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2006年07月の記事
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カウンセリング２回目
今日はカウンセリングの日でした。心理テストをするといってたので、それで終るのかと思ったら、普通にカウンセリングをしました。小さな頃どんな子供だったかとか、どういう環境で育ったかとか、人と接する時の自分の感情はとか。そんなことを会話形式にずっと話します。あっという間に５０分経ってしまします。その後心理テスト第１回目をしました。５０問位ある質問に、はい、どちらでもない、いいえのどれかに○を付けていくのです。深く考えず直感でいいのでなるべくどちらでもないには○をつけないようにと言われました。少しつけちゃいましたけど。これもあっという間に終りました。未だ１回目なので次にまた違うテストをするそうです。５種類位あるらしい。中には１時間半かかるものもあるみたいです。すべてのテストが終って３週間位したら結果が出るらしいです。意外と重たいもんなんだなぁって思いました。今日だけだと思っていたので、結構びっくり出した。
2006.07.31
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遠出
今日はいつもやってるアンケートの座談会に選ばれ、麹町まで行ってきました。お昼からだったのですが、やはり一人では出かけれず主人を巻き沿いにしてしまいました。行きなれてない所だとどうしても不安で。主人は私が座談会に出席してる間、喫茶店で２時間暇つぶしをして待てくれてました。終ると１万の報酬が貰えるんです。ラッキーでした。その帰り横浜によって、ヨ○バシに行き遂に食器洗い機買ってしまいました。５９０００円位のを選んだのですが、ポイントは要らないといって値切ってみました。自分のポイントも溜まっていたので、結局４００００円位で買えちゃいました。チョーラッキーって感じでした。ポイント要らないって言ったら１万位引いてくれましたよ。今度の日曜日に届きます。これで家事が１つ楽になりました。その帰りに何となく携帯見てると、１円でFOMAを売ってました。一つ型遅れですけど、今はFOMAじゃなかったので、買い換えちゃいました。とてもお得な買物をした気分で疲れも飛びました。とってもお得な１日だった気がします。
2006.07.30
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・・・。
今日は通院日。私は眠前の薬を変えてもらった。主人の薬は、アモキサンがミリ数が上がっていた。以前イライラするという事で下がっていたミリ数が元に戻ってる。またイライラが始まるのか。考えただけで怖い。今日は私の誕生日だったから、大好きなお魚を食べに行ったが、主人の元気はいまいち。なんかどんより。いやだなぁ・・・。今もベランダでどんよりたたづんでる。誕生日どころではない。詰まんない。来週は病院が夏季休暇なので、２週間後だ。それまでこんな幹事が続くのかな・・・。憂鬱だな。アモキサンは私は大嫌い。アモキサン飲んでるとき、イライラ酷くて暴れてたんだもん。だから怖くて仕方ない。下手に声掛けるのでさえ怖いよ。憂鬱な２週間が続きそうです。アモキサンじゃない薬、出してくれればいいのになぁ。
2006.07.28
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カウンセリング
今日カウンセリングを受けてきました。特に何をしたわけではありませんが、今の状況とか、どうなりたいとか、気持ちの中にあることを話してきました。ヒヤリングされる感じで自然に話せた感じです。５０分でしたがあっというまでした。心理テストはしなかったので、心理テストをしたいことを伝えたら、今度の診察の時Ｄｒに言ってくれとの事でした。カウンセラーの方も心理テストは受けてくれた方がやりやすいとのことでした。だから今度の金曜日にＤｒにお願いしようとおもってます。カウンセリングの間隔は、週１で５回まずやってみようと言うことでした。それからまた次どうするか決めるそうです。少々お金はかかりますが、何かを見つけ出したいと思います。
2006.07.24
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ショックが抜けない。
