きいよ。
2009/01/28
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訪問看護
昨日はネットやっていたら結構な時間になりました。 １時に眠剤飲んだはず・・・ それから、ずっと携帯とお友達。 とにかくメールしての繰り返し。 きっと、私は携帯依存です。 それで、寝たのが３時すぎ。 それで、起きたのが９時。 まあ寝てるよね？って感じ。 それで、ヨーグルトを漁りに行った。 今日のヨーグルトの量はすごく少なかった。 だって、昨日買い忘れたんだもん・・・ しょんぼり。 ヨーグルトを食べ終わってから胃薬にデパスというコース。 そして、また布団にもぐりこむ。 そして、携帯をいじる。 そして、眠る。 なんて自由な生活なんだろう～ こんなんで社会に出れるんだろうか？ 不思議。 まあ、昔から午前中起きれなかったけど。 だから、午前中の仕事は出来ないんですよ。 いつも夜活動する仕事してます。 そして、昼になってゴロゴロ。 親は何も言ってこないからこのままご飯食べなくてもばれない？ って期待したけど駄目でした。 あんた！スープは？って。 はぁ。。。 今日のスープはメーカー物じゃないけどおいしい！ ８７カロリー。 おいしくてヘルシーで満足。 そして、昼からは体を起すようにしてる。 ちょっとでも腰を鍛えるため。 ２時ごろに、教会の人が用事があってきた。 それで、ぼけ～っと見ていた。 そして、携帯をいじりまわす。 そんなことの繰り返し。 ４時を待ってました。 家にしかいない私には訪問看護の人がくるときが唯一しゃべれる 時間。 いっぱいしゃべる。 普段の事からお店のことまで。 すごく楽しい。 リハビリしながらだけどね・・・ それで、お茶をしているときに頑張って気になったことを聞いた。 「私身体障害者通りますか？」って。 う～ん。４級ならいけるんじゃないかな？ 一番低い級しか無理だとは思うけど。 でも、歩き方綺麗になってきたしね・・・ 難しいところだなぁ～って言われた。 先生の診断書の書き方しだいって所だよって言われた。 私は足に麻痺があるからそれが通るかもしれないって言うこと。 後生活に少し支障があるから。 次の診察で聞いてみて！って言われた。 身体障害者通って欲しいなぁ～ ただ、私はなんでも手帳が欲しいだけです。 何か有利とかはあまり考えてないけど・・・ でも、もし車を買ったりするときがあると半額になるらしい！ 後、交通機関は全て割引されるって。 すごいなぁ～ 精神なんて何もないのに・・・って言ったら 精神は目に見えないから難しいらしいって言われた。 そんなこと言われても辛いよ。って思った。 はっきり言えば精神のほうが辛い。 どんだけ訴えても伝わらないから。 身体は目に見えるから。 偏見だなぁ～って思う。 今年はどうも、２つの手帳を申請する運命になりそうです。 通るかな？ 身体は別にどっちでもいいけど、精神は本当に通ってくれないと 困る。 訪問看護きてもらえなくなる。 私の病気でも２級もらってる人もいるのに、私はなぜか 通らなかったり通っても３級だったりと困る。 福井は厳しいんだろうと思う。 本当は２級をもらえないと困る。 年金がいるから・・・ 今家はすごいお金に困ってる。 春は借金をすることになりそう。 そんな中で私にもお金がかかるわけにはいかない。 私は毎月訪問看護やら病院やカウンセリングにお金がいる。 だから、結構かかる。 困った子です。 私は全く払えないし。 だから、自分のお金ぐらい欲しい。 仕事にはまだ時間かかるから。 先生の診断書本当に大切なんです。 嘘をかけとは言わないけど何も自分で出来ない事は強調 してほしい。 本当に何も出来ないし。 どうしても精神の２級が欲しい。 お願いします。 それか、もう死なせて下さい。 病気で・・・ 駄目な願いだなぁ～って思うけど。 さぁ！明日は診察だぁ。 何話す？ いろいろあったぞ！ カウンセリングのことやら、入院したことやら。 入院先の病院から紹介状もらってるけど。 後は離人感があることなどかな。 後そうだ！ 自立支援の更新を書いてもらわないといけない！ う～ん。 忙しい。
2009/01/27
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初カウンセリング
昨日は何時に寝たっけ？ ネットに久しぶりにつかっていたんですよ。 ヤフーで「拒食症 ブログ」で検索すると ブログ村ってのが出てきてそこがすごく気に入って。 そこには境界性人格障害のコーナーもあって日記に読みいっちゃうん です。 そしたら、親に早く寝ろ！って怒られて。 私ケガするまでは、絶対に１２時すぎないと寝なかったんです。 いつも、２時とかに寝ていたし・・・ それが、病院から帰ってきてからは早く寝ろ！って言われて。 眠剤も強制で飲まされます。 寝たくないのに・・・ それで、昨日はわりと眠剤が効いたみたいで寝ました。 たしか・・・ 記憶が最近ないことが多いんですよ。 それで、目覚めたのが５時。 はぁ。 なんで、こんな早くに目が覚めるのでしょうか・・・ しょうがないので、起きて携帯をいじっていたら 電池がなくって充電しないといけないので 体を起さないといけない運命に。 朝から体起して携帯いじってました。 そして、歯磨きしてお腹空いたのでヨーグルト流しこみました。 まだ、父が起きていない時間に・・・ もぞもぞしてる。 そして、薬飲んでしばらくしたら胃が痛い。 あぁ～ またかよ！って思って、湯たんぽを出してきました。 ついでに、体重測定。 減ってる。うれしい。 湯たんぽは電子レンジで暖めるバージョン。 ３分でいいっていうから暖めたけど駄目。 全然暖かくない！ しょうがないので、また３分。 ちょっと暖かくなりました。 病院のほどよくないなぁ～ それを抱っこして携帯いじりました。 そして、８時に寝ました。 起きたら１１時。 う～ん。気持ち良い。 そして、ゴロゴロ。 １２時にスープを作って食べる。 １１０カロリー。 春雨スープなんだけど・・・ まあまあかな？ そして、布団に１時間ほどもぐる。 何もすることもないので、郵便ポストを見にいったら 仁愛から手紙が・・・ 何？って思ったら学校を新しくするからお金を出して欲しいという ものでした。 知りません！ 放置。 そして、ネットを楽しむ事に。 ブログ村行って日記をあさりました。 すごくおもしろくて読み漁りました。 結果私は拒食症ではないじゃないか？って思ったんですが・・・ ただのダイエットではないか？って・・・ だって、もっと拒食症の人辛そうだったもん。 それに、普通に３０キロ代とかになってるし。 私かなり太ってるじゃん！って思った。 それに、みんな太りたい！って思ってる。 私は違う。 痩せたいと思う。 ドンドン痩せて骨と皮になりたいと思う。 そんなことをしていたら、４時に。 結構ネットも出来るようになったしルボックスは効いてるのだ と実感。 先生に報告します。 それで、腰がやばいので１時間ベッドで横になる。 そして５時前に服をしかえる。 昨日買ったばかりのワンピースを着てみる。 写真なんか撮ってみた。 でも、太ってると思う。 なんで？ 悔しい。 そして、５時になって父が帰宅してカウンセリングへ。 ドキドキしてしまった。 大学の近くのコンビニでジュースを買って飲んだ。 １０５カロリー。 カロリー表示のないものは口にいれれない。 そして、大学に行った。 大きすぎて迷子に。 そして、父が出てきた学生にカウンセリングはどこですか？って 聞いたら教えてくれた。 すごい親切な人で後を車でついてきてくれて また迷っていたら教えにきてくれた。 すごい人だって思った。 そして、やっと到着。 約１時間かかりました。 大学をみて辛くなってしまった。 いろいろな現実と向き合わないといけないんだって思った。 カウンセリングという現実。 怖い。 私を昔から知ってる人なら分かるだろうけど、私は カウンセリングで大きな傷をもってる。 依存したんだ・・・ その先生が出産するために休みをとった。 私は恨んだ。 悲しかった。 そして自殺未遂をした。 それから５年ぐらいたってる。 カウンセリングを決意するには時間がかかった。 去年、富山でカウンセリングを始めた。 その先生はとても良い人で好きだった。 一緒に箱庭をして遊んだ。 でも、ケガして行けなくなった。 そんな私がカウンセリングを再開する。 怖い。 自分の話をするって言うことが嫌なのかもしれない・・・ そして、学校がすごくうらやましかった。 私が行けなかった学校。 辛い。 私は短大を辞めないと駄目だった。 病気のせい。 学校に行けなかった。 私は夢をそこであきらめた。 私の夢はＪＲの車掌になることだった。 そのために、私は学校で頑張った。 高校ではＴＯＰをとって奨学金をもらっていた。 車掌になる夢を与えたのは初恋の人だった。 その人が駅員だったから。 でも、病気になって砕けた。 終わった。 それでも、学校の先生は短大行くか就職しか駄目だと 言われた。 それで、短大行った。 でも、挫折。 それから学校っていうところが怖い。 そして、学校に行けるっていうことがうらやましい。 小中高と不登校を繰り返した私は学校はすごく 辛い場所でもあって、行きたい場所でもある。 今日行った大学は今の私はすごく行きたい大学である。 心理の勉強が出来るから。 でも、そんな頭もなければ人間関係も続けれない。 だけど、うらやましいと思ってしまう。 ない物ねだりだと思う。 学校に入った瞬間に辛くなって泣きそうになった。 頓服もってくればよかったと思った。 そして、待合室で待っていたらアンケート用紙を渡された。 家族の事を書く感じだった。 そして、担当の男のカウンセラーがはいってきた。 なんか、個人情報の紙にサインをさせられた。 自殺をしそうだったらすぐに病院に電話する事も言われた。 すごいなぁ～ 完璧じゃん。 死ぬときはここで死ぬとは言わないでおこう。 そして、カウンセリングの部屋に案内された。 あっ！ その前に大学院の子が見学してもいいかと言われた。 私はいいと言った。 男に人と１対１よりいいし。 それで、いろいろ聞かれて答えた。 正直辛い作業だなぁ～って思った。 私の今の状況を叩きつけられた感じ。 母親からの虐待はどんなことをされたのか？ 彼氏はどうして死んだのか？ どんな死に方だったのか？ そして、仕事はどんなことをしていたのか？ 私は麻薬売りの人と一緒にいたことやら、風俗で 働いていたことも話した。 カウンセラーの人にはとても、分からない世界だって言われた。 結構困っていたと思う。 どう説明したらいいんだろう・・・・って言われたし。 そして、いじめをうけていた事も聞かれた。 私の過去はすごいらしい。 重いらしい。 そして、私の精神年齢が低いらしい。 発達障害があるらしい。 やっぱり。 依存も強いから女性のカウンセラーにするのが怖いと言われた。 でも、私の希望もあってカウンセラーは女性になる。 でも、話していて胃が痛くなった。 拒否してるんだって思った。 でも、伝えないといけない事。 そして、私は自分の口じゃないじゃないか？っていうような事も はっしていた。 「男からはお金を奪うだけのものだと思うようになった」と言ってい た。 そう思っていたんだぁ～ まあ、彼氏を亡くして風俗にいくようになってからそう思うように なったけどね。 それで、今回のカウンセリングだけでは私にあったカウンセラーが 決めれないと言われた。 過去をもっと知りたいと言われた。 そのためには、今度もう１回今日の人と面談をすることになった。 その時に、父にも虐待のことを聞きたいらしい。 そして、私はやっぱり富山のカウンセラーのもとに最終的には 戻るかもしれないと思った。 嫌なわけじゃないけど。 富山のカウンセラーのもとにはまだ戻れないし。 困った。 しばらくはここでお世話になります。 そして、終わって出てきたらメールがいっぱい。 うん？ 萌ちゃんから。 待ち伏せしてます！っていうメール。 見た瞬間に、絶対あの車だ！って思った。 だってリラックマあったもん（笑） それで、メール返すと萌ちゃん車から出てきた！ 初対面。 すごいかわいい子。 でも、痩せてる。 うらやましい。 そして、少ししゃべりました。 ちょっとカフェでもあったら良い感じなんだけど・・・ クリニックが同じなのでいろいろ話しました。 もっとお薬を聞き出したかったわ！（笑） 萌ちゃん今度もっとお話しましょうね。 会えてすごく幸せでした。 私なんかのことをお姉ちゃんって言うんだもん。 全然お姉ちゃんじゃないし。 こっちが歳いってるだけで、妹みたいなもんです。 今度クリニックで会ったら薬見たいです！ って私はどんだけ薬が好きなんでしょうか・・・ 先生に怒られそうです。 先生に萌ちゃんに会った！って言いたい。 嬉しい。 すごく。 幸せ。 そして、帰宅途中父には今日のカウンセリング内容を話した。 絶対に母には言ってはいけないと言われた。 分かってる。 虐待されたなんて人に言ったら駄目にきまってるもん。 そして、家まじかになったら、パンダちゃんから電話。 パンダちゃんは私の姉だけど、すごい大胆だわ。 関心する。 ってか尊敬？ 私は出来ない事を平気でしちゃうもん。 それで、帰りに買い物に行ったんだけど私はしゃべっていた。 父が一人で買い物。 ヨーグルト買うの忘れた（涙） 明日のヨーグルトはすごく少ないなぁ～ そして、帰宅したら母にいろいろ聞かれた。 風俗の話なんてしてないでしょうね！って言われた。 すごい焦った。 してないよ！って言った。 あんたの人生なんて何も複雑じゃないし、重くもない！って 言われた。 そうですか・・・って感じ。 いいですよ。それなら。 母の言葉にひっかからない。 これが今私はやらないといけないこと。 そして、夜ご飯を食べた。 ９時すぎに食べる事は嫌なんだけど食べないわけにもいかず・・・ 雑炊・マカロニサラダ（少）・鮭・小松菜を食べた。 う～ん。 食べすぎ？ 不明。 全ては明日の体重測定で分かる。 あ～。 なんか疲れた。 腰が・・・ でも、今日は萌ちゃんに会えてすごくうれしい。 お前カウンセリングどうだったんだ！って話だが・・・ まあ、次回のカウンセリングは今週の金曜日。 早くない？ どんだけ私しゃべるんですか？ 結局カウンセラーに木曜日ディケアに行くか聞けなかった。 ショック。 まあ、自分が決めることだけど。 先生と相談するかな。 あっ。カウンセラーにフリースクールをすすめられた。 行けたらいいけど、歳がね。 それに、近くだと滋賀まで行かないといけないし。 ほぼ、無理だわ。 もう、学校なんて無理なんだよね。私には・・・ いいよ。って思う。 カウンセリングを終えたら泣きたい気分だった。 なんだろう。これ。 あんだけ、過去を聞かれたことはなかったからなぁ～ さてと、明日は訪問看護だ。 リハビリだ！ 頑張るぞ！ いや、ただ待つだけなだけど。 訪問看護好きだからいいよ。
2009/01/26
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バイバイ神父さん
