100万ポイント山分け！1日5回検索で1ポイントもらえる

HOME | DIARY | PROFILE

【フォローする】【ログイン】

CocomWork's

カテゴリ別記事

よく読まれている記事

お気に入りブログ

2026

2025

2024

2023

2022

2021

2020

2019

2018

2017

2016

2015

2014

2013

2012

1月

2006年04月の記事

全26件 (26件中 1-26件目)

1

偽札

ここむ、偽札を掴まされる。ＧＷ初日から殺伐とした話題で申し訳ない。実はここむ、ちょっとした持病を持っておりまして、それの治療というか定期的な投薬のために病院に通っています。テレビドラマなんかでは、病弱風味の美少年なんかはモテ度５割増しな設定だったりもするんですが、現実社会においてはまったくモテやしません。むしろ通院やなんかで面倒なだけだ。てゆうか、寒冷ジンマシンじゃモテようがない。そんなわけで、今朝も行きつけの病院に行ってきたんですよ。もう先生も慣れたもんで、「ああ、こいつか」ぐらいのローテンションで診察というか雑談というか、そんな感じで５分ほどで終了。いつもの薬をいただいて、さっさと帰ることにします。この病院は、僕が住んでいるマンションから車で１０分ほどの距離なので、あっという間に自宅に帰り着きます。タクシーがマンションのエントランスに着いたら・・・そう、お支払いです。中国のお札って、１，５，１０，２０，５０，１００元という６種類があるんですね。厳密には１元の下にさらに１，２，５角っていうミクロな通貨単位も存在しまして、そいつらにもお札はあるんですが、このさい無視することにします。タクシー料金は１６元（約２３０円）でした。でも僕の財布には、５０元と１００元の札しか入っていませんでした。まあしょうがないやってことで、僕は緑色の５０元札をチョイス。運転手さんに渡すと、「これはダメだよ、偽物だ」と、優しくたしなめられます。なんかもう、あわれな外国人的な目で見られちゃってます。うわさには聞いていたけど・・・とにかく運転手さんには別のお札を渡してタクシーを降ります。これが問題の５０元札。そういわれてみれば、緑色が鮮やかすぎる気がしなくもない。でもさあ、見てパッと分かるかあ？？比較してみましょう。ちーとも分からん。むしろ下の方がボロくてやだ。何か秘密が、てゆうか、もっと明らかなエラーがあるはずです。以前、行きつけの洋服屋の店員に教わった判別法を思い出しました。彼女によると、「見るべき箇所」があるとのこと。それがココです。５０の字の左側に、へんな丸があるじゃないですか。これ、表面は白、裏面は緑で似たような模様が書いてあって、光にかざすと表裏の丸がピッタリ重なると、こういう企画。やってみた。本物おお、ピッタリだ偽物おお、ズレているというわけで、今日は朝から５０元（６５０円ぐらい）損した。でも偽札に出会えるなんて、初めてなのでむしろうれしい。さらに６５０円でブログ１個かけたと思えば、むしろ安い。｢おまけ」偽札。日本だとたぶん銀行で本物と換えてもらえるんですよね。でもここは中国。偽札が大量に出回っているため、見つけても誰も驚きませんよ。もし銀行へ持っていったとしても、窓口で軽く笑われて追い返されます。見抜けなかったおまえが悪い。そういう文化なんです。だからね、５０元、１００元を受け取るとき、中国人は必ず札の確認をします。でも僕ら、いちいち面倒なんで、そんなことしないんですね。もし店員が、万が一偽札を受け取ってしまった場合、外国人を狙ってそれを放出するそうです。ま、気付かんわな。今後ちょっと気をつけようと思ったここむでした。

2006/04/30

コメント(11)
しのちゃん

ぎりぎり４月２９日、ここむです。今日はまず皆さんにお礼が言いたい。いつも見に来てくれて本当にありがとうございます。そして、面倒にもかかわらずランキング投票（クリック）までして頂き、ほんとにほんとにありがとうございます。あのね、ランキングって、ちょっとでも上がるとすげえうれしい。モチベーション上がるんですね。そして今日、ついに過去最高位の「１２位」ですよ。ああもうほんと、皆さん順番に抱きしめてやりたい。そんな気持ちです。そしてさらに。これまた俺史上初の快挙、「１０日連続３桁ＨＩＴ達成」ありがとうございます。今日はそんな感謝の気持ちを込めて、秘蔵の新ネタをご披露いたします。どうぞ。今日はチームここむメンバーであるしのちゃん（実名）の体験談を少々。無論この「しのちゃん」も、過去にこのブログに登場したツワモノたち（しーちゃん、アンディー、サンディー）に負けない猛者であります。彼はまだ僕よりかなり若く、いわゆるピチピチです。見た目は女の子かと思っちゃうようなベイビーフェイス。英語なんか、どこのジェームスだよってぐらい流暢です。週末ともなればクラブ（「ラ」にアクセント）でイエァーとかチェゲとかアーハンとか言いながら笑顔で婦女暴行in便所みたいな雰囲気なんですが、実はけっこうシャイなやつです。むしろぜんぜん女っ気ない。大学生のときに海外で起業してあっというまにその会社を倒産させたり、ろくに金も持たずに海外に遊びに行って、せっかくの海外旅行なのに現地で貧困生活を余儀なくされたり、一緒に飲みに行った帰りに立ち寄ったマッサージ屋で超笑顔で俺のほう見ながら吐寫物（麺）を撒き散らしたり。あげくマジギレした俺にボコボコにされたり。まあそんな感じの目立たないやつです。そんなしのちゃんが、中国の自社工場に出張で来ていた時のこと。しのちゃん、猛烈な便意に襲われた。もともと彼も胃腸が弱く、僕と一緒にゲイリー二重奏の経験もあります。己の下半身の危機を察知したしのちゃん、迷わずトイレへ。ちょうど通訳の陳君も一緒だったので、彼を待たせたまま個室にＧＯ。特に時間も押していなかったので、ゆったりと至福のひとときを過ごします。が。流れません。でかすぎて流れません。重すぎて流れません。動かざること山の如し。なんだか嬉しくなっちゃってニコニコのしのちゃん。あれぇ？おかしいなあ？とかいいながら、レバーを連打です。しかし、彼が産み落としたうん子は、ガッツリと便器に固着して動きません。ますます嬉しくなっちゃうしのちゃん。しかし、外では通訳の陳君が、しのちゃんの帰還を今や遅しと待っています。心優しきしのちゃん。「まあ、このままでいいや」大地のようなおおらかさ。うん子におわかれを告げ、そっと個室を出ようとドアに出をかけたそのとき。ドア開かない。さすがのしのちゃんもちょっと焦ります。個室の中で、自ら産み落としたうん子とふたりっきり。極度の緊張感が彼を襲う。いま彼の中では２つの緊急事態について、優先順位の選択を迫られています。・意地でも流れないあれ（生後２分３０秒）・あかないドア（ステンレス製）この２つの問題点のうち、どちからら解決すべきか。普通ね、どう考えても流してからドアですよ。でもしのちゃんは違う。”とにかく出なきゃね”根本的に順番がおかしいのですが、しのちゃんは脱出を優先させます。深呼吸するしのちゃん。至近距離に己のうん子があろうとも、深呼吸するしのちゃん。ゆっくりとドアに手を掛け、一気に手前に引っ張ります。バキイッ！！断末魔の悲鳴とともに、ねこそぎ引っこ抜けるドア。なぜか中途半端にもちあがったパンツとズボン。片手でもげたドアを掴み、そのもげたドアの重みでよろけながらも超笑顔のしのちゃん。そして彼の傍には、そっとたたずむうん子。。。シュールすぎて想像もつきません。「ドアがドアごと落ちるもんですから焦りましたよー」だって。笑ってる場合か。結局もげたドアをたてかけ、排泄物とともに放置プレイ。やな会社。さて、そんなチームここむ最低のエピソードを誇るしのちゃんから、国際貨物が届きました。実はここむ、昨日お誕生日でしてね。律儀な彼は、わざわざ国際貨物を利用して、プレゼントを贈ってくれたんです。嬉しいじゃないですか。このサイズだと、送料だけで数千円はかかりますからね。嬉しい気持ちと、申し訳ない気持ちで半べそになりながら箱を開けるここむ。中からでかい箱がひとつ出てきました。じゃがりこ？手紙など一切なく、ただひたすらにじゃがりこ。しかも１カートン。間違いなく脳内にでかい虫住んでる。あぶなすぎます。ちなみにじゃがりこ、僕の大好物なんですけどね。しのちゃんありがと。以上、ここむでした。

2006/04/29

コメント(8)
オリコン

おはようございます、ここむです。爽やかな晴天に恵まれた２００６年４月２８日の朝です。しーちゃんがですね、「2006年2月オリコンBEST10」とかいうＣＤを購入してきました。毎月、日本からオリコン月間ＢＥＳＴ１０をＣＤに焼いて、それを上海で売り飛ばしているツワモノがいるらしいんですね。著作権ってなに？食えるの？とか、そんな感じ。まさに、上海です。さっそく聞き始める男２人。・・・ぜんぜんわからねえ…il||li _|￣|○ il||li 曲はもちろんのこと、歌ってる人すらビタイチ分かりません。かろうじて分かったのはコウダクミ（漢字知らない）。これはＰＶも見たことあったので、ギリギリ分かりました。あれ見てなかったら絶対アムロだと思ったさ。いやあ、マジでわからねえ。日本を離れて１年４ヶ月。時間の流れを痛切に感じます。まずこの、クソみたいな歌詞はなんだ。メロディーは、なんかアラビアンナイトって感じ。一部、どう聞いてみても”We are the World”ですよ。あげく、「おーいらーたち今日もさーやえーんどう♪」・・・さやえんどう？？これ？誰か知りませんが、めちゃめちゃカッコつけて歌ってる少年達が痛々しい。まじで流行ってんのか、これ・・・恐らくはジャニーズ系。汗が出てきたので、うっかり２回も聞いちゃった。ほがらかに、さわやかに熱唱する男の子たちの歌声。「さーやえんどう♪さーやえーんどう♪さーらばー！」おまえらこそ来年にはさらばだばか。なんだか、日本が分からなくなりました(－_－メ) でも。意外と耳に残って離れません。あぶない、これ以上聞くと好きになってしまいそうです。ここむでした。

2006/04/28

コメント(10)
スパイダーマン

最近ちょっと調子のってます。ここむです。みんなが僕のことをスパイダーマンと呼ぶ。手首らへんから白いのがピューって出るわけでもないし、全身網タイツ愛好者でもないのだが、そう呼ぶ。 2005年11月10日 ↓ 2006年4月26日ちょっと進歩して・・・る？まあ、そんなことはさておき。もうじきＧＷですね。皆さんはどんなプランをお持ちですか？僕は航空券を購入するお金がないので、やむを得ずこっちでシコシコしてる計画です。なんせＧＷのチケットは高い！普段の料金も高いには高いですけど、この時期は特に高い。日本からだと、激安ツアーとかでホテルまでセットになってたりするじゃないですか。なのに、こっちからだと飛行機だけで９万ですよ。無理です、絶対無理。９万もあれば、こっちでラクに半月暮らせますからね。いや、うまくすれば１ヶ月いける。それほどの大金です。さて、過去にもひとり上海に取り残されてきたここむ。その都度、トリッキーな企画で寂しさから逃れてきました。今回は、どうしようか。僕の休暇は、４月３０日から５月７日の８連休。その期間、いかに退屈せずに、充実して過ごすか。激務に追われるサラリーマンの、貴重な休暇です。貧しいながらも、愉快に快適に過ごしたいじゃないですか。ポイントは３つ。・お金がかからないこと・心から楽しいと思えること・人に迷惑をかけないことこれです。特に最後のは大事ですね。いかに僕が楽しかろうと、他人様に迷惑をかけてはいけません。つまり、ローラースルーゴーゴーで高速道路を逆走したり、公園の植え込みに隠れて待ち、やってきたカップルを背後から羽交い絞めにしたり、カレー屋に入って「この店はう○こ食わせるのか！」と野生の雄たけびをあげたり、マックなのに「ロッテシェイク下さい」とか小学生以下な発言をしたり、わざと若くてかわいい店員がいる時を狙ってエロ本をレジに持っていったり、あげく「図書券でお願いします」とか言って、困り果てる表情で萌えてみたり。そういうのはダメです。下手したら国際問題になりかねない。そこで、現在考えているプランはこちら。・２４時間耐久三国無双言わずと知れた、コーエーの人気ゲームソフト、三国無双。これのパーフェクトクリアを目指します。制限時間は２４時間。画面の中の敵と、睡魔に襲われながら、俺は生還できるのか。・大龍包作成上海の名物、小龍包。でもちっさすぎて食べにくいし、満腹感に乏しいのが弱点。じゃあ、自分ででっかいの作ってみよう！包丁が一切使えない僕が挑む、まさに家内製手工業。ミキサーなんて高価なものはないので、食材を一旦咀嚼してペッてする。おなじおなじ。お見逃しなく。・スーパーカップ４．０作成一時期、日本でも流行った１．５倍のカップラーメン。これの４倍バージョンを作る。１．５の倍数ではないところがミソ。味は醤油。スライスチーズとぶりとろをトッピング。容器も無論手造りであるため、お湯がもれない工夫が必要。トイレットペーパーの芯をできるだけたくさん集めなくちゃ。・・・どれもこれもパッとしないです。こんなハンパな企画では、笑いは取れない。ＧＷまで、あと数日。プランを練り上げるには、十分な時間がありそうです。ここむ

