2003年09月の記事
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「一つのまとまりをもつ生命系」としての家族
今日は快晴◎しかも､久々に講義を受けた｡気分にハリが出てくるo(^-^)o今日受けたのは､うちのゼミの先生担当の｢家族心理学｣｡うちのゼミの先生のやり方に対して賛否両論あるが(当たり前?)､私としては好きだ(だから､ゼミの先生に選んだわけやけど)｡話を聞いてると､感慨深いものがあって､何かをスコーンと打ち込まれたような気分になる｡今日は"家族心理学とは?"の導入的内容｡"家族をシステムとしてとらえると?"ってなとこ｡例えば､父､母､子で構成された家族｡父は仕事中心で､家庭での存在感が乏しい｡すると､母が子育てを引き受けることになり､｢子育ては自分の肩にかかってるんだ｣という不安感が募る｡自然に過干渉に…｡すると､子は､だんだん過干渉への反発を始め､従わない｡家にいたがらない｡そうなると､母は困惑感を増し､父(夫)への不満を増し､父(夫)の批難をもらす｡それを聞いた子も､父への軽蔑･無視をするように…｡すると､家に居辛くなる父は､益々､仕事中心になっていく｡あくまで､これは一つの"例"だが､この例から､家族内での悪循環が分かる｡これは､どこが?誰が?が問題ではなく､この悪循環が起こっていて､そこから抜け出せないことが問題となる｡それぞれが原因になっていて､結果になっている｡これまでは｢父に問題がある｣｢母に問題がある｣｢子に問題がある｣という捉え方があったが､この"家族システム"として捉えると､誰かが悪者にならないですむ｡例えば､上の例でいうと､父が母に協力的になれば､母の不安感が減り､そこから悪循環の解消ができるかもしれない｡或いは､母からの父への批難を辞め､子育て等への援助要請に替える｡そして､父がそれに応じてくれたら､"褒める･喜ぶ"を増やす｡すると､父の協力が増える｡そういう形で悪循環解消の可能性が生じる｡家族システム理論とは､｢家族を､１つのまとまりをもつ生命系としてとらえる理論なのである｣…そんなお話｡私はクライエントがいるわけではないから､自分の家族で考えてみてしまう｡すると､やはり悪循環が見える｡母は過去の嫁姑問題で父のことを恨んでいて､未だに父への不満･批難を言う｡それを受けた姉は父を軽視する｡そして､父は家族と係らなくなる｡私は､そんな家族自体に係るのが嫌になる｡母は更に不満を募らせて､家族の不満･批難をする…見事なまでの悪循環(--;)そこで､私はよく｢母が悪い｣と思ってしまう｡だけど､それは家族全体のあり方として捉えることができ､その､どの点も解決への糸口とすることが可能なのだ｡以前､先生に｢"木を見て､森を見ず"にならないように｣と言われた｡まさしく､これもそれに繋がる話｡今日の講義を受け､同じ相手･状況でも､それを良くするも､悪くするもやり方一つで変わってくるもんだなぁと感じた｡そして､自分の"何か(自分の気持ち､対人関係､自分の置かれてる環境etc.)"が悪循環に陥ってる時ほど､そこでの工夫が必要になってくるんだろうと思った｡その為には､広い視野を持ち､柔軟な発想が大切｡こうして勉強をしていると､いろんな視点･視野に触れる｡その中で､まだまだ私の世界が狭いことを知る｡カウンセリング等のアプローチだけでなく､自分が生きていく上でも､様々な視点･視野を得､それを有効に活用していけたら…と思う｡あ…チャイム鳴った｡ゼミ発表いってきま～す(--;)↓
2003年09月30日
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克己心
今日から後期授業開始｡しかも､前期成績通知の日なのに､うちのゼミの先生がいない｡このままでは､明日のゼミ発表前に受取るハメに…｡ブルーな気分でゼミ発表したくないわ(--;)やっぱり､今日も元気は出ない｡やることはやってる｡動いてる｡だけど､心の中がポッカリ空いてる感じ｡全てが､タンタンとしてる｡J先生は｢すぐには『まぁ､いっか!』なんて思えんもんと思うよ｡じゃけん､しばらくは､それで…｣と言ってた｡今日は､ずーっと前からのJ先生との正式な約束日だったので､話してきた｡ひとまず､｢彼の気持ちを類推･深読みして､いろんなことを関連付けていかない!｣｢いつでも､自分を肯定するようにする!｣というお達しを受けた｡｢しばらくは､この状況をしのいでいけるようにしよう…｡まぁ､ここがアンタの力の発揮のしどころかもしれんよー(笑)｣と言っていた｡元気はないが､それでも､Yと別れた時の状態を思い出せば､遥かにラクな方なんだろう｡あの時は､トイレ行く時と､喉が乾いてどうしようもない時以外､ベッドから動くことすら困難だった｡別れた直後は､受けていた授業も｢ゼミと生命倫理以外出ない!(単位が必要で､まだとれてない科目)｣と言い張っていた｡結局は全部出席して､ちゃんと単位もとった｡毎年､成績優秀者へのご褒美奨学金を受ける｡年間5万円｡いつもテストは気が重いけど､そんなのに負けて､いい加減なことをするのが嫌で､頑張ってきた｡だから､毎年､それを受けれることは､とても嬉しかった｡だけど､更に､そういうのに耐え､頑張って､今年の春に受けた分は､とてもとても嬉しかった｡私の取り柄と言えば､そんな｢克己心｣かもしれない｡今は､また冬が巡ってきたけど､その厳しさに負けたくないと思う｡…と言ってますが､先生､早く成績表ください(--;)
2003年09月29日
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それもまた愛?
まだ元気は出ません｡なので､あまりカキコやレスできなくて､ごめんなさい｡落ち着いてはいます｡昨日､心配してくださった方々､本当にありがとうございますm(__)m昨夜はJ先生に会って､またグズグズ泣いた｡自己嫌悪が自己嫌悪を呼ぶ状態…J先生に｢渇っ!｣を入れられた｡｢その考えになるのはよろしくない!彼の出した答えはもう決まっとって､それは彼の気持ちじゃけん､苦しいけど､それで受け止めるしかないね｡だからと言って､恋愛感情を持てない＝アンタの価値が否定されたわけじゃないんやからね｡それは､先生､この半年ちょっと､ずーっと言うてきたことじゃろ?でも､それに繋げて､自分が悪いんじゃ～って､それをまた悪いんじゃ～ってしとんのは､そっからは､アンタの気持ちじゃろがね｡冷たいようじゃけど､第三者の目で見たら､それはアンタが自分で自分の苦しさを生み出しとる状態じゃ｡それはどっかで断ち切っていかんといかんね｡自分を保つということは､そういうことよ｡アンタが言うたみたいに､"生きていく"ってことが前提なら､それはしてかんといかん｡アンタがアンタの味方になってやらんで､どうすんの!?先生は欠点だらけやと思うけど､先生から見て､アンタはいいとこ一杯持っとるよ｡もっと自尊感情持ちなさい!｣と言われた｡J先生の言う通りなんやと思う｡どんなに辛くても､悲しくても"生きていく"と決めた｡その為には､どこかで､この自己嫌悪を切り捨てていくこと､自分が自分の味方になってやるということは､とても必要なことなんやろう｡｢でもね～､先生は､彼はアンタを本当に大事にしとるんやと思うよ｡本当に尊重してくれとるんやと思う｡昔､森瑶子の『叫ぶ私』って言うのを読んだんやけど､その中に『一番好きな人とは肉体関係を結ばない方がいい』みたいなこと書いてあってね｡最近､それをスゴイ思うんよ｡本当に繋がっていたい人とはそうならん方がええ｡恋愛関係のドロドロしたもんはない方がええんよ｡ましてや､結婚なんて最悪!それは､ある程度､歳をとったけん言えることなんかもしれんけん､アンタたちの年頃は､やっぱり､そういう恋愛のドロドロしたもんを乗り越えていかんといかんのかもしれんけどねぇ…｡ここで『おーい!』って呼んだら､遠くの方で『おーい!』って返事してくれるようなんが､一番ええんよ｡やけん､彼に『じゃあね』じゃなくて､これから､そういう関係を作っていきんさいな｣その話を聞いて､あっ…と思った｡そうなんかもしれん｡彼はよく言ってる｡｢俺は沢山の子から告白されたことがある｡だけど､今でも､お前から告白されたのが一番嬉しいんだ｡お前は俺の尊敬しとる一人やから｣って｡そして､私とYの今の様子を見て､｢恋愛関係は面倒臭い｡やけん､俺は友達でいたいんだ｡本当に失いたくないから｣と言ったことがあった｡それは私の望む形ではない｡だけど､彼が私のことをすごく大事にしてくれてるのは､よく伝わってくる時がある｡恋とは呼べない｡だけど､それとはまた違った意味で､愛されてるのかもしれない…｡八四一｢でも､今は､繋がってる方が苦しい(T_T)それに､相手を求める気持ちもあるけど､その人以外に誰にも心動く感じがないし…｣J先生｢なら､しばらくは恋愛はしない方がいいんかもしれんね｣八四一｢でも､やっぱり相手を求める気持ちもあって…｡でも､今は一人でやってごらん…っていうことなんかなぁ?(T_T)｣J先生｢あ～､そっちの考えの方がいいっちゃ｡幸い､Yと別れてから積み上げてきたものが､全部､崩れたわけじゃなかろ?ちゃ～んと途中で止まっとるけん､また､そこから積み上げていったらええんよ｡Yと別れて､一番苦しい時期を､アンタは､ちゃんとやってこれたじゃろがね?アンタなら､次もできるって｡二人でやってこうや…｣そう言われて､ふと感じたことを言った｡｢…Yと別れた時､先生が『これは何年もかかるもんじゃと思う｡その間､先生が一緒に泣いたげるけん』って言ってくれたやろ?何か…その通りにおってくれるんやなぁ～…と思って…嬉しい(T_T)｣以前､J先生と話をしてて､先生に私が言われた言葉､そっくりそのまま､ここで返しちゃおう｡あ～あ､泣かしちゃった…(笑)
