2004年12月の記事
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☆良いお年を☆
もうすぐ今年一年が終わろうとしている｡年越しソバも食べた｡今年の最初は大学の卒論で､間に合うかどうかで､ヒーヒー言っていた｡冬休み中､｢問題･目的｣｢方法｣｢結果｣のそれぞれを1日１つのペースで書き上げ､明けて､Y先生に持っていったら｢ちょっとずつ書いて持ってくるもんだ(-“-;)｣と怒られたのも､今となってはいい思い出だ(^^;A｡ひとまず､無事に(?)完成したものの､ぶっ倒れそうな疲労の中を､立て続けに院受験｡合格☆ドタバタで､様々なことを体験しているうちに､あっという間に一年が経った｡何だか､毎年のようになっているが､今年も激動の一年だったように感じる｡Y先生に聴いてもらいながら､自分自身のことを振り返っていく中で､自分が生きてきて､深く傷ついてきたことや､その哀しみや怒りが､深く深くあったのだと気づいた｡過去のものとして蓋をして､無かったことにしてきたものたちは､ずっと心の中で溜まっていっていた｡それに気づいてから､とても心沈んだ｡だけど､そんな自分を認めることからの始まり｡傷ついていた自分を自覚することからの出発｡来年は少しずつ飛び立っていきたい｡そして､皆の幸せを祈って｡良いお年を｡
2004年12月31日
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転職?天職?
この間まで､冬だというのにあったかかった｡でも､最近､寒い（＞o＜）｡いろいろ終わって､落ちついて､ちょっと気が抜けたのもあるかもしれない｡休みと言えども､有って､無いようなもの｡起きて､しないといけないことは沢山あるのだけど､夕方くらいまでゴロゴロする｡起きてから､本を読む｡だけど､何だか､読み進まない｡こんな調子で､本当に修士論文は完成するのだろうか?不安になってくる｡ベースとなる目的は決まっているんだけど､細かいところが全然詰まっていかない｡どうやって詰めていったらいいかも､よく分からなくなってきている｡最近､臨床家になるより､イベントの企画･運営していく仕事の方が向いているんじゃない?と思って､転職を考え気味｡これも現実逃避だとは思うんだけどね(--;A｡でも､研究mの同じようなもの｡企画して､実行していく｡だから､これで辞めちゃったら､どこ行っても続かず､同じことの繰り返しになるんやろうなって思う｡年が明けたら､通常の用事に加え､少しずつ修論の本腰を入れていかないといかないし､面倒なレポートが出される時期に入るし､年度越えたら､ケースカンファのインテイク報告も待っているはず｡｡｡年明けるの､何だか気が重いなぁ…(=_=;)
2004年12月30日
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忘年会
今日の夜は高校の時の友人たちと忘年会｡久々に皆に会った｡年末の忙しさでゲッソリしてる感じがあったけど､それなりに元気に頑張ってるようだった｡兄ちゃんにも久々に会った｡別の県に行っていたのが､最近､こっちに戻ってきていたらしい｡話を聞いていると､とても大変そうだ｡会社から帰宅するのは午前3時だそうな｡いつも強気な兄ちゃんが､何だか疲れてて､不安そうだった｡また､兄ちゃんが落ちついた頃に､一緒にご飯を食べに行く約束をしたけど､今度は本当に達成されるんやろうか?(^^;A｡ご飯の後に､皆でカラオケ行って､兄ちゃんに｢”夏の日の1993”歌って～｣って言ったら､歌ってくれたけど､最後のフレーズ､見つめながら歌われた気がする｡ちょっとドキッとするじゃないか(*--*)｡この人､何考えてるんだか､よー分かりません｡┐(-_-)┌これで､今年一年のイベントは終了｡しばらくは､ボケーッとして過ごそう｡｡｡会えば想いは揺れる｡私が好きなのはどっちなんだろう?本当に人を好きになるっていうのは､どういうことなんだろう?
2004年12月29日
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あなたまでの距離
あなたの傍に飛んでいきたい会いたい 声聴きたいその腕に その肩に その頬に触れたい近くて 遠いあと どのくらい？ あなたまでの距離いつか たどり着けるかな
2004年12月28日
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ROADSTER=?
今日はお昼前にセンターに行く｡すると､管理人さんから院生室の床磨きを頼まれ､年末の大掃除を手伝う｡結構､年季の入ったシミ汚れがこびりついていて､かなりゴシゴシこすった｡床を磨き始めて､Mちゃんも来たので､一緒に床磨き｡拭いて進んでいき､拭いた場所を振り返ってみると､ちゃんと床が白くなっていってた｡それだけ汚れが溜まっていたのだろう｡それが終わったら､お昼になって､管理人さんが宅配ピザを注文しておごってくれた｡んまかった♪(^Q^)その後､Mさんに頼んで､先日､撮ったNTキョロちゃん人形の写真たちを､1枚の用紙にまとまるように｢Nキョロの一日｣と題し､加工してもらい､カラー印刷してもらった♪ステキな出来だ☆(^^)v｡2枚印刷してもらったうち､1枚をNT先生にプレゼント☆｢今年1年お世話になった感謝の気持ちです(*^^*)｣と言いつつ進呈したが､果たして感謝の気持ちになっているのか?(^^;A｡何にしろ､先生は｢大事にする(^^;)｣と言ってくれていたので喜んでくれたのだと思おう｡この下の写真は11枚撮ったうちの2枚です｡