2006/04/27

コメント(4)
相互学習

土曜の夜、泥酔部長から電話が来ましてね。「エビいるぅ？」だって。エビなんかいねえっつうの。部長、うちのマンションの上の階に住んでるんですよ。だからもらいに行きました。えび、沼の味がした。ごちろうさまでした。さて。昨日、タクシーに乗ったんです。いつも乗ってるけど、まあ乗ったんです、昨日も。うちのファンキー親父がですね、高校生の頃から胡弓という中国の楽器を趣味にしてまして。日本じゃマイナー極まりない楽器なんですが、女子１２だか１３だかいうチームのおかげで、最近若干名前が売れてきた、そういう楽器です。それで、うちの親父はファンキーなもんですから、「やはり中国の楽器なんだから中国で認定試験を受けなきゃいけない！」とか言い始めまして、数年前から毎年中国まで来てこの胡弓の認定試験を受けてます。今年もその時期が近付いてるんですけど、先週電話が来ましてね。親父から電話が来るなんて人生２度目だったもんで、心底驚いた。ちなみに１回目は僕が小学校５年生のとき、土曜の夕方でした。「まんが日本昔話録画しといてくれ」今回は２度目だったわけですけど、「上海音楽院らへんで胡弓検定課題曲のＣＤを買って送ってくれ。」というものでした。早い話、パシリだ。そもそも「らへん」って何よ。ラ行変格活用かよ。まあ、そんなわけで僕はタクシーに乗ったんです。すげえ長いマエフリ。そのタクシーの中で見つけたのがコイツ。夜だったもんで、ＩＳＯ感度上げなきゃ撮影できなかったんです。１０００ぐらいで撮ってるから怪しい感じになってますけどね。でかい字で、「男人健康家園」って書いてます。左では、スポックみたいなのが悩んでる。なんじゃこりゃ。わかんないので、小さい字の判読に移ります。こういうとき日本人はおトク。なんせ俺ら、漢字分かりますからね。上段に「泌尿外科診療」とあります。つまり、診療科目ってこと。なるほど、病院ですな。ぢ、ワキガ、泌尿器疾患、脱腸、前立腺肥大・・・そして、　包茎なんともタイムリーな話題ですよ。先日女性向けボイン製造の広告ネタをＵＰしたですよね？言ってみれば、その男性版です。もう少し解読を進めましょう。「五大領先技術」この病院の保有する、５つの先進的な治療技術って意味です。１、アメリカのイオン、光子技術なんちゃらさっぱりわかりません。２、生物電解尋融術メラゾーマの強いやつだと思います。３、超薄皮○大汗線切除術包茎手術、それとワキガの根治手術。たぶん。４、高頻電容術忍法なにかをどうにかするの術。たぶん違う。５、○体ＤＮＡ多○免疫療法びたいち分かりません。おかしいなあ、写真撮ったときは、すげえ面白いの書ける気がしたんですけど、いざ書いてみると面白くもなんともない。あまりにも意味が分からないのでボケようもない。ちぇっ。とりあえず、無事に目的地に着いたわたし。親父が送りつけてきた、店の外観写真とも合っています。無人の店内にもりもり入っていくわたし。買い物をするわたし。親父があれこれ指定の曲を言ってくるもんですから、すげえ難しい。あげく、親父の指定した店は新店舗を増やしたとかで、そっちまでまわらなくちゃいけない始末。着いてみれば200mぐらいしか離れてないのに、なんだか30分もかかってようやく辿りつき、店の姉ちゃんとの濃厚なカラミの末、ようやく目当ての曲をすべてＧＥＴ。ドマイナーな領域なので、１万円ぐらいした。まあ、父の日も２ヵ月後ぐらいだし、先払いということにいたしましょう。【あとがき】ドマイナーＣＤショップで、僕と濃厚なカラミを演じた店員さん。なんか、日本人とタイマンで話するの初めてとかで、えらく饒舌。眼球が湿ってたもん。こちとら中途半端な中国語ですから、彼女の言ってる内容の３０％ぐらいしか理解してないんだけど、そこはここむ。「Ｎｏといえる日本人」です。意味が分からないので、ここはスッパリと「うん、そうそう、そんな感じ」とか言って、容赦なくニヤけます。これがだめだっつうの。ＤＭ送るとか言われたので名刺を置いてきたんですけどね。そしたら、今朝から携帯にショートメールの嵐ですよ。「日本語を教えてくれるって言ったじゃない」「いつ教えてくれるの？」「のど飴はかじるタイプ？なめるタイプ？」なんて、ばしばしメールが来る。どうも俺は「日本語教えてあげる」みたいなことを安請け合いしてきたみたいです。「何の話？」とか返したらキレてましたもん。「相互学習」とか書いてあるけど、彼女は日本語知りませんからね。俺の知ってる中国語のぶんしか勉強できないじゃん。ぜんぜん相互じゃない。あ、またぴろぴろ鳴ってる。まいったねおい。日中友好相互学習まであとわずか。ここむでした。

2006/04/26

コメント(12)
中国四千年の

おはようございます、ここむです。このブログも開設からはや３ヶ月となりました。いつもありがとうございます。最近見に来てくれている方、はじめまして。上海雑技団スナフキン役の、ここむと申します（嘘）このブログの特徴として、・ランキング２６位以下になったら即廃止という「血の掟」がございます。なんとも男らしい。３週間ほど前までは、２４位とか２５位とか、いわゆる「ガケップチ走行」でした。でも最近なんだかとても調子がよろしい。これもひとえに、皆さんのご支援の賜物です。*****　CM　*******************************ちなみにいま、僕は何位ですか？↑これクリックすると分かります。以上、投票数UPを狙った姑息な手段でした。*******************************************上記に咥え加えて、・なんの役にも立たない・上海にいる意味がわからないという顕著な特徴もございます。ええ、まるっきり役に立ちませんね、自信あります。はい、どこにいても書けますね、超自信あります。従って、「GW上海に旅行いくんだけどぉー、現地情報とかブログで集めようかなーみたいな」　（２３歳OL）のような目的の方には、時間の無駄にしかなりません。ごあいにくさま。じゃ、いきましょうか。今日は、問題のオレンジタバコについて考察を深めます。なにが問題かって、僕のデスクの上に１年以上放置されているのが問題です。さて、そのオレンジタバコ。一体なにがオレンジか？そう、箱がオレンジ。左下に小さく描かれているのは、あの有名な東方明珠です。【参考：東方明珠テレビ塔】そして、味もオレンジ。・・・っと、メンソールなんですねこれ。メンソールオレンジって一体。。。だんだん興味がわいてきます。でもこのタバコ、ふだん５ｍｍ派の僕にはちょっと強すぎる。うーん、いまいち気分がノッてきません…【番組の途中ですが、ここむが飽きたので中断いたします】はいつぎ。「中国といえば？」この問いに、あなたはどう答えるか。以前にも似たようなこと書きましたが、あの時はパンダとかチョーヨンピルとか言ってた。チョーヨンピルは違うか。しかし。雑技があるじゃないですか、雑技が！「中国雑技団」なんて名前で記憶している方も多いのでは？実はそんなもん存在しないんですけどね（笑）そもそも「中国」っていうくくりがデカすぎるんです。そんな中国トップチームみたいな雑技団はありません。強いて言うなら「上海雑技団」とか、そういう都市の名前を冠した雑技団かな。ちなみに上海雑技団は中国最強です。呂布ぐらい強いです。まあ、それはよしとして。先日、「蘇州」というところに出張に行きました。蘇州は、上海から車で２時間弱という距離にある、比較的賑やかな都市です。観光地としても有名なので、行ったことある人もいるかも？今回は、蘇州で開催される展示会を見に行ってきました。上海からクルマに揺られて２時間。途中で人民解放軍が戦車を移動していたので、高速道路が通行止めになったり、運転手が行き先の住所を間違えていたため、意味不明に墓地に到着してしまったりと、まあいつも通りの平和な感じでした。業界の展示会なので、来場者はアキバ系おじさんばかり。無論、僕もその中に容赦なく溶け込みます。なんだか、ぜーんぜん仕事してないっぽく見えますが、実はけっこう働き者のここむ。モロ専門分野の展示会のため、ギラギラした視線を飛ばしまくります。どんな新技術を見られるだろう。中国メーカーのすさまじい発展ぶりを目の当たりにできるチャンスなんだ。これからも、俺はこの業界で生きていけるだろうか。そんな期待と不安に、僕の小さな胸はわかぱいのごとく膨みます。中国四千年のわかぱい。そんな感じです。ビジター登録を済ませ、エントランスをくぐった途端。なぜか雑技。しかも足にはローラースケートを装着した、光ゲンジ風味の雑技です。かーくんとか大沢くんとかバンジーとか勝俣くんとか。「言わないで」とか言われると、即「これ以上」って言いたくなる。それはともかく。ああ、勝俣はCha-Chaか。それもともかく。それにしてもなぜだ。なぜ技術展覧会で雑技なんだ。まあ、展示ブースへの客寄せを目的としたショウなんですけどね。硬いことで知られるイスラエルの企業が、まさかこんなトリッキーな作戦で集客を狙うとは・・・これも中国ならではと言えましょう。たっぷり数分間、雑技をぼーっと眺めていたら、うっかり仕事の話するの忘れちゃった。結局、今回の展示会で撮影した写真はこれ１枚だけでした。うーん、出張報告どうしよう（汗）以上、なんだか意識が朦朧としてるここむでした。

2006/04/25

コメント(8)
Ｒ１５指定

ここむです。皆さん、上海が「魔都」と呼ばれているのをご存知でしょうか。我々人間の深層心理に、誰しもが飼っている一匹の悪魔。その悪魔が、本性をあらわにする街、上海・・・今日もまた一匹の悪魔が、あなたの心の中から、街へ。。。！！！！！！！！！！！！！！！！！（￣□￣；）アッ。。。。アワビ汁。。。ハウッ！！！！しかもきのこセットォーーーッ！！！！！・・・・しかも、お値段68元。（約1000円）金利手数料はジャパネットが負担します。・・・刺激が強すぎるぜっ、魔都上海ッ！！！月曜日からハイテンション、ここむでした。

2006/04/24

コメント(4)
び

そろそろ日本の皆さんは、サザエさんを見終わった頃でしょうか？ここむです。サザエさん見終わると、「あー、週末も終わりだなあー」っていう何ともいえないブルーな気分になりますね。さて。上海の移動手段の主役となるのはタクシー。いや、ほんとは地下鉄とかバスを使って、リーズナブルに移動するべきですよ。でもやっぱめんどくさい。それに、僕が住んでいるマンションの近くには、一切の公共交通機関が無いのです。なので、どっか行こうと思ったらまずタクシーに乗ります。貧しいここむ、日本では自腹でタクシーなんか絶対乗りません。いや、むしろ乗れません。あんなドキドキする乗り物は健康によくありませんしね。ずんずん上がってゆくメーター。考えただけで汗だくになります。と、まあ僕の貧困ぶりはともかく。上海のタクシーなんですけど、初乗りが１０元（約１３０円）ということで、さすがの貧民ここむも、比較的気軽に乗りこなします。・・・貧民とか貧乏とか書いてたら涙出てきたさて、そのタクシーですが、日本と同じように車内広告がたくさんあります。もちろん中国語なんで、意味はよく分かりませんけどね。でもほら、あるでしょ？なんとなーく意味が分かる広告って。たとえばほら、アデ○ンスとか。あの類なら、中国語だろうがヘブライ語だろうが、見た瞬間に理解できるはず。きっと左側にしょぼくれたトゥキンのおじさん画像（使用前）そして右側に妙にさわやかフサフサおじさん画像（使用後）みたいな。ね？それなら語学力関係なし。まあ、そこまで極端じゃないんですけど、そんな感じのを見つけました。まあ、中国語も日本語も、ほとんど漢字の意味は同じですからね。だいたい意味は分かる。はい、美容整形とか、そんな感じの広告です。最近中国でも韓国ブームでして、Ｆ４とか若い子に大人気。たぶん。そのおかげで、美容整形も市民権を得ています。きっと。日本でもプチ整形とか呼び名だけ柔らかくして大流行です。おそらく。ふむ。それにしてもこの広告、ちょっと直球すぎやしませんか？おっと、皆さん中国語には疎いですよね。ちょっと翻訳しますね。左から、貧乳　→　ボインぺちゃぱい　→　ボインたれぱい　→　ボインと、そんな感じです。シドニイシェルダンも真っ青の超訳ですけれども、まあそんな感じです。あなたもわかぱい！そんな感じです。中国語、やってて思うんです。表現が直球だなあ～って。いやむしろ、日本語の表現がとても奥ゆかしいというか、曖昧なんでしょうね。日本語の良さ、美しさを再確認したひとコマでした。さ、早く寝て明日からまたお仕事頑張りましょ(^^)