昨日は赤い糸をちょっと見ながら日記を書いたり日記更新してました。 それで、寝たのが２時。 昨日はわりと薬を飲んだら効いた感じがする。 たぶん・・・ あまり記憶にない。 そして、起きたのが５時。 あの・・・ 私早起きじゃないですか？ ってか３時間ですか！？ すごいんですけど（涙） でも、その後しっかり寝たけど・・・ そして、ヨーグルトを流し込む。 しばらくヨーグルトから離れた生活をしていたもんだから ヨーグルトを口にいれたら気持ち悪くなった・・・ それが終わってから毎朝の儀式へ。 デパスと胃薬をほおりこむ！ 私はこのお薬達に生かされてるのよ。 オホホホ～ そして、今日は大切な日。 カトリックの洗礼式の日。 私は不安だった。 自分は神様にさからう生き方しか出来ない人間。 そんな子が洗礼などうけていいのかと・・・ 答えなかでないまま私は今日を迎えた。 この前買った白のスーツを着てみた。 ９号で良い感じ。 ムカツク。 ７号とかが着てみたい。 それで、教会へ行った。 今日は祖母も一緒。 そして、洗礼式を受けた。 これで、私の今までの罪は消されることになる。 だけど、これからは罪をおかしたらいけない。 無理だ。 私はおかす。 人よりもいっぱい。 そして、今日で神父さんが名古屋に変わることになっていた。 この神父さんとは夏に出会った。 私が飛び降りをして病院にいたときに祖母がたのんでくれて きてくれた人。 私は始めてきてくれたとき、すごい感謝をした。 不安の中でおびえる私にそっと祈ってくれた人。 そして、足の手術の時にも来てくれた。 そしたら、不思議と足の痛みと不安は消えた。 すごいと思った。 それから退院してから神父さんと今日まで勉強してきた。 いい人だった。 本当に。 私のことをいつもかわいがってくれる人だった。 大好きだった。 数ヶ月しか一緒にいれなかったけど、とてもいい神父さんに 出会えたと思う。 私は感謝する。 そして、今日ミサが終わってからみんなで簡単なパーティーをした。 パンやお菓子が出た。 昼食べないと決めてる私には困った。 だけど、薦められる。 私はパンには手を出さなかった。 その変わりお菓子を食べた。 バウンドケーキのような物を２切れ食べた。 後はせんべいを２枚。 そして、午後の紅茶を２杯。 今日の私の昼食だ。 それが終わってからみんなで記念撮影をすることになった。 外に出て写真を写した。 足の悪い私は老人達と並んで座って写真を撮った。 あの写真が欲しい。 神父さんと写ってる写真が欲しい。 そして、帰宅した。 終わった。 私はカトリックの信者になったみたいです。 果たして大丈夫なんだろうか・・・ 不安。 洗礼を受けたというのに、なぜか瀉血がしたと思う。 それで、メールで瀉血したい！といった。 抜いてくれ！と。 また１リットル血を浴びたいと思う。 なんて悪い考えなんだろう・・・ もう瀉血からは足を洗おうと決めたのに・・・ もう悪い事は少しずつやめないと駄目だと思う。 我慢しよう。 リスカで我慢だ。 リスカだけはまだ手放せない。 傷だらけの私も愛しい。 そして、昼ご飯を食べると言われたけどパスした。 もう食べたって話だ。 それで昼から父が出かけるというので出かけた。 ホームセンターで買い物をした。 ウサギの餌に犬の首輪、そして蛇口。 私はすごく湯たんぽが欲しかった。 昨日夜胃痛に苦しんだから湯たんぽで暖めたかった。 電子レンジでする湯たんぽは持ってるんだけど、３時間しか もたないし。 昔ながらのお湯のが欲しい。 病院でしてもらって最高によかったから。 それで、ホームセンターを後にしてＲＩＯで 服を買ってもらった。 お金がないから３０００円にしろ！って言われた。 うわ～ 久しぶりに行ったけどいろんな服がある。 ほとんどがワンピース。 かわいい。 ちょっと春が入った感じのもある。 欲しい。 どれにしようかな？ 迷った。 １着しか買えないと迷う。 いいなぁ～って思うものは高い。 結局ワンピースを買った。 後タイツ。 結構お気に入り。 私はワンピースが好きだ。 最高に。 それで、ちょっとゲーセンを覗かせてもらった。 どうせ、出来ないけどどんなプライズがあるか 気になる。 カピパラさんがあった！ それも、バレンタインの。 かわゆす。 そして、リラックマもいた！ ６周年のリラックマだって。 かわいいよ。 欲しい～ でも、私はあのタイプのＵＦＯキャッチャーが苦手だ。 あの両側を動かして取るタイプのやつ。 すごく下手。 出来ない。 だから無理だけどね。 あ～久しぶりにゲーセンみたよ。 欲しいなぁ。 そんな気持ちはつのる。 早く働けるようになったら行けるのに。 まだ働けそうにない。 それで、帰宅。 帰ってからはお腹がすいて我慢できなくて じゃがポックルを食べた。 おいしい。幸せ。 食べてる時は幸せだと思う。 だけど、体重は怖いと思う。 なんて辛いんだ・・・ そして、夕方になってご飯。 昨日のすき焼きの残りの汁でどんぶり。 おいしい。 私は大好き。 それを２杯も食べてしまった。 やってしまった。 過食にスイッチが入ったんじゃないか？って思うぐらい。 こんなのは過食に入らないけど・・・ 自分の中では食べすぎだ。 夜食べたら駄目だって話。 明日の体重測定が怖い。 絶対増えてる。 私はすぐ増えるもん。 今日体重を計ったら痩せていた。 ４６．６キロになっていた。 きっと明日はまた４７キロになってそう。 イヤダァ。 こんなことの繰り返しなんて・・・ このループから早く抜け出したいと思うのに・・・ いつまで私は摂食障害と友達なんだろう。 いや、友達ではない。 仲が悪いから駄目なんだろう。 そして、明日は皮膚科と耳鼻科に行こうと思っていたけど 親に行くなと言われた。 インフルエンザがうつるって。 口のやつは今度胃を診てもらうときに聞いたらいいって言われた。 そして、耳鼻科はそんな大きな病院には行くなと・・・ なんか左耳を触ると臭い。 それを親に言ったら中耳炎じゃ？って言われた。 でも、この匂いがたまらなく好き（爆） あ～でも中耳炎ってすごく面倒じゃなかったっけ？ 耳に綿を入れられた気がする。 あれが痛くて嫌いな感じ。 でも、ほおっておいたら駄目だらしいから。 行くかなって思ってる。 でも、きっと明日は動かないだろうけど。 明日は始めてのカウンセリングがあるもん。 まあ、夜だけど。 どんな先生なんだろう？ 女の先生じゃなかったらパスする。 話せるかな？ 不安。 とにかく会って話してみないと始まらない。
2009/01/25
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ヘルペスと口臭
昨日は９時すぎに眠剤を飲んだのに寝れないという運命。 最低です。 しょうがないから、小さい音にして音楽を聞いていたんです。 それで、寝たのが２時。 もう、やってられないって感じ。 そして、目が覚めたのが６時。 はぁ～って感じ。 そして、起きたときからお腹が重痛い。 う～ん。 またか。って感じ。 それで、これを理由にご飯をパスしたいと考えた！ 朝はどうにか親にお腹が痛いといってパスした。 なるべく食べたくない。 怖い。 それで、胃薬とデパスをほおりこむ。 そして、体重測定。 また太ってる。 もう嫌になる。 まあ、ここで死のうとは思わないことがいいんだけど。 それで、携帯をいじって教会に行くまで待っていた。 それで、１１時に教会へ。 今日は簡単な話をしてから、新しくなる神父さんに会った。 あまり好きじゃないかも。 ちょっと怖い感じがする。 大丈夫かな？って感じ。 それで、挨拶かわして帰宅。 昼はスープ。 １９０カロリー。 それに、きのこを食べた。 そして、昼から母が美容室に行くので父が送って行くのに 便乗した。 母を送ってから、私と父でセブンに行った。 どうしても欲しいコーヒーのやつがあるんだけど・・・ なかった。 ショック。 いつまで品切れなんだよ！って感じ。 それで、ブックオフに連れて行ってもらった。 携帯小説が欲しかった。 でも、携帯小説みたけど持ってるやつか、つまらないのしか なくて・・・ あ～いらない！って思った。 それで本をいろいろ見ていたんだよね。 そしたら、南条 あやの本があってビックリした。 後リストカット死なないしっていう本もあった。 こんな田舎にあるんだ～って感じ。 ハリーポッターもあって１００円だったけど あまり興味がなくて買わなかった。 それで、悩んでホームレス中学生を今頃親に買ってもらった。 そして、帰りに食料を買ってきた。 その時にのど飴とスープを買ってもらった。 この前嘔吐しようとしたときに、喉を傷つけたような 感じ・・・ 痛い。 そして、帰宅してなんとんく手帳を記入しようかな？って 思っていたらパソコンが起動した。 こわっ！ それで、しょうがないからネットしてみた。 オークションをいろいろ見てみた。 出品したいけど出す物がない。 悲しい。 お金欲しいんだけどね。 逆に欲しいものばっかりだよって感じ。 それで、ネットを適当にして携帯をいじってみた。 今まで携帯の待ちうけはリラックマだったんだけど 変えてみた。 ポエムにしてみた。 切ないね・・・ 「お願い。ひとりにしないで。離れていかないで。」 っていう言葉が載ったのにしてある。 私の気持ちです。 だから、載せてみた。 背景は黒でとっても気に入ってる。 そして、電話がなった。 親がいないのでしょうがなく電話に出た。 そしたら、訪問看護の人からだった。 ３０分ほど早く行っていいですか？って言われた。 それで、いいですよ。って言った。 でも、親が帰ってこないとおやつを出すタイミングが 分からないだろうと思って親の携帯に電話するけど 出ない。 何回鳴らしても出ない。 意味ない携帯です。 それで、結局訪問看護の人が先に来ちゃった。 その訪問看護の人とは今年初めて会った。 それで、入院していて大丈夫なの？って言われた。 それで、十二指腸潰瘍かもしれないから入院していたことを 言ったらメモしていた。 それで、私の口をみて「どうしたの？」って。 そうなです。 私の口の端が荒れてるんです。 なんかできものが出来てかさぶたになっての繰り返しで・・・ それで、その人が「ヘルペスじゃない？」って言った。 何それ？って感じでした。 それで、リハビリしながらいろいろしゃべった。 本当は私は身体障害者通るのか聞きたかったんだけど・・・ 聞けなかった。 足の神経がおかしいことを言ったらいろいろテストされた。 私は背中の骨を相当折ってるのでおかしいのかもね？って言われた。 そして、背中が足に入ってるチタンやらボルトを抜かないとだめ？ って聞いたら 「今はまず抜く人いないよ！」って言われた。 そうなんだ。って思った。 私も痛い思いしたくないから抜きたくないって言ったんだけどね。 でも、私のレントゲンをみてないから分からないって。 抜かないといけないなら先生が言ってくると思うって言われた。 怖いなぁ～ もう手術したくない。 それからは、リラックマの話をしながらリハビリした。 リラックマの中身は水玉のパンツをはいたおじさんが入ってるんだ とか・・・ 夢ないよね！って言っていた。 そして、自転車いつのる？って言われて 春かな？って言った。 寒いし今は雪あるからね。 乗るのは出来ると思うけど足ついたりが出来ないと思うよ。 って言われた。 それで、ステップ運動をして終わりにした。 うわ～もう帰っちゃうって思って親にお菓子出さないと！って 言ったら慌てて持ってきた。 あの幻のじゃがポックルを・・・ それで、その人は次の訪問看護があるので急いでいたんけど その幻が気になったらしくて、食べていい？って言って 食べていた。 それで、おいしい！って。 これいいよ！って。 それで、残りを持って帰っていい？って言われて・・・ 持って帰ったよ。 すごい。 みんなにあげる！って言っていた。 やっぱり人気のお菓子ね。 それで、訪問看護の人が帰ってからヘルペスについて調べました。 そしたら、口唇ヘルペスって言うのが該当した。 症状をみるとよく似てる。 それで、薬があったから親に言ったら買ってきなさい！って言われて。 父が買ってきたんだけど、初めて使うのは駄目らしい・・・ ストレスが原因でなるらしいんだけどね・・・ しょうがないかな？って思ってる。 それで皮膚科行くか迷ってる。 皮膚科でいいのかも疑問だけど・・・ 後、問題があるの。 最近私がしゃべると口臭がするって言うの。 それも、口が臭いとかじゃないらしい。 それで、ネットで調べたら体内からくるものもあるって。 消化器系と肺があるらしくて・・・ どっちも該当するんだよね。 それで、親は手術してもらった病院で調べてもらえ！って 言うんだけど私はその病院で胃カメラ飲むのは絶対に嫌で 私がこの前入院していた病院にする！って言ってるんだけど・・・ 胃潰瘍とかで口臭がしたりするらしい。 私胃潰瘍あるんだよね。 でも、もう何年も前だし・・・ 治ったはずなんだけど・・・ 結局今度の外科の診察の時胃カメラをする運命になりそうです。 イヤダァ。 すごく。 胃カメラ苦しいんだもん。 安定剤も効かないし。 でも、まだその病院のほうがいいと思ってる。 それでも異常がなかったら、肺を調べるのかな・・・ 私は飛び降りをしたときに肺に血がたまって抜いてるから 異常があってもおかしくはないんだよね。 だから、肺のレントゲンを撮らないと駄目かも。 あ～ すい臓は何ヶ月かしたらエコーとらないといけないしで 面倒すぎる体。 私もう死んでもいいですか？って思うんだけど・・・ 父に癌になって死ぬってなったらどうする？って言われて 私はうれしいね。って言ったよ。 死ぬの怖くないの？って言われたけど全く。 早く楽にしてほしい。 この前の病院でのアンケートでも延命処置をしてほしいですか？ っていうアンケートに即効いりません！って書いたもん。 あ～早く彼氏のところに逝きたい。 それで、ご飯食べ終わったらはぁちゃんから電話があった。 その子とは病気が同じだからすごく納得する。 気持ちが同じなんだよね。 拒食にしても、ボーダーにしても。 共感しちゃった。 二人とも摂食障害は抜け出したい！って思ってるんだよね。 同じなんだよね・・・ 辛いなぁ～って思った。 そして、お風呂入った。 あがってきたらちょうときらちゃんから電話が。 いっぱいしゃべったよ。 きらちゃんは昔の私のことも知ってるからしゃべりやすい。 どんどん愚痴ちゃってね。 私は今親に携帯代を払ってもらってるので自分から電話出来ないのが 悪いけど・・・ みんな電話かけてきて（爆） さてと、今日何食べたかっていうと・・・ 問題なんだよね。 朝＊なし 昼＊スープ、きのこ 夜＊すき焼き、雑炊 はい、食べすぎです。 でも、一人暮らしじゃない私は無理です。 どうやって痩せよう。 明日はいよいよ、教会で洗礼をうけます。 こんな私がうけていいのか？って思います。 自信ないです。 だって、これからも罪をいっぱいおかすと思うもん。 リスカだってすると思う。 それなのに、うけるんだもん。 悪いなぁ～って思う。 その後パーティーがあるんだよね。 食べないわけにいかないよね。 また太るのね。 あ～痩せたいのに。 ガリガリになりたい。 この心理は異常なんだけどね。 いいの。異常でも。誰に分かってもらえなくても・・・
2009/01/24
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セブンイレブン
昨日はＴＯＫＩＯ見た！ やっぱり病院じゃないと遅くまで起きていれるから 幸せ。 それで、眠剤飲んで２時間寝れない！ でも、親は頓服あげないって・・・ う～ん（涙） でも、どうにか寝れた。 そして、起されたけど普通に起きれたし。 やったね☆ 朝ごはんは病院から持って帰ってきたヨーグルトを 食べました。 それでおしまい。 それから、ぼけ～っとしてました。 そしたら、もっさんから電話。 風邪辛そうですわ。 私が風邪ひきたいのに（涙） 風邪下さい！って感じです。 点滴したいだけです。（笑） そして、ネットをしていたらオークションで落とした じゃがポックルが届いた！ 即効オークションの評価して食べました。 おいしい。 この味だ！って思う。 みなさんも機会あったらじゃがポックル食べて下さい。 最高ですよ。 それで、母に少しあげたんだけどいまいちだった・・・ えっ～って話だぁ。 それで、昼ごはんを早めに食べる事に。 スープです。１６０カロリー。 これが好きです。 でも、それだけ食べるんじゃなくて切干大根も食べた。 うぅぅ・・・ そして、一眠りしました。 起きたらマイミクの子から電話が。 ごめんなさい！ってことでメールしました。 そして、初めてしゃべりました。 同じ障害を持ってるので痛いぐらい気持ち分かります。 でも、絶対その子のほうがカロリーとってない。 うぅ・・・ どうしようって感じです。 私カロリーとりすぎですよ。 でも、親と一緒に生活していくうえでは絶対に 食べないわけにはいかないし・・・ 辛い選択です。 それで、体重計ったんですよ・・・ 増えてる。 退院するときが４６．４キロ。 今日が４６．８キロ。 うわ～ん。 もう嫌って感じです。 まあ、体重計が違うのもあるけど。 気になります。 痩せなくっちゃ。 とにかく４２キロぐらいまで落として最終的には３８キロです。 絶対に痩せてやる！ そして、腰のコルセットが外れたので久しぶりにジーンズを はいてみました。 ドキドキしました。 昔ちょっと窮屈なのを買っていたので・・・ 入らなかったらどうしようって思いました。 でも、はいりました。 よかった。 本当に・・・ もっと痩せてブカブカにしたいです。 それから、訪問看護の人に電話。 でも、話中で・・・ 携帯をいじって待ってました。 そんな暇人だから携帯サイトまで作ってしまった。 私日記そんなに書く自信ないんだけど・・・ どうしましょ。 そのＨＰは亡くなった彼氏に手紙風に書く日常日記に しようって思ってます。 だから、タイトルは天国にしました。 ページを増やせていけたらいいかな？って思います。 暇だったら見てやってください。 アドレスまた教えますので・・・ 楽天の方。 そして、訪問看護の人に電話。 退院しました！って言いました。 その結果２月２日に来てくれるそうです。 わ～いｗ それまでに、ディケアで買い物に行くのがあるんだけど それに参加するか迷ってます。 どうしよう。 行けるかな？ 行ってみたいんだけど・・・ 不安です。 まあ、行けなくてもよし！って思ってますからね。 そして、父が帰ってきて北斗の散歩についていきました。 歩く練習もかねてるけど、痩せるためもある。 ちょっとの距離だけどね。 それで、今度自立支援を更新しないといけないんだけど それを自分で市役所に行ってやってこようかな？って 話しました。 毎年やってるんだけど、今年は足が悪いからバスに乗るのが 怖くて・・・ でも、そろそろバスに乗る練習もしたいので。 雪が降ってない日を狙って行こうと思います。 バスは手帳で無料だし。 わ～いｗ そうと決まれば自立支援の診断書先生にお願いしないとなぁ～ 後、クリニックが２月から薬を別で処方することになったから その薬局も通さないといけないから 市役所に言いにいかないといけない。 一緒にやってしまおうって思う。 面倒だなぁ～ それで、家族で今日オープンしたセブンイレブンに行きました。 すごい人。 車なかなか入れなかったし。 東京にいたときによく行っていたので懐かしい。 北陸は始めてとなる店舗です。 おにぎり５０円。 安い。 カロリーきになるけど、おにぎり１つとサンドイッチを１つ と野菜ジュースを買いました。 サンドイッチはよく食べていたレタスのです。 ２０１カロリーかな？ 後、風俗で働いていたときにみんなでよく飲んで コーヒー牛乳があるんだけどそれは売り切れていた。 欲しかったのに。 あれすごくおいしいの。 最高ですよ。 ゼリーが入っていて。 セブン限定です。 そして、おでんを買いました。 たこが魅力的で・・・ あとはんぺんと。 今夜は食べすぎだなぁ～ 絶対に。 でも、吐かない様に気をつける！ 絶対吐かない。 怖いもん。 でも、痩せたいんだよね。 親いなかったら吐いてるだろうなぁ～ 親には摂食障害は理解の出来ないものなので、食べろ！って 言われます。 無理って言っても駄目！って言われる。 そんなことするから太るって言われるけど。 私はやっぱりガリガリになりたいのよ。って思う。 今度診察でエンシェアー（？）もらってそれだけで生活しようかな？ でも、あれ２００カロリーだしなぁ。 どうしようかな。 だいたい、あのクリニックにあるのか？って感じだし。 う～ん。 痩せたい。 この一言に限ります。
