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2006年07月の記事
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素直に楽しく。
今日は、１０年来の友達と飲みに行ってきた。奴が会社を作っているということもあって、私も話を聞きたいなーと思って。まぁでも予想通りというかなんというか、真面目な話は最初の５分くらいでお互いに大好き。ももも・・・後は、どうやって男をくどくか（←私がかなり熱心に聞いてた・・・）、どんな夢があるか、どんなことがしたいか、なんて話をしてた。「俺が攻略されるんかいな・・・」なんていいながらも、いろいろ教えてくれて。絶対大丈夫やで！って言われた。今頃、相手の男もいろいろ考えて作戦練ってるかもしれんでって。っていうか、そう思ってたほうがたのしいやん！って。この男は話せば話すほど、超前向き！って奴なので、すっごい話してて楽しい。しかも、奥さんをとっても大事にしてて。今日もちゃんと嫁さんに言ってきたから大丈夫だよーって。話してても見てても気持ちいい。なんかうらやましいなーって言われた。そんなドキドキ感、もう何年もしてないで・・・って。私は夫婦の安心感っていうのがうらやましいよーってお互いに言い合ってた。お互いに「そやろーうらやましいやろー」って。なんか気分よくなった。「１０年後はお互いに何をしてるかな・・・」なんて話を。彼は海外移住が目標なので、「テニスコートのある家を建ててそこで嫁さんと住むからさぁ、招待したるで」って言ってた。ふふ、たのしみ私は「そやなぁ、子沢山かなー」って。「それはいそがなやばいで」って言われた余計なお世話やっちゅうねん。またあほなことして遊ぼうなー、バイバイって別れた。彼と話をしながら、自分の女性パワーが上がっていくのを感じたし、彼も私の癒しパワー？で癒されたらしい。私も彼の頼りがいのある男性パワーにちょっと甘えさせていただきました。お互いに居心地のいい感じになってたんじゃないかなぁ。異性の友達って、なんとなくドキドキ感もあって、いいよなぁ。あーたのしかった
2006.07.30
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流れがきてるみたい。
ジェットコースター並の激しい流れがきてるみたい好きな人がいる毎日がこんなに楽しいなんて。。。まだぜんぜん付き合うとかじゃないけど、なんか毎日楽しくおしゃべりができていて。彼の笑い声を聞くだけで毎日幸せ。仕事教えてもらいながら、さりげなーく近づいたりして。キャ恋わずらいってこれかぁ、みたいな懐かしい感じ。自分磨きにも力が入るってもんですそれに、うちの父親が会社を作ることになって、その経理を担当してくれないか？って話が出てきて。お、もしかしたらお給料もらえるんですかいこれは甘えて高い給料もらっちゃう？？ハードワーク卒業か経理はよくわかんないんだけど、まぁ今まで個人事業主でやってきた経緯もあるし、覚えといて損はないかなーと。うちの父親は、パソコン音痴で、経理＆情報処理担当（←っていうか、パソコン操作教えてだって・・・）という感じになりそう。なんかこれは大きな流れの予感ですぞーーー。
2006.07.29
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おいしい日本酒とおいしいお料理。
今日は、会社の人に連れられて、日本料理のおいしい店に行ってきた。最近、自分の好きなものを好き！って自信をもって言えるようになって。いっつもお昼に隣に座っている男性としゃべるんだけど、その中で、日本酒がすきっていうのと、生魚がすきっていう話をしてた。後は、吉本が大好き！みたいな話もしたかな。そしたら、その男性（実はとってもグルメでした）が、会社の人の集まりに誘ってくれて。今回は、おいしい日本料理だし、ぜったい生魚でるからと思って誘ってみたんだーって。いっつも講座とかで話してるトレーナーＴＪさんが、「口に出して言ってみたらかなうよー」って言ってたの思い出した。喫茶店でコーヒーがほしいと念じながら「アイスティーください」って言ったら、１００％アイスティーが出てくるよーって。ほしいものはちゃんと口に出して言いなさい、って言ってたっけ。願いがかなった。しかもすっごい簡単に。おいしい料理には、人を癒す力があるなあーって思った。みんなの幸せそうな顔と、次々と運ばれてくるおいしい料理。幸せーって思った。そうそう、吉本が大好きって話も、じゃあ次は吉本＆おいしい料理ツアーに行こう！って話になって。やっぱり好きなものは好きって言わないとなぁ。