2003年09月28日
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独りVS.二人
後期開始前の不安は募る｡だけど､それは立ち向かっていかなければ解消されることもない｡その不安と､不安を乗り越えていく為の｢それでも､やっていく!｣という意志を､兄ちゃんにメールした｡その勇気を出す為に｡すると､返事は｢俺バイト辞めて､仕事開始するから｡元気でな!｣…え!?(@o@;)…ただでさえ､不安な状態｡より一層不安が増した｡｢元気でな!｣…お別れなの!?不安は苦しみを生み､自己嫌悪も溢れさせた｡また､自己嫌悪が自己嫌悪を生むメールを次から次に送ってしまった｡すると､それには今朝､返事が来た｡｢お前が思うほど､お前のことで､俺は苦しんでないよ｡お前に対して､俺が恋愛感情を持つことはありえない｡それは､もう俺の中で答えが出てるんだよ｣今､私が苦しい｡死にそうだ…(本当に､死にはしないから大丈夫だけど｡Yと別れた時は､ベッドから一歩も出れなかった｡それでも､これだけ動けてるのは､マシな方なのかもしれない｡少なくとも､Yを傷つけ続けていた､自分を傷つけるようなこと､死にたいと喚くこと､そうしようとすることはもう二度としない!と自分に誓ったから｡私を信じて､支えてきてくれた人たちを裏切るのも嫌だ!最低限のことだけど､その誓いは未だに守ってる｡やっぱり､それだけは守り続けたい!)｡信じていたものを失い､希望にしていたものも失った｡私には強さがある｡だけど､脆さもある｡私は私でしかなくて､私はこれでいいと思ってる｡だけど､それで｢好きだ｣と言ってくれる人はいない｡脆い部分まで｢それでいーよ｣なんて言って､愛してくれる人はいない｡このまま､ずっと独りなんやわ…と思う｡何で､何の為に人を好きになるんだろう?自分のエゴ?自分自身がいれば､それでいいはずなのに､相手を求めてしまう｡だけど､私が想っても､私を想ってくれる人なんて見当たらない｡それとも､私は独りで生きていった方が性に合ってるのかしら?そろそろ､独りでもいいわ!くらいの覚悟を持った方がいいのかしら?これは､本当に自分が自分のためだけに生きるチャンスなのかしら?
2003年09月27日
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卒業したいです。
2､3日前にメールが来た｡｢26日に秋期入学式をするから､その時の聖歌隊をしないか?｣という内容｡もう4年生なのに､また助っ人部隊として呼ばれた｡人数が少ないのだろう｡なので､今日は少しバタバタ｡前々からの練習はなし｡今日のお昼から､ちょこっと(途中､笑いを差し挟みながら)歌っただけ｡いつものこと&前に歌ったことある歌だからいいけど…そんなんでいいのか!?(@_@;)計8人｡相変わらず､テルテル坊主も真っ青の白い服を着た｡そのお陰かどうかは知らないが､今日は快晴♪その服､結構､暑い…(--;)歌ったのは､賛美歌一編312番､二編161番､学歌の3曲｡二編161番はチャペルの前の方に出､並んで歌ったので､ちょっと緊張(*--*)ひとまず無事に終了♪おぶが312番の歌詞間違えてた｡私は聞き逃さなかった!(ﾟ□ﾟ;)(笑)打ち上げは､今度月曜日に焼肉屋さんに決定♪その後､ななし嬢と会った｡ゆっくりとは話せなかったのが残念(T_T)残ったシュークリームは､おぶと二人仲良くパクパクッ♪(*^Q^*)更に､その後､強烈な睡魔に襲われる｡ウトウト…｡この4ヶ月ちょっと…土日祝日､夏休み､盆休み返上で学校に来ている｡本物の皆勤賞☆＼(^o^)／嬉しくない…体に疲れが出始めてる気が…(--;)なのに､次の月曜からは後期授業開始☆月曜は何も取らない予定なので何もないが(成績表受取に来ないといけないけど…ドキドキ☆)､火曜からはある｡しかも､ゼミ!しかも発表!!＞o＜;要準備｡その上､後期開始後､卒業研究完成に向け､怒涛のような日々が始まるだろう｡できるなら､早めに終らせて､受験勉強に取り組みたいのだが｡少なくとも､来年3月､卒業式で､送別を祝う聖歌隊の方に参加しないよう頑張ります(^^;A
2003年09月26日
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頭も、心もコネコネしましょ♪
昨日､卒業研究のアドバイスを受けに､M先生のところを訪ねた｡そして､沢山の大事なことを教えてもらった｡｢貴方の研究だと"差"として捉えることになるね｡だけど､それで出た結果をどう捉えるか?が問題になってくる｡例えば､その中で5引く3は2だ｡3引く1も､答えは2だ｡二つとも同じ結果になった｡でも､この差には本当に同じ意味が含まれてると言えるか?…それは簡単には答えの出ない問題だ｡でも､大切なのは､そこで､自分の研究には"こういう意味があるんだ"､他の人の研究とは"ここが違うんだ"と主張できればいいんだと思うよ｣等等｡その多角的な物の捉え方､でも本当に大事にすべき基本は捉えてる…という状態に感心しまくっていた｡自分が見落としていた大事なことが次から次に…(@_@;)きゃ～っ!だけど､｢私の研究これでいいんだなぁ～(*^^*)｣ということも一杯言ってもらえたので､不安になってた部分が一安心♪私が｢賢いなぁ～｣と尊敬するのは､考え方が柔軟で､多角的なものの見方ができ､その上で､大事な基本を押さえているなぁ～と感じられる人だ｡このM先生にしろ､J先生にしろ､Y先生にしろ､そう思う｡どうも､私は頭が硬くていけない｡一つの視点を持ったら､そこから､なかなか動かない｡一問一答式の捉え方になりがちだ｡そもそも面倒臭がりが災いしてる｡自分が面倒になったら､それ以上考えようとしない｡あとは適当｡勿論､ある程度､切り捨ててた方がいいものもあるんだろうけど､そうすると､その中で大事な視点を見落としがちなこともシバシバ｡しかも､物事の捉え方が柔軟でないというのは､以前の私の､異様に傷つきやすく､更に､その処理が下手で､それが悪化すると自己嫌悪に悩むという状態にも災いしていた｡それには､ある程度の時間をかけ､取り組みんできた｡自分との距離を作り､余裕もって､発想の転換や､捉え方の幅を作るようにして､傷ついても､それなりに対処できるコツを覚えた｡だから､これでも､まだ柔軟になった方なのかもしれない｡J先生からも｢アンタは成長したねぇ～｣と言われた｡その分だけは､生き易くなった感がある｡柔軟であるということは､自分(の健康)にとっても､他者と接する中においても､とても大切なことなんだろう｡思考も､心も､柔軟に､いつも豊かでありたい｡そして､沢山のものがある中で､やっぱり本当に大切だと思える土台を見極め､ちゃんと掴んでおきたいものだ｡…って硬い日記やなぁ～(笑)
2003年09月25日
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神のみそ汁
この謎の言葉は｢似て非なるものシリーズ｣の中にある神のみぞ知る VS. 神のみそ汁 です｡先日､我が愛しのななし嬢とチャットをしていたところ､この言葉が出てきました｡そして(前々から思っていたことではあるのですが)､｢神のみそ汁とは如何なるものか?どんな具が入ってるの?｣ということになりました｡あれこれ考えてみたのですが､何せ､☆神のみそ汁☆…イメージは人間的発想しか出てこない(ﾟ□ﾟ;)(笑)ワカメやら､豆腐やら…日本人的具ばかりだったり､｢もしや神様は金髪かもしれない!｣ということで､ぶどう酒やら､チーズやら､それは美味いのか!?(@_@;)と思うものが出てきたり(^^;Aそこで､皆様に､どんなものか考えていただこう!ということになりました(^^)b皆様のユニークな発想をきいてみたい!考えて､どうなるものでもないですが､こういう､くだらな～い(^◇^)と思うものに､たまにイメージ働かせてみるのも､ちょっと面白いかも♪さてさて…QUESTION!☆神のみそ汁☆ってどんなんじゃらホイ!?(^^)b
2003年09月24日
