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2006年07月の記事
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化けの皮
被った皮が破けてしまった。被った皮が剥がれてしまった。俺の仮の皮。他人の皮膚。一体どんな善人だったんだろう。この皮の本来の所有者はそれがこの俺の淫猥で粗悪な本性の隠れ蓑として機能していることを知っているのだらうか。良く見てみよう。良く確かめてみよう。穴が開いている。蟲に喰われている。嗚呼、これはもう駄目かな。これ以上使っていたら、完全に本性が現れて、封印できない。さぁ、カタログを広げて新しい皮を探そう。早く調達しないと、あの人が何時別れを切り出すか判ったもんじゃないから。
2006.07.31
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望み
狭い檻の中で赤の他人と暮らす血のつながりはあっても、所詮他人。赤の他人と暮らすなら、貴方とが良いって何度願った事か。愛してる。愛してるよ。ねぇ、頂戴？もっともっともっと。君の唇も、腕も、身体も、精神も。貪欲なの。ねぇ、俺の何もかも、好きにして良いから。
2006.07.30
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反抗
何で貴方は俺を不安にさせるのが得意なの？ほら、貴方の思惑通り。俺の中は不安で満ち、溢れてる。嗚呼、こんなにも愛しているのに？どうして不安にさせるの？久しぶりに、突き落とされた気分だわ。泣いてしまつた。俺にだって、僅かながら自我はある。そっちがその気なら、俺だって「望まないこと」してあげる。
2006.07.29
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全てを共に
俺は泣く事しか出来ないわ。多分、貴方の腕の中に居たとしても脅えているんだろう。不安なの。貴方が居なくなってしまいそうで。貴方と離れ離れになってしまいそうで。もう歯車は廻り始めていて、錆付いて劣化するまで動き続けるんでしょう。最後の時まで、貴方と居られたらどれだけ嬉しいか。
2006.07.27
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輪廻を信じたい
貴方が私を拒絶するなら、私は悦んで身を引くわ。無理をしてまで付き合えとは言っていない。私も無理をして欲しくない。何より、貴方のためになるんでしょう？私は悦んで身を引くわ。
2006.07.26
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手招き
おいで、俺の近くに。もっと寄って良いよ。おいで、首に手を回してあげよう。その唇に俺のものを重ねてあげよう。おいで、腕を背中へと移動させよう。君の腕は俺の腰を抱きたまえ。おいで、蹴り倒してあげよう。そのまま二人で夢見心地な世界を漂おうじゃないか。おいで、鍵穴へ導いてあげよう。あとはその鍵を差し込めば、扉は開くさ。その扉の向こうにあるものは一体なんだろうね？仕合せかな。不仕合せかな。二人でそれを見れたら、良いのにね。
2006.07.23
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本心
俺は自分が普通でないと知っている。同時に、普通が判らないと知っている。自分が完璧に構成されていないと知っている。俺の構成物質は常人のそれと違うと知っている。軽い性同一性障害？軽い躁鬱病？病名で自分を誤魔化している事を知っている。異常な行動は病気の所為だと決め付けている。自分自身を悔い改めていないないのだ。なんと愚かな事か。なんと幼稚な事か。自分すら誤魔化して、何がそんなに恥ずかしいのか。それとも、怖いのか？貴方、ねぇ、俺を壊してっていうのはね。「俺の殻を壊して」って事なの。硬いわよ。厚いわよ。それでも、壊せるかしら？貴方なら壊せるわ。頑張って、俺も協力するわ。ねぇ、俺のこと嫌いに成らないで。諦めないで。手伝って。俺は本来人に手を貸してもらう事を良しとしないの。でも、それでも頼んでいる。俺だって、自分の中をのぞきたいんだ。それには貴方の手が必要だから。俺の手じゃ硬く厚い殻かもしれないけど、貴方だったら殻は薄く柔らかいものに変わるかも知れない。可能性を信じているわ。どんなに小さなものでも。
2006.07.23
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恥じ入る事莫れ
中傷された後の貴方は、どうにも可愛くてどうにも愛おしくて、とても大事にしたくなる。俺と貴方の二人だけなら、何だってしてあげられる。泣く事だって、笑う事だって、怒る事だって、喜ぶ事だってそう、何だって。恥ずかしく思うこと無しに。貴方となら自分を恥じなくて良いの。負い目を感じることも無くなった。別に、貴方を見下している訳じゃないから。ただ、貴方を愛しているだけなの。どうか、理解ってね。
