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2006年05月の記事
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栄養補給につきあうな。
友達に言われた言葉。少し前に振った彼からまたメールが来て。明日どっかに泊まってゆっくり飲まない？って。やだって言ったら、「泊まるからエッチするっていう図式はやめなさい。そんな気はないから」って返信が。いやいや、そんなこと言われてもなぁ・・・私って基本的にバカだから、そういうこと言われると「あれ？私ってめっちゃ悪い奴なんか？」と思ってしまうんだが・・・おちつけ私。お友達とメールやりとりしてて、「寂しい男の栄養補給に付き合うな」って言われた。栄養補給か・・・なるほどね。もう絶対に栄養補給にはつきあわないって友達に約束した。そしたら、とっても喜んでくれた。私のことほんとに心配してくれる人がいるんだなぁ。だから、私は強くなれるのかもしれないな。
2006.05.31
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派遣決まりそう。
夜になって、派遣会社の営業さんから電話があった。６月６日に先方の会社で業務説明会をしたいから来てくれとのこと。私の経歴を見て、それでも説明をしたいということなら、もうＯＫなのかなぁ？面接という形でもないみたいだし。これから、退職手続きなど忙しくなるなぁ。。。まだ上司には言ってないんだけどね。はっきり行くところが決まってから伝えたいなぁと思ってるんだけど。６日の先方の感触によって決めるかなぁ。今週の金曜日、土曜日と泊りがけで温泉旅行行ってきまーす。久しぶりの一人旅だ♪今日企画して、行ってみたいなーと思って予約取った。なんか意外と簡単に行けちゃうもんなんだなぁ。
2006.05.30
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人生に投げやりな私。
昨日、電話カウンセリングを受けた。最初は、仕事に関する話をしてたんだけど、結局最後に出てきたのは、お父さんとの関係を改善しましょうってこと。すっごい昔っから人生に投げやりなところがあって、「私の人生は余生よ」みたいなところがあって。もう別にやり残したことないから、今日死んでもいいよ、みたいな感じ。これからやりたいことは？とか言われると困る。ないんだよねー、やりたいこと。仕事するのもめんどくさいし、彼氏をつくるのもめんどくさいし、結婚なんかしちゃったら死ねないじゃん、みたいなところが深層心理であるんだよなぁ。仕事頑張って給料もらって、みんなに愛されて、だから何？彼氏ができて、仲良くしたとして、それが何なの？って昔からよく思ってた。っていうか、基本的に気持ち悪い男性か、いいかげんな男性しか寄ってこないし。理想のパートナーなんて、ふんっ！っていうのが正直なところ。カウンセラーさんに、いつから投げやりだった？って聞かれたけど、うーん、おぼえてないなぁ・・・私が生まれて、弟が生まれて、私は弟の世話役になって・・・そのころから、私の人生は弟のものであって、私のものじゃないって思ったのかな。将来は弟の世話をして一生を終えるんだって信じてたから。そんな私が自分の人生歩んでいいわけないじゃん。昔お母さんに言われた言葉がある。「あなたは健常者でなんでもできるんだから、文句言っちゃだめ。我慢しなさい」って。その言いつけを私はまだ頑固に守ってるのかもしれないなぁ。。。健常者っていうだけで我慢しなきゃいけないのはなぜだろう？健常者に生まれた私に何か罪でも？と思ってた。それにひきかえ、障害者の弟は、文句言ってもいい。わがまま言ってもいい。がんばらなくてもいい。「健常者差別だー！」って昔から思ってた。でも、言えなかった。世間一般の常識として、言っちゃいけないことだと思ってたから。なんてひどいお姉さんなのっ！って言われることがこわかったし。私が生まれてきたことがまちがいじゃないの？くらいに思ってるから、なかなか人生を楽しみたいとか、そっちに頭が向かわなくて。ちょっとずつ楽しみを見つけようと思ってるんだけど、なかなか根強いみたいで。ワークなんかで、「私生まれてきてよかったの？」って他人に聞いたりすることがあるけど、あれはめっちゃ苦手。自分が生まれてきてよかったなんて思えないもん。誰かの役にたってるとも思えないし、何のために生まれてきたのか、ぜんぜんわかんないままだし。でも、とりあえず、お父さんに近づいてみれば何かが変わるよ、というアドバイスをもらった。それで、いろいろ考えてみた。最初は、父の日に手紙つきのプレゼントおくるかなーって。で、結局、お父さんと２人で食事に行くかってことを思いついた。やっぱり面と向かって話す方が楽しそうだし、効果ありそうだし。いろいろ計画立ててたら、なんだか気分がよくなった。わくわくしてきた。
