2010年03月の記事
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年度末のあせり
本日は3月31日。桜は思ったように咲かずになんだか中だるみ。はなぐもりの関東地方です。本日はメンタル受診日。なんだかだるいのでいくのが億劫です。明日から新年度。もう仕事もしていないからあせる必要はまったくないのに、意味もなくあせっています。何かしなくては。何か始めなくては。睡眠剤を半錠にしていたのにまた１錠に戻しました。おかげで朝までよくねむれています。頭のざわざわは薬でおちついていますが、春はなんだかそわそわとしたり憂鬱になったり。お花見しようにも寒くて寒くて。ソメイヨシノはまだ３分咲きくらいです。るーさんは元気です。今年１４歳。人間だともう高齢者。長生きしてほしいです。
2010年03月31日
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原宿の事件
昨日の原宿。芸能人がいるという噂で１０００人を超える人がわずか６ｍ幅の道に殺到。。写真を見るだけで息が苦しくなる・・。先日の山手線。１時間半も混雑した電車内で立ち往生。考えただけで息がつまる・・・。電車も都会も怖いよー。高いビルや地下もやだなあ。エレベーターも乗りたくない。などと言っていると、お出かけができなくなります。車の運転も自分か旦那以外の人だと、長距離は厳しいなあ。昨日のテレビで日本人の海外旅行平均は５，６カ国とか。私は若い頃５回行ったからもういいや。などとどんどん生活の幅が狭くなっています。近所をのんびり散歩。桜をめでて、ベンチで一休み。これ最高。
2010年03月29日
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旅立ちの３月
ブログのお友達の近況をひさしぶりに読みました。さまざまな理由でそれぞれの人生を歩んでいる方たち。パソコン上のお付き合いですがパニック障害や鬱といった同じような病気をもつつらさや大変さを分かち合えてこられたと勝手に思っています。皆様ありがとう。元気にしているとうれしくて、入院されていると心配で。３月。いつもは苦手な３月も今はとても穏やかに過ごせています。薬は飲みながらですが、もうじたばたするのは辞めました。自分はどうかっこつけても自分でしかいられないって思いつつ、人からよく思われたい小さい人間だということもわかりました。行こうと思えばどこにでもいけるし、やろうと思えば何でもできる。ただやるかやらないか。でも薬はかかせなくて。苦手なところにはいかない方法を考えて、苦手な人とは無理して付き合わず、自分のしたいこと、できることをすればいい。４月から私も新しいことにチャレンジしようかななんて思っています。元気なときの私は昔のように前向きです。桜が咲くのが楽しみです。今年はカメラをもって近所の桜をトリマクルぞ。
2010年03月25日
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危機管理意識
静かにすごしています。睡眠、生活リズムを守り、食生活にも気をつけて。なにやらお年寄りの生活のようになってきました。。。３連休は夫実家に帰省。この調子ですが、断れず一泊して帰ってきました。行きは車で１時間３０分くらいのところが、大渋滞に巻き込まれてしまい４時間以上の長旅に。高速道路で渋滞に巻き込まれるとパニックになることがあるので、途中高速を降りて一般道で。もちろん下も激混みです。途中のコンビニで休憩していきました。出かける前にはいつも渋滞情報をみていくのですが、今回もちゃんと調べて「混んでるね」と確認したのに、想定外の渋滞ぶりにどうすることもできませんでした。ただ、早く高速を降りたのでどこにも逃げられないと思うことはなかったのでよかった。さらにその夜。あの暴風雨。なんだったのか。台風なら２時間もあれば過ぎ去ってしまうのに、夜中吹き荒れていました。もちろん眠れないのでミシミシという音におびえながら長い夜をすごしました。しかも洗濯を干しっぱなしで来たので気になってしまって。次の日自宅に帰ると・・・ベランダが未曾有の惨事に・・・。どちらもしっかり調べて対策を立てれば防げただけに自分に反省です。るーさんはなんと今回夫のたっての希望で連れて行ったので、心配の種は少なくてすみました。それにしても自分の想定外のことがおきると手招きでみているしかないんだなあと今回知りました。桜が咲き始めてなんとなく焦りがでる季節。生活リズムに気をつけて。危機管理意識を常にもって。お薬は必ず出かける前に持っていく。ちょっとの意識で防げるトラブルは避けたいです。
2010年03月23日
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病院で発作