2006/04/23

コメント(6)
忍者屋敷

”そうだ、上海にいこう。” ここむです。いやあ、普段は住んでる場所なんか全然関係ないようなことばっかり書いてますけどね、たまには居住者ならではの記事を書こうと。皆さんが「上海ってステキ！いってみたい！」と勘違い感動する記事を書こうと、こう思うわけですよ。以前にも、「昆虫館」については詳しくお伝えしましたが、今回は旅の醍醐味、「食」についてのレポートです。ある日の夜。腹を空かせたチームここむ一行は、タクシーで「新虹橋倶楽部」に到着。薄暗い照明と、おんぼろの外観、そしてやる気ゼロの警備員。いいね、いいね、なんかこう、だるう～い空気が漂っています。３階でエレベーターを降りると、いよいよ目的地に到着です。むうう。。。予想よりもはるかに本格的である。これはさすがに想定範・・・・おっとあぶねえ、オヤジ化するところだったぜ。時事ネタを、旬が過ぎても使いまくるヤツ。猛烈にウザイですからね。気をつけねば。。。閑話休題。ここは上海唯一の忍者居酒屋、「忍者屋敷」チームここむ一行はこの日、満を持して潜入取材を決行！かねてから噂は聞いていたのですが、実際に行くのはその日が初めてでした。重みのある門を、そっと押し、一歩足を踏み入れると。。。「いらっしゃいませでござるう～」・・・「ござる」？？あっけにとられるチームここむ。ドタドタ音がして、店の奥から「ござる」な人たちが登場です。現れたのは、超笑顔の女忍者３匹。ものすごく安っぽい衣装に身を包み、背中には日本刀まで背負っています。細いとこ通るとき、引っかかってアウッとか言ってますから。とりあえず、女忍者は私たちを席まで案内してくれる。ここで、現時点までの不審点を整理してみよう。・安っぽい女忍者・語尾が「ござる」以上である。さて、にこにことコスプレくのいちに連行される私達。店のおくにはいると、あの重厚な門構えが嘘のように、特に何の変哲もない内装。玄関をあまりにも豪華にしてしまったため、内装にまでカネがまわらなかったと推測されます。あ、まあいちおう城の内部っぽくしてはある。ちょっとだけ。ひとまず席に座ったチームここむ一行。ここでようやく気持ちが落ち着き、空腹だったことを思い出す。しかも先ほどの出来事による緊張感で、ノドが乾いてしまっている。よし、まずは飲み物をもらおう。タイミングよく我々の席に近寄ってくる忍者を発見。「お飲み物は何でござるか？」「食べ放題は１６８元でござるー」「コロナビールは飲み放題には入ってござらん」「生ビールはだいじょぶでござる！」・・・ござる、オンパレード。もう、語尾さえ「ござる」にしておけば忍者っぽいんだと思い込んでいる。一体誰がこんなアホな店を作ったのか知らないが、ともかく安っぽい。そもそも、「ござる」の否定形は「ござらん」なのだろうか。絶句しながらも、ドリンクメニューを見る私たち。なるほど、意図は十分に理解できる。許す。その後、食事類も注文し、さっそく食べ始めるが、意外にもメシがうまい。次々と運ばれてくる食事類。「生ビールでござるー！」　( ｀ー´)ノ「とりからあげでござるー！」　( ｀ー´)ノ「忍者サラダでござるー！」　( ｀ー´)ノ「ぶり大根でござるー！」　( ｀ー´)ノ「ねぎとろ豆腐でござるー！」　( ｀ー´)ノ「ししゃもでござるー！」　( ｀ー´)ノ・・・・しつこい。しばらくして、「ネギマです」あれ・・・(￣Д￣；)「ござる」は？「あっ！　ネギマでござるー！」　( ｀ー´)ノ言い直す「コスプレくのいち」が、妙にいじらしかったです。くったくがない。【忍者屋敷まとめ】食べ放題飲み放題　：　１６８元／人お料理の味　　　　：　わりといけるキャパ　　　　　　：３０人ぐらい？あと個室も。【忍者要素】　　　　　　・門構え・コスプレくのいち・語尾が「ござる」・忍者サラダ【その他特色】マジックショーあり。けっこうすごい。終了後、ネタを売りに来る。ネタは１つ１００元。目の前でやってくれるんだけど見抜けない。おしまい

2006/04/22

コメント(4)
寿司対決

咲子の絶頂エロっこ寿司対決！ここむです。前回（４月１５日）、このあほくさいタイトルのみをご紹介しました。妄想癖と暴走股間によって、眠れぬ夜を過ごした青少年がさぞかし多かったことと思います。すまなかった、青年達よ。申し訳なかった、青年達よ。お待たせしました。今回はその内容に迫ります。僕の予想した展開は、果たして当たっているのか？！ちなみに深夜番組です。ねちゃねちゃめむかったです。それではさっそく、どうぞ。【設定】咲子は父の経営する小さな寿司屋の後取り娘。しかし、寿司屋を継ぐことをかたくなに拒む咲子は、毎日酒に溺れ、店は父とその弟子である新ちゃんが切り盛りしているのであった。さきこ ↓ 実家にいる咲子。昼間から酒に浸り、弟子の新ちゃんにからむ。「こんなチンケな寿司屋、さっさと潰れればいいんだ！」そこへ、金持ちのお嬢さんである晴美が、山田兄弟（手下）を引き連れて現れる。無論、山田兄弟はコワモテである。ちなみに左が弟、右が兄。「うちの会社で、ここにトレンディなお寿司屋さんを作ることにしたわ。薄汚いすし屋は早く出て行って頂戴！ほら、このお金をさしあげるわ。嬉しいでしょ？ホーッホッホッホ。」勝ち誇る晴美。しかし、咲子の父は頑なに首を縦に振らないのだった。「この寿司屋は俺が守ってみせる！」しかし、そんな咲子の父の態度に腹を立てた晴美は、山田兄弟を使って次々に嫌がらせをしかけるのだった。ある日の寿司屋。客に変装した山田兄弟は、咲子の店へ。咲子の父の目を盗み、寿司の上にゴキブリ（オモチャ）を乗せる。「うおおお！なんだこの寿司屋は！ゴキブリが入ってるじゃねえか！」ベタすぎる展開。嫌がらせはこれにとどまらず、魚河岸の店全てに圧力をかけ、咲子の店がネタを仕入れられないようにしたり、山田たちが店に忍び込んで冷蔵庫の電源を抜き、ネタを全部腐らせたり。ついに咲子の父は、過労と心労によって倒れてしまうのだった。「お父さんの店は私が守る！」ついに立ち上がった咲子。板場に立つ咲子を、新ちゃんは優しく見守るのだった。ちなみに左側の黒い物体は新ちゃんの後頭部である。それにしても、なぜ晴美はこうまでも執念深く咲子の店に嫌がらせを続けるのだろうか。その理由は、山田兄弟の雑談により明らかになる。高校時代、咲子と晴美は大の仲良しだった。しかし、ふたりは同時に「中村君」に恋心を抱き始める。無論、中村君は野球部のエースである。ベタすぎる設定にグウの音も出ない。結局、中村が選んだのは咲子だった。以来晴美は、咲子への復習を心に誓ったのだった。ここまで約４０分。まったくもって、ベタすぎる３流ドラマの内容です。演技は大根。キャストは名もない３流役者ばかり。しかも。肝心の「エロっこ」と「絶頂」はどこに？！テレビに向かって悪態をつきながら、ピーナッツを頬張るここむ。ピーナッツはいい。無条件にいい。と、唐突に大阪城の静止画が超ＵＰで映し出される。テロップには「城ヶ崎グループ総本山」無理矢理すぎるだろ…il||li _|￣|○ il||li そして画面が切り替わると、なにやら作務衣を身にまとった怪しい男に愛撫される晴美。突然現実に引き戻されるここむ。ご近所に晴美のあえぎ声が聞こえてしまう！！と、本気で心配し、テレビの音量をちっちゃくしに走るここむ。しかも全速力。しかも真顔。さて、実はこの作務衣の男こそ、伝説の寿司職人。伝説の「つばめがえし３手」を実現する神の腕を持つ男である。彼はいま、そのフィンガーテクニックを晴美に買われ、愛撫係として城ヶ崎グループに雇用されているのだ。彼にかかれば、どんな女もイチコロ。大きな声を上げて身をよじる晴美！おなじく身をよじるここむ！！再度音量を下げるここむ！フィンガーテクニックをいかんなく発揮する伝説の寿司職人！あほくさ。その頃、咲子の寿司屋では。。。。しんちゃんが我慢できなくなっていた。「咲子さん！！」「だめよしんちゃん！」みたいな。でも結局こんなんなっちゃう新ちゃん。恍惚の表情が、この映画で唯一の見所です。心底うらやましい。でも結局この直後に咲子に拒まれ、すごすご退却する新ちゃん。あほくさ。やっと桃色なシーンがチラホラ出てきましたが、まあなんともあほくさい設定で、見ているのが辛くなります。俺もよくここまでしっかりストーリー把握してるもんだ。このあと、晴美が「寿司対決よ！」とかいって乗り込んできて、咲子は小魚を使ったトリッキーな寿司を握って勝つんだけど、もういいや。いかがだったでしょうか。世界初、Ｗｅｂアダルト紙芝居あほくさ。以上、所詮ここむでした。

2006/04/21

コメント(6)
KFC

ケンタッキーフライドチキンやっぱ長いじゃん？呼びにくいじゃん？というわけで、我々人類はこうした長い店名を略称で呼びます。例えばスターバックスコーヒーはスタバ。マクドナルドは「マック」もしくは「マクド」。いずれも、もうお馴染みの略称ですね。では、ケンタッキーフライドチキンならどうか。こういうのって、地域差があるんですね。上に書いたマクドナルドでも、関東はマック、関西はマクド。僕は生まれも育ちも東京なので、きっと関東寄りですね。マクドナルドはマックだし。では、ケンタッキーフライドチキンならどうか。真っ先に浮かぶのは「ケンタ」でしょう。独自に調査した結果、約７０％の日本人が「ケンタ」を用います。そのほか、地域は不明ですが「ケンチキ」とかいうのもありました。ちょっとナウイのだと、「ＫＦＣ」ですかね。しかし、僕の大阪人の友人であるＮは違う。ヤツは違う。「フラチン」まったく昼間から何を言ってるんだか。。。最初聞いたときは本気で意味不明でした。アレがふらふら揺れている映像しか浮かびませんでした。だって、ケンタッキーフライドチキンですよ？なぜケンタッキーフライドチキンなんて、変なとこ採用する？「フラキン」ならまだ許すよ。「ケンフラ」でもいいよ。でもやっぱ3箇所はマズイだろう、大阪人Ｎよ。はなからシモネタ方面を意図的に狙っています。というわけで、今日はＫＦＣネタでいってみましょう。まだ前置きですけどなにか？ちょっと古い話なんですけど、仕事が猛烈に忙しくなって、連日深夜まで工場にいた時期があったんですよ。その時のお話です。その日も、結局2時ごろまで工場にいたんです。翌朝の4時起床は決まってましたからね、しんどいですよ、そして、事件は夜10時ごろ発生しました。いいかげん空腹に耐えかねたここむは、その場にいたガンジーみたいなおっさんに、「メシ買ってきてくんない？」とか頼んだんです。このガンジーは、あとからこの会社の偉い人だと分かるんですけどね。でも僕は知らなかった。陳さんがピーターなのも知らなかったし、ピーターが池端新之助なのも知らなかったし、このしょぼくれガンジーが偉い人なのも知らなかったんです。。。なので、頼んだ。偉い人であることも知らず、ガンジーに命じた。おい、ケンタ買ってこい。嘘ですよ。。。念のため。同席していた営業さんが、気を遣って食事に誘ってくれたんだけど、そのときやってた実験がピークでして、どうしても続けたかったんですね。でもハラは減った。というわけで、「じゃあ何か買ってきてもらえます？」って。僕らがやってるのは実務ですからね。最も関係ないのがしょぼくれガンジーだったんですよ。だから彼が行ってくれたんですね。 30分ほどして戻ってきたガンジー。満面の笑みでテーブルに食品を並べます。あ、日本とあんま変わらない☆(^-^) しかも！！ちゃんとコーンサラダもついてるよ！いやいや、コールスローかな？これ美味しいんだよね～♪ 約１２時間ぶりの食事と、なじみの深いＫＦＣの登場で一気にご機嫌。さあ、まずコーンサラダから食べちゃおう！( ｀ー´)ﾉって煮物かよ！もろ日本の煮物の味がしました。懐かしくて美味しかったです。びっくりするほどジャパンでした。でもやっぱコーラとは相性が。。。ねえ。。。(^-^；文句たれつつも完食した僕は、その後も2時間ほど作業を続け、結局カンテツで空港へ向かったのでした。

2006/04/20

コメント(6)
元気なイノキ先輩

出発まであと２０分。ここむです。今週は、ちーとも上海にいないという多忙ぶり。ええ、アタシだって、たまにゃ忙しいんですよ。というわけで、剛速球でいきます。デッドボールに注意。アントニオ猪木。いや別に好きでも何でもないですけどね。でも彼のやることは、エンターテインメントとして楽しい。おもろいオッチャンやなと。ダーッ！とか、僕もぜひやってみたい。そうそう、イノキ先輩の言葉として有名なのがコレ。インド名物ナン。カレーにつけたりすると絶妙な味だということを、全身全霊で表現するあたり、イノキ先輩だなと。あ、そういえば、松田聖子。昔はかわいかったですよねー。今となってはちょっとコワイ。なんか、痛々しい。なけてくる。あの聖子がおかしくなったのはなぜか？そう、結婚です。悪いのは誰だ？そう、神田です。神田正輝です。ということで、はい、けっこう予想外の展開だったでしょ？最後はもうネタバレでいきます。バレててもいいの、あたし。裸族だから。僕はほら、いま中国にいるじゃないですか。中国と言えば、ね？愛らしいパンダと、愛らしくないオバサンの一騎打ち。超シュール！以上、ここむでした。ちょっと今週忙しいんですけど、更新できるようにがんばってみます。しゆー(･ω･)ﾉ

