2003年06月の記事
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これは秘密ね☆
このところ､直接的にしろ、間接的にしろ、｢最近､奇麗になったことない!?｣と言われることが多い(*--*)照っ…。ついでに「何かいいことあった?」ともきかれるけど、心当たりを、あえて言えば"失恋のメリット"だろう。まず痩せたし、眉毛描くのや、紅をひくのも慣れてきた。髪も伸びたし、衣装はいろいろコーディネートするようになった。特に、洋服選びは楽しい。調子がいい時は前の日に「明日はこれ着ようかな～？」とファッションショーをしてみる。当日選ぶ時でも、ちょっと考える。そうやって、選んだ服を着て出かけると、心に、ちょっとしたハリができて楽しい♪洋服は古着屋で仕入れる。よく行くのは街中にある古着屋で1着300円(税別)。それを、自分へのご褒美よ～ん♪と思って、毎月1000円以内で厳選品を購入。いかに、いい代物で、センスのよい、自分に似合う物を選び出すか!?この発掘作業感覚が楽しい☆(多分､選び中の私の表情は…(--;)言えんなぁ…)で、私がそんな感じなので、うちの母が私の服装に興味を示しだしたのか、先日､｢通販でデニムパンツの3本セットがあったんだけど買わない？｣と言い出した｡3本とも色違いで、丈が七分くらい。それぞれに裾やポケットに刺繍やレースがついてる。お!なかなかいいじゃん!と思った＆料金は母持ちということで買ったのだが、商品を注文後、｢商品名"バンビ"やし、24にもなろうという者が、そんな若気な恰好をしていいものだろうか？(--;)｣とふと思った。まあ、履いてみたら、七分丈は夏にラクやし、可愛いので気に入っているので◎としよう(＾＾)vただ…そんな私の履いている焦げ茶の皮製サンダルの商品名が"らくりん"だなんて言えない…(*--*)
2003年06月30日
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晴れた日には・・・
今日は日曜日。なので、家でいろいろしようかな～と思ったけど、やっぱり学校に来ることにした。だって日記が気になるのもあるし、何より、最近雨続きだったのが、久々に晴れたんやもん♪こんな日には自転車に乗って、お出かけしたくなる♪頬や首筋を撫でる風が優しい。空が青い(今、窓の外はマーマレード色になりつつある)。そんな中を自転車で、ノラリクラリと走る。時々、青さ一杯の空を見上げてみる。すると、宇宙までつながってるんかなぁ？と思って、自分がちっちゃく感じる。そして、自分がそのまま吸いこまれて溶けちゃうんじゃないかと感じる。自分の抱えてる悲しみや苦しさや嫌な想い出や感情…それらを宇宙の果てまで吸いとってくれてるようで気分がスーッとする(だから宇宙は黒いんだろうか？ブラックホールとかあるし)。石川啄木の歌｢不来方（こずかた）のお城の草に寝ころびて 空に吸はれし 十五の心｣空を見上げて感じる気持ちに昔も今もないのかもしれない。※自転車に乗りながら空を見上げるのは気をつけましょう!!
2003年06月29日
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心理学での出逢い
私は今、卒業研究でパニクってる日々を過ごしている。そんな中で資料や研究論文とかを読む機会も多い。で、時々感心する内容のものもある。卒業研究用の勉強中に出会った研究報告では…コミュニケーションが行われる際、人は肯定的メッセージより、否定的メッセージを受け取りやすい傾向があるそうな。確かに、自分自身を振り返ってみた時、いいことと悪いことを同時に言われたら、悪い方を気にしてしまって、いいことを忘れがちになってしまっている。がび～ん･･･それじゃあ、せっかく褒めてくれてる部分もあるのに聞き逃して勿体ないやん!!これからは、いいことの方を大事にしたいなぁ～♪それとか…講義を聞いてて習った｢原因帰属｣(その現象が起こったのは何故?どこに原因があるから?)のさせ方。私は何でもかんでも自分の非に感じてしまう。でも、よくよく考えてみると悪いことが起こったことの全てが私の所為ということでもない。それなのに…、嗚呼、それなのに!!自分が悪いんじゃないか？ってクヨクヨしちゃう。それじゃあ、しんどいやんかっ＝３(爆)もうちょっと周りの所為とか、タイミングの悪さとかにしてもええんでないかい!?とか…鬱な時に、鬱の状態がどういう感じなものか知っていると、｢ああ～、こりゃ、鬱だわぁ｣と思って、マイナス思考になっていくのを、多少、自分でコントロールできるようになったり。うちの学校のA先生は「習ったことを日常で活かしなさい!!」とよく言う。確かに、習ったことに目を向けると、生きてく上で、よりよく生きてくヒントが沢山転がってるように思う。しかも、理論が先走ってしまって、それが現実に活かせないんじゃあ研究や、そこでの理論には意味がないように思う。理論があって人がいるのではなくて、人がいるから理論がある。私もこれに気をつけながら研究していきたいなぁ。うひゃっ♪
2003年06月28日
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今日はねぇみゅい…(-~3~-)