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悲しみも楽しみも…時は無常
秋はもの哀しくなる｡その所為かどうかは分からない｡けど､今朝､ふと､ある出来事を思い出した｡5年前､私は携帯電話を持ってなかった｡そして､私は兄ちゃん(通称)のことが好きで､Yとは仲が良かったが､まだ付き合ってはいなかった｡そんな時､兄ちゃんから､突然､自宅に電話があった｡｢Yと2時に約束してたんだが､バイトが長引いて遅くなりそうなんだ｡学校で待たせてると思うんで､お前伝えに行ってくれん?その後､メシでも食いに行こうぜ｣ということだった｡Yも携帯を持ってなかった｡はぁ?私は何なんだ!?(--;)と思ったが､特に忙しかったわけではなかったので行った｡すると､Yが待っていた｡兄ちゃんが来るまで､二人でずーっと喋っていた｡しかし､なかなか来ない｡土曜日で､その日､学校は休み｡校内にいて､警備員さんに怒られた｡それでも来ない｡それから､かなりの時間が経って､兄ちゃんが｢ごめん(^^;)｣と言いながら､自動車で来た｡待ちぼうけの私とYは､かなり疲れていた｡結局､兄ちゃんの車で移動｡焼肉をたらふく食べた(o^^o)♪その帰り､私は眠くなって､車の後部座席に横たわった｡差し込む夕陽が後部座席を包み､その中を漂う気分で､私は幸せだった｡そういう感覚を楽しんでいた｡すると､助手席のYが突然､｢八四一ちゃんってキレイだよね?｣と言った｡｢バカ!お前メガネ直した方がいいぞ｡それに八四一ちゃんはキレイっていうより､可愛いって感じだろ｣と､兄ちゃんが言った｡兄ちゃんの返事には軽く腹が立ったが､突然のYの言葉に驚いた(@_@;)(付き合いだした後､その時のことをYに訊いたら｢あの時は八四一が本当に寝てるかどうか､反応を見たかっただけだ｣という意味の分からないコメントが返ってきたが)｡でも､何となく幸せで楽しい時間だった｡三人の関係とその時の雰囲気があったかかった｡今朝､それを思い出した時､とても愛おしい時間だと思った｡でも､その時や､その当時の三人の関係は､もう二度と戻ってこないのだ…そう感じたら､強烈に悲しくなった(T_T)そんな風に､時は無情だ｡楽しかった思い出を､悲しい思い出にしてしまった｡だけど､時は無常で､その悲しい思い出も､いつかは薄れ､また楽しい思い出が生まれるのだ｡そう信じたい｡
2003年09月23日
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とても言えない…(゜□゜;)
我が家にはパソコンが一台ある｡それは昔､別れた彼から貰ったお古｡ネットには繋いでない｡それは貰った直後から､調子が悪く､ディスプレイの電源を入れて､半日～1日くらい経たないと映らない｡なので､ディスプレイは電源入れっ放し｡ある日､それが全く映らなくなった｡何をしても映らない｡ついにダメになったのね…(--;)そこで､兄ちゃん(私の好きな人)に｢映らなくなった｣とメールで騒いだ｡｢この大変な時期に可哀想に…｣と､滅多にしない人が同情した｡ところが､ある日､相変わらずの調子だけど映るようになった!兄ちゃんには｢映るようになった!｣と報告☆昨日､久々に電話した｡家にかけても出ない｡こっちから携帯に電話｡出た｡すんごい恐かった…(T_T)対応はいつも通りなんだけど､口調や雰囲気が恐かった｡｢寝てないくらい忙しいんだ｣…本当みたいです(--;)←ちょっと疑ってた…悪かったよぅ…(T_T)相変わらず､ガーッとまくしたてられ､私はその合間に最低限のことを伝える…という会話だった｡｢皆が集まる時にお前も顔出せよ｣と言ってくれたけど､その情報さえ来てないんだから行けません(--;)皆が楽しそうにワイワイやってるらしい様子を聞いたけど…､自分が望んで行かない!というわけではないから､やっぱり､そういうのを聞くのは辛いわ…(T_T)｢Yは…｣って､いつもYの様子を話されるのも痛いわ…(T_T)｢今日の同窓会､Kが来てたから､お前も来てるんだと思った｣なんて､勝手にK君とセットにされるのも辛いわ…｡Yと付き合う前もそんなのだった｡いつもYとセットにされて…いつの間にか､彼のピグマリオン効果が働いて､彼の期待に応えて付き合い出しただけじゃないか?っていう気がして仕方ない(--;)もうそんな想いはしたくないわ(T_T)…と､まぁ､彼との電話の後は､いつも凹む…(--;)前に電話で話したのなんて､数ヶ月前だったから､この凹み感忘れてた…(--;)これも恋してるからなのかしら…?トゲトゲ･ムードで忙しい彼に､気になっていて､でも言えないことが一つ…｡ディスプレイ映らなくなったのは､コンセント抜けてただけです…スミマセンm(__)mあんだけ騒いだのに､とーっても初歩的なミスだったんですね♪d(^^;)
2003年09月22日
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季節見～つけた♪今は秋♪
今日､お昼から学校に来ました｡外のお天気は快晴☆空は青々♪差す太陽の光はまだまだ熱いけど､吹く風はどこか冷たい｡秋へ深まる感触｡私は季節を感じるのが好き｡特に､自転車に乗っている時､風を受けると､季節に触れた気になります(*^^*)春はやさしく､夏は爽やかで､秋はもの想いにふけり､冬は厳しい…｡空の表情､雲の表情､月の表情…それも季節を感じます｡今の季節だと､Yの家の辺り一体が美しい稲穂の黄金で揺れていることでしょう｡これから冬になれば､飲料の自動販売機のラインがブルーからレッドに替わっている…そんな街角にも季節があります｡皆さんが季節を感じる時､どんな時､どんなところで感じますか?どんなことがあっても､季節を味わう余裕は残しておきたいものです♪(*^^*)
2003年09月21日
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ほんとはね…(：_：)
※普段なら､infoseekプロフィールの日記に書いてるんだけど､今日はそれ以外､書くことが思いつかなかったので､こっちに整理して書く｡先日､兄ちゃん(私の好きな人｡以後､面倒なので､そう呼ぶ)の大学卒業が確定した。本当は今年の春に卒業予定だったんだけど､いろんな事情があって､半年間休学したから､その分だけ卒業がズレていた｡そこで､何かお祝いでも考えようかなぁ?と思いつつ､昨夜､兄ちゃんに｢卒業式は来年?｣とメールしたら､今朝返事が来た。 そしたら｢もうすぐ｣とのこと｡でも、プラスして｢県外に研修に行って､そのまま就職するかもしれん｣…え!?(@_@;)以前から､福祉の仕事をしたいと言ってた｡その関係みたいやけど…｡｢ちょっくら県外に修行に行ってくるぜ!｣みたいなノリやったけど…｡｢お母さんも了解してくれてる｣らしいけど…｡み～み～/_；)まぁ､自分のやりたいこと見つけて､それに邁進できてるのは､私も嬉しい気持ちになる♪o(*^-^*)o メールしてたけど､それも面倒なので家に電話した。また出なかった…＞3＜=3｢家に帰ってないくらい忙しい｣という話は本当かもしれない…(-_-;) でも､その際､電話番号調べるため､高校卒業の時に無理やり書かせたサイン帳を見た｡そこに｢夢：とりあえず大学卒業して､自分の納得できる生き方すること｣って書いてあった…その彼の言葉を見た時､すごく心が震えた(*^^*)そういうことを思ってて､それに向かって､ちゃんと進んでいってる…彼がそんな人であることが嬉しかった｡｢できれば愛媛がいいよ｣とは言っていた｡でも､愛媛で福祉の仕事見つけるのって難しそう…｡ まだ､付き合ってて､縁がつながってるならいいけど､そういうわけでもない｡そんな立場なので､｢愛媛で何としてでも探せ!｣と言いたいところですが､それは言えない…(；_；)それに､私がどう言ったって､彼の人生は彼のもの｡それは大事にしたげたい｡それに､私にだって私のやりたいことがあるし､彼がどうあったって､私自身の人生があるわけで､向こうが頑張ってるなら､私も頑張ってたいわp(o^-^o)qとりあえず､彼には｢ファイトだp(^-^)q｣な～んて応援したけど､そうなると… やっぱり淋しいにゃ…(；_；)
2003年09月20日
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苦しむために生まれてきたわけじゃない