2006.07.27
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ひさしぶりのドキドキ感。
最近、会社で気になる男性ができて、ドキドキしちゃってます→こんなかんじあー、なんて素敵なのーまだ別に付き合いたいとかそういうレベルの好きではないけど（こわいし）、なんだかしゃべっているだけで癒される。しかも、今まで私が好きになったタイプとはぜんぜん違う感じ。明るくて、周りに気がきいて、仕事がよくできて。純粋に、この人すごいなーって思う。でも、なんでこんなすごい人に彼女も奥さんもいないんだろう？不思議。なんだかもうちょっとお近づきになりたいなーと思っていたら、明日とあさって、私の上司がお休みってことで、その人が臨時の私の上司にきゃー、上司さん、休んでくれてありがとー。（ごめんね、こんな扱いで・・・）うれしいな
2006.07.26
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みんなありがとう。
週末の心理学のワークショップで一番うれしかったこと。最後のグループワークで、グループの人に感謝の言葉を述べましょう、というのがあったんだけど、なんと、３人の人に感謝の言葉を述べてもらった。すっごいびっくりしたぁ私が感謝されるなんて・・・って思ってたから。私はこんなにたくさんの人たちに見てもらえてたんだって思ってすっごいうれしかった。そうそう、それから、１ヶ月前に別のワークで会った女性（かなちゃん）が、とっても活き活きして周りの人と笑いながらしゃべってたこと。すっごいうれしかったなぁ。かなちゃん、１ヶ月前は泣いてたよね。でも、その涙もなんだかとっても高貴な感じがしてよかったけど、やっぱり笑顔の方がいいよ。人は変われるんだね。グループの人によれば、１年前は「障害物があると、それをよけて通るのではなく、壊して通る」タイプだった私（←よく見てるなーと思った。。。。）ほんとに、超えられない障害物なんてないと思ってた。とりあえず、一番苦しいみちをいつも選択して、障害を越えることに生きがいを感じてた。でも、よけて通るとか、楽な方に行くとか、そんな道もあるんだよね。私も変わったらしい。ずいぶん、周りの人に「好き」と表現できるようになった。ずっと「相手に嫌われないかな・・・」って思ってたけど、今は「私が好きだから近づく」って感じ。愛を教えてくれたみんなに感謝私が安心して怒ったり笑ったり、みんなに近づくことができるようになったのは、根気よく愛を教えてくれたみんなのおかげ。ほんとうにありがとう。
2006.07.24
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ハードワークやめれるかも。
なんか仕事できなくなってきました。以前だったら、どんなに遅くまで仕事してても、眠くても、朝までであっても、泣きながら仕事を終わらせてた。でも、今日はできなかった。心理学のワークショップに行ったから、っていうのもあるんだけど、なんだかとても疲れてしまったのもあるし、なんで泣きながら仕事をしなきゃいけないんだーって。やっちまいました。。。はじめてではないけれど、「できませんでしたごめんなさい」というごめんなさいメールを取引先に送ってしまいました。あぁ。仕事なのにありえません。できないからごめんなさいってなんだよーー。お前。罪悪感いっぱいです。でも、ひょっとしたら不必要なものを切ろうとしてるのかも。私にとって、ここまでの激務をして守りたいものって何だろう。今の取引先ってとってもたくさん仕事をくれるんだけど、いっつも締め切りが無理な設定なんだよなぁ。料金も安いし。だけど、この取引先との取引をやめてしまうと、他の仕事ってこないんじゃないかなーって思ってるんだよね。だけど、去年からの状態を振り返ってみると・・・この取引先と仕事をはじめてから、他の会社の仕事ができなくなってしまった。