｢駐車場でのNキョロちゃんとロードスター｣と｢面接･相談中のNキョロちゃん｣の様子です｡いい感じ♪ ちなみに､NT先生はロードスターに乗っている｡それで､私が持っているトミカの中からロードスターを持ってきて､キョロちゃん人形と共に撮った｡そのロードスターを､私はずっと｢ROADSTAR｣＝｢道路の星｣だと思っていた｡ところが､先生から｢ROADSTER｣だと言われ､がび～ん(ﾟ◇ﾟ;)｡ネットで調べてみると､本当だ!!違う!!｢ROADSTER｣は､それ自体でオープンカー(二人乗り)の一種を指す言葉らしく､屋根の形によって､コンバーチブルやら､何とかやら…種名が変わるらしい｡ちなみに､｢ROAD｣と｢STER｣に分けて調べてみたところ､｢STER｣は｢～を作る人｣だそうな｡ってことは､｢道を作る人｣???何だか､その道の先駆者を指しているようでカッコいいような気もするし､単純に､道路工事のオジサンなような気もするし…(^^;A｡いずれにせよ､一つ物知りになりましたm(__)m｡でも､正式に｢ROADSTER｣の由来を知っている方は､是非､教えて下さい｡そして､帰る途中､CD屋さんに寄り道｡お金がないのに､｢ASIAN KUNG-FU GENERATION｣のCDを買ってしまった(--;A｡買ったことに後悔はないのだけど､お陰で､お財布の中はスッカラカン♪明後日は高校の時の忘年会があって､しかも､ちょっと値のはる焼肉屋に行くらしいのに…｡再び､貯金も底に近くなっているというのに…｡来年､経済的に生きてけるのかしら?(^^;A
2004年12月27日
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幸せ
求めればキリがない幸せは今日も あなたに会えたこと「おはよう」と言えたことそんな風に生きているということ
2004年12月26日
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神様…
心から大切にしたいものは壊れ物のようで必要以上に触れることさえできなくなる失うことへの脅え守ることに必死になって傷つけてしまう恐さ神様この世界に本当にいるなら心から人を愛せる強さをください愛されることも 愛することも永遠に赦される絆をください
2004年12月25日
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☆クリスマス・イブ☆
今日で集中講義は終了｡とても勉強になった授業だった｡感動的なくらい☆そして､B先生は12:30にセンターを出て､Sさん､Eさんに送られて､空港へ｡私たちもセンターの玄関でお見送りしたが､NT先生もお見送りに行くらしく､私たちも行ってもいいと言う｡それで､Cさんの自動車にMちゃん､Nちゃん､私で乗って､空港へ｡時間ギリギリだったので､大慌て(@o@;)｡ドライバーCさんは気が急いていたらしく､なかなかのサバイバル･ドライブになり､人を轢きそうになったり､赤に近い黄色信号でぶっ飛ばしたりした｡ひぃ～っ(ﾟ◇ﾟ;)｡それでも無事に生きて到着でき､見送りができた｡そして､B先生にゲート前で挨拶できた｡更に､外に出て､乗り込み通路を見ていたら､B先生が通路を行く姿が見えた｡私たちがいる所と通路は離れているはずで､姿も視界に入る位置ではないし､声も届かないはずなのに､B先生は気づいてくれた｡しかも､荷物を下に置き､丁寧にお辞儀をして下さった｡とても､とても嬉しかった｡そのまま､飛行機が飛び立つまで見送った｡飛行機が飛び立つ姿は､なかなか爽快な気分｡先生､また来年も指導に来て下さい｡心よりお待ちしておりますm(__)m｡センターまでの帰りは､Sさんに送ってもらった｡その頃には､はしゃぎすぎてクタクタになっていた｡でも､センターに戻った後､先日の作成したNTキョロちゃん人形で､NT先生の1日を再現｡箱庭のミニチュアを駆使し､携帯で写真や動画を撮っていく｡いつものように､私＝監督､Nちゃん＝カメラマン､Mちゃん＝助手｡そして､遂に､NT先生にキョロちゃん人形を持って､一緒に撮影♪夢の共演☆NT先生は｢何だか､よく分からないけど｣と言いながら､ノリノリだったように思う(^^;)｡これで､Mさんにまた写真を加工してもらって､印刷したら､完了♪めっちゃ楽しかった(^^)♪今夜はクリスマス･イブ☆シングル･ベルですな(^^A｡午前中にAさんからクリスマス･プレゼントとして腕時計をいただいた｡なかなかお値段いいんじゃない!?(@◇@;)とビックリした｡いいのかしら?いいのかしら???でも､ありがとう(*^^*)｡とっても嬉しかった｡私にとって､AさんはGood Motherなんだと思う｡彼女が自然体で関わってくれている中で､私の中にあったBad Motherの表象がGoodと混ざり合っていくのを感じる｡何だか､ちゃんと大事にしてもらっているのが伝わってくる(プレゼントとかなくてもね(^^))｡私も愛されているのだと分かる｡ありがとう､ありがとう…心から､ありがとう(TvT)｡＊-＊-＊-＊-＊-＊はる なつ あき ふゆいつだって凍えそうな世界だった荒れ野を吹き抜ける風 心痛むばかり時は無常世界は変わる 人も変わる 私も変わる冷たさだけを感じていた秋の風晶の日に照らされて 感じた風の温もり気ままに吹いても いつも傍にいてくれる時刻まれ 知った世界は冷たくもあり 温かくもあることはる なつ あき ふゆ冷たさと温もりで いのちは循環するたくさんの日に見守られ 花の芽息吹きゆく
2004年12月24日
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疲れか?