昨日は二週間に一度のメンタル受診日。その後は不妊治療の病院のはしごです。今日はなんだか待合室からものすごい動悸。息苦しさ。あれ？なんでだ？と外にいったん出ようとおもったところで名前を呼ばれました。泣きそうなまま診察室に入ると「先生、なんか・・変。だめだ。」とへたり込んでしまいました。過呼吸と動悸で久しぶりの大きなパニック発作。自分としてはなんで今なるのかまったく検討がつかずしゃがみこんでうろたえるまま。先生は落ち着いて。ゆっくりでいいから大丈夫だから。といいながらもあわててて。と、冷静に見ている自分もいるけれど、どうしようもない自分もいて。持参してきた麦茶を震える手で飲んで。深く息をして。吐く息を多くして。４．５分して少し落ち着いてくると今度は涙があふれてきて。「あれ？なんでだろ？」を繰り返して。。。同窓会に行ってから頭のテンションがおちつかないのでギアがニュートラルにならないまま夜も眠れなかったからかなと冷静に考えたりして。「先生。息が苦しいです。息の仕方がわからなくなります。」といってみましたら「大丈夫。人間は息をすることは本能でできるから。ゆっくりでいいから。」とおっしゃってくれました。こんな一言でも頭の一部は冷静なところもあるけれど、「どうしてどうして」というパニックな部分がそれを打ち消します。大きな発作で倒れて３月１８日で丸２年。仕事もやめて落ち着いたとおもっていたのにまたこんな発作に正直へこみます。ただ。ひとつ違うのは。これがどういう理由で起こるのか自分でわかったこと。発作はつらいけど、永遠にこの症状が起こり続けることはないこと。また起こるかもしれない恐怖も同時によみがえりましたが。先生は薬局までついてきてくれて頓服の薬を先に出してもらえるように薬剤師さんにいってくれました。その薬をはじめは飲みたくなかったので、水とともに渡されたけどしばらくは水ばかり飲んでいました。でも頭の中のギアがずっと入りっぱなしでこのままではまた同じように発作が起こる！と自分の体が叫んでいたので。飲みました。そのあと車を出しました。本当は行くのをやめようかと思っていた不妊治療の病院に気がついたら向かっていて。気持ちは帰れといっているんだけど。うちには帰りたくない気持ち。うちに帰ったらとても落ち込みそうで。で、病院について３０分位したら薬が効いてきました。心地よいまどろみと久しぶりに味わうゆっくりした気持ち。待ち時間も１時間くらいあったのでちょうどいい休み時間。意識がふわふわとしていて眠った感じ。そして目を覚ますと。ちょっと前までのぴりぴりした頭の中が一変して、落ち着いて穏やかな状態に戻っていました。薬おそるべし。今回頓服したのはランドセンというお薬。ありがとう。これは心強い味方です。今までのユーパンなんかとは違う劇的な効き方。裏を返せば怖いんだけど。不妊治療の病院ではものすごい落ち着いて診察を受けられました。私の頭の中は考え事や不安がたくさんあると、制御不能のトップギアはいりっぱなし状態になってしまうようです。そしてそれを自分でコントロールできない。こんな状態で不妊治療をすすめてていいのか。もし親になったらどうなるのか。今の生活。今の状況を感謝しながら生きていく人生もあるのだと最近とても思うようになりました。でも治療も受け続けている。矛盾だらけのばかな人間です。だけど。今日も私はほかの人からみたら何も変わりなくすごしているのです。
2010年03月18日
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小さな発作が
同窓会に行ってしまってから。どうも息苦しいです。さらに食欲がなくなってしまった。呼吸を忘れてしまうって言うか、極度の緊張状態っていうか。同窓会の友達からメールが来ます。ドキッとします。かえす文章を何度も何度も読み直して。何をしていても緊張していて、パニック発作に近い症状。今日は一日ゆっくりしていましたが、それでも心は落ち着かなくて。今回の同窓会で、私にはわかったことがあります。どうもひとつの心配事や気になることからとらわれてしまう。すべてが頭の中のすべてが、ほかのことを考えられなくなってしまうのです。メンタルの薬は今は飲んでいます。せっかくやめたのに。おちつかなくなっちゃったし・・・。きっかけはほんの些細なことから。それから２年をかけてゆっくり治ってきたのに。たった一日で戻ってしまってる。。。でも大丈夫。大丈夫。一日をうまく切り抜けられたじゃない。仕事はまだ厳しいかもしれないけど。がんばれたんだ。自信持っていこう。って自分に言っています。眠れないから薬を増やしてみました。今ちょっと薬効いている状態で書いてるので乱文ごめんなさいよー。眠りよ。私を思考の深くにつれていっておくれ。。。
2010年03月11日
