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2021.09.09

プレバト俳句。9/2放送分に異議あり？！

テーマ：どんなテレビを見ました？(78205)

カテゴリ：プレバト俳句を添削ごと査定？！

遅ればせながら、先週のプレバト。
お題は「実家の柱」。

今回は、
季語選びの難しさを考えさせられました。

◇

東国原英夫。
秋暑し柱は饐すえた父の臭い

後述のとおり、
フルポン村上は季語で落とされたのですが、
東国原は季語で評価されました。

村上はほのぼのした平和な光景を詠んでいますが、
東国原は、ある種の「不快」を句材にしていて、
時候の季語が、
その具体的な嗅覚や皮膚感覚と巧みに結びついています。

ちなみに下六の字余りです。

梅沢なら、きっと下六を嫌うだろうし、
わたしも 「父の臭しゅう」 じゃダメなの？と思ったけど、
あえて感覚にうったえる部分で字を余らせるのが、
東国原のしたたかさかもしれません。

◇

フルポン村上。
車庫入れの誘導は父秋日和

直しはないけど、季語でダメ出し。

個人的には、
「これ以上の季語があるかしら？」とさえ思ったのだけど、
逆にハマりすぎていて意外性に欠けるのかもしれません。
音楽でいうところの「フックが足りない」感じ？

正直、
どんな季語を選べばいいのか分からないけど、
たとえば 「柿の秋」 なんかはどうでしょうか？
庭の光景とか、息子の成長とか、父の老いとか、
そういう具体性に結びつくかもしれません。

…いずれにしても、
このレベルの季語選びはとても難しい。
名人だからと言わず、平場の句でも、
こういう季語の吟味をどんどんやって欲しいです。

◇

貴島明日香。
秋の日に母の枕香薄れゆく
秋の日や母の枕香うすれゆく（添削後）

これが今週の１位。
「枕香」という古い日本語があるのを知りました。
もともとは、ややエロティックな言葉なのかもしれません。

薄れゆくのは「母の記憶」なのかと思いきや、
本人の説明によれば、
たんに「涼しくなったので臭いを放たなくなった」という物理的な話。

添削では「や」を用いて季語を強調していますが、
わたし的には、
これも季語を変えたほうがいいんじゃないかと思う。

…というのも、

そもそも枕香がうすれていくのは、
「秋の日」という１日の時間経過ではなく、
もっと長い時間経過においての話であって、
夏が過ぎて以降、すこしずつ消えていくのだと思うから。

そうした長い時間経過を描くのなら、
むしろ 「夏逝きて」「夏去りて」 などのほうが妥当だと思います。

◇

かまいたち山内。
盆休み久々の足の指の敵
また指をぶつける柱盆の家（添削後）

添削では、
大人になってもまた足をぶつけることになってます。

しかし、説明をよく聞くと、
「もう指はぶつけぬ柱」 とするのが本人の意図に近いはずだし、
そのほうが子供時代との対比が見える気がします。

◇

村上佳菜子。
疲れたなあ追い込む季節冬隣
練習終えスケートシーズンは間近（添削後）

原句は、意味も分からないし、映像も見えない。
添削では完膚なきまでに直されています。

ただ、わたしとしては、
もうちょっと作者の意図に寄せた添削に出来ないものかと思う。

「スケートリンク」「フィギュアの演技」といった映像、
「試合への追い込み」「最後の仕上げ」といった状況、
それらをうまく折り込んで添削してあげたいところだし、
フィギュアに固有の単語を使えば、きっと経済効率も良くなる。

スケート場を意味する「リンク」が季語に当たるのか微妙だし、
アラビア数字を使うのも一般的には禁じ手ですが、

ためしに、
"３ルッツ"仕上げる冬隣のリンク
としてみました。

◇

かまいたち濱家。
明日急かし日めくり揺らす秋の初風
日めくりを揺らして秋の初風は（添削後）

原句のほうは５・７・７という短歌風の調べでしたが、
これは良い添削になったと思います。

◇

和田アキ子。
今年酒我が膝さする小さき母
吾の膝をさする母の手今年酒（添削後）

新酒のことを「今年酒」というのですね。

かりに「１年に一度の母との時間」を描いてるのだとすれば、
この季語選びは、かなり効果的だと思います。
季語選びにかんしては、今週のトップと言ってもよいのでは？

問題なのは、中七ですね。

下五を読む前に、
中七の「我が膝さする」というフレーズを見たら、
その時点で「自分の膝をさすっている様子」が見えてしまうので、
それが混乱を招いてしまう。

”誰が誰の膝をさするのか”を明示するために、
添削では「吾の膝」と「母の手」を対置しつつ、
あえて手の映像をクローズアップにしています。

ただし、
厳密にいえば「手」と「さする」は重複情報になるので、
吾の膝を母がさすりし今年酒
のようなやり方もあるとは思う。

さらに、
「膝を母に さすられる 」「母が さすってくれた 膝」
のように動詞によって自他の関係性を明示すれば、
「吾の」という説明すら不要かもしれません。

◇

キスマイ横尾。
父からの返球身に入む黄昏
返球の身に入む黄昏に父は（添削後）

「身に入しむ」が秋の季語なのですね。

原句のほうは、
父からの返球身に入しむ / 黄昏
とも読めるし、
父からの返球 / 身に入しむ黄昏
とも読めるし、
父からの返球身に入しむ黄昏
と、切れ目なくすべてが「黄昏」に掛かるようにも読める。

それによって、季語がどこに掛かるのか、
何が「身に沁みている」のかが変わってきます。

添削では、
「返球の身に入む黄昏」をワンフレーズにしているので、
意味も明快だし、季語も映像化されています。