今日は祝日だと言うのに､集中講義｡14時過ぎまで授業だった｡だけど､すごく実り多いと感じる｡難しい話も分かりやすい｡これまで漠然と理解していた理論とかが､目からウロコが落ちるように入ってくる｡そして､自分が行ったデータのスコアリングが違っていたことにも気づく｡それで修正しまくっていたら､用紙がボロボロになってきた｡でも､その分だけ勉強できたのだと思おう(^^;A｡それで､14時過ぎで終了したので､帰宅してから爆睡(-q-)zzZ｡しかも､起きて､FDをセンターに忘れてきたのに気づく｡疲れか?(^^;A
2004年12月23日
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贅肉警報発令中
今日は朝から夕方まで集中講義｡先生の分析を聞いていると､｢なるへそ～!そういう風に見ていけばいいのか～!｣と感動して､自分もできそうな気がしちゃう｡それで､次の事例や､自分のとったデータを自分でも分析してみようと思って見てみる｡だけど､その途端､｢……(^^;)｣ってなる｡例えば､一流画家の絵を見て､子どもが描いた絵のようなものもあって､｢これなら描けそうじゃん!｣とか､一流書道家の字を見て､ミミズがはっているようなものもあって､｢これなら自分も書けそうじゃん!｣と思う｡だけど､トライしてみると､そんな風には描けない(書けない)!!やっぱり､それは経験を積んだ一流の人と､ズブの素人の差なんだろうなぁ…｡そして､授業で､事例を通して､他の人のことを見たり､B先生のお話を聞いたりしていると､何だか､｢こんな私でも､い～んじゃな～い?｣と感じ始めている｡今の自分の在り方を手放すことの恐さはまだまだあるけど｡人に何かを求めたり､甘えたりしたい時に､すごく自分を抑えつけようと(否認)するところがあるんじゃないか?と､自分なりには思ったし｡それに､ずっと母との関係を良くしたい､悪化させたくないと思ってきたけど､関わることで失敗を招き､混乱､同様を招くことが多かった｡そんな中で､自分の防衛力が強くなっていった気がする｡自分が守ろうとしたのは私自身で､母で…｡だけど､母との関係をどうにかするのって､現実には難しいこと｡母との関係を良く出きるように､私がアクセクしなくてもいいんじゃないか?母の言葉や態度を受け､混乱して､よく悲しい､辛い想いをする必要なんてなくて､母の人生は母の人生として､私は私を自由に生きていいんじゃないか?母が私を悪者にすることを素直に受けて､いつも傷ついた想いをして生きなくても､それは母の思いや見方であって､それに付き合って､混乱したり､それを信じて､私が私を信じられなくなったりする必要はないんじゃないか?と思った｡Y先生が言ってくれたように｢そんなことくらいで､どうして､この人はそんなことを思うんだろう?感じるんだろう?｣って思って､全部､自分が悪いんじゃないか…って思う必要はないわけだし…｡母のことは放っておいて､私は､もう少し私の好き勝手に生きていいのかもしれない｡まだまだ恐さが残るけど､そう思ったら､気がラクになってきた…｡お昼にはM1とB先生で､お好み焼きを食べに行く｡NTゼミで行く､いつものお店だ…(--;A｡B先生と話をすることはなかったけど面白かった＆んまかった♪(^Q^)｡でも最近､食べ過ぎ…｡贅肉警報発令中…(--;A
2004年12月22日
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経験を積んだ人
今日から4日間､集中講義が始まった｡今回の先生は､その道の先駆者であるB先生｡おばあちゃん先生だ｡どんな先生だろう?ドキドキ(＞_＜)と思っていたら､情報としては(いい意味で)｢厳しい｣と聞いていた｡実際には､厳しさもありそうだけど､優しそうでもある｡授業内容はロールシャッハの分析､解釈で､授業のスピードは速い…(@o@;)と思うものの､内容はとても濃いもので､実りが多いものだと感じる｡やっぱり､その道のプロのプロであるだけに､その分析力は鮮やかで､素晴らしいものである｡この情報から､ここまで豊かに､しっかりとした人間像を描き出し､理解を深めることができるものなのかと感心する｡｢ほんまか～???｣というような､中途半端な胡散臭い理解､分析の仕方ではない｡感動する｡授業内容を理解できるように追いついていくのに必死で､大変だけど､面白い!聞いていると､ワクワクしてくる｡明日も頑張って､しっかり聴きたい｡吸収できる限り､しっかり吸収したい…って､そんなに許容量はないかもしれんけど(^^;A｡夜は､B先生を囲んでの歓迎会｡私としては､久々に､ガパガパ飲んで､ガッツリ食べた♪(^Q^)お腹一杯♪…って､結局､先生とは喋ってません(^^;A｡帰りは､途中までAさんと一緒に歩いて帰る｡話を聴いてもらっていると､元気が出てくる｡以前､Aさんから聞いた話で､Aさんの歩んできた人生も結構苦労の多いものだったんだと感じた｡そんなAさんの言葉は､そこから､しっかりと感じてきた温かさや､大切なものが沢山あるのを感じる｡私も大切にしてもらっているのを感じる｡｢私も人から大事にされてもいいんだ｡私は私で生きてもいいんだ｣って思えてくる｡B先生にしろ､Aさんにしろ､それぞれの内容の違いはあるけれど､経験を積んで､その苦労を､ちゃんと自分の力に替えてきた人の存在や､言葉って､伝わってくるものや､その中にこもっている説得力が違うなと思う｡
2004年12月21日
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拠り所
最近､自分に｢何やってるんやろ…｣と想うことが多い｡空回りしている感じで空しくなる｡今日､Sさんに恋愛に対する気持ちを聴いてもらっていて､やっぱり恋愛､特に片想いで｢相手に求めてはいけないものなんだな｣って思った｡でも､やっぱり､どこかで相手に求めてしまうものがあって､それを期待して動いてしまう｡だけど､やっぱり片想いってのは､あくまで片想いで､相手には何の関係もないことで､求められても迷惑なだけだし､そんなの相手の知ったこっちゃないことだ｡だから､一方的に期待して､一方的に､やっぱり…ってがっかりして､悲しい気持ちになってる｡そんなことしたって､どうにかなるわけでもないし､また同じように悲しい想いをするだけなのに､また同じこと繰り返している｡そんな空回り｡そもそも､私にとって､恋愛で相手を求めてしまうっていうのはどういうことだろうか?と思う｡そういう気持ちがキレイになくなれば､随分､ラクなのに…と思う｡相手がいようが､いまいが何の問題もないって…｡じゃあ何の問題って考えると､やっぱり､自分にとって｢支え｣とか､｢拠り所｣になるものを求めているのだろうなと思う｡本当は､そういうのって家族とかなんだろうけど､そこに求めるのは絶望的｡母に私の苦しみを打ち明けても｢あんたの人間性が悪いから､そうなるのよ｣とか､必死の思いで打ち明けたことも｢死んだ方がよかったんじゃない?｣って言われてしまった｡いくら母の気持ちもあったって､それは未だに深い傷になっている｡姉は母に荷担して､状況を煽るだけだし､父は家族に背を向けたまま､何の救いにもならなかった｡そんな家族を｢支え｣や｢拠り所｣と感じるのは難しくない?それ以外でも､私にとって､｢支え｣や｢拠り所｣みたいなものを感じるのは難しい｡先日､Y先生と話している時､｢確かなものが感じられないのかねぇ…｣と言われた｡それは私が人と接する時に感じるものの基準のことだったけど､私には､確かに､確かなものが感じられない｡私を絶対に必要としてくれる､愛してくれる(恋愛に限らんが)ような人がいるってことが…｡完全に｢自分独りなのよ!｣で生きているなんて傲慢なことは思わないけど､沢山の人に支えてもらっていて､沢山の人に大事にされていることも分かるけど､やっぱり自分のエネルギーを供給できる場所もなく､疲れを癒す場所もなく､ただただ疲れを溜めていっている｡エネルギーの枯渇状態｡それでもアクセク生きていて､疲れがドンドン溜まっている｡独りでも大丈夫!平気!バリバリやれちゃう!になればいいけど､土台のないところに家は建たない｡私にだって､一緒にいるとエネルギーが出てくるなぁ､とか､疲れが癒される～とかを感じられる｢拠り所｣がほしい､私を心から一番大事に思ってくれる人がいてほしい…と望む｡私ばっかり与えてほしいわけでもなくて､お互いにそうやっていけたらいい｡だけど､そんな望みの高いことを思うのは､やっぱり私の我儘なんだろうか?そういう私の気持ちを理解して､それでも一緒にいたいと思ってくれる人なんて､この世の中に､本当にいるのだろうか?ンジャメナ(※チャド共和国の首都｡危険地域らしい…)にいたりして(笑)｡
2004年12月20日
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自問自答
彼に求めているものは何？この胸を満たす確かなもの？彼に与えられるものではないのに？私にとっての彼は何？私のほしい答えをくれる人だから？それが与えられなければ嫌いになるの？私が見ているものは何？本当に彼を見ているの？私が感じているものは何？彼を好きだって？本当に？人を好きになるって何？もがいては もがいては 砂時計
2004年12月19日
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変わりゆく景色
今日､自宅の近所にコンビニができた｡L○WS○N｡これで､センターに行くまでにコンビニに寄るのがラクになった｡2,3年前､自宅前に県道ができてから､いろんなお店が建っていって､景色がどんどん変わっていく｡ここに何があったかな?って､具体的に思い出そうとしても､思い出せないことも多い｡そこに存在している時には当り前で､何にも気にとめていなかったもの…失ってしまってから､当り前じゃなかったんだということに気づく｡便利になっていく一方で､幼い頃から慣れ親しんだ景色が失われていくことに､ちょっと淋しいなと思う｡まるで懐かしい思い出まで薄れていってしまうような淋しさ…｡時が無常であることに助けられることも多いけど､こういう時はちょっと切ないな･･･｡
2004年12月18日
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あなたも大切にされている
昨日から､チョコボール･キャラクター･キョロちゃんの5センチくらいのビニール製人形のボディに色を塗っている｡本来のボディの色は､茶色･オレンジ系だけど､黒に白の縦じま､赤いネクタイという形で､NT先生のスーツ姿風に変身させた｡いい感じ♪そもそも､このキョロちゃん人形はある日突然､院生室に増えていた｡それは､NT先生が､センターの別の部屋にポツンといたのを気にして連れてきたものだった｡そんなNT先生はチョコボール好き(^^;A｡何だか､そんな先生の行動に先生の淋しんぼうな感じが表れている気がした｡それで､私は､また､ふと閃いてしまった(☆◇☆)!!落書きで､キュロちゃんを真似て描いた絵に､NT先生のスーツ姿に黒ぶちメガネを足してしまった｡あら､可愛い♪そんなわけで､実際に､そんな姿になるように､人形に色塗りを始めてしまったのである｡色は油性ペンで塗った｡白い部分は修正液でつけた｡なかなかステキ♪(^^)v｡だけど､メガネが難しい…(--;)｡家に帰ってから､針金で作っているものの､キレイに作れない｡メガネは諦めようかしら?と思っていた｡今日､センターに行ってから､よくお菓子の口を留めてあるような針金(?)の黒いものを丸めて､作ってみた｡何とか形になった｡それをキョロちゃんの目にはめてみたら､あら!考えていたより､いいじゃな～い♪それで､アロンアルファでくっつけて完成☆私の指の皮がとれるかと思う瞬間もあったけど…(^^;A｡NT先生が丁度､院生室に来る時があったので､先生に見せてみた｡｢ふふっ(^^;)｣と笑っただけだった｡むー…､もうちょっとコメントはないのか?（＞3＜）と思い､夜帰る時､｢我ながらいい出来だと､思いません?(^^)｣と言ったら､また｢ははっ(^^;)｣と笑っただけだった｡まぁ､怒られなかっただけ､マシだと思おう(^^;A｡でも､これで､あのキョロちゃんは大事にされるでしょう｡なかなか人に理解されない､自分の様子を受け入れてもらえずに生きてきたんだろうなぁ､って感じのする､淋しんぼうな先生…ちゃんと先生､大事にされてること伝わるといいなぁ…(o^^o)｡
2004年12月17日
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どうしても､そうしてしまうこと
今日の午前中､生協に注文していた本を取りに行った｡少し修論の参考になるかもしれない｡ついでに､いろいろな物を見ていて､青空の中に､向日葵がアップになっている写真のノートを見つけた｡見ていると､ちょっと明るい気持ちになる｡買ってみた｡それから､いつものようにY先生のところへ行く｡それで､今迷っていることで相談してみた｡自分には無理だ､できないと感じているけど､自分のできなさ､限界に悔しさを感じているということ｡自分の恐さを越えられない弱さに情けなさを感じていること｡だけど､先生は､自分ができない､無理だと感じているものを､自分の意地やプライドの為に引き受けてしまうことの方が弱さだ､と言われていた｡自分の感覚があって､それを冷静に判断する目が大切で､引き受けないことも勇気のいる､強さだと話してくれた｡ついでに､｢この場合､第一に考えるのは相手のことで､自分の課題の為に相手はいるわけではない､そんなことの為に関わられたら､相手も迷惑だろう｣というお説教(?)つきだったけど(^^;A｡でも､それで､自分が迷っていたことに､やっと踏ん切りがついた｡自分の現在を考えたら､私の気持ちは断る方向に向かっていたものの､自分に負けているような悔しさが拭いきれずにいた(TT)｡だけど､先生の言葉に(お説教されているのもあったけど)､何だかホッとしたら､涙が出ていた｡その代わり､その後の展開として､私の理想像の高さがテーマになってしまった(--;A｡自分でも気づいていたけど､何となく､自分に無理なものを自分に求めているのがバレたようで恥ずかしい…(*--*)｡それが自分で自分の首を締めている気はしている｡でも､何で私はそんなにも､そういうことに拘るのだろう?頭ではアホみた～い､そんなん拘らんでも大丈夫よぉ(^^)vと思う自分がいるけど､心(感覚)はそうは､うまくいかない｡Y先生と会った後､センターに行くと､Nちゃんが昨日､NT先生に｢いらんことを言ってしまった｣と気に病んでいた｡私からすれば気に病むような感じの内容ではなかった｡そして､夜､帰る時､NT先生に,今度は私がいらんことを言ってしまった気がしている…(--;)｡そもそも､昨日､修論の相談をしたいと思って､メールを送り､ついでに｢先生､最近､鼻詰まってますか?しんどそうに見えたもので｡早く休んで､ご自愛ください｣と書き､送ってしまった｡それで今日の帰り際､先生が｢疲れた～､疲れた～｣と言っているので､気になっていて､｢先生すごく鼻詰まってません?最近､しんどそうなんで｣とまた訊いてしまった｡先生は｢ずっと詰まっとるよ｣と､今更､特別なことではない､疲れてるところにまた疲れさすようなことを言うて…みたいな感じで､不機嫌そうに見えた｡私ごときが心配することではない｡昨日に続き､余計なお節介をやいてしまった気がする｡私の悪い癖だ｡口は災いの元｡反省…_(--;_)｡
2004年12月16日
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自分のテーマ
今日の午前中の授業では､先週見た映画､黒澤アキラの『夢』についてディスカッションした｡メンバーそれぞれが印象に残っている夢は違っていて､それぞれのテーマが反映されている感じがした｡私が印象に残っているのは｢雪山での遭難｣の夢と｢原子力発電所の噴火｣の夢｡前者は青年期にいる自分自身が投映されており､後者は世の中(?)に対する自分自身の怒りが投映されて､印象に残ったのだろう｡映画を臨床心理学的に考察してみると､結構､面白いもんだな｡その後､映画に関連して､NT先生が自分の研究室にある絵の話をしてくれた｡それで､授業後､絵を見せてもらった｡｢マグリット｣という画家さんの絵らしい(ページ一覧の｢素材屋さん★｣にHPのリンクした)｡初めて見た｡その絵に対して､先生が感じている想いを話してくれた｡そして､その隣にペイネの絵があったので､それについても聞いた｡何だか､先生の周りにある物は､ちゃんと先生にとって意味のあるもので､先生はそれをちゃんと感じていて､だからこそ大切にしている(できている)んだなと感じた｡午後からの授業では､Hさん､Mちゃんと一緒に授業担当｡1回､台風で休講だった為､予定がずれてしまい､本来､2週間に分ける授業を今日､一度に行った｡結局､14時から18時までかかった｡メインでは､Hさんに担当してもらい､私は適当に補助するだけだった｡それでも､とても疲れた_(--;_)｡内容は､｢ピアサポート｣｡”小学校6年生に対して､45分で授業を行っている”という設定で､3時間分行った｡そして今日の内容の説明と話し合い｡長くて､疲れたけど､やってみて､面白かった｡ん～､でも､やっぱ､くたくた…(^^;)｡
2004年12月15日
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自分の力量
今日は､これまで苦手だと思っていたNY先生と一緒に行動することがあった｡その中で､NY先生から､学生として､大切にしてもらって､守ってもらっているのが､よく分かる時があった｡やっぱり｢室長｣と名を持つ人だ｡｢スゴイ｣という一言に尽きる｡結局､私自身がどうするかを迷っている｡でも､今の感じで､自分の勘を信じるなら､今回は辞めておいた方がいいと思っている｡人を守らなければならない環境で､自分自身を守ることだけで精一杯になりそうだ｡それどころか､自分自身を守りきれるかどうかも怪しい｡そんな状態で､引き受けても､無責任になる｡だけど､悔しい…｡そんな今の､自分の力量のなさ､無能さ､無力さが悔しくてたまらない｡もどかしくて､歯痒くてならない｡何をしに来ているのか?と､情けない思いがする｡先生はやっぱりスゴイ｡あの空間の中にいる者全てを､ちゃんと守れている感じがした｡そんな力量を持つTH.になりたいと心底から願う｡今は､とにかく自分に悔しくてならない｡悔しくて､悔しくてならない｡
2004年12月14日
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心に勇気
生きていくのは恐いことばかりもう傷つきたくない！カナシイ想いはもういらない！いつの間にか ずるく動いている弱っちい 私の心「自分が納得できること自分自身がカッコいいと思える生き方 そうしていれば それが 自分の背中になっていく」ってあなたの言葉 あなたの生き方臆病風に吹かれて逃げ出す光の中生きることを知っていた私はそんな生き方をしていただろうか？後悔して生きたくない恐ろしさに目をつぶって弱さから逃げ出したくない他の誰でもない 自分には負けたくないそれが 私の生き方心に勇気を…