2006.05.30
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悩んだけど・・・
今の会社を辞めて、別の会社で派遣として働くことにした。（とはいっても、採用されなきゃどうしようもないんだけど・・・たぶん大丈夫よね）社員の肩書きを捨てて別の会社に行くワタシ。私の背中を押してくれたたくさんの人のおかげです。単にすすめるだけじゃなくて、心配とか応援とかいっぱいしてくれて。ほんとにみんなありがとー。それにしても、何かを決めるのにこんなに人に相談したのはじめてかも。いっつも一人で生きてる気になってたからなぁ。。。これからはみんなと一緒に生きていこうっと。
2006.05.29
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テニス合宿で・・・
土日でテニス合宿行ってきましたダブルスで優勝！優勝商品は「お米」でしたうれしかったんだけど、電車で帰った私・・・２ｋｇ荷物が増えたのは、結構いたかったっすでもでも、おいしくいただいちゃいます。
2006.05.28
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リーダーシップ。
私の次のカウンセリングのテーマ。私の担当カウンセラーさんはとっても面倒見がよくって、ほぼ毎日携帯のメールでやりとりしたりしてる（まぁ内容はカウンセリングとは関係なかったりすることもあるんだけど・・・）。今まで、私は会社を数社かわっていて、そのことがとてもとても自分の中で劣等感になってた。私はみんなが当たり前にできること（１社で勤めあげる）すらできないんだなぁ、ダメダメ人間だなぁって。自分としては仕事はできる方じゃないのかな（働くの好きだし）って思ってるんだけど、人間関係でいっつもいっつもだめになっちゃうんだよね。そんなことをメールでやりとりしてたら、またカウンセリングを受けたくなった。カウンセラーさんが言ってくれた言葉。この前のアシスタントでの仕事ぶりを見てて、飲み込みが早くて優秀だと思うって。だけど、もっと周りの人を育てたり、助けてもらったりしないと、全部自分で抱え込んで、いっぱい犠牲して、つらくなっちゃうんじゃないのかなーって。会社に長く勤めていると、昇進とかがあって部下がついて、嫌でも「育てる」ことを覚えるんだけど、会社かわっちゃってるせいで、できなかったんじゃないかなって。そんな話をしながら思ったんだけど、たしかに上司になるってことにはとてもとても抵抗があるなぁと思う。たぶんこれまで上司をさんざん攻撃してきたからなんだろうな。自分が上司になってしまったら、また部下から攻撃される、完璧にならなきゃいけないし・・・なーんて思ってるんだ。私が会社をかわり続けてきたのって、上にたつのがこわかったからなのかな。今度の月曜日にカウンセリングを受けることになった。「テーマはリーダーシップだね」って言われた。リーダーシップ・・・なんかこわい。
2006.05.27
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新しい流れ？それとも・・・
今日、派遣の登録に行ってきた。このまま仕事できない状態もいやだし、今の私のキャリアで紹介してもらえるような仕事があるかどうか、見に行こうと思って。私は実験とか研究とか好きだから、そういう仕事ないですかーって聞いたら、２社もあった。実は合成技術にはちょっと自信があったりする。でも久しぶりなんだけど、ね。どっちも学生の頃就職したいと思ってた製薬会社さんの開発部門でのお仕事。そのうち１社の仕事が、なんだかよくわからないけどすっごい惹かれる。正社員と派遣、今の状態と興味ある仕事、・・・うーん、なやむなぁ。悩んだときは・・・ってファシリテーターさんに相談してみた。やりたいことならやってみるといいよ、って言ってくれた。収入が低くても、ごほうびは後でやってくるかもしれないしって。背中押してもらったし、思い切って飛び込んでみようかな。
2006.05.26
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有機野菜の宅配はじめちゃいました。