2009/01/23
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退院
だいたい１週間の入院を終えてきました。 なんか、早かったかな？って感じです。 それは、点滴でつながれていたからだと思う。 あれがなかったらきっとすごく長い入院だったと思う。 私の主治医の先生は外科の先生でとても、優しい人でした。 私が入院したと言っても怒る事もなく入院させてくれたし。 そして、拒食のことも知っていてくれたし。 それで、毎日診にきてくれて・・・ とてもよかったです。 悪かったのが、精神科の先生。 私はその先生と相性が悪いです。 すごく苦手です。 女医なんだけど、えらそうな感じの先生です。 すごくテキパキしていて私はすごく嫌でした。 高校の時にＯＤをして運ばれた時に病棟の担当だったので 診てくれたけどきつかったです。 親は好きみたいだけど・・・ それから、何度も病院に入院してるけど苦手。 でも、私の主治医がその先生に私のことは診る！って いってくれて私は入院しても先生に診てもらえました。 先生はすごく分かってくれるから楽だった。 私がＯＤして運ばれて入院してもちゃんと診察してくれたし。 だけど、主治医が開業してクリニックを開くようになって からその病院に入院するときはその女医のことを聞かないと いけないようになりました。 それは、すごく嫌なことで・・・ それが、嫌で脱走したこともあります。 今回はその先生は私のことは診ないということでした。 でも、先生の診察がないと薬が出せないということになって。 でも、私の主治医と電話で話して薬は決めてくれると 看護婦さんから聞きました。 よかったと思いました。 それなのに、その女医は自分の意見を通しました。 だから、私がいつも飲んでる頓服を親が預けてあったのに それをあたえられることもなく。 辛いですと言うとジプレキサを出されて。 それは、私が閉鎖に入院したときに出された薬で 副作用がひどくて・・・ 先生に言ってやめてもらった薬なんです。 案の定今回も飲んだら記憶が飛びました。 怖くて、看護婦さんに事情を説明したら先生に言ってくれて なくなりました。 そして、私は看護婦さんに私の先生が出してくれてる 薬を下さい！って言いました。 でも、２回目辛いです！って言ったらリスパダールが出されて。 最低です。 リスパダールは私が学生の時に飲んでろれつが回らないと いう大変なことになって病院に行って急いで注射を 打ってもらったんです。 カルテだってあるんだから、それを診れば分かるのに・・・ って思った。 それで、リスパダールを飲んだ私はとにかくよく寝ました。 掃除の人がいようがなんだろうが、寝てました。 動けるようになるのはいつも夕方になってからというパターン。 本当に困った。 そして、昨日も摂食のことで辛くて看護婦さんに言ったら またリスパダールが出てきて。 もう嫌！って思いました。 なんで、私の診察もしないで、この人は薬を出すのだろう？って 思いました。 それが、限界にきて私は退院を１日早めました。 外科の先生にはもう退院してもいいと言われたので・・・ それに、点滴のない生活は暇で・・・ 後、私は摂食障害がひどくなって・・・ ディールームにある体重計に何度も乗るのようになったんです。 それで、喜怒哀楽がひどくなって・・・ 怖くなったんです。 それで、頓服も私の効くやつをもらえなくて辛くなって。 それで、今日退院したいと言いました。 今回の入院で先生のありがたみが分かりました。 先生がこんなにいい先生だったんだって思いました。 先生に本当にありがとうって言いたいです。 でも、３月の誕生日に今の病院に入院するつもりでいて・・・ どうしようかと迷ってます。 それで、考えたのが富山の病院。 先生も良い人だったし、カウンセラーもいる。 そこにしようかな？って考えてます。 でも、今回の入院で摂食障害が辛いです。 入院する前よりひどくなった感じです。 嘔吐までしようとしてるし・・・ どうしようって思います。 とにかく、辛いです。 そして、不眠はなんで？っていうぐらいひどくて。 今日頓服をもらったけど、やっぱりベゲでした。 あんなものを２錠も飲ませるなんてなんていうこと！って 思います。 ベゲは親に取り上げられました。 危険だと言って。 あぁ～ 欲しいのに。 この辛さは何？って思います。 早く水曜日になって欲しいです。 そして、先生と話たいです。 その前にカウンセリングはあるけど。 初めてだし・・・ ドキドキする。 とにかく、今日無事外科を退院しました。
2009/01/22
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入院５日目
入院５日目でございます退院決まりました。明後日です。嬉しいような寂しいような感じです。でも、早く主治医の診察が受けたいのでいいんですが…ここの先生は診察しないで、薬を出すのですごく厄介です。寝れない時はベゲを２錠も出すし…おかげで１日寝てる運命に…最悪ですそして辛い時は、リスパダールを出すから、困る。私に何も聞かないで薬出すの辞めていただきたいそして、体は治っていたのに、また下痢するようになって…何これ？って感じです。
2009/01/21
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入院４日目
よく入院が続いているなぁ～と思います。いつも精神科の入院は続かないのにまあ、私は精神科にいるけど、本当は外科らしいけど…だから、精神科の診察がない困ります。本当なら明日が診察の日だったのに…くそ薬は私が通ってる病気の先生と相談して出してくれてるそうですでも、頓服がジプレキサになってそれを昨日飲んだら、朝から記憶は飛ぶし、寝まくるしで最低でした。あの薬は食欲も出るので困りますそれで夕食後にも出ていて困ったので、飲まないでそっと部屋に持って帰りました。看護婦さんにはあの薬は飲めない事を言いました。今日はエコーの検査をしたんだけど、特に問題はなし。後は、定期的にエコーをしないといけないらしいです。すい臓にポリープがあったので…結局胃カメラはなしになりました良かったご飯の方は今日は昼は全部食べてしまったその上売店で、焼き芋まんを食べたし…食べ過ぎです夕食は残しましたが…明日から点滴も減るらしいちょっと楽になるけど、暇だよなぁ～
2009/01/20
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入院３日目
今日も点滴３本 幸せでございます。 体調は昨日よりはよくなってます。 精神はボロボロです。 精神科に入院していて、診察がないと言うとんでもない事が起こってます。 誰かにこの拒食症の辛さ話さないとやっていけない? ご飯を食べると極度に落ち込みます。 なんで拒食症再発したんだろう…その思いばかりです。 もう、消えてなくなりたいですよ?
2009/01/19
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たべた…
悔しいけど、夕食は全部食べた激しく鬱に陥ってます。もう食べたくない痩せたいんだよ早く診察にならないかな？辛すぎる
2009/01/18
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入院２日目
入院２日目です居心地はまあまあ。体は最悪下痢が続いてます。お腹は常に痛いです。検査しないと分からないといった感じです。でも、拒食になれて気持ちはすごく楽痩せていくのが嬉しい点滴もしてるのに…一応入院してるのは精神科だけど、主治医は外科の先生明日から検査始まりそうです。
2009/01/18
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17日の日記
只今点滴中です。 いろいろあって入院になりました。 開放なので携帯使えます(^-^)/ しばらく暇です。
2009/01/17
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体重
昨日はＴＯＫＩＯが見たくて寝たのはまたもや、１時。 もう、私は１時に寝るのが習慣になってますね。 やっぱり国分 太一好き！ かわいいです。 本当かわいい！ でも、結婚するって話があったり・・・ えっ！って話です。 城嶋に乗り換えるか（笑） それで、昨日はもっちゃんの日記にまた攻撃していたら 攻撃が帰ってきて日記のコメが忙しいことになって いました。 あ～いじめないでください（涙） それに、もっちゃん変な画像送ってくるし。 誰か怒ってやって下さい！ それで、起されたけどやっぱり起きれなかった。 もう無理って思って布団にもぐったままいました。 そして、そのまま夢の世界へ。 結局１０時にまで寝てました。 あ～もう薬も飲まないでこのまま寝ていてもいいかな？って 思ったけど、やっぱり薬を抜くのは不安なので ヨーグルト流し込みにいきました。 今日はヨーグルトが残り少なかったので少しでした。 そして、デパス君ほおりこんで、布団にダイブ。 ってダイブなんて出来ませんが・・・ それで、昼間で寝てました。 昼は何を食べる？ってなって・・・ いつもスープがあるんだけど今日はなくて。 それで、前に買った雑炊を食べた。 １食１６カロリーとヘルシーなんだけど。 賞味期限が１年も切れてる。 大丈夫かな？って思いながらもまあ、乾燥してある やつなので食べる事に。 お湯をそそいで、まぜまぜ。 あまりおいしくない。 前食べた時もあまりおいしくなかったけど・・・ まあ、１６カロリーは魅力的。 それでお腹いっぱいにしたつもりで我慢。 布団に入って携帯いじってから 飯島 愛の本を全部読む。 もう、全部読んじゃった（涙） 結構読みやすかった。 プラトニック・セックスは最高の本に入るかも？ 私はなんとんく気持ちが分かった。 好きですよ。 是非読んでみて下さいって感じです。 それで、読み終わったから次読むものが欲しいんですけど・・・ すごく、何か読みたい。 ここらへんはルボックスもらってから変わったことだと 思う。 やっぱり私にはルボックスはあってる気がする。 そして、オークションを見てみた。 今、猛烈に欲しいお菓子がある。 千歳空港にしか売ってないという幻のお菓子。 「じゃがポックル」１回オークションで落として 彼氏と食べたけどすごくおいしかった。 それは店では手に入らなくてオークションに出てる。 少し高いけど欲しい。 それを今狙ってます。 今のところ私が一番高い値段つけてる。 １０００円まで出す予定。ってか親に頼む予定。 そして、リラックマ温泉を見てみたら出てる。 あのでかいのが・・・ 欲しい！ ２０００円までならいいよ。って言われて入札したけど あっさり超えられたは・・・ 今３００１円になっていた。 私のお金だったら１万円出してでも欲しいんだけど。 私のお金じゃないからね。 しょうがないか・・・ あ～欲しいよ。 それで、夕方までゴロゴロして夕方になって父が帰る前に 服をしかえた。 やっとパジャマから変身です。 看護婦さんへの手紙も書いたやつを１週間以上放置してました。 今日父が帰ってきてから、北斗の散歩についていって 帰宅後郵便局などに行きました。 看護婦さん喜んでくれるかな？ すごく楽しみ。 それが、終わってからミスドへ。 明日訪問看護の人が来るのでそのドーナツを買いに行ってきました。 ２１０円のドーナツだって券で交換できるのお得です。 親も買って５枚使っちゃいました。 そして、本屋に行ったら新刊コーナーに「ピクピク仙太郎」 が出てる。 私の大好きな漫画です。 これは、私がうさぎを飼うきっかけになった漫画です。 即効買ってもらいました。 そして、食材を買って帰宅。 ハンバーグが猛烈に食べたくて買ってもらった。 カロリーが高いから駄目！って言われたけど買ってもらった。 お腹がすごくすくんだもん・・・ 後は、スープ買って雑炊の元の買ってきました。 それで、ご飯食べたんだけど、ちょっとでギブ。 結局ハンバーグは半分も食べれなかった。 あ～あぁ。 それで、親はドーナツまで食べていたよ。 よく食べれるなぁ～って関心する。 そうそう、私今日昼ご飯を食べてから体重計に乗ったんです。 ４７．２キロの体脂肪率１９％になっていた。 すごくうれしい。 体脂肪率はしばらく計ってなかったから分からないけど・・・ 体重はすごく痩せた。って言っても８００グラムだけど すごく嬉しくて満面の笑みで母に報告したら バカじゃないの！って言われた。 え～って感じだ。 その後しばらくはハイになってました。 なんでも出来る！って思ったぐらいです。 廊下も小走りしてるつもりで走っていたし・・・（汗） 体重減るってすごいうれしい。 早く３０キロ台になりたい。 どんなに素敵か分からない。 あっ！後今日始めて背中の手術跡を見ました。 綺麗にまっすぐ線が入ってました。 リラックマみたいです。 まあ、あんなにひどくはないけど。 綺麗な傷跡ですよ。 ３０センチぐらいあるかな？って感じ。 写真撮りたいけど人に撮ってもらわないと無理だしなぁ～ まあ、今日は痩せたということですごくうれしいのです♪
2009/01/16
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ヒッキー
昨日もなかなか眠りにつけませんでした。 あ～頓服試してみるべきでしょうか？ １０時に飲んで寝るのは１時というこの寝つきの悪さ。 嫌になります。 それで、起こされてはぁ～って感じで起きた。 また、ヨーグルト流し込みます。 私本当にヨーグルトだけは頑張ってます。 流し込んでます。 流し込んでからぼけ～とストーブにあたってました。 でも、今日からコルセットがなくてもいいので 取ってるんですけど、怖くてしょうがないんですよ。 コルセットのない生活って。 なんかまた骨曲がるんじゃないかな？って思って。 そんな簡単には曲がらないだろうけど・・・ なんか、腰になにもないのが違和感があるんですよね。 怖いです。 それだから、腰を曲げる事も怖くて・・・ ビクビク動いてます。 そして、布団に戻ってしまいます。 やっぱり朝は起きれない。 それで、寝ました。 朝は私基本寝てます。 起きたら昼っていうパターンです。 昼はスープしか食べない私です。 これも頑張ってるつもりです。 はるさめスープをはじめて食べてみたんだけど・・・ あんまり好きじゃない。 たらこが入ってるんだけどあんまり味しないし。 もういらないわ。って感じ。 他のにしようって思う。 でも、９６カロリーっていうのが魅了的。 それで、また布団にもぐりこむ。 こんなんでいいんかな？ １日何もしてないですけど・・・ 昼からは携帯をひたすらいじる。 それが仕事。 そして、さっきはじめて戸を開けて外をみた。 雪積もっているって知らなかった。 こんなにヒッキーでいいのかな？ でも、外出たくないし、雪の日は危ないから出れないしで・・・ やりたいことはいっぱいあるんだけど・・・ 今度のディケアー行こうかな？って思ったりもしてる。 でも、もう随分行ってないから溶け込めるか心配だし。 買い物に行くらしいので行きたいなぁ～って思って。 精神福祉士の人も一緒にきてくれるから大丈夫だろうと思う から１歩出ようって思うんだけど、怖いんだよね。 極度に。 今度の訪問看護の時にその事を話そうか迷ってる。 買い物人と行きたい！って思う。 でも、怖い。 一人でブラブラやったほうが楽って思ってしまう。 今まで人と買い物なんて行ったことないから怖い。 でも、興味はある。 行ってみようかな？って思えただけいいのかな？って感じ。 実際にはその日にならないと行けるかは分からないけど・・・ 恐怖です。 まあ、絶対に行かないといけないと思うことなくやっていきたい と思ってます。 行けなくてもＯＫって感じで・・・ じゃないと辛いので・・・ それで、さっきお腹が空いたのでココア飲んじゃないました。 少し落ち着きました。 後はひたらすら布団の中にいました。 本当に暇です。 誰か遊んでください！って言いたいけど本当はそんなのも 怖い。 人と会うことが怖いです。 知らない人と会うということが怖いです。 後体がもたないっていう事も怖いし。 何もしたくないてっていう事が強いのかもしれません。 抗鬱剤はやっぱり効いてくれないんでしょうか？ でも、本は読めるようになったんだから少しはやる気が出たのかな？ でも、ゴロゴロしすぎの気がする。 こんなんで社会復帰出来るのか心配。 でも、社会復帰しないとね。 何か行事がないとやる事出来ないって感じです。 きっと明日もゴロゴロしてます。 暇です。 それに、左足はつねに筋肉痛。 もう、嫌になります。 シップはってるんだけど・・・ 今日はかなりのヒッキーですね。
