2006年08月の記事一覧 | powder snow's diary

岩盤浴？

今日は、某メンタル（←「某」にする意味あるんだろうか・・・）のワークショップに参加してきた。「母親との癒着を手放すワーク」だとか、「弱い自分を愛するワーク」だとか、私にはドンピシャのきついワークで、思ったよりも結構ヘロヘロになってしまった。その後、いつものように飲み会に参加。なぜか私はトレーナーＴＪの隣という素敵な席に座ることになり、そして私の隣にはＴＪと同じくらいふくよかな方が・・・「悪い子は両側からはさんだる」というＴＪの言葉どおり、、、なんかあついねん！！じっとりと体にねばりつくこの暑さはなに？！前に座った人たちには「岩盤浴？」とか言われるし。。。気づいたら前に座った３人はみんなうちわやせんすで自分をあおいでるし。まさか飲み屋で岩盤浴初体験するなんて・・・その後は、ＴＪのエロエロトーク爆裂でそれも初体験でした。。。あぁ、私この団体に属してて大丈夫だろうか・・・

2006.08.27

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うっかり笑ってしもうた^^

今日は朝から鬱々としてて、ベッドの中でごろごろしていたら・・・突然メールが。「今日講座の日と間違えて江坂来ちゃった。さみすぃー。一緒にお茶してくれん？」って。あなた前も日にちまちがえてたがな・・・と思ってつい爆笑してしまって。うっかり癒されてしまった。で、お茶をして、明日の講座参加しようかーって言って別れて、その後カウンセリングの面談に行ってみた。もう１０回以上お世話になってるカウンセラーさんなので、だんだん面談もパターンが変わってきてて、最近は私の心理を心理学的に解説してくれるようになってる。カウンセリングというよりも、どちらかというと勉強しにいってるような気もするけど・・・今回の課題は、「どうやって反抗期を脱するか？」ということ。３０超えて順調に思春期を迎えたのはよかったけど、そっからさき、今は反抗期真っ只中で、３０超えた人間が高校生ばりに反抗してると、ちょっとはためには迷惑・・・なんで。「周りの人で反抗することで愛されてた人って誰？」って聞かれた。うーーん、お父さんと弟？っていうか、私以外の家族か？愛されるっていうか、かまわれてたというか・・・っていうか、私は家族のこと大嫌いやけどな。今回は、怒りモードになってしまって、あの人嫌い、この人嫌い、もうみんな嫌いやねん、というところに行ってしまった。あぁ、こんなのはじめて・・・いつか親を、弟を許せるようになるんだろうか。。。果てしない戦いのような気がする。。。なんとなく楽になって、家に帰ったら、さっきまで会ってた人からメールが。「ごめん、あしたコンサートやった・・・。講座いけへんわ」だって。ほんまに予定を忘れるひとやなぁ。。。でも、あなたのおかげで今日はいっぱい癒されたわ。ほんまありがとー。

2006.08.26

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へんこ

いつものように仕事しながら上司さんとおしゃべりしてた。前の会社で上司とうまくいってなかったんですよーっていう話をしてて。そのときは普通に話がすすんでたんだけど、だいぶ後になって、「なんかすごい関西人って感じですね」って言われた。？？？って思って、「どこでそう思いましたか？言葉？」って聞いたら、「前の上司さんがへんこやったんですよって言ってたでしょ。「へんこ」なんて久しぶりに聞きました。あぁこの人めっちゃ関西人やなと思いました」って。あぁ、そういえばそういってましたね・・・だって、「変人」でもなく「変わった人」でもなく「へんこ」がぴったりくるんですもん。上司さんも奈良の人なんで、リスニングはできるらしいけど、自分ではいわへんなぁと言ってた。関係ないけど、へんこってやっぱり「変子」なのかなぁ？それとも「こ」は接尾詞とかいうやつかしら。学生時代にも「めばちこって何？」とかで激論（笑）になったことがあったけど。関西弁を解説した本とかよんでみたいなぁ。