一人暮らしだけど、きっちり自炊してちゃんと生活しようと思って、思い切って有機野菜の宅配をはじめてみた。週に１回、野菜、果物、卵・・・いろんなものが宅配されてくる。有機野菜って結構高いから、ちゃんと腐らさないように使い切ろう！って思って、毎日ちゃんと自炊してる。結果的に食費が低くおさまってる気がする。。。今まで外食とか、スーパーで出来合いのものを買ってきたりしてたから。たいしたものをつくってるわけじゃないけど、食料がふんだんに冷蔵庫にあると、なんだか幸せ。今日はポトフを圧力鍋で作ってみた。なんだかおいしい野菜がトロトロだ。これも自分をかわいがるってことなのかもしれないな。やっぱり健康はちゃんとした食生活から、かな。また仕事再開したら、お弁当とか持っていってもいいかなぁ。ご飯食べたら、恋愛心理学の講義を聞きにいかなくちゃ。
2006.05.25
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自分をかわいがる日。
今日は、自分を可愛がる日って決めて行動してみた。山田駅まで行って、あちこち回ってお買い物。自分の感性に従って、ほしい物をいろいろ買ってきた。気がついたら、すっごいフリルのいっぱいついた可愛い服ばっかり。年齢を考えろ！・・・とは全く思わなかった。素直に「かわいー」って思ったから。ワークに行って、すっかり女性性が癒されたのかなぁ。買い物から帰ってきたら、駅前で美容室のチラシを配ってた。「頭皮マッサージ」「リラックス」その言葉に誘われて、美容室へ。頭皮マッサージって気持ちいいのね。初めてやってもらったけど、とってもよかった。すっきりさっぱりして、帰宅。で、その後は、玄米のご飯を炊いて、お味噌汁と焼き魚と納豆と・・・で夕食。ファシリテーターのＭちゃんとメールのやり取りをして、もっと気分よくなった。Ｍちゃんは、とっても優しくて、とっても強い人。しかもとってもかわいい。（かわいいねーって言ったら、恥ずかしがってオッサンになっちゃうんだけどね。そこがまたかわいかったりする・・・）それから、私の担当カウンセラーのＮちゃん。私が不倫で悩んでたときにメールで助けてくれたＴちゃん。他にもいっぱい。みんな私の人生の少し先を歩いてて、こっちにおいでーって呼んでくれる。ワークでみんなに「がんばってたね」ってほめられたのも、ほんとみんなのおかげ。みんなが私のこと信頼してくれて、私の幸せな未来を見てくれて。私が死にたいって絶望の淵にいたときも、ずっと支えてくれた。だから、いつか私が誰かの支えになりたい。もうだめだって思うとき、一人ぼっちだって思うとき、そばにいてあげたい。いつかそんな人になれるかなぁ。うん、なるぞ！絶対に。なんだか今日はとってもリラックスして、たのしーって思えた１日だった。やりたい仕事もイメージできてきたし、金曜日にはさっそく派遣の登録に行こうと思ってるし、なんだか人生が動いてきたみたい。明日と明後日納期のお仕事も片付いたし、自分を可愛がってあげると仕事もスムーズにはかどるもんなんだなぁ。ぜんぜんしんどくなかった。これが、楽に楽しく、ってことなのかな？カウンセリングの勉強も本格的に開始になったし、これからやりたいことがいっぱいだなぁ。これから、１日に１個は自分をかわいがってあげることにしよう。明日は何をして自分をかわいがってあげようか？？
2006.05.24
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やりたいことが山のように。
やりたいことがいっぱいでてきた。もう今の会社に未練はないんだな・・・私。私を頼りにしてくれた人たち、ごめんなさい。戻ってきてほしいって言ってくれてたよね。戻ってくるのが当たり前って思ってるよね。でも、もう戻れない。もう戻りたくない。戻ったらまた課長さんの面倒を見て、ぼろぼろになってしまうから。人間関係で会社を辞めるなんて、私は最低な奴だと思ってきたけど、、、ごめんなさい。私には無理。本当に申し訳ないけど、あなたのことは好きになれません。そばにいるだけで、寒気がするの。だから、もう無理。仕事って、自分を犠牲にして、自分を殺してやるもんだと思ってた。人間関係をうまくやりたいなんて、甘えたことをと思ってた。でも、自分がやりたい仕事を大好きな人たちと一緒にやるっていう選択肢もあるんだって教えてもらった。だから、これからは、本当にやりたいことを大好きな人たちと一緒にやろうと思う。
2006.05.24
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すごかった・・・