2009/01/15
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整形外科と歯科
昨日早く寝ようと思ったのに、寝れなかった・・・ 結局１時まで寝れなかった。 はぁ～って感じ。 頓服飲もうかと思ったけど、母親爆睡してるから起こせなかった から辞めた。 それで、寝た・・・ それで、また朝猛烈に起きたくないって感じだった。 そして、またヨーグルト流し込む。 用意されたご飯には一切手をつけない。 これが私の唯一守ること。 それで、薬飲んで布団にもぐりこんだ。 携帯少しいじって時間みたけど１時間少ししか寝れない。 でも、私は寝ると決めた。 眠りの体勢に入りました。 眠りこけました。 起こされた。 あ～行きたくない。 ついにこの時間がきたのね。って感じです。 それで、行きました。 １０時３０分からの診察に２０分に行きました。 レントゲンを撮ってくる様にカルテ渡されました。 は～って感じです。 それで、今日は服を脱いで病院の服に着替えて下さい！ って言われた。 えっ。面倒だ！ ってことでレントゲンの台に寝ました。 やっぱり痛い。 骨があたるんだよ・・・ あ～最低。 そして、横になったりして撮った。 次は足。 今日は靴下のまま撮っていたんけど、レントゲンの人が この靴下カエルがついてる！ってことになって 脱がされた。 そして、その人は親切なのではかせてくれました。 ありがとう。 そして、レントゲンは現像してもっていきます！って 言ってくれた。 ありがたい。 まあ、私は母がいるから持ってくれるから関係ないけど。 それで、整形の前の待っていたけど呼ばれるわけもないので 携帯をいじろうと思ったら病院だから電波がないように なってる・・・ あっ！！ ってことで玄関に移動してピコピコいじりました。 そして、病院の中をグルグル回りました。 そして、すごくトイレに行きたくてトレイに引きこもった。 なぜか洋式のトイレがすごく落ち着くのは私だけ？ そして、待合室に戻ってみたけどまだだった・・・ それで、またお腹痛くてトイレに引きこもったら 母が呼びにきた。 番号が出たよ！って言われた。 診察室の前で待ちました。 そして、診察。 ベッドに横になって先生と力比べ。 まだ、左弱いね。って言われた。 それで、母がコルセットはずしていいですか？とか聞いていた。 お風呂のコルセットはなくてもＯＫが出た！ やっと楽に入れる。 普段してるのは、家の中ではしなくてもいいよって言ってくれた。 うわ～楽になる。 すごいじゃんって事だ。 それで、外出の時はしていくって感じです。 結構楽になるなぁ～ 後は、膝から下が感覚が鈍いことを言った。 そしたら、私の背中の神経の手術をしてくれた先生を 隣から呼んできて。 「お～よくなったね。」 若いね！って言われた。 看護婦さんも精神科の看護婦さんで若い！って言っていた。 もう若くないって思うけど・・・ それで、そろそろ神経見るのに、ＣＴとＭＲＩを撮りましょう！ って。 えっ～いやだ。 でも、そんなの言えないから我慢していたけどＭＲＩは 無理って事で、先生に「ＭＲＩ怖いんですけど・・・」 って言いかけたら「あ～まだ怖いか！」って言われて じゃ「ＣＴだけにしよう！」って言ってくれた。 ＣＴならすぐ終わるから大丈夫だよ！って言ってくれた。 あれなら大丈夫。我慢できる。 看護婦さんもＭＲＩは長いもんね。って言っていた。 でも、また次の次の診察はＭＲＩを撮らないといけないんだろうなぁ～ その時には精神薬の強いのを飲んでやります。 これは整形から出してくれるのか？それとも精神科？ 前は内科からもらったけど。 あれ飲むと全く怖くなく検査が出来るんだよね。 あ～あれはレントゲンより憂鬱だ。 入院中１回やったけど、発狂しそうになった。 緊急ボタンを押そうかと思ったもん。 もう、絶対に嫌。 神経はＣＴで見てくれ！ それで、３月に診察になりました。 ２月でいいんだけど、危ないからって事で。 でも、私３月精神科入院とぶつかりそう。 どうしよう。 外泊してくるか？ 今から精神科入院勝手に決めてます。 もちろん、開放です。 悪い事しないから開放で療養です。 誕生日恐怖症から回避するためです。 それで、診察終わる前にシップもらえますか？ って言ったらどれにする？って見本をいっぱい 見せてくれた。 分からないよ。って事で・・・ 先生に任せた。 それで、診察終わって会計して売店行って 栄養ドリンク買ってもらった。 それで、薬局に処方箋をＦａｘしてもらって薬局 行ったら大量のシップを渡された。 ２０袋だって。 すげ～ それで、お薬手帳を渡された。 大阪では持っていたけど、こっちでは持っていないんだよね。 それを持ち歩いて下さいって言われた。 今度クリニックで提出してみようかな？ それでやっと帰宅。 またスープだけ飲んで我慢。 それから、トイレに通う運命。 病院にいたときから下痢が続いている・・・ お腹が重だるい。 風邪ひきたい！って騒いだから本当に胃腸風邪でも ひいたか？ あ～胃腸風邪はパスだ！ でも、点滴されるかな？って期待してます。 そして、布団にもぐりこんで寝ようと思ったけど寝れない。 そして、本を読んでいた。 それで夕方になって歯医者の時間になって 待っていたけど、父が帰って来ない！ 電話してみると、忘れてのん気に買い物してるという。 駄目だこれ・・・ ってことで急いで帰ってきてもらった。 そして、歯医者へ。 誰もいなくてすぐに呼ばれた。 ラッキー☆ 歯に型をはめられて後は下の歯をみますね。って言われた。 次回は２月だ。 もう、ここの歯医者月１だ。 困ったもんだ。 そして、会計でビックリ。 ４０００円だって。 高い。 そして、帰宅。 そうそう！ 今日カウンセリングのところに電話した。 いろいろ質問されて 「どうしてカウンセリングするんですか？」って聞かれた。 猛烈に困った。 え～知らないよって話。 それで、日常のことを・・・って言った。 そしたら、紹介状に書いてありますね。って言われた。 じゃ、聞くなよ！って感じだ。 困ったもんだ。 それで、父の仕事の関係で夜行くことになった。 日にちはあっちから電話するって。 ７時が最終らしくそれにしてくるって。 すごい遅いじゃん！ こんな夜のカウンセリング受けた事ないよ。 場所もはっきり分からないし。 まあ、私は運転するわけじゃないけど。 父の仕事が終わってから行く予定です。 ２週間に１回か１週間に１回はは謎です。 私としては、２週間に１回でいいや。 診察１週間に１回だから。 最近は落ち着いてるんだけど、離人感再発してる気がする・・・・ ちょっと自分をみうしなってる。 はっ？！って我に変えることがしばしば。 離人感が出てるときはすごく気をつけないといけないって 言っていた。 あ～離人感嫌だよ。 自分が自分じゃないんだよ。 気持ち悪い。 これは薬はないしで最低です。 ストレスがたまるとなるって言うけどストレスはないんだけど・・・ 何かあるのかな？ 後、母がテレビを見ていて、ミュンヒハウンゼンジ症候群じゃない ？って言ってきた。 私も昔その病名を考えたことがある。 さっき検索もしたけど私がわざと嘘をついて病気を言ったりするのは 境界性人格障害ってことのほうが強いらしい。 私は今はもうしてないけど、点滴に唾液を入れたりして 熱を出していました。 それで、閉鎖にいたときにやって、保護室に入れられた。 小さいときから人前で薬を飲むことが格好いいと思っていた。 私は小さいときから性格は異常だった。 今の主治医にはこの子はすごい難しい性格なんですよって 言われたけど。 自分でも難しいと思うわ。 はぁ～それにしても、下痢がとまらない。 明日点滴行ってこようかな？っていっても大きな病院しか ないから待たされる。 そこで、また点滴してください！なんて言ってもしてくれない だろうし・・・ どうするかな・・・ 明日様子みよう。
2009/01/14
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クリニックと訪問看護
昨日も１２時まで起きていたかな？ 今日診察だって分かっていながらも起きてました。 すいません。 朝最近起きれないんです。 今日も１回起こされたけど寝ぼけてここはどこ？って思ってしまった。 それで、また寝てしまった。 そして次は布団はがされてやっと起きました。 コルセット巻いてもそもそ。 歯磨きして・・・ 私まだ顔洗えないんです（涙） かがめないんですよ・・・・ もっぱらお風呂で洗うしかないです。 それで、またヨーグルトを流し込みます。 なんか、いつも熱いものを食べてるのでヨーグルトを さましてしまうというなんとも変な癖があります。 普通に食べれるのに・・・（汗） それで、デパス飲んで携帯いじって寝ることに。 でも、今日は家を１０時に出ないといけないから 時間ないのに・・・ そしたら、親が介護のテレビしてるから見てみなさい！って 言うので見ました。 すごい厳しそう。 仕事もだけど、お金はすごく安いらしい。 まあ、私は正社員になる気がないのでいいですけどね。 でも、たしかに給料聞くと安いかな？って思う。 でも、私はバイトを掛け持ちしてしてきたから ある程度の収入はえていたから、そんな安い！っていう こともないなぁ～ こんなもんかな？って感じ。 でも、本当に肉体労働だしなぁ～ 徘徊するおばあちゃんとかもいたし。 困ったなぁ～ それでも、老人ホームで働きたいとは思うけど。 それと同時にレジもしたいと思う。 元職場の人がいつも買い物に行くと戻っておいでよ！って 言ってくれるし。 ４時間勤務ぐらいしか許されない私にはちょうどいいんだけど。 その職場の人はみんな病気のことやらリスカのこと知ってるし。 働きやすいです。 戻りたいんだけど体がね・・・ それで、どうも寝てしまったみたいで、父の電話で起きました。 電話で起きれた事がすごい。 バイブの音で目覚めた。 それで、今から迎えにいくから！と言われて急いで 用意をしました。 急げ！って感じです。 そして、クリニック行きました。 雪降ってるよって話です。 １時間かかる道のりは長いね。 同じ福井なのに・・・ まあ、先生開業してちょっとは近くなったんだけどね。 それで、病院ついたらすぐに呼ばれました。 ハヤッ！って感じです。 本当は私の前に一人いたんだけど、トイレかどっか行って いたみたいで私の番になりました。 先生と話すことは特になくてどうしよう！って思っていたんです。 それで、いつものように 「どうですか？」 って言われた。 変わりないですって話しました。 それで、日中何も出来ないの？って聞かれて 猛烈に何もする気が起きないことを言いました。 本も読めないし、何もしたくないと言いました。 家事とかは誰がするの？って言うから父です。って 言ったらお母さんはしないの？って言うので 昼ごはんは作ってくれますって言いました。 それで、先生にどうして欲しい？って言われて 私もどうして欲しいかと言われて困ったんですけど・・・ 頭におもいついたの薬でした。 先生に駄目元で 「薬増やしてください！」と言ってみた。 先生は体は動かないし心は元気だったら逆にギャップで 辛いでしょ？って言われた。 確かにそうだけど・・・ どっちも辛いなぁ～って思った。 だけど・・・って言ってねだってみた。 そしたら、あなたは薬が効きにくいのよ・・・って言われた。 駄目かな？って思ったけど先生ルボックス増やしてみる？ って言ってくれた。 新しい薬がいいけど、まあルボックスはとても優秀な 薬なので是非ということで増やしてもらった。 今５０を１錠飲んでるのでそれが増えた。 ルボックスは痩せるらしいからうれしい。 でも、高校の時から飲んで９年たつけどいっこうに 痩せる気配はないんだけど。 どうなってるんだろう・・・ ルボックスどう出るんだろうか？ でも、減らして欲しくないから次診察に行っても 絶対に減らすな！オーラーを出します（笑） ルボックスは私は抗鬱剤というよりめまい止めなんですよ。 それで、高校の時初めての心療内科で出されたんですよ。 それとメイラックスをもらっていたはず。 メイラックスもこの前まで飲んでいたのにいつのまにか 消えたよ。 あれは効いていたのか謎だけど・・・ ルボックスは入院先の先生が抜いて 幻覚見えるか幻聴聞こえるで大変になりました。 それで、先生にヘルプを言ってもらったんですよ。 先生シブシブ出したって感じでしたね。 私からいっぱいの薬をうばった先生ですよ。 デパケンやらメイラックスやらデプロメールやら 奪われましたよ。 返して下さい！って感じです。 デパケンすごいボーダーにいい薬って聞いていて 先生からくれたのに・・・ デパケンは数年前からねだっていたんです。 でも、先生はあげれない！って言って出してくれなかったんです。 でも、飛び降りるまで死にたいがひどくて 先生も薬でどうにかしましょう！って言って デパケンくれたんです。 でも、飲んで１日で私は飛び降りたんですけどね・・・ あの時は入院すべきでしたね。 それで、先生には昔は私は異常な行動ぶりだったと 言われました。 だから今はゆっくり休んでいていいんじゃない？って 言ってくれた。 いいのかな？ ちょっと楽になれたけど。 それで、先生しっかりしてるから １日診察早くない？って言われた（汗） ばれてる・・・ 別に薬貯めようって思ってるわけではないですよ。 ってことで、明日は整形外科の診察なんです。って 言った。 そして、先生にカウンセリング予約してね。って 言われた。 あ～面倒。 電話するの猛烈に嫌。 でも、電話します。 父の仕事の都合で２１日か２３日になります。 ２１日は診察の前にしないと駄目だし。 あんまり診察と同じ日にカウンセリングするのは よくないんだろうけど・・・ 遠いから通えないし。 それで、診察終わってあまりにのどがかわいのたので ジュース飲んでしまった。 やばい（汗） 今年初のジュースを飲んだ。 やっぱりおいしいよね。 やめれないよ（涙） そして、薬が出来上がった！ それで、予約の時間聞かれて９時と１１時があって 私は１１時を希望。 父は９時を希望。 受付の前に言い合っていた。 受付の人に笑われた。 だって、マイミクさんに会いたいんだもん！ ってことで１１時２０分に決定！ やった～ 即効マイミクさんに報告。 会えるかな？ ちょっとの時間の違いなんだけど・・・ 会えなかったら３月に入院するので その時来てください。 っていっても１週間ぐらいしかいないけど。 そして、帰宅途中にまたスープを買ってもらった。 これがすごくおいしいの。 はまってます。 昼はスープで我慢してます。 後は野菜を少し食べたけど。 そして、クロネコからメール便が。 きらちゃんからです。 私が飯島 愛の「プラトニック・セックス」を 読みたい！って言っていたので、ブックオフで探して 来てくれた。 ありがとう。 すごくうれしい。 そして、音楽と綾小路 きみまろを焼いて送って くれた。 音楽が焼けるのがすごくうらやましい。 私もそのソフトが欲しい。 ＤＶＤは焼けるソフトを彼氏が入れたみたいなんだけど やり方を知らない。 音楽のほうが焼きたい！ 人にあげれるもんね。 本当に毎月きらちゃん音楽焼いて送ってくれるから 音楽に詳しくなれてうれしい。 ありがとうね。 それで、音楽聴きながら本を読んでみた。 すごく引き込まれるものがある。 いろいろな感情が入り混じって生きていたんだなって 思う。 頑張っていたんだって思った。 それで、４時前に訪問看護の人が来た！ 早いじゃん！って感じ。 病院どうだった？って言われて 「薬ねだってきました！」 と言ったら何飲んでるの？って言われて説明。 ふ～んって言っていた。 そして、マッサージしながらいろいろしゃべった。 その間猫２匹べったり。 どうも、もう一人の訪問看護の人は動物アレルギーらしい。 だから、私の家を後にしてから目が真っ赤になるらしい。 早く言ってくれたら猫部屋にいれなかったのに。 知らなかったじゃん。 もう何ヶ月もたってから他の訪問看護の人から知らされた・・・ かわいそうなことしたなぁ～ これから土曜日は猫禁止だなぁ～ そして、歩く練習したんだけどやっぱり左足をかばった歩くから 膝が円を描くように歩いているらしい。 自分じゃそんなの分からないんだけど・・・ まあ、歩き方がおかしいことは分かるけど・・・ それで、終わって帰ろうとしたときに母がお茶を持ってきた。 間に合わないかと思った。 昨日ミスドの券でドーナツもらってきたからね。 新商品の米のドーナツです。 あまりおいしくないかも？ １日たったからかな？ 甘かった。 フロッキーシュの方が好きです。 それで、訪問看護の人はもっちりしてる！と言っていた。 そうかな？ まあ、一緒になってドーナツを食べてしまったんだけど。 たまにはお付き合いってことで。 許されたい。 それが終わって帰っていったよ。 明日は整形外科です。 私が訪問看護の人に腰の骨が出て痛いことを言ったら それは筋肉がおちたからだって言われた。 本当に人よりでっぱってるんだもん。 これは痛いよね。 レントゲンの台にモーフでもしいて欲しいよ。 入院中はタオル引いてレントゲン撮ってもらっていたんだけど。 それに、靴下脱がしてはかしてくれないし（涙） どうしよう。って感じです。 待ち時間も１時間３０分とか猛烈に長いし。 あのお年寄りの山が嫌だ！ 携帯いじって時間つぶそうかな？ 次の定期健診も２ヵ月後かな？ いつまで診てもらうんだろう？ ３月は入院予定なんだけどな～ 先生に話すことは ・お風呂入るときあの硬いコルセットはめてまだ入らないと いけないのか？ ・コルセットはもうはずしてもいいのか？ ・左足の膝から下が感覚が鈍いこと。 ぐらいかな。 後はシップをもらうことです。 院外処方だからこれも待たないといけないのかな？ 面倒だぁ！ 明日は歯医者もあるからきっと夕方からも出かけないと いけないしで、ぐっったりですよ。 寝る暇がないです。 今日こそ早く寝よう。