最近、寝れてないわけじゃないけど、寝れてる感じがしない。で、今、1週間が終わってホッとしたのと、朝からゼミの先生にノーミソコネコネされて疲れたのとで、眠くてたまらない。頭が重くて、ちょっと気持ち悪くもある…(-~3~-)今日の日記は、あ～んまり、な～んにも思いつかない。ので、今日は寝ちゃおう。。。(-q-)…zzzこの間、シャラクが"夢"というタイトルで、｢おっとめ～♪｣な日記を書いてたけど、気持ち分からなくもない。♪夢で もし～逢えぇたらぁ～ 素敵なこぉとねぇ～♪♪あなたに逢～えるぅまでぇ～ 眠り続ぅけ～た～いぃ～♪はてさて、私の夢に出てくる人は誰でしょねん♪皆さん､いい夢を!!そいでは、夢見る少女(!?今年24!?)は寝ますわ。☆☆☆おやしゅみなしゃいましぇ…☆☆☆
2003年06月27日
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素朴な日常の非日常
昨日、うちのゼミの先生に卒業研究について話合いをしたいなと思い、研究室へアポ(ジャイアント馬場ではない＝3古っ!!)を取りに行った。そしたら、先生がネクタイをしていた。しかも、ネクタイ締めてる途中だった。これは、先日の｢学校で納豆食す後輩｣を見たのと同じくらい珍しい光景だ!!貴重度は高い!!うちのゼミの先生は、いつもノータイだ。それがネクタイをっ!!しかも、締めてる途中だっ!!これはスゴイ!!本当なら､部屋の外に出て行った方がよかったのかもしれないが、マジマジと見てしまった…(しかも男性がネクタイ締める姿って、どことなくセクシー!?(*--*))7月13日に南海放送本町会館に河合準雄氏が講演に来るそうな。そこで、私は先生に受付係をするように頼まれた。私は携帯でスケジュールを管理するのだが、その予定も携帯に打ち込もうとした。で、『南海放送』と打ち込んで変換した.…何か違法そう…ヤバくない!?…難解放送…見なくない!?…何回放送…覚えてないのかよ!?と、ツッコミながら友達"おぶ"と大爆笑。私の日常は素朴な日常…。今は卒業研究にヒーヒー言いながら日々を過ごしてる。悲しいことや苦しいことも一杯あるけど、でも、そんな中で起こる、ちっちゃなことで笑ったり、喜んだり、感動したり、感心したりもできる。これは、私のちっちゃくて、大切な才能の1個だと思う。あっ…受験生でもあったわ…ひぇ～っ!!
2003年06月26日
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悲しみの大切さ
彼と別れて半年以上経ったなぁ…(えっ!?聞き飽きた!?)。未だに悲しいし、痛い。こりゃ、いつまで続くんじゃ？ある人は「次の恋が始まるまで」と言ってた。でも、きっと一生、これを思い出す時には痛みと悲しみが伴うもんなんだろうなぁと思うし、その恋に至るまでが、きっとまだまだ長くかかるんだろう。気になる人はいる。近くにいると、ちょっとドキドキする(*-ｰ*)でも、「気になる」どまり。｢恋｣とは呼べない。正直に言えば、また誰かを好きになって、苦しい想いをしたり、信じていた人に裏切られたり(信じてくれている人を裏切ってしまう可能性だってあるし）…そういうのはウンザリ。そしたら新しく誰かを好きになるのが恐い感じにもなる。彼に対して、裏切った(自分が別の人を好きになった)のを奇麗事並べられて(お互いの成長のために…云々)去ってかれたムカつきはある。しかも、二度と会えないかもしれない。そんな男捨てちゃいな！と思うけど、やっぱ好きなんだな…。この気持ちを何度捨てようとしても、捨てれるもんじゃないと諦めた。友達が「その記憶(気持ち)は消せれるもんじゃないと思う．消すとか、忘れるんじゃなくて、私は積み重ねていくもんだと思うなぁ」と言っていた。早くこいこい、池のこい(古っ!)。ある友達と大喧嘩!!この件についてだ。｢頑張れ！前向きになるんだ!｣と励まされた。私には夢がある。目指したいものがある。だから、今一生懸命やってる。そういう意味では前向きだけど、恋に対して、そんな急に前向きにゃなれん。私には私のペースっちゅうもんがあるし。それに、まだ心は悲しいと泣いている。愛する者を失って悲しくない人間はいない。それが人の心の自然であれば、悲しみにムチうって、前向きである必要はなかろう。とりあえず、唸りながらでも、今を生きていけてたら、それで十分でないかい？小此木啓吾氏は｢現代人は現実の日常生活の忙しさに追われ、その悲嘆を味わうことが、ほとんどできていない｣ってなことを哀れんでいた。その時に悲しめずして、忘れた頃に鬱が始まった症例も多々。悲しみを味わうのも、結構なエネルギーが消費される。だから、悲しみを悲しみとして抱えておくのも、結構しんどい。できるなら、さっさと捨ててしまいたい感情だ。先日、友達がメールくれた。その中に、私のHPの日記見て(かどうかは分からないけど)、悲しむことの大事さを書いてくれてた。悲しみがあるから喜びも味わえるのだ。だから、悲しいという感情も、とても大切な感情だと。私は恵まれてると思う。｢悲しい」という社会的にはよく思われない感情も、一つの大切な感情として理解してくれてる友達がいる。私は心おきなく悲しめる。悲しい時は悲しいままに…。それを大事に見守ってくれる友達に感謝しながら、今のうちに飽きるまで悲しみつくせたらいいね。後腐れないように悲しんでおきたいさ。だって、次の恋の相手が現れたら、ちゃんとその人のこと見つめたいやんか!!(･v~)－☆てへっ…はじゅかしっ(*--*)
2003年06月25日
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そこに愛はあるのかい!?
