ご訪問ありがとうございました。
診断されるとまた違った対応というか・・・心構えと言うか・・・私は診断は受けていないのですが症状的に納得する部分が多く自己診断ですが多少、ADHDの傾向がありと思っています。
自己否定の部分が強く・・・今鬱も伴って苦しく生きてしまってます。（笑）
また遊びに寄らせてもらいますね。 (2007.08.22 22:49:59)
診断されるとまた違った対応というか・・・心構えと言うか・・・私は診断は受けていないのですが症状的に納得する部分が多く自己診断ですが多少、ADHDの傾向がありと思っています。
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2007.08.20
カテゴリ： ADD（ADHD）
今、主に発達障害児の親御さんが訪れている掲示板で、
自己肯定についての文章を書いている。
きっかけは、７月末に放送された「ハートをつなごう」の発達障害者の就職特集を見て、
「心の傷が刺激される部分はあるけれどいい内容」と書かれていたのに対し、
「心の傷はないし、自己肯定もばっちり。以前は自信がなかったが今は大丈夫」
と書き込んだこと。
自己肯定が出来るようになった過程を知りたいと言われ、シリーズ化して書き始めている。
いい機会なので、こちらにも同内容で掲載することにした。
私はADHDだけど、多動や衝動性がそれほど目立たない不注意優勢型。
「片づけられない女たち」でADHDを疑い、診断されたのは２８歳の時だった。
心の傷ができていない理由として、
ADHDのわりには（母以外の）人から面と向かって非難された経験が
あまりないというのが関係しているかもしれない。
成績も悪くなかったし、トラブルメーカーだったわけでもない。
宿題もあまりしていなかった時期（小５）は、
さすがに先生にもかなり注意されていたはずだけどね～（よく覚えていない＾＾；）
いちばんわからなかったのは人との接し方。
それもトラブルになるわけではなく、１人静かに混乱していた。
人におかしいと言われるのが恐くて、
自分の考えを言えなかったり素の自分を出せなかったり。
面と向かって非難されなくても、
内心みんな悪く思っているんじゃないかという不安はあった。
対人がダメだと言っても、気軽に接することの出来る友達もいつでもごく少数はいた。
さて、そんな私が、自己肯定がいちばんできなかったのは中学の頃。
対人関係の悩みが大きかったのと、勉強をしろといちばん言われていた時期なので、
しなくてはいけないのがわかっているのに
何故かサボってしまう自分との矛盾に苦しんでいた。
そういう年頃というのもあったのかなぁ。
家族も嫌いだったし、その嫌いな親に全てを頼らなくては
生きていけない自分自身がいちばん嫌いだった。
高校に入って一番何が変わったかというと、「居場所」の存在である。
部活（美術部←変わり者の巣窟？（笑））がとても居心地よくて、
「自分にも所属していい場所があるんだ」と感じられたのだ。
少数派という自覚はあったけど、
自分１人がこの世から浮いた存在なわけではないんだな、と。
あとは、成長してきて考え方、物の見方が変わってきたのかな？
例えば嫌いだった母を許せるようになった。
お母さんだって人間なんだから、完璧な子育てが出来るわけがない。
親として「こうしてほしかった」という面はたくさんあるけど、悪い人ではないので。
いつの間にか、自分のことも嫌いじゃなくなっていた。
「もういつ死んでもいい」とも思ったなぁ。
「幸せな人生だった」と思いながら死ねる自信ができたから。
問題が何もないわけではなく、
クラスメイトと話すだけで緊張するような状態だったのだが。
やっぱり「居場所」が大きかったんだと思う。
自己肯定についての文章を書いている。
きっかけは、７月末に放送された「ハートをつなごう」の発達障害者の就職特集を見て、
「心の傷が刺激される部分はあるけれどいい内容」と書かれていたのに対し、
「心の傷はないし、自己肯定もばっちり。以前は自信がなかったが今は大丈夫」
と書き込んだこと。
自己肯定が出来るようになった過程を知りたいと言われ、シリーズ化して書き始めている。
いい機会なので、こちらにも同内容で掲載することにした。
私はADHDだけど、多動や衝動性がそれほど目立たない不注意優勢型。
「片づけられない女たち」でADHDを疑い、診断されたのは２８歳の時だった。
心の傷ができていない理由として、
ADHDのわりには（母以外の）人から面と向かって非難された経験が
あまりないというのが関係しているかもしれない。
成績も悪くなかったし、トラブルメーカーだったわけでもない。
宿題もあまりしていなかった時期（小５）は、
さすがに先生にもかなり注意されていたはずだけどね～（よく覚えていない＾＾；）
いちばんわからなかったのは人との接し方。
それもトラブルになるわけではなく、１人静かに混乱していた。
人におかしいと言われるのが恐くて、
自分の考えを言えなかったり素の自分を出せなかったり。
面と向かって非難されなくても、
内心みんな悪く思っているんじゃないかという不安はあった。
対人がダメだと言っても、気軽に接することの出来る友達もいつでもごく少数はいた。
さて、そんな私が、自己肯定がいちばんできなかったのは中学の頃。
対人関係の悩みが大きかったのと、勉強をしろといちばん言われていた時期なので、
しなくてはいけないのがわかっているのに
何故かサボってしまう自分との矛盾に苦しんでいた。
そういう年頃というのもあったのかなぁ。
家族も嫌いだったし、その嫌いな親に全てを頼らなくては
生きていけない自分自身がいちばん嫌いだった。
高校に入って一番何が変わったかというと、「居場所」の存在である。
部活（美術部←変わり者の巣窟？（笑））がとても居心地よくて、
「自分にも所属していい場所があるんだ」と感じられたのだ。
少数派という自覚はあったけど、
自分１人がこの世から浮いた存在なわけではないんだな、と。
あとは、成長してきて考え方、物の見方が変わってきたのかな？
例えば嫌いだった母を許せるようになった。
お母さんだって人間なんだから、完璧な子育てが出来るわけがない。
親として「こうしてほしかった」という面はたくさんあるけど、悪い人ではないので。
いつの間にか、自分のことも嫌いじゃなくなっていた。
「もういつ死んでもいい」とも思ったなぁ。
「幸せな人生だった」と思いながら死ねる自信ができたから。
問題が何もないわけではなく、
クラスメイトと話すだけで緊張するような状態だったのだが。
やっぱり「居場所」が大きかったんだと思う。
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Re:自己肯定への道 その１(08/20)
大地 宙
さん
レス。
海月-kurage-
さん
★大地 宙さん
いらっしゃいませ。
書き込みありがとうございます。
自己否定が多いと辛いですよね。
自分の良いところを支えに生きていけるようになるといいのですが・・・。
たま～にしか更新しないようなブログですが、
よかったらまたいらっしゃってください。 (2007.08.23 23:04:32)
いらっしゃいませ。
書き込みありがとうございます。
自己否定が多いと辛いですよね。
自分の良いところを支えに生きていけるようになるといいのですが・・・。
たま～にしか更新しないようなブログですが、
よかったらまたいらっしゃってください。 (2007.08.23 23:04:32)
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