2012年01月の記事一覧 | ◎心の病気を治すヒント…不安神経症、抑うつ、不安障害、不完全恐怖、解離状態もやり方次第で完治します☆

愚鈍でも、利発でも、どちらでも怒られる環境

私が物事の処理が速いと、あっさりしてると、迷わないと、堂々としていると、落ち着いていると、それを見た私の親の精神がぐらぐらと、不安定になりました。劣等感が揺さぶられた親が、私に向かって怒りをぶちまけるのでした。できたのに、怒られる！　９６点のテストなら、４点足りないのだと、不機嫌になる！　もっと頑張れと！　フン！と顔を背ける。そんなことで誉められたいなんて間違っているのだと、きつく咎められる。実際はこんなにわかりやすいことばかりではなかったのですが。申し訳ないと罪悪感を持たせて償わせる陰謀は、ＧＨＱや日教組と同じで　とても巧妙でしたから・・・なので、できないと怒られるほうがまだましだったのです。できないなら叱られて当然だから。叱られるのが嫌なのではなく、納得がいかないことで怒鳴られ続けて貶され続けたのです。できてるのに、「できてない、なんでできない？」と叱られるのは、子供心に、明らかにできたことを否認しなければならない。教えられずに自分で頑張って仕上げたまでの作業も記憶も、現実も、全部、ないものとして、捨てなければならなかった。自分の脳を、記憶を目を手を脚を、感覚を五感を全部親に合わせてないものを見て、見えるものをないものにしなければならなかった。親はそこまで私を支配してはじめて、自分を保つことができたのです。さらに私を切り裂いたことは、そういう状況で、誰も私のことを信じてくれなかったこと、親は世間体を繕うのが上手だったから優しいお母さんだねとみなコロッと騙されたこと・・・・。父親が家庭を妻子を守る気がなかったこと・・・・。子供の立場で、頼れるのが一人しかいなくて、その人が、衣食住を与えてくれて、虐待も加えてくる。敵と味方が、別々なら人は心を簡単に病まないと思う。攻撃されるのに、面倒も見てもらえる。面倒を見てもらいながら、冷たい言葉に、目の前が真っ暗になる。自分は完全に無力。話を信じてくれる人はいない。助けてくれる人はいない。逆らえば捨てると脅される。こんな状況で、どうして健康でいられますか？　安心していられますか？　そうやって育てられてどうして競争に勝てますか？社会対応や適応は難しいです。親が死んだら死んだで、接触しているときだけの悩みが、こんどは乗りうつったように・・・いえ、３０年以上も生まれてからずっとそのように「しつけ」られたわけですから、パーマネント、パーラメント（煙草）じゃありませんよ？(;^_^Aほとんど永遠に近い年月です・・・・でも、人生をあきらめるわけにはいかないのです。しかし私はこうしてみると、神経症になるべくしてなったんだと。社会への適応も○ソもあったもんじゃないですね。(;^_^A　

パキッと決めて動かされないこと　

物事の処理が遅いのは、決断を何度もひっくり返され、ほじくりまわされ、こづかれ、狂犬が獲物に噛みついて振り回すように蹂躙されてきたから・・・・自分の決断が瑣末な事柄についてであっても、これでいいのかわからなくなっている。大切なのは、子供が自分の好みや決断を支持され、選んだり、処理したあと、おおげさに誉められること。照れるぐらいに承認されること。これが、まったく、なかったんですよねー。