最近､カスピーの話題が続く。そしたら、たくさんの人がカスピー情報をよせてくださる。ありがたや～♪ありがたや～♪(=3念)カスピーの利用法はかなり様々にあるようです。驚きっ!!そのまま食べる場合は、プレーンの他に、ジャムや果物(缶詰とかのも)、ハチミツ、シリアルを入れるとか､スムージー(夏場にはいいかも☆)にするとか。料理でもカレー(スモークチーズもプラスするといいらしい)や厚焼き卵、タンドリーチキンに入れるetc.…。味噌汁に入れるとかもありました。ヨーグルトがミソになるなんて～!!(ミソ違い…笑)顔パックも私にとっては、なかなか衝撃的な利用法…。やっぱうちの子は親孝行やわ～vvカスピーを食すようになって、お腹の調子がよくなったようだ。そしたら、心なしか、体が軽くなったような気もする。この間、カスピーを食していることを話したら､J先生が言った。「あんだけ流行ったら、"カスピ海ヨーグルト"と称して、偽者も沢山でまわっとると思うわ。それを本物と思って食しとる人も多いと思うよ。なんも、あんたのが偽者って言よるわけじゃないよ。まあ、信じる者は救われるっちゃ。おっほっほっ♪」がび～ん…………。うちの子は本物よ～!!まあ、うちの子が本物だろうと偽者だろうと、カスピーはカスピー…愛があればいいのさっ♪♪♪もうすぐ1本目食し終わると思う。次は、低脂肪牛乳(我が家でよく買うやつなので)で作ってみようと思う.今、横の方で、後輩が晩ご飯を食している。納豆だ!納豆をまぜている!!(@o@;)学校で納豆をまぜている人を見ることなんて、なかなかないだろう。これは貴重な光景だ!!すごい勢いでまぜている!!きっと彼女の納豆への愛は深いに違いない。
2003年06月24日
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☆親孝行カスピー☆～☆やっぱ徒然だにゃ☆
☆今日のカスピー☆今日は、昨日いただいたご意見の中から"果物を入れる"を採用。んで、家にあったので◎BANA～NA◎を入れてみた。むふっ♪果物なかなかやりますよ!ちょっと甘味が足りない気がして、ハチミツも＋。いい感じ♪るるんっ♪…と食べていたら､この数ヶ月(数年の気も…(ｰｰ;))朝食など食べてなかった私…。朝トイレ行ってる隙に私のベッドを占領して寝ていた猫の｢トラ｣に蹴られ(二度寝した)、起きたてホヤホヤに食べた。最初は調子よく食べていたのに、あっという間に気持ち悪くなった。ゲロゲロ～!ってなった(お食事中の人はすみませんm(__)m)朝ご飯はちゃんと食べないといけませんね。このカスピーが私の食生活AND体質改善とかになれば(美容にも!)いいな～と思います.んで、☆☆みかん☆☆さんが教えてくださったことによると、顔パックにもよろしいとのこと。うちの子はな～んて親孝行なんざましょ☆(←親バカさん♪)んで、また、つれづれ～…。あちこちのHPを見させてもらう。沢山の人と話をさせてもらう。いろんな人生があって、いろんな想いを、それぞれの人生の中で､それぞれの想いを感じながら皆生きているんだにゃ～と思う.その中で苦しんだり､悩んだりしてる人も多い。私も苦しんだり､悩んだりするのは得意だ.でも、他の人のHPや会話を通して、そういうのって(そんな想いを抱えているのは)自分一人じゃないんだにゃ～…て思う(当たり前のことなんだけど、しみじみと思う)。勿論､リアルタイムな生身の自分としては、悩んだり苦しんだりするのは、しんどくて嫌だと感じるけど、それでも毎日を生きてる。最近､それって、とても人間くさいにゃ～と思う。んで、う～ん…、う～ん…って唸りながらも一生懸命、日々を生きてる。そんな姿に人間の魂の本質を見たようで､美しいにゃ～と思うようになってきた。これに気づくと、人間であることや、今悩んでることや苦しんでることも、なかなか捨てたもんじゃないにゃと思う。その気づきの感動がなかなか伝わるもんじゃないと思うし､私の世界の抽象的な話だから、なかなか分かってもらえるもんじゃないとは思うけど､ひとまず、そんなことを、ふっ…と思ったもんだから、徒然してみた次第。「にゃ～」の意味は特にない.何となくでふ。
2003年06月23日
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うちの子♪カスピー♪生後1日☆
今日は日曜だ!!ところがどっこい!(古…)この自習室に来るレギュラー勢ぞろいだ！不登校ならぬ過登校♪皆､学校大好き(!?)1週間毎日学校!これぞ、まさしく皆勤賞☆ヨーグルトはまだ1本目が食べ終わってません。今回は"四国高原カルスト牛乳"で作ってますが､次は別の牛乳で作ってみよう☆で、現在は、カスピ海ヨーグルトをおいしく食べる方法を研究(?)中。今のところ皆さんからおよせいただいた御意見としては､ジャムやハチミツ、果物を入れて食べる･･･というのがありました。明日は果物を入れてみよう☆昨日はハチミツ入れました(感想は昨日の日記に).今日はマーマレードでした。うちの"カスピー(命名)"はあまり酸味がない(これが特徴らしいけど)。なので、マーマレード入れると、ちょっと酸味が出た。これも、まあまあいけましたね♪ジャムも沢山の種類があるので、これもいろいろ試してみたい。しかし、結構､多くの人がカスピ海ヨーグルトを作ってる＆知ってるようで驚きました(@o@;)私は先生からタネをもらうまで、知らなかった…(ｰｰ;)ある友人には｢私の周りでは、もう流行は去ったわ…ふっ…」と言われたし。流行遅れなのかしら!?…やっぱ、がび～ん…。
2003年06月22日
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かわいいヨーグルトちゃんがうまれましたよ♪