2004年12月13日
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淋しがりんごの背中
いつも困っている背中自分を伝えるのが不器用な淋しがりんご哀しみを知っている あたたかさそうっと そっと 触れて私はそこにいたい あなたの傍私の大好きな背中
2004年12月12日
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贅沢な時間と金欠
珍しく､友人Bからの誘いがあり､一緒に出かける｡まずはお昼を一緒に…ということだったのだけど､何だか､ススッとお目当ての場所まで辿り着かない｡やっと着いた頃には､お腹ペコペコ_(--;_)｡それで､しっかり食べた後､ショッピングセンターに行き､あれこれ見る｡そして､一旦､帰宅｡急遽､友人B宅に泊まりに行くことになった｡支度をして､夜､再び迎えにきてもらう｡そして､恒例の古本屋巡り｡小さな本を1冊､CDを1枚買う｡今の私にしては大枚をはたいた気分…(--;A｡CDは日向敏文さんのCD｡買っちゃった♪買っちゃった♪いい感じ♪…でも、今月、金欠…(--;A夜は二人でゴソゴソと過ごす｡友達と夜遅くまで､まったり過ごせるのって､結構､贅沢なことだなぁ…(*^^*)
2004年12月11日
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手作り
昨日､先生に｢新しい遊戯療法室には”使用中””空室”みたいなことを書いたプレートがないのでほしい｣という話をした｡そして､ふと思い立ち､自分でダンボール等を使って､作ってみることにした｡朝､目が覚めてから､起きた瞬間から行動開始｡ダンボールに線を引いて､型を作り切る｡それを布テープで､二重に貼りあわせ､補強｡そこまでできたら､100円均一に出かける｡そこに色画用紙を貼り､片面はパンダ､片面はクマの形で､｢あいています｣｢あそんでいます｣と表記しようかと思っていた｡でも､100円均一で､フェルトを発見!画用紙よりも､こっちだ!と私の感覚が働き､フェルトを購入☆そのままセンターに行き､地道に､型に合わせて､フェルトを切っては貼り､切っては貼り…を繰り返す｡途中､今度の授業の発表準備で､話し合いをしたり､夜には､Y先生のグループに参加しに行ったりしたが､ひとまず無事に完成☆作成途中､せっかくなのに､吊るす部分がなくて､がび～ん(ﾟ◇ﾟ;)｡貼りあわせたダンボール部分を､再びはずし､ハンガーを解体したものを､入れ込む｡これで､無事に吊るせます(^^;A｡いい感じ♪(^^)v｡月曜に持っていこう♪ふと気になったこと；世の中には「手作り風」っていう商品がある。「機械製作風」もあったら面白いかもしれない…。
2004年12月10日
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大切にしたい人
今日､NT先生と会う約束をしていた｡2つ目のケースを引き受ける前に､そして､鬱状態を抜け出せるように､何だか､自分の整理した気持ちを少し先生に聞いてもらいたくなった｡これまで､他者から認められた自分は素直に出していたけど､そうでない自分は出さないように､出さないように…と押し殺してきた｡そして自分が苦しくなっている｡それは､自分への自信のなさ…｡NT先生は話しやすい｡ついつい､話を聴いてもらいたくなる｡だけど､それだと先生が疲れたり､私が言い過ぎて傷つけてしまったりするんじゃないか?と､最近では修論の相談にも行けなくなってしまっていた｡だけど､そのままでは困るし､このままでは苦しいから､時には､自分の思ったようにしてもいいんじゃないか?と思った｡それで､先日､NT先生に｢話を聴いてほしい…(*--*)｣と約束をした｡だけど､それで先生に何を話したいのか?はよく分からないままだった｡それで､しばらく考えてみた｡そして､私は先生に｢私がヘマをしたり､間違ったことをしてしまったり､ピントのずれたことを言ったり､言い過ぎてしまったりetc.しても､嫌いになったりせん?｣ということを訊きたいだけなのだと思った｡だけど､すんごい子どもじみたことを訊くようで､先生に甘えてしまっているようで恥ずかしい…(*--*)｡それで､直前まで､その時間を修論の相談に切り替えようか迷っていた｡だけど､先生の前に行って､座って､しばらく迷って､結局､正直に話してみることにした｡せっかくのチャンスを作ったのだ｡自分を､先生を信じたい｡先生は｢これまでに､そんな風(言いすぎだったり､ピントのずれたことを言ったり)に思ったことはないよ｡それよりも､100くらい考えているのに､その内の1か2くらいしか言うてないんやろうなぁ…っては思ってた｣と言っていた｡あれ?ばれてる…(*--*)｡ってか､どうして100考えてることが分かったのか不思議でならない｡何かバレてるんだろうか???それはさておき､何だか､先生と話して安心した｡大事に思ってくれてるのが伝わってきた｡2つ目のケースを持つのに､勇気が出てきた｡それでNY先生にはケースを引き受ける旨を伝えておいた｡NT先生と話して､へぇ～不思議だなと思うことがあった｡先生は｢僕にとっては､あんまり(人の)好き嫌いってない｡関心があるか､ないかだ｣と話していた｡私は｢好き｣｢嫌い｣っていう基準で考えることは多いけど､｢関心がある｣｢関心がない｣ってことで考えたことはなかったなぁ～｡私には考えてみたことなかった､不思議な感覚｡｡｡そして､先生は､｢○○さん(私)にとって大事な(必要な)関係､理解し合いたいと思う関係は､ちゃんと続いていくし､そうでないものは､そこまでの関係｡それは､○○(私)にとってあまり必要(大切)じゃなかったってことだよ｡もし､ダメになる時があっても､必要ならまた修復されるしね｣と言ってくれていた｡何だか､先生の一言､一言があったかくて､嬉しかった(*^^*)｡先生を信じよう｡そして､これからも､先生との関係も､先生も大切にしていきたいと思った｡
2004年12月09日
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『夢』