最近､骨髄バンクへのドナー登録を呼びかけるCMを見る｡｢あの頃骨髄バンクがあったなら､きっと僕らは46歳の夏目さんに会えたに違いない｣とのナレーション付き｡それを聞くと､幼い頃､同じ病棟で入院していた子たちを思い出す｡いつも一緒に遊んでいた女の子｡私より幼い男の子｡中学生くらいのお姉さん｡皆死んでしまった…｡男の子が死んでしまった時､真夜中､その母親の病棟中に響いた､絶叫に近い泣き声は未だに忘れられない｡皆生きていたら､どんな今を過ごしているか｡5歳の時､うちの母が異変に気づき､病院へいった。即入院。｢後1週間もつかどうか分かりません｣と言われたそうだ｡かつて昔は､その1週間が恨めしかった｡後1週間ほっといてくれてたら､私は死ねたのに!!!私が生き残ってしまってゴメンなさい…と思ってた｡生きたいと望む子たちが死んで､何故､生きたいと望まない私が生きているのか?…生き残っても辛い出来事､辛い想いしかなかった｡生まれてきた意味､生きている意味､自分の存在価値…そんなものが､ずーっとグルグルしてた｡でも､グルグルして､グルグルしまくった先…あの子たちが生きたいと願ったものを､生き残った私が無駄にしててどうすんだ?生まれてから､そんなに生きてない身で何が分かるの?生まれてきた意味も､生きている意味も､答えなんてなかなか出せれんもんに答えを出そうなんてーのが､そもそも無謀や｡そんなの生きて､生きて､生ききって､死んだ後で分かるもんなんやないの?自分の存在価値がないんなら作りゃいい｡それが何かは分からんけど､あの時､死なずに今でも生きてるんは､それだけ私にゃまだ､やらなアカンもんがあるってことなのかもよ｡何にしろ､誰が作ったか知らんが､私は長～い時間の中間地点を生きてて､その次への橋渡しをしてるわけだろ?なら､いい橋になりたいやん｡自分の子どもに私のことが残っていくなら､より良いものを残していきたいやん｡私のことなど､爪の垢ほども残らなかったとしてもさ｡一生懸命､生きて､やってみるだけの価値はあるんやない?あの時あ～しとけばよかった～なんて､後悔を残す生き方より､自分が納得できる生き方したいやん｡少なくとも…､私はこんなに苦しむために生まれてきたわけじゃない!…と､ふと思ったのが16の時｡生き延びて20年ほど経ち､そんなこと考えてから8年経過｡今じゃ､生きてることが面白い｡毎日､心豊かな朗らかさん♪o(*^-^*)o…でありたいと思うし♪o(*^-^*)oそれに､もしも自分に子どもが生まれたら｢母ちゃんの背中見な!｣って堂々と言ってると思う(笑)
2003年09月19日
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うちのダーリン!?(笑)
昨夜遅く､うちのダーリンが帰宅｡部屋の戸の前で､｢開けてくれ～｣とやっている｡眠い私は無視した｡すると明け方近く､無理やり､戸をこじあけて入ろうとしていた｡なので､渋々､起きて､入れてやった｡家に入ってきたダーリン…外はとても寒かったのか､私にピッタリと肌をくっつけてきて寝始めた｡スヤスヤ～｡ベッドの上が狭くなってしまった&ピッタリくっついてる暑苦しさで､私の安眠は妨害されてるというのに…(--;)しばらく経ち､暑くなったのか､今度は床の上で寝転がり始めた｡そして､また寒くなると私にピッタリくっついてきた｡その繰り返し…｡そんな落ち着かなさに､私は昨夜､あまり寝れなった…｡しかも､先日､うつ伏せで寝ている私のお尻にダーリンの頭が乗っていた…それは枕ぢゃない!もうっ=3いい加減にしてよぉっ!トラちゃんっ!!!…そう､私のダーリンは我が家の愛猫トラ♪チャンチャン♪ソラちゃんのことは相変わらず嫌いな様子…(^^;)でも､家には帰ってくるようになり､私と再び一緒に寝るようになりました｡ところが､やはりベッドのど真ん中で寝ておられます…私のベッドよ～!!!そんなMYダーリン♪(^^;)え!?人間のダーリンは?って!?……いるわけがない!!!(笑)&(爆)&(淋)
2003年09月18日
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☆I HAVE A DREAM☆
昼頃､ゼミの先生から電話｡初の先生との電話に怯えたが､｢明日会議が入ったので､個人指導の時間を30分繰り上げてほしい｣とのこと｡卒業研究は相変わらず尺度作成に唸り中だが､かつてのような｢いい研究にしなきゃ!(ﾟ□ﾟ;)｣みたいな気負いはない｡やはり私の根底は"ENJO～Y♪"｡なので…｢先生の言ってる､そこんとこの意味がよく分からないです～(?_?)○○なのは××だと思うんで､それじゃアカンのやないかと～｣｢あ～､それは△△だからいいんだよ～(^^)b｣｢(納得できるような､できんような…)あ～､ならいいんですかねぇ～(^^;)｣…という感じで､先生と､のほほ～ん♪と会話しつつ､ノラリクラリ取り組めている｡今日､登校途中､兄貴分のバイト先の前を通った時､｢確か彼の卒業も今月決まると言ってたなぁ～｣と思い出した｡そして同時に､私がこの大学に入学した同年､彼と同じ大学に入った友達のことを思い出した｡当時､彼女は30代前半で､24歳離れたアメリカ人の旦那さん､幼稚園の歳の娘さんがいた｡通信制高校へ一緒に通い､仲良くなり､楽しい時間､苦しく辛い時間も共有した｡彼女は家族のことを考え悩んだが､大学進学を決意。必死に受験勉強し☆合格☆｢八四一ちゃん､大学入ったら､あれもしてみたい!これもしてみたい!4年で卒業できるよう頑張りましょ♪別々の大学になっちゃうけど､勉強も一緒にしましょ♪｣と大学生活への沢山の希望を話してくれた｡ところが､事情があって離婚｡大学へもほとんど通えぬまま､彼女は娘さんと実家へ。｢せっかく､一緒に頑張ろう!と言ってたのに…。あんなに夢に輝いてたのに…｣と私も悔しい想いだった。この数年､全く連絡はない｡風の噂で様子を聞く程度｡その後､手に職を持っていた彼女はハワイへ行き､そこで仕事をし､現在でも娘さんと元気にやってるとか…｡そして､今日､ふと彼女のことを思い出して､彼女に会いたくなった。｢あ…大学院受かったら､彼女のところ(=ハワイ)訪ねてみようかなぁ?｣と､ふと思った｡卒業に向けての励みが増えたp(*^^*)q大学院入学後､取り組んでみたいことがある｡本当は現在の卒論より､そっちに取り組んでみたい｡が､今は学部生の身…なので無理｡だけど真剣に取り組みたいことだ｡ゼミの先生に一度話した｡あの雰囲気だと応援してくれてる様子｡頑張りたい!私には夢がある!!!大きい夢も､小さい夢も…沢山の夢が☆だからこそ､今すべきこと･できることをするのでふ♪p(o^^o)q夢に向かうのさ～☆るるんっ♪
2003年09月17日
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ご飯は☆おいしく☆食べるなり～♪
昨日の日記でも書いたけど､このしばらく一日一膳生活が続いていた｡ところが､最近､不思議なことにお腹が空く｡気がついたら､ちゃんと三膳食べている｡そもそも彼と別れて以降､食事の量はメッキリ減った｡別れた直後は食べれられない状態が続き､水を飲むのさえ精一杯｡それからは､よほど空腹の時にしか食べなくなった｡そしたら一日一膳になった｡そりゃ､10キロも減るよ…(--;)その前＝彼と付き合っていた時は､逆に､食べまくっていた｡彼が作ってくれたご飯を食べたり､彼のお母さんが作ってくれたご飯を食べたり､一緒に外食したり…｡彼の家で｢八四一ちゃん､ご飯よ～♪｣と自然に呼んでくれる彼の母の笑顔を断れもせず食べ､我が家に帰宅しても､食べないと母が拗ねるので食べ…(--;)そして太…。彼と別れた直後､皆で撮った写真に二重顎近い自分を見た時は恐怖を覚えた…(@o@;)｢家に帰っても食べるからいりません。気を遣わないで(^^;)｣と､さすがに断った時もあったが､彼には｢皆が食べてる時に君だけほっといて食べるのは気がひけるんだ｣と言われ､彼の母には｢気を遣ってるわけじゃないのよ｡おばちゃんはこうするのが好きなの｡遠慮しないで♪｣と言われ､結局食べる。その時には､相手がいない方がどれだけラクだと思ったことか(--;)それでブクブクちゃんまっしぐらだったわけだが､でも少なくとも､その頃はご飯をおいしく食べていたなぁ…と思う｡昨晩､帰宅途中､ふと､○○屋の牛丼が食べたい!(ﾟ□ﾟ;)と思った｡続けて､△△亭のうどん､□□の炒飯が食べたい!と思った｡どれも､度々､彼と行っていたお店。現在では彼と会うのを避けるため＆そもそも遠いので自分では行けない(その頃､彼の自動車で行っていた)ため､行ってない所｡そして､その牛丼を食べている自分を想像し､｢おいし～♪幸せ～♪ニンマリ…(*^-^*)｣となった｡当時､ご飯を食べる時は､そんな感覚で食べていた｡友人数名から｢貴方がご飯を食べていると､見ている私まで幸せになる☆｣と言われたほどだ。だけど､最近ではその感覚がなくなってたなぁ～…と気づいた｡やっぱり､ご飯は☆おいしく☆食べるなり～♪o(*^-^*)o今朝起きた時､母が私の好きな明太子でオニギリを作ってくれていた｡トイレに行きたくて､起きただけだったが｢オニギリあるよ｣という声に､フラフラとキッチンへ寄った。そして､寝ぼけ眼で､久々の母のオニギリはおいしいな～♪と食べました(o^^o)
2003年09月16日
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似て非なるもの求ム!!