昨日帰宅した途端、うちの母が言った。「あんまり酸っぱくないよ☆(o^^o)」…がび～ん!先に食べられた…(--;)で、今朝、私も食べてみました。む～…確かに酸味が少ないので食べやすい。でも、なんと表現したらいいのか…(私は料理評論家にはなれないことが判明☆)まずプレーンで食べました。(--;)……まずからず…うまからず…間の抜けたような味…。次はハチミツ入れて食べました.おっ!これならいけるかも♪市販のものは甘味があって、それに慣れてるからでしょうか？プレーンでも食べれますが､やっぱ甘味がある方がおいしく感じる.まあ、何にしろ、うちの子が一番、食べちゃいたいくらい可愛い♪他においしい食べ方を知ってる方、よりおいしく作るコツを知ってる方…教えてくださ～い◎はぁ…、今日は大変でした…(--;)ネットを開いたら繋がらない!最近､楽天の調子が悪いという報告をあちこちで見ますが､それにプラスして､うちの学校のサーバーがダウン。大人しく英語の予習をしながら、それを待つこと数時間…。やっと繋がった◎で、やっと日記も書けた◎友達とか､他の人とか、HPを持ってる人のページで｢バナー｣というやつを見ます。ちょっと羨まし…☆それで、私もバナーほしーなーと思って、いろいろ試行錯誤中です.自力で作る技術はないので、アチコチの素材屋さんを見てますが、私らしい感じのするバナーがイマイチ、見つからない…。｢びびっ｣と来ない。むぅ…。このページによさそうなバナーとかあったら、皆さん、教えて下さい(…って、このページのイメージOR方向性って、どんなんやねん!?)。
2003年06月21日
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成長のタイミング
昨日は無事にヨーグルトを持ち帰りました!!(←｢本日の目標｣は達成☆)で帰宅後、作り方を見ながら育成開始♪ふむふむ…。①牛乳パックに種を入れる。②パックの口を開け､ティッシュをかぶせ、輪ゴムで留める。③常温で放置 …ってこれだけかよ!(←もっと手が込んでるものかと…)昼にちょっと匂ってきました。仄かなヨーグルトのカホリ…♪今､我が家にて成長中(のはず)。帰宅後の試食が楽しみ～♪じゅるっ…☆と、ついでに今日の日記は｢成長する｣ということについて。最近､ちょっと自分が生きやすくなってきたと感じる。これまで(自分ではあまり思ってなかったけど)、どこかで「～やらねば」っていう「ねば」思考が働いてて､どこかで無理してたんだろうなぁ…と思う。でも、最近、「LET IT BE」の精神を考えるようになったら、なるようになるんじゃない?♪ってんで、前よりは気楽でいれるようになってきた(それでもまだまだ気楽でいれない時も多いが)。ニュー･フロイディアンのカレン･ホーナイは、強迫的に成長する(成長しないと!)のと、自然に成長していくのとは違う…ってなことを書いてた。そう言われりゃ、そうだ。昨日ずっと､ある友人と話をしてた。相手の人は同級生だけど、私よりずっと年上で、社会人を経験された後、入学された方だ。私からすれば、年齢のこともあるけど、精神的にも行動も十分、大人だな～と感じる。私の尊敬する人の一人だ。でも、その人との話題は「大人になるって難し～ね～」。で、その、今のとこの結論(?)「大人になる(自立する)って、自分一人で何でもできる、頑張っちゃうことだと思う人が多い。でも、実はそんなの無理で、本当は自分の強さや弱さをちゃんと見て、自分が一人で頑張ることは頑張って､自分が人に助けを求めたい時には求められる…そういう調節ができるようになることかな～？」うちのゼミの先生が表現するところによると、私は｢自分を甘やかすのが苦手｣｢自分で自分を労われない｣…etc.だそうだ。要は自分自身に対しても､人に対しても甘え下手。でも、最近､それを少し許せるようになってきた。だから、生きやすくなったのかなー???無理して「成長せんと!」と思ったり、行動したりしなくても、成長するタイミングが来れば､勝手に成長する。むしろ、急いで成長せんと！と思って行動してると、変に空回りしてて、後々から見れば､実はな～んも成長してなかったことに気付くことも多い(全く無駄だったということではない)。もちろん､よりよくステキな人になれるように､いろんなことにアンテナ向けてたいとは思う今日この頃♪
2003年06月20日
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必然の奇跡
昨日はカスピ海産ヨーグルトの種をいただき、今日の日記では育成日記第1段をお送りする予定でしたが、あくまで｢予定は未定｣…昨日、学校の冷蔵庫にそのまま忘れて帰宅♪おほほほ(笑ってごまかす…)。今日こそは持って帰ります!!発酵食品が本気で発酵しないうちにぃ～っ!!…と、まあ、これが☆本日の目標☆このHPを開いてから、たくさんの出逢いがあった。(もちろん、これまでの人生の中でも☆)人との出逢いについて、ちと想いをめぐらしてみた…。もしも私がこうしようと思わなかったら、もしも私が生きてこなかったら、もしも私が生まれてこなかったら、もしも両親がであってなかったら、もしも両親が生まれてこなかったら、もしも先祖の一人でも欠けていたら、もしもクレオパトラの鼻が短かったら、もしも人間が誕生していなかったら､もしも生物が誕生していなかったら、もしも地球が誕生していなかったら､私とあなたは出逢うことはなかったかもしれない。あなたの場合も「もしも…」が一杯ある。そんなことを考えてると､この出逢いは「天文学的な」なんて言葉では言い尽くせない確率になる。なんてスゴイ奇跡なんだろう!でも、この確率は最早｢偶然｣と呼んでいいんだろうか？ここまでになると私とあなたは、こうやって出逢うように、誰かに仕組まれてたのかもしれない。(ちょっとだけ、神様はいるのかもしれないと思う。)私にとって、あなたにとって、こうやって生まれてきたこと･生きてきたこと･出逢ったことが必要なことだったのかもしれない。これが必要なことなら(そうじゃなくてもなんだけどね)、この出逢いを大事にしたい。私が今、「この」私として生きて､あなたが今、「その」あなたとして生きている。悲しい別れも一杯あったけど、今あなたといれる。私は「あなた」と出逢えて嬉しいよ.生まれてきてくれて、ありがとう。生きてきてくれて、ありがとう。あなたでいてくれて、ありがとう。
