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2006年08月の記事
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Joke
おはようございます、ここむです。３２歳にもなって自分で「ここむです」とか言っちゃってる自分が好きです。なんだよここむって。ここ数日、僕のブログを訪れてくださる方がやたら増えております。最近エロばっかでしたからね。。。皆さんよほどエロがお好きと見える。無論、僕も大好きですよ、エロは。でも僕はほら、天邪鬼じゃないですか。性格がすこぶる捻じ曲がってるじゃないですか。だから今日はエロくない。そもそも、エログじゃないんですよ、ここは。俺はエロイかもしれないが、ブログはエロくないかもしれない。そんな感じでやっていきたいと思うわけです。あ、ちょっとだけ応援してくれると嬉しいです。ここにカーソルを合わせて、ちょっと人差し指に力を入れてくれるだけでいいんです。ありがと。さて、まずはこの画像を見ていただきましょうか。中国のwebサイトで見つけたんですけど、一種のジョークグッズです。携帯電話のハンズフリーですかね。ああ、なんか竹製ヘッドホンとか書いてます。大きさも形もどうかしてますけどね。ちょっと政治的な問題をはらんだ記載もありますが、そこはあえてスルー。いまんとこスルー。あとでちょっとだけ触れますがね。むしろいま僕が注目したいのは、赤線を引っ張った部分なのです。いつものように、僕の主観に基づく"超訳"でお楽しみください。「おい！おまえら見てみろよ！この説明書、超笑えるぜ？」そんな感じのことが書いてあります。たぶん。つまり、これはヘッドホンの説明書についての投稿なんですね。日本の会社が生産した、昔の電話みたいな形したヘッドホンです。投稿者が「笑える」と言ってるのは、この下にある注意書きの内容。・石垣には登れません・心の声は聞こえません・金庫は開きませんまあ、ジョークグッズですからね。でも中国の人がこれを見ると、僕らでは考え付かないようなとんでもない解釈をされてしまうことがある。このwebサイト、実は反日の色が強いサイトなんですね。最初の画像の上のほうにも「小日本」という記載がありますが、これは日本や日本人を蔑視した表現です。クソ日本人とか、バカ日本人とか、そんな役になるでしょうか。このヘッドホンは、ぼくらの目から見ればどう考えてもジョークグッズです。でも、その解釈を導くためには、僕ら日本人のセンスとか考え方とか、文化とか習慣といった要素が不可欠なんです。もちろん、中国の人たちだってジョークは大好きですし、むしろ日本よりえげつないジョークグッズだって存在するぐらいですよ。今回の説明書に関する投稿ですが、投稿者としては「日本人が俺たち中国人をバカにしている。こんな使い方をするわけがないじゃないか。」みたいな趣旨で書かれているのです。文化や常識というのは恐ろしくて、僕らもつい日本人の常識で物事をとらえて、善悪の判断をしてしまいがちです。今回挙げたヘッドホンの例は非常に極端で、なおかつ反日サイトという日本に対する悪意を持った人たちが集まるコミュニティですから、こういう捉え方になったのは間違いありません。でも、普通に生活している普通なスタンスをもった人たちに関しても、きっと同類の誤解というか、解釈はあると思うんです。日本人の常識で見れば、「なんだこれは！」というような異常に見える事象も、中国の人たちからすれば見慣れたいつもの風景なのかもしれない。僕は中国に住んでいるわけですが、こうした事例は数えたらキリがありません。日本人の常識や文化をもっている僕らは、これを「不快」だとか「異常」だと捉える。だけど、ちょっと立ち止まって考えてみる必要もあると思うんです。ここは中国なんですから、中国のやり方や考え方を、ある値度受け入れてなじむ努力は必要なんだと思うんです。僕らだって、日本にいる外国人が自分達のやり方や考え方を押し付けてきたら、きっといい気分はしないと思うんですね。それと一緒だと思います。とはいえ、文化や風習の差というのは思いのほか大きく、また受け入れるのもとっても難しいことだということも身にしみて理解しています。日本と中国はお隣さんです。日本人は中華料理が大好きだし、上海は日本人に人気の観光地でもある。中国語を学ぶ人が増えているし、横浜中華街は一大観光地になっています。僕ら一般的な日本人と、一般的な中国人の間では、さほど偏見や敵意はないんだと思うんですね。お互いに歩み寄る努力を惜しまず、仲良くやっていきたいものです。ね、今日はちっともエロくない。やればできる子なんです。ここむ
2006/08/31
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ロマンティックが止まらない
おはようございます、ここむです。今日は中国では３８年に１度だけまわってくる「２度目のバレンタインデー」なんだそうです。新聞でもいろいろ書かれていますし、会社の若い子たちも心なしかソワソワしているように見え・・・ねえなあ。まあ、日本の七夕とか節分みたいな、昔の行事の名残なのかな。そうなると、若い世代はイマイチのってこないですからね。まあ、今日はそんなロマンチックな日ですから、僕も文学の話題など出してみましょうか。あ、そのまえにここを押してもらえると嬉しいのです。やる気になるのです。ありがと。"The Road of the ring"という作品をご存知でしょうか。昨年、日本でも映画が大ヒットしたのでご存知の方も多いのでは。原作はR.R.トールキンで、日本でも「指輪物語」というタイトルで発刊されています。２０世紀最高の文学とも言われている名作中の名作。１９９９年に立ち上がったこの映画のホームページでは、最初の２４時間に１７０万人がアクセスし、スターウォーズのもつ記録を塗り替えたそうです。僕はほら、読書が趣味じゃないですか。でもね、外人がうじゃうじゃ出てくるストーリーは超ニガテ。どいつもこいつも、名前が長ったらしいもんで覚えられないんですね。読みながら、「あれ、こいつ誰？」と頻繁に前のページに戻らなきゃいけないので、読書中にものすごいストレスがたまる。というわけで、この指輪物語も読んだことがありません。でもさすがに話題になった映画なので、その存在は知っていたんですね。中身はビタイチ分からないけど。想像するに、中世ヨーロッパかなんかの設定で王子とか姫とか２～３人出てきて、やれ決闘だのヨーソローだの、あげく熱烈なキスでムチュー！とか、そんな感じのラブロマンスだと思うんですけれども。あ、指輪出てきてないわ。まあともかく、その姫だか王子だかが伝説の指輪を買うだか拾うだかして、その拾いもんの指輪が転がるだか飛ぶだかして人手に渡って、そのたびに新しいストーリーが指輪を中心に繰広げられて、でもやっぱり最後にはちょっと幸せの薄そうなかわいい女の子と、無駄に鼻のでかい白人がカメラの存在も気にせず濃厚なキスでしょう。まあ、ストーリーもよく分かりませんし、そもそも洋モノに興味がないので僕は今後もこれを読むことはないんですよ。でもね、とんでもないものを見つけた。上海でもこの映画が公開されたんだと思うんだけど、ノベルティグッズっていうの？よくあるじゃないですか、映画館の入り口とかで売ってるやつ。安っぽいＴシャツに「Back to the future」とか書いてるやつ。ああいうグッズの一種を見つけちゃいましてね。まあ、あんだけ流行した映画ですから、グッズが出回るのは当然ですよ。だけどね、２０世紀最高の文学作品とか言っておきながら、これはないだろうと。これはさすがにマズイだろうと。そう思うわけです。"The Load of the Ring"若干つづりが違うように思いますが、間違いなく関連グッズです。・・・ですよね？箱の表面右下には、なんだかデロンとしたものが描いてあります。なんでしょうねえこれは。ぼくぜんぜんわかんないな。中身はコチラ。はいおんなじー。前回ご紹介した、「振動」と同じでした。詳細はもういいですよね。成人保健展覧会、振動、ロードオブザリング。日本の桃色業界の皆さん。うかうかしてると、中国に食われますよ。一層の奮起を期待します。・・・今日もやっぱりロマンチックじゃないね。ここむ。
2006/08/30
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減量
いつもありがとうございます、ここむです。昨日は過去最多のお客様をお迎えすることができました。どうもありがとうございました。でも、コメントは１件。なんか、アレですか。書き込みしづらい内容でしたか。さて。一時期埼玉県民だった僕から言わせてもらえれば、埼玉の地名が次々とひらがなに変わっていくのは望ましくいない。だから、埼玉の人は漢字が読めないとか言われるんだ、まったくもう。いやあ、それにしても今日は忙しい。いつもなら、書き溜めておいたテキストをUPするだけでいいんですが、今日はそれをする時間すらないわけですよ。まあ、ある意味当たり前なんですが。というわけで、今日はシンプルにいきます。面白くないですよ。何度か書いてますが、僕はここ数ヶ月間ダイエットに励んでいます。一応、"抱かれたいカラダを目指す"という壮大かつ下心丸出しな目標があるのです。まあ、達成したからといって、大量の美女が抱いてくれと押し寄せてくるわけもなく、きっと今までとなんら変わらないんでしょうけれども。でもほら、動機が不純なほど早いっていうじゃないですか。その典型が、語学ですよ。僕らはみんな中国語を学んでいるわけですけど、イマイチ進捗が遅いんですね。でも、同時期に赴任した人の中には、やたらネイティブになってる人がいる。これ、中国人の恋人がいる人なんですね。彼女（彼氏）と、もっとたくさん話がしたい。こんな動機だけで、習得のスピードが格段に違うんです。中国語が話せたら便利だろうなあー、とか、そんなぬるい動機ではダメ。話がそれましたが、つまり不純な動機で始めたことは、実現する可能性が上がるんです。ダイエットにも、それは言えるんじゃないでしょうか。"抱かれたいカラダを目指す"十分に不純な動機です。だから、きっと達成できる。７月に日本へ帰ったときに、高級体重体脂肪計を購入しましてね。それ以来、なにかに採り付かれたようにダイエットを開始。毎日計測しているんですが、徐々に数値が変化していくのが楽しくてしょうがない。僕なりの結論として、ダイエットは食事と運動だと思うんですね。週１回のテニス、そしてジム。さらに毎日の腹筋運動。これが基礎になります。さらに、今まで撮りすぎていた脂肪を撲滅するために毎日の摂取カロリーを1500kcal以下に抑えます。無論、酒はやめて、揚げ物も控える。これだけで簡単に５ｋｇぐらいは減りますからね。しかしですよ。食事の量を減らせば、それだけ摂取できる栄養素も減るわけです。これはマズイ。カップしるこぐらいマズイ。そこで必要となるのがサプリメントです。運動後にプロテイン。これは最初すごい飲みにくかったんですけどね。量も多いんですよ。３００ｍｌ。なれましたけどね。タバコを吸うので、ビタミンＣも必須です。ビタミンＣって取りすぎても安心なんですって。全部おしっこで出ちゃうんですって。もりもり食べてます。毎朝のＬ－カルニチン、マルチビタミン。あるある大辞典の受け売りです。燃焼の手助けをするらしい。緑黄色野菜っぽい「クロレラ」も愛用しています。高い。１本６０００円。今朝、いつものようにサプリメントをぼりぼりかじりながら思ったんです。なんだか、実験動物みたいだなあ・・・って。食事はやっぱり、楽しみながらとりたいものです。食道楽とまではいきませんが、好きなものを健康的に食べていきたい。そのためにも、まずはマトモな体に戻すことが先決ですね。ひとまず、体重は８ｋｇほど減りました。つまり、僕の考え方は間違ってない。はず。がんばります。
