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2006年04月の記事
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１７歳バトン
★１.１７歳の時何してた？？ 高校生活Ｅｎｊｏｙしてた。 友人と遊んだり、彼氏とデートしたり。 ★２.１７歳のとき何考えてた？？ 遊ぶことばかり。★３.１７歳のイベント 特にはなし ★４.１７歳に遣り残したこと もう少し勉強した方が良かったかも？★５.１７歳に戻れたら うぅ～ん。あまり戻りたいとは思わないかな。 試験とか受けないといけないから。（＾＾；★６.１７歳に戻ってもらう7人 青春時代に戻ってみたい方どーぞ！！
2006.04.30
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辛い日々
先日病院行って以来、調子悪い。すべてに対して自身が無くなった。不安ばかりが増えていく。外出も一人での留守番も家事も何も出来ない気がしてる。明日が恐い。病院も行かないといけないし、主人は会社だ。働く事なんて頭から無くなってる。それ以前に普通に生活出来るのか不安でいっぱいになってしまつた。心が宙ぶらりんで今にも取れてしまいそうな感じ。壊れてしまいそうで恐い。不安が不安を呼ぶ。どうしたらいいんだろう…。
2006.04.30
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どうしよう・・・。
昨日辛くて朝から泣き出してしまって、結局主人休ませてしまった。だから１日早く病院に行ってきた。夜寝れなかったこと等伝えて薬変えて貰った。私にとって問題はもう一つあった。大きな問題。ドグマチールを飲みたくない事を言わないといけない。黙ってればそれはそれで済むのだけど、ドグマチール飲んでての症状で処方されても困るかなって思って正直相談してみた。やっぱり怒られた。（ＴＴ）それは分かってたんだけど、凹み（；；）結婚式あるからそれまではどうしても太りたくないし、太る事自体が私は嫌なんだといってはみたが・・・。少しは自己中になれって言われた。人の結婚式と自分の体どっちが大事なの！！って、確かにそうなんだけど・・・。結婚式どこまで行くの？って聞かれたから、福岡って言ったらＮＧ出ちゃった。（＞＜）もうびっくり！？まさかそこまで・・・。自分の体の事分かってんの！そんなの行けるはずないでしょう。だって。でも・・・。って言ってみたが、自分の事を考えなさいだって。そこまで私って重症なの？自分の病気が今どんな状態なのか、ちゃんと説明して欲しい。私には分からない・・・。悩み増えた（ＴＴ）
2006.04.28
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カチーン！！
今日６月に結婚する友人からＴＥＬがあった。招待状が届いて暫く返事出せなかった。行くことは伝えてはあるのだけど。その友人から『早く招待状出さなきゃって言ってた割には、返事戻ってくるの遅かったね』って言われた。でも私は体調悪い中、筆ペン探してやっと書いたお祝いの出席の返事だった。私は招待されるほう、それも飛行機代使って福岡まで帰るのだ。それにスピーチまでしないといけないかもしれない状態。なのに『遅かったね』はないでしょう・・・。私は招かれる客。逆に言うと、来てもらう招待客なのに。私が彼女に招待状早く書かなきゃって言ってたのは、来てもらう人に対しての礼儀だと思うから参考までに言ってただけなのに・・・。ちょっとカチーンときた。一生懸命筆ペン探して書いた返事なのに、まさか遅いと言われるとは・・・。締め切りは５月１０位だったはず。だったらまだ大丈夫ではないかと思った。人の感覚ってこんなに違うんだと思った。私なら『届いたよ。有難うって言うだろう』彼女には色んなアドバイスして来たのに。スピーチも今の私の体調には重すぎる。けど受けるしかないかなぁと思いうけてもいいけどとは返事ししたけど、誰か探してみると言いつつ返事もないから今日メールしてみた。結局主人が帰ってきて殆ど話せなかったから、どうなってるかはわからない。でも何の連絡も無いからきっと私に来るのかな・・・って思う。