2006.08.24

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なんかいがんばっても・・・

結局ここにたどりつく・・・どうしてなんだろう。やっぱり私はひとりぼっち。一人で生きていくのがふさわしいんだって。この半年間、いろいろがんばってきた気がするんだけどな。最終的にどれだけがんばっても、最後にはここにたどりつくんだっていうのを実感した。「お前なんかさっさと死ねよ」という心の声はいつまでたっても消えないし、もうなんにもやりたくない。・・・ただただ疲れた。どれだけがんばっても、生きてる意味ない、もう生きていたくない、という思いから逃れられない。だけど、死ぬこともできない。死んだら、やっと私がうそつきでないことが証明される気がするけど、どうしてできないのかなぁ？単に死にたいって言って他人の関心を引いてるだけ、だよなぁ。このままじゃ。ほんまになさけない。

2006.08.23

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好きなものばっかりに囲まれて生きたい

朝からの吐き気はおさまってきて・・・好きなものに囲まれて幸せに生きたい！という思いがとても強くなってきた。あっというまにお盆休みも終わり（ってか１日しかなかった・・・）。明日から仕事だ。楽しく毎日をすごしたいな。もっと愛がいっぱいになったらいいなぁ。

2006.08.16

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いつも戦場に向かう私。

朝にいつも厳かな気分になる（特に大きな行事の朝、とか）。そのときに私は何を考えているんだろう？とふと思った。そのとき私が考えていることは、「いかにボロを出さないか？」ということ。よりよい自分を見せ、悪い自分は封印する。そして、誰か他人になりすます。仕事ができる私。活発な私。明るい私。他人とうまくやれる私。いろいろな「戦闘モード」の私がいる。だけど、心の中で考えていることは、この反対側。めんどくさがりの私。暗い私。人間関係が苦手で引っ込み思案の私。・・・などなど。最近は、ずいぶんと手馴れてしまって、朝出かけるときに大きな息をひとつ吐けば、戦闘モードになれるようになってる。本当に、服を着るように。この戦闘モードを手放したらどうなるんだろう・・・？ってふと思った。すっごいこわいけど、手放してみたいなと。

2006.08.10

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着々と。

今年に入ってから、月に一回はヒーリングワークなる癒しの祭典？？に参加しているのだけど。そのワークが今週末に近づき、いつものようにワーク前の準備が始まってるみたい。今週になってから、なんだか気持ちが上がったり落ちたり。まるでジェットコースターみたい。。。もういいかげん慣れてきたので自分のやりたいようにやらせてあげてるんだけど、今度はどんな自分が生まれてくるのかなぁ。ワークに向けて、まずはハードワークを手放してみた。今回の私のテーマは、「楽に楽しく」なんだけど、そのテーマがすでに現実の中に入り込んできてるみたい。自分の感情に素直になること。そして素直に表現すること。怒りも、悲しみも、笑顔も、幸せも。落ち込むことももちろんあるけれど。そしたら、ほんとに楽に幸せになれるんだよね♪

