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2006年12月の記事
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独りぼっち
今日主人は朝早くから飲み会へ出かけました。今月２回目です。１回目で終わりのはずだったのに、平気で出かけました。それも泊まりで友人宅で飲むらしのです。本当か、嘘かは分かりません。唯、ずっと独りぼっちになるのが怖いんです。不安で仕方ありません。何か起きそうで。主人が居るからなにが違うかと言われても、何もは変わらないんですけど。でも一人家に居ると、また色々な事を考え始めてしまいそうで怖い。一人に耐えれる自信がありません。でも帰って来ないって、張り切って出て行ったので帰ってきません。もう何日も前から、今日が怖かった。日が暮れてくると段々沈んでくるから。どうしよう。何もやらかさないようにしなきゃ。不安だよ。不安で、不安で堪らない。出かけるにも出かける所も、相手もいないし・・・。唯ボーっとしてるだけ。
2006.12.25
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不調
今日もやっぱり不調。何もする記が無く、ソファに横になったまま。脳を休める感じ。こうしてる時が一番楽。一人静かに。２５日に主人は泊りがけで飲みに行くと言う。不安で堪らない。一人になると、グルグル色んなことが回り始めるから。耐え切れるだろうか。昼間も寝る事は出来ない感じだから、１日がきっと長いだろうな。夜になればもっと不安が募ってくる。大丈夫かな。不安で堪らない。
2006.12.23
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無気力
やっぱり体がだるい。やる気も何も無い。今日も寝てばかり。眠いのかは分からない。唯横になりたいだけ。頭の中を色々な事がグルグル回る。大掃除しなきゃ、働かなきゃ、こんな生活嫌だ、・・・。何度も何度もグルグル回る。辛い。明日は、病院、行くのが面倒だけど、行かなきゃ薬が無い。頑張っていかなきゃ。
2006.12.21
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沈んだまま。
暗闇にぽつんと居ます。一人の時間じっと横になってました。電気もつけたくなくって、暗闇に居ます。気分は沈んだまま、何もしたくなくって。夕飯の用意はパスしました。どうしても気分が乗らない。本当はソファじゃなくってベットで横になりたい。だけど、ワンコが居るからリビングで横になってます。ふぅ～、気分が滅入る。
2006.12.19
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やる気なし
やっぱり今日も気分が晴れない。昨日主人が、お姉さんからかりてる１００万の内半分でも返せないかなと言い出した。そんなお金どこにあるのさ。お姉さんから言われたらしい。毎日の生活もマイナスなのに、一気に５０万なんて払えるわけが無い。でも結局、また借金して３０万だけ返しに行った。私の中では返す気無かったのに。親が何もしてくれないのに。だんなのっ借金のために、年金暮らしの私の親に援助をしてもらうなんておかしいよ。主人の親は無いで終わり、電話をかけても切られる始末。最悪だよ。自分の息子のやらかしたことに、責任とって欲しいよ。何で私がお金の工面しないといけないんだろう。もう嫌だ。借金の事があって、益々調子が悪い。働かなきゃいけないけど、そんな気分に成らない。これから先どうなるんだろう・・・。考えると気分滅入ってくるよ・・・。
2006.12.19
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下降気味
今日も気分は晴れず。ずっと寝たままかな。気分も悪く、今ももう寝たい感じ。夕飯の仕度はしたけど。特に会話も無い部屋に居るこの息苦しさ。堪りません。その性もあるんだろうな。昨日主人が帰ってきたのは３時前。早く帰って来てくれれば、寝れたのに、最終にも乗らず、近くまで来る電車で帰ってきた。そこからタクシーで帰って来て欲しかったのに、１時間かけて歩くといって帰って来てくれなかった。体はクタクタなのに待ってないといけない。昨日の疲れとストレスが尾を引いてるかな・・・。今日は早く寝たいな・・・。
2006.12.17
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一人。
今日主人は会社の上司に呼び出されて飲みに行きました。だから私とワンコだけです。夕方に出て行ったので今は自由です。何か空気が軽くて、ホッとしてます。独り暮らしだとこんな感じかな。やっぱり一人がいいなぁって、思いながら帰ってくるまでの時間を楽しんでます。帰って来るのは最終だろうから、まだまだ時間が有ります。こうやって自由にブログも書けます。主人が居ると、ブログに何かいてるのか探られそうで嫌なんです。主人の事書いてるだろうって、文句言われたこともあります。だからいつも、主人がお風呂入ってる間に書いたりしてます。本当に自由が無い私。いつまで続くかなぁ・・・。
2006.12.16
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通院日
今日は病院の日。今日は主人も行きました。しかし主人は朝からご機嫌斜めそうな顔。ふぅ～。朝から憂鬱です。病院に行っても、何をＤｒに話して良いのかわからないまま。話したい事は沢山あったはずなのに。取り合えずだるい日々の事を話しました。そうすると薬がまた増えた。７月に出た新薬だそうだ。朝だけ飲むのだけど。元気になれるかなぁ。副作用でないかな・・・。ちょっと心配です。私の気分は主人の顔色次第。もう開放されたいんだけど、何も言えない。お正月も憂鬱だな。これから先どうなるんだろう。もう嫌だ。顔色伺いながら暮らすの。疲れちゃった。
2006.12.15
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沈んでる
気分が沈んでる。夕飯は何とか作れたけど、気分は沈んだまま。何にもしたくないし、考えたくない。お正月も帰省出来ない。お金が無いから・・・。今年のお正月はどんよりかな・・・。憂鬱だな。
2006.12.12
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どうすれば・・・。
主人の借金が頭が痛い。また今月も支払がやってくる。どうやって払えば良いのか・・・。主人は働く気はなさそうだし、私が働くしかないのか。私だって働くのは辛い。でも働かないと支払ができない。３００万もの借金それも色々なところから。毎月１０万づつ払っていかないといけない。これからどうすればいいのかな。やっぱり離婚したいな。借金地獄から逃れたいよ・・・。
2006.12.10
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通院日
今日は病院の日。面倒だけど、眠前の薬が無いから行かなきゃ、と思い行って来た。普段だるくて何もしたくないことを伝えたら、レキソタンが５ｍｇから２ｍｇになった。薬が変わるのは不安。また調子悪くならないかなって思ってしまう。働きたいことをＤｒに相談した。パートくらいなら働くのもいいと言われた。しかし勇気が無い。Ｄｒは働いた方が気晴らしになっていいよ。とは言ってたけど・・・。家の近くでパート募集してるところに行ってみようかなとは思うんだけど・・・。またいけなくなったらどうしようって思ってしまう。どうしても不安が取れない。でも働かなきゃ。傷病手当だけじゃ全然足りない。私が働くしかないんだよね・・・。
2006.12.08
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しんどい
体がだるい。最近夕飯作りもサボリがち。頭の中がぐちゃぐちゃ。離婚が頭から離れない。離婚して一人になりたい。でもお金が無いから、何も出来ない。福岡に帰って家借りて一人で暮らしたい。もうこの生活に終止符を打ちたい。でも主人には言えないし、別れた所でお金が無いから一人ぐらいはできない。だからここに居るしかない。息苦しい。一人になるとホッとする。しかし殆ど主人が家に居るから一人になる事はない。これから先どうしたらいいんだろう。借金も山のようにあるのに、主人は働く気配なし。どうする気なんだろう・・・。不安がつのる。
2006.12.07
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