昨日の友人の言葉が頭から離れず、眠れない。家には今収入が無い、その中で出席も出来ないからと思って、多めに祝儀したのに、半返しは知ってるけどお金ないから。だって。家だってお金ないさ。でも、お祝い事だから無理してお祝いしたのに。お祝い返しと、お土産一生懸命選んだのに、分かってくれないんだねとまで言われた。何でそこまで言われないといけないんだろう。結婚式の時も、散々準備するのに知恵貸して、いくらかでも安くなるようにとかやってたのに。そのお返しの言葉がこれかと思うと、ショックで堪らない。考えても仕方ないのは分かってはいるんだけど・・・。だからもう博多帰ってもあうのはよそうと思う。また何か痛い目に合いそうだから。彼女とはこれで縁切ろうかな。そうした方が身のため。あまりにも価値観と、常識が違いすぎる。
2006.07.23
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あきれる
先日結婚した友人の事でまたもや、やられました。招待状の時からカチーンと来てたけど、まぁ悪気があったわけじゃないんだしと思っていた。結婚式にいけないので、友人に祝儀を託けた。しかしお礼も何も無い。新婚旅行から帰って来て、メールで祝儀ありがとうってメールが来た。普通は貰ったらすぐ電話とかでお礼言うけど、メールのみ。それは注意したから電話が来た。しかし祝儀してたのにお返しも届かない。１ヶ月以上経ってやっと届いたが・・・。祝儀は２万してたのだが、お返しは引き出物に使ったカタログ。３千円程度のもの。もうびっくり出した。唯でさえ常識無いから、一応半返しが礼儀よってメールしたら、お金ないからこれで勘弁してってメールが帰って来た。もう言葉も出ないってこの事。新婚旅行とかには思いっきり使って、他人に対するお返しはお金ないからって、よく言うよって感じで呆れてしまった。私は行けないから少しでも気持ちをと思ってした祝儀なのに、お返しはお金ないからごめんねーだって。ショックです。もう付き合うの嫌に成ってくる。
2006.07.22
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眠れない
やっぱり昼間の事がショックで眠れない。怖くて怖くて眠れない。薬も効かない。考えただけで、心臓がドキドキしてくる。さっき安定剤は飲んだけど、未だ落ち着かない。今日はこのまま眠れないのかな。どうしても大声を出されると怖い。震えてしまう。だから気の短い人は苦手だ。主人の気の短いのは、結婚してから分かった。遠距離恋愛ってそんなもんですよね。もう少し早く分かってたら・・・。気付いた時にはもう後戻りできない状態だった。使用と思えば出来ただろうに、しようとしなかったんだよね。出来ないって決めちゃって。今更だけど。でも毎日が怖くて堪らない。唯でさえ機嫌の悪い時は顔に出るから、その時はそっとしてる。普通に話してていきなりキレられたら、もう何にも話せない。本気で実家に帰りたかった。実家には帰りたくは無いから、友人宅かな。でも遠いし、ここにしか居場所が無い。悲しい。都会のど真ん中で独りぼっちって感じ。友人も居ないしね。喧嘩なんてする気力もない。喧嘩したら落ち込むの私だもん。自分を守るため、あえて何も言わず笑ってる。そろそろ疲れてきたな。主人はこれを３年やってきたのだろうか？私みたいにビビリ者ないからまた違うんだろうけど・・・。でももう話しかけることさえ怖い。お金の事言っても、機嫌悪くなるし。でもそれは生活する上で大事なことだから。もう私の持ってきたお金はない。投資信託してあるのが最後だ。これを崩したら、すべてなくなる。お金に執着無いからなぁ。どんどんお金減っていってしまってる。２６日に友人と飲みに行くことの着ていくものとかばかり気にしてる。私が甘いのか。でも友人は大事だから、行かせてあげたいし。見栄っ張りなのは確かなようだ。私は２０００円のもの買うでも悩むのに、値段を見ずに買物をする。辛い。いつまでたっても買えない食器洗い機。欲しいなぁ。お金渡したらあっという間に使ってしまう。お小遣い減らしたいのに、ちょこちょこ渡してたらかなりの金額かもしれない。私はお小遣いはないし。煙草代くらいかな。煙草もやめようかな、体のためにも、家計のためにも・・・。何でどんどんお金無く成っちゃうんだろう・・・。住宅ローンのボーナス払い払えるのかな・・・。私には不安しかない。
2006.07.22
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通院日
今日は通院日。眠れない事と、朝目が覚めてしまう事を伝えたら、レスリンが追加された。これで眠れるのだろうか？今日から初めて飲む薬だ。ちょっと不安。病院の帰り、いつもの様にファミレスでランチしてた時の事。主人の会社携帯にメールが来たことから始まった。何気なく会社の話になり、今まで主人が人事をやってたのでそれは誰がするんだろうという話をしてたら、いきなりキレられた。もうびっくりしたのと、怖いのと、腹立つので無言になってしまった。私が一番恐れていたことだ。イライラして当たられるのが、何よりも不安だった。遂に来た。もうそこには居たくなかったが、店を飛び出すわけにも行かず黙って座っていた。その一言以外特に機嫌が悪いわけではなかったが、やっぱり出るんだと分かってしまった。これから話すときは、地雷踏まないようにしないと、怖い。不安だ。どうしよう、また顔色見ながらの生活になるのかなぁ・・・。疲れるなぁ。はぁ～博多に帰りたい。今でも思い出すと、心臓がドキドキしてくる。