2006/08/29
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Show
ソビエト連邦の崩壊と前後して、民主主義国家への歩みを始めた中国。しかし、経済的には民主化の方向へと進みながらも、現在でも共産党による一党独裁体制はそのかたちを変えておらず、まだまだ本当の意味での民主国家には程遠いと言わざるを得ません。２０１０年の上海万博をひかえたここ上海では、徐々に会場設営の準備が始まっています。会場となる黄浦江沿いのエリアには、貨物の積み下ろしのための巨大なクレーンが並び、また居住者も万単位で暮らしています。万博会場は、川の両岸を使って全長７ｋｍもの広大な敷地を予定しているのですが、その全ての土地に、今現在も多くの人々が暮らしています。しかし、その一部は既にゴーストタウンとなっているのです。政府による立ち退き要請からわずか３ヶ月で。。。これを見るだけでも、いかに政府の力が強いかを知ることができます。成田空港の二期工事とはえらい違いだ。さて、こんな感じで良くも悪くも政府の締め付けが強い中国ですが、どうやら最近はちょっとだけ趣が変わってきた様子。先日、知人がこんな展示会に行ってきたそうです。"第３回中国国際成人保健及生殖健康展覧会"アヒ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ッ！！ まさか中国で、こんな展示会が許可されるとは思ってもみませんでした。しかも「第３回」とか書いてあるし。ここからは、そのキチガイな知人が送ってくれた画像でお楽しみください。うわあ・・・なんかもう、直球ですな。婉曲表現もクソもない。ド真ん中ストレートです。”ＳＥＸ ＴＯＹ”感無量です。て・・・展示品にお手を触れないで下さい(￣▽￣；いやむしろ、展示品に指を入れないで下さい。。。。なぜ僕の知り合いはこんな人ばっかりなんだ。僕のブログの品位が大暴落。ところで、このマネキンも突っ込みどころ満載ですな。おっ、うまいこと言った。まず表情がおかしい。マッチョすぎる。手がグー。そして、展示会では女性用下着のファッションショーも行われていたそうです。ア━━(ﾟ∀ﾟ)━━!! ヒ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!! ニャ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!! 本格的なファッションショー、堪能頂けましたでしょうか。最後はエントランスのお姉さんの勇姿を記念撮影。こうなると、もうコスプレの世界ですな。この展示会、大盛況だったようです。中国の皆さんも、やっぱりエロスがお好き。エロスは世界共通の言語です。そんな感じでまとめてみました。ここむ
2006/08/28
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プロフェッショナル
こんにちは、ここむです。今日は中国語の先生にドタキャンを食らい、うっかり時間ができたので、久しぶりに街に出てきました。赴任当初は見るもの全てが珍しく、休みがあると嬉々として散歩や買い物に出ていた僕ですが、さすがに２年近く経つと飽きてきます。慣れって怖いですね。これなら、ボツワナとかモザンビークとか、どこらへんに位置するかすら分からない場所に飛ばされても平気で食っていけそうです。日本では、いま２４時間テレビが放送中だそうですね。もともとテレビを見ないので、「２４時間テレビ」の存在は知ってますが、中身まではちょっとよくわかりません。ぶっちゃけ、興味ありません。毎年芸能人が１００ｋｍ走ってみたり、徳光が泣いてみたり、武道館で募金活動をやってみたり。そんな類の番組じゃなかったでしょうか。２４時間生放送っていうのも、売り文句ですよね。ちょっと話は変わりますが、２４時間テレビに限らず、必ず登場するのが”泣く芸能人”じゃないでしょうか。僕は泣く芸能人というのが心底嫌いなのです。特に嫌いなのが、泣くアナウンサーと泣く歌手。そんなこと書くと、冷たい人だとか言われそうですが、嫌いなもんは仕方ない。なんちゃら大賞を受賞して、号泣して歌えない歌手。感動しちゃってレポートできないアナウンサー。両者とも、プロとして完全に失格です。つらいレッスンや、貧しい時代を経てやっと獲得した賞かもしれない。対象となる物事に、心を動かされたのかもしれない。でもやっぱり、歌手もアナウンサーもプロフェッショナルであってほしい。受賞した喜びは、本業である歌を全力で歌うことが、応援してくれたファンへの最大の恩返しなのではないか。そう思うのです。もう１０年以上前かもしれませんが、マルシアという歌手がいました。ぼっちゃん臭い俳優と結婚して、あげくその俳優は浮気がバレちゃって全国ネットで生き恥をさらしていましたけどね。でもマルシアは歌手でした。少なくとも、１０年ぐらい前には歌手だったんです。そのマルシアさんが、有線大賞か何かを受賞したとき、たままた僕はテレビをつけていたんですね。振り向けばヨコハマとかヨコスカとか、そんな題名の歌でしたよ。恐らく演歌ファンの親父が見ていたか何かで、たまたま僕も見た。マルシアは外国から来た歌手で、受賞までは本当に苦しい時期があったそうです。だから、受賞が決まったとき泣いた。もう、マスカラが目の下にどろどろ流れるほど泣いたんです。師匠の先生も壇上に上がり、また作詞作曲なんかのメンバーも一緒になって、それは大喜びのステージでした。そして、受賞した人がもう一度歌う場面になった時。涙で歌い出せなかったマルシアに、その歌の師匠が怒ったんですね。おまえはプロなんだ。歌のプロなんだ。しっかり歌わないでどうする。最後までしっかり歌うんだ。こう言ったんです。マルシアはそこから気を取り直して、少しつっかえながらだったけど、最期までしっかり歌っていました。これこそプロなんじゃないか。そう思った一幕でした。僕は普通の会社員で、言ってみれば替わりの効く仕事をしています。でも、せっかく取り組むのであれば、多少なりともその道のプロとしての自覚なり誇りなりをもって仕事をしたいと思っています。以前、僕は名古屋のゲイバーに出入りしていたことがあります。最初は会社の人に連れて行ってもらったんですが、それ以来一気にゲイバーを気に入ってしまって、名古屋出張のたびに一人で出入りしてました。彼らは本当のプロの仕事を見せてくれます。きれい系のオカマさんは、客の傍について酒と話の相手をする。ビジュアルに自信のないオカマさんは、意図的に派手なメイクとコミカルな動きで自らのポジションを「道化」に据えて、徹底して道化を演じる。酔客相手ですから、時にえげつないヤジを飛ばされ、辛らつな言葉を受けることもあります。でも彼ら（彼女ら？）は、接客の基本を忠実に守り、客を楽しませるという仕事にプロフェッショナルとして携わっている。こんな一貫した姿勢にうたれて、その姿を見たくて通っていました。なんだか妙な話になってきましたが、仕事に限らず僕はプロの自覚を持って生きている人が好きです。プロ意識のある人には、表情に良い意味で自信があらわれます。そういう人は、とても生き生きしているように思います。自分もそうなりたい。そんなことを考えた日曜日でした。ここむ
2006/08/27
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アットホーム
週末、いかがお過ごしでしょうか。ここむです。昨日、ちょっと普通なこと書いたらアクセスログが激減しました。皆さん意外とエロがお好み。さて、今日は残念ながらまったくエロくありませんよ。僕だって、そうそう桃色な事ばかり考えているわけじゃないですからね。意外かもしれませんが、案外普通に会社員です。僕も含めて、会社員にはほぼ確実に「上司」というのが存在しますね。時に頼りがいのある人物であったり、時に邪魔なだけの存在であったり。まあ、一方的に文句ばっか言うのもどうかと思いますけどね。なんせ、上司と呼ばれるポジションにいる人たちだって、一般的には部下を選べないわけですから。上司だって「おまえなんかいらねえよ」って思ってるかもしれません。無論、僕にも上司はいます。僕はいま３２歳ですが、意外にも部署内では最年少の社員なんですね。だから、そこらじゅう上司みたいなもんですよ。コーラが飲みたいと言われれば、３５℃オーバーの上海の街に飛び出し、やっと買ってくると「コーラっつったらライトに決まってんだろ」とかいじめられっ子のような仕打ち。飲み会があるといわれれば店の予約から移動する車の手配まで段取り、当日も参加者のオーダーに応えるべく店内を走り回る。土日にはゴルフのお供をし、靴をなめろと言われれば笑顔でべろーん。まあ、全部嘘ですけどね。うちの会社のいいところだと思っているんですが、普段「役職」というものをほとんど意識しないで仕事をすることができます。引っ込み思案な人は別として、言いたいことは上司にもちゃんと言える。そして、上司もそれをちゃんと聞こうとしてくれる傾向が強いんですね。僕は転職を数回繰り返して今の会社にいるわけですけど、最初に就職した会社では、ヒラに毛が生えたような役職の人まで、全部役職名が呼び名に含まれていましたからね。「○○課長！」とか、「△△部長！」とかそんな感じですよ。部課長はともかく、副主任なんていうのまで、「○○副主任！」とか呼ばれてましたからね。呼称なんてたいした問題じゃないと思われるでしょうが、これが仕事をする上では案外大きいんです。今の会社では、社長だろうが専務だろうが、すべて「○○さん」って呼びます。こうなると、意識下でも緊張したり恐縮したりせずに話が出来る。いきなり「○○部長」なんて話しかけちゃうと、もう無意識に「この人は部長」っていう認識になっちゃって、そのあとの話も堅いものになりがちです。