この最近､一日一膳生活が続いていた私にも､食欲の秋が到来した模様☆お昼起床｡明太子ご飯をイソイソと食したはずが､夕方にお腹が空き､学校前の八四一御用達コンビニにて､またまたカップラーメンを調達。それについていた宇宙人の3分間砂時計にホクホクo(*^^*)o自習室に戻り､ラーメンにお湯を注ぎ､早速､砂時計を使用…。三分まだかなぁ～o(o^^o)o…まだかなぁ～(^^;)…まだ…(--;)砂止まっとるがな!＞o＜;三分ちゃうやん!!意～味な～いじゃ～ん!とツッコミをいれながら過ごしている今日この頃♪皆様はいかがお過ごしでしょうか?そんな前置きはさておき…本題☆最近､"誤変換シリーズ"は地道に更新されてる&時々､投稿があるものの"似て非なるものシリーズ"は更新がSTOP中。う～む…何かこう…､パッとしたものがない…(--;)インスピレーションが湧いてこない～!!＼(ﾟ□ﾟ;)／ということで､"似て非なるもの"限定で大募集☆どんな感じなの?というのはページ一覧にある"似て非なるものシリーズ"参照☆条件として挙げるならば…1･単独でもイメージできる言葉2･どちらかと言うと､部分的な変化のあるもの(聞き間違え!?とか､駄洒落!?みたいなレベルで考えて下さい(^^;)) かなぁ?採用･不採用は検討しちゃいますが､どんどん投稿してくださいませ♪o(^ｰ^)oお待ちしてま～す♪
2003年09月15日
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☆勝負だo(*^_^*)o☆
先日､友人K君と電話した｡その中で､最近､別れたYが｢俺は何一つ変われてない!｣と叫んでると聞いた｡Yは私と付き合っていた頃から､必死で自分を変えることを求めていた｡だけど､変れない｡変らない｡そして､その結果の別れ…｡｢お互いの成長のため｣と言われて別れたから､その後､彼が新しい彼女と付き合いだして､どんなにステキな人になったかなぁ?と悔しくもあり､楽しみでもあったのに…そう切り出して別れた彼の台詞は､何一つ変ってなくて､ちょっと悲しい…｡私は､彼と別れ､グズグズだった。｢何をやってるんだ!｣と兄貴分に怒鳴りつけられても､自分を信じ､むしろ底の底まで落ち込んだ。そして這い上がってきた今…｡本当に大切なものは?必要なものは?…自分自身と向き合い､見つけ､日々の生活の中で､時に､襲われる苦しさにも､じっと耐えながら着実な一歩を踏み締めてきた。そして自分自身に取り組んできた。その実行の源は､やはり自分自身の努力だ｡"今"の時間を､"今"生きている自分を味わい､それを見失わないように努めてきた．その中で､変ってない自分もいる。変った自分もいる．前進した部分も、後退した部分もあるだろう。だけど今は､どんな自分へもその根底で満足と許しを感じている。やはり土台は"今"…それを見失うと､理想に捕らわれすぎて､焦りともがきで苦しむばかり。そうなると空回り…余裕を失くし､何も見えなくなる､掴めなくなることに気づいた。今は"それでいーのだ!"と大切に。それを土台として理想の自分へと向かう。焦りは禁物☆時には、どうしていいか分からず､動けない自分も許容。その答えが見つかる瞬間が来るまで､じっと耐えて時間を過ごす。そんな苦しさも耐える。私にも､変えていきたい部分はある。けど､それは何十年計画。変えなくてもいいものは変えなくていい。自分が生きていく中で本当に不便さを感じる部分だけ取り組めばいい。全てを完璧にしなくていい。そんなの無理。そもそも何が完璧なことかなんて分かりゃしない。私から見れば､Yは､周りが理想に思う自分じゃないと!と思うのが強いんだろうなぁ…。それが土台になってるから､どんなに追いかけても手に入らない。自分には自分に合った型があるのに､人から与えられた型に嵌ろうとするから無理がくる。時に､しんどい作業だけど､自分に合った型は自分で探していくしかない。根っこが自分に下ろされてないから､満足できずに､いつもアップアップ。一時､卒業研究で｢心理的距離｣というテーマを考えた。人との"距離のとり方"が分からなくて悩んでる時だった。でも､こうしてみると､分からなかったのは人との距離でなく､自分自身との距離。その距離は私に余裕をくれてる。この半年少々、少なくとも私は自分への余裕を得た。それはちょっと前進したって言えるかしら？その時は無我夢中。産む苦しみみたいなのも味わう。でも辛抱強くやってたら､ちゃんと道できてるじゃん!と､後で見える｡人と競争するのは嫌。いつも勝負の相手は自分。だけど､今は彼と☆勝負☆な部分もある。ちょっと楽しい☆ライバルはもがいてる様子。その間にどんどん自分を磨いちゃえっ♪o(*^_^*)oENJO～Y♪
2003年09月14日
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恋の楽しみ方!?
私はグチグチと自分のことを考えてしまう。かと言って､苦しい～と塞込んでるわけではない.それなりに､今の自分自身を土台として満足し､どうしても変えたいと願う部分は長期戦で取り組む気持ちでいるから､それなりに余裕がある。日々を☆おほほほほほほ☆と笑っていられる.ところが､恋愛に対しては､なかなか､そうできない。いつも､どこか不安で唸ってばっかり。苦しんでばっかり。時々､苦しくなりすぎて､友達に聴いてもらう。そんな中で先日､うずうず◎ちゃんに言われた。｢恋って､もっと楽しむもんよ～｣いつも明るく前向きで､ケセラセラ～♪なうずうず◎ちゃんらしい言葉だ。やはり恋愛の仕方も人それぞれだろうし､好きになった相手次第というのもあるんだろう。そして､それは､うずうず◎ちゃんの恋愛に対する在り方なんだろう。(自分がそうしたくてしているのか､したくないけどしてしまうのかは分からないが)私にも私なりの恋愛に対する気持ちや在り方があるんだろう…とも思うし､簡単に言うけどどうすりゃいいの!?といいう突っ込みもあるが､その言葉が､ちょっとズシ～ンと響いた。それ以前の話だが､J先生は｢むしろ､その苦しみも『自分はこれがないと死んでしまうの!』っていうくらい､苦しみも楽しめるか?ってなところよ♪｣というようなことを言っていた。できることなら､表面苦しくても､根底は楽しんでたい｡ところが､大抵は楽しんでるつもりでも､底の部分が苦しさで満たされてしまう時がある｡ななしちゃんには｢それでも好きでいる価値のある人か?考えてごらん｣と言われた。考え出すと､疑わしくなってくる…やはり､どこかで恋愛感情に対する胡散臭さを感じてしまう。Yと付き合い､別れたことが響いている｡最初､お互い､ちゃんと好きだった｡でも気持ちなど､ある日､突然､ガラリと変る｡恋愛感情は錯覚にしかすぎなくて､いつか､その錯覚から抜け出した時､確かに在ると信じていたものは無くなる｡結局は無｡今､確かに彼に対する気持ちが､そこにあるのに｢実は何かに流されて､好きでいるだけなのかもしれんのでは?｣と思うと､突然､全身が冷えていく｡特に自分自身の恋愛感情が信じられないのだ｡そう思うと､自分自身がいれば､それでいいんじゃない?と思うけど､気持ちは相手を求めるし､手に入らなければ嫌だ!ともがいてしまう｡裏腹な自分…｡恋愛については､どうしても､まだまだ上手く泳ぎきれない｡アップアップしてる｡まぁ､そんな自分なら､まだ磨く余地が残ってるんだわ♪ということで…やっぱりENJO～Y♪
2003年09月13日
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3ヶ月目はどうだったかなぁ?