結構今は重荷かな。でも中々理解はして貰えないし、断れない性格がやばい。明日電話してくるとは言ったけど、何となく言われることは決まってるかな・・・。またこれで悩みが増える。友人では最後の結婚式になるだろうけど・・・。でも今日の一言で興醒めだ。横浜から博多まで飛行機代使って行く私の大変さ位は理解して欲しいけど、性格だもんねこればっかしは。本来ならいける状態ではないんだけど。自分の結婚式の時ひたすら周りに気使いまくってやったのが、違ってたのかなさえ思えてしまう。来てくれる人の交通の便、引き出物の重さ、食べて貰う料理、すべてにチェック入れてやったなぁって思う。人それぞれだから比べてはいけないけど。でも彼女が分からないことや、お得になる情報はすべて流してる。結婚ってかなりお金要るから。私達が現実過ぎたのかな・・・。私は計画立てないと行動しないタイプだしね。結婚前に住居の事、新婚旅行の事、引越し代、新居の家具すべて一覧にして計算ばかりしてたなぁ。昔から計画立てないと落ち着かないから。だからこんな病気になったのかな・・・。でも今日の友人の一言はカチーンっときた。好きなこといえる人が羨ましい。
2006.04.26
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生活リズム
この２週間位夜眠れないので、生活リズムが狂ってる。先週頓服を貰うはずだったのに、帰ってみると頓服薬がなーい！！Ｄｒの出し忘れか、薬局のミスか？困った。眠れない時にプラスで飲んだり、二度寝出来ない時に飲んだりしてたのに・・・。その性で生活リズムがボロボロって感じ（ＴＴ）夜眠れないのに、二度寝も出来ない。仕方ないから眠剤飲んでしまうんだけど、目が覚めた時に頭が重い。その後もまた眠くてずっと寝てばかり。寝てばかりだからまた体もだるい。悪循環・・・。明後日は病院だからちゃんと貰ってこなきゃ。もう確認するの忘れないようにしないと。家の次女（Ｍダックス）が言う事を聞かない。ご飯をあげても全く食べない。遊んでばかりで、ご飯は興味ないような感じで。長女（チワワ）はちゃんと食べてくれるんだけど、彼女は今ヒート中で辛そうだ。だからあまり次女をかまってくれない。調子のいいときは、サークルへ追い込んで食べるの監視してくれてんだけど・・・。彼女は部屋でじっとしてる。今日は朝から様子が変。辛いのかな。次女はワンパクでマイペースだから全く関係なし。早くご飯食べてくれないかなぁ・・・。
2006.04.26
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お目覚めです。
ふぁ～。目覚めちゃった。暫く悩んだけど、起き出してしまった。２時間半位しか寝てないのに・・・。また眠れない日々かな。まぁ、昼間寝ればいいからいいけど。何で突然目覚めんのかな？ぐっすり寝てたのになぁ。一度目覚めるとその後は眠れない。眠いんだけどなぁ・・・多分。欠伸出てるもんな。でも布団に入ると眠れないんだな。困ったもんだ。どうも何かが狂ってる。いい生活リズムになってたのに。こんな時間に起こされたワンコ達も、かなり迷惑そうです。主人の３秒寝が羨ましい。朝起こすまで起きないし。この後どうしようかなぁ・・・。
2006.04.25
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いまいち
やっぱりぱっとしない日々。きついのと、だるいのとのＷパンチって感じです。処方された薬を飲まない私がいけないんでしょうけど・・・。でも今はどうしても太れない。６月１０日に友人の結婚式がある。その為にも痩せてたのに。それが水の泡になってしまう。またしてもやスピーチをしないといけないような感じ。出来ればこのまま痩せていたい。それでもまだ６、７ｋｇは太っているのだから。今週の通院日にＤｒになんて言おうか悩んでいる。きっと怒られるのかな・・・。（＞＜）でもなぁ・・・。辛い悩みです。
2006.04.25
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えぇ・・・。