2003年06月19日
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(会議はしてないけど)踊る☆踊る☆踊りまくる☆
昨日、Vinoさんが｢今日中に1000件突破しそう…」と書き込んでくれてた。｢そんなこたぁねえさ～♪｣とツッコミのVinoさんに(心の中で)ツッコんでみながら、昨日はお気楽極楽に帰宅♪そしたら、昨日ではなかったけども、今日、HP開いたら、1000件突破してる!!(@o@;)開設10日目にして1000件突破♪☆♪お客様は神様です♪感謝♪感激♪怒涛のアメアラレ♪(TvT)vうひゃー☆うひょー☆うほほほほ☆嬉しくて喜び舞い踊る!しかも、書き込みしない☆まいはにー☆が書き込みしてくれてた！これはスゴイ!!うひょひょひょひょっ♪踊れ☆踊れ☆踊りまくれぃっ☆さらに、とらさんが私のために句を詠んでくれてた!…そのために時間を使ってくれてる…そんな気持ちがたまらなく嬉しいじゃないですか♪うきゃー☆うきょー☆うほほほほっ☆踊るのじゃー☆ゼハー、ゼハー…(ｰｰ;)(←踊りすぎによる疲労中…明日は筋肉痛!?)と、まあ、喜び踊る＝今日はこのへんにしといてやろう…(ｰoｰ)y-…(←態度デカイ)私の今日は、朝から一騒動…(ｰｰ;)昨晩はなかなか寝付けなかったが､やっと寝た…。やがて目覚め。「ん？もう(携帯にセットした)アラーム鳴ってもおかしくないのになぁ」…時計見た。10時8分かぁ………10時8分!?ギャーッ!!私の家から学校まで自転車で20分｡今日は2時限目(10:30開始)から社会心理学の講義がある。こりゃ大遅刻だ!!(@o@;)ベッドから飛び起きた!服着た!歯磨いた!顔洗った!化粧は…時間ない!(眉毛もない!)荷物持った!外へ!雨だ!カッパ…上だけでいい!自転車乗った!うりゃあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ～っ!(♪ドッ、ドッ、ドリフの)大爆走っ♪学校着いた!カッパ脱ぎ捨てた!急げ!教室へ!!とりゃあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ～っ!(♪ドッ、ドッ、ドリフの)大爆走っ♪着席!(と同時に)♪キ～ンコ～ンカ～ンコ～ン♪間に合った…(TvT)vこれは誰のお蔭でもない!私の｢遅刻しないぞ!根性｣のたまものだ!よくやった私…(カンドーの涙)。…………A先生来ない……先生5分遅刻…(T_T)ちなみに、アラームをよく見てみると…明日鳴る予定だったみたい…(ーー;)んで、そんなA先生からカスピ海産ヨーグルトの種をもらった。これからヨーグルト栽培を始める。最近、食生活が1日1食になってる私…。先日､買ったばかりで、その時にはピッタリサイズくらいだったデニムパンツがずり落ち始めた。こりゃいかん!これはヨーグルトちゃんを育て､朝ご飯として食すのだ!今は雨降りが続いてます。皆さん､目覚ましと(心身ともに)健康には気をつけましょう☆
2003年06月18日
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春を待つ
今は夏です｡でも、ここで言いたいのは、実際の季節のことではございません。彼と別れてから、｢自分｣というものが崩れてしまった｡大パニックだ!彼が最後に伝えた私の悪い部分を気にして、責めて…。かといって、それを変えるのは容易なことではない。そんな私を見て、友達は「自分が自分らしくあればいい！八四一ちゃんは、八四一ちゃんらしくあればいいのです」と言ってくれました。そこで、はてさて、う～む…『私らしさ』とは、なんじゃらほい？？と考えた。彼が私を非難した中に「八四一は自己中心的だ！自分のこと言いすぎだ！もっと人のことを考えろ！」とあった。でも、ある友達は「感情表現が豊かでいいじゃん！私はそれが素敵やと思う」と言った。私の一つの側面をとっても、賛否両論だ。こう見ると、相手次第で私の受け取り方は違うと分かる。その中で非難された部分を気にして、自分を変え続けていくのも大変だし疲れる。自分でも嫌だと思う部分は変えていけたらいいなーと思うけど、焦ることもない。悪い部分も、また自分…。それを、いいと見てくれる人は感謝だし、悪いと見てくれる人には残念だな～と思う｡人の反応を見て、「自分らしさ」を考えてたら、ちょっとアホくさくなった。自分のある姿を、何かしら名前のついた概念で切り取ってしまえるもんじゃない。しかも長所は短所、短所は長所だったりする。その時の自分や他者が、それをどう認知するか？なんだろうな。とにかく、「今ここに、こうやって生きている自分」が自分なのだ。「今、自分があるように、あるがままに生きている」ことが『自分らしい』ということなんじゃないかなーと思ってみた。彼と別れ、自分が崩れた。まだまだ再建設中だ(落ち着いている方だとは思う)｡今は木枯らし吹きつける冬｡春はまだだ。早く飛び立ちたくてたまらない時もある。だけど、まだだ。まだ飛び立つ時ではない。雪の下のフキノトウのように、サナギでいる蝶のように、歌うのを我慢する鳥のように…、今はただただ耐える。春を春として喜べるように。春の陽射しを目一杯受けて輝くために。