2006.07.22
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一番であるもの
誰だって、自分の一番を求めるもの。俺にしたって、貴方にしたって、あの人にしたって。誰だって、一番良い物を選ぶ。貴方にとって、一番は俺？俺と同じところに居る人や、僅差で居る人なんて居ないよね？それは俺に対しての裏切り。俺を一番に愛せといったくせに。自分の事を棚上げするのは狡い。何でこんな事言い出したか判る？貴方が一番になったって伝えたいからよ。ねぇ、返事を頂戴。寂しいのが嫌いって判ってよ。
2006.07.21
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懇願
悔しさと、哀しみと綯い交ぜになった感情。そのくらいの感情で良いの？だったら俺はいくらだって愛してあげられたのに。今だってそうよ。ねぇ、俺とだったらどう？俺のほうが上でしょう？未練がましいのは女の特許よ。あんなに好きだったのに三年やそこらで諦められるはずないじゃない。ねぇ、俺でしょう？俺を選びなさい。忘れられるはずなかったわ。俺は妥協したんだ。自分の身の丈にあったものをって。汚い俺は、綺麗なあの人に浄化されて、消えてなくなりそうだったから。嗚呼、悲しや。嗚呼、悔しや。嗚呼、恨めしや。嗚呼、恋しや。俺がこんなに叫んでいる事も知らずに、貴方は今日も気遣ってくれないのね。もう嫌。あの人と比べてしまうの、ねぇ、もう嫌だわ。どうしよう、貴方。ネェ、二人だけの世界に行きませう？何も気にしなくて良いの、ねぇ、そんな処に行きませう？俺はどうしても比較に囚われてしまうから。ねぇ、早よ。私以外の人なんてどうだって良いじゃない。常識なんかかなぐり捨てて、行きませう？今度こそ、二人っきりで。障害なんてないところで。御願い、もう邪魔しないで。俺の感情に干渉しないで。もう、嫌なんだって言ってるじゃない。貴方の面影なんて、もう見かけたくすらない。消えて！俺の前から！ねぇ、御願い。どうしても君の後追ってしまうから。俺の前に現れないでおくれ。
2006.07.20
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軽い愉悦
叩けない鍵盤を叩いてるみたい。 キーボードを叩いてる時に感じる一種のデジャヴ。 未だに左手は動こうとしないわ。気紛れにいくつかのキーを押すだけ。 嗚呼、貴方に俺の全てを吐露したいわ。 何もかも吐いて、楽に成りたい。 最近吐き気が酷いの。秘密が喉元まできてしまったのやも。 俺を安心させて。 俺を安定させて。 二人だけの処に行きませう？
2006.07.20
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達成＝死？
嗚呼、何を書きたかったのかさえ忘れてしまった。最近、物忘れが激しい。勉強事項は勿論の事、ついさっきまで話していた話題、していた動作まで忘れてしまうってどうなんだろう？俺の使命は「合格して認められる事」だと設定していた。もう、命を使い切ってしまったのかな？動くだけの屍。嗚呼、おぞましい。何のために生きているのか。生きる目的すら、もう見つけられない。こんな濁った目玉じゃ。
2006.07.19
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勧誘
ほらほら！思考を止めるな!?俺について、存分に苦悩しなさい！何で君の言うことに自分が従うのかが判らない。別れると言われたから？あんなちゃちな脅しでどうにかなるような俺じゃないよ。でも、一瞬本気で止めようと思ってしまった自分が居る。君と居る事に、至福を感じるようになったからかな？君と居ると、気持ち良いの。凄く、凄く。狂おしいくらい君が好きだから。カミングアウト、しちゃおうか？後がとても怖いけどね。多分、覚悟できてると思う。何時だって、君を影から嘲っていたのは俺だったのだろうね。御免。真面目な君を馬鹿にすることで、自分を保っていたの。
2006.07.17
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約束破りの計
喫煙再開。お陰様で今すっごいテンション高いです。…もち、彼氏には内緒で。笑ストレスもすっきり。気分もすっきり。月3本で生きていけるか、今から心配になってきますた。。。Σ(´Д｀;)この開放感が大好き。御免ね、約束守れなかった。でも、罪悪感なんて感じてないのは守る気がなかったからだよね。（ ´,_ゝ｀）
2006.07.16
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苦難
この日が一番辛いのだ。 君が欲しくて、恋しくて、どうしようもなく狂気に苛まれる。