そんなわけで、いまの会社は良い意味で上下関係が希薄なんです。おかげで、文字通りアットホームな職場となっております。さて、そんなアットホームな職場ですが、最近うちの課長の健康状態があぶない。具体的には、肥満っていうか、中瀬脂肪過多っていうか、要は太りすぎですね。課長さんは赴任前から医者にカロリーの摂りすぎを指摘され、現在でも毎日薬を飲んでいます。なのに、焼肉とかお菓子とか揚げ物とかが大好き。僕もさすがに心配して、課長が何か食べようとすると箸ごと叩き落したりして、なんとか健康を保ってもらおうと懸命の努力をしてるんですけどねえ。さらにこの課長、普段から怪しげな素行で有名なんですね。深夜２時過ぎに、巨大なトランクを引っ張りながら歩いていたり、社内の清掃員のおばちゃんの名前を把握していたり、ものすごい量の国際電話カードを購入していたり、携帯を３台持っていたり、とにかく挙動不審。この上司が、最近会社でやたらコソコソしてるんですよ。机の中に、なにか隠してるみたいなんです。そりゃあ普段から怪しいですけど、最近ほんとに怪しくてね。僕は気になって気になってしょうがないわけですよ。まさか覚せい剤に手を出してるんじゃないだろうか？とか、引き出しの中で犬でも飼ってるんじゃないか？とか、夜の校舎窓ガラス壊して回ってんじゃないか？とか、盗んだバイクで走り出してるんじゃないか？とか、本気で心配しているわけですよ。そこで、課長が打ち合わせで席をはずした隙を見て、デスクの中をのぞいてみたんです。お菓子屋さんだったか。。。(ーー;)会社ですよ？課長ですよ？４３歳ですよ？なんですかこの１００％お菓子屋さんなデスクは。書類とかどこいった。ありえません。おまけに、デスクの上には食いかけの「じゃがりこ」が載っています。少しでも課長の健康を守ろうということで部下の意見が一致し、このじゃがりこは彼の留守中に全部食べてあげたんですね。そしたら大騒ぎですよ。「俺のじゃがりこがーーーー！！！」とか、本気で怒ってましたからね。小学生ですかあなたは。平和なオフィスです（苦笑）
2006/08/26
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正統派
おはようございます、ここむです。昨日の夜までにオフィスの雨漏りの修繕も終わり、IPアドレスも再配布され、ようやく落ち着いて ブログ更新 仕事ができる環境が整いました。最近コンドームだの大人のオモチャだの、どうも桃色方面に走りすぎた。本来、僕のブログの真骨頂は「笑い」にあるわけですよ。このブログを始めた当初は、冒頭に"いろんな人の笑顔の原因になりたい"とか、青春真っ盛りみたいなこと書いてたんですね。ともかく、これを読んだ人が少しでも笑ってくれたら嬉しいと。そういうことですよ。まあそういう意味では、多少卑怯ではありますが、シモネタでの笑いも目的に沿っていると言えなくもないんです。でも、そればっかりじゃ良くないですよね？青少年の健全な育成にも悪影響を及ぼしますし、明るい家族計画の進展にも暗い影を落としかねません。やはり、エロ系を排除した正統派の笑いを目指さなければいけません。ということで、ランキング表のタイトルも一新し、今日は正統派で攻めてみます。エロ一切なし。パンティ＆ブラで言えば純白な感じでいきます。無論、ブランドは一流の証、トリンプであります。就職試験一次面接で俺を落としたトリンプであります。・・・だからシモネタは無しだってば。先日、日本へ帰った際にいろんな人たちに会ったわけですけど、みなさん久しぶりということもあり、いろんな物を頂いたんですね。ところが、僕の知り合いというのはどうにも脳みそが茹で上がっている人ばかりみたいで、どいつもこいつもアブノーマルな物ばかりくれる。数日前にもご紹介したんですが、この 「ドエムTシャツ」 も友人からのプレゼントであります。こんなもん着て歩くわけにはいかないので、寝るとき着てますけどね。他にもいろんな物を頂いたんで、ここでご紹介しておきましょう。大仏のハナクソだそうです。奈良・・・ですかね。新名物なんだそうです。それにしても、食品にハナクソとか大胆極まりないネーミングセンス。個人的には大好きですけれどもね。まあ、食品なんでとりあえず食おうとか思うじゃないですか。これがね、硬いんですよ、猛烈に硬い。結局内部構造を知るために、とんかちで叩きましたからね。人類の歯ではまったく役に立たない硬さでした。拡大してみると、ハナクソの中にさらにリアリティあふれるハナクソが６個ほど混入しているのを発見。意外と細部までこだわった職人の仕事です。埼玉県に久喜（くき）という都市があります。そこのお土産らしいんですが、こちらもネーミングセンスに富んだ逸品。ドッキ土器クッキー。ダジャレは２２世紀になっても消えることはないことを確信させてくれる作品です。右側にいるひょろひょろの人たちは一体なんだと。僕はそればかり気になってしょうがない。隣にいる動物対比だとものすごく小さい人みたいだ。これがまた、開けてビックリ。ドッキ土器バッキバキ。食べやすくさも考えた新設設計に涙。こんなふうに、僕には様々なものをくれる友人がいます。喜ばしい、のか？ここむ
2006/08/25
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振動 ～The Vib-ling Condome～
世界には、その日の食べ物にも困っている人がいます。 あなたの１０００円で、１２人分のワクチンが買えます。 そして、あなたのワンクリックが、世界を救う。 いやむしろ、僕を救う。 あなたの一日一栗が、僕を救います。 こんにちは、ここむです。 まだまだ真夏、本日も３５℃オーバーの上海からお届けしています。 なんですか、最近やたら物騒ですよね。理解できない犯罪が多すぎる。 もちろん中国にもたくさん犯罪はありますよ。でもね、理由がシンプルなんです。食うものにも困って、思いつめた挙句の窃盗。これが最も多いですね。 犯罪を擁護する気はさらさら無いですけど、これは自然発生的なものだと思うんです。大昔から、持たない者が持てる者から金品を奪うという犯罪は存在しました。これは犯罪の中でも比較的マトモな動機といえるんじゃないでしょうか。 でも最近の日本を見てると、明らかに異常犯罪が増えてますよね。もう具体例を書くまでもないと思いますが、こうした犯罪を犯す人は精神が病んでる。 豊か過ぎるがゆえ、なんでしょうか。 こんなニュースを聞かずにすむ世の中にしたいですね。アベシだかヒデブだか知りませんが、北斗チックな首相選挙のニュースでも聞いていたほうがなんぼか気分が安らぎます。 さて、今日はそんなんじゃないですよね。 お待たせしました。 サボリじゃないかとも思われるほどの予告をさせていただきました、アレです。 振動 ～The Vib-ling Condome～ 上映開始です。いつものように、近所の大型スーパーで買い物をしていたここむ。今日はどうしても笛吹きケトルを買うぞと、鼻息も荒くキッチン用品コーナーに足を運びました。どうでもいいんですけど、このスーパーは広すぎるんですね。しかもキッチンコーナーは２階の最も奥に位置していますから、はやく売り場に行きたいのになかなか辿りつかないんですよ。しかも、大人でも乗りこなせそうな大型カートが店内を往来していますから、なかなか前に進むこともできず、だんだん切ない気持ちになってきた僕は、もう思わず「はやくう！」とかピンク色の声でおねだりしそうな様子です。超セクシー。と、その時。通り道にあるドラッグコーナーから僕を呼ぶ声がしたのです。し・・・振動？コンドームとは、通常ゴム製品ですよね。それが振動するとは。。。まったくその構造がつかめません。しかし、コンドームが振動する・・・興味津々です。ロマンティックが止まりません。こりゃあ僕もわたしも大喜びの逸品に違いない。そう信じた僕は、本来の目的である笛吹きケトルを購入することもすっかり忘れ去り、あげくキッチンコーナーにすら辿りつくこともできないままに、この振動コンドームだけを大事にかかえてレジにダッシュ。 何度も言うようですけど、コンドームを単品で買えるようになったら大人の男です。迷わず空いているレジに行き、でろんとコンドームを見せ付ける。なんとも男気あふれる買いっぷりじゃありませんか。家に帰るまでの道すがら、もう待ちきれない僕は「もう我慢できないよぉ・・・」と、またしても桃色吐息。最近なんだか僕のブログそのものが桃色な感じですが、それは気にせずどんどん行きましょう。とにかく、パッケージは路上で全部むしった。むしりとった。そういうことです。アッサリです。アッサリネタバレです。少々がっかり感を背負いつつ、絶対負けないとか意味不明な闘魂を燃やすここむ。同梱品を仔細に点検していきましょう。・外箱 １個・ピンク色のなにか １個・取扱説明書 １部・コンドーム ３個・・・さ、３個ぉ？ちょっと待て、なんだそのグリコ的商品は。俺はコンドームを購入したんですよ？３個って、そんな、ちょっと待ってくださいよ。そんなん一晩で無くなっちゃうじゃないですか。 ともかくですよ、商品としての本筋を見失っている。まさにグリコ。別にジャリガキどもは、キャラメルが食べたくて買うわけじゃない。彼らはオマケを欲しがっているのです。彼らの興味は８割がた、上半分に収納されたオマケに注がれているのです。それがグリコ。まさに、その商法ではありませんか。で、今回そのグリコのおまけ的存在と思われる商品がこちら。ほ・・・ほほう・・・若干気分が盛り返してきました。これは、あれですね、いわゆる、その。。。大人のオモチャじゃねえか！！イーーーーヤッホオオオウ！！・・・失礼。若干見苦しい行動がありましたが続けます。お約束ですが、「でもぉ～、使い方がわかんないしぃ～」とか言ってみますか？あふぅ。。。盛り上がってきたぜコンチクショウ。絵心の無い説明図もそうなんですけど、真に注目すべきはこちら。"DO IT YOUR SELF" 激しすぎます。直球すぎます。さらに右側にちっこい字で、中国語が書いてますよね。訳しますよ。覚悟はいいですか？"女性が自分でマッサージに使ってもOK"・・・ジーザス！！(ノД`)説明書、左端の図がそれをあらわしています。明らかにマッサージではない！なんだその、なんちゃらの法則みたいな２本の指は！よくよく考えると、僕もこの説明書だけで部分的に立候補してきそうですよ。と、時事ネタを盛り込むことも忘れません。やるなあ、俺。終わりませんよ。ここじゃ終われません。いざ、装着。すいませんねホント。とりあえず指でカンベンしてくださいよ。だってね、もしここで僕が局部を晒すようなことがあった日には、今日の冒頭で言った精神を病んでる犯罪者になっちゃいますからね。そりゃいかんですよ。ちょっと角度を変えて見ましょうか。ちょうちょさんだヽ(´ー`)丿ヽ(´ー)丿この蝶がどんな役割をもって設置されているのかはご想像にお任せします。僕はもうとっくに想像しまくっちゃって、立候補しまくっちゃってますがね。ええーと、この部分がこうなって、アレがここだから、ええと、蝶は・・・・(//･_･//)いかがだったでしょうか。まだまだ世の中には僕らの知らない出来事がたくさん存在するのです。今後も我々は、こうした未知の世界にするどいメスをもって切り込んでゆくことを誓います。また次回、お会いしましょう。