2003年06月17日
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アサーティブに生きる！
朝学校に来て、HPを見てみたら、なんと!カウント数600を越えてた!こいつぁ～、驚きだね(@o@;)昨日だけで、221人のご来訪!千客万来!!満員御礼!!大感謝!!(セールはやってないよ)(Vino1012さんも掲示板に書いてくれてたが)やっぱ、恐るべし☆ぷるるん効果☆!(?)(←をいをい、私の魅力は!?笑)しかも、昨日はキリ番3箇所もふんだそうで、今日はいい事あるかなー?さてさて…。コミュニケーションってものは、やっぱり難しいなぁと、しみじみ思う今日この頃…。世の中(?)には、“アサーション”という概念があります。その意味は"主張"ということです。が、一方的にもの申す!ということではないです。その内容は「お互いの気持ちを尊重しながら」行う爽やかな自己表現だそうです…相手の気持ちを汲み取りながら、自分の言い分も、言いたいことは言う、言いたくないことは言わない。そんな一種のコミュニケーションパターンのことです。もしも意見が合わない時は、ちゃんと相手の言い分を聞いて、自分の言い分も言って、その間で妥協点を見つけるように努める(この点が特に難しい)。アサーティブになるってことは、本当の意味で自分らしく生きやすくなるってことかな？と思います｡…と、まあ、頭では分かっちゃいるんですがね、実践場面になると、やっぱり相手も生身の人間ですから、テキストで練習する具合にうまくはいかない…。人を傷つけるようなことはしたくないと思ってる｡だけど知らず知らずのうちに人を傷つけてることもある。その時は、ひたすら謝るしかないですが…。私は「傷つく」「傷つける」ということに敏感で(過敏かもしれんが)、人を傷つけてしまったら(と知ったら)、とてもクヨクヨしてしまう…。ある人が、そんな私に「世の中、切り捨てていかんといかん時もあるっちゃ…」と言ってました｡私は完璧を求めすぎなんでしょうか？自分と相手は違う人間で、違う人間がやりとりやってるんだから、相手の痛みが自分とは違って、それを知らずに、そのポイントをついてしまう時もある（かと言って、相手が傷つくことを怖れて、自分の言いたいことを黙っておくのも変な話）。アサーション･トレーニングでも、「違う人間がいるんだから、傷つけてしまうことがあっても当然と思ってるのと、思ってないのとでは、こちらの受け取り方も違う」と言ってた(何も考えずにバンバン好き放題していいという意味ではない)。だから人間関係を築いていく上で、丁寧なコミュニケーションが大切!と言われるんでしょうな。んで、そこで活躍するのがアサーティブさなんでしょうね。それでも、やっぱり、できるだけ人を傷つけたくないし、傷つきたくない!アサーティブに生きたいわ☆でも、まだまだ…。そう!まだまだです！たかだか人生20年ちょっと生きてきたくらいで、そんな熟した人間になんてなれない！修行！修行！修行中の身でござりまするm(__)mまだまだ、これから！―☆※やっぱ知らず知らずのうちに傷つけてしまうかもしれない。そんな時は「傷ついた!」とアサーティブにおっしゃってくださいませ。自分のコミュニケーションパターンなかなか変えれないかもしれんけど、すみませんが、そんな時は度々言っちゃってください。※さらに…私の日記長いっすね…。読みにくくないっすか？すみませんなぁ…(ーー;)
2003年06月16日
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The Social Animal
昨夜、友人が亡くなったとの連絡が来ました.友人といっても少し会話をしたことがある程度で、基本的には挨拶する程度。それほど親しいわけでもないのですが、でも、やっぱり、やりきれなさがある…。私自身24年間生きてきて、それなりに苦しんできた。5歳の時は白血病にかかって死にかけた。今は完治してるけど、命を救うための治療は生きるのより辛い時もあった。小学校に入ったら、学校の空気についていけずに不登校.そうこうしてるうちに、いじめも始まった。男の子のちょっとした悪ふざけから始まったことだった。意味の分からないことでいじめられて理不尽極まりなかった。それが、小学校･中学校･高校に入っても続いた.中学生くらいの時には家で姉が精神分裂病（統合失調症）で妄想にかられ、包丁振り回して暴れてた。家の中が地獄みたいだった(その時の登校率は素晴らしい!）あの頃は死ぬことばかり考えてた。ずっと"生まれてきた意味"を考えてた。そしたら、苦しいことばかりだし、私がここに存在してる意味なんてないわと思った。でも、ある日、突然(本当に突然ふと)、「私こんなに苦しむために生まれてきたんじゃない！」って思った。それで、一念発起して、通信制の高校に入った。そしたら、いい出会いがたくさんあった。生きてることが楽しくて仕方なかった。あるおばちゃん(同じ，生徒の立場)が、「人生終わる時にはプラス･マイナス･ゼロになってるもんらしい。アンタは今まで苦労してきたんやから、これからはプラスのことばっかりよー☆」と言ってくれた。そうこうしてるうちに、恋人もできた。母は考え方が古風で大反対して、「まだ結婚もしないのに男と付き合うなんて恥ずかしい…。頭おかしいんじゃない？精神病院にでも行った方がええんじゃない！」と家ではハリノムシロのような生活で、彼との板ばさみだったけど、それでもこの人といたいと思った。