そして、激務によって仕事が荒れだしたのもこの取引先と仕事をはじめてから。仕事があれて、いくつかの取引先を失った。あぁ、ひょっとして、逆に他の仕事がまわってこないようにしてないか？私。でも、ひょっとしたら、もっと楽に同じような仕事をくれる場所が他にあるのかもしれないなぁ。この取引先との契約、やめようかなぁ。そしたら、ハードワークを卒業できる気がする。今までの生活が無理無理だったんだよなぁ。仕事をセーブしたら生活が苦しくなる・・・って思ってた。でも、本当にそうなのか？本当に今の生活は苦しくないのか？お金はあっても、ぜんぜん使えてないじゃない。毎日ぼろぼろになって、眼の下にくまなんかつくちゃって、それでいいのか？これではパートナーができても、デートすらする時間がないじゃないか？！なんか仕事を放棄したのは自分なのに、この取引先を振ろうとしてる私って、なんか悪い奴かもなぁ・・・というか、向こうから切ってくるか？どうでる？
2006.07.23
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なんかスゴイ。
なにがすごいって・・・最近、とっても惚れっぽいのです。新しい会社に行ったら、男性ばっかりの職場だったのだけど、なんか誰と話しててもドキドキする。なんだこれは？なんかこのひとステキ～って思うことが多くて。さっそくファシリテーターさんに報告。そしたら、「それはね、女の子になってるんだよー」って。そうなのかぁこんなにたくさんの男性の中から、パートナーにはたった１人しか選べないなんて、無理だよーーー。
2006.07.20
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私が死ぬほど働く本当の理由がわかった。
ここでは書けないようないろいろなことがあって、気づいたことがある。私がどうしていつもお金を稼ぐことに一生懸命になってしまうのか。いくら貯金をしてもいくらたくさん稼いでも、もっともっとと思って働き続けてきた。なんでだろう？と思ってた。うちが貧乏だったから、貧乏がきらいなのかなーって思ってたんだけど。幸せなことに、今は生活の苦労をしなくていい程度のお金はもらえるようになったのに、なぜかペースダウンできない。なぜだろう？でも、やっとわかった。本当は、「お父さんとお母さんを幸せにしてあげたかった」んだなと。お金があれば、お父さんとお母さんはきっと仲良くなるはず・・・お金があれば、みんな笑顔なはず・・・お金があれば・・・ってずーっと思ってた。でも、そうじゃないかも。もっと楽に稼ぐ方法だってあるだろうし、私が一人で頑張る必要はないのかもしれないな。
2006.07.18
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止まった(^_^;)
ずーっと走り続けてて、今日突然とまってしまいました癒しの空間ですら、がんばるための材料につかってしまう私。派遣の仕事がんばって、家に帰って本業をやって、友達から相談メールが来ればそれに返事を書き、会いたいといわれれば会いに行き、寂しいから電話したいとわれれば電話を受けて・・・その分自分の時間を削ってた。睡眠もほとんどとれてない。だって、みんなが私のことを「かわいい」「優しい」と言ってくれたもの。だから、がんばってかわいくならなくっちゃ！やさしくならなくっちゃ！って。・・・どうしていっつも頑張りすぎるんでしょう。。。だけど、もうかなり癒しがすすんでしまっているので、頑張りすぎるとすぐに体に出るようになったので、以前のような危険な状態にはなりません。途中でストップがかかります。。。いいことなのかわるいことなのか。。。朝起きたら（というか、起きれなかった）、あ、会社いけないやんって自分でわかる状態で。むっちゃ悩みながらも、休みますっていう電話をした。あ～～やっちゃった。めっちゃ罪悪感や。でも、やってしまったもんはしょうがない。と思って、今の時間までうだうだと布団にくるまってた。眠りすぎなのか、頭がいたい
2006.07.18
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チーズケーキ風ケーキ
マクロビの料理教室で教えてもらったケーキを作ってみました。ちょっと濃い目の味付けになっちゃったけど、私としてはこっちの方がおいしいなぁ切り方がうまくいかなかった。。。もっときれいに飾りつけたらおいしそうかなぁ？マクロビも結構たのしいっす。