9月9日から､"八四一徒然日記"は開設4ヶ月目突入を迎えました。でも､その時はサラリと流しちゃった…。そこで､やっと3ヶ月目の振り返りをしたいと思います(*^^*)3ヶ月目は…私の様子としては…別のHPの方のところで､酷い仕打ちをされ､怒り大爆発!から始まった…(^^;)片想いやら何やらで､暴風雨を迎えたり､やっぱり楽しく過ごしたり､私が忙しかった気がする(^^;)…情緒不安定!?そんな中で､このHPに来てくださってる方たちは､皆いい人たちだなぁ～とシミジミ感じ､ホロリ…(；_；)となったり….感謝☆感謝☆HPの様子としては…日記リンクは制限があるようで､勝手に10人まで!?と思ってたけど､それ以上でもできることを理解。そこで親しくしていただいてる方のリンクを増やしました.日記リンクさせてもらってる方…末永いお付き合いをよろしくお願いします…m(__)m他に､壁紙等､ブタちゃんも増やしたしo(^^)o､infoseekプロフィールで｢…を想ふ｣をUPし始めた.ちょっとずつ進化してる…んでしょうか?!｢似て非なるものシリーズ｣｢誤変換シリーズ｣は､初めて来られたお客さんに好評ということも判明。相変わらず､随時､募集…検討の上､採用新顔さんも､常連さんも満員御礼☆今日現在は､カウンター11，500を越えてます.越後屋さんからは､10，000HIT突破のバナーをいただきました(*^^*)ありがとうございましたm(__)m3ヶ月目は､そんな!?感じでした(^^)v4ヶ月目も､マイペースで徒然していくと思いますが､皆様､よろしくお願いしま～す(o^^o)/~~
2003年09月12日
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☆赦しと祈り☆
昨晩､私･おぶ･後輩Hの3人で映画館へ.水曜はレディースディで1000円.小さな映画館の方へ行ったから､入りは少なかった.見たのは｢HERO～英雄～｣。画像の美しさ･音の美しさは前評判で知っていた。その通りだった。時々､動きを綺麗に見せようとしすぎて｢不自然だろ!(^◇^)｣と突っ込みたくなる箇所もあったが…(実際､おぶが笑う).楽天内で､見た人の日記を見たことがあるが､STORYについては賛否両論。で､私はどうか?というと…メッチャ感動した～～～(TOT)いやぁ～､いいよぉ～～～いいよぉ～～～☆最初は、ん?STORY複雑!?と思ったけど､自分の命をかけて飛雪に想いを伝えた残剣の愛….自分の想いを殺し､心を鬼にして最後の決断を下した秦王と､その決断の意味を了解し､受け止めた無名….登場人物の心の大きさに私の心も震えた….何て､器の大きな人たちなんだろう～～～(T_T)私だって､人に､怒りや嫌悪感､恨み､憎しみ､反発を感じることがある。そうなった時は､同時に､とても苦しい想いを味わう。それは､自分のどこかに傲慢さがあるのを感じて､自分自身に嫌悪感を持つからだ.勿論､そういったものを持つことだって､とても自然なこと。無理に押し殺そうとする方が所詮､無理な話.だけど､できれば私の中にある相手への許容範囲を少しでも広くしていけたら…とは願うのだ。何より､そういった自分の感情を感じるのは自分が苦しくなる.その人の想いは､たとえ如何なるものであったとしても､あっていいとか､悪いとか､そんな基準で簡単に測れるもんじゃない。それは自分自身に対しても言える。だから､それは"それそのもの"として受け止めたいのだ。だけど､どこかに自分の傲慢さがあって､それを赦せない自分がいる。かといって､その赦せなさ故に､人に噛みついて傷つけるようなこともしたくない(全てをOKにして､ナアナアにしたいわけでもないのだが…)。そうなると葛藤が生じて苦しむ.以前､ある人の話を聴いた。その人は夫や姑との間で苦しんでいた。でも､｢最終的には"赦し"と"祈り"なのだと思った｣と言う。それを聞いた当時はどこか宗教チックさを感じ､少々の嫌悪感を持ったが､その後もそれが引っかかり続けていた。そして､その言葉は今の私の心に強烈に響いている.最近､自分の中のそんな壁にぶつかっている。そんな中で見た映画｢HERO｣.自分の土台を大きくできたら…と願う。自分の器を真に大きくしたい。私の器は今ちっぽけなもので､それを大きくしようなんて､なかなかできるもんじゃないんだろう。しようとすること自体が無謀なのかもしれない。でも､やらないよりはいい。やってみないで､決めたくもない。諦めたくはない.別れた彼にも､今好きな人にも､家族にも､あの子にも､私自身にも…"赦し"と"祈り"を….
2003年09月11日
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親愛なる友へ、そして私へ…
苦しさ故に自分が答えを決めてしまってそれに手をのばすことを諦めてしまったら 決して手は届かなくなるよぉく見てごらんまだ答えは何も出てないよ僅かしかない可能性だって 諦めてしまったらそれすらなくなってしまうんだ諦めるのなんて本当の本当に納得した最後の最後だけでいい負けるな!負けるな!負けるな!頑張れ!頑張れ!頑張れ!今は凍えそうな冬かもしれない死んでしまいそうな想いを味わうかもしれないそんな時は泣いてもいい 唸ってもいい 叫んでもいいだけどへこたれてしまったら そこで終わってしまうんだよ"いつか春は来るんだ"とそう信じようそれを迎えられる自分自身を…負けるな!負けるな!負けるな!頑張れ!頑張れ!頑張れ!今は歯を食いしばるんだ
2003年09月10日
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八四一２４歳☆人生修行中の身!?
昨日でHP開設3ヶ月目終了｡本日より､皆様のご愛顧に感謝しつつ､4ヶ月目に突入☆実際生活でも､楽天生活でも､沢山の人と接して､いろんな人がいるもんなんだなぁ～と､シミジミ思う今日この頃｡十人いれば十人の価値観･コミュニケーションのとり方､認知の仕方etc.がある｡そして､それは､あまりにも多様すぎて､知らず知らず傷つけることもあれば､傷つけられることもある｡私だってHPを運営したり､別の人のHPを拝見させてもらったりしてる中で､不快な想いや嫌な想いをする時があるし､傷つく時もある｡だけど､心を傾けて､その言葉を読めば､その人の伝えたい真意がそこにあるし､単に自分の深読みで､勝手に傷ついてるだけの時だってある｡そういう時に､自分が傷ついたその言葉や想いを､どう受け止めるか?どう対処していくか?と思い巡らす｡そんな中で"自分"というもののアレコレに触れる｡それ故に更にまた辛い想いを感じることもあれば､自分自身の何かが見えて､自分の中で思い悩んでいた部分から解放される時もある｡"自己中心的だ!"と昔の彼に批難されたけど､人が多様すぎて､その相手に良いようになるように､自分の方を合わせていたら苦しくなることに気づいた｡それは､いずれ無理が来る｡その無理がたたって､逆に､その人との関係を壊したり､相手にあたって不快にさせたりする場合も出てきてしまう｡大事なのは､"まず自分をどうしたいか?を決めること"なんだろう｡何を､どうすることを優先したいのか?考える｡そして､その人との関係に対して､自分が正直にそれを行動したり､表現したりしていく｡その上で､相手の気持ち等を考慮し､相手と一緒に､その先を作り上げていく(勿論､関係の終焉という形も､また一つ)｡まずは自分の想いを大事にすることが､相手を大事にすることに繋がっていくのだと､私は信じている(どうしても､自分の誠意が伝わらなかったら､それはまたその時…)｡この２年間､うちのゼミの先生が主催しているエンカウンター･グループに参加している｡そこでは様々な人の様々な気持ちが吐き出されたり､飛び交ったりする｡そのグループの中にいて､それを言った人の想いは?また自分自身はどう感じているのか?…様々なことを思う｡また､そこで不快感や傷つきを感じた時に､それを自分がどう受け止めていくか?どう対処していくのか?…私はどう在りたいのか?多くのことを味わう｡そして､何とな～く､精神的に修行してる気分になる｡この楽天でも､随分､それと似たようなことをしてる感覚になる｡沢山の人の想いがあり､それに触れる｡また私自身の想いにも触れられる｡私も含め､いろんな人の気持ちがそこにある｡いろんな人と出会い､いろんな自分と出会う｡かつてよりは落ち着いてきたけど､まだまだ私は人とのコミュニケーションの中で試行錯誤だらけ｡戸惑いだらけ。きっと一生､試行錯誤してるんだろうなぁ～とは思うけど｡でも､何かから学ぶことを止めてしまうより､一生､何かを学ぼうとする自分を持ち続ける方が好き｡それって大変だけど､その方がきっと楽しいo(^-^)o