2009/01/13
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暇
昨日はもっちゃの日記にパンダちゃんと攻撃してました。 おもしろかった。 また攻撃しにいこう！っと。 それで、昨日は携帯さわりすぎて１時に携帯没収。 あ～携帯横において寝たかったのに。 それで、また起きれなかった。 もう、朝無理です。 起きれません。 でも、起こされるんですよね・・・ いつもと同じようにヨーグルト流し込みました。 そして、デパス飲んで就寝。 朝から寝ます。 私は寝るのが仕事なんです！ それで、起きたのは１２時。 よく寝ます。 そして、昼ごはんは雑炊以外我慢。 すごいお腹すいたけど・・・ そして、もっちゃんに久しぶりにメールしてみた。 そしたら、電話かかってきたよ。 やっぱり、変態ね。 もっちゃんと付き合ったら大変だわ。 体がもたないよ。（涙） 今日も日記に攻撃してやろう！ それで、２時間ぐらいしゃべっていた。 もっちゃんトイレにまで携帯持って行くんだもん！ オイオイって感じ。 それで、電話終わって時間みたら４時近い。 あ～今日も暇。 なんもする気にならないし。 ってことで、ひらすらベッドの上。 そして、父が帰ってきてから買い物へ。 今度の洗礼式の服を買いに行きました。 ドレスとか欲しかったけどはずかしいので 白のスーツになりました。 コルセットしてるから着てみるのも苦労。 ケガしてから服は試着しないで買っていたんだけど 今日着てみなさい！って言われて着ました。 すごい時間かかった。 足があがらない。 コルセット巻きなおししないといけないはで大変だったよ。 あ～面倒。 それでその服に決めたんだけど・・・ ４万もした。 高すぎる。 それぐらいならドレスが欲しかった。 誰か結婚式あげませんか？ 私参加するんで・・・ ドレス着たいだけですけど（汗） それで、母の買い物してる間ブラブラしていたけど 足がガクガク。 それで、食料買いに行って帰宅。 メロン買ってもらったよ。 半額だったんだもん。 おいしそう。 明日は診察です。 今週は安定していたと思う・・・ まあ、刺激のあることも何もしてないけど。 動く気がなさすぎることを言おう！ 鬱ですって。 薬欲しいもん。 すごく。 私はうつ病じゃないから薬は効かないって言うけど 飲んだら効くかもしれないじゃんね。 そして、その診察が終わった次の日は整形外科の 定期健診です。 うわ～面倒。 あんなの半日かかるよ。 もう行きたくない。 腰痛いもん。 レントゲンも嫌だし。 まあ、ＭＲＩ撮られないだけましだけど・・・ あれは恐怖です。 強い精神薬飲んでじゃないと無理です。 今日も暇だったから明日からが忙しい。
2009/01/12
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雪
どうもです。 昨日はコードブルーを見ました。 すごく見たかったんです！ 私入院していて見れなかったんですよ。 だから気になっていたんです。 医療関係のテレビは好きです。 点滴とか懐かしすぎる。 点滴されたいです！ でも、精神科の点滴はパスかな？ いや、してもらうおかな？ どうしよう。 そして、赤い糸も見ました。 う～ん。 小説と違うじゃん！って感じ。 あまり赤い糸に思いはないんですけどね。 それで、寝たのは１時過ぎ・・・ 眠剤を１０時に飲んだのに効いてこなかった。 新しい眠剤試してみようかな？って思ったけど寝れた。 それで、朝起きれなかったのは言うまでもありません。 最近朝がまったくもって駄目です。 起きれない。 眠すぎます。 だから、起こされる時間が猛烈に嫌です。 もう起きたくないです。 眠っていたいのです。 でも、８時に起床しました。 また、用意されたものはパスしてヨーグルトを流し込みます。 そして、いつものコースでデパスを食べます。 そして、布団にもぐりこんだけど今日は教会の日。 寝れるわけもなく・・・ 外はすごい雪で・・・ 今日本当はマイミクさんが大阪から来てくれることになって いたけど、歩けないのでごめんなさい。しました。 次の日曜日は晴れるといいなぁ～ 雪は別に嫌いじゃないけど、足の悪くなった私には ちょっと困ったものです。 こけたら、今度は寝たきりという医者からの言葉がありますからね。 怖いです。 寝たきりなんて絶対に嫌です。 暇すぎます。 だから、教会に行くときも慎重に歩いていきました。 それが、リハビリシューズじゃ雪は無理なので他の靴をはいた んですが・・・ 左足は少しむくんでるんでしょうか？ 足がはいらないんです！ すごく困った。 どうにかしてはいたけど、脱ぐのも一苦労。 頑張って脱いだけど・・・ そして、教会では聖母となった人と一緒に座りました。 それで終わって帰宅。 また、靴はけなくてはかしてもらいました。 そして、ご飯を買いにスーパーに行ったんだけど、スープが 許されなかった。 結局、かきのご飯を買ってしまった。 猛烈に後悔。 でも、心と正反対に体はむちゃくちゃ食べたくて・・・ いっきに食べてしまいました。 あ～すごい後悔。 なんで、ご飯は食べないって決めたのに食べてるんだろう・・・ 後悔すぎるよ。 それで、もう寝ました。 外は寒いしで動けない。 だから寝るんです。 寝る前にパンダちゃんとメールしていてそのまま寝たから 起きたらメール来ていた。 そこで、パンダちゃんにどっきりをさせてしまった。 そんなつもりはなかったんだけど。 ごめんよ。（笑） そして、携帯でｍｉｘｉあさってました。 たくさんの人のところに足跡つけてます。 読み逃げしてます。 すいません。 弟が今日１日だけ帰ってきてます。 就活関係です。 それで、父と会社の説明会に遠くまで行ってます。 私もついていこうかと思ったけど、腰がもたないとことやら トイレの心配があるのでいきませんでした。 行っとけばよかったかな？ すごく暇なんですけど・・・ でも、自分のお金がないから買い物も出来ないし・・・ 行く意味がないんですよね。 すごく行きたかったんですけど・・・ 今日はこれといったイベントないです。 私がご飯を食べてしまったということぐらいです。
2009/01/11
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訪問看護
昨日はデスノートを見てました。 私初めて見るのでさっぱり分からなかった。 でも、Ｌの目つきがなんとなく好きかもしれない。 あの怖さが好き。 だからって彼氏があんな目つきだったら嫌だけど。 Ｌみたいな歩き方する人がマイミクさんにいるらしいんだけど。 それもどうかと思う。 グルーミーみたいな歩き方と同じじゃん。 でも、私は頭が悪いからデスノートの意味がさっぱり分からない。 困った。 お手上げだ！ 親にあんたには難しすぎるよって言われた（汗） それで、眠剤で強制ダウン。 朝起きれませんでした。 ８時に起こされたけど気持ち悪いと嘘ついて起きませんでした。 起きたくないです。 猛烈に。 だから、１０時まで布団で寝ていた。 よく寝ます。 最近猛烈に眠いです・・・ １０時になってやっとコルセットつけて動きました。 ヨーグルトを流しこみます。 そして、デパスを投入。 しっかりしました！ そして、教会へ行きました。 勉強しに行きましたよ。 外すごい寒かった。 それで、勉強してきた。 勉強っていう内容ではないような気もするけど・・・ 全く分かってないので、質問ないですか？って言われても それすら分からない。 そして、帰宅。 途中でスーパーでご飯買いました。 私はスープと決めていたのに、ぜんまいの炊いたのを買ってしまった。 そして、親は私が食べないといけないといってサラダを買っていた。 あ～まったく拒食になってないよ。 どうするんだよ！って感じです。 親と生活するうえで私は食事は管理されてるので無理です。 どうしよう。 食べないということを許されないんですよね。 はぁ。 １日１食にしたいです。 栄養失調で点滴されたいと思ってしまう私の思考は 壊れてますね。 また、点滴が懐かしくなってきた。 今自分で決めた事をしっかり決めていれるのは、 ヨーグルトだけを食べるということです。 後は全然駄目ですね。 でも、誰か相手にはいっぱい食べて欲しいと思う。 自分以外の人が太ってると安心するから。 彼氏が痩せた時もすごい嫌だったもん。 人と体重を比べてどれだけ痩せていれるかを 考えてしまうからなぁ～ まだ、私は太ってると思う。 でも、食事はしたいと思う。 間違った考えだよなぁ～ それで、ご飯は食べなかったけどスープとぜんまいの炊いたのと サラダを食べた。 そして、布団にもぐりこんだ。 もう、私は布団から出たくない！ 出ませんって言いたい。 そして、いつのまにか寝てしまったみたい。 起きたら３時だった。 起きてもすることのない私。 暇です。 ただ、ぼけ～っと寝てるだけ。 そして、訪問看護の人をまつだけ。 来てくれました。 でも、今日の担当の人と違う人だった。 まあ、私はその人が好きだからいいんだけど。 いろいろしゃべりながらリハビリした。 今度北陸初のセブンイレブンが出来るのだ。 すごく行きたい！ 約２週間後。 そして、その１週間後にファミマがオープンする。 楽しみ！！ オープンの時っておにぎりとかすごく安くなるしね。 ってまた食べる事だ・・・ そして、歩く練習した。 やっぱり、左に体重をかけようとしない私の歩き方は すごくおかしい。 でも、だいぶよくなってきてるって言ってるけど。 このままの歩き方がつづくと腰を悪くするらしい。 でも、なかなか治せないんだよね。（涙） そして、すぐに５０分なんて終わってしまった。 早いもんですよ。 また火曜日です。 訪問看護が終わったら暇です。 明日は成人式がおこなわれるらしい。 おめでとうございます。 成人式の人！ ようこそ２０代って感じです。 私は成人式に参加しなかったので・・・ 病気だった私は２０歳になるということを認めたく ないんです。 成人式どころの騒ぎじゃなかったです。 入院っていう話でしたからね。 いまだに、成人式に出なくてよかったって思ってる。 自分のなかで、まだ２４だなんて認めれない。 だから、毎年入院になるんだけど・・・・ いいんです。 入院してでも、私は自分が２０代なんて認めたくない！ 大人になったなんて認めれない。 だから、結婚する気にもならない。 一人は寂しいけど、人を好きになる気持ちなんてもう忘れた。 私は彼氏をうしなって自分に未来なんて信じないと誓ったから。 私はまだ彼氏の死を整理出来てない。 だから誰とも付き合う気にならない。 誰ともつきあいたくない。 だって私が一番愛してるのは彼氏だから。 それ以上の人なんていないと思う。 彼氏は私のことを本気で愛してくれていた。 それなのに、私は彼氏に好きだよって言ってあげることが 少ないままなくした。 悪い事をした。 彼氏がいつか戻ってきてくれるまで待つ。 彼はきっと戻ってきてくれるから・・・ 婚約した私は絶対に裏切らないでいたい。 今は彼氏の死をうけとめて生きてるけど、どこかで 受け止めれない。 彼は私にとって一人の男の人であり兄弟的な人だった。 二人とも子供はいらないって言って生きていた。 でも、つきあうにつれて欲しいねって言っていた。 でも、二人とも病気。 彼は女の子が欲しいっていっていた。 その頃私は病気がだいぶよくなっていた。 もう薬も減らせれるって言われていた。 でも、彼氏は寝れない日々が続いた。 毎日眠剤の注射を勝手にしていた。 あの時どうして、私は彼から薬をうばわなかったのか・・・って 思う。 うばっておけばこんなことにならなかったんじゃないか？って 思う。 まだまだ、私は彼氏をおいかけて生きていくんだって思う。 だから今は恋愛なんて出来ない。 だってその人は２番目に好きな人になってしまうから。 いつになったら理解して次にすすめるんだろうか・・・
2009/01/10
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最後のリハビリ
昨日はＴＯＫＩＯが見たくて起きてました。 だから寝たのは１２時すぎてからです。 あのテレビ好きですｗ それで、朝起こされたけどすごく眠い・・・ 寝ていたい・・・ またヨーグルトだけ食べました。 うまい。 おいしいよ。 嘘です。もうあきました。 でも、朝はヨーグルトって決めたから確実にこれだけは 守ってます。 そして、もう数時間しかないのに寝た。 眠いんだもん・・・ それで１０時に起こされた。 はいよ！って事で起きた。 今日は髪を結ばないでリハビリ行ったよ。 リハビリ室で先生待ってました。 今日はいなかった。 そしたら、先生登場！ 何か持ってるｗ このときから淡い期待してました。 それで、リハビリしてもらいました。 これが最後の病院でのリハビリになるんですよね・・・ 寂しいです。 今日はしあげです。 靴下を自分ではけるための練習をしました。 そのために筋肉をやわらくしてもらうんです。 それで、先生に一つ質問してみました。 私の左足はひざ立てをすてもひざから下の感覚が 鈍いんです。 まあ、リハビリするまではまったく感覚がなく動かなかった 足ですが・・・ それで、先生にそれは戻るんですか？って聞いたら 分からないって言っていた。 でも、動くようにもなったからだんだん戻ると思うよ！って 言っていたけど・・・ 来週の診察で言ってね。って言われた。 ラジャ！って感じです。 それで、最後にだっこしてくれた。 うれしいｗ 腰と背中を伸ばすために・・・ あれすごく気持ちいい。 ああいうのされるてるときが一番幸せです。 子供だけど、おんぶや抱っこが大好きです。 だから軽くならないと・・・ それで、また少し歩いてみて足がだいぶ上にあがるように なったね。って言われた。 すごくうれしい。 それで、先生からリハビリ頑張ったからってプレゼントくれた。 えっ！？ って感じ。 すごくうれしい。 こういうのってすごく思い出になってうれしいよ。 遠慮なくもらっちゃった。 そしたら、母はビックリしちゃって、先生に 「すいません」って言っていた。 あんたもすぐにもらうんじゃないよ！って言われた。 だってくれるっていうものはもらわないとね。 アハｗ リハビリ全然頑張ってないけど・・・（汗） 全部先生のおかげで出来るようになったんだもん。 先生がリハビリに入ってくれるようになって、トイレにいけるように なったり自分で車椅子に乗れるようになったりしたもん。 はじめは手のつけようのないぐらい自分で何も動かなかった体が 動くようになったんだもん。 こっちこそ感謝だよ。 それで、診察にきたときには遊びに来てね。って言われた。 うれしいｗ たぶんもう会うことはないけどうれしいよ。 すごくね。 その言葉だけが。 本当に出会いのいっぱいあった病院です。 それで、リハビリ室出て先生からもらったプレゼントの 中身みた！ リラックマカレンダーもらった。 かわゆすｗ 大事にします。 どこに使おうか考え中。 それで、売店行ってまたスープだけ買ってもらった。 それで、帰宅。 これでしばらく病院とはおさらばと言いたいけど・・・・ 来週の水曜日に診察です。 ２ヶ月ぶりの・・・・ すごく嫌です。 長い時間またないといけないし・・・ レントゲンは痛いしで・・・ 最低ですわ。 でも、こうやって病院から離れれる事は幸せなのかもしれないけど 寂しいですね。 だんだん人との縁が切れていく感じがして・・・ 悲しいです。 こうやって私はまた一人になるんかな？って思うと。 リアルに会える人と仲良くしていたい。 看護婦さんとも仲良くしていたい。 先生とも仲の良いままでいたいし。 でも、それって無理なことなんだろうって思う。 でも、今の精神科の先生は治っても私のことは定期的に 診ていきたい！って言ってくれたし。 すごくうれしいです。 先生とだけはつながっていくのかな？って思う。 まあ、そんな感じでリハビリ卒業しました。 後は訪問看護でリハビリしていきます。 そして、帰宅してスープだけを食べようとしたら 親に駄目だしくらった。 もっと食べろと。 そういうことで、天丼をちょっとわけてもらった。 あ～あんな脂っこいもん食べちゃったよ。 どうしよう（悩） そして、ベッドにもぐりこみました。 そしたら、変態もっちゃんからメールが来ました。 しばらく変態もっちゃんとメールしてました。 本当変態ですからね。 もう、ここで全部ばらしてあげてもいいけど、 嫌だというので言わないけど。 私にだけ変態だっていうのがたちが悪い。 それで、私は途中で寝ました。 そして、起きてぼけ～っとしてました。 父が帰ってきて、犬の散歩についていきました。 歩く練習だそうです。 足痛いですし、嫌ですわ。 それが終わってから手紙をもらった。 パンダお姉ちゃんから手紙ですｗ 占いを送ってくれました。 早々みたらいい年になるみたいです。 よかった。 でも、去年は出会いがあった年だって書かれていた。 確かに。出会いはあったよなぁ～ 占いなんて久しぶりだからうれしい。 ありがとう。 それで、変態もっちゃんから電話。 今度あったらチューしたい！と言う。 まったくもって困ったやつだ。 誰か殴ってください！ 絶対にしません。 そんなことされたらここでもっちゃんの写真公開しますから！ みなさん変態もっちゃんに気をつけて下さい。 猛烈に怖いですから。 まあ、被害は私にしかないと思いますが・・・ きっとこの日記を書いたあとに私は襲われます。 怖い。 それで、ご飯なので電話切って食べたけど普通にご飯食べちゃったよ。 どうしよう。 でも、今日体重計ったら２００グラム痩せていたし。 ちょっと安心です。