2006/04/19

コメント(4)
美穂と由香

芸能事務所の人から連絡がきて、由佳ちゃんの彼が車で事故っちゃって入院してみたいです。結構仲良かったと思うし一応連絡しておきますね。というメールをもらいました。ここむです。差出人は「美穂」となっています。みほぉ？ゆかちゃん？？そりゃあ僕だって、ダテに３１年も生きてません。「ゆかちゃん」の１人や２人、知り合いにいます。「美穂」だっています。しかし、「芸能事務所の人」。これは意味不明です。僕が芸能界を引退して、もうかれこれ１０年は経ちますから、いまさら事務所の人が連絡してくることもないでしょうし。あ、嘘ですよ。しかも「入院してみたいです」ときた。これをあえて間違いとせず、文章に忠実に解釈するならば、美穂は由佳ちゃんの彼が好きで、その彼が事故っちゃって入院したから、アタシも一緒に入院したいわってことか。忠実に、実直に読み取れば、そうとしか解釈できません。決してミスタイプなどではない。そう信じましょう。ならば。なるほど、美穂は由佳ちゃんの彼と同じ病室に入院して、夜になったら別の注射とか希望しちゃうわけね。いいじゃないいいじゃない、すてきじゃない。けっ、勝手に入院でも葬式でもしやがれってんだ。と、美穂のあまりのエロさにムッとした僕は、このメールを放置したのでした。いいなあ由佳ちゃんのカレシ。病院であんなことやこんなことが・・・とか妄想にひたりつつ。いや、僕は思うんですよ。男として生まれた以上、これは夢ですな。うん。イヤラシイとか、フケツとか言い放つのは簡単です。しかしっ！！！こういった、ある意味アブノーマルな世界に興味がないと言ったら嘘になるでしょう。ちなみに同類項として、「会社であんなこと」や、「高速道路でそんなこと」や、「朝目覚めるとあんなこと」が挙げられます。いずれも男の夢であります。という僕の性癖はさておき。あの「美穂」のメールから３日後。再度メールが届きました。ごめんなさい！私間違ってメールしちゃったみたいです。本当にごめんなさい。しかも事故の話とか大切な話を間違えてメールしちゃって… ごめんなさい。その事故にあっちゃったタレントの友達は全く怪我もなく大丈夫だったらしいです。入院してるって言うのもどこかで話が大きくなってたみたいで… 心配しないで下さいね。急に変なメールしてごめんなさい。すいませんでした。なんか知りませんが、超あやまってます。どうやら僕の知り合いの美穂でも由佳でもないらしい。関係ないのにタレントの友達がどうとか、心配するなとか、よくわからないことを言っていますがね。どこの誰かも知らないやつのことを心配？ないない。はい、無論これは「釣り」目的のスパムですね。僕は前にも言いましたが、スパムを収集するるために、わざと胡散臭いサイトにアクセスしたり、わざといかがわしい掲示板にアドレスを晒して書き込みしたりしています。なので、こういうメールがたくさん来る。おいしいですねー、こういうの。業者もうまいこと引っ掛けようとして企業努力しているのか、最近ほんとにいろんな手法を駆使してきます。こういう「シロウト」っぽいの、とても多いです。しかし。。。。最近僕が慣れすぎました。面白くない。まったくもって面白くない。もうね、タイトルで判別できますもん。「ああ、これはこういう詐欺だな」ってね。それじゃだめだろ業者さん。もっと、うまいこと釣らないと。そこで、ここむは考えた。何事も、他人を批判しているだけではだめだ。他人に「ダメ出し」をするのなら、自分でその代替案を用意して臨まねばダメだ。と。それでは、まず計画を立てるところから始めます。まずスパム発信者の目的は何か。最終的な目的は、もちろん「金」でしょう。しかし、そこに辿りつくまでに経由すべきポイントがあります。ケースバイケースですが、一般的には下記のような流れです。１）　掲示板なんかを見てアドレスをひろいまくる　　　もしくは、アドレス自動生成ソフトを使う２）　上記でＧＥＴしたアドレス宛に、やみくもにメール発信　　　留意すべきは、「返信をもらえるように仕向ける」こと。　　　従って、いかに相手の注意を引けるかが勝負です。３）　返信が来れば、そのアドレスは「生きている」証拠。　　　その「生きているアドレス」だけをリスト化する。　　　そのリストそのものを販売することも。　　　もしくは、本来の目的（援助交際斡旋、バイアグラ販売、　　　アダルトＤＶＤ販売など）に準じた紹介メール発信。４）　ひっかかってきた人バカを美味しく料理まあ、こんな感じでしょう。恐らく皆さんが馴染み深いのは、「逆援助」系でしょうか。ここ１年ほど、僕のところには毎日のようにこれが来ます。要するにこんな感じ。入会金など一切の費用はかかりません。割り切った大人のお付き合い希望。女性はすべて厳選されたセレブです。デートの際には１５万円～３０万円の謝礼を差し上げます。ね？もう胡散臭い臭いがプンプンするでしょ？まともな神経の人間なら、こんなもん見向きもしません。念のため書いておきますが、まずこれに返信すると、いかにも本当っぽいセレブの紹介文が来ます。有名企業の重役の奥様だったりとか、そういうのです。そして、これ実際に会えるんですね。待ち合わせして会うんです。そして、まあアハーンなことになるんですね。「あたし主人にかまってもらえなくて寂しいの。また会ってほしいな。。。」とか何とか、そういうことも言われます。しかも、別れ際に１０万円ぐらいもらえちゃいます。ね、すごいでしょ？オイシイでしょ？ここまではね。。。。しかし世の中そんなに甘くない。タダより高いものはあるのです。それは、タダ以上のもの。つまり、こうしてオイシイ思いをしたあげく、カネまでもらえちゃうという話。ないない、絶対ない。この「セレブ」との秘め事の際に、身分証明書等から個人情報を吸い取られます。そして、それはハンディコピー機でコピーされます。無論、こちらがシャワーなど浴びている隙にです。こちとらコピーとられたことなんか知りません。もうだいたい分かると思いますが、あとが怖いことになります。この「密会」の翌日、ちょっとアレな方々よりお電話があります。「あんたに紹介したセレブは、うちの大事なお客様だ。昨日あんたに弄ばれたといってクレームが来ている。賠償金として１００万円払え」とう感じです。あーこわい。そりゃそうです。見ず知らずの女性と、あんなことがあって、さらに１０万ももらえちゃって、そんなうまい話があるわけない。無論、この１００万円で済むわけも無く、次は職場に、その次は実家にと、次々と脅しのオンパレードです。無論、先日の「あんなこと」は録画されてます。こちとら身動きがとれず、骨までしゃぶられると。まあこんな予想通りの展開が待っています。え？くわしすぎる？気のせいですよ。春ですからね。さあ、今日も長くなってまいりました。ここまでが前置きです。いいかげん、長すぎて読み飛ばす人もいるでしょう。いいんです、いいんです、かまいません。気にせず続けます。では、業者として効率よくバカを引っ掛けるには、どんな文面が望ましいか。まずポイントを整理します。重要と思われるのは、１）　若い女の子からのメールであること。２）　ちょっとエッチなニュアンスを含ませること３）　軽いノリで書き、読む人の警戒心を解くこと４）　自然な文章であること５）　金銭がらみであることは一切匂わせないこと６）　短文で簡潔にこのあたりでしょうか。特に２番目。あえて、でかいフォントで書いてみました。この「ちょっと」というニュアンスが非常に大事ですね。「超えっち」ではだめです。どん引きです。仮に「超えっち」な感じで、 ○×▲な♂で％アタシの××○☆な○○▲■を○×▲してーーー！なんて書いた日にゃあアナタ、読んでるほうも興ざめですよ。あくまでも、「気を引く」ことが目的ですからね。この「ちょっとエッチ」が重要です。では、具体的な文章に入ります。上記６項目をふまえて書いてみましょう。【例文１】アキでーす！こないだ飲み会で一緒に撮った写真、送るね！初めてのツーショット、嬉しかったな☆ どうです、完璧でしょう。これなら、かなりの読者にヒットする状況です。具体的なことなど書かなくていいのです。要するに、「気になる」と思わせたもん勝ち。そして添付すると言った写真がついてないので、ますます気になる。そういう寸法です。【例文２】マズイよ！あの子にこないだのことバレてるみたい。。。どうしよう。。。ね？ね？気になるでしょ？想定としては、友達のカレシとやっちゃった女の子からのメールという感じなんですが、いかがでしょうか。なんとなく気になって、「え？なんのこと？」ぐらい返しちゃう人もいるかもしれませんね。いかがだったでしょうか。今回は近年増加の一途を辿る、ネット犯罪にメスを入れてみました。皆さんの防犯の一助となれば幸いです。以上、若干調子に乗りすぎて後悔しているここむでした。

2006/04/18

コメント(6)
アンディー再来

ここむ＠中国の南のほうでした。いやあ・・・暑い(ノД`) なんせ連日３０℃以上の気温ですよ。上海はまだ１５℃とか、そんなもんですからね。いきなり気温が倍。そして僕はブラックのスーツ。そして蚊が異常発生中。なんだこの蚊の大群は！もし全部が一斉にかかってきたら・・・子供なんか一瞬で全身の血を抜かれて即死。わかぱいなら、一気にＡカップですよ。それほどに大量の蚊。まあ、いいや、それは。いつものように、「ブログフェチここむ」がお送りするワンダホーマンデーを全身全霊でお楽しみいただこうと思います。さて。なんだかんだ、頑張って働いてる僕です。当然おなかがすいてきますよね。コアなここむフリークなら、ここでピンとくるはず。どう？きた？そう、「玉ジャン」の店に行ってきました！実に４ヶ月ぶりとなる玉ジャンとの再会。期待に股間胸をふくらませて、いざ入店です。ドアを開けると、そこには懐かしい玉ジャンの姿がっ！！！「ヤマモトサンオカエリー！」・・・って俺ヤマモトじゃないし。と、心温まる再会を果たした僕と玉ジャン。さっそくメニューを拝見します。ッシャアアアアア！(ﾟ-ﾟ)/さすが玉ジャン。期待を裏切りません。上海で先日みつけたものと同じ誤記です。「天ぶら定食」です。しかもこちらは写真つきです。特になにもブラついてない様子です。ええ、当然いきます。「天ぶら定食ください！」どう見てもメインはビビンバこれはむしろビビンバ定食。ごちそうさまでした☆ さて。僕が泊まっていたホテル、妙に景色がいいんですね。窓から写真を撮っておきました。んー、何もない。さて。夜、僕の携帯電話に１本の電話。「あ、もしもし、ここむさん？久しぶりー！」・・・って誰？！（汗）知人の番号はすべて携帯電話に覚えさせてあるから、当然着信と同時に名前が表示されるはず。でも、見知らぬ番号が表示されているだけなのです。なのに、相手は超にこにこ声です。「ええと・・・失礼ですが・・・」「あっ、ごめんごめん、アンディーです」キタ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ッ!! そう、アンディーからの電話でした。彼が会社を辞めて１ヶ月ほど。連絡も取っておらず、ほんとうに久しぶりの会話でした。「いま○○社に来てるんでしょ？明日の昼、時間ある？」なっ・・・（￣□￣；）！！なぜ俺のスケジュールを？！（汗）恐るべし、恐るべしアンディー情報網！！！これはまさに黒社会の手口！！！まったくどんなストーキングですか。戦慄が走りました。こうなれば、もう僕にできる答えはただひとつ。「はい、あいてます」ほんとはモロ仕事中。でもアンディーのストーキングにかかれば、仕事なんか後回しです。消されるよりはマシです。あの武器庫を見たら、誰だってそう答えるはずです。アンディーは香港に住んでるんですよ？僕は中国本土にいるんですよ？来るには、パスポートが必要なんですよ？ありえません。わざわざ僕を消すために、数時間かけて国境を越えてくる。きっと何か恐ろしいワナが待っているに違いありません。ゴルゴアンディーン。しゃれになりません。ホテルでも窓際に立っていたら危ない。５００ｍ先の路上から狙撃されても不思議ではない。なんせキンパツです。なんせオニゾリです。なんせ燃え盛る炎の絵がついてるコンバットブーツです。なんせ・・・アンディーです…il||li _|￣|○ il||li まさかこの人が、お箸がまともに使えない　とは思えません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　※Special thanks "TEAM Andy"というわけで、翌日のお昼、アンディーと強制的に再会。「お土産買ってきたよ」・・・なんと。香港からわざわざ何か買ってきてくれたんですね！驚きました・・・用件はともかく、手土産まで持参してくれるとは！やはり、１ヶ月間のニート生活が彼を多少なりとも丸くしたのでしょうか。はたまた、これは嵐の前の静けさなのでしょうか。このあと、ウージーサブマシンガンで蜂の巣にされるのでしょうか。びびりながら、受け取ります。手とか、ぷるぷる震えてます。んがっ(￣Д￣；)やってくれましたよ、アンディー。。。なぜ俺のところには日本土産が集まる？！先日、台湾のジェフから日本のクッキーをもらったと思ったら、今度は香港のアンディーから浅草のゲゲゲですよ。この人たちの脳の構造がわからない。とにかく悔しい。負けたくない。無論僕は、超にこにこ顔でごあいさつ。「ありがとうござます・・・」いえてません。以上ここむでした。

