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としやす
日々の生活で思ったことをマイペースで書いていこうと思ってます(^^ゞ
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Apr 1, 2010
テーマ： 同居は嫌ですか？(1189)
カテゴリ： カテゴリ未分類
このブログをはじめた頃、私は同居時の心の傷が闇になって、それがどうしてもぬぐえなくって、自分でいつまでもいつまでもこだわってて・・そんな悩みを打ち明けるために立ち上げたと言っても過言ではなかった。
ここで、自分の心の中を打ち明け、いろんな人の意見を聞き、殻に閉じこもって人とかかわる事さえ臆病になったいた心も、少しずつ少しずつ元気になって、実際の生活の中でも人とかかわれるまで元気になった。
心が元気になってくると同じ事でも受け止め方が全然違う事に驚き、ある程度の事は楽天的に考えられるようになった気がする。
なぁんて、自分で何度も立ち直った！と自覚してた時期があったけど、先日のように義妹の結婚式だの義家族と関わる事があると、途端に不安感でいっぱいになったりして、ここでまた愚痴をもらして「まだまだだなぁ」と思ったりしてました。
ところが！！！ここのところ大きく心境の変化がありました。
きっかけは２月の義妹の結婚式。私がどれほど義父母に会うのが憂鬱だったか・・。長男の受験とかストレスはあったけど、それより何より義妹の結婚式は義父母と別居後にちゃんと顔を合わす機会になるので（７年ぶり）すごく憂鬱でした。
義妹の結婚式前・・結婚祝いですらケチりたいと思うくらいちっちゃい器の私だったけど、でも旦那の手前もあるし、実際考え始めると自分が納得したものを贈りたいと思って出来る限り頑張った。
結婚式当日・・旦那は洋服でもいいと言ったけど、やはり近い身内である以上はきちんと留袖を着ようと思い、留袖を着て、ヘアメイクも美容院でやってもらって、子供たちにもちゃんとしたスーツなどを用意して出来るだけの事をした。祝儀も出来るだけの事はした。
私たちが式場についた時、着物を着ている私をみて、義母が「ほんとにありがとう」と言って頭を下げた。
私・・・その言葉を素直に聞ける自分に気付いた。
私はまだまだ同居時の記憶が尾を引いてると自分では思っていたし、記憶があるから忘れてはいないけど、私の心はやっぱりかなり回復しているようだ。
同居時のつらい時に寝ることが大好きで爆睡女の私が不眠症になって、軽いうつ病だと言われた時には、すでに心が壊れていて、心がどんどん氷のように冷たくなって、何を言っても受け入れられない状態だった。自分がそんなにいい人間だとは思ってないけど、自分の嫌な面を真正面からみるのは嫌だった。
別居してだいぶ元気になった頃、笑うことも忘れてた時期があって・・たぶん感情のスイッチを切った方が傷つかない事を辛い時に覚えてしまったみたいで（それでも怒りや恨みみたいな気持ちばかりは強くあったけど）声をあげて笑うこともなかったけど、ある時気がついてみたら、テレビ見て声をあげて笑っていたり、周りの人たちと一緒に大声で笑ったりしてる私がいた。
少しずつ少しずつだけど、確実に私は心が元気になっている。
式の終わりに帰る時に義父にも「ありがとう」と言われた。義母とはスーパーなどでたまに会うと話すこともあったけど、義父とはほんとに別居時以来である。
なんだか心の中でやっと終わったなって気がした。私はきっと義父母と自分の親に向かい合う時のように素直に感謝したい時には「ありがとう」と言ったり、「ごめんね」と言える関係になりたかったんだなぁ。やさしい目で義父母にみて欲しかったんだと思う。
私もすごい顔してたと思うけど、相手に嫌な思いを持っていると、やさしい顔にはなれないから。同じことをしても、へんに受け止めて感謝しなかったり、そんな疲れる関係が義妹の結婚式で終わった気がした。
今日、義妹が来た。相変わらずアポなしです(^_^;)でもインターフォンで義妹をみて、私はドアを開けた。（仕事から帰ったばかりで散らかっていたので、家にはあげなかったが）
義妹と二人で話すのは久しぶりだったが、義妹はまず「結婚式はほんとにありがとう。ちゃんとしてくれたから、ほんとに鼻が高かったし、いろいろと準備とかあったけど、なんとか頑張れたよ」と言って涙ぐんだ。
この子も相手の都合を考えたりしないトコはあるけど、もういいかって思った。私の心は、イライラしたりしてなくて、穏やかだった。それからいろいろな愚痴を聞いた。たぶんほんとはうちの旦那より私の方が話しやすい事もあるだろうから、話したかったんだと思う。
私は自分だけがつらかった気がしてたけど、義父母にしても義妹にしても長年気を遣わせていたのも確かです。今だってきっと気を遣わせている。
ただ私にはそれだけの時間がなければ乗り越えられなかった。今みたいに思えなかった。だからこれでいいんだと思う。