2006.07.16
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しんどー。
７月から新しい仕事をはじめて、本業も相当忙しくて、死にそうになってました。。。ちょっと前の「死にたい」とは違って、物理的に死にそう。。。睡眠時間とれません。医者から睡眠薬もらって飲んで寝るように言われてるのに、寝てる暇がない。１日２～３時間しか眠れない日々が続いています。やばいなぁということで（二日酔いなのもあって）、今日は爆睡してました。。。あーすっきりした。今は仕事が楽しいからいいんだけど、どうしていっつもこういうハードワーク状態になってしまうんだろう。絶対いつか倒れるな。８月の心理学ワークのアシスタントの目標は「楽に楽しく」だったろう、私よ。なんでいっつも「苦しさに生きがいを求める」ねん。私は。現在「苦行好き」の本領発揮しております。だけど、こんな私が大好きです。やばいです。今の生きがいは、たこ焼きを食いに行くことと、近所の美容院に頭皮マッサージに行くことだったりします。あ、それからアロママッサージもええねぇ。あぁ、スポーツジムにも行きたい。ゴルフもやりたい。でも、テニスに誘われた。飲みにもいきたいし。。。昔、真剣に「１日が４８時間だったらいいのに」「寝なくていいならええのに」なんて考えてましたが、「そんなん実現したら、次は７２時間やったら・・・とか絶対言うで」って友達に言われました。うん、そうだよね。こんな状態では、パートナーができても、デートできへんなぁ。元彼も、いっつも私のこと心配してたもんなぁ。学生のとき、早朝から新聞配ってて昼間学校に行ってたから、就職が決まったとき（奨学金つきだったので）彼が一番喜んでた。「これでやっと人間らしく生活できるなぁ。よかったよかった」って。そういうアンタもハードワーカーだよなぁ。似たもの同士、だよねぇ。きっと今も働きすぎてるんだろうなぁ。人のことは言えないけど、無理しすぎたらあかんで。別れても私はあなたのことずっと想ってるし、心配してるからねー。
2006.07.15
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パパとデート。
先週、パパと初めて飲みに行った。ふふ、「パパ」なんて普段はよんでないんだけど、カウンセリングを受けてたら、「パパ大好き！」っていう気持ちが出てきて、そっから私の中ではひそかに「パパ」と呼んでるんだ。私にとってもすごいチャレンジだったんだけど、すっごいうれしそうだったから、また行こうね～って言ってたら、「じゃあ来週に事務所に遊びにおいでー」と言われた。で、今日も、仕事の帰りに事務所につれてってもらって、その後また飲みに行った。私の名前と同じ名前のお店。なんかそこにいつも通ってるパパの気持ちが痛いほど伝わってきて、感動したなぁ。他のお客さんが、私が娘だということを聞いて、すっごいうらやましがってた。お父さんがどれだけうれしいかわかるー？って聞かれた。もうすっごいうれしいんやで、って。「うちの娘、美人だし、いい子でしょー」って周りの人に言いまくってた。「僕に似たんだよー」って。もう、それってめっちゃ親ばかやから。。。しっかり自分のこともアピールしてるし。周りのお客さんも、「そうやなー、めっちゃかわいいもんなー」って話合わせてくれて・・・ほんまうちの親、ばかですみません。代わりに謝っときます。だけどなー、私と一緒にいるってだけで、こんなに喜ぶ男性が世の中におってんなぁ。忘れてたわ。いっつもおごってもらって（当たり前、なのかな？悪いなぁとおもってるんやけど。。。）、しかもこんなに喜んでもらえて。私こそ幸せ、やわ。
2006.07.14
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調子よくない。
ので、睡眠薬などなど飲んでねます。おやすみなさい。
2006.07.09
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みなさまもお気をつけください(^_^;)