私の辛さを理解してくれる、いい人だった。やっと私にも、ある程度、安定した幸せが来る!!おばちゃんが言ってくれてた、プラスの時代が来たんだ!!って、嬉しかった。でも、別れた…。これは、さすがに本気で死んじゃおうと思った。もうこれ以上傷付くのは限界だ…。でも、いつも、ギリギリのところで歯を食いしばってきた。死んでしまうのは違うんじゃないか…って。特に今は死にたいと思わない(全くないわけじゃないけど、思うだけ)。彼と別れて、たくさんの友達や先生が一生懸命、私を支えてくれた。私を信じてくれる人たちがいることが分かるから、私は私を信じてやりたい。彼女（たち）を裏切りたくはない。もう"生きることの意味"なんてどうでもいい。それが分からないから、生きてみたいとも思う.これから英語の予習をする予定.そのテキストのタイトルは『The Social Animal』。社会心理学の英語のテキストだ。アリストテレスが「人間は本質的に社会的動物だ」と言ったそうな。お互いに影響を与えあって生きている.時にはそれが心強かったり，時にはうっとおしかったりする。私の気持ちや人生が私のものであるように、彼女の気持ちや人生は彼女のものだ。だから、彼女の出した結論を責めることはできないし、とやかく言うこともできない。そこで自分の無力さを責めてもどうしようもない…。ただ…、一言言っていいなら…、悲しい….今日は窓の外も雨が降ってる…。
2003年06月15日
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LET IT BE・・・
今日は雨。しかも学校は土曜でお休み♪家から学校まで自転車で20分…でもHPが気になって、結局来ちゃった。もうすぐアクセスカウントが300を迎えようとしています。昨日は越後屋五郎さんに大変お世話になり、溺れてらぁ！とらさんには出会いの俳句をいただき、めっちゃ嬉しかったo(^^)oなんとなく、このHP世界の私の保護者のような方たち？に思えて心強いお二人です（すみません。勝手に思った…）。大感謝!！今日は久しぶりに会った友達と街に行った.その友達とは最近仲がよくなかった。私が忙しくしている最中、携帯でどーでもいい内容のメールが彼女から送られてくる。それに耐えられなくなって、「そういうのは止めて!」と訴えた。すると、彼女は「そんな余裕なくすといいもんできんでー」と茶化す。私はちょっとムカついた。「自分の気持ちばかりいつも主張するけど、ちょっとはこっちのこと考えて」って送った.そしたら、彼女から「さようなら」という返事…。なんじゃそりゃ！？と思って、ほっといた。お互いにいろいろあって、ストレスがたまって余裕をなくしてたんだろう。心が余裕ある時には、それなりに受け流せることも、そういう時には流せない。でも、それにプラスして、ある程度、人間関係が深まってくると、自然と相手の嫌な面ばかりが気になってしまう時期がある…私と彼女は、いわゆる倦怠期というやつを迎えたのかもしれない。(勿論、どの人に対してもあるわけじゃなくて、時期や相性とか、沢山の要素を加味して起こることだと思う)人間関係の本当の難しさとは、それを始めることじゃなく、続けていくことなんだと、しみじみ思う.（男女関係に限らず、その他の沢山の関係においても）その人との関係を築いていく上で、倦怠期とか、たくさんの困難がある。それでも、相手の大切さ･存在の有難さを見失わずに、そんな困難を乗り越えてでも関係をつなげていくことは、とてもエネルギーのいる難しいことだ.人間関係は一人では成り立たない。だから、自分と関係をつなげていこうとしてくれる人は有難いとも思う(時にめんどくさいとも思う…時にね…)。１，２週間後、彼女からメールがきた。また何気ない内容だった。でも、ちょっとホッとした私がいた。二人の関係が壊れてしまっても、こうやって戻る時には戻る。壊れる時には壊れる…。それに一喜一憂してると疲れちゃう。二人の関係がどうかなんて、これから何年か生きてみれば分かる….なるようになってるはずだ。なってなければないで、そこには新しい関係も生まれてるだろう。時は無常だ……。ビートルズが歌ってる通り、最近、この言葉が、なんて賢い言葉なんだろう!…と思う.LET IT BE…
2003年06月14日
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千客万来!!感謝☆感謝★めでたいわ☆
HPを開設してから､5日目…。現在､アクセスカウント＝なんと〈にひゃ～っく!!〉です（その3分の1は私がウロウロしているせいかもしれません）。しかも、6/11（一昨日）は30件で、その前もそんな感じだったのに、6/12(昨日)はいきなり｢106｣です。爆発的に増加です。一体、何の現象でしょう？？「ぷるるん13個セット」の効果!?（←皆さん､あの動きに癒されて☆）かなりの驚き!!(@o@;)皆さん､こんな感じなのでしょうか？とにかく、来てくれる人にはとにかく感謝です(^3^)ｰ☆書き込みをしてくれてる人たちにもとにかく感謝です(^3^)ｰ☆☆懲りずに遊びに来て欲しいわ…何にもないかもしれませんが…（すみません…）昨日、夢を見ました｡具体的には秘密です…(*ｰ_ｰ*)その夢に、とある人(男性)が出てきました。ちょっと気になるお年頃…(照…恥ずかし…)これが胡散臭い感情なのか？一時の迷いなのか？本当に気になる人になってるのか？…決まったら報告する「かもしれません」(←あくまで未定)
2003年06月13日
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継続は力なり!