2006/04/17

コメント(4)
さっぱり系

土曜の夜、いかがお過ごしでしょうか？ここむーです。上海に移り住んで早くも１５ヶ月が経過しました。なんだかんだ、慣れてますね、この環境に。最初はやっぱり、文句ばっか言ってたんですよ、僕も。空気が汚いだの、雨が降るとタクシーが捕まらないだの、パチスロが打てないだの、おいしいケーキが食べられないだの、娯楽が少ないだの。でも、慣れた。空気は汚いけどまあ、それはここむごとき一般人がどうこうできる問題でもありませんし、雨が降ったら外出しなけりゃいいですし、パチスロはアングラだけどできちゃったし、ケーキはイタトマが開店したし。でもね、やっぱり娯楽の少なさには時々うんざりするんです。長期の休みなんか、何もすることがなりますからね。前回の長期休暇なんか、あまりにもすることがなくてね。あずきを箸でつまむ練習とかする始末。しかも上達してかなりのスピードで豆がつかめるようになる始末。やりきれません。娯楽ったらアナタ、代表選手はやはりテレビですよ。無料で、ほぼ２４時間いつでも、楽しい番組を提供してくれるテレビ。僕が住んでいるマンションでは、日本語チャンネルがいくつか映ります。そんで、毎月番組表みたいなのがもらえるんですね。ご覧の通り、どっかの本をコピーしただけの冊子なんです。もともと、ＢＳしか映らないのでテレビはほとんど見ないんですけどね。ＢＳフジってのが映るんですが、これひどいですよ。朝っぱらからハイスクール奇面組。ボキャブラ天国には大島渚が出てますからね。死んだっちゅうの。とにかく番組が古い。最近はついに、「俺達ひょうきん族」が始まっちゃいましたからね。どんな新番組ですか。まあ、そんなわけで、僕はテレビをほとんど見ません。でもこの小冊子。てゆうか番組表。たまに見てると面白いんです。先日もこんなのを発見しました。むう・・・これは、あれですね、見逃せませんね。娯楽の少ない上海です。これ見る前に、どんな番組か想像して楽しもうじゃありませんか。あたし咲子。ちょっとエッチな１６歳の女の子。まだ彼氏はいないけど、隣のクラスのカズキのことが気になってるんだ。もうすぐバレンタインデー。今年こそ、咲子の気持ち、カズキに伝えちゃうんだから。咲子　「カズキ・・・」カズキ　「どうしたんだよ咲子、部活だったのか？」咲子　「うん。。。ちょっとね」カズキ　「え？なんだよそれ、へんなやつだなあ」咲子　「ねえカズキ、これ。。。」カズキ　「これって・・・」咲子　「うん、今日バレンタインでしょ。カズキにあげたくて作ったんだ」カズキ　「咲子・・・でも俺・・・」咲子　「えっ？」カズキ　「俺・・・寿司じゃなきゃだめなんだ！！」　「オーッホッホッホ」咲子　「だっ、誰？！」「あなた、カズキが寿司じゃなきゃだめってことも知らずにいたわけ？そんなんで、よく好きだなんて言えたわね。たいした甘ちゃんだよ、おまえは！」咲子　「あなたは・・・ケイコ！」ケイコ　「ようやく分かったみたいね。カズキは誰にも渡さないわ！」咲子　「ケイコもカズキのこと・・・」咲子　「でも、私だってカズキのこと諦めない！勝負よ！ケイコ！」ケイコ　「面白いじゃない。じゃあ、どっちの寿司がカズキにふさわしいか、勝負よ！」とかなんとか。うーん。どうも調子が出ません。とりあえず次。先週は３日間ほど出張に出ておりました。中国の南のほう、広州ってとこなんですけどね。出張中に利用したホテルで、面白いものを見つけました。突っ込まずにはいられないっていうか、まあとにかく見てもらいましょうか。ちょっとそのネーミングは無いだろ・・・とにかく「妹」の意味が分かりません。黒くないしね。んー。週末はちょっとノリきれない。ここむでした。

2006/04/15

コメント(4)
となりのとろとろエトセトラ

クイズ、「たかだか１００人ぽっちに聞いたところで何が分かるっていうんだよ」司会のここむ宏です。ハーワーイッ！ハーワーイイイイイイイイッ！さて。皆さん、こういうの見たことがあるでしょうか。「ぐえっへっへ、カネだあ～！カネだあ～！！どんな女だって俺の思うがまま！いくらでも手に入るぜ！どうだ、おまえらも、この俺のようになりたいか？ないたければ俺を神と呼べ！この薄汚いノラ犬があああ！」と、言わんばかりのバカ丸出し画像です。ヤングマガジンの裏表紙などで見受けられます。ぼく、以前からこいつにはひとこと言いたいと思っていました。「おまえ、いま何歳？」そういえば彼、もう１０年以上前から出てるんですよね。この様子から行くと、当時３０歳前後でしょうか。ってことは、今はもう４０歳越えてるかもしれませんね・・・いけね、涙でてきた。さらに言わせてもらえるなら、「ご両親は、まさか健在じゃないだろうね」そして、「よく見るとその女、たいしたことないぞ」 ↓ ↓（￣□￣；）！！↓…il||li _|￣|○ il||li 「彼」の精神的ダメージを、画像と絵文字で表現してみました。あれ。。。なんか今日おれ、キレがない。メタルスライムにも逃げられるわけだよ…il||li _|￣|○ il||li もうひとついきます。宮崎作品。僕ね、こんな言葉大嫌いなんですけど、まあ流通してるからしょうがなく使いますよ。勘違いしないで頂きたいんですが、僕は宮崎駿監督の作品は大好きで、ＤＶＤだって全部持ってるほどですよ。ナウシカの勇気に涙し、ぽんぽこに自然の尊さを教えられ、ラピュタでは夢を見ることの大切さを教えられた。そんな、けっこうなファンですから。でもね、いろんなものを一緒くたにする単語は嫌いですね。「宮崎作品」くーーーーっ！おまえ宮崎駿の作品全部でいくつあると思ってんだよ？無理にまとめて語ろうとすんな！「宮崎作品に共通しているのは・・・」とかいいますけど、それって宮崎駿さんがそう言ってるわけ？おまえが勝手にそう思ってるだけなんじゃないの？もっともらしいこと言うけどさ、うさん臭いんだよ、おまえ。ということでですね、僕は「まとめ言葉」を排除します。さて、そんなメルヘンピュアボーイここむですが、中でも最も愛してやまないのが「となりのトトロ」です。３０回は見ています。僕は裸族ですから、視点が少しズレているかもしれませんが、あの作品を通して僕が注目するのは「さつきとカンタの恋」です。お互いに淡いコイゴコロを抱いているに違いありません。あの、カサを貸すシーン。なんとも胸がときめくじゃありませんか。。。あのまま彼らが少し成長し、コイゴコロもそれにともなって少しずつ育まれていくわけですね。そして、いつかは付き合ったりするんでしょうか。でもなあ。。。。なんか嫌だなあ。。。。もし、なんてシーンがあったら、幻滅だなあ。。。と、いらん心配をしたりしなかったり。以上、ここむでした。

2006/04/13

コメント(6)
一句

おはようございます、ここむです。ここ２日間ほど、季節感あふれる日記で皆さんのハートにパワーボムかましてきましたが、今日は趣向を変えて僕自身について書いてみようと思います。そういえば、書いたことなかったかもね。てゆうか、もう３時ですね。ねむいねむい。。。出張先のホテルでも、なんとかしてブログ更新しなきゃ！とか焦ってます（笑）さて。いま、皆さんがお持ちの僕の個人情報としては、多少個人差はあるものの、おおむね・裸族・上海在住・ドＭ・腰が痛い・親父がカタブツ・パソコンが苦手・格闘技がすき・意外とてれやさんぐらいなものではないでしょうか？まあ、読み込んでいただけると、ほぼ確実に個人が特定できてしまうほどの内容にはなってると思うんですけど（笑）さて、じゃあまずは外観から見てみましょう。まず身長。１７６ｃｍ。高くもないし、低くもない。裸族平均をわずかに上回る程度です。体重。６５ｋｇ。これも、重くもないし軽くもない。ただ、裸族としては、若干太りすぎといえましょう。僕らは「脱いでナンボ」ですから。バスト。秘密。裸族ですから。ウェスト。秘密。裸族ですから。ヒップ。秘密。裸族ですから。２００５年度人間ドッグ。ほぼ全部Ａ。なお、視力はコンタクトレンズ着用にて「裸眼です」でクリア。ちなみに運転免許証更新もこれでクリア。あ、それと僕は、オプションが多いことで知られています。家に帰るじゃないですか。そうすると、服以外に身に着けているものがやたら多いです。・でかいリング・でかい腕時計・いくつかの首輪・かわひもぐるぐるまき・たばこ（ＫＥＮＴ５）・ライター・さいふ・マネークリップ・携帯電話・キシリッシュ・金さんのどあめ・家のカギ・マイティアCLクール・メンタムリップクリーム・デジカメ・はんかちーふ・梅純とまあ、これだけのものがポケットの中、ないしは身につけて持ち歩いているのです。これけっこう不便なんですよ。たとえば、外食して帰ってきて、猛烈にトイレに行きたいと。そういうとき、ありますよね。でもなんか、いろいろポケットに入ったままだと落ち着いてアレできないじゃないですか。なので、バタバタ家に駆け込んで、上記のオプション類を大慌てで取り外す。いちばんむかつくのは「皮ひも」ですね。ぐるぐるなので、なかなか外せない。そうしているうちに、下のほうでゲイリーのやつがイントロを奏で始める。やばいやばいやばい！まあ、好きでやってるんで、別にいいんですけど。さて、次に・・・・なんか急に無気力になりました…il||li _|￣|○ il||liだいたい、俺の個人情報なんか知りたいわけないんだ！読者が求めているのは、もっとこう、なんていうか、アツくなれる、そんな読み物なんだっ！たとえば・・・そう、こんな感じの！ ”初夏の風　わかぱいの下で　とりたちが　桃狩り　梨狩り　ぶどう狩り” 以上、所詮ここむでした。

2006/04/12

コメント(4)
読書の春

読書の春ですね(^-^)・・・ですね？・・・ですよ、ね？本が大好き、ここむです。幼少の頃より、僕は本が大好きでした。ビックリマンよりも本。ドリフよりも本。ファミコンよりも本。マンガじゃありませんよ。活字ばかりの本です。そして、そんな僕を見て周囲の大人たちは、”神童”と僕を呼んだ。家の前には貢物が山と積まれ、ひれ伏す平民どもに正義の鉄槌を下し、女子達はアヒーとかいいながら僕に抱かれようと必死のアピールを繰り返した（嘘）まあ、神童はともかく、僕は本が大好きな子供でした。それは今でも続いていて、日本へ出張があると大量の文庫本を購入し、ひいひい言いながら持ち帰り、中国のささくれた生活の癒し的な存在として読みふけるのです。好きな作家？基本的に何でも読みますが、村上龍とか好きですね。あとハードボイルドものを愛読しているので、馳星周とかね。いやいや、ネタとかじゃなくて、本がほんとに好きなんだってば。さて、冒頭にも言いましたが、読書の春ですね。・・・ですね？・・・だろ？というわけで、今日はせっかくの読書の春ですから、皆さんにおすすめの１冊をご紹介しましょう☆だってほら、皆さんあまり本を読まれないでしょ？僕はほら、神童ですからね。べろべろ読みますよ。ハアハアいいながら、目ぇ血走らせて読みまくりです。そんな僕が皆さんにおすすめする１冊です。ああ、ちょうど新聞広告が出てたんで、載せときますね(^-^)世の中、いろんな本があるもんだと実感します。くだらねえと片付けられない、まさにピンポイントを突いたジャンル選択ですよね。どうしても惹かれてしまいます。タイトルのインパクトもさることながら、左にちっこく書いてある内容がまたすごい。「はなほじりのテクニック」って。。。コントロールしやすいのは人差し指ですが、その物理的大きさから鼻の粘膜を傷つけてしまうおそれがあります。また、継続的に人差し指を使っていると、鼻の穴が広がってしまうという二次災害も起こりかねません。そこで、我々が提唱するのは若干コントロールは難しいものの、小指でのはなほじりであります。小指は関節間距離が最も短いため、鼻内部でのトリッキーな動きが可能となり、それによって普段取りにくい位置にあるはなくそも、容易にＧＥＴすることが可能となるのです。とかなんとか、そういう話ですか。あらら、見出しもまたスゴイですね。「セックスより愉しく、しかもリスクなし！」てゆうか、そもそもセックスって「愉しい」ではないだろうに。比較の対象がおかしい。それに、はなほじりのリスクってけっこうありません？誰かに見られたら恥ずかしいっていうリスク。コントロールミスにより鼻血がでてしまうリスク。鼻の穴が広がっちゃうリスク。ほら、ちょっと考えただけでこんなにあるじゃん。でもね、本当に注目すべきは、こんなとこじゃないんですよ。もう気付かれた方もいるかもしれません。そう、この本は翻訳本なんです。つまり、上にある外人さんが書いた本を、この難波道明さんがわざわざ日本語に翻訳して出版してるってことです。そもそも「はなほじり」って、英語で何ていうんだよ・・・ちなみに値段、かなり安いです。ほら、すげえ見てみたくなりません？欲しくなりません？・・・ほしいの(///∇//)みたいな。無論、ここで終わるここむじゃありません。なんだこれ。。。(￣Д￣；)すげえ読みたい！！どうしても読みたいっ！！！ね、ウズウズしてきたでしょう？読書の春です。皆さんが、少しでも読書に対する意欲を持ってくれたなら、これに勝る幸せはありません。まずは、自分の興味のある本を、とにかく読んでみましょう。ゆっくりでいいんです。そして、様々なジャンルの本を読むことも、きっとあなたの知識の幅を広げてくれるでしょう。本は知識の泉です。ぜひ、これを機会に１冊手にとってみてはいかがでしょうか。【追伸】もしこの本買った人がいたら、読み終わったら送ってください。わたしも「鼻ほじり」読みたい！おしまい

