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2006年11月の記事
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新しいジョイサウンド。
入りました、『ジョイサウンドWAVE』。Ｖ２の次の新しい機種です。行きつけのカラオケ店には、ずっとハイパージョイサウンドしかなかったのですが、昨日久々に行ったら、WAVEに変わっててすごく嬉しかった。WAVEはＶ２の後継機種ですね。本人映像も少しありましたし、アニメ映像もあって良かった♪特に、ガンダムSEEDの映像が・・・いいですねー。『残酷な天使のテーゼ』もバックコーラスが付いて、すごかった！なにより嬉しかったのが、ハイパージョイより曲数が増えていたこと。わたしの好きなゲームの曲が入ってて、マジっすか！？って感じでｖｖ歌いましたよ、もちろん！あと、覚えたばかりのT.M.Rの曲も歌い。ただ、難点なのは、歌本がないってこと。店員さんによると、歌本は製造されていないんですって。すべて、リモコンで検索して、曲を選ぶんです。でも、お気に入りの曲は、リモコンに登録しておけるんですよ。次また来た時に、ＩＤとパスワードを入れてログインすれば、大丈夫なのです。でもやっぱり、歌本がないのって不便ですね。一応、Ｖ２の後継機なので、Ｖ２の歌本があれば平気らしいですが。あと、サイバーダムが、ＢＢサイバーダムに変わってました♪これも喜ばしいことです。これでもう、まれにＢＢを歌うためだけに行く某カラオケ店に行く必要もなくなりました（笑）ジョイサウンドWAVE、ＢＢサイバーダム、ＵＧＡ。好きな機種が全てそろったんで、これからはもう、行きつけのカラオケ店オンリーです。ただ・・・どうしても歌いたい曲が、２曲ありまして・・・、その２曲、上記の３つの機種どれにも入ってないのです。セガカラにしか入ってないのです・・・（悲）セガカラは、わたしの住んでる地域にはもうありません。古い機種ですものね。東京とか行けば、あるとは思いますけどね・・・。ああ・・・セガカラ・・・プリーズです。
2006年11月30日
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いつもと変わらない朝。
憂鬱。身体がしんどい。気分の落ち込み。うつ病の症状がモロに出ている。・・・ここずっと。毎日。死にたいと強く思うのも朝。そして、夜も・・・。うう・・・気分転換にタバコ・・・。もうニコチン中毒ですね・・・。でも、さすがに１日で２箱も吸ったことはないですけど。昨夜のことで、さらに気分が悪い。・・・いや。もうこういう事にふれるのは、もう、やめよう。わたしが否定の言葉だと受け止めたら、それは『否定の言葉』になるんです。とある言葉で、わたしが体調を崩したらそれは『中傷の言葉』になるんです。その言葉を受け取る側の気持ちも考えてほしいものです・・・。・・・もう、そういうのに関わりたくないから、わたしが『中傷のコメント』と判断したら削除いたします。どう判断するかは、ここのブログの管理者であるわたしが決める『権利』があります。そもそも、トップページにもちゃんと書いてあるのに・・・読んでくれてないのね。昨夜のことで、かなり傷付きました・・・。もう、その方とは終わった事にします。パニックになって、傷付くのは、もうまっぴら。ああもう・・・タバコもう１本！これからは、病気のこと以外の記事も書いていこうかなって思ってます。・・・そうやって気を紛らわさないと、また今回みたいな辛い目に会うから。無理してでも、病気以外の事も書いていこう。本当は、今のわたしにとって、明るい日記を書く余裕がないのだけれど、本当に苦しいから、ほとんど今まで病気のことしか日記に書いてこなかったけど、たまには、明るい日記も、書いても、いいですよね？昨夜は、廉は頭の中で怒りまくってましたが、出てはきませんでした。廉の行動を見る限り、わたしの事だけが嫌いで、他の人を嫌ったりしない性格みたい。でも、昨夜だけは、特別だったんですね・・・。＜李々聖＞
2006年11月30日
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いろんな意味で疲れた日。
今日は頑張って日記のコメントの返事書いてました。まぁ・・・いろいろあってパニック発作おきたりしましたが、今は平気です。頑張りすぎたかも・・・。ひどく疲れた・・・。もう寝ようかな・・・。わたしのいつものクセで、日付け変わらないと寝られないんですよね・・・。また書き込みのお返事、できなくなる時もあるかもしれませんが、許して下さいね・・・本当に、ごめんなさい。私信++++++++++++●春如月さん●コメントにもお返事しましたが、心配して下さって本当に有難うございました。まだ、大丈夫、とは言い切れないけど・・・なんとかやり過ごしますね。●赤いパレットさん●デスノート、まだ公開してるはずなんで、いつか観に行って下さいねー！絶対、オススメだから！保障するよ！・・・それから。いつもコメント有難うございます。お返事できない時もあって、ごめんね。●聖也くん●メール、ありがとね。電話、できなくてゴメン・・・（携帯代がピンチなんです（汗）いつか実際会ってお話とかしてみたいね。＜李々聖＞
2006年11月29日
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もう勘弁して下さい…。
とある方のコメントで、パニック発作が起きて体調を崩しました・・・。食事も、あまりのどを通らず・・・味もよくわかんなくて・・・。名前は出しませんが、その方は自分が正しいと思ってる事をわたしに伝えたかったのかもしれませんが、わたしには、パニックを起こす程、キツイ言葉に感じました。批判の言葉に思えました。もう・・・もう・・・心を乱さないで下さい。やめて下さい。これ以上は・・・。もっと心がボロボロになってしまいます・・・。その方のコメント、もう見るだけでパニック起こしてしまうので、そのうち削除しようと思います。わたしの、その方への返事のコメントも。でも、タチの悪い事にその方は、わたしの事、無断で自分のブログに書こうとしてるんです。無断で、ですよ？わたし、書いていいなんて一言も言ってない。違反、ですよね、これって。おそらくその方は、面白がってそういう事をするつもりなのでしょうね。こういうのは、許されるものではありません。その方のブログに行った事あるのですが、同じ被害に逢われた方がいらっしゃって・・・。その被害に逢われた方の事をバカにしたような文章で書いてあった。多分わたしの事も、バカにしたように書く気でしょうね。なんで、わたしが・・・。・・・いえ。ちょっと冷静にならないと。つい、その方のコメントに返事したばっかりに、とんでもない事になっちゃって。ううん・・・もういい。削除、するし。こんな事あったから、廉が出ようとしている。・・・でも、駄目だからね？＜李々聖＞
2006年11月29日
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・・・・・。
なんて言ったらいいか、もう分かりません。廉は、わたしが、嫌いだったの、そうだったのか・・・。頼むから、もう出てこないで。君が出て来て日記書くと、困る人がいるって事、わかって。そりゃね、死にたいのは本当だよ。だけどっ・・・。君に手伝ってもらわなくていいんだから。死ぬ時は『自分』で決める。けど・・・リスカしたのは、許してあげる。リスカ衝動、あったから・・・。切りたくて仕方なかったから。でも、血管切ったり、神経までは切らないでよ、お願い。約束できる？廉は、さくら達と違ってちょっと特殊な人格みたいなんです。廉が言っていた。『李々聖は僕。僕は李々聖。２人で１人だよ』って。廉、君はなんなの？確かに、さくら達５人が出てる間『わたし』としての記憶って、ないに等しいけど、廉の場合はちょっと、違っている。どこか、違う。『わたし』としての記憶が少しだけ、あるって事。わたしが、遠くから廉の行動を見ている事ができる事。でも、ただ、見ていられるだけで、わたしは何もできない。全ての行動や思った事は、全て廉がやっている。廉の考えも分からない。つまり、わたしは、手も足も出ない、って事。・・・いろいろ考えては見たけど、廉の言う、『２人で１人』って言葉がなんとなく、わかるような気もする。一心同体ってこと？えっと・・・つまり・・・廉は、わたしの『ダークサイド』の部分ってこと？ああ・・・何がなんだか分からなくなってきたかも・・・。ダークサイド・・・何かイヤかもしれない。人格なら、きちんと人格として出て来てほしい。・・・じゃないとわたし救われない。・・・いや、悪意を持ってるのなら、そんな人格はいらないけどね・・・。わたしって、一体なんなの？
2006年11月29日
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深く切れたね。
ちょっと力入れたら意外と結構深く切れたね。…満足？ね、李々聖？どうせなら、他も切っちゃおうか？僕に殺されるの、イヤなんでしょ？じゃあ切るしかないんじゃない？手の甲も切ってあげようか？そしたら、アンタの父親にバレて怒られるだろうけど、僕には関係ないし。切って切って、血が足りなくなっても、僕には関係ない。そのまま、逝けるかもよ？貧血になって、心臓も肥大したりして。僕が手を下さなくても、自然と死ねるんじゃないの？ふふ。さっき、父親に怒鳴られたでしょ。これでもう分かったよね。アンタの父親は、アンタの事、ちっとも考えてないの。居場所、ないんだろ？じゃあ、消えるしかないんじゃない？バッカじゃない？いつまでのうのうと生きてるつもり？さっさと消えちゃえよ。僕が見ててあげるカラ…さ。それとも…やっぱり僕に手伝って欲しい？ね、李々聖。僕はアンタの事、憎んではないよ。ただね、嫌いなだけ。死にたいと思いながら死ねないアンタが。いつも、アンタに話しかけていたのに、まだ生きてる。はぁ～あ。せっかく人格として外に出てこれるようになったんだから、何かしないと気が済まないな。まずは、さっき。腕を切ってあげたケド…他にないのかなぁ。さくら。今は出てこれないでしょ。だって今は僕の精神力の方が強いからね。あー、何か、みんな邪魔！一番邪魔なのは、さくらとゆき、かな。消してあげようっか？でも２人とも、意外と強いから、消せないな。何か、イライラする。++廉（れん）++
2006年11月28日
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直ってないがな…
あの・・・楽天さん？２１日分のアクセスが『０』になっておりますが、これは一体どういうことでしょうね？とりあえず、アクセスカウンタは直りましたが、今度はソッチですか？もう、いい加減にしてくれませんか・・・。別に『０』になろうが、カウンタは減ってないし、いいのだけれど、でも、また不具合となっては、信頼度ガタ落ちしますよ・・・。最近おかしいですよ、楽天のシステム・・・。
2006年11月28日
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望み。
わたしが死ぬまでに、わたしが望む事・・・。わたしの望み・・・書いてみようかと、思う。もう、長くはないかもしれないから・・・。いつ、死んでもおかしくない精神状態の中にいるから・・・。廉が出て来た事で更に増幅された感じがする。わたしの心は、廉の中にとらわれてしまったのかもしれない。わたしは・・・いつ死ぬかわからないから、やりたい事、いっぱいしておきたいんだ。カラオケで、時間いっぱいいっぱい、思いきり歌いたい。知ってる曲、全部、歌っておきたい。喉がつぶれるまで、歌い続けたい・・・。さっき親が、温泉行きたいね、って話しててね、うん・・・それもいいかもしれない。景色の見える温泉に独りでゆっくり浸かりながら、のんびりしたいな。・・・あまり、人前で入れないから、ね・・・。この両腕の傷跡、あまりに目立ちすぎるから。肘の近くまであるんだから。たった独りで、失踪したい。誰もいない場所。でも、景色のいい場所で。誰もわたしを探さないで欲しい。独りにさせて欲しいの・・・。・・・けど、何をやったって、ストレスって消えないんだ。どんどん具合が悪くなるだけなんだ・・・。・・・もう、自分で、その事、知ってるから。自分の事は自分がよく知ってる。だから、終わりにしたいの。人生をね・・・。あとは・・・なんだろ。わたしの、望みって。あは・・・思い付かないや。不思議だね。涙が出てこないよ。消えようって思ってるのに、涙が出ないんだ・・・。本当に感情、欠落してんのかな・・・。それとも、もう、諦めているから、かな・・・。生きる事を。＜李々聖＞
2006年11月28日
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ただいま～…。
行ってきました、病院。すっごく、混んでいました・・・（汗）何故にこんなに混んでたかといいますと、今日先生午後からいないからなんだそうで。だから午前に患者さんが集中してしまったんですね。ってか、他にも先生いるのに、わたしの主治医担当の患者が多いんですよ、何故か。なんでだろ・・・？不思議でなりません。まあ、そんな訳で、予約してたのにも関わらず、１時間も待たされ、ヘトヘトです・・・。呼ばれて、診察終わったのが１１時近く。・・・実は１０時にカウンセリングの予約入ってたんですよね・・・。でも時間がなかったんで、今日はカウンセリング受けずに帰ってきました。うぅ・・・話したい事、あったのに・・・（泣）次回の診察日は１０日後の金曜です。先生の都合により。でもその日、カウンセラーさん、研修があって不在なんです。またしても、カウンセリング、うけられない・・・（泣）・・・仕方ないですね・・・（泣）今日の診察は、廉のことなど、ちゃんとお話してきました。それにより、抗精神病薬（コントミン）１日３回に増加。念のため、副作用が出たら、の事を考えて副作用止めももらってきた。ベゲタミンＡの事聞いたんですよね。そしたら、今の精神病の症状が出てて、人格の事もあるので、処方はできないだとか。ベゲタミンは、気分の下降を促進させるらしく、わたしには向かない、と。って事は、そう病に効くのでしょうか。よくわかりませんけど・・・。あと、リタリンの事を聞いたら、即却下されました（苦笑）どうやら、ウチの主治医はリタリンの処方は絶対にしないそうです。主張してました。どんなに重度のうつであっても、処方はしない、と。まぁ、別にすごく欲しいって訳じゃないんで、かまいませんけど。・・・ふむ。なるほどね。確かに依存性高いらしいですしね。やっぱり・・・早起きは、わたしには駄目だったようです。行きから、お昼に病院帰りに親とラーメン食べに行って自宅帰ってくるまで、わたし、ずっと眠かった。帰りの車の中で少し寝たりもしてた・・・で気が付けば薬局。午前の診察の予約はするもんじゃないです・・・。で、帰ってきて、２時間程眠りました。でもまだ眠い・・・。待ち時間の疲れもあったのでしょうね・・・。・・・また、寝ますわ。本日の処方の変更。コントミン（25mg）が、朝・夕・寝る前の３回に増加。他は変わり無し。わたし、これからどうなるんだろうか。ずっと前からわたしの中にいた存在・・・廉が表に出てしまったこと・・・。しかも、悪意の持った人格で・・・。廉が、これからどんな行動をとるのか、わたしには分かりません。というか、今度またいつ出てくるかわかんない。入院することになる、事態だけは、してほしくない・・・。＜李々聖＞
2006年11月28日
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９：３０am。
今日の診察＆カウンセリングの予約は早いです。おはようございます・・・李々聖です。タイトル通りの、９時半の予約。久々に７時半に起きました・・・でももう眠くないや。わたしって、睡眠薬飲んでも睡眠時間が多少少なくても眠気残りません。・・・さすがに、あまりに少ないと（３時間とか４時間以内）だと眠いですが・・・。結構な量飲んでるんですねどね・・・わたしって結構睡眠薬に強いんです（汗）先生に悪意のある人格がついに表に出て来た、って話したら薬変更されるかな。ってか、増やされる気もする・・・。増やすなら、コントミン増やして先生。わたし、リスパダールとかセロクエル等とは相性悪い感じがする・・・。今日はあと、下剤もまた少しもらって・・・。ベゲタミンＡ、何故処方してくれないのかな・・・いいと思うんだけど・・・。また、その辺も先生に聞いてみよう。頼んだ事ないけど・・・リタリンの事もちょっと聞いてみようかな（苦笑）今まで、絶対処方はしてくれないだろうって思って先生に聞いた事ないんですよ。リタリンって重度のうつ状態の場合に処方される、んですよね？確か。・・・今のわたしは、重度のうつ状態、かな。うつもあるけど・・・精神病な症状の方が多い感じだ。あと自殺願望。あっ、そろそろ支度しなきゃ。ウチの病院は遠いので（車で２０分～３０分かかる）。早めに行かないと、なんです。では、行ってきます。
2006年11月28日
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支配。
わたしの、死にたいって気持ちが強くなってきたからかもしれない。ついに、以前からずっとわたしの中に住みついてて声だけかけてくる新たな人格・・・悪意を持った人格が、表に出てきてしまった・・・。聞こえてきてた声はいつも同じ。『死ねば？』『もう死んでもいいんじゃない？』『いつ死ぬの？』そんな類の言葉ばっかりだった。さくら達がいる限り、彼は出てこないだろうと思っていたのにね・・・。昨日の夜、無意識のうちに出てきて、ちゃっかり日記まで書いて。・・・もう、駄目かな。わたし、廉に支配されるのかな・・・。いつも、毎日毎日、死にたいって願ってるわたしだから・・・。夜は魔の時間。何が起こるか分からない。うつ状態がひどくなる時間帯。人格が出るのも、主に、夜が多い気がする。リスカするのも、夜が多いし。あー・・・もう、死んじゃってもいいよ・・・。八方塞がり状態だから・・・今のわたし。居場所もないし。明日、診察日。この事、先生に言わなきゃ、だね・・・。廉の事。入院を薦められるかもしれないけど・・・でもまだ、自殺未遂なんてしてないし、きっと、平気。廉が暴走して、自殺しようもんなら、間違いなく入院だろうけど・・・。さくら、みさと、司、ゆき、海里・・・廉を止めてね・・・。まだ、声だけが聞こえてた頃は、男か女は区別つかなかったんだけど、（だって、中性的な口調だったから・・・）男の子、ですか・・・廉は。まぁ、性別なんて関係ないけど。また、悩みが増えたことには変わりは、ない、ね・・・。自分で死ぬならまだしも、人格に殺されるのは・・・イヤかもだ。いくら、わたしが死にたいって思っていても。＜李々聖＞
2006年11月27日
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どうして…？
昨夜、何があったのか記憶があいまいで分からない・・・。分かったのは、ずっとわたしの頭の中で聞こえてた声の人格が表に出てきたって事。無意識のうちに、出てた、そして勝手に日記を書いてた・・・。やっと、出てこられた・・・！彼の声が遠くから聞こえた気がした。やっぱり・・・あれなのかな。わたしがいつも、消える事を望んでいたから、こんな事になっちゃったのかな。以前に、さくらが警戒してた事・・・現実になっちゃった・・・？わたしの中に、悪い人格が住み着いているって事・・・そしてそれが出てきたって事。昨夜は、彼が出てたせいで、今日の朝までの記憶が飛んでいる。いつ、寝たんだろ・・・。他に悪い事、してない？後で、知ったんだけど、彼の名前が『廉（れん）』だって事を、彼自身がわたしの頭の中で、わたしに話しかけてた。でも、それは仮名なんだけど、って付け加えてた。ウソじゃない？それ、仮名じゃなくて本当の名前なんじゃないの？・・・まぁ、わたしにはよく分かりませんけどね・・・。６人目の人格、登場・・・か。昨日の日記から見ると、っていうかいつもわたしに話しかけてた口調からすると、悪意のある人格、って事になるのでしょうね・・・。・・・これも、わたしがあまりに死にたがってるから？わたしのせい・・・かもしれない。＜李々聖＞
2006年11月27日
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ちょっ、待っ…！
またアクセスカウンタが減ってる！どういう事っすか！２５日に復旧したんじゃなかったのですか？とりあえず、昨日昼間に見て、「おお、直ってる」って安心したのもつかの間。深夜になってまた、おかしくなり始めました。あれ？確かカウンタ、もっとあったハズ・・・って思って、楽天さんのブログのぞいたら・・・またカウンタ不具合の書き込みがたくさんありました・・・。ちょっとー！どうなってんです！？しっかりして下さいよ！これで、続けて３度目です。２度不具合があって、２５日に復旧して安心したのに、また減ってる・・・。本当にちゃんと復旧作業したんですか？不信感を抱きますね。楽天さん、早急に復旧作業して下さい。今度は確実に！まったくもう・・・。
2006年11月27日
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もう崩壊寸前だね。
消えたいんでしょう？それがアンタの望み…僕は知っているよ。ホラ……もう気付いているだろ？アンタは捨てられたんだ。両親はアンタの事なんて、もう知ろうともしてない。…僕には分かるんだよ。居場所がないんだろ？自分の生き方を見失ってるんだろ？ねえ、李々聖？なんなら僕が手伝ってあげようか？簡単だよ？消える事なんてさ。どんどん傷が増えていってるじゃない？死にたくても、我慢してそうやって傷、作ってるんだよね？切るつもりもない右腕の傷、自分がやったって思い込んでるようだけど。僕も手伝ってやったんだよ？…気付いてなかったようだね。何、煙草なんかでごまかしてんのさ。もっと強いヤツ、吸ったら？僕ならもっと強いヤツを……あ、これは秘密。僕、未成年だし。まぁ、それはさておき。今までずっと、アンタの頭の中で響いてた声の正体……。それは、僕、なんだよ。…にしても、人格交替する時って、どうしてこんなに頭痛がするわけ？他のヤツらと交替する時もそうなの？僕が出てきたって事は、李々聖、アンタの精神力が弱まってる証拠？それとも、消えたい思いが以前にも増して強くなってきたから、かな？また、切る？血、見たいんでしょ？あ、そうだ。僕の正体、わかる？性別は、男。…それだけ、李々聖に教えてあげる。名前？…さぁ？いつか、教えてあげるね。HEAVEN or HELL？
2006年11月26日
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やっぱりね…。
わたし、ここに居ちゃいけないんだ。今日、親が言い合いしてて、よく分かったよ・・・。やっぱり、わたしは、存在してはいけない人間なんだ。親の言い方は、まるで『わたしの存在自体が迷惑』って聞こえたんだ。アパートにも、自宅にも、居てはいけない。・・・そっか。わたしの考え、間違ってなかったんだ。わたしが、この世から消えてしまえば、回りに迷惑をかけないってこと。そうなんだ・・・きっと、そう。いなくなっちゃえば、いいんだね・・・それで、解決するんだろうね。きっと。わたし、いなくなれば、お父さん、お母さん、気持ちがラクになるでしょう？『あんたの事考えると、頭痛くなる。こっちが具合悪くなるわ！』妹の事も心配したりしてて、しんどいのは、わかってるけど、絶対、母をしんどくさせてる一番の原因は、妹じゃなく、わたし、なんだよね？・・・その言葉、わたし、忘れないから。多分・・・今年中にはアパート出るハメになるだろうな。母が仕事辞めて、家の収入が減ったのも理由のひとつだし、なにより、わたしの病状が・・・悪化、してるから・・・ね。さっきわたしが、不安発作起こして、しんどいって言ったら上記の事、母が言ったんだ。ひどい・・・こっちは心臓圧迫されて苦しいのに、そんなふうに言わないでよ・・・。わたし、言ったの。『自宅に戻ればストレスがたまるんだよ！いろいろグチグチ言われるとさ！』『余計病気悪化するの！だから自宅に帰りたくないんだよ！』・・・ってね。そしたら、母が折れたのか知らないけど、『じゃあ、もう何も言わないから、面倒見てあげるから、頼むから戻ってきなさい』と言った。『けど、必要最低限（自分の身の回りの事）はちゃんとしなさいね』と、付け加えて。わたしも、ホント言うと、１人暮らしは疲れてた。何でも１人でしなきゃいけないし、うつで、気分がふさいでても、やらなきゃいけない事があると気が重くなる。日常生活の事が、自力でできない状態。生活も乱れてた。食事は作れない、掃除もできない。全くの無気力状態。外出（近場でも）しただけで、疲れる。ううん、外出するのにも凄い気力がいる。車の運転すら疲れる。近場でも。・・・本当は、もう、とっくに駄目な状態だったんだ・・・。眠る時間だけが、唯一の安らぎだった。・・・ああ。ずっと、眠っていたいな。何もせず、何も考えず、ぼーっと過ごして、眠りたい時に眠って。怠けてるって思われそうだけど、今のわたしには、そうする事が一番いいような気がする。何もかもに、疲れ果てた、わたしには。・・・できないのなら、やっぱり、消えるしか選択肢はないみたいです。だって、居場所がないのだから。＜李々聖＞
2006年11月26日
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アクセスカウンタ直った…
どうやら、２２日から不具合が多数報告されていたようですね。わたしの所だけじゃなかったんだー。とりあえずは、楽天さん、早急に復旧してくれたようで助かりました。楽天から来たメールでアクセス数が書いてあったの今日見たのですが、昨日？一昨日？何かカウンタが『１』になってたみたいで・・・あは・・あはは・・・（汗）困りますねー・・・。ほんとに。楽天さん、これからはこんな事ないようにお願いしますよー。頼みます。そろそろ、トップ絵新しくしたいのですが、絵を描く気力もなし・・・困りました。・・・描くのは好きなんですが・・・。フォトショップで色を塗り塗りするの、楽しいんですよねー、時間はかかるけど。やり出すと、とことん凝るので、時間がかかっちゃうんです。そうしないと気がすまない。どうせやるなら、まず下描き、ペン入れ、それをスキャンして色塗り＋背景付け。トップ絵にするなら、そこまでしないとって思うから。手抜き絵も時と場合によっては好きだけど。今の絵、もう何年も前のやつだから、恥ずかしくて。はよ、変えなくては。とりあえず、アクセスカウンタが直って安心しました。あとは・・・自分のパソコンの不具合ですかね。スリープ状態になると、いきなりパソの電源が切れちゃうんです。どうなってんだ！？なんにもしてないのに、いきなりそんな状態になっちゃいまして。どんどん、わたしのパソの状態がわるくなっていきますぅ・・・（泣）修理に出そうにも、データのバックアップとるのに、ＭＯ沢山用意しなきゃならん。ウチの、数年前働いてた会社がデザイン関係で、データの保存はＭＯだったんですよ。ちなみにウチ、CD-Rドライブはありません。はい。あと、困ってるのは・・・アダルトサイトから迷惑メールがやたら来る事でしょうかね。見ずにポイしてますけどね。登録もしてないのに『登録有難うございます』なんてメールは来るし・・・まったく。ってか、そんなサイト、見にも行ってないっつーの！どこかから、わたしのメールアドレスが漏れたのでしょうね・・・。考えられるとしたらヤフーさんですけど。ヤフーメールにも、迷惑メールが150件以上来てますしね。わたしの迷惑メールフォルダ、もう凄い数になってます。・・・削除しないとね。何かあやしいものが来ると、ヤフーに迷惑メールとして報告もしてます。やれやれ・・・最近、ヤフーに不穏を感じます。オークション見てると、いきなりＩＥがエラーで強制終了したりもするし。
2006年11月26日
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またアクセスカウンターがおかしい！
昨日まですごくたくさんのアクセスがあったのに、またカウンターが２日前の数値に減ってる！減ってる！減ってるんですよ！どういう事ですか、楽天さん！減る前までは通常に機能していたんですよ。いや、増えてるはずのカウンターが増えていない２日前から変だった。それなのにいきなり・・・マジでどういう事か説明して下さい（泣）同じ目に会われた方、いらっしゃいますか？その時、どういう対応したか、よければ教えて下さい～・・・（泣）楽天には質問しました・・・また。答えは返ってくるんでしょうか・・・。朝からうつ状態だってのに、更に気分が悪くなった。
2006年11月24日
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放棄。
もう、イヤ！何もかもがイヤ！生きたくない・・・生きたくない！全部捨てて、生きることを放棄したいの。何もいらない。何も望まない。・・・自分はいらない！消えたい・・・ねぇ、消えてもいいでしょう？いつまで続くの、こんな毎日が・・・っ！いらない！消えてしまえ！わたしって誰よ？わたしって何？涙も流せない、なんも感じないんだよ！苦しいはずなのに、苦しいって感じられないんだよ！いっそ、壊れちゃおうか・・・。・・・それがラクだもんね・・・。＜李々聖＞
2006年11月23日
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紅い血を流せ。
傷・・・傷が増えてゆく。本当は、身体中にたくさん傷を付けたいくらい。血が流れてゆく瞬間って気持ちがいいね・・・。自分の中の汚れたもの、捨てるみたいで。血だまりが、赤黒い血の血だまりが、たくさんできると、すごくいい。でもね・・・いくら傷をたくさん付けたって、病気が治るわけでもなし。うつな気分が少し晴れるのは、血が流れている瞬間だけ。たった、それだけ・・・。だから、もっと切らなきゃいけないの。出血が止まってしまったら、もう意味がない。血を流したい。そうしてる間だけは、わたしは少なくとも救われてる気分になる。・・・そうだね、ＯＤして意識を無くしてる間も、救われてるかな。だって、意識無くしてるわけだし、辛い現実を忘れていられるわけだから。もう・・・何もかもが、手遅れだ。周囲から『死ぬな』って言われたら、自分を壊していくしかないじゃないか。壊して・・・追い詰めて・・・壊して・・・壊して・・・。そうしていれば、自然に死ねる日がくるかもしれないし。＜李々聖＞
2006年11月23日
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心は何処かへ。死は近くへ。
何もない。わたしの心は、どこかに逝った。何も感じない・・・それが証拠だ。苦しくても涙も出ない。笑ってても楽しくない。ううん、苦しさなんて本当は感じない。涙が出ないから、苦しいだけさ・・・。先日、さくらが出て来て、わたしの代わりに泣いていたみたいだったけど。昨夜、右腕切ってても、無表情。何も感じなかった。笑ってるのは、別の自分。・・・誰だろう？死は、近くにある。ほら・・・すぐそこに。わたしの隣に。わたしじゃない誰かが、『おいでよ』って誘ってるの。＜李々聖＞
2006年11月23日
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アクセスカウンターがおかしい
昨日から、何か増えていないんですが・・・昨日は100以上はアクセスあって、今日もそれなりにあったのに、カウンターがおかしくなってしまった・・・（汗）こんなことって、初めてだす・・・。そんで楽天にちょっと質問しちゃったりしました。
2006年11月23日
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痛いって…何かな…
切ったんだ・・・右腕を。たくさん・・・。 ・・・こうして右腕も左腕みたくボロボロになってくのかな・・・ 痛いけど、「痛い」って感じない。 だって、「痛み」っていうのが何なのか・・・ もう、分からなくなってるんだもの・・・。 感覚がおかしくなっている訳じゃなく、 ただ・・・分からないだけ。自分がおかしいだけ。 何もかもが、もう、分からない。 このまま、何にも訳分からなくなって、何も感じなくなって、 静かに、永遠の眠りに、つきたい・・・な。 ずっと、ずっと、眠っていたいな・・・。 李々聖。
2006年11月22日
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答えを下さい…。
苦しいって、何？ 辛いって、何？ 悲しいって、何？ 涙って、何？ 痛みって、何？ 感情って、何？ 生きるって、何？ 何もかもが、分からない。 いいえ、分からなくなった。 わたしは、ここに存在しているけど、いないのも同然なんだ。 だって、どっかおかしいんだもの。 壊れかけた人形のように・・・。 なーんにも、感じないの。 だから・・・誰か教えて・・・。 ・・・答えを。 李々聖。
2006年11月22日
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届かない。
どんなに手を伸ばしても…届かない、手。 もう、つかまえる事はできないのね…。 あなたを…救おうと、必死で…手を伸ばしても…もう駄目なのね。 私の声も、届かなくなってしまったの？ 私の存在意義は、李々聖さん…あなたを救う事にあった。 けど…もう、何もかもが、遅いんだ…そうなんですね。 決意したんだね…この場所から、この世から、消える事を。 毎日、消える事だけを考えているあなたに… …届かない…声も、手も…。 最近、私や他のみんなが出てこれなかったのは…そのせい…。 止められない…。 もう、遅い…。 助けられない…。 ねえ、知らなかったでしょう？美紗斗、随分元気になったんですよ。 ゆきちゃんもね、あなたを助けたいって必死なんですよ。 司も、海里ちゃんも、ちゃんといるよ。 …けど、もう決めたのね…。 いつか、ここから消える事を…。 ねえ李々聖さん…私…泣いても…いい？ 神崎 さくら。
2006年11月21日
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安らぎを……
目をとじたら、そのまま眠っちゃいそうなくらい・・・眠い。今。さすがにね、パソコンの前では眠りませんけど。ちょっと・・・タバコプリーズ・・・マルボロ・・・。・・・さすがに、疲れたのでしょうね。日曜日・・・昨日ですね。遠出したから・・・ね。わたし、本当に体力、ないな・・・。すぐ、疲れてしまう。今日、不規則な食事したので、夕食後に２回分の薬、飲んでしまいました。ソラナックス0.4mgを４錠、ワイパックス1mgを２錠。あと、胃腸の調子を整える粉薬を２パック。疲れてる上に、寝不足もあり、抗不安薬を６錠も飲んでしまったんで、さすがに眠気が。ワイパックスは、わたしには眠気を誘う薬みたいで・・・。デパスとかレキソタンとか、ホリゾンとかetc・・・は全く眠くならないんだけど、なぜか、ワイパックスだけは、少し眠気がくるみたい。0.5mg錠は平気なんだけどね。同じ、抗不安薬なのにワイパックスだけ・・・。不思議ですね・・・。更にわたし、睡眠薬を５錠飲んで眠ります。・・・この５錠は処方のものだし・・・。久々に、早く寝ようと思ってます。いつも、日付け変わってから眠るわたしだけど・・・たまには、早く眠るのもいいですよね。眠ってる時間が、わたしにとって、一番安らぐ時間。では、おやすみなさい。＜李々聖＞
2006年11月20日
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なんとなく不安…
明日、ちょっと遠出するんですが・・・あ、もちろん、１人でではなく、友達も一緒に行くんだけど・・・・・・不安だ。本来なら、楽しみにするハズなのに、不安なんだ・・・。発作が起きないか、とか、倒れたりしないだろうか、とか・・・頓服薬、たくさん持っていきますが・・・。不安すぎて、もしかしたら・・・切ってしまうかもしれない・・・・・・・・絆創膏、多めに持っていこう・・・念のため。行き先には、友達がいるんで、久々に会うから、楽しみといえば楽しみだけど、・・・実は、行くのが、怖いんですよね・・・。理由は、上記に書いた通り、症状が出るか心配だから・・・。大丈夫かな・・・すごく、不安・・・。
2006年11月18日
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人格障害…？
障害者年金申請のため初診の病院で書いてもらった証明書（病状もいっぱい書いてあった）の、病名の部分に書かれてあったのが『情緒不安定性人格障害』って病名。・・・な、なんでしょうか、この病名は・・・。人格障害って・・・わたし、当時そんなふうだったんでしょうか・・・。医師から見て、わたしはそういう症状だったんですかね・・・。当時通院してた時の症状やら当院に来た経緯が、やたらいっぱい書いてあった。ちょっとこれは違うんじゃないの？（怒）って文章も少し発見。わたし、先生に不満なんて言った覚えありませんが（怒）薬の副作用がひどくて、よく薬変えてもらってた・・・それが、先生にとって、気に食わなかったようですね・・・。今でも覚えてる。わがままな患者にみえたんでしょう、きっと。それで、先生は、わたしを突き放した。わたしの病気はもう、自分の手に負えない、と。でも、副作用が出て、辛い思いしてるんだったら、薬変えてもらいたいって思うの普通でしょ？それともなに？副作用出ても、先生の言う事聞いてしっかり服用しろって？患者は医師の言う事、ちゃんと聞かないと駄目って？患者は医師の言いなりになれと？何か、間違ってませんか？患者にだって、自分の意見、言う権利はありますよ。・・・どうやらあの先生は、自分の言う通りにならないと気に食わないみたいです（怒）通院してた時も（３か月くらいだったけど）ちゃんと患者の顔見て診察してなかった。ちらっちらっと、わたしの顔見るだけで、あとはわたしの話聞いてはパソコンに打ち込んでた。普通、診察って、患者の顔見てするものじゃないの？診察の時の話し方も、患者のことを考えて診察してるって感じじゃなかった。他の患者さん、よくあんな病院通ってられるな。別の病院行きな？あんなクソ医者、辞めちまえってんだよ。ってかクリニックつぶれちまえ。看護師も無愛想でさ。医師がアレじゃあ看護師も駄目だわな。で、もう来なくていいって言われてから、別の病院の紹介状書いてもらって、今の病院に落ち着いているわけです。転院の理由が『自傷行為』『自殺願望がある』って事になってた・・・。そっか・・・わたしもう数年前からリスカしたり死にたいって思ってたんだ・・・。・・・今はもう腕はボロボロだし、ＯＤもするし、死にたい願望も強くなってるけど。今の病院の先生はあんなヤツと違って良い先生で、すごくよかった。薬だって、副作用が出て、他のに変えてもらったりしても文句言わないし、投薬を中断してくれたりもしてくれる。ちゃんとわたしの事、考えてくれてる。良い先生に恵まれて、本当に、今はよかったって思ってる。けど、病気は悪化している。副作用で、抗うつ薬がまったく飲めないから・・・仕方ないって先生は言うけれど・・・薬って、大事でしょ？・・・飲めないのが、すごく、くやしいよ・・・。先生は、わたしが副作用出やすい体質なの分かってるから、下手に薬は処方しない。勇気だして、軽いのでいいから飲んでみたいって希望すると処方はしてくれるけど、でも、結局は副作用が出て、飲むのをやめる、ってオチだ。・・・だからもう、今は、もう、抗うつ薬は処方してもらわない事にした。先生も知ってるから、処方すると言ってこない。本当は先生も内心、悩んでると思う。わたしに処方する薬について。・・・こんな身体でごめんなさい、Ｍ先生・・・。話を戻して・・・。人格障害・・・人格障害・・・？この類の病気にはあまり詳しくないのだけれど、・・・そうなのかな。今は・・・いろんな病気持ってて、・・・もう訳分からなくなっちゃってるけど。うつとパニック障害に始まって、あとは・・・今は、精神病の症状も持ってるから・・・。人格さんがいらっしゃる解離性同一性障害とか、記憶なくしたり、意識とんだり。時々、幻覚、幻聴。もう死んだら？と頭の中で聞こえてくる声・・・。・・・・・・・。考えてみたら、かなりいろんな症状持ってるなぁって思った。それらがすべて良くなるのは・・・あと何年先？あ・・・その前に死んでしまうかも、だね・・・。＜李々聖＞
2006年11月17日
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意識が…
気を抜くと、意識がとびそうになる・・・ なんなの・・・これは・・・。 眠気、とかじゃないみたいだ。 ふっ・・・と、意識が飛んで、気を失いそうになるんだ。 どうなってるんだろ・・・最近。おかしいよ。 立ってても座ってても、倒れてしまいそうに、なってしまう・・・。 頭が・・・クラっと・・・して・・・。 いつか、倒れちゃうのかな・・・。 家にいる時ならいいけど、外出先で意識失ってしまったら・・・ なんで？なんでなの・・・？・・・これは、解離の症状・・・ なのかな・・・。なんだろ、どうしてだろ？ う・・・ダメ・・・こうしてメール打ってる間も、倒れそうだよ・・・・・。 李々聖。
2006年11月16日
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TYPE-RED&BLACK
この傷跡、紅いでしょう・・・痛々しい？汚らわしいと思いませんか？・・・思うでしょう？だって、わたしの血は汚れているんだもの。当然でしょ？お母さん、お父さん。もう、何も感じない。痛さなんて、感じない。じゃあ、どこか、切るんじゃなくて刺しちゃえばいいのかも。そしたら、血がいっぱい出るよ・・・汚れた血が、ね。ボロボロになった、わたしの左腕。すごいデコボコしてる・・・。そのうち、右腕もボロボロにしちゃうかも。だって、最近右もたくさん切ったから。・・・それが合図かも。先日ね、両腕切った時、無表情だった、わたし。なんも感じない。・・・痛いって、何？苦しいはずなのに、辛いはずなのに、なんも感じなくなった。心の中がカラッポになって、なんにも考えられなくなっている。感情もない。だから、泣く事もできない。苦しかったら、以前は泣くことができた。でも今は・・・なんにも考えられない、感じないから、涙が出ない。泣きたいのに泣けない・・・こんな苦しいことってある！？苦しいんだよ・・・辛いんだよ・・・でも、心がカラッポだから、なんにも考えることができなくて、泣けない。ただ、今は、『死んでしまいたい』それしか・・・考えられない。まるで、暗示をかけられたように、そればっかり考えている日々。暗示をかけているのは・・・もしかしたら自分かもしれない。＜李々聖＞
2006年11月14日
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拒否。
今日の診察では、入院の話がでた。・・・ずっと、望んでいた。入院したいって。親が入院認めてくれて、主治医に話し、とりあえずは入院するって事になった。手続きは、まだしていないけども。病棟も見学させてもらったりした。以前内科病棟だったのを精神科開放病棟にした病棟。・・・けど、いざとなったら、拒絶反応がでてしまった・・・。先生が言うには、検査入院ということらしいけど。確かに、心と身体、休めたい。何もしないでぼーっと過ごしたい。・・・でも、駄目だったみたい。やっぱり、もう、入院は・・・。病棟を見学させてもらった時、確信したんだ。入院したって、もう手遅れだってことを。病気は、回復には向かわないってことを。意識が飛びそうになったり、実際一瞬意識が飛んだりした事もあって、入院して検査した方がいいと思います、って先生は言ったんだよね。・・・でも、やっぱり・・・入院はできない。そう、思った。検査は必要かもしれない。だから今日、脳波の検査、受けて来た。受けてる時の記憶は、ほとんど、ない。『自分』の記憶が、ない。目をつむって、何も考えないようにラクにしてて下さい、って検査の人に言われたけど、司とゆきが、騒いでた・・・頭の中で、必死に騒いでた・・・。ゆきが、『検査はいやぁ！やだよー！』って・・・泣いていたの？そしたら司が『あーもう、うるせー！』とか『俺が検査受けてどうなるってんだ！』とか、怒ってたようだけど・・・。わたしが目をとじてじっとしているスキに、勝手に騒ぎまくってたようでした。表に出てたのか・・・？だからわたしが検査受けてた時の記憶がないのかな。・・・声はしっかり聞こえてましたけどね・・・ゆき、司・・・。その声を、わたしはどこで聞いてたのかな。精神世界の中？かな・・・。脳波の結果、乱れてたりして（苦笑）まぁ、とにかく・・・入院のことは、考えさせてほしいって事、親がやっと納得してくれて明日、病院に電話してくれるようです。・・・それにね、もう、親に金銭的負担はかけたくないのです。母はもう仕事辞めちゃったし（でも再就職はしたいみたいですね）。あんなに入院を反対してた親が、今回あっさり入院を認めてくれたのは、わたしの病状が、あまりに酷くなっているって分かってくれたからでしょう。でも、いい。入院したら、また孤立してしまう。知っている人がいる、今、この場所が、やっぱり、いい。。＜李々聖＞
2006年11月14日
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今日は通院日＆カウンセリングの日…
本当は、怖いの・・・病院に行くのが。昨日は、その不安を吹き飛ばそうとカラオケ行ってみたりした。・・・でも、駄目なんだなぁ。毎回そうだけど、通院日が間近になると、不安や恐怖が強くなって発作も起こるの。どうしてだろう？って、以前思った。不思議だった。何故？・・・って。よく考えてみて分かったこと。先生とお話するのが怖いんだ。どうお話したらいいか分からないんだ。今の自分の状態を、どう説明したらいいか、分からないんだ。・・・話、する事自体が、怖いんだ・・・。先生が怖い人って訳じゃない。逆にすごく優しい先生。相性も合ってるし。それなのに・・・おかしいよね・・・。カウンセリング受けるようになってからも、怖さが消えない。すごく優しい女性のカウンセラーさんなのに。ちゃんと、わたしの話、受け止めて聞いてくれるのに。だから・・・ようするに、『お話』する事自体が不安で怖いんだ・・・。だから、診察日間近になると、鬱状態が強くなる。お話するだけ・・・ただ、それだけなのに、ね・・・。＜李々聖＞
2006年11月14日
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デスノート観た～！感想を。
まだ公開したてなんで、ネタバレのため詳しくは書きませんね。月曜に観に行ってきましたが、最後は・・・ああ、やっぱりこうなっちゃうんだねぇ、って事ですね。原作とは内容違うけど、でも同じなんですねー。あっ・・・これはネタバレかな（汗）さすがに、ヨツバの内容は長過ぎるからカットされてて、代わりに高田さんが出てました。最初、あれ？って思ったのだけど・・・やっぱヨツバ関連の話は長過ぎだしねー。わたし的には、Ｌ役の松山くんが・・・かわいい～！！かったですｖ前編も観ましたが、一目惚れってやつでしょうか。とにかくかわいい。ライト役の藤原くんは・・・ちょっとライトのイメージと違うかなって思いましたね。ライトはもっと面長で、目つきが鋭くて・・・。ミサや松田さんはよかったかな、うん。それより、リュークやレムが想像以上にリアルで凄かったです！前編で最初リューク見た時、びっくりしましたもん。原作のイメージぴったりですね！個人的にわたし、Ｌが好きです。かわいいですもの。しかし・・・映画では原作以上に食べまくってましたね（笑）とにかく食う食う！最初Ｌが出る時、まず何を食べるか、一緒に観に行った友人と賭をしました（笑）・・・結果、２人してハズレましたけどね。ケーキとかクリームの乗ったデザートかな？って思ってたんですけど・・・Ｌは最初にチョコを食べてました。残念。映画、まだ観ていない方、是非観て下さい！漫画を実写で、あそこまで出来がいいのなんて、滅多にないと思いますよ。ライトとミサの監禁シーンは、迫真の演技ですごかった。あと見所は・・・Ｌの食べっぷり？（笑）それから・・・ライトとＬの・・・・・のシーンですかね。ネタバレのため、これは秘密です。っていうか、ほぼ全て、見所あり、ですかね、ええ。是非是非、映画館に足を運んで大スクリーンで、ど迫力のデスノを観て下さいね！映画を観に行くたび思うんですが、やっぱ映画は映画館で観るに限りますｖ毎年恒例で、春には名探偵コナンを観に行くのですが、やっぱすごいですもの。・・・エヴァとタイタニックをスクリーンで観たかった・・・。と、今になって思うわたしでした・・・（泣）デスノのパンフレット、買いました。（正確には友人が買ってくれた、のですけど（汗）公開して３日で売り切れたって聞いた時は、マジっすか！？って思ったのですけど、行ったらちゃんと売ってましたｖさーてと・・・あとは、デスノ１３巻を買わなくてはね・・・限定版は高くてとてもじゃないけど買えなかったし。通常版の１３巻は売り切れ状態でどの本屋にも売ってません（泣）早く再版してーー！
2006年11月13日
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ホントに困る。
ガソリンの値上げ・・・どうにかしてくれ・・・。ってか、最近下がったには下がったのだけれど。先週までだったか・・・１３６円で変動がなく、下がるまで入れるの待ってました。値段が下がるって噂聞いたんで、ね。なのに・・・気付いたら、１４０円に値上げ！？・・・マジっすか（汗）マイカーのガソリンが減っていたので、ほとほと困り果てて、どうしようと悩んでたら、いつの間に、１３３円まで一気に値下がってました・・・はぁ。チャンス！と思って土曜日に早速ガソリン入れに行ってまいりました。まぁ、わたしがいつも入れるスタンドはいつも１円安いんですけど。なので１３２円。何か・・・リッターの値段の変動がこの頃激しいかも。また下がるのかな・・・それとも上がるのかな・・・。同じ県内でも、地域によって値段違うんですよね・・・こんちくしょうです。こっちが１３６円だった時、別の市外では１２８円くらいだったりして。頼むからもう値上がりしないでぇ（怒）・・・９０円台だった頃が懐かしいですよ。・・・何年前の話だ（汗）８０円台だった頃もあったなぁ。あと・・・タバコのお話。最近よく吸うので、値上がりってキツイですね。だいたいの銘柄は２０円アップだったのに、わたしの愛用銘柄は３０円アップ。何故ですか！・・・とまぁ、怒ってみたりもしましたが、・・・今更だしね。またいつか値上がるって噂聞いたんですが、本当なんでしょうか！？待て・・・待て・・・待て！・・・その噂、ウソであるのを信じたいです・・・。わたしは、月に２カートンは買うので、６０００円飛ぶんですよね・・・。食べ物食べる代わりにタバコ吸ってる時もまれにありますから（え）これもまれに、ですが、１日に１箱以上吸う日もあったり。もう、中毒ですか。ニコチン中毒。ストレスたまってる時なんか、吸わないとやってられません。女性がタバコ吸うなって誰が決めた～！いいじゃないか。ってゆーか、最近タバコ吸ってる女性多いですよね。あと・・・喫煙者には肩身の狭い世の中になってきましたねぇ・・・。あまりにあんまりな事するとタバコ業者、やっていけませんよ・・・？
2006年11月13日
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もう助けて…
開放して・・・ラクにさせて・・・ 苦しい、苦しいって、心が痛がってるよ・・・ 毎日、毎日・・・。 自傷する痛みは、なんて事ないけど・・・心の痛みは違うの。 耐えられないって、悲鳴上げてるんだ・・・。 痛い、痛いって泣き叫んでるんだ・・・。 痛いのは嫌・・・痛いのは嫌だよぅ・・・！ そんな状態で、生きるなんて、地獄だよ。 この世界は地獄なんだ・・・わたしにとって。 右腕までをいっぱい切って、母に注意されたけど、 父にも嫌な顔されたけど、 もういいんだ・・・ラクになれるんなら、どこでも傷付ける。 誰になんて言われようと、自分が落ち着くのなら、どこだって。 なんなら刺してもいい・・・。 死ぬかもしれないけど・・・別にかまわない。 誰にも止める権利なんて、ない。 わたし自身の身体なんだから。 やる事は自分で決めるんだ。 ここ数日、何でか分からないけど・・・気を失いそうになった、何度か・・・。 ・・・立ってても座ってても、意識が飛びそうな感覚になって・・・。 母に話したら、切り過ぎて血が足りなくなってきてるんじゃないかって そんな風に言われたけど・・・前の採血ではなんともなかったよ？ ・・・って検査したの、もう１か月以上も前だけどさ・・・。 重い解離でも起こる前兆なのかも、って考えてもみたけど。 次の火曜診察日だから、また採血されちゃう、かな・・・。 今日母と、障害者年金申請のための書類書いてもらうため、初診の病院に行った。 ・・・相変わらず変わってない。 受け付けの看護師も無愛想で。 患者を呼ぶ医者の声も、すっげー適当・・・。 本当にココロのお医者さん？ 早く辞めちまえよ。わたしはお前を憎んでいるんだ。 わたしを突き放した、お前を。お前のせいで沢山泣いたんだよ。 辞めちまえよ・・・！ それに、書類書いてもらうのに２週間もかかるのか？ かかりすぎだ。母も文句を言っていた。 わたし、もうダメだ。 １日中ベッドで、寝ていたい。ぼーっとしていたい。 もう、精神崩壊寸前だ・・・。 李々聖。
2006年11月11日
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痛くないよ…
自分の存在が赦せないから・・・ 殺してしまいたいくらい赦せないから・・・ 腕・・・切った。両腕・・・。 とうとう右腕も、いっぱい切っちゃった・・・ 血が、いっぱい・・・ はあ・・・すごいね・・・汚れた血がいっぱい流れた。 左腕のデコボコしてる、へこんでる部分も、 少し力入れるだけで、深く切れて。 白い脂肪が・・・のぞいてた。 右腕も・・・もう、ダメだね・・・ 手遅れになっちゃった・・・。 次は・・・また脚か・・・手の甲・・・二の腕・・・ あとは・・・首？ 痛くない・・・全然痛くない。 感覚が、マヒしてるんだ、きっと、ね。 痛いのは・・・心なんだ。 腕なんて痛くない。 心が・・・痛いよ・・・。悲鳴上げてる。 痛くて・・・もう・・・ね、 こうやって身体を壊していくしかないんだ。 じゃないと・・・わたしが、消えてしまうから・・・。 本当は、消えても・・・いいんだけど・・・。 李々聖。
2006年11月08日
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ごめんなさい…。
もう、死んだ方がいいのかもしれませんね・・・わたし。生きてゆく、力が、ありません・・・もう。駄目なんですよ・・・もう、とっくに駄目になってたの、我慢してただけ。分かってたの。もう限界だってこと。でも、無理して生きてた。我慢して、無理して、無理して、無理して・・・。無理して笑ったり、元気そうに振る舞ってた。けどもう・・・限界です。＜李々聖＞
2006年11月08日
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いつも守ってくれる人達へ。
君を想って ながめる 空は心覆うように 憂鬱な色いつか 光は 射すだろうか想いは届くだろうか君を好きだよ いつも好きだよ言葉にしないけど きっと ずっと 深くいつも振り向いて くれる笑顔へ笑い返す 何気ない事が とても幸せ君を想って みつめる 雲に弱さ隠すように 隠れてく月明日は 君に逢えるだろうか想いは届くだろうか君が好きだよ いつも好きだよ触れていない時も 笑い合えない時も時間は流れて 僕らも歩いてる忘れたもの 探しに行こう 気持ちをつないで君が好きだよ とても好きだよ言葉にしないけど ずっと ずっと 深くこの手を離さないで 二度と離さないでどんな時も いつでも 僕は 君の傍にいる* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * わたしをいつも、見守ってくれるみんなへ。感謝の言葉を・・・。某曲からの抜粋だけど・・・届けたい。・・・そう思った。＜李々聖＞
2006年11月07日
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眠り。
暗くて、息がつまりそうな、細い道・・・ 何も見えない、とても静か。 ・・・そこに今、わたしは居る。 静寂の彼方・・・そこには何があるの？ わたしは歩き出す。 不思議と恐怖感はない・・・心がとてもおだやかな気持ち。 道が、開けた。 そこには・・・枯れた花が一面に広がっている、広い場所があった。 他には何もない、ただ花があるだけ。 ああ・・・そうなのか。もう、生きてはいないんだ・・・この花達は。 可哀想に・・・誰に壊されたの？ ・・・って聞いても、答えるはず、ないか。 もう、死んじゃっているんだものね・・・。 この枯れた花達は、わたしそのもの・・・なのかもね。 生きてるけど・・・本当はもう、死んでいるんだ。 きっとね・・・。 身体は生きていても・・・心はもう、とっくに・・・。 ここで・・・この枯れた花達の中で、眠るのも、悪くない。 ずっと・・・眠っていたいな・・・。 いつか・・・この子達の話を聞けるかもしれないでしょう？ 李々聖。
2006年11月05日
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ネムレナイ ヨル。
――眠レナイ 夜ダケガ 重ネ合ッテユク ――日々ハ モドカシクテ ――今 手ヲ伸バセバスグ 届キソウナホド ――キミヲ 抱イテイタイ ――切ナイ 夜ヲ 越エテ・・・ ――遠ザカル ネオンヲ 見ツメタナラ ――溢レ出ス 涙ニ 霞ンデユク ――傷付クコトカラ 目ヲ背ケテ オドケテ見セテル ピエロ ――触レレバ 壊レテ シマウ 気ガシテ ――眠レナイ夜ダケヲ 繋ギ止メテユク ――ソンナ日々ノ中デ ――無クシタクナイ 想イ 伝エタイ 想イ ――胸ヲ 締メ付ケテル・・・。
2006年11月05日
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このままじゃ…ダメだ。
何とか・・・しなくちゃいけない・・・ ダメなんだよ、今のままじゃ・・・ 何とか・・・何とか・・・ そうじゃないと、わたし、壊れるだけだもの 壊れてゆく・・・どんどん心が浸食されてく。 そのうち、思考回路も停止して、廃人になってしまう・・・ ううん・・・すでにもう、おかしくなってきてる・・・ わたしには分かる・・・だって自分の心だから・・・。 手遅れかもしれない・・・もう。 でも、まだやり直せるんじゃないかって・・・ そんな気がして・・・ そう、思いたいのだけど・・・ そんな事、わたしにできるのか、分からない。 どうすればいいのか、分からないんだ・・・。 助けて・・・助けて・・・。 どうにもならないの、分かってる。だけど・・・だけどね、 助けて、って・・・言ってはいけませんか？ ああ・・・もう保てない・・・。 「破壊・・・破滅・・・自滅・・・」 ・・・わたしのこの先に待っているのは、こんな言葉しか思い浮かばない。 何がわたしを救ってくれるの・・・？ ・・・ううん、そんなもの、わたしにはないのかもしれないね・・・。 自滅するのを、おとなしく待ってれば・・・いいのかもね・・・。 李々聖。
2006年11月05日
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わたしの行く末。
誰も、自分のこれからの事なんてわからない。それは当たり前のこと。もちろん、わたしもわからない。・・・でも、なんとなく、わかってしまう。もう、駄目なんだ、ってこと・・・。どんなにあがいても、もう無駄なんだって、こと・・・。自滅・・・。そんな未来しか、見えない。・・・わたしのこの先は。だって、自分を壊しているものね・・・苦しいから、それから逃れたくて、自分を壊しているの。苦しいことから、逃げたいために・・・今のわたしは、こんなことしか、できない・・・。＜李々聖＞
2006年11月02日
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朝からダルい…
今日も、まだ生きている。なんで・・・だろう？昨日のこと・・・ほとんど記憶にない。えっと・・・どうしてたんだっけ・・・あ、診察とカウンセリングだったんだ。カウンセリングでは、また泣いてしまって・・・両親が、カウンセリング受けて何か効果あった？って聞くけど・・・父は、ちっとは良くなったか？って聞くけど・・・・・・良くなるはず、ないじゃん・・・。わたしがカウンセリング受けてる理由は、ただ、話を聞いてくれる人が欲しかった。本音を言っても、受け入れてくれる人が欲しかった。だから、わたしは、カウンセリングを受けている・・・。あーー！駄目だ。今日はカラオケ行ってくる。心の中がもやもやして、落ち着かない。歌わないと、駄目だ・・・。わたしの、唯一の居場所だと思ってる。カラオケは。＜李々聖＞
2006年11月01日
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