ごめんね、お空に旅立った天使ちゃん！

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April 17, 2006

(112)

テーマ：赤ちゃんが欲しい！(9165)

カテゴリ：赤ちゃん

前回の「お休み宣言」に対して、多くの方から暖かいコメントを頂き、どうもありがとうございました。直接メールをくれた方にもとても感謝しております。アレルギー関連のことで、とても悩むべきことができたように思われた方も多かったのですが、前回の追記に書きましたように、まったく関係なく、流産が原因でした。

本来はひとりひとりにお礼を申し上げるべきなのですが、このブログでお礼に代えさせて下さい。ミクシなどから徐々に復帰にむけて努力をしていますが、コメントを書いてる途中から、手が震えるため、これからもスローペースになると思いますが、ご了承下さい。

そして、先週１週間の経緯を書かせて下さい。少しグロテスクな部分もあると思いますので、嫌な方はスルーして下さい。この記録は赤ちゃんが私のお腹に少しでもいたという証拠として残したいのです。

今回の原因は不全流産（６週）で、オペを１０日の月曜日に行いました。オペは全身麻酔によるものなので、痛みどころか、記憶もまったくありません。ただ、オペ前の筋注がいまだに痛くて、それがオペの名残となっています。１４日金曜日に受診をして、体の方は順調に回復をしているので、普通の生活は可能になっています。下腹部の鈍痛も１６日頃から軽減し、今はほぼなくなりました。あとは心の問題だけになりました。この復帰にどのくらいかかるかわかりません。ただ、先週前半よりはかなり良くなってきていると思いますが、下の子（２歳）のイヤイヤ期もあり、精神的・体力的に辛いときに、それが重なると、抑うつ状態が激しくなり、自分でも手に負えない状態になります。

初期の流産は誰でも起こりうるし、特に６～７週では１０人に１人とも言われているくらい多いのが現状です。自己勝手な理由から、今年中に３人目を欲しかったにもかかわらず、今回の妊娠にまったく気づきませんでした。流産の兆候が始まった７日夜（くしくも旦那の誕生日）に、はじめて流産では？との疑いを抱いたものの、それでも本格的な生理ではないかと思い込もうとした自分がいました。でも、疑いをうやもやにすることもできず、９日に信頼している助産師さんのアドバイスのもと、即産婦人科を受診し、胎嚢は認められたものの、輪郭がはっきりとせず、もやもやで、このままお腹にとどめる処置をしても、泡状奇殆となる可能性も高いこと、かつ出血量が多いことから、すぐに不全流産と診断されました。翌朝オペの日程を決めるための受診予定でしたが、早朝に大量出血を２回したため、朝一で受診して、即オペとなりました。

結局、私は３人目の赤ちゃんが自分のお腹に宿ってることを、たった１日しかわかってあげることができませんでした。７日の夜にはじめて流産を疑った時点で、赤ちゃんはすでにお腹から消えた可能性も高いので、この赤ちゃんの存在を１日たりとも認めてあげることができなかったのかもしれません。その夜までは、茶褐色の血が少し混じる程度のおりものが２週間も続く生理は無排卵月経かなとか、２月の産後初の生理も同様だったので、ホルモンバランスが授乳時から非授乳時の状態になるための変遷期で乱れているのだろうなとしか思っていませんでした。そして、今月５日帰省から戻った日に、軽度の腹痛がはじまり、少し鮮血が混じりはじめたのですが、今頃本格的な生理再開？とのんびりと考えていました。

そして、７日夜、トイレに直径約４～５ｃｍもあると思われるような丸い塊が鮮血とともにポトンと落ちました。なぜか、それをはっきりと見えたのです。偶然なのか、お知らせなのか…　一瞬、？状態だったのですが、すぐにまさか…と思いました。拾うべきか、拾わざるべきか、数分悩みました。結局、拾えずに、そのまま流してしまいました。生理とは異なり、名残惜しく便器に残る血液。私の心に鮮明に記憶として残りました。流産のオペ後、これが頭に浮かび、私を苦しめました。