2006/04/11

コメント(8)
ライフワーク

「ウチ」という一人称にめっぽう弱いここむです。もえー。さて、皆さんも知っての通り僕は普通の裸族じゃないですか。だからやっぱり服を着ないで寝るんですよね。まあ、当たり前ですけど。それで、最近けっこう暖かくなってきたので嬉しいです。・・・で？さあ、今日も盛り上がってまいりました。僕のコレクションに、また１枚新しい画像が加わったので、今日はそれを披露しようかなと思います。僕の日記ってすごく偏ってるジャンルが存在するんですけど、わかります？えっ、なに？エロ系？ちげーよばか。正解は「誤記」です。ここは中国ですが、たくさんの日本人が住んでいるため、自然と日本人客を相手にした店も増えますよね。そうなると、当然それらの店は日本語の広告を出したり日本語のメニューをおいたりして集客をはかります。でも。やはり所詮は外国語。誤記も出てくるわけです。普通に間違うだけでは、もう僕はニコリともしません。既に星の数ほどの誤記にめぐり合ってますからね。なんせほら、探してるんだもん。そりゃたくさん見つかりますって。そして、過去にご紹介した「玉ジャン」のような逸品も。【参考】http://plaza.rakuten.co.jp/cocomu135/diary/200604050000/そうだなあ、やっぱり多いのは、日本料理屋のメニューですね。チェックが甘いって言うか、チェックそのものをしてないかも。従って、オイシイ誤記がそのまま出てきてしまう可能性が高い。これが一流ホテルだったりしたら、確実に日本人がいますからね。こうなるともう、誤記は出てきませんし、出てきたとしても、つまらない誤植とかのレベルですよ。そんなのもうあきあき。はのあき。優しいだけの男なんて飽き飽き。はのあき。というわけで、僕は日夜オイシイ誤記を求めてさまよっています。先日、近所に新しくできた日本料理店にぬるりと入ったんです。せっかく近くにできたんだし、行ってみないとね。もし美味しかったら通えるし。でも、この日本料理店にはひとつ問題があるんです。いつみても客がいないこれはけっこう勇気いりますよ。なんせ日本料理店ですからね。食材はやはり、魚とか増えてくるわけです。で、客がいない。どうなりますか？そう、食材がどんどん古くなっていくのです。仕入れても売れない→残る→持ち越す→古くなるといった、負のスパイラルに巻き込まれるわけです。いやあ。。。怖いですよ、これは。１週間ほどの期間、ゲイリーがノンストップミュージックですよ。あぶないあぶない。ちなみに僕のノンストップ記録は２８日間ですがね。あのライブはシンドかった。オーディエンス（便器）との一体感がすさまじかった。でもやっぱり、新しい店は気になる。こうしたジレンマを乗り越え、俺は行った。「たけや」に。あーあ、名前だしちゃったよ。この店、外側から店の内部が見えるんですが、この日もやっぱりお客さんはいませんでした。おいおい・・・休日の昼時だぞ。。。(￣Д￣；) ひどいときなんか、店の中の電気けしてますからね。どんだけ省エネだよ。てゆうか、真っ暗な店内なのにドアの前には「営業中」って。しかも、なんか暗闇で人がうろうろしてるのが見えたりする。こえー。ビビリながらも自動ドアの前に立つここむ。初恋のあの子に告白する寸前のような緊張感です。ひとりぼっちの店内。そしてなぜかマンマークされてる俺。まだ店に入ったばかりなのに、もう俺の隣でみっちりマーク。注文を書く紙を左手にもち、超笑顔でペンを構えてます。てゆうか、まずはメニューを出せよ・・・そうそう、こういうやつですよ。「お昼のメニュー」って書いてますね。どうやらお昼は定食オンリーのようですが、むしろ歓迎です。それにしても安いなあ。。。３０元ぐらいのセットが多いですが、３０元って４００円ぐらいですからね。それで定食が食える。日本料理店にしては格安の値段設定ではないでしょうか。少し嬉しくなって、いよいよ注文を決めるべくメニューに向かいます。もう、はなっから誤記を探そうと、べろべろ眺め回します。！ハッケーン！ヽ(｀◇´)/ 焼き魚定食　「さまん」いやー、いいね、こういうの。マンマークのお姉ちゃんが引きまくるほど笑いこけてしまいましたよ。僕も調子に乗りましてね。「ひひー！！じゃあさまん定食！！あひー！」とか言う始末。自分で言っといてツボにはまり、さらに爆笑する始末。おねえちゃんは、猫の死体でも見てるような目つきです。そして、さらに追い討ちをかけるように下のほうに「天ぶら」を発見。ぶっこわれた僕の脳裏には、天井からさかさまにぶら下がった怪しいマントの男しか思い浮かびませんがな。もしくは、なんかアレが風にゆられてぶらぶらしてるとか。もしくは、天使のブラ、とか。そんなこんなで、僕は好きでもないさんまを食うハメになりました。まあ、特にマズくもなかったんでいいけどね。次回はぜひチンチンブラブラ定食にチャレンジしようと思います。ちんちんぶらぶら定食が食べたい！おしまい

2006/04/10

コメント(6)
Merry Christmas！

神宮前♪神宮前♪鈴が鳴る♪ なぜか４月にクリスマスネタ。ここむです。クリスマスったらアナタ、１年で最もアハーンな行事ですよ。誰がなんと言おうと、俺はこの主張を曲げないね。絶対だね。だってね、考えてみてくださいよ。節分、ひなまつり、子供の日、みどりの日・・・萌えるか？燃えるか？でしょ？萌えないでしょ？それに対して、クリスマス。もう、この響きからしてものすごい期待感じゃないですか。まず、世の中がこのイベントに取り組む姿勢が違う。カネのかけ方が違う。渋谷やら新宿やら六本木やら、とにかく繁華街はクリスマス一色。緑、赤、金、銀とか、普段なかなかお目にかからないですよ。あげく、日本には自生してないと思われる「もみの木」が、そこらじゅうにニョキニョキはえてますからね。すげえったらない。節分に六本木で豆まきしたり、鬼が闊歩してたりします？しないでしょ？ほら、やっぱりクリスマスは特別なんですよ。まあ、そんなわけで僕にクリスマスを語らせたらウザイことこのうえないのです。さて、クリスマスですよ。主役はなんといっても、下記２つのカテゴリーに属する人々です。・子供・カップルね？もうね、この日にこれに属してなかったりしたらアナタ、ほぼ生き地獄決定ですからね。僕なんかは、非常にポジティブな人間ですから、まあ特に寂しくもないんですけれども。なんせ２００５年のクリスマスは・・・（涙）あまりにも長くなるので詳細は割愛しますが、まさかクリスマスに、しかも外国で救急車に運ばれるとは夢にも思わなかったさ。さて。カップル、そして子供。この２つのカテゴリーに属する人々が、共通して待ち望むものとはなんでしょうか？そう、クリスマスプレゼントです。そもそもクリスマスってのは、バテレンのお祭りですよ。教祖っていうか、崇拝の対象となっているイエスとかノーとかいう白人さんが、生まれたり死んだり生き返ったりした日ですよ、たぶん。（キリスト教信者の方、ごめんなさい）それで、なんでキリスト教を信じてもいない僕ら日本人が、そのイベントに限って参加し、なおかつプレゼントなんかしなきゃならんのですか。しかも数日後には初詣ですよ。もう意味がわからん。これはもう明らかに、モノを売りたい人たちがこじつけた販売戦略にまんまと引っかかった系のイベントですよね。え？俺？もちろんプレゼント買いますよ。毎年毎年買いますよ。だって、イベントはノッてかなきゃ損でしょ（笑）んでもまあ、確かに特別な日っていう気はしますよね。エスさんでもエムさんでもいいんですけど、誰かしら特別な人が生まれるってのはイベント化するに相応しいような気もします。ああ、そうそう、うちのオヤジ。彼は俗に言うカタブツというやつです。酒は飲まない、タバコは吸わない、カネ使わない。仕事ひとすじ３０年！みたいな感じです。そんなオヤジも、クリスマスには僕ら子供達にプレゼントをくれるんだから不思議ですよね。だってオヤジ、バリバリ仏教徒ですよ。本棚にそれ系の本がわんさか入ってますからね。日頃から、なむーとかはんにゃーとか言ってるわけですよ。でもクリスマスにプレゼントはくれる。まあね、１２月２５日の教室で、みんなが嬉しそうにプレゼントトークを繰り広げるなかで、うちの子だけがポツーンと輪に加われないことを案じたのかもしれませんけどね。結局別な意味で輪には加われないことになるんですけども。しかし。なにを狙ったのか知りませんが、うちのオヤジはかたくなにサンタクロースを信じさせようとした。かなり大きくなって、こっちはもうオヤジがやってるって１００％分かっているのにも関わらず、プレゼントは枕元に置いた。イブの夜、俺ら兄弟に、「おいおい、靴下おいとかないとサンタさん来ないぞ」とか普通に言ってのけた。いま考えるとちょっと恐い。で、俺も本気であせって靴下とか置いてた。それも怖い。そうそう、皆さんクリスマスプレゼントって、どういうものもらいました？デパートに一緒に買いに行ったなんてのは最高ですよね。欲しいものがＧＥＴできるじゃないですか。でもほら、うちのオヤジはサンタを信じさせたがった。なので、絶対そういうのは無いんですね。となると、こっちも１２月に入ったあたりから、それとなくアピールを開始するわけですよ。「あーあ、サンバルカンロボ欲しいなー」とか、「ゴッドシグマの超合金がほしいなー」って感じで、サンタ・・・っていうか親父に、こちらの希望商品を伝えるべく懸命の努力を惜しまないわけです。さあ、２０日間にわたる懸命のアピールは功を奏すのか？俺のつぶらな瞳が訴えた祈りは、おやじサンタに届くのか？２５日の朝。期待に胸を膨らませて目覚める俺。井上わかぱいのごとくふくらんだ胸ですよ。そんな俺の枕元には、アンカー英和辞典・・・||li _|￣|○ il||li クソ重たい英和辞典を抱きしめてむせび泣く俺。小学生の俺に、なぜ英和辞典を・・・（涙）本気でオヤジを、てゆうかサンタを呪いましたね。来年こそは！来年こそは俺の希望賞品をGETしてやる！そう心に誓って、１年間を過ごしました。そして翌年。伏線は数ヶ月前から張っており、既にオヤジ・・・じゃなくてサンタも俺が何を欲しがっているか把握しているはずです。この年、僕が欲しかったのはサッカーボール。キャプテン翼にあこがれてサッカーをしていたここむ。ぷーまとか、あでぃだすとか、カッコイイやつが欲しかった。まあ、実は僕にも勝算があったんですけどね。なんせ２年連続で子供の期待を裏切れるわけないですから。井上わかぱいの胸をつぶせるわけないですから。そしてむかえた２５日の朝。期待に胸を膨らませる俺。交尾中のハトのごとく膨らんだ胸です。俺の枕元には・・・・顕微鏡・・・||li _|￣|○ il||li あ、プレパラート作成キット付だ・・・（涙）なんなんだ、一体なんなんだよクリスマス。てゆうかおやじ！俺はなぜ、２年連続学研みたいなものばっかなんだよ。サンバルカンは？サッカーボールは？？ありえません。またしても体育座りで泣きじゃくる幼き日のここむ。あげく、科学クラブとかいう部活動にも入部してしまう始末。顕微鏡もうっかり大活躍。クリスマスなんて、大嫌いだ。とか思ったんだけど、やっぱクリスマスは好き。特に大学生ぐらいから大好き。そういえばクリスマスイブって、「性なる夜」だもんね。るるる～　( ￣３￣)～♪ まだまだ現役。ワカゾーには負けやしねえ。ここむでした。