2009/01/09
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今年最初の病院リハビリ
昨日ポチポチと携帯をいじっていたら 怒られました。 「あんた朝から晩まで携帯いじって！」って 言われた。 ショック。 それで、撤退。 それで、１２時に寝ました。 だんだん遅く寝てる私。 夜人間になりたいんだもん。 そして、今日は９時まで寝ていた。 今日は父は仕事を休んだのでよく寝た。 それで、またヨーグルトだけで頑張った。 お餅いいかげん食べたいんだけど・・・ 親にちょっと食べないか？って言われたけど ＮＯ！って言って我慢したのに。 クソ！ 私が今怒ってる理由はのちに分かります。 それで、布団にもぐりこみました。 もう、寝てやる！って感じです。 嘘です。 １０時には家をでてリハビリに行かないといけません。 どうするのって話です。 それで、服を仕替えて髪を結びました。 それで、もっちゃんに今日の私を写真にしろ！と 命令が・・・ はい。分かりましたよ。 ってことで、今日の私を写真にしました。 私髪を結ぶとすごく幼くなります。 若くなれるので髪を結ぶようにしてます。 それで、病院へ。 門松があるかな？って思ってみたらなかった。 なんだ～ せっかく、写真におさめてこようと思ったのに。 それで今年になってから受付の機械が変わったとのこと。 初めに保健書を見せないといけない。 そうしないと、受付が出来ないということに。 面倒ですなぁ～ それで、受付すませてリハビリ室へ。 行くなり先生に親はあけましておめでとうございます！って 言ってる。 はえ～ 先生は忘れていたみたいで、挙動不振だったｗ それで、私の番になるのをまったよ。 それで、その間にリハビリ室に飾ってある ＮＯＢＡうさぎが倒れていたので直したたら 今度は隣のハムスターが倒ている。 親にハムスターも倒れてるよ！って言われて直しました。 それで、私の番になりました。 先生にどう？って聞かれてだいぶ楽な事をいいました。 それで、今日で最後だと思っていたら明日も最後に仕上げを しよう！って言ってくれた。 やった～☆ ありがとうございますって感じだ。 それで、首はかなりしっかりしました。 それで、後は靴下をはこうとすると後に転がることを 言いました。 そしたら、治してくれると言った。 それで、足とか腰をマッサージしてもらった。 気持ちいいです。 でも、足は痛いです。 そして、また先生に抱っこしてもらった。 ってかかかえてもらったんだけど。 それをするとすごく気持ちいい。 お腹とか背中が伸びる感じ。 若い先生に抱っこされるのはいいね。 別におじさんじゃないけど（笑） お姉ちゃんって感じですよ。 それで、瀬尾 まいこさんっていう人の本の話をしていた。 この人は入院した病院の先生のオススメの本です。 それで、私はよく入院中に読んでいたんです。 それを先生も見てお正月に読んだらしい。 結構オススメの本です。 それで、ちょっと歩いてみてってことになって歩いたら かなり足があがるようになったと・・・ すごい。 作業療法ってすごいです。 それで、明日もリハビリです。 そして、今日が最後だと思ったので先生にお菓子を親が渡したら 先生いいです！って遠慮してる。 もめていました。 でも、ちゃっかり中身見てたｗ 私のプレゼントもうれしかったです！って言ってたし。 よかった。 明日が本当の先生とのお別れです。 寂しいなぁ～ リハビリ保険で１５０日って決めたの誰だよ！ もう少しリハビリしてくれないと困るんだよ。 って話です。 はぁ～って感じです。 でも、患者さんいっぱいみれないもんね。 しょうがないよね。 まあ、訪問看護は続くし・・・ それで、売店へ。 おいしそうなお弁当いっぱいあるよ。 食べたいよ。 でも、我慢。 私はスープにした。 母はお寿司買っていた。 あ～うまそう。 売店の人にもよくなったね。って言われた。 私有名人？（笑） そして、会計すませて帰宅。 と思いきや、母は石鹸置きが割れたので雑貨屋に見にいくと。 同行しました。 雑貨屋いろいろ回ったけどなくて、大きな店に。 私はリラックマクジの前でぼけ～っと見ていたら 置いてかれた。 母がいない。 どうしよう。って感じで駐車場に戻ったけどいない。 しょうがないのでまた売り場に戻ったらいた。 それで、お腹ぺこぺこで帰宅。 スープを２人分作りました。 私と母の分です。 お寿司も結局もらちゃったよ。 意味ないね。 ダイエットになってない。 そして自分のスープ食べたけどすごくおいしい。 私のお気に入りです。 それで、もう腰が限界だし、昼寝がしたかったので 寝ました。 暑くて起きました。 そして、携帯みたら電話やらメールがたまってる。 きらちゃんごめんなさい。 寝てました・・・ もっちゃん、アイス食べてるって。 おいしそう。 でも、我慢です。 でも、欲しいので送れ！と言ってますが・・・ 無理ですが・・・ そういえば、もっちゃんにもらったガチャピンのおもちゃが おかしい。 ムックが出てくるのがいいけど、へっこまない。 もう私壊した？って感じ。 常にプニプニしてるからね。 早く看護婦さんに送らないと私とおそろいじゃなくなる！ それで、起きてからまた買い物に行きました。 親はインスタントを買ってる。 いいなぁ～ 私は我慢。 そして、カステラも買ってるけど我慢。 豆乳紅茶で我慢です。 帰って親がカステラ食べるからおいでって言われて 座ったけど我慢。 一人豆乳紅茶を飲んでました。 おいしいか微妙です。 それで、北斗の散歩について行きました。 歩く練習です。 腰痛いです。 帰ってから父に腰をマッサージしてもらった。 あまり強くおさえると危ないので出来ない。 それからストレッチしたけどかなりやわらかくなった。 そして、今体重を計ってきたんです。 まあ、時間が間違ってるかもしれないけど・・・ そしたら増えてるの。 食べていた時より増えてるってどういうこと？って感じです。 ４００グラムも増えてる。 あ～どうしよう。って感じです。 まだ、食事減らさないといけないって感じです。 食べたいものも我慢してるのに。 ジュースも今年に入って飲んでないし お菓子も我慢してるし・・・ どうしたら痩せるんだろう。 ３０キロ台になりたいなんて夢かな？ だから、怒ってるんです。 我慢してるのに痩せない！って。 まあ、まだ効果は出ないのかもしれないけど・・・ ハードな運動も出来ないしね。 どうやって痩せるよ・・・って感じです。 摂食障害のコミュで叫んでるんだけど・・・ はぁ～痩せたい。
2009/01/08
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今年初めての診察
昨日はｍｉｘｉでのぐだぐだをどうにかしてました。 ｍｉｘｉも怖いね。 あ～気をつけてよう。 そして、今日は父が午前中休んだので８時前に起こされました。 眠い・・・ ヨーグルトだけ食べました。 親が御餅食べていてすごく食べたかった！ うらましい。 でも、我慢。 そして、布団にもぐりこんだけど・・・ もう、時間ないから寝れない。 今日は病院の日です。 うぅ・・・ 勇気いります。 怖いです。 手紙書いたことを猛烈に後悔しました。 それで、病院に行きました。 今日は遅れてる様子。 １１時からの診察が１１時３０分すぎました。 それで、お腹が猛烈に痛い。 拒否反応ですか？っていうことだ。 それで、呼ばれてドキドキ。 先生にどうですか？って聞かれて あれ？手紙読んでない？って話になった。 でも、摂食障害が辛いです。って言ったら 手紙に書いてありましたね。って言ってた。 読んだのねって感じです。 それで、摂食障害は辛いですよね。って言われた。 それで終わってしまった。 えっ？！って話だ。 それで、死にたい気持ちはどうなの？って聞かれた。 お正月まではどうやって死ぬかばかり考えてました。 と言いました。 でも、中学校の先生が相談にのってくれてすごく 楽になりました。と言いました。 そしたら、先生も安心した様子でした。 よかった。と言ってました。 だから、やっぱりカウンセリングは必要だな～って話になって 仁愛大学に紹介状書いておきました！って言ってた。 でも、この病院でカウンセリング受けない？って言われた。 えっ？！ でも、１ヶ月に１回だって。 そんなの嫌だよって話だ。 心理検査をしないか？って言われた。 いらないよ。って話。 考えておいてください！って言われたけど・・・ そして、病院変わることについて言われた。 あ～そんなことまで日記に書いちゃったんだ！って反省。 先生は私が決める事だから止めたりはしないけど 長年診てきたから診ていきたいです。って言ってくれた。 よかった☆ まあ、今日は病院変わるつもりはなかったけどね。 先生に他の病院行っても長続きしないよ。って言われたし。 そうですか・・・って話だ。 確かに男の先生にはしゃべれないし駄目だけどね・・・ ってことで、最後にお薬の時間。 ＯＤのこと言われるかな？って思ったけど言われなかった。 よかった。 それで、寝れてますか？って言われて前の眠剤は効いてる？って 言われてＯＤして効果が分かりませんとも言えず・・・ 効きません！と宣言してしまった。 ごめんよ。マイスリー。 それで、新しいの処方してほしい？って言われて はい！って言いました。 何処方されたか知らないんだけど・・・ でも、今までに飲んだことない薬です。 素敵ｗ それで、引きこもりたいことを言ったら 昔とは随分変わったねって言われた。 体が不自由なのもあるんだろうね。って言われた。 それで、どれだけ自分のことが出来ないか！を言ったら そんなに出来ないの？ってビックリしてました。 そりゃ、外出たくないよね。って言われた。 それで、しばらく引きこもっていたら？って言われた。 はい。そうします。って話です。 それで、出てきたら４０分だったかな？ お～マイミクの子が来るかもってワクワクしていたら ５０分。 ５５分に会計に呼ばれたけど、親が早く帰るぞ！って言うので 待てず・・・ あ～今年もしょっぱならから会えなかったね。 ショック。 車ぐらい行き違いしてたかも？ ２週間後は会おうね。 私は１週間後は整形外科の診察なので火曜日にしてもらいました。 火曜日はリハビリもあるし忙しい。 あ～嫌だわｗ そして、帰宅途中にスープを買いました。 今日の昼食はスープだけの予定だったんだけど・・・ お母さんの巻きづしがすごくおいしそうに見えて １個食べちゃった。 まあ、いいっか！ それで、帰宅したらポストに待っていた商品が！ もっちゃんからガチャピンが届きましたｗ これ、かわゆす。 もっちゃんのサイトでみて惚れてしまって お願いして２つもらいました。 ガチャピン押すとムックが出てきます！ 素敵ｗ レアらしいし。 ありがとう。 看護婦さんとおそろいにします。 早々送ろうと思います。 そして、寝ました。 そしたら、もっちゃんから電話が・・・ 長々としゃべっていたらすぐに充電きれちゃったよ。 あ～ 何っていうことない話してるんですけどね・・・ もっちゃんがいかに変態かとか・・・・ もっちゃんがいかに変態かとか・・・・ えっ？！ 変態っていう話しかしてない？ 私にしか変態じゃないらしいからご安心下さい。 それで、２時間ほど寝ました。 そして、父が帰ってきて買い物に行きました。 明日のリハビリが最後なので先生に渡すものを買いにいきました。 お菓子です！ 手紙書こうと思うけど腰が痛くて書けない。 あ～ ごめんなさい。 今日は座ってる時間が長かったから腰が痛いみたいです。 おまけに、夜になったら頭も痛くなったし。 最低です。 あ～もう腰痛い！ もう座ってられない。
2009/01/07
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今年初めての訪問看護（身体）
今日の夢はすごい良いものでした。 彼氏の腕にうずくまって寝てる夢でしたよ。 最高でした。 私は顔を胸の辺りにうずくめて寝る習性があります。 だから、夢でも抱かれて寝てました。 気持ちよかった。 最高です。 でも、朝はくるんですよね・・・・ 起こされてご飯ですよ。 今日も頑張ってヨーグルトだけを食べました。 お腹空く・・・ それでも、寝るから関係ない！ もう１回寝たけど夢には出てこない。 おもしろくない。 それで、起きたら昼というパターン。 よく寝ますよね。 本当に。 これが夜になれば目がぱっちになんですけどね。 昼寝てるからだ！って言われたらそれまでですけど。 先生にはそんなこと言いませんが・・・ それで、昼になってご飯。 はぁ。って感じ。 もう食べなくてもいいよって思う。 もうご飯の時間が嫌になりました。 でも、雑炊とはるさめスープを食べました。 おいしいです。満足。 全然自分で決めた献立以外のものを食べてます。 駄目だとは分かってるんだけど・・・ つい手が伸びます。 そして、ゴロゴロしていたら、母にちょっとは起きてなさい！って 怒れる。 でも、起きたくない。 体が猛烈に拒否してるんだよ。 起きれないんだよ。 本だってリストカットの本なのに読めない。 すごく憂鬱で読む気になれない。 それで目だけあけているという状態で寝てました。 そして、３時になったころから食堂を行ったらりきたり してました。 お腹空いたんですよ・・・ それでコンニャクゼリー１つ食べて我慢。 はぁ～腹減った。 そして、今日はリハビリの日。 楽しみ。 髪の毛を久しぶりに２つに結んでみました。 かなり幼くなります。 それがうれしいので結んでリハビリすることに。 今日の人にもリラックマの姿を見せないといけない！って 思ってリラックマ着て待ってました。 ４時に来てわ～かわいい！って言ってくれた。 そして、明けましておめでとうございますって挨拶した。 そして、リハビリ・・・ 今日はいろいろ器具を持ってきた。 歩行器にステップ運動の物に温めるやつと・・・ すげぇ～ 大荷物ですね。って話です。 それで、しゃべりならがら足をもんでもらった。 １週間リハビリしなかっただけで、足の筋肉がカチカチに なっていた。 痛いはずだ・・・ どうしたの？って言われた。 後は福袋の話やらおかがみさんの話をしていた。 その人は石川の人なので福井とは違うことがいっぱいあって えっ～って話になった。 そして、歩行器を使って歩くのかと思ったら 違った。 それを使ってステップ運動をするのだ。 ただ、段差を上り下りするだけなんだけど、疲れる。 ばてました。 そして、寝て肩をマッサージしてもらったんだけど 気持ちよすぎ！ もう起きたくない！って思った。 そして、今度は廊下に出て歩く練習。 やはりおかしい。 足を引きずってるらしい。 それで、腰を左にかける感じで歩くといいんだよ！って 言われて歩くんだけどおかしい。 う～ん。ってことで終わった。 そして、お茶したんだけど、ドラ焼きが出されたけど 私はパス！ お菓子食べないもんね。 それで、お茶だけ飲んでしゃべっていた。 そしたら、訪問看護の人もドラ焼きパス！してる。 受けるｗ そして、終わって帰って行きました。 そしてからもっちゃんから電話。 １時間ちょっとしゃべっちゃった。 もっちゃん変態です！ みなさん気をつけて下さい。（笑） それでご飯なので電話きって食べに。 私は何を食べるのか分からないから作ってないって。 だから初めて自分で雑炊を作った。 はい、やらかしました。 失敗しました。 水いれすぎた。 水たくさんの雑炊になってしまった。 お米が見えないっていう状態に・・・・ 駄目ですね。家事しないと。 それと赤魚のたいたのを食べました。 私なんだかんだ言って普通に食事してるじゃん！って感じです。 こんなんで痩せないよって話です。 それから今度はコロコロパンダさんと電話で初めて話しました。 すごくしゃべりやすい！ お姉ちゃんって感じです。 あっちも妹みたいって言ってくれるのでうれしいです。 ３月に会えるのが楽しみです。 そして、ｍｉｘｉのことをいろいろ相談しました。 いろいろあるんですよ・・・・ そして、いろいろお話も聞かせてもらいました。 良い人です。 好きですｗ それで腰が限界になってお風呂はいってきました。 気持ちいですよね。 お風呂は。 最高です。 そして、明日は問題の診察日。 憂鬱です。 手紙にＯＤやらかしたことなんか書かなければよかった。 猛烈に後悔してます。 先生お薬出せません！って言われたらどうしよう。 恐怖です。 でも、体重のことになったらＯＤでもリスカでもやらかして しまうんですもん。 分かって下さいよって話です。 でも、医者でもＯＤする気持ちなんか分からないんだろうなぁ～ 私は今リスカする人の気持ちが分かりたくていろいろ本を 読みあさってるけど。 実際私もしてるので分かるし・・・ 先生にリスカの本を読んでもらったときは分かってくれて リスカ少しならしてもいいよってなったんだけどね。 ＯＤの本ってないからなぁ～ でも、中学校の先生からの電話とかもあって結構元気になれた し今はＯＤしようとは思わないから大丈夫です。 今日は外に１歩も出てません。 駄目だなぁ～ こんな日は珍しいなぁ～ さて、明日午前中の診察なので早めに寝ます。