６週なら、赤ちゃんとしては０．５～１ｃｍ弱くらいの大きさの可能性があります。産後初の生理も茶褐色の血液がおりものに混じる程度だったから、万が一、その時に妊娠していた可能性がわずかでもあるなら、約１０～１１週のはず。この週なら約３ｃｍ前後。塊の大きさがちょうどあうのです。いずれにせよ、０．５～３ｃｍの赤ちゃんが育っていると仮定すると、私には血液の塊から、赤ちゃんを見分けて取り出すことができる技術はあります。それをしなかった自分は赤ちゃんを見殺しにしたとしか思えないのです。子どもを望みながら、こんなひどいことをした私は生きる資格があるのだろうか？　これが私の苦しみを増幅させました。万が一、塊の中に赤ちゃんを見つければ、最後のお別れに違いがあったのではないか？　それがどんな方法かは思い浮かばないけど、このような後悔は多少なりとも軽減されたのではないか？　もちろん、いなければ、それで納得できたはずなのに…　医師は胎嚢はできているけれども、もともと受精卵がきちんと着床できていなかった可能性が高いからと説明をしてくれたけど、それは私の心を落ち着かせてくれるように配慮してくれたのだと思います。

流産と診断された日曜の夜は、このことをかなり後悔しました。号泣です。そんなときに限って、パンパースのパンフレットを取ってきて、子供達は「このおもちゃが欲しい！」と言いました。「うちは今パンパを使ってないから駄目だよ」と言うと、「じゃあ、赤ちゃんが来たらもらえるんだ」と嬉しそうに答えます。その言葉は私にはとても辛すぎました。上の子が今年に入り、異様に赤ちゃんを欲しがっていました。その気持ちを考えることも辛かったし、年長になった始業式も結局オペと重なって行くことができませんでした。上の子には流産と診断された夜にきちんと説明をしました。「○○ちゃんの赤ちゃんはお空に行ったの。ママのお腹をきれいにお掃除しないと、新しい赤ちゃんが来ないから、始業式に行けなくてごめんね」と言うと理解できたらしく、一緒に泣いてくれました。そして、「赤ちゃんがお空に行ったことは悲しいけど、また戻ってきてくれるのなら、うれしい」と…　それで２人で一緒に寝ました。お腹にはすでにいないかもしれない赤ちゃん（エコーでも見えなかった）と過ごす最後の夜。「ほぎゃ～」と泣く赤ちゃんの声が１回だけ聞こえました。上の子でも下の子でもない、赤ちゃんの声。それは夢である可能性が高いにもかかわらず、鮮明に覚えています。こんな私に最後のお別れをしに来てくれたのでしょうか？

オペ後は卵・乳の加工品を食べても、アイスを食べても、まったく症状が出なくなりました。この３～４週間に体がアレルゲンに慣れてきたという考え方もできますが、そんなに早く慣れるものなのでしょうか？　そのため、赤ちゃんのヘルプのサインを読み取ることができなかった自分に対して、かなり自信がなくなりました。もちろん、生理予定日から始まった長い生理だと思っていたし、つわりもなければ、そんなことくらいで…と落ち込む必要性がまったくないと思われるかもしれません。今考えれば、冷ご飯が食べられなくなったこと（腐った味がする）や米を１～２食を食べるのが精一杯というのは、二人目妊娠中の典型的な兆候だったのに、そんな嗜好の変化はすっかりと忘れて、授乳中に米を食べ過ぎた反動くらいの甘い考えの自分がいました。

そのため、アレルギーに関する相談には、まったく答えられない状態に陥りました。頭が働かないのです。自分の赤ちゃんのヘルプのメッセージすら気づくことができない私に、その資格がないのではないかとも思いました。また、育児にも自信がなくなるし、本当辛い１週間でした。今は少し改善傾向にありますが、ふとしたときに、精神状態が不安定に陥ります。でも、多くの方や家族の支えにより、ほんの少しずつですが、元の生活に戻れるように頑張りたいと思っています。

ところで、生きる自信を失った私に対し、上の子は、「ママはひとりじゃないんだよ。○○も、パパも、おとーともいるんだよ。みんな仲間（家族）なんだよ。ママがお空に行ったら、駄目なんだよ」と言いました。下の子はオペ後の経過観察のために病院に連れて行きましたが、内診台の後方で、内診とエコーが終えるまで、「ママ大丈夫？ママ頑張れ！」と先生の声がまったく聞こえないくらいの大声で叫んでくれました。育児も満足にできない私なのに、この子達のためには生きないといけないと思いました。この子達の食事管理ができるのも私だけだし（充分な管理ができていないことも多いけど…）、来年以降の入学や入園を迎えるにあたって、給食問題など乗り越えていかなくてはいけない課題は多いと思います。お空にいった赤ちゃんも大切ですが、今生きてるこの子達の命を守ることの方が大事であることに気づかせてくれました。

