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2006年10月の記事
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見て
貴方のことを思って、ぐちゃぐちゃになった私を見て欲しい。もう頭の中はめちゃめちゃで、とり止めも無い事ばかり考えていて、訳も判らず泣いて、在りもしない事に憤慨して正に気違いのような私を見て。私はとても弱いって判るから。私がとても脆いって判るから。ねぇ、こっち、見てよ。顔を反らす事無かれ、だよ。
2006.10.31
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退行する自分
もう疲れた何も聞きたくない何も見たくない何も感じたくない目を背けたい耳を塞ぎたい殻に篭りたい逃避したい。現状から、逃げ出したい汚れきった自分澱みきった自分もう疲れた何に於いても、気が起きない生きる事すら、面倒だ
2006.10.31
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いっとう願うこと
貴方が浮気していたら、と考えてみる。私は、どんな気持ちがするだろうか。居た堪れなく、胸の内がぎゅっと握りつぶされる心地がするだろう。それは私が貴方を愛している証拠である。まだ、痛い。まだ、痛い。この痛みを、昇華させたいと思うそれか、痛みを抱えたまま、永遠の眠りに尽きたいと思う。
2006.10.28
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万聖節前夜に託けて
貴方の発する魔法の言葉達その魔法は、もう私によって破られてしまったよ。もう、私にかかるべき魔法なんてこの世には存在しない。
2006.10.26
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死屍累々
言葉でなら何とでも言える行動でならどうとでも示せる笑い声なんて、怒った声なんて、恍惚した声なんて、泣いている声なんていくらでも演じられる全てがお芝居。そうそう、全部嘘物語。私はそれを夢中になって読みふけり、感情移入しすぎてしまった。貴方が無茶をするのは私のためじゃない。貴方が無茶をするのは、第一に自分のため第二に私の知らない子のため。その子を将来幸せにするんでしょう？良いんじゃないの、それで。私は、それを諸手を上げて祝福してあげられるほど人間が出来上がっていないから貴方とその子を祝福してあげられないかもだけど。ほら、貴方。私の痴態を見ては哂っているんでしょう。その子と共に。大きな、自然な笑い声を上げて。私はその子の位置にありたかった。貴方の傍で、ずっと笑って居たかった。でも、もう、駄目、みたい。貴方は私から離れてしまってもう豆粒ほどに小さくなっている私はそれをずっと目で追い続けて涙で目が曇っても、すぐにふき取って一瞬でも多く、後姿だけでも良いから貴方を見ていたかったの。疎ましいですか。私は、女々しいですね。判っています。私は本来、こういう姿を嫌う。でも、それでもこんな形をとっているのは、貴方を本当に愛しているからなのに。
2006.10.25
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沈殿
そして、私の周りには誰も居なくなるのだ。永久の孤独。その中で、どうやって生きろと言うのか？
2006.10.23
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御免なさい
罪の重さに耐え切れない。でも、耐えなくちゃ。自分を戒めなさい。ほら、この鎖を両手の首に、両の足首に。縛って、雁字搦めに。動けなくなりなさい。私はそこから動かないで、死に絶えればいいのだわ。私は、罪人です。認めます。私が犯した貴方への裏切りは、貴方の犯した裏切りより大きく、重い。
2006.10.23
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涙
全部、搾り出さなくちゃ。俺の目から流れるこの液体。誰の為に流すのかも判らなくなった、この汚水。これは人によっては綺麗な物だけど、俺にとってはただの生臭い水でしかない。塩の味がして。生温かくて。ただ紅い色がついていないだけで。ずっとずっと勘違いして流していた物で。綺麗な物なんかじゃない。穢いものから綺麗な物なんて出るはずがない。有り得ない。不可能。そうなんだって。穢い物に出来る事なんて有る訳無いの。これだって、もともとは紅い色。この体を流れている穢い赤と同じ。もともとはそれだって聞いた事があったけど、実際どうなんだろうと未だに思っている。
2006.10.22
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近頃の、暇つぶし
影が実物に成る事は有り得るのか眠い頭で、そう考える
2006.10.19
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現実逃避
あいたた。痛いなぁ、もう。肋骨が、喉が、腰が、頭が。止め処なく痛い。ああもう駄目かも、とは思わない。けど、ああもう終わりたい、とは思うよ。全て投げ出して、全て取りやめて誰も居ないところに行こう。誰も知らないところに行こう。独りで。だって、何時だって人は独りでしょう。