2006/08/23
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予告
【予告】"その日、全米が泣いた"あの感動が再びスクリーンで蘇る。大ヒットの前作から数日。ラブコールに応えての第２弾！各界著名人からも絶賛の嵐！"感動した" 小泉純一郎"とにかく見なさい！" おすぎ"イカ臭くて涙が出ました" ３２歳会社員"ア━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!! " 窪塚洋介また、あの感動に会える。。。。振動 ～The Vib-ling Condome～Coming soon･･･
2006/08/22
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マイド
こんばんは、ここむです。なんだかダルダルな１日を過ごしてしまいましたが、まあ僕としては非常に満足。なにもこのクソ暑いなか、外に出なくてもよろしい。さて、僕は正直者で知られているんですけれども、その観点から申し上げますと、ぶっちゃけ今日は書くことがありません。いやあ、無駄に正直な人だ。というわけで、過去の遺産を発見すべく、マイドキュメントを漁って、めぼしいコネタを見つける旅に出てみました。と書くと、なんだかソレっぽく聞こえるから不思議ですね。しかもアッサリ見つかっちゃうし。どうなってんだ俺のパソコンは。【発掘成果：しのちゃん】以前もしかしたら書いたかもしれません。でも書く。"しのちゃん"といえば、チームここむ最年少にして、ケツにうんこついたまま、自らが潜むトイレの個室のドアを破壊したというツワモノですね。※しのちゃんについてはココそのしのちゃんが、先日上海にやってきまして。まあ、仕事だったわけなんですが、その後なんだか知りませんが僕んちに押しかけてくるわけですよ。とりあえず入念なボディチェック。当然です。バターとか持ってたらケンカキックで成敗してくれる。俺にそっち方面の気はないのですから。ボディチェックも終わり、しょうがなく家に上げることに。まあ、しのちゃんにはいつもＤＶＤとか送ってもらってるし、メシぐらいご馳走してもバチは当たりませんからね。ということで、僕としては日ごろの感謝を表そうという企画だったんですけど、なんだかまたプレゼントを頂いてしまいました。プレゼントって言ってもね、キリンが逆立ちしたピアスとかじゃないですよ。ああ、そういえばこの部分を「キリンが食べ残したピラフ」って歌ったよね。・・・これで笑ってしまったあなた。３０歳以上ですね？（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ気をつけてください。たまにワナが仕掛けてありますから。でもまあ、心配すんな。意外と三十路ってのも快適だからさ。さて、しのちゃんがくれたプレゼントですよ。ぶっちゃけ高給取りでも何でもないはずなんですね、彼は。まだ若いですし。なのに、身銭切って毎回いろんなものを僕にくれます。お金の使い方、明らかに間違ってるけどね。頂いたのはコチラ。サッカーボールは、当時真っ盛りだったワールドカップの影響でなぜか僕にもタマをくれましたね。でもね、タマに関しては既に毛の生えたヤツ、２個持ち歩いてるんですけどね、常時。毛玉っていうか、玉毛っていうか。まあそんなやつを少々。注目すべきはタマじゃなくて、この「男石鹸」です。これね、まずとんでもなく重いんですよ。サッカーボールとの対比で見てもらえると、だいたいのサイズが分かると思うんですけれども、どう考えてもお徳用サイズ。それを２個。。。すげえ重かったはずです。ありがとう。"男"を前面に押し出した究極の一品。（たぶん）なんともシンプルなパッケージです。キャッチフレーズが素晴らしいですよね。なるほど。。。なんだかホモ臭がしてきました。以前オカマバーで、「ここむちゃん絶対オカマに好かれる顔だわぁ～」といわれ、舌を入れられた輝かしい実績を持つ僕です。以来ホモ臭、ゲイ臭には超敏感。マッハ３で逃げます。なんだか今日は話がちっとも進みません。ええと、なんだ。そうそう、男臭い石鹸ですよ。髪上等。すげえスッキリします。むしろ、頭皮が痛いぐらいですが夏には快適ですね。シーブリーズのさらに強力なやつだと思ってもらえればいいかなと。ボディーソープです。これは・・・危険ですよ。特にアレです。真ん中の足に当たると危険。猛烈なメントール感に打ちのめされて、顔がふやけます。間違っても「そういう用途」に使ってはいけません。ハマりそうで怖い。いかがだったでしょうか。ネタがなくても何とかなるもんですね。ははは。最後にもうひとつオマケです。今回の日本滞在中に頂いたＴシャツなんですけどね。これをどう着ろと？？とりあえず頂いたんで、その場（居酒屋）で着たんですけれども、背後に立った店員が死にそうに笑ってましたからね。まったく意味不明な若者が増えて困ってしまいますね。しかも、僕はドエムではない。どちらかというと確実にエスですから。あ、栗おねがいします → 栗。以上、ここむでした。
2006/08/20
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空とか雲とか
ただいま。上海に戻ってきました。ここむです。いやあ、昨日のネタは体張ったせいか、まれに見る好感触。どうもありがとうございました。願わくば、「栗」してくれる読者の方が増えてくれると超嬉しい。よろしくお願いいたします。さて、今日はいつもどおりの趣向で参りましょうか。いつものコトですが、「頭悪い系」の後は「頭悪くない系」のおはなしをひとつ。空とか、雲とかが好きです。いつからだろう。初めて飛行機に乗ったとき、大好きだった雲が下に見えて感激しました。だから、きっとそれより前から、僕は雲を眺めるのが好きだったんです。小さい頃の僕に、"空はひとつしかなくて、世界中の空は繋がっているんだよ"と、教えてくれた人がいました。もうそれが誰だったのか、覚えていませんが、子どもだった僕は、なにかとてつもなく壮大な話を聞いたような気がした。世界だなんて、当時の僕には一体どこまで理解できていたか怪しいものです。だけど、人が住むあらゆる地面の上に、確実に空があって雲がある。それらが全部つながっているだなんて。今日、飛行機の窓から久しぶりに空を眺めました。いつもは少しでも早く降りたいから、通路側の席を希望するんです。年間数十回は飛行機に乗りますので、航空会社のいくつかは僕のリクエストを事前にインプットしてあって、何も言わなくても通路側がリザーブされています。ここ5年ほど、僕は年間50回以上飛行機に乗る生活をしています。でも、窓側には一度も座らなかった。もちろん、意識して避けたわけではないけれど、子どもの頃あんなに楽しみだった窓からの景色に、まったく興味を持たなくなっていたんです。慣れもあるでしょうし、いいトシした大人の男性が嬉々として窓からの景色を眺めるだなんて、ちょっとカッコ悪いなんて思っていたのかもしれません。今日、５年ぶりの景色を見ながら、そんなことを考えていました。子どもの頃見た空と、いま見る空。きっと、なにも変わっていないはずなんです。オゾン層の破壊とか、温暖化とか、そういうスケールの大きな変化はあるでしょう。でもそれは、僕らが窓から見る景色や、空を見上げたときに感じ取れる変化ではない。もしかしたら、飛行機が最初に発明されて、最初に雲を上から眺めた人たちも、高度の差こそあれ、同じ景色をみたのかもしれません。どれほど感動したんだろう。どれほど嬉しかったんだろう。いま僕は、こうしていとも簡単にその視界を手に入れることができます。夕焼けが、雲の上半分を朱色に染めています。その下には、硬そうな海も見える。最高に贅沢な景色かもしれませんね。慣れって、怖いです。こんな景色を見ても、心が動かなくなります。いつもの生活でも、きっと同じことが起こってるんでしょうね。慣れてしまったいろんなことを、もう一度ちょっと離れて眺めてみよう。そんなことを思いました。なんだか、らしくないですね（笑）ここむ
2006/08/19
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復帰戦
こんばんは。 本日は、ここむ復帰初日。 本来であれば、セオリー通り 「夏の思い出２００６」 を掲載してお茶を濁す予定でしたが、急遽、特別報道番組として、 「あなたなら、どうする」 をお送りいたします。 その前に一旦ＣＭです。休み中クリックしてくださった皆さん。ありがとうございました。おかげさまで２５位陥落はまぬがれ、こうしてブログを継続することができます。今後とも宜しくお願いいたします。ＣＭ終わり。それでは、さっそく現場を呼んでみましょう。 現場の、ここむさん？ はい、ここむです。 現在私は、品川駅から名古屋に向かう新幹線の車内におります。 今回荷物も大量であり、また久々に過ごす日本の夏の余韻も覚めやらぬ ということで、奮発してグリーン車に乗車しています。 東海道新幹線、のぞみ号博多行き。 グリーン喫煙車。 グリーン車には一輌あたり約６０の座席があり、私の席は１２Ｄ。 １０号車後方に位置する座席です。 Ｕターン時期とはいえ、下りの車内も８割方の座席が埋まっております。 おや、お盆のお墓参りでしょうか？黒のフォーマルと白ネクタイに身を包んだ男性が多く見られます。 古きよき、日本の伝統。お墓参りを機に、故人をしのぶ。それがお盆です。非常にキビキビとした動作で車内を歩き回る、団体の幹事役らしき男性。 丁寧な物腰で、他のメンバーに飲み物とお茶を配布しています。 あっ、私の隣の席の初老の男性のところにも、お弁当とお茶を持ってきましたね。 「カシラ、どうぞ」 ((((ﾟдﾟ;)))) この車両に乗り合わせている５０名ほどの乗客のうち、 フォーマルに身を包んでいる男性は約３５名ほど。 その全員が、 ザ・やくざ です。。。 冷静に見れば、皆さん高級そうな腕時計を身につけられ、 また、白のネクタイは揃いの家紋入り。 ド真ん中に 「福」 という飾り文字が、金色で刺繍された立派なネクタイです。 ネクタイを外した方々の胸元からは、見事な彫り物が覗き、髪形は全員角刈りかスキンヘッド。 凶暴な清潔感が漂っています。 ご存知ですか？ イレズミって、ちらっと見えるとすごく怖いんです。 しかも３５人ですよ、３５人。 意外と言っては失礼にあたるかもしれませんが、皆さん非常になごやかに歓談されています。