2006/04/08

コメント(4)
アンディー降臨

ついにアンディーのことを書く。注）これを書いたのはまさにオリンピック真っ最中。ＵＰしようか、やめとこうか、迷っているうちに時間が経ってしまった。それほどに、僕的にギリギリであることを申し添えておく。アンディーは４６歳。チームここむ最高齢メンバーである。彼はもう２０年ぐらい日本に帰っていない。香港の永住権まで持っている。僕からすれば、アンディーは１００％香港人（濃縮果汁還元）だ。なにより、あの怪しげな人相風体。まあ僕も人のこと言えた格好はしていないが、アンディーは僕の遥か上を行くスタイルで仕事をする。金髪リーゼント＆オニゾリ腕にはダイアモンドを埋め込んだデイトナ足元はガチガチのコンバットブーツ細めのダークスーツに、なぜかリベットが無数に打ち込んである。北斗の拳とかに威勢よく出てきて３秒でアベシになるタイプ。こういえば理解してもらえるだろうか。とにかくアンディーはやばい。見た目からやばい。これで営業マンだというのだから何かがおかしい。しかし、無論アンディーはただの年増ヤンキーではない。逮捕歴はたぶん無いと思うが、剣道の達人である。そしてＭＢＡ取得者でもある。アキレス腱を２本同時に切断。でも匍匐前進で自宅まで生還。あげく香港でニート。社長にマジギレしちゃったから。などなど、彼の武勇伝は枚挙に暇が無い。「アッちゃん」など足元にも及ばない武勇伝のクオリティである。アンディーにかかれば、アッちゃんなど秒殺である。先日、香港出張の際に、そんなアンディーの自宅を訪ねた。いかに親しいとはいえ、僕とアンディーは１５歳差である。いわば、大先輩である。その自宅に訪問、しかも予告なしに、しかも深夜に。もちろん、僕にはどうしても回避できない訪問理由があったのだ。だからこそ、深夜２時まで１５歳年上の年増ヤンキーの自宅に居座ったりする暴挙を可能にしたのだ。言うまでも無く、トリノ五輪カーリング観戦のためである。アンディーには素晴しい奥さんがいるが、深夜までカーリング観戦にお付き合いいただき非常に感謝している。てゆうか、迷惑だったに違いない。あたりまえだ。平日である。月曜の深夜である。ははは。さて、そんなアンディー、実は先週また会社を辞めた。社長をぶん殴ったのか、２～３人コンクリで固めて海に捨てたのか、理由のほどは定かではない。知らないほうがいいことだって、世の中にはたくさんあるのだ。でも会社を辞めたのは事実である。つまり。アンディー、またニート。奥様がお仕事をされているからいいようなものの、アンディー家の収入はバツグンに減ったわけだ。だいじょぶか、アンディー。そんなわけで、いま彼は猛烈にヒマらしい。金髪でリーゼントでも、仕事はキッチリこなす男なのだ。そんな彼が、自発的だか受動的だか知らないが、ともかく職を失った。いま彼は、きっと自宅の武器庫でマグナムでも磨いているか、もしくは自宅で腕時計コレクションを磨いているか、もしくは自宅でＺｉｐｐｏコレクションを磨いているか、もしくは自宅でフィギュアコレクションを眺めて「もえー」とか言ってるだろう。そう、彼は自称ハードボイルドハードボイルドといえば銃、とか勘違いしているらしく、とにかくいろんな銃を持っている。だいたい、自宅に武器庫ってあんた、ハードすぎるよ。先日アンディー宅（彼曰く、これは家ではなく「ベース」という）を訪問した際にも、そのすさまじい数の銃火器類に驚いた。武器庫の扉を開けるや、「このコルト社製ガバメント45口径はね、ストライカー社製のヒップホルスターが最高なんだ。もう45口径大型弾が6発マガジンに、そしてチャンバーに1発装填されているからね。安全装置を外すだけですぐ攻撃態勢に入ることが出来るプロとしての完璧な体制なんだよ。僕のガバに対する信頼はベトナム戦争時にまで遡るんだけど、数々の難局を一緒に乗り切ってきたまさに相棒だね。1911年にデザインされた既に100年を経過する銃なだけど、未だにFBI,SEALS,特殊部隊では接近戦・突撃ガンのベースとして使われているしPCC競技会では射撃カスタムのベース銃として現役バリバリだからね。僕は照準をFBI仕様の3点ドット式に変えてるし、更にエッジを銃身前方に刻んでグリップを滑りにくいパッチマイヤーに変更してるんだ。シンプルだけど、まさにプロの風格を備えたカスタマイズって感じでしょう？」などと、意味不明な念仏を唱える。そもそも、一般人である僕に、「でしょう？」なんて相槌を求められても困る。俺は「自分のガン」の性能をＵＰさせるほうが好きだ。と、桃色吐息はさておき。実に生き生きと語るアンディーのガントーク。無論僕は聞いちゃいねえ。このときのアンディーは、まさにサイコキラー。過去に２～３人バラしてるのは間違いない。深夜に武器庫でべろーんとか銃身を舐めているに違いない。まさにサイコ。これらの銃は当然モデルガンだが、なんだか弾が出てきそうで怖い。アンディーが持つと、しゃれにならない。夜な夜なこれをぺかぺかに磨いているかと思うと、そのアンディーが怖い。そんなアンディーが。僕のブログを気に入ってしまった。最近では、連日のように長文のコメントがメールボックスに到着。一応読んでいるふりをしている。そしてつい先日。「僕も書いてみたんだけど読んでみて」とかいって、Wordシート１２枚にも及ぶ超大作を送ってきた。さすがニート。時間は腐るほどあるのだ。てゆうか、働こうよアンディー。そのぺかぺかに磨いてるデイトナを売ろうよ。それだけで、１年は働かないで済むはずだよ。僕は弟子は取らないと公言しているのだが、ごく稀にこうして原稿を送りつけてくる入門希望者が後を絶たない。有名税というやつだろう。さっそく読んでみた。・・・微妙である。いや、さすがMBA取得者。ここむごときには理解できない難解な単語のオンパレード。そしてお得意のガンマニアトークが満載である。がしかし。ぶっちゃけ、一般ウケしない。あまりにもマニアックすぎる内容である。これならむしろ、彼の集めたフィギュアコレクションの画像でも張り付けまくって、もえーとか言ってるアンディーの写真をＵＰしたほうがインパクトがある。てゆうか、インパクトありすぎるけれども。そんなこんなで、１５歳年上のアンディーとの心温まる交流は、今も続いている。そのうち、アンディーが送りつけてきた原稿を、そのままここにＵＰしてやろうと思っているが、報復が怖いのでやめておこう。以上注）万が一、明日からブログ更新がストップするようなことがあった場合、　　逆上したアンディーに消された可能性が高い。　　警察への通報をお願いします。

2006/04/07

コメント(6)
将軍に遭遇

ここむ、とても格闘技好き。Ｋ１とＰＲＩＤＥは、上海にいても欠かさず見てます。全部ＤＶＤ録画してもらって、送ってもらってるんですけどね。あ、しのちゃんいつもありがとう。というここむ。ちなみに、最も好きな選手はマークハントＫでもＰＲＩＤＥでも参戦してるし、一度はＫの頂点に立った男です。さすがに皆さんもご存知でしょう。マークハントの魅力はなんといっても・・・＜＜　うざいので割愛　＞＞そんな僕が、そういえば先週東京にいたじゃないですか。そして。ＰＲＩＤＥの選手に遭遇！！！しかもぞろぞろ遭遇！！！もう僕のテンションはＭＡＸです。いやー、カッコイイね、やっぱり。ミドル級の選手が多く、それほど大きいとは感じませんでしたが、やっぱガタイが違う。すげえ硬そうなボディですよ。ヨアキムハンセン！！ジェンスパルヴァー！！デニスカーン！！！まわりじゅう、有名選手がてんこ盛です。 4月2日に有明で行われたＰＲＩＤＥの出場選手だったんですね。でもね。実際・・・無理ですわ。すげえ怖いのね、顔が・・・||li _|￣|○ il||li 荷物をフロントに預けた後だったので、写真も撮れず。。。腰抜けな僕は遠くから見て、おー！とか騒いでいただけでした。。。【ＣＭ】ここむさん、ブログランキングに参加してるんだってね。へー。それ上位になると、なんかいいことあるの？なんもないみたーい。へー。で、いまここむ、何位なんだろう？↓ここむはいま何位？【ＣＭおわり】そう、そういえば僕は、以前新幹線の車内で「武蔵丸」の隣に座ってしまったこともありましたよ。ちょうど武蔵丸の引退前後の時期だったですね。おすもうさんは大きいです。そして、武蔵丸はその中でも特にでかい部類に入ります。なので、彼は２人分の指定券を買って、２つの席をまたいで座る。最悪なことに、僕の席は「窓際」ですよ。ええ、もう通路に出るには「武蔵丸ガード」を突破するしかない。そして1時間後。新富士のあたりを通過中に悲劇は起こった。トイレいきたい…il||li _|￣|○ il||li しかし、さっきも言ったように、トイレに行くには武蔵丸をどかすか、飛び越えるかしないといけないのです。困った。。。俺の膀胱は既に貯水率９５％を越えています。あ、貯尿率か。とにかく、シッコタンクまんたん！！覚悟を決めた僕は、隣にぬーと座っている武蔵丸に声をかけた。「あのお・・・」ギロリ（￣□￣；）！！すげえ睨んでるよ。。。あまりの恐怖に、既に２～３滴チビッてましたね。そして無言で席を立つ武蔵丸。でけえ・・・軽く２ｍ近くあるんじゃないですか？雪駄とか履いてましたからね。どっかのマヌケな人形みたいに、ヘコヘコしながらトイレへ行く僕。しかも、何をトチ狂ったか、立たせた上に握手まで求める始末。ほんとにグローブみたいにでかいんですね、武蔵丸の手。しかもカチカチでした。でも、無事トイレで用事を済ませることができました。ああよかった。さあ席に戻ろう。・・・って、武蔵丸また座ってるし！！！（号泣）ええ、もう、再度どいていただくしかないですよね。でも、それは無理でしょ。もう絶対無理。またギロリとかやられたら、今度こそ心臓がサヨウナラですよ。というわけで、満員の新幹線指定席。１時間立ちっぱなしで東京へ帰りましたとさ。。。あれ？ＰＲＩＤＥの選手にあった話だったのに、いつのまにか武蔵丸の話になっちゃってるよ。今回、僕はＰＲＩＤＥの選手にいっぱい会ったって書いたじゃないですか。でもね、ひとり、どう見てもあの人なんだけど、あの人は今回試合あったっけ？出るんだっけ？？？っていう選手が混じってたんです。気になって気になって、さっきＰＲＩＤＥのオフィシャルページで調べてみましたよ。今回の選手一覧みたいなのがあるんですけど、そこをチェック。・・・いない。やっぱり俺の記憶は間違ってなかった。ああ、でも、きっとシュートボクセの同門を応援に来たのかもね。マウリシオショーグン！！ 2005年のミドル級を制した男ですよ。いやあ。。。カッコよかったあ。。。ブルーのパワータイツの上に黒のショートパンツ姿でね。もう、その太ももの筋肉がムキムキしちゃって大変ですよ。笑うとかわいいのね、案外（笑）あ、あとひげが濃い。すげえ濃いです。思わずショーグンを尾行したんですけど、なんか仲間と一緒に汐留のほうへ走っていきましたよ（笑）あの日の東京は１２℃ぐらいだったんですが、ショートパンツでばたばた走るでかい外人数名。ちょっとほほえましい光景でした☆ てゆうか、まわりにいたほかの人たちが、あまりにも彼らに無関心なので驚きましたね。みんな知らないのかなあー。マウリシオショーグンですよ？？もう常識として知ってなきゃいけないだろ。パルヴァーなんか、トサカが真っ赤でしたからね。目立つ目立つ。あれで気付かないんだからどうかしてる。きっと、ちょっと頭のかわいそうなパンクロッカーぐらいに思われていたのでしょうけれど。都会の無関心もここまで来たかと、そう思うわけですよ（違）今回はちょっと長くなりましてスミマセン。なんせ、ネタが２本入っちゃいましたからね。ああもったいない（笑）

2006/04/06

コメント(10)
草の根交流記

手造りハンバーゲ定食ひとつ！( ｀ー´)ﾉここむです。いやいや、皆さんのおかげで、ランキングのほうも少し安全圏まで逃げれた感じがします。ああよかった（笑）ここむはいま何位？さて、じゃあ今日の本題に入ります。日本語というのは本当に難しい言語であります。上に挙げたのはほんの一例。カタカナの「グ」と「ゲ」は非常に似ています。同様に、カタカナの「レ」と、ひらがなの「し」。これも非常に似ています。このへんの類似性をもって、これまで僕がご紹介してきたような、癒し系の日本語が完成されます。ハンバーゲ定食。まりもみたいなのが出てきそうでイヤですねえ。さて、今日は珍しく、前置きと本文に一貫性をもたせます。やはり読者の皆様には、より快適に、よりわかりやすく読んでもらおうというキャンペーンの一環であります。最近仕事で恵州によく行くのですが、恵州市は日本人の居住者が非常に少ない街です。全人口が約３００万人に対して、日本人居住者はわずか２００人。従って、上海のように日本人をターゲットにした商売が成り立たないわけです。少し横道にそれますが、僕の住む上海市の人口は約１６００万人。このうち、日本人は８万とも１５万とも言われています。万単位の日本人がいますので、それこそ日本人だけを想定した営業形態も成立するわけです。・日本食材店・日式カラオケ・日本食料理店などは、その代表格と言えるでしょう。日式カラオケなどは、市内にその数２００軒。ここがどういう場所か書くと、破滅する日本人赴任者がいそうなので割愛しますけどね。少し計算してみましょうか。２００軒の日式カラオケのキャパシティーを、仮に１５室と考えた場合、１５×２００＝３０００ということになり、上海市内にはバカ日本人を相手にしたカラオケがざっと３０００室あることになります。ひとつの個室に平均３人がいるとしますと、上海市内の一晩のカラオケキャパシティーは３０００室×３人＝９０００人。つまり、非常に少なく見積もっても、毎晩９０００人が遊ぶという計算になるわけです。上海の場合、カラオケの客単価はおよそ７００元と推定されます。これは、セット料金２００程度、小費３００程度、そしてボトルのワリカンが２００程度という計算です。１人あたり７００元消費すると想定して、それが９０００人です。ええとお。。。。 6,300,000元！！！（￣□￣；）！！約1億円近いカネが、一晩で上海を乱れ飛んでいる計算です。自分で計算したくせに、自分で驚いてしまうほどでかい数字です。話が横道にそれすぎましたが、つまり上海では、これだけのカネが日本人エロオヤジだけをターゲットにした市場で動くわけです。それも、わずは１日で。しかも、カラオケだけで。恐るべし、ジャパンマネー。。。まあ、もちろん全部の店が連日満員なんてありえませんからね。これは参考数値ですけれども、実際これぐらいのカネは動いてると思いますよ。しかし、恵州は違う。なんせ日本人居住者が200人です。日本人全員が、毎晩カラオケに通ったとしても小さな数字です。この近辺の場合、客単価はおそらく200元程度。 200人が200元ずつ使ったとしても、たったの40000元（約57万円）。これじゃ店ができるはずもありません。ということで、ここには日本料理店などが非常に少ないわけです。しかし、その恵州で、比較的うまい日本食を出す店があります。その名は「山水」厳密には「日韓料理」となっており、韓国人居住者もウェルカム。そうじゃなきゃ成り立たないんです。なんせ日本人、２００人だからね。さて、このところ、頻繁にこの店を訪れるここむ。ついになじみになってしまいました。この店のオーナーが、若干３０歳の「玉ちゃん」。無論これは本名ではありませんよ。彼女のキャラクターと、比較的マシな料理とで、割と繁盛しています。先日も、この「山水」にランチを食べに行ってきましてね。去年の１２月、折りしもクリスマス直前だったですよ。そしたら、たまちゃんが「おかえりー」だって（笑）いやいや、なんだか嬉しいじゃありませんか。日中関係が悪化している中、こうして草の根的なところでは、商売とはいえ仲良く生きているのです。コイズミよ、コキントーよ、これを見るがいい。さて、いつもの「ラーメンセット」を堪能し、お会計です。店を出ようとしたとき、向こうから玉ちゃんが走ってきます。たま　「ここむさん、これこれ！」ここむ　「ん？なに？」玉ちゃんは片手になにかを持っています。あれえ～、忘れ物でもしちゃったかな？この、おっちょこちょいさん（はあと）と、軽く佐藤玉緒風げんこつで自らを罰します。書いていて胸クソが悪い感じですが、嫌いじゃありません。受け取ってみると、なんとクリスマスカード。嬉しいじゃないですか。。。常連化しているとはいえ、次はいつ来るか分からない出張者。なのに、こんな心温まるプレゼントですよ。少し急いでいたので、あとでゆっくり見ることにして、とりあえずお礼を言って店をあとにします。見たかコイズミ、見たかコキントー。おまえらの国は、仲良くできるのだ。思いがけないプレゼントを胸ポケットに、仕事の現場に戻ってきました。玉ちゃんからのクリスマスカード。きっと、かわいいキティちゃんとかの絵柄でしょう。そんなかわいいものを頂くのは何年ぶりだろう。。。。。。。って犬夜叉かよ！(￣▽￣；しかも偽物。。。い。。。いや、いま中国では犬夜叉は大人気。キティにも並ぶ知名度です。きっと玉ちゃんも、日本人である僕に気を遣ったんだね。ありがとう、玉ちゃん。。。そして中には手書きのメッセージが。。。。つたない日本語で、いっしょうけんめい書いてくれています。うれしいじゃないですか。。。極めつけはここです。「玉ジャン」た・・・玉ちゃん？なぜカタカナに？複雑な表情でカードを手にする僕。トドメを刺されたのは、このメッセージのウラ。ええと。。。靴下と。。。花？(￣▽￣；左上には、素敵なメッセージも。「よいお年し！」・・・・・・あっ、はい！あざーーっす！玉ちゃんとの心温まる交流模様、いかがだったでしょうか。でもね、ほんとに嬉しかったんです。手作りのカード、皆さんも大切な人に渡してみてはいかが？パソコンの普及とともに、メールが情報伝達の手段として浸透し、最近では年賀状も減っているとか。文字はその国の文化です。手書きのカード、いいじゃないですか。字が下手でも絵が下手でも、その気持ちは必ず相手に届きます(^-^) 心をこめて書く。これが大事なんですよね。母の日、父の日もあと少しです。今年は手書きのメッセージカードを添えてみてはいかがでしょうか。きっと、喜んでもらえると思いますよ☆ここむ