今日病院に行って一週間撃沈だったことを伝えた。その事を聞いたＤｒは、『じゃ薬変えるから。もう仕方ないから我慢してドグマチール飲みなさい。太ったらまた痩せればいいんだから。』ってあんた、私がどれだけ努力してここまで痩せたと思ってんの！！１５ｋｇ増えて今やっと９ｋｇ痩せたのに、これを水の泡にしろと！！と、反発はしたが、結局処方されてしまった。『今日も注射していくでしょ。液体のドグマチール出来るといいのにね。』と話をそらされた。かなり不満。かえり主人にずっと訴えたが、先週、今週の状態を知ってるだけに『諦めて飲まないと治らないよ。病気治す方が先でしょ。』と言われてしまった。しかし私にはどうしても譲れない道。もう太りたくないんだもん。これでも後６ｋｇは痩せないと元に戻らないのに・・・。どうすればいいんだー。葛藤中！
2006.04.21
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昨日も・・・
昨日も眠れず、結局起きてたら、イライラが襲って来、またやってしまった。なるべく近所迷惑に成らないようには、してるつもりだけど・・・。夜中だから響いてるかも。主人も起きて来、ソファーでどんより。結局４時過ぎ位で主人も寝れず、会社休んでしまいました。またやってしまったって感じです。今も本当は眠れずイライラする気持ちを、押し殺してブログ書いてます。明日は病院の日だけどこのまま眠れなかったら、１１時の予約には行けないだろうな・・・。もう３時だもんな。あと３時間どうしよう。寝室に行けば、主人がいびきかいて寝てる。それをみるとまたイライラしてくるに違いない。今日はやらかさないようにしないと。我慢できるかな・・・。
2006.04.20
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届かない声
やっぱり届かない。私の思い、辛さ。分かって貰おうとする方が無理なのかな…。入院したい。家に居て色々考えたり、やったりするのがかなり辛くて負担に思える。だから病院へ逃げたい。でもやっぱり分かっては貰えないようだ。今の私には家が監獄の様。出来ないのに、する事が山ほど。苦しくて辛い。誰も助けてはくれないし…。これからもずっと監獄の中なのかなぁ。
2006.04.19
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体調悪し。
いまいち復活出来ない。体がだるく、何もする気がおきない・・・。今週はずっとご飯作りも、お休み状態。頭も重く、気分も悪い。吐き気もするけど、吐き気止めでそれは止まる。ふぅ～しんどい。寝ても夢見るばかりで、ゆっくり眠れないしなぁ。１日が長いよー。辛い日々・・・。
2006.04.19
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久しぶりです。
ずっとブログお休みしてました。まだまだ本調子ではありません。何か何もしたくなくて・・・。今日は天気も良く、暖かいけど気分は優れない。ベットでゴロゴロしてたんだけど、キリが無いから起きて来た。けどボーっとしてる感じ。何となくＴＶ付けて。先週金曜日病院の日だった。Ｄｒに通勤禁止令を出されてしまった。行ってはいないが、行こうとする事も止める事と言われた。ゴールデンウィーク明けまでは駄目だって事だった。まぁ仕方無いか・・・。あまり今の生活には関係ないから。近くで仕事探そうかなって思ってたのは、お預けになちゃったけど・・・。
2006.04.17
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誰にもわかてっはもらえない。
結局誰もわかってはくれない。わって貰おうとする方が、無理なんだけど。相談しても答えも返って来ない。自分の事だから自分で決めないとね。だったら死を選びたい。でもこれは皆駄目だと言う。だから生きれる方法を探そうとしてるのに、皆都合が悪くなると知らん振り。結局私は一人。自分で悩んで苦しいけど、それに耐えるしかないんだ。誰も助けてはくれない。当たり前か大人だもんね。何もかも捨ててやり直したい。でも帰る場所もない。家無きこのよう。明日目覚めるかな・・・。
2006.04.11
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苦しい