2006.08.09

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勝ちたいという欲求。

カウンセラーである友人に今朝指摘された言葉。無意識に相手を引き摺り下ろして、その後に罪悪感を感じているだろう？って。ついつい「勝ち」を得ようとするクセがあるから、それを手放した方がいいって。「負けず嫌い」の性格は昔から自覚しているんだけど、「相手を引き摺り下ろす」って？しかもその後に罪悪感を感じているんですか・・・？今の私にとってはすごく難しいんだけど、少し考えてみた。この際間違っててもいいや、なんて思いながら。そういえば、友人との付き合いでも、彼との付き合いでも、親との付き合いでも、「相手に勝つ」ことばっかりやってきてるなぁ。。。ついつい相手をコントロールしたくなる。自分よりも下の位置に置こうとする。じゃないと不安で。相手のことを一切信用せず、自分を頼ってくれた分だけ助けてあげる、みたいな。心の中で「私を助けられる人、私を甘えさせてくれる人なんているはずがない」って思ってた。いや、今でも思ってる。この指摘を受けたとき、絶望感が体をおそった。あぁ、そういえば、勝ち負けでしか人間関係をはかってない。。。しかも、他のやりかたわからんやん。。。最低や、私。。。人を愛する価値ない。。。その後に、親に対するすっごい怒り。だって、戦場を生き抜いてくるにはそれしかなかったんだもん！教えてくれなかった親が悪いんだもん！って。どうせ私は性格悪いよ。だから、いままで隠してきたんじゃないか。・・・なんだ、このキーワード？？戦場？？なんか最近自分の頭の中なのに、わけわからんことばが出てくるようになった。無意識から出てきてるのかな。ものすごい「自分が毒だ」という感覚から、８月の心理学のグループワークのリーダーさんに「欠席してもいい？」とメールを送ってしまった。今のままでアシスタントなんて無理！！って思って。「このままでは相手を壊してしまう・・・傷つけてしまう・・・」という圧倒的な思いと戦ってた。っていうか、むしろ「積極的に壊したい！」って感じ。このリーダーさんは私のファシリテーターとして半年以上私を見てきてくれた人なので、私の性格もある意味よくわかってて、うまくあしらってくれたんだと思う（←今考えるとそう思うけど、そのときにはそんな余裕なくって）。会社の休憩室にこもり、１時間ほど泣き、昼はずっと昼寝をして（←泣き顔を見られたくなかったから）、、、そしたら急に上がってきた。おなかがすいて、ご飯を食べに行って、その後同僚と少し話して。みんなと笑いながら話していたら、知らない間に楽になってた。どうしたら私のクセをやめることができるのか、ぜんぜんわかんないけど、それでも私は生きていかなきゃなんない。知らず知らずの間に他人を傷つけていたのかも・・・という恐れがすごく出てきて、本当はすごくこわい。私は、人とうまくつきあうことができないのかもしれない。どうやって人に頼ればいいんだろう？？？「相手に自分のために何かをさせてる」という思いも手放しなさい、と言われた。これも私にとってはものすごく難しくて。「自分のせいで相手に手をかけさせてる」「相手の時間を使ってしまってる」という思い（←というか、確信に近い）があって。「私に無理やりかかわってもらってる」ということなんだろうな。ということは、私は周りの人に対して「無理やり」かかわっているのかな？ほんとは人とかかわるのが嫌なのかな？「どうか私のことはほっておいてくださいー」って心の中で叫んでる。相手がさらに私の境界に踏み込んできたら、逃げるか噛み付く。「来るなー！！」と叫ぶ。そして相手にすごい憎悪を感じたりする。相手を壊したくなる。私は完全に野生化した犬って感じだな。いったいなぜなんだろう・・・昔から人付き合いが下手で、会話が下手で、相手を楽しませることなんてできないって思ってた。私と話して相手が楽しいはずがない、というあきらめ。とても仲良しで慣れ親しんだ感覚。それは今も変わってなくて、でもそう思いながら無理やり相手を楽しませるような会話をすることはできるようになってる。人との会話をもたせられる自信もある程度はついた。「明るいねー」「悩みないでしょー」とか言われると、うれしいのもあるし、ばれなかった・・・ってのもあるし、ちょっと腹がたったりもするし。powder snowといると楽しいよーって言ってもらえると、あぁよかった。。。うまくやれた。。。って思う。ほんとにいっつもびくびくしてるから。私は喜怒哀楽の「喜」しか表現できない人だなぁ。。。他の感情を出すと、やばいと思ってる。私は偽善者だな・・・といっつも思う。嫌いな人も好きな振りをして、怒ったときに顔で笑い、悲しいときに笑顔で笑い飛ばし、つらいときにおちゃらける。ほんとくだらない。単なる偽善者。自分の感情と行動がばらばらのちぐはぐになってるのをいっつも感じてた。くだらないなー、ばかばかしいなーって。・・・そんなときに、彼と出会った。とても魅力的な人だと思った。だけど、しばらくたつと、、、あぁ、私だ。直感的にそう思った。私に見える彼は、私とそっくりだった。心にどうしようもない絶望感をかかえながら、自分のことなんかだいっきらい！で、でも表面的に笑顔をはりつけて。いっつも明るく周りに優しくふるまってる。表面的には人気者、な感じ。あーー、心が痛い・・・でも、そばにいると、それを忘れるくらい、楽しい。生きててよかったーって思うくらい。彼と私が話していたら、お気楽２人が漫才してるようにしか見えないだろうな。でも、彼のそばにいると、時々ものすごく寂しい表情をする。人との本当のつながりなんて、大昔にあきらめた。そんなのいらない！って感じ。自分のこともほんとに嫌いなんだなって感じるし、パートナーも自分には無理、って思ってる気がした。「笑ってなきゃやってられない」と彼が言ってた。ほんとそうだよね・・・私にはなんにもできない。そう思った。彼の中に孤独が見えても、彼はそれを知られることはいやなはず。だから今は見て見ぬ振りをしてる。彼の孤独を癒してはあげられない。私は無力だ。。。だけど、友達が教えてくれた。彼に今必要なのは、何も言わずにそばにいてくれる存在だよって。そばにいることならできるかもしれない。そう思った。私がはじめて「この人のそばにいたら楽しいだろうなー」と思った人だから。まだまだいろいろ心が揺れ動くだろうけど、彼が傷を癒せるその日まで、彼のそばで一緒に見届けてあげたいなぁと思う。もちろん彼が許してくれれば、だけどね。