2006.07.21
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気が晴れない
今日も天気と一緒、どんより気分です。一日中寝てました。どうしても起き上がれず、リビングでも寝たきり。何もする気がしない。だるいだけ。結局夕飯だけは何となく作りましたが、手抜き。はぁ～、毎日嫌だななぁ、このだるさとやる気の無さ。明日は病院、何か変化あるかなぁ。今回のＤｒはあまり薬を変えてはくれない。精々ミリ数を上げるくらい。ドグマチールは減らされたし。何かパッとする薬無いのかな・・・。７月に新薬出てるけど、使う様子はないし。月曜は初のカウンセリング。何か獲るもの有るかな・・・。
2006.07.20
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どんより
今日も雨。主人は歯医者へ行きました。今またボーっとしてます。つまらないです。眠いので、主人が帰ってくるまでねよっかなぁ～なんて思ってます。でもどうせ１日すること無いから、昼寝はするんだけど。夜の寝つきが悪く中々眠れない。前は気持ちいいくらいすぅっと寝れたのに。体慣れちゃったのかな。気分も何の変化も無し。もう少しやる気の出る薬くれないかな。やる気はやっぱりなし。寝てるばかり。レキソタン飲んでるからだるいのは仕方ないとは言われたけど・・・。だるいのか、やる気が無いのか良くわからない。毎日つまらない日を送ってます。せめてお金でもあればなぁ。旅行にでもいけるのに・・・。貧乏なうちには無理な話。今年はどこにも行けないや。つまらない。
2006.07.19
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日々
最近特になんの変わりも無い。良くも、悪くも無い。やる気も無い。ただ毎日ボーとして過ごしてるだけ。家事はやれることだけをやっている。今日やれた事。・ベランダの掃除・洗濯２回・夕飯作り・風呂掃除こんなもんかな・・・。他にもすることはあるんだけど。まぁやる気がないから、こんなもんかな。する気が出たときに出来る事をするようにしてる。しかし食事の用意だけは毎日辛い。後片付けは、主人が半分手伝ってくれるので何とかやれるけど。毎日何もすることがなく、つまらない。寝てるばかりだ。天気も悪いから、気分もパッとしない。早く夏にならないかなぁ。どこかリゾート地に行って、ボーってしてたい。しかしその為には先立つものが・・・。今のうちの家計にそんな余裕はない（ＴＴ）つまらない毎日・・・。
2006.07.18
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気晴らし。
今日は横浜は花火大会でした。主人と二人出掛けて来ました。勿論ものすごい人です。少し不安でしたが、この頃随分人ごみにも慣れてきました。電車も主人と一緒ですが、冷や汗もかかず、動悸も、息苦しさも無く乗れてます。一人で長時間は乗ってませんが、何とか出かける様にはなりました。今日も不安はありましたが、大丈夫でした。先週病院に行った時、Ｄｒにカウンセリングの件をお願いしてみました。そして来週の月曜日に受けてみることにしました。保険が利かないので、辛いのですが・・・。５０分で５０００円だそうです。心理テストとかもやるそうです。取り合えずなんでもやってみようと思います。何か変わればいいかなって思ってます。博多に帰るのが一番いいんだとは思いますが、それには障害が多すぎてしまいます。多分、絶対無理かなぁ・・・。家も有るし、主人の両親も居るし・・・。主人は絶対駄目だとは言いませんが、やっぱり無理だと思います。私が選んで住んだ街と家なのに・・・。やっぱり馴染めません。何故かなぁ・・・。辛いです。
2006.07.16
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楽しかった