2003年09月09日
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友情
昨日､日記書いた直後､ななしちゃんから｢え～!?会うのー!?いいなぁ～｡Sちゃんによろしく伝えて～｣とメールがあり､暫しチャット｡今は､ななしちゃんと実際の居場所は離れてしまったけど､チャットやメール等､文明の利器のお蔭で､お互い苦しくなったり辛くなったりした時､励ましたり､なだめたり…試行錯誤しながら､支えあっていってる友達だ｡とても心強い☆まい･はにー☆実は私はサービス精神旺盛で､｢自分に笑顔を!人にも笑顔を!｣が好きだ(単に､自分が面白いと思うことに人を巻き込んでるだけかもしれんけど)｡だから､自分のために始めたHPではあるけど､この日記は自分のことをグチグチ書いてるだけで､皆は楽しんでくれてるのかなぁ?と､気にならないでもない｡でも昨日､ななしちゃんとチャットをしていて､｢八四一ちゃんの日記から思い立ったことがあって､それを実行してスッキリした｣というお話があった｡その他にも､彼女なりのHPへの感想を伝えてくれた｡一応､私の日記が誰かの役に立ってる部分もあるのかなぁ?と思えてホッとしたし､そうやってダイレクトに感想をくれる存在は､とても有り難く嬉しい｡午後からは､Sちゃんに会った｡いろんなこと考えたり､感じたり､迷ったりしながらも､元気そうで嬉しかった｡まずは古着屋さんに行った｡ビーズがついてる白いサンダル1足､スカート3着(真っ青な夏用､変ったデザインのデニム､赤系のパッチワーク風デザインの生地)､ジャケット1着(こげ茶レザー､取り外し可能な豹柄毛風襟付)を買った｡買いすぎたが､それでも2500円未満☆でも､ジャケットはシャラクの方が似合うと思ったので､後程､｢いる?｣と訊いた｡｢いる!｣という返事｡なので進呈した｡今日は青いスカートと白いサンダルを早速履いている｡ほくほく♪o(*^^*)oそれからコーヒーショップでのんびり｡研究のこと､対人関係のとり方､自分のあり方､コミュニケーションについて､学校のこと(自分を取り巻く環境)etc.…この半年くらい会わなかった間にお互いが感じてきた沢山のことを語り合った。と言っても､また私が自分の価値観をグダグだと喋ってしまった気がして申し訳なかったなぁ～(^^;)とも思うのだが…｡でも､遠くにいても互いに気遣い､会える時には､そうやって会って､また沢山の話ができる｡そんな存在は､やはり有り難く幸せ｡その中で春頃にあった事件の話があった｡私の好きな人が｢お前の友達に会ってみたい｣と言い出した｡｢何故､貴方が私の友達に会いたいの?意味が分からん!｣と思ったが､訊いてみると｢お前はいい子だから､きっとお前の友達もいい子だ｡俺はいい子と友達になりたいんだ｣と言っていた｡それも意味不明な理由だが…(--;)｡そこで､Sちゃん･うずうず◎ちゃん･Mちゃんとお好み焼きを食べに行った｡ところが､その後､彼は｢Sちゃんのことが好きになった｣と言い出した｡私はかなり思い悩んだ｡私は彼が好きだ｡そしてSちゃんは大好きな友達だ｡更に丁度その時､Sちゃんは付き合っていた人と別れて辛い想いをしていた｡｢じゃあ､Sちゃんが彼を気に入れば二人にとって幸せな結果になる｡それはそれでステキな結末だと認めよう…｡でも､私の想いはどうすれば?このまま彼にとって妹分に徹していくしかない｡でも苦しい…｣後日､彼から電話があり｢あれは嘘だった｣と泣いて謝罪された｡まぁ､彼には彼の言い分があったわけだが､人騒がせだ…(--;)天然なSちゃんは｢え!?じゃあ､私って利用されたのぉ～っ!?｣と､"かなり経ってから"怒っていたが､もっと怒っていいと思うよ…｡昨日､Sちゃんから教えてもらった｡当時､そんな私の苦しみを知っていた､うずうず◎ちゃんが､私の知らないところで私の為に怒りまくっていてくれていたこと｡Sちゃんは｢私､何にも知らなくて､八四一ちゃんを苦しめてた｡ゴメンね…｣と昨日も謝っていたが､悪いのは彼だ!Sちゃんは巻き込まれただけやし､うずうず◎ちゃんは私のことを想い､苦しんでいる私を心配して彼に腹を立ててくれていた｡昨夜､帰宅後､｢サトラレ｣再放送を見た｡その話はとっても感動的なものだったけど､それ以上に､今日感じた友達の存在の有り難さ･その想いの温かさを思い出し､涙が止まらなかった｡時には､私以上に私の味方でいてくれる友達がいる…それが身にしみて嬉しかった｡友達っていいなぁ～…
2003年09月08日
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infoseekプロフィールに八四一現る!?
今日は朝から起きました(世の中の方には当り前^^;A)｡そして日曜の朝放送の"明日のナージャ"というアニメに､今日は珍しくホロリ…(；_；)としてから､学校に来てます｡何故､今日はこんなに早く学校に来ているのか?というと､午後から帰省中のSちゃんとデート(笑)があるからです｡一緒に古着屋さんにお出かけの予定｡Sちゃんに会うのも､古着屋さんに行くのも久々ですo(^^)o楽しみ～♪なので､今日は書き込みのお返事にも､日記の感想書きにも行けないかも…｡すみません…m(__)m明日します!!ちゃんとしますよ～～～!ちゃんとしますから～～～!!(^^;)ついでに☆お知らせ☆昨日､ほったらかしにしていたinfoseekプロフィールを､おぶちゃんに教えてもらいながら､ちょっと作りました｡で､そこでも日記を書ける様子｡勿体無いので､そっちでは片想いについてブチブチ･グチグチ書いてるのを堂々と載せることにしました｡と言っても､ここで密かに!?書いてるのを､堂々と!?載せちゃうだけなんですが^^;A(皆さん､お気づきかしら?!(*--*)きゃっ)｡恐らく､ニックネーム"八四一"で検索したら出てくると思いますが､基本はここなので､ここに来てくださる方だと向こう行っても変り映えしないかも?!ひとまず､TOPのブタちゃんバナーから飛べるようにはしてみました｡まぁ､いずれにせよ､最近思うのは､こうやって何かを書いてるのが性に合ってんだなぁ～(シミジミ)ということ｡大学入ってから､ずっと書いてなかったけど(書くのはレポートくらい)､最近は､こうやって書ける場所ができて､楽しくて､ちょっと生き生きしてますわ♪(*^_^*)えへ♪そんなこんな(どんな!?)で､午後から､いってきま～す♪(o^^o)/~~
2003年09月07日
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本物の輝きを私に…
好きな人に｢昔のお前の方が輝いてた!お前は大学入って，一体，この4年間で何が成長したんだ!前に進むどころか，弱音を吐いて退化してるじゃないか!｣と叱責されたことがある｡Yと別れて，グズグズに泣いてた数ヶ月前の話｡その時は大喧嘩に発展した｡随分，その後，メリ込んだ｡今の私はダメ人間!?私だって4年間で培ってきたものがある｡自分の生き方，在り方と，ずっと真剣に向き合ってきた｡その中で自分の壁にぶち当たって，苦しんで，グズグズになってしまうこともあった｡けど，それを知らないで，勝手なこと言わないでよ!…腹が立った｡今では｢そんなの，どっち向いててもいいわ☆｣と，どーんと構えてられるけど，その言葉を思い出し，昔の自分を振り返ると｢確かにあの頃は輝いていたなぁ｣と感じる｡だけど，どこか地に足のついてない自分だったなぁ…とも思うのだ｡じゃあ，今の自分は地に足ついてるの?と訊かれたら，それは不明｡いつか時間を過ごしていった時に分かるもんなんだろう｡確かに，その時の自分だって本物の自分だけど，三歩進んで二歩下がる日々を繰り返しながら､原石が磨かれてダイヤモンドになっていくように，結局､最後には､より輝きを増しているのかもしれない｡私は嫌いな自分を沢山持ってるけど，それは自分に満足してないということじゃない｡少なくとも，私は"私"として生きてることを楽しんでる｡あの頃の自分は確かに輝いてたけど，私は今の自分の方が好き｡だから，今の私の方が，もっと輝いてるはずよ♪(*^^*)イミテーションにはなりたくないわ☆
2003年09月06日
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挑戦者求ム!!