土日の２日間でワークに参加してた。今回はアシスタントだったので、黒子に徹するつもりでいたんだけど・・・初日にいきなりフォーカスにあたっちゃった。。。あーびっくりした。いっつも周りの人にきっちりした私を見せたいって思って生きてきたんだけど、今回の私は涙でぐずぐずで、ちゃんとしゃべれず、ぼろぼろで・・・自分が一番見せたくない弱い私だった。家に帰ってから、あーあなんて思ってたんだけど、そんな私に「すっごい勇気もらったよ！」とか「感動したよ」とかほんとにびっくりするような賞賛の言葉ばっかりで。自分のぼろぼろの状態をほめてもらったの初めてだ。なんかうれしいアシスタント初めてだったから、何をどうやればいいのかわからなかったけど、「とにかく、何が起こっても一人にはしない。絶対そばにいるから」と思ってがんばってみた。嫌がられたりもしたんだけど、触るのはダメなら後ろから気を送っちゃえーみたいな怪しい行動に出てて、「だんだん挙動不審になってたね・・・」なーんてアシスタント仲間さんに言われちゃった。いーんだ、挙動不審でも。これが私のやり方だって自信もってやってたから。肩に触りながら、「この人の悪い感情はこっちに吸い取ってあげて、楽しい感情を流してあげよう」って思ってた。・・・やり方はわかんないんだけど、ただただそう思ってた。「うんうん、つらかったんだよね。でも大丈夫だよ」って。最後の方には足に力が入らなくなって倒れそうな状態（実際倒れたけど（汗））だったけど、やりとげてよかった。笑顔で「そばにいてくれてありがとう」って言ってくれた人たち、私こそありがとう。その言葉だけで、もう死んでもいいよ～
2006.05.22
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自分へのごほうび。
今日は、お昼からリンパドレナージュに行ってきた。３時間半かけてゆっくり整体からはじめて、全身のリンパをマッサージしてくれるもの。いろんなところに行ってるんだけど、今日のが一番効果があった気がする。でも、体中が凝ってるらしく、かなり痛かったけど終わったあと、ウエストが細くなっていてびっくり！！ご予算もあるからしょっちゅうは行けないけど、１ヶ月に１回くらいは通おうかな。さて、明日からワークだ。はじめてのアシスタントだから、がんばらなくっちゃ。
2006.05.19
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忘れてたよ。
今日１日を楽しく一生懸命に生きること、忘れてた。毎日毎日代わり映えのない日で・・・なーんて思って落ち込んでたけど、今日はもう二度とやってこないんだよね。今の自分にあること、もってるもの、数えてみたらいろいろあるのに。なーんにもないなんて思ったりして。私のこと大切に思ってくれる友人たち家族が健康でいること健康な体会社を辞めてもなんとか続けていけそうな仕事たち今日１日を過ごせる家・・・なーんて数えたらきりがないね。今の会社に入ったときは、毎日毎日が新鮮で、１日を一生懸命に生きようと思ってたのに、いつのまに忘れちゃったんだろう？？大事なこと、忘れてたよね。
2006.05.18
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もう我慢しない？？
今週と来週で、通勤のリハビリをやろうと決めたのだけど、まだ残念ながら１回もできてない。朝起きるのはできるんだけど、着替えて電車に乗って・・・って考えるとどうしても憂鬱な気分になってしまって、行動に移せない。カウンセラーさんに相談してみた。「もう我慢したくないっていうのが行動に出たんだね～」と言われた。そうなんだろうな。会社に行くこと＝我慢すること、みたいになっちゃってるから。さて、どうすればいいのか。もう自分をいじめるのはやめよ、って決めた。焦ってもしょうがないね。ダメならまだ休職を伸ばしてもらうしかないし。でも、こんなに会社行くの大変なんだな～私こんなにがんばってたってことなんだね。カウンセラーさんに「笑いたいときに笑って、泣きたいときに泣いて、怒りたいときに怒って。そういう生き方をしてほしいな」って言われた。私がとっても大好きな人なので、すっごいうれしかったなぁ。私を見てくれてる人がいるんだ、って思えた。投げやりになってた私が不倫をやめられたのも、彼女をはじめ、私の周りの人が私の幸せな未来を信じてくれたから。まだまだ落ちちゃうことはいっぱいあるけど、私も自分の幸せな未来を見てみたいなと思った。
2006.05.17
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結局何がやりたかったのかな？