もしこの彫り物と家紋入りのネクタイがなければ、私も気付くことなく旅を続けていたでしょう。 スポーツ新聞を回し読みする方がいれば、静かにお休みになっている方もいらっしゃいます。 本当に、意外と普通。 ただ、問題は・・・・ 僕のお隣に「カシラ」がいらっしゃるということぐらいで。 正直、こうして現場で執筆しているだけで、汗が出てきます。 フォントサイズは極小の「３」を採用していますが、カシラが覗き込んだらアウト間違いなし。 ちょうど皆さん、フォーマルを着てらっしゃいますので、 予定を変更して135n永遠の送別会となること間違いなし。 先ほども、また別の方がこちらにやってきまして、カシラになにかお話されていました。 「トラブル」 という単語が聞こえてきたのですが、その内容については 絶対に知りたくないと思うのは私だけではないはず。 でも・・・ちょっと聞こえちゃった（涙） だってお隣なんだもん。 １ｍも離れてないんだもん。。。 "菅原の控訴審" "去年カタギになってたんですよ" "１５年で出てこれるんだろ？" もう無理です。 ダイナマイトワードばかり聞こえてきます。。。 耐えられません。。。。 あのね。 実は僕、カシラの前の席の下に500円玉が落ちているのを見つけたのですが、そんなもん完全無視です。 ありえません。 妙な動きはダメ、絶対。 胃が痛くなってきました。。。 スタジオにお返しします…il||li _|￣|○ il||li ここむさん、決死のレポートありがとうございました。 特別報道番組、「あなたなら、どうする」いかがだったでしょうか。 周囲を本職の方々に囲まれた、1時間35分の新幹線の旅。 "あなたなら、どうする" 次回またどこかでお会いしましょう。 ・ ・ ・ おい。 誰だいま「画像は？」とか言ったやつ。 一歩前へ出ろ。 ３５人のヤクザに囲まれてデジカメ取り出すバカがいるか？ 死にたいんですかって話ですよ。 そもそも、チンピラコゾーみたいなのは皆無。 なんかもう全員幹部クラスのいでたちですよ。 ありえないありえない。 デジカメとか、ありえない。 撮ったよ。。。 どうせ信じないだろう？ 写真がないと、信じないんだろ？ 悔しいから証拠写真撮影。 矢印のところ、これ全部ヤクザさんの上着ですよ。 真っ黒だよ。 みんな金のバッジとかついてんだよ…il||li _|￣|○ il||li 重要なのは、そう、僕の撮影位置。 窓側だよ…il||li _|￣|○ il||li つまり僕は、 カシラを、 立たせて奥に入ったわけ。。。 降りるときは、カシラを、また立たせて、降りたわけ。。。泣いちゃうかと思った。。。
2006/08/18
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競売
Yahoo!のオークションにハマッてます。７年前ぐらいに、当時乗っていたワーゲンを売ったのがきっかけで登録したんですが、その頃は売るほうが専門で、しかも数件の出品をしただけで終わってました。結局僕のワーゲンは、トヨタの自動車整備の方に引き取られたんですけどね。当時付き合ってた彼女と一緒に、東名を走って豊橋まで納品しましたよ。。。なんか思い出したら泣けてきた。そういう、いい買い手が見つかって、あのクルマも幸せだったんじゃないかなと。古いクルマですから、手入れが大変なんです。すぐ機嫌悪くしてエンジンかからなくなるし、最悪だったのはエンジンを冷却するファンが小さすぎて、日本の夏に耐えられないこと。これは大変ですよ。炎天下、１０分も渋滞するとオーバーヒートします。何度炎天下でエンジンに水をかけて冷やしたことか・・・首都高速でエンスト、踏み切りの真ん中でエンスト、上り坂でエンスト。数えればきりがないですが、それなりに愛着を持っていた大好きな車でした。だからこそ、販売店で適当に売り払うのではなく、自分の手で大事にしてくれるひとに売りたいなと思って、オークションを利用させてもらったわけです。とにかく古いクルマでしたから、買い手もなかなかつかなくてね。。。でも、当時日本にまったく同じクルマは３台しかなかったこともあって、いろんな人が入札してくれました。でも、パーツ取りに使うとか、そんなのが多くて（苦笑）やっぱ嫌だったんですね、バラバラにされちゃうのは。ボディカラーはすごくきれいな赤だったんですけど、その色が日本車には存在しない赤で、それを解体されるのが忍びなかったのが大きな理由でした。おっと、今日は僕の車の話ではありません。オークションですよ。当時、他にもいろんなものを売りましたが、最も驚いたのが、無料で手に入れたものが１６００円で売れたことです。ビックリマンチョコのシールなんですけどね。当時付き合っていた彼女が、ビックリマンチョコが好きで、よく食べてたんですよ。そしたら、見たこと無いようなシールが出てきたんです。そのシールをロッテに送ると、なんかシール台帳みたいのがもらえるってやつでね。面倒なので、そのシールをそのままオークションに出したんですけど、出品当日から驚くほど入札が殺到しまして。開始１円でやったんですけど、結局１６００円で落札。サラリーマンの方だったと思います。いろんな人がいますね。。。さて、そんな感じで僕のオークション歴は意外と長いんですけど、７年前から先週まで、実は一度もアクセスすらしてなかったんです。それがたまたまYahoo!を開いたときに「オークション」のリンクを見つけちゃいまして。。。いま、僕が狙ってるのはテニスのラケットなんですね。１０年前に使ってたラケットなんで、既に中古しか存在しないんですけれど、当時すごくヒットしたラケットなので、中古でもかなりの値段がします。数点出品されていたので、とりあえず全部に入札してみたんです。でもこれが間違いの元。いや、どうしても欲しかったんですよ。ほんとですよ。でも７本は無理。ダメ、絶対。既に１本は落札し、そして今夜、さらに２本が落ちてしまいます。。。これはまずい。このままいくと、同じラケットが７本勢ぞろいですよ。さすがに僕も、腕は２本しかないですからね。７本もいらない使えない。入札は今回は初参加だったんで、勝手が分からずうっかりと。。。あと３日ですべてのラケットが入札終了します。だれか、ちょっとでいいので僕より上の価格で入札してください…il||li _|￣|○ il||li※明日からたぶん更新が止まります。たぶん。 夏休みってやつですね。 無論、夏休み中であっても、ランキング２５位以下になったら閉鎖します。。。 できれば夏休み中は、過去日記でも読んでいただいて「栗」を。。。ここむα
2006/08/11
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中野・・・・？
おはようございます、ここむです。火曜・水曜と連作になりました「水溶性コンドームは本当に水に溶けるか」ですが、思いのほかアツいコメントなど頂きましてありがとうございます。いやあ、みんなえろいんだから、まったく(^-^；まあ、書いてる本人が言うのもアレですけれども。さて。今日は僕の趣味のひとつ、読書について書いてみたいと思います。小学生の頃から、僕は本を読むのが大好きでした。きかっけは、ちょっと書くのも恥ずかしいぐらいなんですけど、とにかく本を読むと、まわりの大人が褒めてくれたからなんですね。なんかいやらしいガキですけど、まあ最初からあまりテレビは見ない子供だったし、まわりは褒めてくれるし、そのうち本当に本を読むのが好きになりましたよ。当時は小学生ですから、「岩波小学生文庫」というやつを親父が買ってくれましてね。ものすごい勢いで読みましたよ。赤毛のアンとかトムソーヤーとか、そういう世界的な名作は最初の頃でしたね。途中から自発的に図書館に通うようになってからは、シャーロックホームズにはまり、怪盗ルパンにはまり、赤川次郎にはまり、星新一にはまりました。とにかく、本の世界に没頭していればアッという間に時間が経ちましたよ。今でもそうなんですけど、僕はほとんどテレビというものを観ません。寝る前にはベッドで本を読みます。本のジャンルとかは、さほど気にしませんね。日本へ行ったときに、毎回20冊ほどの文庫本を買ってきてそれを読みます。テレビと本の決定的な違いは、人間のもつ「感覚」への訴えかただと思うんです。僕は生物学とかそういうのは知りませんから、あくまでも僕なりの実感として、です。テレビというメディアは、「視聴者」という言葉が示すとおり、視覚と聴覚に訴えます。従って僕らは、目でその人物なり風景の状態を認識し、また耳で音声を拾う。そうすることで、例えば小説を原作にしたドラマなどをみる場合は、登場人物の人相風体から声の質までを、見ている誰もが共通した認識で受け取ることになる。それに対して本の場合は、まず視覚にはなにも訴えるものがありませんね。本は、読み手の目という仲介役を通して、脳に訴えてくるのだと思うのです。さきに挙げた小説の場合は、ある程度の風景や人物の描写はあるでしょうが、読む人それぞれが、それぞれに登場人物の顔や服装、声などをイメージできる。ここが絶対的にテレビなどの視覚メディアとは異質なところだと思うのです。さらに言えば、情報の伝達速度にも大きな差がありますよね。テレビは、まあ最近は録画なんかもずいぶん簡単にできますけれども、基本的にはその場限りの情報として伝わってきます。しかもその情報を伝えるペースは、完全に発信側に握られています。まったく意図していない、ＣＭなどの余計な情報が間にはさまれるのも嫌ですね。しかし、本の場合は、自分のペースで、場合によっては前に戻って確認しながら進むことが可能です。そして、ＣＭなど余計な情報は一切ありませんから、完全に本の世界に没頭できる。こういう差を無意識に感じながら、僕は本を読むのが好きになったんだろうなと思う。僕はいろんな本を読みますが、最近特に好きなのが、"ハードボイルド小説"と呼ばれるジャンルの作品です。有名どころでは、大沢在昌の「新宿鮫シリーズ」でしょうか。あとは馳星周なんかも、ベストセラーとなったハードボイルド小説を書いていますね。いずれも、ドキドキしながら一気に読めてしまいます。そして、普通に生活している僕らとは明らかに異なった世界を舞台にしている。この「非現実感」が、僕をひきつけて放さないのです。これらの作品にほぼ共通して登場してくるキーワードがあります。ドラッグ女セックス拳銃ヤクザ暴力チャイニーズマフィア・・・ね、異質すぎるでしょう？（笑）これら全てに縁が無いからこそ、その世界に魅かれるのではないかなと思うんです。さて、ちょっと堅苦しいことを書いてきたんで、ややユルめにペースダウンしましょうか。さっき僕が挙げた「新宿鮫」ですが、先月やっと文庫版の最新刊が発売になりました。貧困にあえぐここむ。最初に発売される、ちょっと大き目の本は高くて買えません。写真の文庫版ですら、日本に住んでいる方に頂いたものだったりもします。新宿鮫シリーズ、第13巻「風化水脈」です。まだ読みきってないんですけど、やっぱり惹き付けられますね。今回はいつもとはちょっとテンポが変わって、少し穏やかな時間の流れで描かれているんですが、主人公の「鮫島」の心理描写がすばらしい作品です。この新宿鮫シリーズ。映画にもなった超ベストセラーですが、作者は写真にもありますように「大沢在昌」さんです。この人は他にも探偵モノも書いているんですが、僕の好きな作家の一人ですね。つい先月、僕はここにも書いたように、マカオに遊びに行ってきたんですけれども、その途中で立ち寄った香港のフェリーターミナルで、大沢在昌さんが書かれた、驚くほど異質な作品を見つけてしまったのです。これはちょっとショックでしたね。ファンとして、まったくノーマークでした。ここまで幅広い作品を書いていたなんて、さすがに想像もしませんでしたからね。まだまだ本の世界は奥が深いっていうことなんだなあ。。。まさか、エロマンガまで書かれているとは想像もできなかった。てゆうかショック。完璧にショック。ちなみに、中身はこんな感じです。うわあ。。。なんかすげえ。当たり前だけど、中国語のセリフだよ。。。中央のなんかおかしくなっちゃってる人は、「あたし、どうしちゃったんだろう。。。」て言ってます。そして、特筆すべきは左側の人。「中野・・・」ってどんなセリフやねん。以上、まあ所詮ここむでした。