2009/01/06
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ダイエット
今日からダイエットをしてる管理人です。 正直辛いです。 ストレスたまります。 でも、親が怒るんです・・・ また食べないで！って。 また過食に走るんだ！って・・・ もう下剤は飲まさないからね！って言われてる。 どうしようって感じ。 今自分のお金がないから好きなものを食べるわけにも いかず・・・ ただ、私は自分の中で雑炊とヨーグルトで乗り切る！って 決めたからどうしてもそれ以外の物は口にいれたくなくて。 でも、その気持ちを親には理解が出来るわけでもなく・・・ すごく怒れる。 また、そんなことやるのか！って。 辛いです。 だから、雑炊と何かを食べさされます。 今日も朝は食べないと宣言したのに ご飯用意してある。 ガックリ。 でも、ヨーグルトだけ食べた。 すごくお腹空くけど、我慢して寝た。 起きたら１時だった。 あっ。 やってしまったって感じでした。 自分が雑炊だけ作って食べておこうと思ったのに・・・ そしたら、雑炊と野菜の炊いたのがあった。 我慢した。 そして、雑炊とかまぼこを食べて我慢。 そして、夜買い物に行ってスープを買ってもらったら 怒られる。 これしか食べないんだろう！って。 ストレスがたまる。 私の親は摂食障害がどれほど怖いか知らない。 そんなの普通に食べればいいと思ってる。 それが出来ないから困るのに それをしないのは、自己中だと言う。 親の言うことを聞かないと・・・ でも、私は決めた事を変える勇気はないんだ・・・ どうして、摂食障害の気持ちをわかってくれないんだろう って思う。 こんなに辛いのに・・・ ５０キロになったら自殺するという気持ちも分からないから アホだという。 私はアホで片付けられる。 こんな辛いのに。 私は本当に５０キロになったら生きれないんだよ。 どうしても、その線を越えれないんだよ。 だから、今日怖いけど体重計に乗った。 そしたら、４７．８キロだった。 服をきて。 よかった。 痩せていた。 安心した。 すごくハイになった。 これが摂食障害。 体重が減らば何でもできる気がする。 増えたら死なないといけないと思う。 こんだけ極端な考えの持ち主です。 だから疲れる。 でも、それだけ本人は追い込まれてます。 どうにもならない問題です。 先生も困ってるけど、一番困ってるのは私です。 辛いんです。 そして、夜は雑炊を少しときんぴらを食べた。 罪悪感がある。 あ～雑炊だけって決めたのに食べたという。 でも、食べてしまったものは食べてしまったんだ。 今いっぱいの食べ物を我慢してる。 それは、生きたいから。 死んでもいいと思うなら食べれる。 でも、先生や看護婦さんが生きてる間私は生きないと いけないんだって思う。 そのために、私はたまらなく辛くてもご飯を我慢する。 もう過食にならないように。 私は本当は３８キロぐらいになりたい。 でも、それは無理だろうから、まずは４５キロにしていようと 思ってる。 だから、それまで私は頑張る。 細くていたい。 ただ、親がどこまで理解してくれるかと言うことだ。 ヨーグルトも雑炊の元も親に買ってもらわないといけない から。 それまで買ってくれなくなったら私は何も食べないでいないと いけないんだ。 それは無理。 だから、どうか買って欲しい。 明日ヨーグルトを買ってもらわないといけない。 今日は雑炊の元をどうにか買ってもらったけど。 これが一人暮らしならどうにかなるんだけどなぁ・・・ どうやって生活しようって感じです。 親より周りにいる人の方が摂食障害に理解があるから 食事には気をつけてくれるけど。 親が一番怖さを知らないです。 摂食障害はたまらなくきついです。 嘔吐できないからまた辛いし。 嘔吐出来ても辛かったけど。 明日の食事が憂鬱です。 また食べなさい！とかいっぱいの料理を用意されるのが・・・ 自分で勝手に漁って食べればいいのなら楽なんだけど・・・ 食事の時間が嫌いになりました。 そして、事件が！ なんと、薬が１日分たりないということに。 これはヤバイ。 別にこんな薬ＯＤしたわけじゃないですよ。 先生の処方が間違っていたんですよ。 時々あるんです。 はぁ～どうしようって感じです。 こんなことなら頓服なんかＯＤするんじゃんかった。 今日はあるけど、明日は薬一切なしです。 どうやって寝るんだ！って話です。 きっとまた診察の時に眠いという状況が起こります。 誰か眠剤とデパスを下さい。 私の睡眠とチックのために。 薬なしなんてどうしろって話ですよ。 私の命の薬デプロメールもないし。 何も起きない事を祈ってます。
2009/01/05
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恩師
今日は目覚めがすごく悪かったです。 夢が悪かったんです。 人を殺す夢を見たんです。 それはすごくぐろかった。 本当に殺してしまったんじゃないかという錯覚にとらわれる ぐらいです。 それで、起きても気持ち悪くて鬱な気分。 だからご飯食べても動きたくない気分。 だから、今日は教会を休ませてもらいました。 絶対に行きたくなかった。 なんと言われようと行きたくないと思った。 だから休むときめこんで、寝た。 もう、何があっても起きなかった。 絶対に行きたくないもん。 辛いもん！ たまには休みたい。 そして、親に危ない事するんじゃないよ！って 注意されて寝た。 危ない事・・・ いろいろ考えてみた。 薬探しだそうか？とか考えたけどそんな元気もなく 寝てしまった。 あ～体重計りにいこうって思ったのに。 爆睡してしまった。 今度は怖い夢もみないですんだ。 よかった。 親が帰ってきて起こされた。 それで、年賀状をもらった。 先生からだ！ やっぱりこの頃にくると思ったんですよ。 そしたら、携帯番号を書いてくれていて。 先生とお話出来るなんて思ってもいなかった。 あんまり、出ない携帯だと書いてあったけど 先生と話したかったから電話してみた。 そしたら、違う人が出てビックリ。 間違えた。 かけ直してみると先生が出た！ もう中学以来ですよ。 はじめ、分からなかったみたいです。 それで大丈夫なの？って聞いてきた。 はい。って話です。 先生には病気のことはじめて話した。 全部話した。 どう思われるか心配だった。 でも、先生は全部普通だって言って受け入れてくれた。 そして、先生の旦那さんのお兄さんも精神科にかかってる から偏見はないって。 それを偏見で見る人もいるだろうけど、私が話したい ならみんなに話せばいいって言われた。 そのほうが楽でしょ？って。 楽だよって思った。 先生に全部話せたから楽だったもん。 先生は私が中学の時に誕生日とかにケーキーとか焼いてくれて うれしかったし、今は甘えてくれていいって言ってくれた。 ありがたかった。 私に甘えていいよ。って言ってくれる人がいるなんて すごくありがたい。 それに、話もうんうんって聞いてくれて。 そして、先生は分かろうとしてくれるから、なんで？って いっぱい聞いてくれた。 でも、言ってくれなかった元気なんだって思っていたって。 今回の年賀状でどこまで辛かったんだなぁ～って分かったって。 でも、先生に死にたいっていう気持ちになるって 言っていた。 だから分からないわけじゃないよ。って。 拒食の事も話してすっきりした。 先生は太りたいらしくてその気持ちは分からないって言って いたけど・・・ いいなぁ～ 先生痩せてるんだよね。 太りたいなんてうらやましい。 後３キロ太りたいらしい。 えぇ～って話だ。 太るためにヨガとかしてるって。 分からないなぁ～ ベスト体重ってのになりたいらしい。 私はベスト体重なんて絶対に嫌でガリガリになりたいと 話した。 そしたら、不思議だね。って言われた。 親がいたから私が本当に痩せたい理由は話せなかった。 愛情が欲しいからなんだって言えなかった。 今度話すときは言おうと思う。 それで、先生なんか用があるから１回切って３０分後に 電話するって言ってくれた。 私もご飯食べてなかったのでご飯を食べる事にした。 でも、３口ぐらいお腹いっぱいになってしまった。 先生と話せたという気持ちでいっぱいになったんだよね。 よかった。 本当に・・・ それで、３０分をドキドキして待っていた。 そしたら、電話してくれた。 今度は病気の事以外を話しました。 普段何してるの？とかテレビ見ないの？とか。 今りんごをワインで煮てるんだよ。って言う話など。 それから中学の時の話をいっぱいした。 楽しかった。 あまり中学はすきじゃなかったけど、なんとなく思い出した。 いろいろな先生の名前を言い合ってみたり。 それで、先生は今小学校の先生をしてるらしい。 えっ？！想像がつかない。 私の美術を担当したのに教師になって１年目の時だったから。 先生子供に囲まれてとか想像つかない。 算数とか教えてるんだって。 もう、疲れ果ててるよ。って言っていた。 子供が元気だよ。って・・・ 丸付け手伝って欲しいよ！って言っていた。 いくらでもしますよ！って話だ。 私の回答が正しければ・・・（汗） それで、出かけない？って言ってくれた。 えっ～って話だ。 私を連れ出してくれるの！って嬉しくなった。 先生と生徒の関係であったからそんなことになると 思わなかった。 いつでも、連れていってあげるよ！って言われた。 うれしいです。 福井県内ですけどね。 先生とドライブ出来るなんて夢みたいだよ。 憧れの人だったもん。 でも、先生も元気じゃないかも？って。 疲れ果ててるからって。 それに忙しいらしい。 小学校は忙しそうだぁ～ それに、ご両親の面倒もみないといけないらしいし・・・ 大変だぁ～ だから、会うとなったら予定を考えないといけないけどね。 って言ってた。 いつ会えるのかすごく楽しみ。 どっちにしても、私が福井市までは出ないといけないから 体がもう少しもつようにならないといけない。 そのためにもリハビリ頑張れ！って言われた。 後、リスカの話もしたけど、なるべく自分を傷つけないで 物に当てってしまえ！って。 本破るとすっきりするよ～って教えてくれた。 先生やってるのかな？（笑） でも、絶対切っちゃ駄目！って言われなくてよかった。 楽だもん。 なるべくって言うところがうれしかった。 そして、老人ホームでボランティアすることを話したら それはいいよ！って言っていた。 私にはあってると思うって。 掃除も好きだったし、雰囲気的にあってるって思うって。 いい仕事だと思うよ。って。 そんな話をいっぱいしていたら合計２時間半もしゃべっていた。 忙しいのにごめんなさい！って話だ。 でも、体や精神的なことを気にして合間に「大丈夫？」って 言ってくれた。 本当優しいと思う。 そして、あまり出ない携帯なんだけど悪気があるわけじゃないから いつでも、辛くなったら電話しておいで！って言ってくれた。 うれしいよ。 しっかり携帯にも登録したよ。 もう駄目！ってなったら電話しようと思う。 今回の電話があったから私は少し生きようって思う。 先生に会うまでは生きないと駄目だなぁ～って思って。 先生と葬式で再会するのも悲しいし・・・ 先生を悲しい思いに落ち込ませたくないから。 生きようって思う。 どこまで生きれるか分からないし、どうやって生きるかも 分からないけど・・・ 先生はまだ私を知っても傍にいてくれるんだから。 大丈夫って思う。 私にはこんないい先生が少なくとも１人はいる。 そして、大好きな看護婦さんもいる。 そして、マイミクさんもいる。 だから大丈夫だって思う。 今いっぱいの人の愛情に満たされてると思う。 もう、孤独に戻ることもないんだって思う。 やっとつかめた気がする。 高校で失った孤独を今から抜けだせるんだって思うとうれしい。 また、先生に助けてもらった。 孤独から・・・・ ありがとう。本当に。言葉で言い尽くせない。 こんだけの人から愛情をもらえば私は人にも暖かい人間として 接していけると思う。 もう、一人で怖いって泣く事もない。 そして、良い子を演じて愛してもらうこともない。 私のありのままで愛されるんだ。 こんな心強いことはない。 私は病気じゃなくても、病気でも愛してもらえるという 事をもらった。 うれしいよ。 先生は戻ってきてくれた。 先生と遊びに行きたいから頑張る！ 先生は自然が大好きらしいから山とかに行くと思うけど。 先生と遊びにいけるなんてうれしいもん♪ カミングアウトしてよかった。 また、死にたいと思うときはあると思うけど、先生に会うまでは 死なない。 しっかり先生にお返しをしたいから。 今年は元気だったらまたケーキをデザインしようと思う。 それか、マドレーヌを作って送ろう！って思う。 先生は喜んでくれるから。 食べてくれる人がいるって幸せです。 またケーキのデザインをしようとかも思う。 発想力は下がってると思うけど先生と話していて作りたくなった から。 いっぱい作ろう！ 久しぶりに前が向けた。 先生にこの日記が見せれないのが悲しいけど 私は先生と出会えた子供達はみんな幸せだと思うよ。 だから、小学校の先生頑張って！ 私も必ず社会復帰してみせる。 それには時間がかかるだろうし、遠回りもするだろうけど それでもいい。 私は頑張るよ。 やっと、生きる事も悪くないかな？って思えた。 そして、先生は今年はヨガを毎日続ける事を私に宣言していた。 私も、リハビリ頑張ることを約束した。 死んだら駄目とかも言わない先生が軽くて好きです。 そして、今日でお正月も終わり。 明日から普通の日々がくる。 とく、私は変わることはない。 暇だと思う。 でも、弟が帰って普通の食事になる今ダイエットを頑張ると 宣言しておきます。 今もジュースは全く飲まないで頑張ってます。 すごく飲みたいけどお茶を買って我慢。 明日からは雑炊とヨーグルトだけを食べて生きます。 拒食モードにはいります。 これでもいいんです。 痩せれば私の精神も落ち着くだろうし。 頑張ります。 先生と会うときには美しくなって会いたいよ。 そして、密かな夢を・・・ それは、なんでもいいから、雑誌に載りたい！ オーディションも何回も受けてる。 受かったのもあるけど、怪しかったから辞めた。 だから、今度はちゃんとしたところに受かりたい！ １回でいいから綺麗にしてもらって何かに載りたい。 そのためにも痩せます。 バカにされるけど、やりたいんだもの。 今日は先生からパワーをもらいました。 本当にありがとうです！
2009/01/04
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おばあちゃんの命日
昨日は頭痛で死ねるかと期待したけどそう簡単に死なせてもらえる わけもなく普通に起きてます。 はぁ。って感じです。 こんな事を願ってる奴にとって長生きするんですよね。 嫌になりますよ。 それで、朝普通に起きてご飯。 そして、布団にもぐったけど起こされた。 今日は教会で勉強の日です。 行って来ましたよ。 その前に贈り物が届きました。 巨大な箱でビックリ。 私の部屋に運んでって親に言ったら自分でもっていけ！って 言われて抱えてきました。 コロコロパンダさんさからです。 なんだ？！ 箱をビリビリやぶってる奴。 中から出てきたのは リラックマだらけ。 ビックリ。 お年玉もらっちゃった。 ありがとう。 リラックマの顔のでかいのをもらった。 後はリラックマの時計とマグカップ。 私のベッドリラックマに占領されてます。 きっと私そのうちリラックマのおかげで寝れなくなります。 それはそれで幸せですけど・・・ リラックマ牛がいてリラックマの枕があって・・・ そして、リラックマのでかい顔がある！ 枕にしちゃおう！ ごめんよ。リラックマ。 マグカップも時計も大事に使わせてもらいます。 本当にありがとうございます。 働けるようになったらお返し必ずしますので。 お待ち下さい。 そして、教会へ。 神父さんの話こっくりこっくり聞いてました。 分かったような・・・ そして、帰ってきてゴロゴロしていたら 祖母が中国料理やに行っておいでと言われて 行くことに。 弟と２人。 小さい中国料理屋です。 チャーハンと炒め物と餃子を頼みました。 でも、チャーハンだけでよかった。 食べれない。 からあげ１個と炒め物一口と餃子２つでお腹いっぱい。 後は弟に任せました。 食べてくれと！ そして、トイレに猛烈に行きたくなって・・・ どうしようって悩んだ。 それでトイレをかりたのはいいんだけど、和式。 どうやってトイレするか悩んだけど出るものは出るんだよ！ しょうがないのでやってみるのことに。 かがむけど、上手くもちこたえれないない。 いろいろな物に必死でつかまってトイレしらいいけど 今度は立てない。 あがきました。 まだ、和式は早かったなぁ～ この前普通のトイレが出来るようになったばっかりだもん。 そして、弟とはパソコンでどうやって音楽を焼くかを教えて もっらたけどさっぱり分からない。 音楽焼きたいんだけどね・・・ そして、帰宅してゴロゴロ。 太る原因だよね。 それで、父が祖母の命日だから行くっていう。 どうしようかと思ったけど行くことにした。 悩んだ原因はまだ祖母の死をはっきりは整理出来てないということ。 そして、苦しいということ。 そして、座れないということ。 