今までの私の行動を少し振り返ってみた。私が本当にやりたいことは、大好きな人と１対１で向き合うことなんだよね。それとかけはなれた行動をとってたのはなんでなのかな？って。結局、もう自分には無理なんだなってあきらめてたんだなーって思った。私と１対１で真剣に向き合ってくれる男性なんているはずがないって思ってたから、向き合ってくれない男性ばかりと付き合ってた。で、ほらねーやっぱりって思ってたんだよね。でも、最近気づいたけど、男性って愛とか好きとかほんとに苦手な人が多いね。愛について語るなんて恥ずかしい～！！という感じなのかな。だから、私ももう少し男性の表現方法について勉強する必要があるのかも。今まで、愛情表現じゃないと思っていたことにこそ、愛情があらわれているのかも。カウンセラーさんと相談することが多くなったから、「え～！彼はそんなこと考えてるの？」って思うことが多くて。びっくり「だって彼は私のこと好きじゃないって言ったよーー」なーんて子供っぽいことを考えたりしてたんだけど・・・少し恋愛心理学についても学んでみようかな。やっぱり私がほしいのは、１対１の愛なんだよな。だから、ちゃんとそこに集中していかなきゃな。
2006.05.15
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勉強会にて。
数ヶ月前から、ワークで知り合った人に誘われて勉強会に参加してる。今日も勉強会の日。今日は、夢分析について勉強した。勉強といっても、自分の見た夢について話したり、その夢にどんな深層心理が隠れてるか、などを話し合ったりするもの。ほとんどが雑談だったんだけどねー。でも、一人暮らしの私にとっては、勉強会が終わった後にみんなでご飯を一緒に食べられるのが、なによりも楽しみだったりする。あー、楽しかった。帰ってくるときちょっとさみしいなーなんて思ったりしたんだけどね。
2006.05.14
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ときどき落ちます・・・そして立ち直ったり。
お医者さんに、ときどきものすごく落ち込んだりすることある？って聞かれたけど。今、そういう状態。。。なんで急にすぐに変化するのかな。私は一人なんだ。。。って思ってしまう瞬間がある。冷静に考えれば、私には愛してくれる人たちがいる。心配してくれる人たちがいる。でも、私と一緒に人生を生きていこうっていう男性がいないことが、これほど私の心を苦しめるなんて。元彼からもらっていたもの。たくさんたくさんあったんだろうなぁ。未練だってわかってるし、過去はきれいに見えてしまうっていうのもあるんだってわかってるんだけど。どうして私は独身なのかな。周りには結婚してる友人もたくさんいるのに、どうして私には誰もいないんだろう？結婚していない＝欠陥品、のように感じる。私には結婚する価値もないんだろうか。。。結論がでないまま、今日も１日が過ぎていくんだな。でも、明日になれば、また立ち直って元気になるんだろうな。なんか最近めまぐるしく考えることが変わる～
2006.05.13
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久しぶりに。
昨日はスポーツジムにいって体を動かしてきた。やっぱりいいねぇ。。。今日はなんだかごきげんだ（体は痛いけどね）昨日病院に行って、あと２週間休職して、まずは朝電車にのって会社に行くリハビリをしてみようってことになった。満員電車乗らないといけないから、結構きついんだよね。で、その結果をもとに、復帰するかどうかを決めようねって言われた。早く会社に戻らなきゃって思ってた私に、「あせらなくていいよ」って言ってくれて、なんだか安心できた。ほんとはめちゃくちゃ焦ってたんだ。会社行けないなんて、社会人失格だなーって。誰が責めてるわけでもなくて、私自身が一番私を責めてたんだな。とにかく、ゆっくりゆっくり、自分らしく。
2006.05.13
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楽になったみたい。
ここ数日は自己破壊的な考え方に支配されてたんだけど、なんだか感情が変化して楽になってきたみたい。昨日カウンセリングに行ってみた。またもう一個感情のふたが開いた。家族に対する怒り・・・やっとでてきた。３０年以上も怒れなかった私。でも、今日は朝からなんだかすっごい腹が立ってる。「怒っちゃいけないって思ってたよねー」って言われた。うんうん、そうなんだよね。いい子をずーっと演じてた私。こんなのはじめて。自分としっかり向き合えてるなーと思う。この怒りを超えたらどんな私に出会えるんだろう。