2006.08.08

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久々の自分いじめ。

最近いい気分で生活できてたんだけど、昔からのクセってのはついつい出るもので。今日はやっちゃいました！！ほんまに久しぶりの自分いじめ。「私の存在は周りにとって迷惑だ」「私が誰かを愛するなんておこがましい」「一人前に幸せを望むなんて」「お前なんか生きてる価値ないんだよ」・・・etc｡なかなか強烈、でした。手とか怪我してるし。。。落ち着いたと思ったら、もうこんな時間になってる。。。いつも相談を受けてる子からメールきてたんだけど、自分のことでせいいっぱいでメール返すこともできなくて。。。メールを返せない状況っていうのも初めてわかったというか、相手のことを思えばこそ今は返したくないっていうか。また周りの人に助けてもらいました。「彼にとって私は迷惑な存在だ」って思い込んでしまって、彼から身をひこうなんて考えたり、いろいろしちゃって。「彼は私のことをうっとおしいと思ってるはず」「私が自分のこと好きなんて気持ち悪いはず」なーんて考え出すととまらず。。。こういうときって、周りの人間に対する影響力ってまったく考えなかったりします。私がこういう状況になってることで悲しむ人がいるってことも、私を心配してくれてる人がいるってことも、わからなくなってしまって。「今日は地底深く潜る」とメールした私に、「見守っててあげるから、思う存分もぐっといで」ってメールくれたひと。「おかえり」って言ってくれてありがとう。大暴れで自分いじめをする私に延々メールでつきあってくれたひと。「あんたの手にはのらないよ」ってずっと私の長所を見続けてくれてありがとう。そして好きな彼に。私の心を癒すきっかけをくれてありがとう。あなたを愛することで私は強くなれそうです。あなたと出会えてよかった。・・・これってやっぱりワーク前の準備なのかな？？デトックスやな。