不安を抱えかえった旅行。飛行機に乗る前は、動悸がしていたが実際に乗ってしまえば、眠ってた為あっという間に着いた。懐かしい景色。友人が迎えに来てくれてた。そのまま友人宅へ。最初は落ち着かなかったが、段々成れた。気心知れた友人だから。その日は特に出かけなかった。次の日久しぶりに中学からの友人に昼間会いランチをした。夜はいつものメンバープラスその友人も参加して６人で食事会。ワイワイがやがや楽しかった。博多は丁度山笠の真っ只中。山笠の前で写真も撮って来た。色んな話をして来た。結婚式を欠席した友人にも会えた。やっぱり地元はいいよ。博多に帰りたくなった。と言うより、友人の居る博多にずっと帰りたい。向こうに住めればといつも考える。病気もきっと治るだろう。でもそうも行かない・・・。帰りたいなぁ・・・。
2006.07.12
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いよいよ。
明日から博多に帰る。まだ不安はあるが、何とか成るかなって思ってる。楽しんでくるしかないかな。大好きなお魚食べれるし（＾＾）ｖそれが何よりも嬉しい。行く時間もお昼の便にずらしたし、帰りも早めに帰ってくるつもりだ。日曜日の昼位の便で帰ってこようと思ってる。今日病院に早めに行って薬も貰ってきた。この頃不安感が強いのでレキソタンを強くしてもらった。少し安心。でも後は特に変わりなし。何かぱっとしないけどこんなものなのかな？７日に新薬が出る。使ってくれるかなぁ・・・。副作用は怖いけど、今のドグマチールじゃ変化無いもんなぁ。来週がどうなるかだな。カウンセリングも受けたいんだけど、未だ何も行ってくれない。未だ通い始めてそんなに立ってないからかなぁ。どうなんだろう・・・。
2006.07.05
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優れない気分
どうしても気分が優れない。体もだるい。何もする気がおきない。博多に帰るのが憂鬱に成ってきてる。５日も帰りたくない。と言うか、行くのさえ面倒だ。外に出かけるのが面倒で仕方ないのに、博多まで行くのかと思うと憂鬱だ。気分が沈むばかり。何で行かないといけないのかなぁ・・・。特に行きたい訳でもないのに・・・。帰って来た時の、体の辛さを考えれば、家でゆっくり寝ていたい。未だ何の用意もしてない。それも面倒だ。本当は美容室に髪染めに行こうと思ったけど、面倒で行く気になれない。もういいや、このままで。段々日付が近づいてくる。これでお金使うより、食器洗い機が欲しい。そっちの方がどれだけ嬉しいか。でも、帰れと言って利かない。帰るしかないのかな・・・。５日も嫌だな。主人が一人になりたいのかな？私がどこかに行くしか、ないもんな。でも辛いな。（；；）気分の乗らない旅行。不安だらけの旅行。やっぱりホテル取ろうかな。それの方がゆっくりあるよな。また寝むれなかったらどうしよう。嫌だな。色々な不安が押し寄せてくる。ふぅ～。
2006.07.04
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なぜだろう
主人がいきなり博多の友人の所に行けば？と言い出した。今のうちの状況を考えるとそんな場合ではない。でも息抜きに行ってこいと言って利かない。私はあまり気が進まないのだけど。出かければ疲れてしまうから・・・。でもどうしても行かせたがるので仕方なく、今週の木曜から行く事にした。飛行機の料金上木曜行きの月曜帰りが一番安くいける。かなり長い。友人の所に泊まるのだけど、４泊も出来るか自信が無い。本当は、ホテルがいいんだけどそうすると、また何万かかかっちゃうし・・・。友人は前から泊まりに来いって言ってたから。頑張って行くしかない。不安がいっぱいだ。気の乗らない帰省。微妙な感じ。主人も暫く一人になりたいのかなとも思ったから、帰ることにした。ちょっと気が重い。
2006.07.03
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辛い
やっぱり辛いよー。あと何時間だろう。何時間我慢すればいいのかな。下手すれば終電でしか帰ってこないかもしれない（ＴＴ）耐えれないよー。寂しいよー。不安だよー。息苦しいよー。早く、早く帰って来てぇー。
2006.07.01
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無気力
やっぱり無気力。何もしたくないのと、不安と寂しさとの戦い。今日は土曜なので主人は会社へ引継ぎをしに出かけてしまいました。だから頓服飲みながら、不安と戦ってます。主人には言えません。折角会社に行ってるのだから。私も頑張らなきゃ。どこから来るのかわからない不安感と、寂しさ。どうしようもありません。少し横になって眠れば時間も経つんだろうけど・・・。昼近くまで寝てたから、あまり眠くない。まだまだ一人の時間が続く。最近不安で仕方ないなぁ。何でだろう・・・。
2006.07.01
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