2006.05.12
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薬で保たれている心。
最近、自分が病気じゃないという思いが強くなっていて。不眠の症状もない。ご飯も食べられる。遊びに誘われたら遊びにだっていけるし。単に会社にいけないだけ。家事ができないのだって、前からそんなにちゃんとできたわけじゃないし・・・それはさぼりなんだって思って、、、お医者さんには止められているのに、少しだけ薬をやめてみた。４月に部長と面接して、「体どこも悪くないんだろ？」って言われて。「もっと強くならなきゃだめだ」「そんなんじゃどこの部署に行っても無理」って言われたこと、忘れられずにずーっと心の中に残ってる。・・・数日間は大丈夫かな・・・って感じだったんだけど、昨日激しい感情がおそってきた。自分を壊したい、自分をリセットしたい、自分を傷つけたい・・・頭を殴ってみたり、ほっぺたをきつくつねってみたり、壁を殴ってみたり、、、ほんとはリストカットもやりたかったけど、いろんなことやりながら、それだけは理性で抑えた。お前なんか生きてる価値ないんだよ！という心の声が聞こえて。何をやれば、この苦しみから解放されるんだろう？誰かたすけてー。ほんとにつらかったから、いろんな友人にメールしまくって、なんとかこらえた。やっぱり勝手に薬を止めるのはやめた方がいいなぁ。でも、私はほんとに病気なんだろうか？単に社会に適合できていないだけなんじゃないのかな？みんなができることがどうしてできない？？まだ会社に復帰なんてできないなぁ。。。
2006.05.11
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選択するという課題。
今、人生の転機を迎えてるのか、やたら焦ってる状態～～。パートナーはいない、会社には行けない・・・今はこの２つの問題を解決したいなぁ。自分が何の役にたってるのか、まったくわからなくて。誰のために生きればいいんだろう？？？自分をめちゃくちゃに壊したいという欲求が。。。カウンセラー兼友達たちに話をしてたら、「今は選択する、っていうのが課題やね」って言われた。自分が大好きって思えるものを選択するのが大事だって。まずは、大好きな趣味とかをやってみよーって言われた。その後、大好きな人っていうのを選択できるようになったらいいなぁ。朝から焦ってるところに、ロミロミ８６さんが電話してきてくれた。とってもうれしかったなぁ。ありがとね。愛してる。
2006.05.10
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不安だー(ToT）
今日はすごい不安におそわれてしまった。今はずっと会社を休んでいるんだけど、復帰の目処はたってない。体としてどこが悪いわけじゃないけど、会社のことを考えるとものすごい恐怖に襲われて、まだまだ戻れる気がしない。どれほどの我慢をしてきたのかなー。いったん限界を超えてしまった私の心はぜんぜん元にもどらないようで・・・。好きな仕事だったのになぁ。。。なんでできないんだろう？今は、家で１日数時間なんとか仕事をしている状態なんだけど、ほんとは何にもしたくなかったりする。でも、少しは仕事しないと、さすがに生活できないし。完全に仕事しない状態になってしまったら、私自身が壊れてしまいそうだし・・・。一番頑張っていた時期の２～３割しかできていない気がする。ご飯も作れず、お掃除もできない。。。あーあ。洗濯ですら、洗濯機を回してみるものの、干せない。。。なんでだ？２月末に会社を休職してから、もう気がつけば５月。時間がたつのは早いなぁ。もう復帰は無理かもしれない・・・と今日はついつい思ってしまう。でも、そんな弱気な日もあるのかな。こんななかでも無理して自分をほめてあげれるとしたら、以前だったら誰にも助けを求めなかったんだけど、最近はメールで助けてーと言えるようになってる。それだけでも進歩なのかな。メールを送りながら、（迷惑かけてごめんなさいー）って思ったりもしてるんだけどね。
2006.05.09
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自分の価値をみるエクササイズ。