胸が苦しい。息苦しくて堪らない。辛い。消えてしまいたい気分を抑えてたら、苦しくなってきた。消えてしまいたいけど、消えてしまえない。苦しいよ。何もせず過ぎていく日々、辛くて堪らない。胸が締め付けられるように苦しい。深呼吸しても治らない。横になってても苦しいよー。苦しい・・・。
2006.04.11
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納得いかない
主人が昨日帰ってきてもあまり元気が無かった。私もあまり話したくなかったので、ＴＶを見ながら主人がご飯食べ終わるのを待っていた。食事と後片付けが終わりソファーに座ると主人がボソッと話しだした。入社５年位なるのかな？大阪に居るサポートの主任。まだ主任になって２年位かな。もう２年以上前から辞めると言いつづけて辞めない人。その子が今度課長になるらしい。辞める、辞めると言いながら、主任になり今度は課長かい！！もうびっくり！うちの会社は係長がない分、主任に等級がありそれを一段階づつ上がって、最後Ｍ１まで来てやっと課長の椅子が目前になるのに。まだ社歴も無く、役職付いても特に何もせず現場主義で社内の管理なんて出来ないし、おまけに辞める辞める言ってる人間を急に課長なんてするか！！主人も呆れてやる気無くしてた様だった。本来なら主人が全体を統括してるので、昇給の話も主人経由で行くはずなのに、大阪の部長が勝手に決めたらしい。部長の部下でもないのに・・・。主人に講義すればと言っても、そんな事までする気はない。だけどやる気は無くなるなぁ・・・。とつぶやいてた。そうだよね、何でもかんでもいい様に仕事振られて、それを馬鹿正直にこつこつこなしてるんだもん。悪知恵なんて働く人じゃないから・・・。これからどうするんだろう。優しい言葉も、励ましの言葉も掛けて上げられなかった。言えたのは、辞める時は次ぎ決めて、給料も下げない事とは言っておいたけど・・・。まだ辞めるつもりはなさそうだけど、主人の事だと急に言い出すから怖い。どんよりムードがもっとどんよりに成ってきた。本気で仕事捜すかなぁ・・・。もう今の業界からは離れようと思ってる。ここに依存してても仕方ないから。またこの業界に居ると、プライドが邪魔しそうだから、全然違う職種に就くつもり。しかしいっぱい転職してるからな・・・。何か新しいものあるかなぁ・・・。
2006.04.11
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えぇ～！！（＞＜）
土曜日に主人に付き添って貰い病院へ行きました。イライラが辛かったことを伝え、薬を元に戻してもらった。ソラナックスは私には合わないみたいだ。以前もアモキサンの量を増やした時も、イライラがつのりよく暴れてたりしてた。今回も似たような感じ。だからもとのホリゾンに戻してもらった。Ｄｒ曰く、新薬系は合わないみたいだね。昔からある薬のほうがいいようだね。との事。しかし取り扱いのある薬は全部試してる。これからどうするんだろう？という疑問が残る・・・。このままなのかな・・・。土曜日も定番の注射をお願いしたら、『注射を毎週するのは無理に成ったんだ。審査支払機関から注意が来た。毎週注射しないといけない人が通院と言うのはおかしい。それであれば入院に値する。と言われたんだ。今日は打ってあげるけど、毎週は無理だね。』との事だった。ガーン！！（ＴＴ）って感じだった。唯一の注射だったのに。注射打った時だけは、気分も体も楽になってたのに・・・。ショックです。イライラは治まったけど、注射があまり打てないと言うショックが残っちゃった（＞＜）
2006.04.10
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やっぱり・・・。
今日母から電話があった。誕生日のプレゼントが着いたらしい。今日はご機嫌で色々しゃべっていた。母に病気の事を言おうかどうか、迷いながら話を聞いていた。でも結局言えなかった。言ったら何を言われるか分からないから・・・。やっぱり言う勇気もなかった。働いて無いから、お金貸してなんてとても言えない。言えば、私も主人も攻められるに違いないからだ。唯でさえ、ワンコが居るだけでぶつぶつ言われるのに・・・。やっぱり自分で解決するしかないんだと思った。もう誰かを頼ろうとするのはやめよう。そうすれば色んなジレンマがなくなるだろう。今日は病院だったが結局行けず。明日行かなきゃ。毎週の病院が結構辛い。でも今週のイライラを伝えなければ。もうイライラはごめんだから。明日頑張って病院行ってきます。