昨日の日記はおどろかせてすみませんm(__)mコメントくれた方々、ありがとうございました。去年から病院で薬をもらってウツと戦っているのですが・・・最近すこぶる調子がよかったので、「もう治った」と思って、勝手に薬をやめておりました。急にやめたらあかんってことは医者からきつく言われていたので、思い出したときに（３日に１回くらい）適当に飲んでました。・・・そしたら、完全に落ちました。ここ２週間めちゃくちゃ調子悪くて、死にたい～ってずっと思ってて。昨日の時点で、その気持ち絶好調だったので、これはさすがにヤバイと思って、病院に行ってきました。最近、あまり眠れないこと、自殺願望が強いこと、などを相談して、いろいろ薬を処方してもらってきました。今無理をしたらあかんで！ってまた言われました。みなさま、医者の言うことは素直に聞きましょう
2006.07.08
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早く死にたい。
なんで今日も生きてるんだろう・・・どうして死ねないんだろう・・・もう生きてる意味ないよ。どうせ生きてても一人ぼっちだし、誰にも愛されない。もうやだ。はやく誰か殺してくれないかな。
2006.07.06
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暖簾に腕押し。
最近、私はとっても反抗期みたい私の幸せな未来を見てくれる人がいたら、そんなことないもん私の価値を見てくれる人がいたら、うそばっかり言うな「こんな私を嫌ってくださいー」ってやってたみたいなんだけど、周りの人のほうが上手。ぜんぜん思いとおりにならないいっぱい自分の悪いところを出して、電話カウンセリングでも「最近悪い私が出てくるんです・・・」って言うと、「おお、ブラックpowder snowでてきましたか？」って。笑顔でいうなよーーー。でも・・・なんか全部出し切ってすっきりした。ぜんぜん悪い奴じゃないじゃん、普通だよーって言ってもらえて、本当はうれしかったんだよね。でもさー、認めるのはずかしいじゃん反抗して反抗して、もう言うことなくなっちゃった。。。後に残ったのは、みんなを大好きな私。うーん。。。
2006.07.03
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居心地よすぎ。
自分をいじめまくる世界。自分なんて自分なんて・・・って言っているときだけ、生きている気がする。やっぱり自分なんて愛される存在じゃないんだ。ひとりで生きていくんだ。私にはこの世界がふさわしいって思う。偽りの世界でもなんでもいい。ただ命が尽きるまでの辛抱なのだから。はやく死んでしまいたい。世界中で生きたいのに命尽きる人たちに、私の無駄な命を分け与えたい。どうして死ねないのかな。。。自殺もできないいくじなしの私。誰か殺してくれたらいいのに。
2006.07.02
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最近。
私のお友達が、耳元で「おいていかないでー」と叫びます。心理学では、「エゴ」さんと言うそうです。最近、心理学を学びはじめて、ちょっとずつ癒されて来ているのか、うっかり「幸せになりたいかも」なーんて思ったもんだから、大変「ずっとお友達だっていったよねー」「一緒に不幸のみちを歩いていこうってきめたじゃないー」泣き落としが効かないとなると、今度は脅し。「お前、ほんまに自分が幸せになれると思ってるんか？」「あほか、お前のことなんか誰も愛してないねん。いい加減気づけ！」・・・・・・・・・・・・・・ううう、誰ですか？あなた。そ、そうよね、約束したもんね。ってエゴさんと手をつなぎそうになると、お友達（←こっちは本物の）が、「そっちにいくなー」って引き戻す。そして、引き止めてくれたお友達に「もう私のことは放っといて。さよならー」みたいなメール送ったりするし。勢いついて、なんの脈略もなく、何人かに「さようならー。私は一人で生きていきます」とかメール送ってるし。あかん、自分でもわけわからん・・・なんか三途の川を渡りかけの人みたい。自分の心の中で綱引きやってたら、ぐったり疲れちゃいました。。。少しやすみたい。。。
2006.07.01
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