最近自分いじめに必死になってぼろぼろになってたので、私の指導係（←私が通っているカウンセラー養成コースでは指導係さんがつく）さんから、「周りの人に自分のいいところを聞いてみること」という宿題が出た。普通の社会でそれをやるのはちょっと恥ずかしいし、相手もびっくりするので、カウンセラー養成コースの仲間たち１０数人にメールを送ってみた。それでも相当恥ずかしいんだけど。。。どんなメール来るかな・・・ドキドキ・・・。そしたら、予想以上にみんな優しくて、私のいいところを１０個以上挙げてくれて。みんなの意見をまとめたら、私ってすっごい奴じゃんと思えるほどいっぱい集まった＼(◎o◎)／！中には意外な意見もあって、くすっと笑っちゃうものとかもあって。ほんとにこんなにあるのかなぁ～？？？って思いながら、でもでも、信じてみようかなーという感じ。私が自分のことをどう思おうが、周りにはこう見えてるんだよねーって素直に信じてみようかと思う。だって、「素直」っていうのもたくさんの人に挙げてもらったもんね。昨日１日泣き続けて、今日は朝から腰とか背中とかが痛くて。グループワークを受けた後もこんな感じになるんだけど、腰は感情と関係があるんだって。マッサージしてもらったらいいよーって言われたので、昼からゆったりマッサージに行ってみようかな。私のエクササイズに協力してくれたみんな、とってもありがとう。そして、みんなのこと愛してるよ（*^_^*）
2006.05.08
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好きっていう表現。
昨日も１人振っておきながら、まだ解消できてない問題があるんかいな・・・という感じですが。本日もう１人振りました。というか振られました。最近オイタが過ぎて、飲みに行った後についつい誘いに乗ってしまった彼がいるんですけど。どう見ても私のことが好きそうに見えたので、好きじゃないということをはっきり告げたのですが、逆襲にあってしまって。「お前のことなんか好きじゃないよーだ」みたいなことをすっごい冷静に言われて、あれ？勘違いだった？？と思って、振られたなーと思ってショックを受けていたのですが・・・世界には一夫多妻制の国もあるし、同性愛を禁じている国もあれば認めてる国もあって・・・など難しい話になって、それで、だから愛の形にはいろいろあるんだって言われて。私が言っている愛と彼が言っている愛は定義が違うとかいろいろ言われて、だんだんわけがわからなくなって。で、なんだか最後には振られた。いや、奥さんいる人なんで、しかも好きではないんでいいんですが、なぜ私が振られてしまったのか？と思って、失恋っぽくてショックだったんですけど。私の担当カウンセラーさんいわく、「カレは振られたことを認めたくなくて振ったことにしてるだけだ」と言うのですが・・・なんか釈然とせん。好きという表現ってなかなか難しくてわからないなーと。私自身カウンセラーになりたいと思っているので、こういう状況を利用して彼の心理とかを知りたいと思うのですが、まだまだ修行が足りなくて。これでやっときれいな体になったかなぁ。しばらくオイタをするのはやめよう。。。
2006.05.07
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不倫関係解消・・・かな
最近よくわかんなくなってて、不倫をやったりしてた。たぶん自分をいじめるためだったんじゃないかなって思う。相手の男性を好きかっていわれると好きだけど、真剣に愛してはいないもの。彼はずいぶん前に付き合っていた人で、愛情というか情がとても強い。彼を幸せにしたいって思ってた。私と一緒にいて幸せになれるならいいのになと思ってた。でも、自分を大切にしなきゃーって思って、昨日お別れをしてきた。とっても大変だったけど。ものすごく自己嫌悪の強い人だし、誰にも愛されるはずないって思ってる人だから、私が離れてしまうと、また一人の世界にこもってしまうんじゃないかなって思った。「やっぱりお前もそうするんだよな。そうだと思った。だから最初から信じちゃいなかったよ」って言われた。「俺はお前のこと愛しちゃいない。うぬぼれるなよ」って。その言葉にショックは受けなかったけど、かなしいなーって思った。彼は奥さんに対しても最初から信じてはいないんだろうか？それとも誰か信じられる人はいるだろうか？昔からそういう人だった。誰の愛も信じず、俺は一人で生きていくんだっていう感じ。でも、私も昔はそうだったんだ。昔、なんて。ほんの数ヶ月前までそうだった。だから、私たちは傷をなめあうように一緒に生きてきたのだから。今は私を真剣に信頼してくれて愛してくれる人たちができたから、やっと私も変われる気がしてきたんだよな。彼が誰か一人でも信頼して、自分を出せる人がいればいいのになぁと願ってる。私が彼を闇から救ってあげたい。でも、残念だけど、それは私の仕事じゃないんだよな。中途半端にかかわるくらいなら、さよならしてあげた方がいいよね。