2006.04.07
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眠れず。
眠れずおきてきました。眠れないと言うより、寝たくない。自分のモヤモヤが取れないし。主人ともあまり会話しませんでした。そういう気分にならないんです。主人は喧嘩しても、一晩寝れば翌朝には忘れてる人。幸せですよね。私はそうは行きません。今は特に。元気な頃は、竹を割ったような性格だと言われてたんですが、今は影も形も無い。もう考えるのも嫌になってきてるんですけど、私が考えないと誰も考えてくれませんから。あぁ、また明日もどんより考えてるんだろうな。憂鬱になってくる。うんざりですね。
2006.04.06
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行く場所。
最近疲れが取れない。気分がどんよりしてるからかもしれないけど。何か暫く一人になって何もしたくない。でも私には行くところがない。実家に帰るなんてもっての外だし、だからと言って他に行く所がない。世田谷にいとこは居るがそこに行くわけにも行かないし、行けば親にばれるし長居も出来ない。結局ここに居るしかない。息が詰まる、何故か。きっとここに居れば現実逃避が出来ないから。かと言って福岡に帰るには遠すぎる。福岡であれば、友人が居るから自由に長居も出来る。しかし遠すぎる。毎日じっと家にこもって居るのもかなり辛い。しかし出歩く気にもならない。結局何も考えたくないし、何もしたくないんだ。疲れてクタクタって感じ。今日も夕飯は作ってない。帰りに主人が何か買ってくるだろう。私は食べないからいいけど。寝ることも出来ないし、することも無いので、１日がかなり長い。明日もこの状態か・・・。ふぅ・・・つまらない毎日。いつまで続くのか、エンドレス・・・。
2006.04.05
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休日出勤が・・・。
先週の土曜日に休日出勤をしていたので今回の給料は少し多いかなって思ってた。しかし、昨日主人は会社に行かず代休を取ってしまった。折角の休日出勤がパアになってしまった。ふぅ・・・。また来月もお金のやりくりで悩まなければ・・・。意味も無くボーっとしてるだけなら、会社行ってくれればいいのに・・・。やっぱり私が働くと思ってるらしい。履歴書は送ったけど、どうなることやら・・・。無理して働くな何て言葉は出てこない。当たり前の様に思ってる。『はたらけるかなぁ？』って言っても、『成るようになるさ』で終わり。もう働くことは決定してるらしい・・・。私っていったい何？
2006.04.05
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一睡も出来ず
先日からずっと続いてるイライラがピークに来てしまった。昨日主人と話していて、それはピークに達した。また久しぶりに暴れてしまった。物投げ作戦である。私はイライラすると、物をやたら投げるのである。今朝もずっと夜中からやってたんだけど、ご近所には迷惑掛けないように、ソファーとかに投げます。朝になって主人を起こし、その後寝室にこもって手当たりしだい投げていた。めがねもコンタクトも入れてない私は、何が何か良く分からず投げまくっていた。あとでよく見ると、壁と扉に穴が・・・ガーン！！自己嫌悪（ＴＴ）しかしイライラは治まらない。暫くイライラして、安定剤飲んでも効かないで、もう少し飲もうとしたら頓服で飲んでたワイパックスがもう無い・・・。仕方ないから、ホリゾン飲んで横になったら、暫くしたら眠ってたようです。さっき起きましたが、イライラは治まってます。一人の時が一番楽かも。ワンコも寝不足の様です。（＿ ＿）ごめん！履歴書探して面倒だけど書きますか。とりあえず送ろうかな・・・。
2006.04.03
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イライラの一日