2006/04/05

コメント(8)
こスこーむツ

おはようございます、　こスこーむツです。え？なんか途中にはさまりました？気のせいです。春ですからね、いろいろあります。さて、先日超久々にスーツを着ました。まあ、社会人のくせに普段スーツを着てないってほうが問題なのかもしれませんがね。外部のお客さんに会うことも多い仕事なんですが、僕はどうもスーツというやつが好きじゃない。・クリーニング代がかかる・ネクタイが苦しい・なんやかんや高額である・だれでもイケメンに見えるはずなのに・靴がＣＯＮＶＥＲＳＥじゃだめまあ、そんなわけで僕は普段スーツを着ない。でも先日はスーツ着用。誰に言われたわけでもなく、自発的にスーツマンに変身。大事なお客様があったのです。大学を卒業して、最初に就職した会社の上司。それが先日のお客様でした。僕はこの人が大好きなんですね。言うまでもなく、愛だの恋だのとは関係ありませんが、彼の人間性というか、生き方をものすごく尊敬してる。社会人９年の実績をもつここむですが、この人ほど尊敬できる上司は現在でも他にいません。というわけで、僕はスーツマンに変身したわけです。なんかこう、かっこつけたいじゃないですか（笑）転職を繰り返し、既に３社目か４社目の僕です。いつのまにか、彼のお客さんという立場になっていた。不思議なものですね。。。既にあの会社を退社して６年が経っています。でも、こういうことがあると、６年前のことを思い出します。当時僕は、入社後の製造研修を終えて営業部に配属されたばかり。なんちゅうか、いま思えば青臭いんですけど、「俺がこの会社を伸ばしてみせる！」ぐらいの理想に燃えた好青年でした。ええ、好青年でしたとも。くさいくさい、青虫くさい。売上成績のよい先輩がすばらしいタイミングで退社したおかげで、僕はその頃イケイケだった、大きなお客様を担当することに。いま思えば、その退社した先輩が既にGETしてた仕事だったんですよ。でも、僕らの業界って、受注した仕事が実際の売上になるのって半年後ぐらいなんですね。なので、担当が僕に替わったタイミングで、えらく売上が伸びた。そりゃもう単純なここむは有頂天ですよ。おまえは単細胞生物かと。ミトコンドリアかと。そんな感じですよ。いきなりもうのすごい額の売上を手にしたわけですからね。天狗にもなるし、油断もするってなもんです。そして、やらかしましたよ。見積ミス。当時僕らの会社では、ユーザーからの見積があると、それを製造部（工場）に打診して価格を決めて、その工場原価に営業利益を乗せてユーザーに提出していたんです。ええ、原価そのまま提出しましたよ…il||li _|￣|○ il||li 生産の途中で必要になる消耗品のコスト、営業の管理コスト、輸送費などなど、全部すっ飛ばして製造原価のみで。当然、お客さんっとしては、それは激しく安い価格になりますよね。気付いたときには手遅れで、もうウチに受注が決まってました。あたりめーだっつうの。これに気がついたのは僕が最初。猛烈に焦りました。トイレに引きこもって、ほとんど泣いてましたね。僕らの商品は、一旦受注すると１０ヶ月ぐらい供給が続くんです。つまり、うちの会社は僕のせいで１０ヶ月間利益ナシで、それどころか輸送費も管理費も自腹を切って、商品を供給し続けなくてはならないわけです。。。トイレで鼻水と涙の混合液をすすりながら必死に計算。傷を深くするだけと知りつつも、こういう時って計算しちゃいます。 ▲２０００万円　・・・il||li _|￣|○ il||li 目の前が真っ暗になるという状態を、生まれて初めて実体験してしまいました。さあ、こんなすさまじいマイナスが確定してしまったわけです。社会人の基本は「ホウレンソウ」そうです、上司に報告しないといけません。もう既に「ソウ」の時期は過ぎてしまっています。「ホウ」しかない。それしかない。でもヘタレな僕は、数日間なにも言えませんでした。そして数日後。ついに観念した僕は、上司のもとへ。さながら、死刑台に引っ張り出される死刑囚の心境です。２０００万の損失を出した新卒。伝説になりますってば。「課長、、、いまちょっといいですか、、、」「ん？なんだそのお通夜みたいな顔して。なにやらかした？」「はい、ええと、その。。。」言い出せない僕。既になにか感じ取っている課長。常に僕らの仕事をさりげなく見ていてくれる課長です。きっと、「ははあ、ここむが何かやらかしたな？」ぐらいのことはこの時点でバレてたはず。そのときです。おしっこ漏れそうな顔でモジモジしてる僕を前に、「おまえがミスったって俺がケツふいてやるから！でも言ってくれなきゃ何もわかんないだろ」感動しましたね。すげえ嬉しかったです。いまどき、こんな親分肌の上司にはそうめぐり合えない。なんせ２０００万ですよ？へたすりゃ課長もろとも首がふっとびますからね。なかなかいえる言葉じゃありません。そして、すべてをゲロした僕に、「しょうがねえなあ～、もっと早く言えよ。２０００万っておまえ、焼き芋だと何個買えると思う？まあ、やっちゃったことはしょうがないからな！こういうときどうするか、よく見とけよ」まあ、焼き芋はなんだかしりませんが、さっそくこの事件をフォローするため行動を開始してくれました。１ヵ月後、事態は明るみに出たものの、課長の見事なフォローのおかげで事なきを得るのですが、このときのことはきっと一生忘れられません。他にも、お客さんが指定した「色」を間違えて工場に指示し、まっ黄色の商品（ほんとは緑）が２万個完成しちゃったり、いろいろ問題を起こしていたんですが、それもすべて課長が助けてくれました。しかも、ただ助けるのではなく、僕にとって経験となるように、気を遣ってフォローしてくれました。そんな課長も、もう５８歳。上層部に意見したことで、一度は左遷された彼が昨年営業本部長として復活。そのタイミングで僕は「お客」の立場でこの会社と付き合いが始まったんです。すごい偶然ですよね。というわけで、スーツなのでした。結局６時間ほど一緒に飲ませてもらったんですが、ほんとに楽しかった。この人の役に立ちたいと思いましたね。あ、久しぶりに正統派の日記でしたね。満足満足(^-^)

2006/04/04

コメント(6)
汁ブプレ

ルーブル美術館前のcafeで、「カフェカプチーノ、シルブプレ」って言ったら、エスプレッソが出てきました。ノンフィクションライター、ここむです。「地球の歩き方」の、簡単フランス語会話とかいうとこ読んで、前夜から何度も練習して挑んだんですけどね。カプチーノだっちゅうの。エスプレッソって、もうカップ見た瞬間分かりましたからね。すげえ小さいんだもん・・・（涙）せっかくフランス紳士気取りで、こころもち顔を斜め上にかたむけた感じで発音したのにも関わらずエスプレッソですよ。もうどうしょうもない。無論、こっぱずかしいので、「ウイ」とか「フンフン」とか言いながら満面の笑みで受け取りましたけれども。むしろ、「そうそう、エスプレッソエスプレッソ」とか、そんな感じでね。こういう経験、ありませんか？さて、今日はコーヒーの日です。念のため言っておきますが、僕にとってのコーヒーの日。世間様は関係ありませんので悪しからず。さて、今日はコーヒーの日です。僕はコーヒーが大好きです。しかし、上海ではおいしいコーヒーを出す店が極端に少ない。とにかく、どうしたらこんなマズイもんが作れるんだよ！ってぐらい、ひどいのが出てくる。そんな液体が「コーヒー」と名づけられて売られています。特にやばいのは缶コーヒー。これはやばい。「Ｆｉｒｅ」って、あるじゃないですか。金とか銀とか赤とかあるやつ。日本の大手飲料水メーカーの作品ですけれども、あれもダメ。ひどく甘かったり、怪しいオイニーがしたりします。でも僕はコーヒーが好き。おいしいコーヒーが飲みたい。いつでもどこでも、手間かけずに飲みたい！というわけで、、僕はよくスターバックスを利用します。あれはすごいよ。値段も世界共通なもんで、上海でも外国人のたまり場みたいになっちゃってますけどね。なんせ１杯２５元ですよ。２５元ったらアナタ、下手したら半日分の給料ですからね。なので、いつでも空いているんです。しかも、店員はほぼ英語が話せる。快適であります。。。すげえ落ち着く。。。先日も、うっかり雨の金曜日の夜に外出してしまい、案の定タクシーが捕まらなくて悲しいことになってました。とぼとぼ歩く僕の目の前に、新規オープンのスターバックスカフェ！もう飛び込みましたよ、ダイブしましたよ。外はマイナス２度とかそういう気温。しかも雨。しかも金曜で、ヌー大移動のごとく人が行きかっています。でも、僕はガラガラの店内でぽかぽか。カプチーノもぽかぽか。あふう。。。。(￣▽￣まさに至福の時間です。「時間」と書いて「とき」と発音しましょう。そう、至福の時間です。こんな感じでＰＣを広げ、ブログの原稿を書いたり、スパイダーソリティアに挑戦したり、メディアプレイヤーでＤＶＤ見たり。そうこうしているうちに雨も上がり、タクシーも空車が見つかるようになりました。ほっほっほ、俺の勝利だ。いや、今日は特にオチとかはなく、普通に僕の勝ちです。この後、店を出てもタクシーが捕まらなかったりとか、歩いていたらトラックの内輪差に巻き込まれたりとか、薄汚い小学生に追い回されたりとか、そういうの、ありませんから。がっかり？(^-^；ただ。。。犬のうんこ踏んだ…il||li _|￣|○ il||li それだけですから・・・以上、ここむでした。

2006/04/03

コメント(4)
ゴキ２

耳鼻科受診希望、ここむがお届けするワイヤレスラン。日本滞在も最終日となりました。僕は元気です。さて、今日のオープニングは「街は桃色」のコーナー。趣旨をウザガキっぽく説明します。なんかさあ、俺最近おかしくね？みたいな。なに見てもエロい発想しちゃってさぁ。なんつったって、そうそう、思春期っていうの？とりあえず、そんなカンジ。ちょーだりー。以上で説明を終了します。【今週反応したもの】・マンダリンオリエンタル・スペルマン病院・住友３Ｍ・とんねるず続きまして、Todaaaaaaay's recommendation！洋風のタイトルコール、素敵でしたね。趣旨を小泉っぽく説明します。いやもう僕は音楽は大好きでね。特にエックスジャパン。感動した。つまり本国会における重要案件のひとつでありますところの郵政民営化法案可決による小泉改革の柱となりえる公約の靖国参拝は個人としてであって、明らかに我々日本国民は諸国民との協和による成果とわが国全土にわたって自由と今週気になった音楽を紹介する場として開設したものである。以上で説明を終了します。最下段以外は読み飛ばしていただいて結構。今週のRecommendは、中森明菜さんチェゲラ。これぞ台無し。一切の盛り上がりなく進行するここむのワイヤレスラン。つづきまして、マイマイドキュメントのコーナー。趣旨を普通に説明します。僕のPCのマイドキュメントから、なにか拾って貼り付けます。以上で説明を終了します。今週My documentsで発見したのは・・・１年ぐらい前にもらった名刺。あまりにも怪しいので写真とりました。まあ見てよ。【怪しいポイント】・肩書きが最大フォント・仕事用なのにホットメール・社名がない・モロ中国人なのにアンソニーそろそろお別れの時間がやってきました。次回もまた、おたのしみに。 See you next time　(･ω･)ﾉ

2006/04/01

コメント(3)

全26件 (26件中 1-26件目)

1

ジャンル別一覧

人気のクチコミテーマ

国内旅行について

【北陸（金沢・富山方面）発－埼…

(2026-05-05 03:03:48)
日本全国の宿のご紹介

【神奈川＊箱根】源泉かけ流しの宿　…

(2026-05-15 13:47:50)
日本各地の神社仏閣の御朱印

第十四回歩いて巡拝知多四国秋葉社

(2026-05-14 00:00:11)

© Rakuten Group, Inc.

共有

Create a Mobile Website

スマートフォン版を閲覧 | PC版を閲覧

Share by: