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2006年10月の記事
全48件 (48件中 1-48件目)
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開放という名の夢。
眠れない夜 涙が頬を伝う『アナタガ イナイト コンナニモ ・・・』違う こんな気持ちは 僕のじゃないだけど・・・どうして？この 涙はなに？あなたと出会って、沢山、後悔を重ねて来た罪を重ねてきたこんな僕を あなたは赦せる？優しいあなたの事だから きっと僕の事 何もかも赦しちゃうねでも僕は 償う 自分の罪を僕がいなくなったら あなたはきっと悲しむだろうでも赦して？あなたなら わかってくれる？あなたも 自分の冒した罪に苛まれている僕にはわかるんだ だって 僕らは二人だけど 一つでしょう？あなたの罪も 僕が背負ってあげるから赦して どうか 赦してああ・・・そうかあなたと出会って 沢山後悔を重ねてきた だけど同時にあなたは僕に『好き』という感情をくれたそれがどんなに嬉しかったか 今 分かった気がするううん 本当は知っていたんだ あなたの気持ちだから こんなに涙が出るんだね僕も あなたの事が・・・そう だからこそ もう逝くねあなたのために 僕ができる事さよなら そして・・・ごめんね* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *思い付いたまま、書いてみました・・・たまには、詩を書く、ってのもいいものですね。自分が今こんななんで暗くて悲しいものになっちゃいましたが（苦笑）
2006年10月31日
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原因。
何がわたしをこんなにも不安にさせているのだろう。イライラする原因は、何？何がわたしを落ち着かなくさせてる？うつ状態に陥るのは何故？・・・何の前触れもなくさぁ・・・。何もかもが、分からない。・・・分からないんだ。今、自分が分からないんだ・・・。だから、どうしようもない。解決方法が、ない。今日の診察で増えた薬・・・。 ・ワイパックスが朝昼夕食後に。 ・幻覚等があるので、コントミンを寝る前に。はぁ・・・また抗精神病薬がきたか・・・仕方ないのか。副作用・・・出なければいいけどな・・・。精神病症状があるため、先生の言う通り、処方されてきました・・・コントミン。リスパダール、セロクエル、等・・・どれにしますか、って聞かれてね・・・。よく考えた上で、コントミンにしてもらったのでした。今日の診察では、最近のわたしのこと、ありのままお話した。勿論、ＯＤしたことも（過去のＯＤについては隠し通すつもりだけど）。自分を壊す行為をしている・・・それで死ねたらラクだと思う。薬を多めに飲んで、意識を飛ばしている。失踪願望がある。・・・つまりこれらは、現実から逃れたいため。幻覚が見える、わたしの中の人格が見える、その人格に触れられている感触がある。危うく、医療保護入院させられそうになりましたが・・・。でも、死ぬような行為はやってないですって言ったら、なんとか強制入院させられずに済みました・・・。ちなみに本当にしてないですよ、自殺未遂は。わたしは・・・任意入院で、ゆっくりと心と身体、休めたい・・・それがわたしの希望。閉鎖病棟だと、行動がいろいろ制限されちゃいますものね・・・。今日は久々に母も一緒に診察室に入ったのですけど。診察の前に、やっぱり言われました・・・入院しても無駄だ、と。・・・はぁ。が、自宅に戻ってきて、母がとんでもない事を。市外で（車でブッ飛ばして１時間位の所・・・）よさそうな病院があるから、そこに、１か月とか２か月入院してみたらどう？・・・と。入院施設もよさそうなんですって。・・・確かに、今通ってる病院は、入院施設があまりよろしくない・・・かも。わ、わたしをそんな遠い遠い病院に入院させる気ですか・・・。障害者年金は、どうなるんだろな。来週に母と一緒に市役所行って書類もらってくるつもりだけど。申請して受理されるといいんですけど・・・ってか是非受理して下さい・・・マジで。いろいろと辛いんです・・・今。はぁ・・・司はずっとわたしの側にいてくれるんだねぇ・・・。人格なのに、どうして姿が見えるんだろね？幻覚として現れて、わたしを守ってくれてるんだよね・・・。不安なとき、抱きしめてくれる。あったかいの感じるもん・・・。あんた・・・いつからそんな優しい男になったのさ・・・。わたし、明らかに、変、ですよね。おかしいですよね。もう、壊れちゃったのかな。原因って・・・なんだろうな・・・。わたしがおかしくなった、原因。＜李々聖＞
2006年10月31日
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ソフトバンクって何よ？…ったく。