2006.05.06
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マウスご臨終。
さぁ仕事！と思ったら、マウスが突然動かなくなった。裏を見てみたら、光学マウスのくせに光ってないやん・・・マウスがないと仕事にならんので、さっそく新しい奴を。ついでにマウスパッドも新調。なんか余計な出費やったなぁ。今日の１時間分くらいの労働が・・・(^_^;)おまけにとっても暑かったので、ちと外出しただけでやる気も減退・・・あーあ。まいいか、すこしテレビでも見て涼むか。（←現実逃避）今日は友人のＹ君の誕生日だー。誕生日おめでとうー。今年は彼女つくれよー。あ、私もか・・・
2006.05.05
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インナーチャイルドを癒してもらいました
昨日の面談では、私の中のインナーチャイルドを生き返らせるセッションをしてもらった。私の想像の中で見えたインナーチャイルドは、周りの人に命を与えて、すべてを与えきってもう今にも死にそうなぼろぼろの状態だった。私はこれまでどれだけの我慢をして、ぼろぼろになってきたんだろう・・・そのぼろぼろの私に手を差しのべて、手当てをしてあげたんだけど、心がとても痛くて、手を触れることすらできなくて。カウンセラーさんに代わりにやってもらった。やっと自分を少し許せるようになったのか、今日はとっても元気。パワーがやっと戻ってきたという感じがする。自分がものすごい力を持っていて、周りを壊してしまいそうな感覚もあるけど。初めて感じたパワーに、どう取り扱っていいのか、すごく戸惑ってる。
2006.05.05
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お仕事開始。
まるで嵐のように周りの状況が変わった１週間がやっと終わって、さて仕事でもするかーという気になった。英語が苦手なくせに、翻訳なんて仕事をやってるので、頭がちょっとでも別のことを考えてしまうと、まったく仕事にならないんよね。お客さんを新規開拓すべく、履歴書を１通書いたら、さっそくトライアルが送られてきた。新規開拓といっても、前に仕事をさせてもらっていたところで、忙しくて私が切っていたところなので、仕事もらえるだろうなーとは思ってるんだけど。今年は開業４年目なので、飛躍の年にしたいな。去年はあふれかえる仕事量にちょっと筆が荒れた気がするから、今年は仕事をきちんと厳選して、勉強もちゃんとやって、技術を上げる年にしたい。余裕をもって仕事をして、お金もたくさん・・・なーんてことになればいいなぁ(*^_^*)まぁお金よりもとりあえずは心の余裕が大切だな。
2006.05.04
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ゴルフ。
今日は、会社の同期とゴルフに行ってきた。ずっと引きこもってるばかりじゃだめだしね。とはいっても、私のベストスコアは１８６(^_^;)。まったくゴルフになっとりません。。。はじめたばっかりってことで、しょうがないんだけどね。ハンデをつけてくれたんだけど、私のハンデは８６！いや、そんなハンデおかしいですから・・・で、結局１７２で、２位になったんだけど、後味悪すぎ。。。マイナス１４だから、進歩はしてるってことで、許して～。今回の結果を踏まえて同期会での正式ハンデが算出されたんだけど、なんと「１００」になってしまった。。。いったい私は何のスポーツをしてるんだろう・・・ゴルフやめたほうがいいかも。。。って思ってしまった。
2006.05.02
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友達に言われたこと。
今日、福岡を案内してくれた友達に言われたこと。「周りの人に怒ったことないんじゃない？怒ったっていいんだよ。怒ることは、正しくないことでも迷惑なことでもなくて、むしろ正しいことなんだよ。怒らないことは相手に関心がないってことだから、かえって失礼なことなんだよ」私のことわかってくれてる人がここにもいた♪と思ってうれしかった。ちょっとずつ感情をだせるようになりたい。
2006.05.01
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