2006.07.16
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恋しぶ
君が俺とキスするとき。眼鏡を掛けない理由、知ってるよ。俺を見たくないんだろ。近くで見れば見るほど、俺は見難いから。君は俺で、他の女子とするであろう行為のリハーサルしてるんだろ。俺で練習して、そして自信を付けて本番に臨むわけだ。嗚呼、知ってしまった。知らなくても良い事実。俺が捏造しただけに過ぎないのかもしれないけど。
2006.07.15
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御願い
「愛している」は言えるのに、「会いたかった」の一言さえ言えないのは何故？そういえば俺は、本心を話す事を随分長い間しなくなった。会いたかったずっと一緒に居たいよ君を監禁して、俺だけのものにしたいくらい、愛しているこんな狂気染みた事、言えるわけ無い、か。それにしても、君視姦とか好きなの？俺たちがキスして抱き合ってるところ、一体何人の人に見られたんだろね？節度を持って、ね。御願いだから。獣染みた事したいんなら、どうか人の居ないところで。ね、御願い。
2006.07.15
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疑惑
貴方の言葉は本当？貴方の行動は本当？貴方の態度は本当？貴方の心情は本当？それもこれも、故意ではなく、天然なのね？それは信用する事に値しているもの？それは信頼する事に値しているもの？心底、信頼していいのね？私は、それが一番怖い行為だと知っているけど。
2006.07.14
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嫌いな事
俺がどんなにもがいたって、どうせ泣く目を見るのは俺なのね。変えられない宿命俺は何時だってそう。泣いてばかり、泣かされてばかり一番嫌いな事なのに。泣くってことは、敗北を認める事。泣くってことは、自分の弱い部分を曝け出す事。そんなの、もう絶対嫌だと思ったのに。誰にだって、俺の弱い部分なんて見せない。逆手に取られて、俺は、また泣いてしまうから。
2006.07.14
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下らない
大人は狡賢いね。子供の功績を、すべて自分のものとして掠め取っていく。汚いね。そんな下らない事をするためだけに、俺たちを生んだの？下らない。人工受精は生命倫理に反するとか言う前に、この無駄な命を減らす理論を唱えてよ。漏れる偽善の言葉。甘い蜜を表面にたっぷり塗ったそれで、俺たちを手繰り寄せるかのように引き寄せ中に潜んでいる無骨な鉄の罠にかけるんだろう？偽善で、無能で、醜い。良い事ないじゃないか、大人に成ったって。人は年をとるごとに愚かに成っていく。当たり前よな。良い事悪い事の区別が付かなくなっている。自分の思い出の美化が異常な速度で進行する。子供に聞かせる話。自慢ばかりするけど、9割方嘘で塗り固めたでしょう？見え見えだよ。馬ァ鹿。あーぁ、何が悲しくて俺たちはこんな生き物に成らないといけないのか。愚かなくせに。愚かなくせに。
2006.07.12
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要らないって言ってるのに、
何度言えば伝わるのかしら？ 俺はそんな薄っぺらな愛なんて感じたくないんだけど？ そんなの、自我の無い子供だって出来るって言うのよ。 深い、厚い愛が欲しい。貴方からの無二の愛が欲しいのだ。 最期まで愛を捧げる気がないなら触らないで。俺に期待を抱かせるようなことしないでよ。 出来れば、顔さえ見たくないわ。
2006.07.10
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絶望視するしかない世界
私、傷の舐めあいをするために貴方と付き合ったんじゃないわ。本当に愛しているから付き合ったのに。君の、幾多の恋愛で傷付いた心を癒すために俺は奉仕している訳じゃない。俺の中に開いた穴は、少しの抱擁や接吻じゃ小さすぎて塞がりもしない。すり抜けて、すり抜けて、どんどん傷は広がっていくわ。皮が破れて、血が滲み出て、化膿して、腐って、骨と化すの。ねぇ、もっと本能を剥き出しにして。大きく前へ出て、俺の傷を塞いでよ。覆いかぶさって、泣きたいくらい、乱暴にしてよ。俺は傷付いたって良いから、御願い。モラルって何だろう？して良い事、悪い事ってなんなの？成人してないと、煙草を吸っちゃいけないの？成熟してないと、セックスしちゃいけないの？人として成り立ってないと、物事は制限されるの？そんなのって無いわ。時間が経つにつれ、どんどん世界は狭くなっていってる。俺はもう身動きすら出来ない。どうしてこんな事するの。そんなに俺たちを法で縛りたい？縛り上げてどうするの？音を上げて、死んでしまうやも。人間て愚かだから、死を以って抗議しないと判らないのかな。でも、死ぬという行為さえが愚かだわ。今のご時世、それで何かを感じさせるなんてこと、出来やしないのに。
