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2006年01月の記事
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カウンセリング
今日は、この前からずーっと続いてる元彼への想いが大きくなりすぎて、体もとってもだるくなって心の中になんだか大きな塊があるような気がしたので、カウンセリングに行ってみた。たった２時間だったんだけど、彼のことを話したりするうち、ずいぶん気分が楽になったみたい。以前にくらべて、ずいぶん彼のことを笑って話せるようになった。だいぶ心の傷が癒えてきたんだろう。心の傷を癒していくうち、私はいったい誰が本当にすきなのかなぁってわからなくなってきたんだけど、今は頭で考えずにただわきあがってくる感情を感じてあげようと想う。今日は、私を愛してくれるたくさんの人たちに感謝して眠れそうな気がする。まだまだ心は少し痛いと言っているけどね。
2006.01.31
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カウンセリングの効果なのかな？
最近、出会う人出会う人に「きれいになった」って言われる。昔、カウンセリングを受け始めたころ、自分を取り戻していけばみんな魅力がアップするよって言われたんだけど、えーうそだぁって思ってた。でも、これだけいろんな人がいうからには、きっと効果があったんだろう。もちろん、カウンセリングを受けて、いろいろおしゃれにも興味が出てきたっていうのもあるんだろうけど。カウンセリングを続けていくにつれて、ほんとに泣くことが増えたみたい。今まで悲しくなかったのではなく、感情を抑えこみすぎてて出てくることができなかったらしい。だから、泣くのが増えるにつれて、楽しいこともいっぱい増えてきた。私の周りの人がみんな素直に本音を話してくれるようになったり、なんてオマケもついて。今日、久しぶりにいっぱいいっぱい泣いた。そして、周りの人に頼ってみた。助けてっていえるようになったんだなーって思う。ちょっと前には、たぶんがんばって自分ひとりで心の箱に閉じ込めてたと思うんだけど、今は感情が外にでた分、がんばりがきかなくなったような気がするな。きっと今までが異常ながんばりだったんだと思うんだけど。今日、また１つ本来の私を取り戻した気がする。生活ももっと自分が楽しめるように変えていこうかな。
2006.01.30
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元彼へのきもち
昨日、元彼に会う機会があったってのもあって、もうしばらく忘れてた（なくなったと思ってた）気持ちがよみがえってきた。寂しい、悲しい、空虚感・・・あんまり感じたくない感情だったんだけど、上がってきた感情は全部感じてあげれば楽になるよって教えられたので、家で布団をかぶって泣いてみた。思えば、元彼と別れたときには体がばらばらになるような思いがしたっけ。でも、１週間もせずに立ち直った私がいて、すごいって思っていたけれど、そうではなくて、あまりにつらかったから感情を感じないように封じ込めただけだったんだね。カウンセラーの先生がくれた言葉がものすごく心に入ってきた。もともとは私に向かっていわれた言葉ではなくて、状況も違うんだけど、でもでも私にとって大事な言葉になりそう。それは、「誰かがいなくなって寂しい、悲しいって感じるってことは、その誰かが寂しくならないように、悲しくならないようにしてくれてたってことなんだよ。だから、いなくなったことを責めるんじゃなくて、感謝したっていいよね」って言葉。たしかにそうだなぁって。それに、その寂しさ、悲しさを自分でうめる自信がないってのもあるけど、それも誤解なんだよって。彼に振られたときは、なんでって思って、すっごい自分を責めたり、絶望したりしてたんだけど。でも、過去がなくなったりするわけじゃないんだなぁって今なら思える。感謝もできる。気が済むまで泣いた後、今の彼に電話をしてみた。まぁまさかこんな話を言えるわけじゃないけど、心が落ち着いてなんだかゆったりした。でも、もっとお互いに心が通い合うようになったら、こういうことを伝えても大丈夫って思えるのかもしれないな。今週も、人の愛情とか、いろいろ受け取っていけるといいな。
2006.01.29
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親ってなんだか・・・