2006.08.07

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我慢できないわたし（毒吐きです。。。ごめんなさい）

昔から愚痴を聞いてあげるだけの友人というのが私にはいるんだけど。ゴミ捨て場のように単に彼女たちが愚痴を吐いて、すっきりして帰っていく。そういうことをずっとくりかえしてきてた。でも、もうできなくなったみたい。今日も、転職先が決まったという友人から食事に誘われて行ってみた。新しい職場に行き始めて１週間だし、まぁそんなに毒もたまってないだろうと思っていたんだけど・・・甘かった食事を始めたら、今の職場の愚痴がでることでること。周りの奴がバカにみえる、とか仕事のやり方がおかしい、とか。あほちゃう！って。なんじゃこいつと思ってみてたんだけど、だんだん腹がたってきて。「ふーん」「あ、そう」「そんなん私言われても困るわ」みたいなそっけない返事しかしなかった。「私ね、どこにいってもおばちゃんに嫌われるねん！」とか言いだしたから、思わず「あぁ、おばちゃんには嫌われるタイプだろうね」と。（口がすべった・・・）そしたら「え？なんでおばちゃんサイドで話してるん？」って言われた。。。いやいや、おばちゃんサイドではなく、たぶん一般的に嫌われますよ、アナタ。入って１週間で「この会社の人あほちゃう」って思ってる新入社員なんてさ。口に出さなければ周りに伝わらないと思ってますね・・・なーんて脳内で会話しつつ・・・「さぁ？どうだろ？」みたいな返事を返して。。。その話もだめだとわかると、次は「職場で居心地悪いんよねー。女性はみんな結婚してるか子持ちで」って。あー、私と負け犬路線でつながろうとしてますね？悪いが今はそういうつながり方はしたくないねん。「で、なんでその会社選んだん？」「じゃあやめれば？」という私のつっこみに、「いやでも・・・」という歯切れの悪い返事。もう完全に切れた私は、今の仕事楽しいよーとか無理やりポジティブな話をして、相手が「やっぱり頭のいい人はちがうなぁ。。。」って言ったので、それ以降はほとんど会話せず。彼ができそうな話もしてやろうかと思ったけど、もったいないのでやめた。だいたい、「頭のいい人はいいよねぇ」みたいな私に対してＮＧワードっぽいこと言いやがって。時間の無駄だと思ったので、１時間半（←それでもわれながらがんばったほうかな？）で食事を終わらせて、すぐに帰ってきた。最後まで私がなんでそっけない態度なのか、まったく彼女はわからなかったみたいで、首をかしげながら帰っていった。。。もう会うことはないと思います。。。帰りに、どうしてこんな人たちをそばに置いていたんだろう・・・と思っていたんだけど、母とそっくりだということに気がついた。いっつも愚痴しか言わない母。レストランに連れて行ったら「まずい」しか言わないので連れて行きたくない。母を知りたくてこういう人たちをそばに置いていたんだろうか・・・もうやめよーっと。

2006.08.06

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で、問題はなんなん？

昨日、久しぶりにカウンセリングを受けに行って、カウンセラーさんに言われた言葉。うーん、なんだろう・・・何を相談しにきたんだっけな、なんて思わず思ってしまった。なんか幸せすぎて、問題を作り出そうとしてない？って言われた。。。なんの問題もないじゃん！・・・だそうで。去年の１０月に初めて面談カウンセリングを受けたときは、こんな日がくるなんて思ってなかった。私はずっと暗い地面をはいつくばって生きるもんだと思ってた。なのに！この私が、「彼と幸せになりたい・・・」なんてそんな相談をしてるなんて！「何か前に進むために動きたい！」んだけど、今は動かなくてもいいんだそうで。ただ自分らしく今の場所にたたずんでいれば、パートナーも寄ってくるし、幸せも誰かが届けてくれる。ただそれを「ありがとう」って受け取ればいいんだよ・・・って。・・・そんなのいやだぁただ待ってるなんて。こわいじゃん。はずかしいじゃん。「じゃあとりあえず、今まで一度もあけたことない心の扉をあけてみようか？」だって。・・・それもいやだぁなーんて抵抗していたんだけど、しっかり扉の鍵を取られたようで、、、開いてしまいました。。。カウンセラーさんの後ろに、にったり笑ってるトレーナーＴＪさんが見えた。。。あーん、みんな意地悪だ。。。

2006.08.06

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サポートすることはサポートされること。

３０を超えて順調に？「反抗期　→　思春期　→　初恋」を迎えているpowder snowです。この前の恋愛心理学講座でＫトレーナーに質問をしてて、「今の状態は思春期や」って言われ、みんなに爆笑されました。。。そんなに笑わんでもええやんか。。。最近、人に頼られたり相談されることがすごく多くなって。私の携帯くんもメールが来るので喜んでます（←いや、喜んでるのは私ですが・・・）それで気づいたこと。相談されてるうちに、相手が「元気になった！」とか言ってくれたり、相手の表情がとてもかわいく素敵になったり・・・そしたら私も知らない間に幸せになってること。これまで、誰かを助けたいってずっと思ってきたけど、それは大きな勘違いだったんだなーって。今までの私はどれだけ傲慢だったんだろう。助けてあげたいだなんて。でも、最近すごく幸せになってきてるし、彼はいつもとてもかっこいいしどうしよーーーって感じ。今日は話せたーーとか、なんかしんどそうだけど大丈夫かなーとか、なんか嫌われたみたいとか。なんで彼のことでこんなに振り回されてるのかなー。でもたのしい

2006.08.05

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