子どもが自己の精神を守るための自衛のための発達障害　

現実は複雑でいろんな要素が絡み合う。私は、ちょっとした、ささいなことで、ネチネチと何時間もしつこく怒られ続けていた。怒る側にとって、材料はなんでも良かった。――それがほとんど唯一の人との接触パターンだった――――相手にしてもらえるほとんど唯一のチャンスだった――――それ以外は無視されていた――――それはたとえていえば、拘禁反応がでる、誰でも精神病になるほど過酷な独房に入れられて、他者の前で怒鳴られるときだけが、ほとんど唯一の、人との交わり・交流・接触だった――「なんにもできない！」「バカ！」「ごくつぶし！」「みだぐなし！」「いるだけで人に迷惑かけてる！」「あんたは嫌われてる」・・・例をあげてるときりがないので、えっと、ここでは物事の処理にしぼろう。たとえば、何かを捜したなと、片づけてなかったとする。「なんでこんなに散らかすの！」「今片づけるよ」「捜し物してたんだよ」とか、弁解すると、「はいっていいなさい！　あんたは素直でない！」と怒られる！　「なんでこんなに散らかすの？！」→「はい」しかしゃべってはいけない。疑いをかけられても、八つ当たりされても、言い過ぎであっても、関係ない。★そうそう、早合点でも怒られたっけな。「なんで～しないのっ！あんたは！」いきなり噛みつかれて、「したよぅ」って抗議すると、「はいっていいなさい、はいって！あんたはまったく素直じゃないね！・・以下くどくど・・・」「なんでこんなに怒らせるの！」って怒鳴られて、だから、社会に出ても自分の気持ちを言えなくなってた。八つ当たりされてるだけなのに、「あんたのために言ってるんだからね！」と言われて　「海より深く空より高い親の恩」に感謝しなければならない。これで社会に出て、どうやって、人と対応できるだろう。そのまえに、学校で友達とのやりとりにも窮する。しかも、年下の妹の前だろうがなんだろうが、関係ない。見せしめというかはずかしめというか・・・。ちょっとしたささいなことで目をつりあげる。ほとんどのあまったエネルギー、私に「制裁」を加えることに向かっていた。　・・・ということは、私はありえないほど完璧でなければならなかった。一人の人間ではできないほど、魔法のように、物事をいっきにこなさなければ怒鳴られた。妹が何かを壊しても怒られない。壊そうとしたのではないからと理解し笑って赦される。私がうっかり同じことをすると・・・あたかも刑事や警察のなかの冷徹な捜査官のごとく、器物損壊・住居侵入的な悪意を見つけ、何時間も怒鳴られる。（警察のなかにもいろいろ・・・人情味あふれる善人がいると知ったのはかなりあとである。）話があっちこっち飛びますが・・・(;^_^A　だから、いま、名刺を捜していて散らかしていたのを見て、今に悪影響を残している過去の原因を思い出して、――もちろん、いま修正するために、過去の原因が不可欠で――この記事を書こうとしていたのだけど、どんなささいなこともしつこく怒られていたから、自分はダメな人間だと刷り込まれたわけだけど、と同時に、ちゃんとできていても同様に、ものすごく、怒られた！そうなると、子どもでも、親の言っていることがおかしいと感じる。すごく好きな親が、なぜこんな変なことを言うのか。でも逆らうことはできない。目の前の現実と、親の言葉が、あまりにも乖離している。これが一回二回じゃない。毎日繰り返されるのだから、気が狂いそうだった！　誰も助けてくれなかった。私は自分が親から言われたことを守って、やり終えても、満足や自信につながることは言われず、逆に、あんたはダメだ！　何もできてない！　と片づけた仕事（お手伝い）の成果を二人の目の前にして、憎しみに満ちた顔で怒鳴られ続けた。自分の目で見てわかることを、頭から完全に親に否定され、何もできてない！と怒られていた・・・・。私の頭は狂い出しそうだった。私は自分の精神を守るために、親の言う「何もできない」状態に止まるしか、自分を親から守る方法がなかった。幼いころから、自分自身を、たったひとりで必死で、そうとは気取られないように、親から守らなければならないとは、なんと皮肉なことか？！親が子どもを守らないどころか、攻撃じゃんじゃん、あんたのためだから、自分は言うのがとても辛いのに、我慢して教えてやっていると、じつは内心はすごく楽しく♪というか憂さ晴らしに、やってるのでした。子どもは親の玩具、慰み物だね。あ、子ども、は変換間違い。「子供」でいいのだ。左翼は子供は子供に失礼、「子ども」がいいというが、その理屈がよくわからない。

発達障害？

集中力がない。物事の処理が遅い。迷いやすい。こういうの、「大人の発達障害」の例だそうだ。自分も当てはまるので、これを、ふかーく深くじっくりと精神分析してみる。名づけて、発達障害？の心のなかのモノローグ（独白）劇場？　何かやろうとするとどんなささいなことでも、ササッとやってしまうことができない。ストレートに手をつけて処理することができない。精神分析的手法でこの邪魔してくる勢力を浮き彫りにしてみる。「あれをしよう」と思うと、とっさに、「それよりＡがさきかな？」って笑われる。したいことをするために、Ａをしようとすると、「バカ！ＡよりＢが大事じゃないの！」って怒られる。そこで、したいことをするために、Ａを置いてＢに手をつける。こんな形でいろいろ別なことをやっているうちに、最初にやろうとしたことを何だったか忘れてしまうのだ。心の中の、必ず邪魔する勢力。その勢力の力は強大であり、憎しみと軽蔑と破壊しかない。まるで、たくさんの敵がうごめく現実世界みたいだ。現実世界でのワルはわかりづらい。善人や被害者や弱者の仮面をかぶっていることが多い。水戸黄門の「お主もワルのよう・・・アッハッハ」なんて、ありえない。心のなかの混沌は、現実世界が自分のなかにあるみたいだ。でも、正体を突きとめたからには、タダじゃおかないのです。倒してあげる♪(o'-^)b"－☆　