これからも付き合いがあれば、義父母や義妹には愚痴も不平不満もあるだろうけど、私の心の中の凝り固まっていた大きな闇はやっとどこかへ飛んで行った気がする。
思ったまま書いたから、まとまりなくてすみません。
でもここのお友達にありがとうがいいたくて書きました（*^_^*）
ここで、自分の心の中を打ち明け、いろんな人の意見を聞き、殻に閉じこもって人とかかわる事さえ臆病になったいた心も、少しずつ少しずつ元気になって、実際の生活の中でも人とかかわれるまで元気になった。
心が元気になってくると同じ事でも受け止め方が全然違う事に驚き、ある程度の事は楽天的に考えられるようになった気がする。
なぁんて、自分で何度も立ち直った！と自覚してた時期があったけど、先日のように義妹の結婚式だの義家族と関わる事があると、途端に不安感でいっぱいになったりして、ここでまた愚痴をもらして「まだまだだなぁ」と思ったりしてました。
ところが！！！ここのところ大きく心境の変化がありました。
きっかけは２月の義妹の結婚式。私がどれほど義父母に会うのが憂鬱だったか・・。長男の受験とかストレスはあったけど、それより何より義妹の結婚式は義父母と別居後にちゃんと顔を合わす機会になるので（７年ぶり）すごく憂鬱でした。
義妹の結婚式前・・結婚祝いですらケチりたいと思うくらいちっちゃい器の私だったけど、でも旦那の手前もあるし、実際考え始めると自分が納得したものを贈りたいと思って出来る限り頑張った。
結婚式当日・・旦那は洋服でもいいと言ったけど、やはり近い身内である以上はきちんと留袖を着ようと思い、留袖を着て、ヘアメイクも美容院でやってもらって、子供たちにもちゃんとしたスーツなどを用意して出来るだけの事をした。祝儀も出来るだけの事はした。
私たちが式場についた時、着物を着ている私をみて、義母が「ほんとにありがとう」と言って頭を下げた。
私・・・その言葉を素直に聞ける自分に気付いた。
私はまだまだ同居時の記憶が尾を引いてると自分では思っていたし、記憶があるから忘れてはいないけど、私の心はやっぱりかなり回復しているようだ。
同居時のつらい時に寝ることが大好きで爆睡女の私が不眠症になって、軽いうつ病だと言われた時には、すでに心が壊れていて、心がどんどん氷のように冷たくなって、何を言っても受け入れられない状態だった。自分がそんなにいい人間だとは思ってないけど、自分の嫌な面を真正面からみるのは嫌だった。
別居してだいぶ元気になった頃、笑うことも忘れてた時期があって・・たぶん感情のスイッチを切った方が傷つかない事を辛い時に覚えてしまったみたいで（それでも怒りや恨みみたいな気持ちばかりは強くあったけど）声をあげて笑うこともなかったけど、ある時気がついてみたら、テレビ見て声をあげて笑っていたり、周りの人たちと一緒に大声で笑ったりしてる私がいた。
少しずつ少しずつだけど、確実に私は心が元気になっている。
式の終わりに帰る時に義父にも「ありがとう」と言われた。義母とはスーパーなどでたまに会うと話すこともあったけど、義父とはほんとに別居時以来である。
なんだか心の中でやっと終わったなって気がした。私はきっと義父母と自分の親に向かい合う時のように素直に感謝したい時には「ありがとう」と言ったり、「ごめんね」と言える関係になりたかったんだなぁ。やさしい目で義父母にみて欲しかったんだと思う。
私もすごい顔してたと思うけど、相手に嫌な思いを持っていると、やさしい顔にはなれないから。同じことをしても、へんに受け止めて感謝しなかったり、そんな疲れる関係が義妹の結婚式で終わった気がした。
今日、義妹が来た。相変わらずアポなしです(^_^;)でもインターフォンで義妹をみて、私はドアを開けた。（仕事から帰ったばかりで散らかっていたので、家にはあげなかったが）
義妹と二人で話すのは久しぶりだったが、義妹はまず「結婚式はほんとにありがとう。ちゃんとしてくれたから、ほんとに鼻が高かったし、いろいろと準備とかあったけど、なんとか頑張れたよ」と言って涙ぐんだ。
この子も相手の都合を考えたりしないトコはあるけど、もういいかって思った。私の心は、イライラしたりしてなくて、穏やかだった。それからいろいろな愚痴を聞いた。たぶんほんとはうちの旦那より私の方が話しやすい事もあるだろうから、話したかったんだと思う。
私は自分だけがつらかった気がしてたけど、義父母にしても義妹にしても長年気を遣わせていたのも確かです。今だってきっと気を遣わせている。
ただ私にはそれだけの時間がなければ乗り越えられなかった。今みたいに思えなかった。だからこれでいいんだと思う。
これからも付き合いがあれば、義父母や義妹には愚痴も不平不満もあるだろうけど、私の心の中の凝り固まっていた大きな闇はやっとどこかへ飛んで行った気がする。
思ったまま書いたから、まとまりなくてすみません。
でもここのお友達にありがとうがいいたくて書きました（*^_^*）
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