昨日はHP開設88日目にして，アクセスカウンターが10，000HITを突破しました☆(^^)v10，000番目はゲストさん☆ちなみに，10，001番だった我お師匠･越後屋五郎さんは"とってもとっても惜しいで賞"☆来ていただいく方々に感謝ですm(__)m初めての方は，どうぞご贔屓に(･v~)-☆常連さんは，これからも仲良くして下さい(*^^*)んで，今日の日記｡基本的に私は面倒臭がり屋｡コツコツ勉強するのは嫌い｡それでも卒業研究を地道にしている｡でも，1日の内，長時間なんてやってられない＞_＜;以前，彼と別れ，凹んでた際，うちのゼミの先生が｢そういう時は辛いから，少しでも自分がラクに感じられることをするといいよ｣と言ってくれた｡私は｢でも，卒論が…｡受験が…｣とウダウダ言っていた｡すると，｢じゃあ，時間配分を決めてやるといいよ｡やらないといけないことは，この時間分だけ…｡後は，好きなことする，っていう具合に｣と教えてくれた｡現在は｢今日の予定はここまでやる!｣と決めて，短期集中型で取り組んでいる｡アクセクしなくても，間に合うようにやってけばいい｡無理をして，自分の気持ちを見失ったり，人の言葉を完全に聴けなくなったりするような，余裕を失うことはしたくない｡そんな感じで卒業研究を進め，パソコン室にこもり状態｡この自習室は小規模なので，友人おぶと二人でいるのが，ほとんど(後輩Hもいるけど，現在，旅に出ている)｡時々，おぶが｢おうっ!｣｢ああっ!｣｢ううっ!｣とセクスィーに叫んでいる｡何をやってるのかなぁ～???…見ると，マインスイーパ(パソコンに入ってるゲーム)をしていて，爆弾を踏んでしまった様子｡近頃，やり方を覚えたようで，そんな叫び声が聞こえると｢マインスイーパをやってるのね(^^)｣と微笑ましく見守ってみる｡ちなみに，私の記録はプロフィールに載せている｡ここまで来ると，見た瞬間，クリックしている｡如何に，右クリック，左クリック，左右同時押しを使い分け，無駄な動きをしないか?というタイムアタック状態!!目指せ!新記録☆私の記録を超えられる人求む!!p(^^)q更に，もう一つのゲーム｡フリーセルもしている｡私は現在，｢選択｣で1番から順番に解いていっている｡現在，2300を少し越えた｡途中，2，3回挑戦してみて，解けないものは，メモに残し，後日，解く｡すると，その時，解けなかったものが，スラリと解けることもシバシバ｡えっ!?そのメモに残ってる分がどれくらいか?って???それは内緒♪でも，617番がどうしても解けない!"鮫肌ロック(お気に入り登録有)"のびあーさんはネット検索で攻略法を見ちゃったらしいけど，そんなことはしないわ＞o＜;それで，地道にトライしてるのだけど…(--;)うーむ…｡今までは，ランダムに解いていたおぶも，最近では1番から解いている様子｡皆さんも挑戦してみません?(･v~)-☆
2003年09月05日
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出さない手紙
虫の音の聞こえる夜､月仰ぐ楽しさを伝えたのは私でした｡風渡る田､揺れる稲穂の美しさを伝えてくれたのは貴方でした｡もう秋です｡季節を感じる時､ふと貴方のことを思い出し､少し話しかけてみたくなります｡元気にしていますか?ずっと悩んでいた就職はどうなったでしょう?自分のやりたいこと見つかりましたか?貴方のやりたいことをやれるようになってたら嬉しいです｡私はノラリクラリと日々を過ごしてます｡やりたいことがあるから頑張れてます｡友達がいてくれてるから頑張れてます｡もう､私の中でこびりついていた(そして､貴方を傷つけていた)､あの深い悲しみは薄れました｡この数ヶ月で､その分だけは､ちょっぴり逞しくなったのかもしれません｡ただ…貴方との想い出は､まだ生々しくて､想い出にできないでいます｡それは私にとって深い悲しみ…引き裂かれるような痛み…｡心のどこかで愛することも､愛されることも､すっかり恐くなってしまいました｡それは貴方の所為にしてしまいましょう｡だけど､少し勇気を出しました｡今､好きな人がいます｡別れる時､貴方が最後に言った言葉…｢本当に好きになるはずだった人と幸せになって｣｡その時は怒りました｡何を言ってるの!?私が本当に好きだったのは貴方じゃない!と｡でも､もっと底の部分では､いつも貴方のことを見透かしてるつもりになってた私の心を､最後の最後で貴方に見透かされたようで､少し悔しい気もしたのです｡私が好きになったのは､やっぱり彼でした｡貴方と付き合ってる時も､｢もう彼のことはいいのか?｣と､ずっと気にしてましたね｡かと言って､貴方のことも確かに好きだったのです｡誰の代わりでもなく､貴方として…｡貴方の瞳が好きでした｡多分､これからも貴方のことを愛しているのでしょう｡きっと一生｡だけど､もう貴方を求めて泣くことはありません｡時は移り変わります｡愛してる…｡愛してた…｡今の私にとっての一番は貴方じゃなくなってしまいました｡いつか､また貴方と笑って話せる日が来ることを願います｡｢心の端を一言にさきくとばかり歌うなりさきくとばかり歌うなり…｣
2003年09月04日
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生きてるからさ☆
昔の自分は泣かなかったし､笑わなかったし､怒らなかった｡沢山のことがありすぎて､いつの間にか心が凍っていた｡心の動きは淡々としていた｡無表情･無感動で､そこにいるだけだった｡勿論､毎日が面白くもなかった｡苦しみもなければ､喜びもなかった｡今じゃ､泣く日もできた｡怒る日もできた｡笑う日もできた｡いろんなものに心動かし､いろんなことを感じて大忙しだ～!!＞o＜;だから､辛さもあるし､苦しさも感じる｡辛いのは嫌!苦しいのは嫌!もう泣くのも嫌!!だけど……｢生きてるんだなぁ～(*^-^*)｣と思う｡日々を楽しみながら生きてるから､心が動く｡心動くから泣いて､笑う｡涙が沢山あるけど､涙以上に笑顔だって､ちゃ～んとあるんだと知った｡そんな自分が､ちょっぴり嬉くもあるんだなぁ～♪
2003年09月03日
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あったかさにくるまれて…(*^-^*)
彼は､"いい"とも"悪い"とも言ってない｡それなのに､深読み+私の認知の悪い癖"自分の都合の悪いようにとる"をしてしまって｢私じゃダメなんだわ～(ToT)｣と一人でジタバタしてた｡彼は私の日記を見て｢すっかりネタにされてますなぁ(^-^)まぁ､いいけど｣と言っている｡最近は機嫌いいみたいだし(^^;)､怒ってないようだから｢まぁ､いいけど｣なら､いいんだろう｡先日､HPを見られたショックがあった｡その後､開き直って｢み､見にくるなら来い!p(ﾟ◇ﾟp;)｣みたいなメッセージを伝えた｡｢最近忙しくて､パソコン自体開いてないけど､気まぐれでみる｣との返事｡言ってしまったものの､そう返答があると｢それでも見に来るんや…(--;)｣と思ったが､彼がそれでいいんなら､いいんだろう｡まだ応えられない気持ちがあるんだろうけど､それでも大きな目で私の気持ちを受け止めて､見守ってくれようとしてる｡あったかい｡そんな感覚になる｡曖昧で中途半端な気もする｡不安もある｡だけど､焦って､白黒つけれないものに無理に答えを出すこともない｡彼にも､私にも何がどう転んでいくのかは分からない｡確かなことは､私は彼が好きだということ｡そして彼の答えは分からないけど､それでも私を大事に見守ってくれようとしてる気持ちがあるってこと｡今はそれでいいんだろう｡彼の広さに､自分が､我侭を言ってるちっぽけな子どものような気がする｡おっきな中で､ジタバタしてる私を｢はいはい…(^-^)｣とスッポリ包んでくれてるような感じ｡それじゃあダメなんだわ!対等にならないと!と思った｡けど､そんなの無理だわ(--;)私は､私以上にも以下にもなれないし､｢はいはい…(^-^)｣って見てくれてるのなら､それでいいんだろう｡やっぱり､彼に｢はいはい…(^-^)｣って言われながら､そんな大きさに感謝しながら､私は私の好きなことをやっていってればいいんだわ☆と思う今日この頃♪うふ♪(*^^*)
2003年09月02日
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そのまんまでいーんだよ♪
この数日､随分､振り回されていたなぁと思う(自分で勝手にジタバタしてただけやけど)｡少しずつ自分のペースを取り戻し始めている｡Yと別れる時に言われた言葉｡｢八四一の愛が重い｣別の日に､今好きな人に言われた言葉｡｢八四一の愛が重いんだよ｣昔､Yと別れた時､今好きな人に訊いた｡｢私と彼女と何が違うの!?｣すると､彼は言った｡｢お前は賢い…だけど脆いんだよ｡お前を手に入れるってことは諸刃の剣を手に入れるようなもんだ｡彼女もお前と同じように自分をしっかり持ってるし､賢い子だよ｡だけど､彼女にはお前のような脆さがない｡｣多分､ずっと､これらの言葉がひっかかってたんだろう｡強くならなきゃ…と思った｡このまんまの自分じゃ誰からも愛してもらえないんだと､弱い自分を殺そうとしていた｡むしろ､大切にすべきは､そんな弱い自分を慈しんでやることなのに(決して､なあなあにするという意味ではない)｡私は必要以上に人の気持ちを推し量ろうとする癖がある｡大抵の時は言葉そのまんまを受け入れることができるけど､自分が不安定だったり､状況的に不安定だったりした時には､余分な＋αを汲み取ってしまう｡その人の気持ち以上に｡それが良く働く時には相手を労わることに繋がって､悪く働く時には自分の不安感を増幅させてるにすぎない｡今好きな人との間では不安な状況下に陥りやすいし､相手の対応がそういうのを起こしやすい対応だから(あんまり反応しなかったり､反応しても､《J先生の表現によると》中性的な反応だったりするから)､特に起こりやすい｡そうだからと言って､こちら側で一生懸命､相手の気持ちを汲み取ろうとしても､相手の気持ちは､それ以上も以下も､実は分からないものだ｡結局､そうしてしまうことで､余計､自分の不安を膨らませてる｡彼と私のコミュニケーションのとり方は違う｡戸惑うことも多い｡けど､その違いが､自分自身の勉強になってるようで(自分とは違うコミュニケーションのとり方をする人もいるんだな～…とか､そんな時の自分自身の対応や在り方についてetc.)､グズグズ泣いてる半面､結構､面白くも思う｡今日はJ先生と話をした｡そこで｢言葉以上のことを考えないように心がけましょう☆｣というお話で､今日は終った☆私自身も､受ける言葉も､そのまんまでいーんだよ♪
2003年09月01日
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