2006/08/10
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ナマ（実験編）
実験開始ここむです。いやあ、昨日はなんだか知りませんけど訪問者激増ですよ。記念すべき１５０回目の記事だったんで、僕もそれなりに気合は入れましたけど、原因はそれだけじゃないんですね。原因はエロ。エロのもつ甘美な響きに惑わされた子羊たちが、僕のブログに引き寄せられた。じゃなかったら訪問者が普段の２倍とかありえない。モノカキとしては、非常に複雑な心境ではありますが、来てくれる人が増えたのは素直に嬉しいものであります。中国語の宿題とか無視して書いた甲斐がありました。ありがとうございます。さて、本日は「実験編」をお送りしますが、いざ書こうと思ったら大きな問題が。画像が多すぎてＵＰするのが大変・・・以前にもお話しましたが、僕の接続環境って今時ありえないほど劣悪なんですね。夜１０時ごろのピーク時なんか、２ｋｂｐｓ以下ですよ。いまどきジャリガキのオモチャだってＰＨＳクラスの通信速度はもってますよ。超萌えな女子高生２名が、普段はラクロスかなんかやってるんだけれども、悪いのが現れると長ったらしい呪文とか唱えてババーンと変身して白と黒のメイド服に身を包み、あげく馴れ馴れしい毛玉が戦闘の手助けをするという子供番組のオモチャ。名前なんぞ忘れましたよ、幼児番組ですしね。昨日ＢＳフジ見てたらＣＭやってて驚いたんですけども、なんか圧倒的に速いんですよ。僕の超高級台湾製ＰＣよりも、通信速度が速いんです。というわけで、実験の経過を細かにお伝えするつもりで撮影した、この数十枚の画像を全部ＵＰするのは環境的に不可能なんです。深夜にコンドームで遊ぶという、何ともいえないシュールな状況の中、さらにその進捗をデジカメでもひも言いながら撮影してたのに、ですよ。やりきれないたまらない。仕方が無いので、細かいとこはすっ飛ばしてダイジェストでお送りします。あ、昨日のを読んでない方はまずコチラを → ２００６年８月８日の記事実験日時 ： ２００６年８月８日 深夜１２時頃場所 ： 上海市某所実験担当 ： ここむ実験内容 ： 水溶性コンドームは果たして本当に「水溶性」なのかを検証する用意するものはコチラ。左から、コンドーム、皿、水であります。コンドームについては今更注釈を加えるまでもないので割愛しますが、今回の実験に際して中央にあります使い捨て塩化ビニール製容器を購入。やだもん、普通の皿にコンドーム入れるの。。。そして、右端の「水」ですが、こちらも実験に公正を期すために「おいしい水」を採用しました。Watsonsオリジナルのミネラルウォーターであります。水道水には、カルキに代表されるような有機物質が含まれており、今回実験に使用するコンドームに含まれる物質と化学反応を起こしてしまう可能性を考慮しました。特に上海の水ですから、慎重を期す必要があります。これで準備は万端です。容器及び水の購入に投資は必要でしたが、まあ必要経費として計上しておきましょう。では、おもむろに実験開始。なんかもう涙が出てくる。こんなシュールな絵を目にする機会はそうありませんよ。しかし・・・一向に溶けませんね。というわけで、ほどいてみた。表面積を拡大して、水にひたる部分を上げようという作戦です。もう限界です。泣いてもいいですか？あなたの胸を貸してくれるというのですか？僕も長いこと写真を趣味にしてますけど、こんなキチガイな写真は見たことない。なんだこのクタッとしたコンドームは。しかし・・・相変わらず溶けません。水溶性は嘘だったのか？・・・そうかっ！ここで僕の神がかり的な直感が、ひとつの答えを導いた。これじゃ外側にしか水があたらないじゃないか。もしかすると、内側が水溶性なのかもしれないじゃないか。ということで、こんな感じに。これは…il||li _|￣|○ il||li見るに耐えません。てゆうか、妙にでかいのがむかつきます。なんだおい、中国人はデカイとでも言うつもりか。ケンカ売ってんのかコノヤロウ。だいたいなあ、でかきゃいいってもんじゃねえだろう。そうだろう？硬さとか持久力とかほら、太さとかさあ、他にもいろいろ大事なことはある。それをなんだ、これみよがしに特大サイズにこしらえやがって。長すぎだよほんと。ひとしきり毒づいてみましたが、ご覧のようになんとも言えないシュールな画像に打ちのめされて、いつもの突っ込みにもキレがありません。そして・・・相変わらず溶けない。なんだ？なにがいけない？水溶性とうたっているのに、水に溶けないわけがないじゃないか。いくらなんでも嘘すぎるじゃないか・・・しかし、ここで僕は自分のしでかした大きなミスに気付いてしまったのです。コンドームはほら、性交の際に使用するツールですよね。棒みたいなのにかぶせて、穴みたいなとこに出したり入れたりするんですよ。使用目的については言わずもがな。カンのいい読者の方ならここでもうお気づきのはず。そう。「水」じゃダメなんですよ。実際にこいつが使用される際には、とんでもなくコアな用途を除いて、たいていの場合は「水」に濡れることはないんです。コンドームに触れる液体といえば、そう。２種類の体液です。なんかもうアホみたいなんで、直球勝負はやめますけれども、つまりこの「水溶性」の「水」が意味するところは「体液」なのではないかと思うのです。考えてみれば、しごく当たり前の話です。しかし、問題がありますよね。僕は男性ですから、１種類の体液（体液A）しか自己調達できないんですよ。もう１種類の体液（体液B）が分泌される器官を持っていないんですね、残念なことに。あちゃー、参っちゃったなあー。まさか隣に住んでる留学生の女の子を呼び出して「体液ちょうだい」とか言えないし。ここで負けないのがここむですよ。要するに、体液Bそのものが手に入らない場合は、可能な限り体液Bに近い成分のなにかを用いて代用すればいいのです。体液Aはほら、なんとでもなりますからね。では、体液Bについて考察してみましょう。そもそも体液Bは人間の血液に近い成分であるといわれています。そこで思いついたのが、手術の際などに使用される生理食塩水。これで間違いないでしょう。コンドームが浮いた皿に、黙々とアジシオを振り掛ける俺。親が見たら泣きます、号泣します。いないけど僕のファンが見たらひきます、ドン引きです。しかし、俺はやる。塩をふりかける。１時間後。だめじゃん。溶けないじゃん。ここまでやっても溶けないということは、どうやら「水溶性」は嘘のようです。まあ、当たり前なんだけどな。ほんとに溶けたら大変だよ。目的が達成されない商品になってしまう。滑るとこが「おろしがね」になってる滑り台みたいなもんだよ。ちなみに、今朝みたらまだあのまま浮いてました。朝からものすごいテンション下がった。【特別付録】この実験を通して、僕の精神が病んでしまったようです。こんなことして、どう好意的に見てもキチガイ。ここむ
2006/08/09
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ナマ（前編）
やっぱナマがいいよなあ。。。うふふう。。。あっ、えと、こここむですヽ(;ﾟ;∀;ﾟ;)ﾉ 困るなあ、ノックぐらいしてくださいよ。皮がはさまったらどうするんだ…(￣｡￣;)ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ夏ですね。暑いですね。きっと日本もさぞかし暑いことでしょう。だいじょうぶ、上海も毎日３５℃以上だから。。。で、ナマですよ。やっぱね、ナマがいちばんだと思うんです、僕は。いいかげん３２年も生きてますとね、違いが分かる男っていうか、ジャリガキどもには分からない『良さ』みたいなものが分かっちゃうわけですよ。そりゃあ確かに安全面ではナマは良くないのかもしれませんけどね。高校時代、保険の先生も「ナマは気をつけないとダメよ」みたいなこと言ってましたし。その先生の授業で僕、１００点取りましたし。なんか、受精の絵とかすごい褒められた記憶があります。いけね、自慢しちゃったかな(///∇//)皆さんはどうなんでしょう。僕はよく友人達に、変なヤツだ、変わってる、むしろ変態だ、エロすぎてついていけないなどと賞賛の嵐を浴びているわけですけれどもね。ノーマルな皆さんにとってナマとかどうなんだろう。やっぱり、気持ちいいですよね。そりゃあナマのがいいですよ。特にこの季節はほら、開放的っていうか、そんな感じでしょ、夏は。ナマがいいよなあ、うん、ナマがいい。ゾクゾクする。無論、ビールの話ですがなにか？僕はいま、大々的にダイエットを展開しているわけですけれども、おかげさまであらゆる食品のカロリーを覚え始めてるんですね。興味を持つととことんやるのが僕の性格ですから、まわりの友人が引くぐらい、熾烈なダイエットをしているわけですよ。例えば食事。１週間に僕らは２１回の食事をとりますよね？今週ももちろん２１回食べるわけですけど、今の僕の場合そのうち１５回はバナナ。バナナとヨーグルトとプロテインとビタミン剤が今の僕を形成しているわけです。２ヶ月でウェストが２インチも下がりましたからね。で、ナマだよ。生ビールと、普通の缶ビールのカロリーには大きな差があるんですね。まあ、所詮そこいらのwebサイトから拾ってきた情報ですから、適当に聞き流しといてほしいんですけども、とにかく生ビールのほうがカロリーが大幅に低い。これはいいよね。ナマのほうが絶対「ぷっはああ！」が気持ちいいわけですし、なによりうまい。