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同窓会
せっかく書いたのに消えてしまったのです。気を取り直して書いてみます。今回は自分の気持ちの整理のために書くので、コメントとかはいりません。読み飛ばしてください。昨日は同窓会でした。というか飲み会。しかも４人中２人は２０年ぶりの再会。お店は大丈夫か。パニック症状がでないか。最後まで参加できるか。当然メンタル的に丈夫でない私はものすごい緊張するわけです。一月前から。そして着る服や、持ち物などをすべて書き出して。当日のスケジュールを細かく決めるのです。１週間前からはずっと緊張しっぱなし。なんせ２０年ぶりです。当日たよりにしていた一人は１時間遅れの連絡が入り撃沈。。。それでも見た目はゆったりと振る舞い、わざと落ち着いたふりはできました。息苦しかったけれど。悟られまいと努力して。おかげで状況把握はできたと思います。１ヶ月もの間今回の飲み会をシミュレートしてきました。練習のおかげで当日は中身はぐちゃぐちゃながらもなんとかいってこられました。飲み会の中では常に自分の位置を確認すること。無理に会話に入らず、面倒な会話は「うーん。わかんないなあ」「そうなんだー」とごまかして。もうすべて演技ですよ。笑ったり、あいづちをうったり、驚いたふりをしたり。シナリオを組み立ててそれを演じきるのに精一杯。アルコールも飲みました。薬も飲んでるのに。もう一人の自分が、演じている私に「ばかじゃないの」とつっこみまくり。帰ってからの自己嫌悪や動揺はハンパなくて。心の中に重たい思い出を作ってしまいました。これを消化するには当分時間がかかります。なにばかなことをやっているのでしょう。同窓会なんて昔にいい思い出のない私の心にとっては一番負担なことなのに。ここのところ調子がわるい私にははっきり言って厳しかった。このひとつき。同窓会を軸に動いていましたが、それが終わっても当分自己嫌悪と過去の苦い思い出に苦しめられることになりそうです。以前はきっと普通にやっていた誰とでも仲良くするふりが、今の自分はできなくなっているし、体が拒否します。あたまがざわざわと落ち着きません。ばかな私。はー。書いたら少しすっきりした。
2010年03月07日
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・・・
せっかく書いた長文が別のブログを見て戻ると消えていた。。。あまりのショックで書く気になれない。。。また
2010年03月07日
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津波
花粉がとびまくり、とうとうブリーズドライ（鼻腔拡張テープ）を常時貼りマスクをする限界体制に突入です。るーさんもなぜかくしゃみ連発。猫も花粉症ですか？昨日は海沿いのこの町はサイレンの音と、「津波警報です。海沿いにいる方は高台に避難してください」という放送が響く異様な光景でした。思ったよりも国内の被害は少なかったようでなによりですが、一日テレビをつけっぱなしにしていました。実家の母からは「うちに避難せよ」とのメールが。夫の実家からは「大丈夫なのか」という心配電話をいただきました。海のほうにはいきませんでしたが、自然の怖さをしる一日でした。マグニチュード８．８ってどんな地震なんでしょうか。日本もいつきてもおかしくない大地震への備えを万全にしておく必要があるとおもいます。私はいざというときのために、あちこちのかばんに頓服用のお守り薬と睡眠剤を入れておきました。それにしてもパニック障害の人が、地震とかでパニックになったらどうなってしまうのかな。狭い空間に閉じ込められるとか、出口がふさがれるとか、電車が動かなくなるとか・・・。・・・・・考えただけで息苦しくなります。私ならば閉じ込められたらすぐに意識をなくしたい。。
2010年03月01日
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- スポーツジムに通っている人
- 久しぶりにジム、そして３Dスキャン。
- (2026-06-10 11:29:15)
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- 闘病記
- 長男🐻次男🐒兄弟揃っての定期受診日…
- (2026-08-05 12:00:05)
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- ＊心の病気と仕事の両立＊
- 支払いどうしようか/リラの花咲くけ…
- (2026-08-04 22:56:59)
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