今日もイライラ続行中。主人はのんきに寝てますけど。イライラし過ぎて眠れません。主人とお金の話しました。やっぱり言うことは同じ『俺が管理する』だと。無いお金をどう管理するのか聞いてみた。どうあがいても、お小遣い抜きで25万は飛んでゆく。そこからいつもどおりお小遣い５万を取ればゼロ。どうやって生活しろって言うんじゃい！必要な分だけあげるから。その必要な分が取れないから、悩んでんのにアホか。じゃ、足りなくなった分どうするのか聞くと、キャッシングするらしい。本当にこいつはアホかと思った。今でもキャッシングした分を住宅ローンに組み込んで払ってるのに。だからこの低金利時代に、家は金利が高い。本当に何を考えてるのか全く分からない。もうイライラしてその辺のもの投げまわした。しかし腹の虫は治まらない。病気でイライラしてると思ってるらしい。違うちゅーの！！結局私が働けばいいんやろ！！の言葉で終った。引き止めることも無く、自分が頑張るとも言わない。何の為に結婚したのか。全くいいことはない。結婚したことで私は、沢山のものを失った。仕事、車、自由、健康な体、お金。本当に失うものばかりだ。結婚前にあった６００万はマンションの頭金、結婚式の衣装代、こっちへの引越し代もろもろ。結局私は一文無し。唯一投資信託が残ってはいるが、それをおろせばもう何も無くなる。本当に頼りに成らない。口ばかり。世の中を甘く見すぎてる。早速バイト情報誌を取ってきてみてたが、私が働くことは彼の中では決定しているらしい。以前と同じ。一年前もそうだった。私がリスカをし、俺が土日バイトするっと言ったのに、1回も行かず。私は辛いながらも何度か行った。唯でさえ家から出れないのに、働かせる気だ。もうこんなんなら、独身で居たほうが良かった。こんな貧乏したこと無い。お金は借りるものだと思ってるのか？残業も殆ど付かないが、１０時を過ぎれば付けれるのに、ほんのわずかやんと言って書くの面倒だしと言うことで、付けてくれない。こんな人とは思わなかった。私の父親も、給料貰えば部下や後輩を連れて飲みに行っておごってたらしい。だから家にはお金を持って帰らない。母と同じ様な結婚をしてしまったのだろうか・・・。それだけは避けたかったのに・・・。母は４年で離婚した。私もそうなるのかな？この頃本当に嫌になってくる。結婚してからはずっと我慢ばかり。お金の工面はいつも私。大黒柱はどっちや！！自分が作った借金を私も払ってるって分かってるのか！！むかついて寝れない（＊＊）
2006.04.02
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イライラが。
薬が変わった性かイライラする。多分お金ないのに主人がのんきなので、益々拍車掛けてるのかも・・・。今月は本当に支払いもまま成らない状態。それに固定資産税と金融公庫の団体生命保険の支払いがやってきた。もうガーンって感じですよ。あわせて10万あるんですから。本当にどうしようって感じです。主人に見せても『おぅ！』って言うだけ、結局は私がお金の工面しないといけないんだ。どうするかな・・・。隠し金はもうとっくの昔になくなってるし、あとは投資信託してる分が・・・。でも解約したくないなぁ・・・。今あがってるし、ずっと暖めてきたお金だから・・・。もうお金の事考えると嫌になってくる。毎回だけど。やっぱり私が働くしかないんだよね・・・。ふぅ、今日イライラしたから旦那無視してねたが、結局ソファで寝てるのを起こして布団へ。子供と同じです。どんなに遅く帰ってきても、先に寝てていいよなんて言われた事ないし。本当は今日土曜日出勤するつもりだったが、昨日主人が変えてきたのが2時位。それから食事の用意して、食べさせて風呂入れて、寝たのが3時半位かな。起きるのは６時だからとてもじゃないけど、会社いける状態ではない。眠剤も少なめに飲んだがやっぱり無理でした。あーあまた収入のチャンスが泣くなちゃった。何か情けなくって・・・。一人のときは自由で良かったなぁ・・・何て思います。結局早く寝たけど目が覚めカキコしてました。慣れそうにないや。でも明日は朝市行って米買ってこなきゃ・・・。
2006.04.01
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