もし、この先どうしても酒を飲まなければならない機会があったら、僕は迷わず生ビールを選びます。参考までに、僕が調べた中でいちばんカロリーが高いのは梅酒などの果実酒ですね。あれはほら、砂糖がすんごいから。ウィスキーとか、そんな量飲まないから意外とローカロリーなんです。さて、ナマの話が盛り上がったところで、その対極のお話をしましょうか。先日スーパーで発見したものなんですけど、何だと思います？僕の中国語がヘタレなせいかもしれないですけど、恐らくありえないことが書いてありそうだったんで、即購入してみました。関係ないけど、コンドームだけで買えるようになったら大人かなって思いますね。ペプシとか、いらんもんをダミーで同時購入するうちはまだガキです。僕なんかアレですよ、箱ティッシュとエロ本とコンドームとか、普通にセットで買えます。なんならユンケルつけてもいい。若くてかわいい店員がいるレジを狙い撃ちしてみせます。そう、これコンドームなんですよね。かつてほどの強制力はないとはいえ、やっぱり上海では一人っ子政策の影響が色濃く残っています。以前はもう有無を言わせず一人っ子じゃなきゃだめだったんですけど、最近は両方の親が一人っ子なら、その家は２人まで子供を作っていいんですね。ちなみに、現在でも子供が増えると罰金制度というか、重い課税があって大変みたい。というわけで、コンドームは日本よりもしかしたら豊富に売ってるかもしれません。頭にカーラー巻いたパジャマ姿のおばちゃんが、ガツンと２箱お買い上げとか、そんな光景もけっこう目にしますからね。それでこのコンドームなんですけど、一体なにが僕の琴線に触れたか分かりますか？ここです。一瞬目を疑いましたよ。水溶性コンドームだ？！((((ﾟдﾟ;)))) ・・・意味ないじゃんなんかちょっと高いんですよ、これ。でもやっぱ、見つけたからには中身も見たいじゃないですか。で、購入。なんか僕のお金の使い方がおかしくなってきてます。会社もこんなもん買うために給料くれてるんじゃないだろうに。社長さんごめんね、僕はこれからも買い続けるでしょう。さて、じゃあ中身を見てみましょうか。たぶん画像でも分かると思うんですけど、箱がえれえ立派なんですよ。木だもん、材質が。木箱に入ったコンドームって、なんだこの無駄に豪華な包装形態は。。。そしてさらに意味不明なのが、同梱されていたシール。"Home for business cards."とか書いてるんですけど、僕の語学力がアレなせいか、ちっとも意味が分かりません。頑張って翻訳するなら、「名刺入れ」みたいな感じでしょうか？？名刺入れにこのクソみたいなシールを貼れと？いやむしろ、このシールを木箱に貼って名刺入れとして再利用しろと？いずれの案も却下させていただきます。そして中国語に至っては、さらに意味が分からない。これ、誰にも聞けないじゃないですか。なんせコンドームのおまけですからね。なにが書いてあるか分かったもんじゃない。「うまいことかぶせないと漏れるぜ」とか、「注意一瞬ケガ一生」とか書いてありそうで怖い。会社の通訳の子なんかに聞いた日には、一生白い目で見られますからね。それはヤバイ。気になったのは、このコンドーム（１０個）の外装なんですけど、妙にベタついてるんですよ。。。どっか破れてて、内側の精子とか殺す液体が漏れてきてるとしか思えない。となると、気になるのはこのコンドームの有効性ですよね。。。さらに今回購入したこれは、「水溶性」じゃないですか。それが気になって買ったわけじゃないですか。そこで明日はいよいよお待ちかね、『実験編』をお送りします。ちょっと楽しみでしょ？ついでにこいつをポチっとおねがいします → 栗つづく
2006/08/08
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Private Number
おはようございます、ここむです。なんかえらいことになってますね、気象予報図。台風が３つもウロウロしてます。日本の皆さんにとっては、上のほうにある7号が気になるところですよね。でも僕らにとってはその下で濃厚なカラミを演じている8号と9号が気になります。特にこの8号。モロに上海に向かって爆進中。参っちゃいますね。僕、12日に一時帰国するつもりなんですよ。お盆だし、里帰りって言うんですか。まあ親父もトシなわけで、機会があれば帰って顔を見せようかなと思いまして。飛ばなきゃ飛ばないで、まあ致し方ないんですけども。天災での欠航は、補償されないっていうじゃないですか。いやらしい話ですけどね、この時期の航空券は、本当に高いんですよ。僕のような貧民階級所属者にとっては、長期の休みのたびに何回か購入するこのチケット代が非常に痛い。今回も、大枚9万円ほどを投じて購入したわけですよ。ディスカウント航空券でこの価格ですからね。お盆の影響をモロに受けてます。もし飛べば、１週間ぐらい日本に滞在する予定です。さて、朝の挨拶はこのへんにして、こっからが本題です。昨日の夜、僕はもうすっかり爆睡してまして気付かなかったんですけど、僕の携帯電話に連続７回という熱烈な着信履歴が残っておりまして。これはもうてっきり美女のラブコールかとドキをムネムネさせて携帯握り締めてたわけなんですけど、不思議なことに番号が表示されてないんですね。日本だと、"非通知設定"とかいういやらしいシステムがあるじゃないですか。あれかかってくると、「番号非通知」とか表示されますよね？僕の携帯に残された着信履歴には「Private No,」とか書いてあるんですよ。なんだか似てますよね。ははあ、恥ずかしがり屋さんなんだな。番号を知らせると僕から折り返しかかってきちゃうから、それが恥ずかしくて番号を伏せたんだな。。。かわいいやつめ（はあと）しかし惜しかったなあ。もし電話に出ていたら、あたしもうここむさん無しじゃ生きていけないの！！もうどうにでもして！！アヒー！よし、じゃあこうだ！！ウヘー！みたいな美味しい展開が待っていたかもしれないのに。とまあ、そんな勝手な想像を膨らませつつ、もちろｎ同時にいろんなところを膨らませていたわけなんですよ。ところが、今朝になってうちの通訳さんに聞いたところ、中国では番号非通知で電話をかけることがそもそも不可能なんだそうですね。じゃあ一体なんなんだ・・・上海深夜の非通知電話。謎は深まるばかりです。あ、おしまいです。
2006/08/07
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セミのからあげ
おはようございます。 セミを噛むと「プッ、プッチュイイイ」って音がします。 あの音が世界一嫌いです。 ここむです。 さて、以前ちょっと書きましたが、新しいオフィス・・・ ってゆうか工場に移ってから、いろいろなインフラの不具合が生じています。 最悪なのはネット環境。 無線ＬＡＮを無理矢理設置してもらったのですが、ちーともうまく繋がらない。 あげく最初の頃なんか、もうラチがあかないのでクルマで１時間かけてもとのオフィスに戻って仕事してましたからね。 そんなわけで、ちょくちょくＰＣがスタンドアローンになります。 そんなときは、 そう、 スパイダーソリティア。 WindowsXPには、いっぱいゲームが入っています。 その中でも秀逸なのがこのスパイダーソリティア。 トランプゲームなんですがね、奥が深い。 以前の「ソリティア」から数えると、僕はもう数年間これにハマッてますね。 腕前も相当なもんですよ、はっきり言って。 ハウッ…il||li _|￣|○ il||li 「中級」で勝率７％ですか、まあまあだね。ちょっと今日のネタは膨らませようがなかったのでもう１本追加。 僕のブログ、ネコの写真がけっこう載ってるじゃないですか。 最近こそ、マンネリ防止のために使うのやめたんですけども。でも僕、ネコを飼ったこともなければ、飼いたくもないんです。 ぶっちゃけ嫌いな部類ですね、ネコ。要するに僕が好きなのは猫じゃなくてネコの写真。 あんなシンプルな顔して、彼らは実に表情が多彩です。 犬にはあの芸当はできません。 どうやら顔の筋肉の構造が違うらしいんですけどね。 というわけで、今日もそういうのを１枚ご紹介。 これは秀逸です。 題して 「そりゃないっすよしゃちょ～」 「そりゃないっすよしゃちょ～。。。 じぶん今まで１８年間、会社のために命を削って働いたっすよ～。 なのにリストラって、そりゃあ社長、あんまりっすよお～」 という声が聞こえてきそうなスバラシイ表情ですね。 特にこの、白目がちなところが最高です。 以上、ここむでした。
2006/08/06
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にせもの市場
こんばんは、ここむです。今日は起きたら夕方だったもんで焦りました(＾┰＾；)ゞ以前ここでもご紹介したことのある「シャンヤン市場」が閉鎖になってしばらく経ちますが、偽物を扱う市場はその後３箇所ぐらいに分散したんだそうです。古北にひとつ、プーアン路にひとつ。そして、最大の移転場所が、今日僕が行ってきた「上海科学技術館」の地下です。なんか名前ついてましたが忘れちゃった。規模としては２５０店舗ぐらいでしょうか。一見、偽物は扱ってなさそうですし、通路には「偽物の取り扱いを禁ずる」みたいな張り紙も大量にしてあります。でも・・・ちょっと時計見せてとか声をかけると。。。あるんです、大量に出てきます。やっぱり、こういう利権がらみの商売は簡単には消えませんよね。公安（日本の警察みたいな組織）だって、商店主からリベートを受け取ってるんですから。これがなくなったら、彼らの実入りが減るわけですからね。実際は見て見ぬフリですよ。日本のパチンコと同じかな。あれだって、本当は現金に換えちゃいけないんですよね。だから一旦金とかの景品に変えて、そのすぐ脇で、それを買い取る業者がいるという形式にしているわけです。あれも、かなりの裏金が警察に流れてるって噂ですからね。ともかく、面白い場所でした。あれはもう一度行くべきですね(o^-')b 今日は着いたのがもう６時とかだったんで、たいして見れませんでしたから。【参考】営業時間：１０：００－２０：００所在地 ：地下鉄２号線「科学技術館」下車。すぐ分かります。まだまだ完成してない感じですから、今後半年ぐらいでさらに規模が大きくなりそうです。上海の新しい観光名所になりそうですね！今日はアッサリ。ここむ
2006/08/05
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大人のオモチャ