だから、私も新たな１歩を踏み出そうと思います。これからも苦悩はたくさんあり、今回以上に抑うつ状態が激しくなることがあるかもしれません。でも、家族や今回暖かく見守ってくれた周囲の方々に感謝しながら、新たな目標（生きがい）に向かって、それらを乗り越えながら、少しずつ前進できればいいなと思えるようになってきました。

今回は、赤ちゃんからのサインを充分に受け止めることができなかったことに対して、申し訳ない気持ちで一杯です。でも、お空から私たちを見守ってね。そして、またいつか私たちのところに戻ってきてね。本当に短い間だったけど、私のもとに来てくれてありがとう。そして、あなたが私のもとに来てくれたことは一生忘れません！

＜追記＞
今回予定日を聞くことができなかったので、計算してみました。２月中旬が最初の生理だと仮定すると、本来は７週なのですが、診断は６週でした。私の生理周期が５週と長いためかもしれません。それで６週で計算すると、予定日は１２月１日、私のお腹にいた期間は６週２日です。上の子が年始より、自分が６歳になったら、赤ちゃんが生まれると言ってました。６週だと予定日の３日前が誕生日になります。もし、順調だったら、私は予定日より早く出産する傾向が高いので、同じ誕生日だったのかなとふと思いました。なにせ、上の子は自分と同じ名前の男の子が生まれると断言していたくらいです。さらに、上の子は４人できるとも言ってるので、それが本当になるといいな。次は女の子のようですが…　ただ、私は今回の赤ちゃんの名前は○○と勝手につけました。まだ誰にも言ってないけど…　ひらがなだと男女どちらでもいいと思うけど、漢字を考えたら、女の子になっちゃったな（笑）。

さらに、追伸。
ＨｉＲＯＴＡＲＯさん、子育てにゃんママさん、妊娠おめでとうございます。
何度も訪問しているにもかかわらず、かつ「おめでとう」のコメントを残したいと強く思いながらも、こんな状況で残せませんでした。ごめんなさい。

予定日が１週しか違わないので、私のお空にいった赤ちゃんを重ね合わせながら、これからの妊娠経過や成長を見守らせて下さい。そして、ＨｉＲＯＴＡＲＯさん、まだ早いけど、来年にはオフ会やママズで、赤ちゃんを抱かせて下さいね。楽しみにしています♪

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Last updated April 18, 2006 03:52:33 AM
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■コメント

お疲れ様でした。

ゆらさん

どうされたのかな？と気に掛かっておりました。
心身共にお辛いでしょうに、こうしてネット上でも事の経緯を聞けた事、少し安心しております。

仕事が忙しく全文は読めなかったのですが、途中まで読んで「あ、この子きっとまた宿るな」って思いました。
今回はちょっとタイミング合わなかっただけで。
また来るから待っててねって事じゃないかな。

塊は拾わなくて良かったんだと私は思いますよ。
私が当事者でも同じように悩むでしょうが……
追究しない方がいい事もあるんだと思います。
結局去っていくものだから。

しかしここで一瞬でも出会いがあったという事は、きっと現段階で自分が産まれる前に知らせたい事があったのかもしれません。
それはchikaさんにしか分からない事だとは思いますが……

今はとにかく自分を責めすぎないよう。
いつもたくさんの人の悩みまで引き受けているchikaさんなのだから、今ぐらいは自分の事でいっぱいいっぱいになってたっていいんですよ。

次に降りてきてくれた時は気付いてあげられるよう、心穏やかに暮らしていきましょう。
まぁアレルギーッ子2人もいりゃあそうもいきませんが（＾＾；

抑鬱状態が続くようなら私でよければ対策が何かあるかもしれないので、お声おかけください！
ほっといて鬱病に進行しちゃうと面倒ですしね。

さて、うちの2人目はいつになるのか（笑 (April 18, 2006 04:18:54 AM)

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