他の人のＨＰにお邪魔させてもらいました。そしたら、結構装飾とかスゴイ!!でも、やりかたが分からない。トップページに自分のページタイトルとか装飾したものを貼りたいんですが、どうやってやるんでしょう？(ぷるるん13個は貼れた!!。)やりかた分かる人教えて下さいM(__)M昨日、ひとまず無事にゼミ発表の資料を作りました。間に合った…。結果は…………(ｰｰ;)しかも昨日、英語の授業の予習をするのを忘れてたことに気がついて慌てて予習しました｡大学院の受験科目のため、またその入学後に英語の心理学研究論文を読めるようになるために（できないといけないし）、大学2年の時からリーディングの勉強を始めたけど、これがなかなか読めない…!!!先生は｢日本語として意味の通じるように訳しなさい!｣と言われますが､それが難しい。先生の訳をきいてたら、惚れ惚れして、感心のため息がでちゃう。直訳とかはまだできるんだけど、それだと変な日本語になってたりする。ちゃんと意味内容をイメージできてたら、言い換えもしやすいんだけど…要は内容が理解できてないのかなー？なかなか読めない感が続くと、ちょっとヘコんできて、やる気がなくなってきちゃいます。でも、そうなった時の一踏ん張りが、とっても大事！1年生の頃に行った｢カウンセリング研修会｣に、K大学のN先生が来られてました｡無知な私は「カウンセラーになるために自分の適性というものを、すごく考えてしまいます。先生は昔からそんな感じの人だったんでしょうか？」とアホな質問をしてしまいました。そしたら、先生は優しく答えてくれました。「まあ、僕の適性がどうだったとかはおいておいて…、でも、最初から、こんなことができるんだったら、訓練なんてものはいらないよね？」そうですよね。できないから訓練するんですよね。しかも、やらないと､もっとできない!!やっぱり2年生の頃の自分のリーディング力と今の自分のリーディング力を比べると、やっぱりそれなりに成長してるように思います。今感じる「できなさ」にとらわれすぎて、これまで積み上げてこられたものを見失ってしまうと勿体ないですね。やっぱ継続は力になってるんですね(^^)さて、が～んばろっ!p(^_^)q
2003年06月12日
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すっかり…
今日もHP見たら、な、な、な、なんと…書き込みがありました!!メッチャ嬉しいです～(*^v^＊)vしかも、アクセス件数が50件を越えたとのこと(ほとんど自分だったりして…）、嬉しいこと続きです.すっかり卒論そっちのけで、HP作りにはまってますよ（をいをい…）昨日は始めて「合コン」なるものに行ってきました.友達のﾊﾞｲﾄ先の人(皆年下だった…っつーか、全体の中でも私が一番年上でした)を中心に集まったようですが、最初緊張しちゃって、相手の顔とか見れない状態…(*-_-*)でも、結構、いい人たちで、気を使ってくれて、そこそこお喋りもできたし、結構楽しかったです。変な人たちだったらどうしよ…と不安もあったけど、いい人たちでよかった(^_^)でも、ちょっと悲しくなったりもしちゃって…。 ↓実は…早く彼氏ほし～と思いつつ、でも、できない!!う～ん、そりゃあ、美人ではないし、性格いい方でもないと思うので、できない理由っていうのもあるんですけど、そんな原因があるから…というだけでもなく･･･。実は半年前に4年間付き合ってた彼にふられちゃいまして…。｢これ以上一緒にいてもお互いの成長のためによくないから…云々｣と言ってましたが、実は他に好きな人ができたのだと私は見込んでます(実際に別れて、2週間後には、怪しい…と見込んでた人と付き合い始めたという情報が!!)信じてただけにショックで、未だにショックです.これは痛い…(TT)これを経験してしまうと、早く立ち直りたくて、早く新しい人を好きになりたいけど(そうなれる人もなかなか見当たらないけど)、また誰かを好きになって、でも、また傷つくんじゃないかと思うと、なかなか、新しく好きになるのが恐くも思う.心理学を勉強しているので実験とか研究の結果を通して、｢恋愛感情｣なんてものは、自分の生理的反応(心臓がドキドキするわ!)をどこに原因帰属(彼に魅力があるからだわ!)するか？とか、自分の感覚(ドキドキしちゃう…)に、どんな感情のラベルを貼る(これは恋だわ!)か？とかなのかな？と考えちゃったりして…。そうすると、｢恋｣とか｢愛｣とか胡散臭い感情かしら？と思えてきちゃう…。だから、それに惑わされず、ずっと一人身でいいや…っていう気もする。でも、現実に自分の気持ちとかあって、やっぱ、未だに彼のこと好きだ…っていう生身の感覚が自分の中にあるから…。うーむ…(-~3~-)人の心(自分の心?)って取り扱い難しいもんです。まあ、なんにしろ、ずっと一人身で生きるなら、自分の人生、一生懸命生きるだけやし、新しく好きになれるならなれるで、自然に新しく誰かを好きになれるまで、自分の心を待ってあげようかな～と思いもします。ここまで思えるようになるのに、結構な時間を使いました…。いやはや…。そんなこんなで、男とか、女とか、恋愛感情とか…いろんなもの考えてたら、昨日、帰ってから何となく、悲しくなってきちゃいました。くすん…。でも、今は卒論です!やらないと卒業できん!!しかも、なんだかんだ言いながらゼミ発表の資料作ってない!!本番は明日です.本腰いれて、これから作らないと…ひい～っ…!!皆さん、間に合うように祈っててくださいM(_ _)M
2003年06月11日
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おお!!アクセス件数が10件越えたとのこと
どんなＨＰにするか？あんまり考えもしないうちに始めてしまったＨＰ作り…。昨夜はどんな感じにしようか？ワクワクして、なかなか眠れませんでした。んで、起きて、学校来て、ネットつないだら、アクセス件数が10件以上越えたとのお知らせメールが!!独り言感覚でやってこうと思ったら、結構、見られてるもんですね。ちょっと驚きました。でも、自分ちにたくさんの友達が来てくれてるようで、とても嬉しいです(*^v＾*)新しい友達とかできるといいな★(ちなみに★恋人募集中★)もし楽天HP作成の先輩方が見に来られてたら、是非、HP作成のアドバイスとかあったら教えてほしいです。さてさて、今週木曜にはゼミで卒業研究の進行状況についての発表があります。まだ何の資料も作れてない…(--;)これから、せっせと作ります…(間に合うか?そんな内容でいいのか不安よ…)んで、今晩は友人Mちゃんに半強制参加で始めて｢合コン｣なるものに行って来ます(資料できてないと焦ってるわりに遊んでる…)またその感想も書けるといいなー。
2003年06月10日
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HP作っちゃった!!
友人が楽天でHPを開設したとのこと。私もいっちょやってみるかと思って作ってみました。ほんとは、卒業研究についてのゼミ発表を木曜日に控えてます…。これって現実逃避かしら!?自分なりに思ったこととか、感じたこととか、考えたこととか、体験したこととか、書き込んでいきたいな…。多分、独り言みたいな内容になってると思いますが、このページに来た人…気が向いたら感想ヨロシク!!☆★☆
2003年06月09日
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