2006.07.09
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惜しい夜
綺麗な月が出ていた課題が終わらなくて凝り固まっていた気持ちも、一気に解れるほど綺麗。こんな夜を、君と過ごしたいのに。
2006.07.08
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精神内麻薬
来ないメールを侘びしく待つより、もっと有効に時間を消費しようじゃないか。貴方を忘れ、世間の目を忘れ、自分以外の存在を無に還そう。うっとりと脳が抑制されるよ。とても大胆になれるよ。後で巨大な自己嫌悪がじゃれてくるけどね。
2006.07.08
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悪夢
こんな夜中に何をしているんだろう？息も荒く、暴れている。あの体勢で、一体何を？どうしてどちらも裸なの？寒くはないのかな。人間性すら垣間見れないような現実。それを目の当たりにした子供は、それから何を思うんだろうか。俺自身が回答であるよ。
2006.07.07
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一宗教観
女が生涯、様々な苦痛を身に受けるのは、先に知恵の実を食べてしまったから。子供を創り損ねる苦しみ、子供を生む苦しみ、精神を病む苦しみ。どれだって女が成りやすい物ばかり。神は全てを女から取り上げ、代わりに輪廻のように続く苦しみを与えた。男が、見目麗しいのは女より後に知恵の実を食べたから。神にも並ぶ知性や力は衰えたが、見目くらいはと残された。太古からの遺伝。求愛のため？それもあるだろうね。神はいつだって男に甘い。女が、軽率すぎただけかな？神は男だけを愛していたのかな。
2006.07.06
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ふと、思うやう
俺は何で満たされてる？色んな物が綯い交ぜになって、収拾が付かなくなつている。風呂に入りながら思った。湯船に張ってある透明な湯を見て、透明感のある小説を書いていたあの人を思い出した。今ではすでに姿を消されてしまわれた。今までにあの小説で、何度一喜一憂したことか知れない。正に、綺麗。それ以外の言葉は当てはまらないとさえ思う。綺麗な、綺麗な。
2006.07.04
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扮装？
日々何かしらに辿りつく境地。今日は何に辿り着いたのか。世界は建前で出来ていること。自分の意思で創られている訳ではない事。本心は全て隠されて、隠した本人でさえ見失っている。なんと、憐れな。俺も、道化を演じれば良い。但し、胸中で酷く周りとの同化を拒絶して。
2006.07.03
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読んだら、自殺したくなる本。
自己を否定するってどんな気持ちするんだろう？俺は知りたい、実感したい。恥の多い人生って何だろう？まず、どこからが恥なんだろう？恥って、自分が恥ずかしいって思うことでしょう。自分を恥じる意味ってなんだろうね？人間失格、読みたい。新しい感覚を身に着けたい。自己否定のカテゴリが俺の中に追加される。自殺、衝動、殺意、絶望、哀しみ。色んな感情のカテゴリ。どんどんコレクションしよう。
2006.07.02
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満たされて、それでまた空っぽ。
やっぱり、世間一般での愛の形ってコレなのね？でも俺の場合、理性が邪魔してそこまで行き着けないわ。二人っきりで、誰も邪魔する事の出来ない場所があれば良いのにね。一週間分の「愛してる」御免ね、遅れちゃって。理性が、詰まらない意地が邪魔するんだ。俺は、まだ裏切られるのが怖いんだ…。貴方に裏切られたら如何しよう？食べる事さえ、息を吸って吐く事さえが億劫に成ってしまって死に至るんだろう。貴方は俺と愛を確かめ合いたい？俺は、一刻も早く確かめたいわ。不安な日々を過ごすのは、とてもしんどい事だからね。「あと何年かな」って言った君の問いに聞こえない振りをしたのは、それが何を意味しているのかが判っていたから。君にとって、あと3年。俺にとって、あと1年。長いね。でも、短いよ。俺たちはその頃、どうなっているんだろうね？続いているかな？終わっているかな？年なんか関係無しで、一生君が俺を拘束してくれたら良いのに。
2006.07.01
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