今日はお母さんから電話があった。最近カウンセリングを受けて感情がかなり移り変わっていたので、実家には電話せずにいたんだけど・・・お正月も帰らずにごめんね。ほんとは大好きなんだけどさ、うまく伝えられないんだよね。相変わらずのお父さんの愚痴から始まって、ライブドアショックの話（←２人とも株やってるので・・・）、いつもどおり１時間近く話したかな。私とお母さんの関係。これは結構難しい関係なんだけど、カウンセリングを受けて両親に感謝できるようになってから（いや、もちろん葛藤もあるんだけど）ずいぶんと楽になってきたみたい。まだまだ近づくことはできないけれど、たぶんそのうち笑顔で近づけるようになる、きっとね。でも、不思議なのは親ってほんとにどれだけ邪険に扱っても（ごめんなさい^_^;）子供を愛してるもんなんだねぇ。知ってはいたけど、すごいなぁって実感した。そしたら、いっつも私を責めるばっかりだったのに、今日の電話はなぜかやさしかったなぁ。私の言葉遣いが違ったんだろうか・・・最後に、「結婚費用貯めてあるからいつでも使ってね」って言われて。以前の私なら「そんなのいらない」って言ってたかな。親にお金を使わせるなんてできないよ、迷惑かけられないよって思ってた。でも、今日は「うん、ありがと。そのときがきたら遠慮なく使わせてもらうよ」って言えた。初めてかもしれない。私が受け取れたのって。思えば、うちのお母さんてば、うちの子は自立しちゃって何にも受け取ってくれないって周りの人たちに愚痴を言ってったっけ。ただ「ありがとう」って言うだけでよかったんだね。ごめんよ。今まで素直になれなくて。
2006.01.29
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フォローアップセミナー
私が通ってるカウンセリング講座で、フォローアップセミナーがあったので行ってみた。１４日、１５日にグループセッション（２０人くらいでみんなで心を癒していくセッション）に行って、その２週間後にフォローアップセミナーが開催される。２週間ぶりに会った面々。グループセッションもみんなで泣いたり笑ったりして、なんだかはたから見たら宗教っぽいよねーなんて話したりして。たった２週間しかたっていないけれど、状況が変わったという人がたくさん。正確には状況が変わったのではなく、本人が変わったので周りの見え方が変わったり、周りの人がそれを受けて変わったりしたのだろうけど。でも、幸せと思えるなら、どっちでもいいよねって思う。今日もカウンセラーの人の話を聞いているうちに、あっさりと感情が出てきて、やっぱり泣いたり笑ったり。。。でも、泣けるのってすっごいことだなぁって最近思う。会社でいきなり泣いたりしたら「大丈夫？（壊れた？）」って感じだけど、ここなら安心して泣けるという場所さえあれば、がんばれる気がするから。今日来てた人たちも、社会の中では自立してがんばってるんだもんなぁ。でも、しんどいときもあるもんねぇ。
2006.01.28
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大好きな彼からの電話
今、好きな人がいるんだ。去年少しだけお付き合いをした人がいて、でも私が彼にしがみついてしまって、しばらく距離を置かれてた。思い返せば、彼がいないことがほとんどないんだな、私。恋愛体質なのかなぁ？見た目はそんなことないんだけど。カウンセリングを受けだして、自分の考え方の癖とか、不幸を呼び寄せてしまう行動パターンとか、いろいろわかってきた。そうしたら、なぜか彼からまた連絡が来るようになって。ほんとに不思議だなぁって思うのは、彼にはまったく連絡をとっていなかったのに、私がカウンセリング講座で自分を癒しているうちに、また連絡をくれるようになったこと。でも、それはカウンセラーさんに言わせるとよくあることなんだってさ。しがみついてたあなたから逃げたかっただけで、あなたを嫌いになったってわけじゃないんだよって。ふーん、そういうもんなのかーと思いつつ、まぁ釈然としないわけなんだけど。でも、彼のことを少しずつ思えるようになってきて。私のことどうやら好きでいてくれてるみたいだし、なんだかうまくいきかけてるなぁという思いもあって、うれしい。傷つくこととか恐れないでただ彼のこと思えるようになれるといいなぁ。彼を幸せにできるといいなぁ。
2006.01.27
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