でも、おばあちゃんと話してみたいと思った。 私は毎年命日を忘れたくて働いてきた。 働かないと不安でいれなかった。 祖母が死でもう何年もたつけどつらい。 私は祖母が死んでから病気らしきものが出てきた。 そんなによく遊びにいったわけではないけど大好きだった。 いつも、私の名前を呼んではお菓子をくれたりした。 自分がもらったお菓子をそっとしまっておいて 私のためにくれるんです。 嬉しかった。 一番思い出にあるのが、階段から落ちて泣きまくった時 抱っこしてなぜてくれた。 嬉しかった。 暖かかった。 大好きだった。 それが、数年前の今日１本の電話で死を告げた。 私は病院には連れて行ってもらえなかった。 小さかったから。 私はその日から私は救急車をうらむようになった。 祖母の死は救急車に乗って揺れたから脳の神経が切れた というものだった。 そして、私は病院にも苛立ちを感じてその医者をみつけて やろうと子供心に思った。 それから、お腹が痛くもないのに痛い！と言って病院に 行き医者を探そうとしていた。 それが続いた。 でも、祖母が運ばれた病院は違う病院だった。 ショックだった。 祖母の最後に出会えなかった事もすごくショックだった。 葬式の日私は泣きまくった。 もう泣かない！って思ったけど辛くて泣いた。 火葬場でそっと一人祖母が燃えるのをみつめていた。 それから、私は老人と接することが怖くなった。 いつか死んでしまうという現実を知ったから。 そんな人と関わりたくない！と思うようになった。 それまでは老人ホームで働こうって思っていたけど いっきに嫌になった。 それを今でも引きづってる。 でも、今日このままじゃ駄目だって思って仏壇の前に立った。 「おばあちゃん来たよ。どうしてる？私だよ。 私はね、すごく死にたいの。もう死なせてくれない？ もうおばあちゃんところに逝きたいよ。連れて行って。 お願いします」って言った。 おばあちゃんには隠し事をしたくない。 本音で話したい。 祖母はきっとそうかい。って聞いてくれると思うから。 私が昔自殺未遂をしたとき、意識がないときに祖母が出てきた。 「本当にここに来ていいの？思い残す事はない？」って 言われた。 私は思い残すことがあった。 そしたら「帰りなさい」って言われた。 そして意識が戻った。 だから、まだ祖母は来たら駄目って言ってるんだろうと思う。 それでも、祖母の元に行きたいと願う。 私の大好きなおばあちゃん。 会いたいです。 早く病気にでもなって死にたいです。 そして、おばあちゃんに抱かれていたいです。 その時がくるまでは生きるけど、その時は１日でも早くきますように。 そう願います。 祖母の仏壇の前に立ったら涙が出た。 おばあちゃん会いたいです。 ただその一言です。 そして、おじさんたちがイスを出してくれてみんなでしゃべった。 私には分からない話だったけど・・・ なんか近所にキチガイの人がいるという話でいずらかった。 私の病気も分かったらその人と一緒にされるのかな？って 思った。 その人は危険だったらしく一生を病院で終わらしたらしい。 なんか悲しいなぁ～ 私は病気の事は家の人以外知らない。 恥ずかしいから言えないって言われた。 いつかばれそうだけど。 でも、田舎だから隠さないといれない。 精神病も難しい問題だと思う。 決して危険なものじゃないと思う。 人には危害を与えないから。 そんな話をして帰る事になった。 おじさんはお菓子をいっぱいくれた。 私が遠慮してると思ってるらしく・・・ 食べれないよ。って思いながらももらった。 そして、帰宅してからリラックマくじをまた引いた。 あわい期待をしていたけど当たらなかった。 また湯のみでした。 でも、今度のは違っていてかわいい。 好きです。 それから、同じ店の雑貨屋を見にいっていたら、集中治療室の 看護婦さんがいた。 どっかでみたことあるな？って思って考えたら思いついた。 その人に私は表情がない子と言われた。 そして、術後に痛いといいまくったら自分で注射しなさい！って 言われて自分で痛み止めを注射しました。 押すだけで注射できるのでいいらしい。 医療行為させてもいいのかな？って感じだけど・・・ 手の力もないのにやった。 悔しかったよ。 それで、もう集中治療室は嫌だって思って、病室に 帰りたい！って言ったのだ。 その看護婦さんと会って罰が悪かった。 そして帰宅。 そして、ご飯食べたけど足が痛い。 今に始まったことじゃないけど・・・ 左あしの太ももの常に筋肉痛になってるような痛み。 そして、座れば膝が痛い。 だから座るのが嫌ってなる。 まあ、寝ていても痛いんだけど・・・ 今度の診察でシップをもらってこようかと思う。 入院中は冷やしてもらっていたから。 幾分楽になると思うから。
2009/01/03
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おみくじ
昨日は１０時になったら眠剤飲まされた。 はぁ。 お正月なんだからもっと起きていたいよ・・・ でも、見るテレビもないし。 いいけどさぁ。 本当に暇でした。 お正月って感じはしないしで最低ですよ。 そして、今日は８時に起きました。 ９時だと言って起こされた。 うそつき。 夢はプールに入ってる夢でしたよ。 それでわき毛がはえていて困ったとうとんでもない夢。 恥ですよ！ そして、お餅また食べて寝ました。 もう午前中起きる事は不可能ですね。 ベッドにはりついてます。 そして爆睡。 よく寝れると思います。 それでお昼に起きてラーメン。 おいしい。 そして、今日は看護婦さんが来てる日だかれら 病院に電話してみた。 でも、もう退院してだいぶたつから恥ずかしいんだよね。 いつも、Ｉ看護婦さんいますか？って電話してるの。 でも、なんでか分からないけど看護婦さん休みだって。 ショック。 軽く落ち込みました。 うぅ。お話したかったよ。 しゃべりたいこといっぱいあるよ。 私と一回り違うその看護婦さんはお母さんのような人なんですよ。 でも、私はお姉ちゃんとあえて呼んでおこうっと。 でも、入院してるとき自分でお箸を洗いに行ったりしたら 「お母さんうれしい！」って言っていた（笑） お母さんって今度呼んでみようかな。 ママ～ンって。 確実に怒られるでしょう。 だいたい、その看護婦さんに何歳にみえる？って言われて ４０代って言ってしまって怒られたもん。 ごめんなさい。 あぁ。 そんなことよりあなたとお話したかったのよ。 すごく。 あ～次いつ会えるんだろう。 会いたいよ。 会う前にこっそり贈り物おくるもんね♪ もう贈り物はしないって約束させられたけどいいもんね。 おそろいのもの持っていたいんだもの。 それみたら、死んだら駄目って思えそうだから。 それで、ふて寝していたら買い物行くっていう。 弟と父二人でこっそり行こうとしていた！ 待て！私も行くって言うことで便乗しました。 まずはブックオフに。 いっぱいの人だった。 携帯小説もいっぱい売ってました。 欲しかった。 でも、お金なくて買えない。 あ～欲しい！ そして、次は本屋へ。 私の欲しかった携帯小説なくなってました。 ショック。 読みたかったなぁ～ それから、精神福祉士の本読んでいました。 後精神科関係の資格って結構あるみたいです。 見ていておもしろいです。 拒食症のところ見ていて私が自殺する前とまったく同じ状況 でした。 とても、ハイだったし、行動的だったもん。 それでここでも何も買ってもらえるはずもなく服屋へ。 １５００円分のカードがあったのでそれで服を買いました。 ワンピースです。 弟は１万円もらっていた。 いいなぁ～ 私もそんだけ欲しいよ。 そして、靴屋。 いろいろ靴はあるけど今の私はリハビリシューズしかはけない。 かわいい靴なんてまだ先なだろうな～って思った。 ヒールなんてあったら危なくて歩けないし。 それで、また服屋行って見てるけど高くてビックリ。 それで、羽音ちゃんとトイレでメール（笑） トレイ落ち着く。 羽音ちゃんに言ったらビックリされたけど。 そして、次はショッピングセンターへ。 そろそろ膝がガクガクするころ。 長距離歩けない。 私はドレス見てました。 欲しいなぁ～ ドレス着たいよ。 着る機会なんてないけどさぁ。 それから足裏マッサージの店覗いてみた。 気持ちよさそう。 アロマの香りがしてなんともいい感じ。 懐かしい香りだよ。 私もしてほしいと父に言ったらアホか！って言われた。 自分のお金がないって本当ショックだよね。 そして、弟はいい服がないと言って帰宅。 その前に神社に行きたいと言って連れていってもらった。 一人では危ないので弟と。 いっぱいの人でした。 おまけに弟は雨男。 外に出れば大雨。 はぁ。って感じ。 寒いしでガタブル。 それでも、おみくじは引きたい。 なんとしても。 おみくじ引きに行く道は長かった。 参拝の人ですごい行列の間を歩いて行きました。 そして、おみくじひこうって思ったら弟１００円がないと。 えっ？！ もう帰ろうって言う。 そんなバカなこと出来るか！って話だ。 それで、りんご飴を買ってもらうことに・・・ 私は段差が超えれないので待っていました。 きっと小さいのしか買ってくれないだろうなぁ～って思った けど、やっぱり小さいの買ってきた。 ショック。 去年はお祭りに行けなかったのでお店は楽しみなんです。 でも、弟に買ってもらってるのでワガママも言えないし。 それで、やっとおみくじを引いたよ。 小吉と出た。 失くしたものは出てこないって。 最低。 その隣のおじさん大凶だったらしい。 あれよりはマシか・・・と思っていたら 弟は大吉出してる。 ショック。 でも、木に結んできたもん。 もう知らない。 毎年大吉出たことない。 そして、また帰りも大雨。 それでやっと帰宅。 疲れた。 そして、布団に舞い戻ったけど頭がすごく痛い。 また酔ったみたいに気持ち悪い。 ご飯の時間遅らせてもらった。 それでご飯食べたけどき持ち悪いし頭痛い。 もう、脳梗塞だ！って言っていたら父親に早く死ねて良いじゃん！ って言われた。 確かに。 ぽっくりいけるといいなぁ～ まあ、脳梗塞のわけもないんですけが。 頭痛持ちって嫌だわ。 入院中も先生にロキソニン下さいって言ってもらっていたもん。 ロキソニン飲んだにもかかわらず痛い。 それで、今冷えピタはってます。 痛いときはこれに限る。 最近夜になると気持ち悪い、頭が痛いと言った症状に 悩まされます。 どうしよう。 これ何？ 心身症ですか？ これもまた再発ですか？ はぁ。 先生に言ってロキソニンたんまりもらっておかないとね。 これはＯＤしないので安心して下さい。 静かに寝ていよう。
2009/01/02
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元旦
あけましておめでとうございます。 昨日挨拶の日記を書いたのに回線が混んでいて 駄目でした。 ショックです。 全部消しました。 おまけに、リラックマメールをしようとしたのに データー消してしまってメールできなかったし。 あ～最低です。 まあ、今年も悪い奴ですがよろしくお願いします。 大晦日は紅白を見てました。 でも、父親に紅白は７時３０分からだよ！って 言われて３０分にテレビつけたらもうやっていた・・・ えっ？！って思って新聞見たら２０分から。 うそつき！！ 浜崎あゆみのケガが気になっていたのに。 それで寝ながら見ました。 夏に３ヶ月も入院してるとしらない歌手が出てる。 誰？っていう人が多かった。 でも、森山直太郎の歌がなんか重かった。 そして、大晦日なんだからお酒を飲もうって思って いちごのチュウハイを飲んだけどちょっとでギブ。 お腹いっぱいになってしまう。 でも、全部飲み干してやった！ 後おつまみは、さつまりこ。 甘かったかも？でも、好きだけどね。 そして、お風呂に入れ！って言われて紅白途中で お風呂へ。 一人で入れるようになったんですよ。 コルセットはつけてるから腰をねじることは許されませんが。 でも、一人だと楽です。 これでリスカも出来ますね（汗） でも、背中きちんと洗えてないかも？ ゆっくりお風呂につかってました。 そして、あがったけどパンツがはけない。 恥です。 こういう少しのことが自分で出来ないんですよね・・・ だから母にはかせてもらったよ。 そして、また梅酒飲んだ。 ロックだからきつい。 少しだけどの。 例のチョウヤ梅酒です（笑） そして、髪を乾かしながら紅白見ていたら中島美嘉ちゃん もう終わっていた。 あ～見たかった！すごく好きなのに。 そして、寝たのが２時。 そして起こされたのは８時。 あ～もっと布団でぬくぬくしていた。 でも、そんな願望も叶わなく布団はがされました。 そしてお雑煮です。 御餅２個も食べちゃった。 太る！ でも、お正月は食べるって決めたから。 それ終わったらもう食べないもんね。 それでまた寝ようとしたら父にミスド行くんじゃないの？って 言われた。 外すごく雪降っていて買ってきて欲しい気分でしたが そうもいかず、行きました。 父から２千円かっぱらって福袋買いました。 千円のもあったんだけど、２千円のを約束していたので 買ってもらいました。 でも、朝一でミスド行って福袋あさってるのって恥ずかしい。 誰もいなかったもん。 それで、買ってきましたよ。 ポンデのファンとしては欲しいものだったから。 中身は招きポンデの貯金箱とストラップとひざかけと カレンダーとお弁当箱とお箸とグラスと２千円分の ドーナツ券でした。 ポンデは貯金箱とストラップとカレンダーとひざかけだけ。 千円の買えばよかったかも？ でも、まねきポンデかわいいよ。 大好きｗ ドーナツの券はリハビリの先生と訪問看護のお二人さんにおっそわけ。 自分も少しは食べるけど・・・ 弟も持って帰るかな？知らないけど。 そして、帰宅して寝ようとしたら元旦礼拝だって。 猛烈に行きたくない。 行かないと黙り込んだ！ でも、布団はがされるし、何回も行こう！って言われるし。 そして、親の最後の手段はリラックマ買ってあげるから！ 負けました。 弱いです。 それで、教会行きました。 こんな不信仰です。（汗） そして、教会行って礼拝受けて帰りにリラックマクジを してきました。 私の前にした子が特大リラックマを当てていた。 拉致ってきてかせ！と言いたかった（汗） そして、私が引いたら湯のみでした。 はぁ～今年も普通の年なんだろうね。 でも、２つ入ってるし温泉リラックマでかわいいです。 リラックマの浴衣がはだけてます。 かわいい。 リラックマ最高！ あ～でも、温泉リラックマが欲しいよ。 あの男の子いくらだしたらくれるかな？ そればかり考えてます（笑） それで、帰宅して寝ました。 今度こそ寝る。 そしたらご飯だって起こされたけどいらない！って言って 寝ました。 眠いもん。 それにお鍋はいらないもん！ でも、２時に目が覚めてお腹すいた。 結局残り物食べました。 ご飯は食べてないけどね。 そして年賀状がやっと届きました。 ミクシーのみんなに出せなくてごめんなさい。 カードがないもんで・・・ うれしかったです。ありがとう。 そして、先生からも手紙きてました。 恩師ね。 うれしいです。 小学校からなのにくれるなんて。 でも、まだ私が働いてると思ってるらしい・・・ それなのに、飛び降りしましたと年賀状で書いたし。 元旦から不幸なお知らせですいません。 それから、もう一人の先生は赤ちゃんが産まれたんだって。 軽くショック。 でも、もう２人もいるからいいけどね。 もう依存はしてないから。 おめでとう。 そしてもう一人の先生はあいかわらずお正月につきません。 先生らしいです。 後はリハビリの所からきていた。 そしてネールサロンからも！ ネールサロン行きたかったけど電話番号分からなくて 予約も出来なかったんだよね。 よかった。 今年は行きたいなぁ～ そして、また布団に戻りました。 ひたすらゴロゴロ。 出かけたいけど雪だしお金ないしで出かけれない。 初詣に行きたいんですよ。 去年お祭りに行けなかったので屋台が見たいんです。 あとおみくじも引きたい。 あ～暇。 そして携帯にべったり。 そしてまた酔いました。 気持ち悪い。 かるくめまいするし。 素敵に病院いってこようかしら。 嘘です。 そういえば、主治医に手紙届いたでしょうね。 ＯＤしたこと怒ってるでしょうか。 あ～次の診察が怖い。 もうしません！なんて口がさけても言えない悪い患者だし。 カウンセリングも大学が始まったら予約しないと。 でも、富山まで行けたら富山の病院で受けたいなぁ～ 結構話やすかったもん。 とても行けないしなぁ～ 今年は祖母もお年玉を忘れてるらしくくれません。 あげると言っていたのに・・・・ でも、催促も出来ないし。歳も歳だし。 うぅ・・・ あっ！ 明日看護婦さんに会ってこようかな？ どうしよう。 迷う。 邪魔じゃないかな？って心配だし。 仕事だからね。 毎回愚痴られても困るだろうし。 精神科の看護婦さんでもないし。 遠慮してるんだけどね。 会いたいなぁ～ 年賀状書けばよかったや。 あ～もう会えないのかな？ 一緒に記念写真でも撮っておけばよかった。 何かおそろいのものを送ろうと思います。 送れば無理矢理うけとらないといけないし。 ウシシシ・・・ でも、老人ホーム紹介してもらわない駄目なんだよね。 １回は会えるよね？ 楽しみｗ Ｉ看護婦さん大好きですｗ さて、真剣に１日里子にしてくれる人でも探そうかな・・・ 無理だろうけど・・・
2009/01/01
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