子供の頃おれ、おもちゃ屋さんになりたかった。。。。。 ここむです。夏ですね～、夏休み真っ盛りなんでしょうね。元気な子供達を見ていると、僕まで元気を分けてもらった気になります。そこらじゅうにジャリガキがうろうろ歩いてやがりますからね。キックボードとか超邪魔。足の裏にタイヤがついてる靴とか全部燃やしてやりたい。へらへら笑いながら俺に突っ込んでくるんじゃねえジャリガキがあ！そして親！にこやかに眺めてんじゃねえ！ちゃんと教育しろ！ん？さて、オモチャ屋さんです。タイトルどおり、今日は大人によるオモチャ屋さん考察。前にも一度どこかで書いたような気もしますが、今日は最近めっきり少なくなったオモチャ屋という稼業について考察してみようと思うわけです。母いわく、幼い頃の超キュートな僕は、七夕のたんざくに「おもちゃになりたい」などとシュールなコメントを記入して、大人たちの苦しげな視線をＧＥＴしたそうです。超かわいい。もし今の僕がこれと同じことを発言したら、周囲からの変態扱いは確実。ふと、そんなことを思い出したもんですから、とりあえず行動開始。題して、「オモチャ屋さんてどーよ。」まず、僕が憧れたオモチャ屋さんと、現代におけるオモチャ屋さんには、その営業形態や経営の状況にかなりの違いがあると思うんです。要するに、僕が憧れたのは、こういうやつです。ちっ、ちがうちがう！ヽ(;ﾟ;∀;ﾟ;)ﾉ そうそう、こういうのですよ。販売品目としては、プラモデルとか、リカちゃん人形とか、けむり（懐）とか、メンコとか、チョロＱとか、グラスホッパーとか、ホーネットとか、ＢＢ弾とか、ロボダッチとか、駄菓子とか、なめねこ（懐）とか、金玉銀玉鉄砲とか、ひっくり返しとくと跳ねる ペッサリーみたいなやつ半球とか、死にそうなババアがインチキする「くじ」とか、まあそんなもんですよ。ところが現代のオモチャ屋さんはどうか。ＰＳＰやら、ニンテンドーＤＳやら、ムシキングカードやら。。。およそ僕の憧れたオモチャ屋さんとは趣が異なっています。言ってみればもう、大手家電量販店のゲームソフト売り場と、おもちゃやさんのセグメントがほぼ完全にリンクしてしまっている。これはまずい。とてもまずい。ちょっと、最近のおもちゃ事情に詳しい友人に聞いてみた。「あ、おれー、ここむだけどー。」「おー、ひさしぶりー、どしたー」「おもちゃ屋ってさあー、ぶっちゃけどーよ？」「ちょっ、おまっ、ばっ、昼間っからナニ言ってんのよ！」・・・・人選を誤ったようです。彼は某大手ゲームソフトメーカーに勤務しており、営業所長という立派な肩書きなんですけどね。残念ながら、ちょっと頭がかわいそうな人みたいです。しょうがないので自力で情報を探します。他人に頼ってはいけない。そうしているうちに。。。。けっこうシビアな、現代のおもちゃ屋さんの実情が分かってきます。一般的に、現在のオモチャやさんの売上の半分以上を占めるのは、ゲームソフトの販売なんだそうです。もう既に、PS2を持っているのは当たり前。ポータブルゲーム機も、PSPかDSを持ってないとヤバイ。いじめられちゃうかも。↓みんなの会話に入れない。↓コミュニティーに参加できない。↓学校でウンコマンとか呼ばれてしまう。↓あげく改造チンコとか呼ばれてしまう。↓それはまずい。↓どうしても回避しなければならない。↓是が非でもゲーム機を購入しなければならない。とまあ、そんな即物的な子供社会が形成されているのが実情です。しかしおもちゃ屋さんにとっては、このゲームソフトこそが厄介なのです。単価が３０００円～５０００円と、比較的高価ですよね。だから一見ゲームソフトはいい商売になっているように見えるじゃないですか。でも現実としては単に売上の数字を伸ばしているだけにすぎず、ゲームソフトの売上による利益率は非常に低いんだそうです。しかも、ゲームソフトは全て販売店買取方式になっており、返品ができない。これはきついですよ。棺桶に片足突っ込んじゃったような高齢の経営者がいるオモチャ屋なんか、きっと悪徳セールスマンに、クソゲーを山ほど掴まされますよ。クソゲーだから当然売れない。しかも返品ができない。あげく、ちーとも売れないもんだから、じゃあせめて自分で！と思って遊び始めて、なんだかんだハマッちゃって、そうなると攻略本とか別の店で買っちゃったりして、その姿を見たバアさんが怒り心頭でジイさんダブルショック！みたいな。そんなわけで、あまり良い商売ではないのが現状です。なるほど。。。だから次々とオモチャ屋さんが姿を消していくんだ。。。結局オモチャは、百貨店や「ヤ○ダ電気」などで買うものになるのか。まだけがれを知らない小鹿のバンビだった頃の俺の夢を無残に打ち砕く現在社会。もう無理なのか？オモチャ屋は、ビジネスとして成りたたないのか？いや、ニッチな市場に特化して活路を見出している経営者もいます。例えば、戦後生まれのお父さんにターゲットを絞ったおもちゃやさん。ここでは、なつかしのグッズなどを販売しております。購買力のある層がターゲットのため、けっこう売れるみたい。また、アニオタにのみ焦点を絞ったおもちゃやさんも。"なんちゃら戦記！"とか、"ミラクルロマンスなんちゃら！"とか、同人誌にしか載ってないというようなレアなキャラクターを無理矢理グッズ化して販売。これはもう、かなりでかい市場を形成しているそうです。１０万とか２０万とかするフィギュアもざらに存在するそうですから恐ろしい。ただのプラスチックですよ、あんなもん。電車男の放送以来、さらにアニオタの世界の門戸が開かれた感もあり、タカラトミーなどの大手も参入して、アニオタ市場は活性化しているとか。やっぱり世の中のマネしてやってたんじゃ、先が見えてるってことなんでしょうね。独創性、アイデア、先見性、マーケティング。そんなキーワードが、これからのオモチャ業界では不可欠なのではないでしょうか。ここむα
2006/08/04
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３本立て
おはようございます、ここむです。いやあ、上海に戻ってきちゃいましたよ。暑いっすね・・・今回の東京遠征は非常に精神的苦痛をともなうものでしたので、実は上海に戻ってきてちょっとホッとしてたりして。なんせシェイプアップ中ですからね。年末までは減量＆筋肉増強月間を継続すると決めましたので。でもね、東京いくと、うまいもんいっぱいあるじゃないですか。コンビニですら、宝の山みたいなもんですからね、僕からすれば。なんですか、あの美味しそうな弁当は。なんですか、あの美味しそうなカラフルな酒は。やりきれません・・・しかし、今回なんとか逃げ切りましたよ。ラーメンの誘惑、コンビニの誘惑、そして歓楽街の誘惑から見事生還。最新式体脂肪計もGETしましたから、これから更に頑張ります。さて、そんな僕の下半身方面の話題はさておき。今日は久しぶりに上海に戻ってきたということで、撮り溜めておいたへんてこな写真をUPします。１枚目。ついに出たか！って感じです。コーヒーコーラ。無謀にも６００ｍｌも入ってやがります。多いっちゅうの。お味のほうですが、バニラエッセンス臭い甘ったるい液体とでも申しましょうか。猛烈にデブのにおいがしたので、ソッコーで捨ててやりました。５８０ｍｌは捨てた。２枚目。味つきの落花生みたいなもんですかね。たぶん甘いです。たぶんね・・・ちょっと勇気なくて、昨日実家に捨ててお土産に置いてきました。きっと今頃猛烈に喜んでいることでしょう。なんせ、両親不在の間に勝手に忍び込んで置いてきましたからね。びっくりすること間違いなし。年老いた夫婦の生活に、サプライズを差し上げたようなものです。親孝行したなあ。でもこれ、面白くないじゃないですか。いっこも面白くないですよね？じゃあ、裏を見てみましょう。おお、今回は間違ってないですよ、ちゃんと落花生って書いてある。素敵ですね。進歩してます。でもね、ほんとに素敵なのはコッチ。自画自賛、そんな感じで素敵です。はい次。どんどんいきましょう。例の無料配布番組表です。この２作品、すげえ気になりますよね・・・特に「最凶女装計画」はタイトルからしておかしい。内容の想像すらつかないのがいい。新体操刑事はほら、なんとなく想像つくじゃないですか。リボンとか武器になりそうだなーとかね。でも女装計画、そして最凶。R指定ついてないところを見ると、普通のムービーのようですけど。。。ぐぐってみた。チッ・・・もうネタバレだよ。パッケージの写真だけで、どんな内容か８割がた理解できちゃう。僕は改めて思い知らされました。世の中、やはり知らないほうがいいことはあるのです。知らないままだったらきっと僕は、この女装計画に夢を持てた。憧れすら抱いたかもしれないのです。そして、この作品を血眼になって探すという楽しみも得られたかもしれない。素敵な週末を過ごすことができたかもしれない。しかし、僕は愚かにもぐぐってしまった。他人のプライベートを暴くに等しい暴挙ともいえる行為に出てしまったのです。。。便利な世の中になったといわれる現代ですが、その便利であるはずのツールも、こうして使い方を誤れば、使用者に対して牙を向くということを忘れてはならない。そんな思いを強くした出来事でした。
2006/08/03
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二本立て
いやあ、すっかり８月ですね。ここむです。とは言ったものの、なんか寒いです、東京。もうね、夜になるとＴシャツじゃいられないもの。上海の夏は過酷ですからね。僕もうっかりＴシャツ以外持ってきていないのです。さむう。さて、本日は２本立てでお送りします。なんせセキが止まらなくて眠れませんからね。。。ではさっそく一本目、参りましょう。【大捜査線】事件は会議室で起きてるんじゃない！現場で起きてるんだ！！そんな感じで一世を風靡した大捜査線。うっかり見逃してたんですよね～。でも、ようやくＤＶＤを手に入れました！いやあ、探しちゃいましたよ。ん？なんかへん？すみっこにこんなの書いてありますし。以上、一本目あっさり終了します。続いて本日の２本目。【秘密兵器】僕がこのところ必死こいてダイエットしてるのは皆さんご存知の通り。３２年間、僕は痩せ型だと信じて生きてきましたからね。今だって、服さえ着てれば全く太っているなんて思えないはずです。しかし、実際はデブ。これではイカンというわけで、運動＋食事制限を開始したわけです。でもね、いまいち指標っていうか、痩せたとか太ったとかを実感できるものがないんですよ。やっぱり、少しでも結果が見えればやる気にもなるじゃないですか。というわけで、買っちゃいました。オムロン、からだスキャン。これすごいっすよ。ダイエットを目指すものの秘密兵器と言っても過言ではない。体重と体脂肪は当然として、筋肉がどれぐらいついているかを部位ごとに見られる。だから、シェイプアップの指標にはうってつけです。色もブルーでかっこいい！がぜんやる気になっております。プロテインも買いました。テニスの時用に酸素も買いました。あとははやく上海に戻って運動開始するのみ！！がんばります。
2006/08/01
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