2006.10.17
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痛み
この虚無感は何だろう？大きな穴が、また穿たれた。貴方を失ったら私はとても悲しいのに、貴方はそうでないの？やはし、口だけ。騙し通せるほど私は単純じゃなくてよ。でも、信じたいと思う。決めたのに。葛藤って言うのかしら。信じたいと思う。信じたくないと思う。貴方と子を成したいと思う。子を成すのを怖いと思う。結婚したいと思う。別れを告げたいと思う。貴方のために生きたいと思う。自分のために死にたいと思う。反発しあっている間逆の感情が犇くのを、どうにも止められない。全て噛み合って廻る。歯車は止まるを知らぬ。私は何の為、生きている？結婚なんて無理。出産なんて無理。恋愛なんて無理。生存なんて無理。俺は何も出来ないのに。夢を語らないで。私が見つめている先と、貴方が見つめている先は間逆なの。今まで隠していたの。全部。俺の気持ち。貴方の事が、どうにも信じられない。考えるだけで、苦しい。息が詰まるの。胸が痛いの。愛しているの。
2006.10.15
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反発
私はこんなにも貴方との子を成したいと思っているのに いつでも受け入れられるのに 全てが邪魔をする こんなにも全てを敵に回すことは怖いことだった？ 震えが止まらない 最近では溢れそうになる涙を抑えるのに必死だ 嗚呼、どうして邪魔をするの？ モラルなんて何時だってあるようで無いものじゃない。 体が出来上がっていないと言うけれど、 だとしたら、この忌まわしい血液は何なの？ 私はあの人と繋がりたい あの人も私と繋がりたいと言ってくれた 躊躇すべき理由なんて無いじゃない。
2006.10.15
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境界人
俺は狡い人間なんだろう。何事にも先手を打って、自分が傷付かないようにしている。誰も信用ましてや信頼なんてしていないこと。気付かないように目を背けていたのに。水面下で、こそこそと嗅ぎまわっている。表面上で、何事も無いかのように繕いながら。君に完璧を求めるのは、無理があるかな。君は未だ、マージナルマンだもの。発展中なんだもの。何事も寛容に受け止める心、回転の速い明晰な頭脳。その完璧な物全てを私のものにしたい。君が欲しているのは、何？それは何だか判らないけど。貴方が本質的に私を愛してくれないのなら、貴方が私の粗末な肉体だけで満足してしまうのなら、私は貴方と決別すべきなんでしょう。私は肉体と同じように精神の充足も欲している。貴方はどう？自信を持って、違うと首を横に振れるかしら？御免なさい、はっきりさせたいの。だって、ほら、もうそこまで黒い影がちらついているから。
2006.10.11
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回答求ム
自分のことだけで頭が一杯 人間てさ、馬鹿みたいな事で嘆いて 他愛ない事で笑って 少しの事で傷付いて 必死で全てを受け入れ、愛そうとする。 無理だと判っていても 諦めずに泣きながらでも実行しようとしたり。 無謀だなぁって思わず笑っちゃう時もある。 私は人間だけれど、恐らく出来ない。 やろうとしないのではないよ。 出来ないのだもの。 そんな勇気も根性も精神も捨ててしまったから。 こんな私は人間ですか？ それとも既に違う生き物なんでしょうか。 どうしたら元に戻れますか？ もう後戻り出来ないところまで来てしまったのでしょうか。 教えて下さい。
2006.10.10
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消滅
全てを忘れたいと願う幸せな思いでも不幸せな思いでも貴方への愛情もあの人への未練もあの時の後悔もこの哀しみもあの憎しみも嬉しさ楽しさ全て、全部。忘れて、頭を白紙に戻してしまいたい。汚いものも綺麗なものも知らない赤ん坊みたいになりたい。私は穢くなりすぎた。私の生まれてきたというこの事をリセットしたい。私を求めている人は居ない。
2006.10.07
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思い込み
私は、貪欲である。金も、名声も欲しいが他の人には無い力が欲しい、全てを統べる力が欲しいそう悪戯に力を欲している力があれば強くなれると力が在れば負けないと思う心が沁み込んでいる
2006.10.06
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深み
別れは辛いもの本当なんて、その場になってみないと判らないもの自分の本当を何時だって出せる人は僅か自分の思っていること奥の奥の奥の奥、そのまた奥で自分は何を思っているのだろう。
2006.10.03
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疲労
何も浮かばない嫉妬も憐憫も愛情も何も。何だかとても疲れた。何だかとても眠いのだ。
2006.10.01
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