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ヒトリゴト

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2005.03.03

一言で言うけど範囲は広いよね？

今日はチョットだけ、自分の過去のことを話そうかな。

同中の人にみられるのヤだけど・・・ｗドンマイ・‥…━━━☆

自殺願望があった。

なんで？おおげさじゃない？とか・・人に気にしてほしいんでしょ。

とかそうやってあしらわれそうなしょうもない理由だった。

恋愛

最近わかれたんだけど。別れてよかったんだって思えてるからｗいまは余裕☆

つうか全然なんともない＾＾

でも昔は思えなくて。

（ちょぃ前までFPに彼氏とのいままでの話っていうの作っててそこに

も書いたことです。別れてけしました。）

初めてっていうか・・・本気で「わかれよう」

って言われた時。初めて離れるんだって実感させられた時。

私はその人の一番ではなかったんです。

二股されてて。

「○○の事まだすきなの？」

「好きじゃないよ」

嘘ばっかり。

でも信じたいから尽くしたし、すきだから諦めなかった。

別れようって言われたとき、二股相手の女のこは彼氏と破局後まもない

時だった。

チャンスっておもったのか、

なんも戸惑いもなく私を捨てた。

ようは、穴埋め役だった私。

いつもね。

それで「私はいらないんだ。」「必要ないんだ」

っておもってた。

私のうちは家庭が円満じゃない。でもいつでも会えるから、だから

それほど寂しくはなかった。

でもかたっぽの親が出て行ったのは「私のせいなのかな」

って彼氏に別れようって言われてそういうことも考えるようになった。

毎日泣いた。

泣きたくないのに、

でもすきで・・・ふっきれないし。。

メールではつめたいし。

突き放されて。

「私は必要ないんだ。」

死にたいと思った。

存在してても意味ない。

そうおもったから。

毎日泣いて・・

多分軽い鬱病だったんだろぉな。

学校でも我慢できなくて泣いちゃった。

でもそれは1、2回で。。

我慢してた。

友達に心配させたくないし、暗い気持ちにさせたくないから。

どんだけないてただろう。。。。

無意識にカッターだして切ろうかとおもってた。

でも、ちょうどタイミングよく（？）部屋をノックされた。

ふって意識がもどってカッターを放り投げた。

本当は切る勇気なんてなかったんだとおもう。

でも無意識にもってた自分が怖かった・・・。

私なにしてんだろう。って。

あとは学校帰り。信号待ちの時ボーっと考えた。

「いま前に出れば私はひかれて死ねる。」

「あの高さからとんだら死ねるのかな」

これも心の病のひとつ？

だろうよね・・。

自殺願望があったわけですし。

それほひどくはなかったのは、

少しでも希望があったからだとおもう。

いまは、生きててすごいたのしいから毎日が楽しいから

そんなん考えないよ☆☆全然♪ (*’▽’)

でもいま男は信じられない。

っていうか・・恋愛がむり。

私のなかで拒否反応でてる・・・ｗ

いやっ普通に話すぶんとかには全然大丈夫なんだょ＾＾；

ただ恋愛とかしたくないから、かかわりたくない～

だから女子高にすればよかったっておもう＾＾；

でもいい人もいるからね☆プラスに考えよう～～～☆☆

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