今日の2時限目は映画を見た｡黒澤アキラの『夢』｡以前､TVで放映されているのを､チラッと見たことがあったけど､｢意味がよく分からない｣と思い､アッサリ別の番組にかえてしまった｡だから､実は黒沢映画をちゃんと見るのは初めてだった｡2時間あったけど､世界観がすんごい(@_@;)｡これが黒澤の世界…さすがだ､と息を呑む｡域を抜けない､圧倒されそうな何かがあった｡8話オムニバス形式だが､世界は繋がっている｡｢このうち2話を選んで､臨床心理学的に考察せよ｣というのがレポートになった｡うっ…(-_-;)夕方からの授業では､ストレスマネジメントをする｡今日はリラクゼーションで､筋弛緩法､全身弛緩法を行った｡全身置換法では､寝転がって､体の部分に力を入れたり､抜いたりしながら､リラックスできるようにしていった｡そして､最後に､寝転び､目を閉じて､腹式呼吸をしたまま､自分の好きな(落ちつく)場所をイメージした｡それで一人､｢でへでへ…(*-v-*)｣と不気味な顔をしていたかもしれない…(--;A｡どこにいたかは秘密♪授業後､NY先生が新しいケースが来ていることを､皆に伝えた｡それは先日､先生が私に薦めてくれたケースだ｡してみたいけど､本当に､自分にできるのかどうか迷う｡お返事は明日まで｡開始は来週から｡授業後､Cさんの車に乗せてもらって､図書館に行く｡私も読む必要があるだろう(読みたい)本が一杯あるけど､何だか､一杯一杯｡余裕ができたら読もう…と思うけど､大抵､ないだろうな､そんな時…(--;)｡そして､Cさんに２ケース目以降を持つにあたっての不安や今の自分のしんどさを聴いてもらった｡明日､NT先生にお話を聞いてもらう約束をしたけど､それに対する不安や迷いも聞いてもらった｡不安だらけ…ケースのことも､先生への相談内容についても迷いっぱなし｡だけど､聴いてもらって､ちょっと元気出た｡ありがとう､ありがとう(*^^*)
2004年12月08日
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背中
NT先生に時々､訊いてみたくなることがある｡｢自分の背中は今どんな風だと思いますか?｣｡大学院に入学して､ゼミの前の研究室訪問をした時､先生は､ある高齢の､臨床の先生の背中が好きだと話して下さった｡経験し､苦労を積み重ねてきた人の味わいのある背中…｡自分もあんな背中になれたら…と話していた先生が印象に残っている｡それ以来､時々､ひっそりとNT先生の背中を見ている｡先生は老けて見えるから､まだ30歳代の半ばだということを忘れてしまいそうになる｡だけど､やっぱり30歳代半ばで､人として､臨床家として､試行錯誤しているのを感じる｡そんな中で､先生の背中を見ると､大抵､｢疲れた～(--;)｣｢くたびれた～(--;)｣というのが滲み出ている背中に見える(笑)｡だけど､試行錯誤で,何かにぶつかったり､迷ったりしながら､努力している何かを感じる背中でもあると感じる｡私としては先生の背中は｢好きだな｣と思う｡先生自身は､今自分の背中をどんなふうに感じているんだろうな?そして､私も味わいあるカッコイイ背中になりたい｡
2004年12月07日
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12月の見学実習
今朝､ちゃんと起きて､授業に行ったものの､とてつもなく眠くて､しんどかった｡それでも､授業後に目を覚まし､Cさんに鼻血ぶ～なレイの品をプレゼント☆お披露目♪いい感じ(^^)v♪気に入ってくれたかな?(^^;A｡後日､報告を待つ｡そして､午後からは実習｡今日は少年鑑別所と少年院｡両方とも､お話をしてくださった職員さんから､とても真剣で熱心なものを感じた｡少年たちと関わる上で､それだけの真剣さと熱意が必要なのだろう｡鑑別所の女性職員さんには､何だか､心惹かれるものがあった｡経験を積んできて､その上で様々なことを感じ､考えてきている人だなと感じた｡この人の下で働き､学んでみたいと思ったが､国家公務員…国のどこに飛ばされるか分からないとこが問題…(--;A｡極寒地域は嫌だ…｡職員さんの説明の熱さに､異常な疲れを感じ､センターに帰ってから､ずっと｢疲れた…｣を言い続けだった｡私の中では､緊急状態に入るくらい疲れていたのだよ…｡そして､今日の職員さんに感化され､私も２つ目のケースを持つ気になってきた｡それで､先日､NY先生がすすめてくれて､迷っていたケースを引き受けようと､NY先生にその旨伝えに行った｡すると､先生は何のことだか忘れていて､別のケースとゴッチャになっていた(--;A｡をいをい…｡とりあえず､希望だけ伝えておいた｡また､具体的に話が進んだら､教えてくれるだろう…多分…(^^;A｡そして､帰宅後､あまりに疲れて､爆睡…｡疲労限界｡起床後､今日の実習のレポートをするが､ファイル保存をしようとすると､アクセス権エラーの発生により､保存ができなくなってしまった｡その上､データが消えてしまった(T◇T)｡とりあえず､今日のレポートはコピーしていたので､何とか明日提出できるだろうが､これまでの実習レポートが全て消えた｡最悪…｡Yと別れて､今日で丁度2年目だ｡バタバタしているうちに､もう2年経ったのだなと思う｡そろそろ私も誰かと恋をしたいわ(*--*)と思うけど､そんな相手は二度といないだろう｡｡｡私に恋なんてもの自体似合わなくて､｢そんなんで恋かよ!｣と思うから､恋愛をしている自分は､死んでしまいたいくらい恥ずかしいものだと感じる｡誰のことも好きになりたくない｡｡｡
2004年12月06日
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刺激的な日
昨晩は土砂降りだったけど､今日は何とか雨は降らなかった｡そして､Mちゃんと待ち合わせをして､二人で街に行く｡目的は､Cさんの結婚祝を買いに♪そして､目指すは!刺激的下着!!かねてから､可愛いランジェリーを人にプレゼントしてみたくて､誰か友達が結婚したら贈ろう!と思っていたのです(*^m^*)｡いくつか下着屋さんを巡り､Mちゃんと二人､鼻血吹きそうになるわ､テンションあがっていくわで大変!(ﾟ◇ﾟ;)｡いろいろ見て､2軒目にあったのにしました｡白地にピンクのレース､フリフリなベビードール＋α｡Cさんは気に入ってくれるかな～?役立てて(!?)もらえれば嬉しいわ｡これで､ダンナさんが気に入ってくれなかったら､センターまで呼び出しです（＞3＜）=3｡それにしても､いや～､ちょっとした社会勉強をした気分…(^^;A｡プレゼントは明日渡す予定☆そして､私のお買い物もしちゃいました｡和柄の足袋風靴下｡見つけて､可愛いので買いたいな～と思っていたら､ラブリーMちゃんが｢色違いのお揃いにしよ～(^^)｣と言ってくれたので､色違いのお揃いで買っちゃいました(^^)｡初めて履く時は一緒に♪ということで､火曜日にでも履いていって､｢見て～､見て～(^^)｣と二人でする予定☆更に､クリップみたいに髪を挟んで留める髪飾り(赤と黒の2本)を買いました｡ステキです｡とてもお気に入りです♪(^^)｡明日､早速していってみましょう｡これで､女っぷりがあがるかしら?(笑)｡私もキレイになって､ステキな人と一緒になりたいもんです(*--*)｡今日､出かける時は体の調子が悪くて､明日学校休もうかと思うくらい､しんどくてならなかったけど､今､とてもテンションが高いです｡何故???きっとあの品物の所為でしょう(^^;A｡首筋の辺りを､トントントントン…｡
2004年12月05日
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☆ご結婚おめでとう☆
友よ 大海原へ旅立つ友よちずは 見る人なければ 海に沈むふねは ちずなければ さ迷う波 穏やかな日も 荒れる日も二つが一つなら 恐れるものはないそれが そこに在ることの感謝を寄り添えることの喜びを胸に刻み共に祝わん いざ ふな出おめでとう おめでとう あなたの幸を心から願う―＊―＊―＊―＊―＊―昨日の午前中､Cさんが入籍したとのこと｡☆おめでとう☆おめでとう☆おめでとう☆それで､センターにいた人たちでお祝いのケーキを配達してもらって食べたり､先生たちと｢記念ですから｣と言って､皆で写真を撮った♪ステキ～♪ステキ～♪(*^^*)＆はう～(ﾟ◇ﾟ;)､私も早く恋人(※今はまだ結婚は考えたくない)見つけたいわ～｡それで､昨日の夜は､Sさん､Eさん､Cさん､Mちゃんと飲みに行く｡豆腐料理が主にあるお店｡初めて､湯葉を食べたけど､すごく美味しかった(*^^*)｡メンバーの様々な恋愛事情を聞きながら､楽しい時間を過ごした｡そして､今日は午後から､Aさんの車に乗せてもらって､一緒に大学へ行く｡それで､夜回り先生･水谷修さんの講演を聴く｡壮絶で､リアルで､真剣に問題や子どもたちと向き合ってきた先生の話は真(心)に迫ってくるものだった｡胸うたれて､泣いてしまった(*--*)｡そして､先生の話を聴いているだけで､私も誰かに愛されていて､私も生きていていいんだな､私がいてもいいんだな…という気持ちになった｡元気が涌いた｡不思議な力を持った先生だな､と思う｡その講演の後､Aさんとケーキ屋さんに行って､話をした｡自分のことも話したし､Aさんのことも話してくれた｡とても楽しかったし､嬉しかった(*^^*)｡まだまだ心の整理はついてなくって､自信の持てない自分がいて､しんどさが抜けない部分もあるけど､Aさんに聞いてもらったり､Aさんのこれまでのことの話を通して､ちょっとだけ明かりが見えた気がした｡ありがとう☆ありがとう☆
2004年12月04日
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それだけ
私だって心の底から感じてみたいちゃんと誰かに愛されているのだとそして 敬い 労り ちゃんと人を愛したい求めているのは ただ それだけだけど それが難しい誰に分かってもらえなくてもこの人には分かっていてほしい今嬉しいこと 今楽しいこと今悲しいこと 今辛いこと分かってほしいのはたったそれだけなのに…私の心を全身で叫ぶ私を愛してくれる人なんているんだろうか?それでもいいと…それが あなたであってほしいと願うそれは やっぱり難しいことなんだろうか？
2004年12月03日
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鬱ですな｡｡｡
本当は死にたいと思うくらいに､私の心は悲しいし､苦しいのに､何故に､私はそれでも明るく振舞っているのか?私は私でなくなりたい､消えてしまいたいと思うほどに､どうして､私は自分が嫌になるのか?死にはしないけど｡｡｡
2004年12月02日
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心配と安心
今日は4：30に目が覚めた｡そして､また眠れなくなった｡ところが､学校へ行こうと､アラームが鳴るくらいの時間に眠くなる｡最近､そんな日が続いていて､今日もアラームが鳴ってから､かなり睡魔と闘っていた｡すると､突然､今日の2時限目の休講連絡が来た｡今日の授業では映画を見る予定だったけど､NT先生は風邪で寝込んだらしい｡これで､この数日､NT先生の空気がトゲトゲしくって､重々しくって､何だか､物の言い方がきつかった感じは､私の錯覚じゃなくって､実際にそうだったんじゃないか?と思った｡先日､言われた件でも､｢僕だってしんどいのに､やっているんだ!｣という空気が伝わってきた｡気のせいかな～???また､私の受け取りすぎ???と思っていたら､やっぱり､先生､しんどかったんじゃ～ん!!!毎度のことながら､遠まわしすぎて分かりにくいわ!（＞3＜）｡しんどいなら､素直にしんどいと言え!!!=3と非常に思う｡そんなことで､ちょっと腹がたって､興奮したので､すっかり眠れなくなってしまった｡それで､早めにセンターに行って､Mさんに､この旨を訴える｡ちょっとスッキリ(ありがとう(^^;A)｡Mさん曰く､遠まわしの表現をするのは関西人の特徴なんだとか…(本当かな?)｡何となく､納得して､その点は､ちょっと面白いな､と思った｡でも､やっぱり｢しんどいなら､素直にしんどいと言え!!!=3｣ということは､声を大にして訴えたいところだ｡そして､午後からバイズ｡今回も､細かいことを気にしすぎていた｡結局､今の状態を続けていったんでいいのでは?ということになった｡NY先生が紹介してくださる時に､｢エネルギッシュな女性ですから｣と言っていたが､バイズの先生からは､毎回､元気をもらっている気がする｡夕方からの授業では､ストレスマネジメントについて｡楽しいことは楽しかったけど､何だか内容が多すぎて､お腹一杯の気分で疲れた｡暗くなり､帰りにCさんに自動車で家の近くまで送ってもらった｡結婚の話が進んで､あとちょっとになったみたいだ｡ホッとした(*^^*)｡よかったね☆よかったね☆
2004年12月01日
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