わたしの携帯は『ボーダフォン』ですが何か？今更ですが・・・『ソフトバンク』って社名変更されても、困りますがな。そんなん絶対、認めねぇー！・・・って今更こんな事言っても無駄ですけど。けどわたしは『ボーダフォン』で通す！（無駄なあがき）このネタ、もう古いかもだけど、今日ニュースでソフトバンクの事放映してたからつい。せっかく昔の『Ｊフォン』から『ボーダフォン』に変わって呼び慣れたってのに、いきなり、ソフトバンクですか！「ソフトバンク」にあまりいいイメージがないもんで・・・ね。今後ソフトバンクって呼べないかも・・・。だってなぁ・・・わたしの携帯、ちゃんと『vodafone』って書いてあるし？デザインも可愛いので気に入ってるから、まだ機種変更しないし？ドコモにだけは絶対したくないし。（これは一種のわたしのこだわり）auも魅力的なんだけど・・・何だかんだボーダフォン気に入ってるんですよ、わたし。あとは、社名のロゴですが・・・ボーダフォンは赤で目立ってたのにソフトバンクはグレー・・・。街で見かけても目立ちませんけど。以前はボーダフォンショップ行くのに、赤い看板が目立ってたので見つけやすかった。しかし今度は・・・。車で素通りしちゃいますよ。
2006年10月30日
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わたしを殺す気…か？
昨日からずっと、発作が続いている。心臓が押しつぶされそう・・・何なんだよ・・・いつもいつも。診察日が近くなってくると、いつもこんな感じ。心臓が苦しくて、お風呂の湯舟さえ入れない。湯が胸を圧迫するの。発作では死ぬことはない・・・それは分かっているのだけれど・・・苦しいものは苦しいんだよ・・・耐えられないんだよ・・・。何？ソラナックス、２錠も飲んでいるのに（１日に計６錠）効かない！明日の診察では、ワイパックスを増やしてもらうつもりだけど・・・。抗うつ薬が・・・飲みたいよぅ・・・。抗うつ薬や抗精神病薬が、うつや精神病自体を治す役目を持っているのに、それらが飲めない状態って・・・一生病気が治らないってことになるんじゃないか？うぅ・・・う・・・もう、こんな状態、いやだ！どうにかして・・・どうにかしてよぅ！苦しいのは、もうイヤだよぉ・・・！・・・いつまで？いつまで生きれば、いい？＜李々聖＞
2006年10月30日
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何ごとにも余裕がない毎日。
何もかもがイヤで投げ出したくなる。頭を抱える（実際に両手で抱えている）日々。眉間にしわ寄せてさぁ・・・何やってんの、わたし。さっさと消えちゃえばいいのに。苦しいと、薬に手を出す。アルコールと一緒に飲んで、意識を飛ばす。けど・・・現実に戻ってきても、なんもいい事ない。苦しいだけさ・・・。タバコの量も、最近増えたな・・・。何か・・・自分で自分を廃人にしてるみたい。壊してるみたい。・・・いいよ。もう、どうでもいいさ。壊れてもいい。壊して、壊して、そしていつか死ねたら、何も言う事はない。アイツがブログ閉じて消えた。わたしの事は、もう完璧に無視かい？ああ、そうかい。わたしとの事は、なかった事になってんのね、アイツの中では。勝手にすれば。アンタは今が楽しけりゃそれでいいんでしょ。アイツとは、もう終わったのに、腹立たしい。『これからは友達でいよう』って言ったの、アレはウソか？とりあえず・・・。・・・・・。まぁ、いい。話題を変えてみようかな。来月（もうすぐ）から公開される『デスノート・後編』が楽しみですね。前編、金曜にテレビでやってたの、ちゃんと観ました。てーか、映画でもちゃんと観たのだけれど、その頃はまだ原作読んでなくて。映画観てから、コミック７巻までちゃんと買って読んだので、もう内容はバッチリ把握した。なので、後編が、楽しみなのであります。７巻まで・・・なのは、Ｌが７巻で死んじゃうから・・・わたしは、Ｌ好きなので、８巻以降は、買ってないですよ（笑）13巻は、買いますけど。ヒカルの碁も、佐為が消えてからつまらなくなって買うのやめたんですよ・・・。それにしても、映画のＬ役の俳優さん・・・誰だったっけ。すごく合ってる。可愛いし。ライト役の藤原くん・・・だっけ？すまん・・・役合ってません（汗）はー・・・明後日は診察日か。行きたくないな・・・憂鬱だ。どーせ、治りゃしないのに。抗うつ薬が飲めたら・・・抗精神病薬が飲めたら・・・いいのに。なんで、副作用ばっか出る？ちくしょーだよ。今は、抗不安薬と睡眠薬でしのいでるけど、全然不安とれないよ。明後日、また薬増やしてもらうつもりだけど・・・どうせ増やしても効果ないでしょ。わたしが不安になる要素が周囲に多すぎて、無理なんだよ。とりあえず、障害者年金のこと、親に話したら反対もしてなかったんで先生に聞く事にする。できれば、精神障害者手帳の申請もしたいところ。障害者年金の申請は、手続きがすごく大変らしいけど・・・、でも、今のわたしには必要だと判断したから。・・・でも、最初にかかった病院の書類とか必要なんだよね・・・確か。あの、心療内科に行くのか？また。あの憎い先生のいる病院に？行って、わたしがキレなければいいのだけれど・・・ね。あー・・・今、風邪ぎみで、熱でぼーっとしてるんで何が書きたいのかわかんなくなった。熱っていっても、たいして高いわけじゃないけれど。今日はもう寝ます・・・わたしにしちゃ早いけどね・・・。ねぇ～・・・さくらぁ・・・司ぁ・・・わたしって駄目な人間かなぁ？あんた達の幻が見えるんだよ・・・人格の姿が見えるのって、おかしな話だけどね・・・。実際おかしいし、わたし。今は、司・・・いるでしょ、そこに。わたしの不安、取り去ろうとしているの・・・？抱きしめてくれるの・・・？感触がわかるよ・・・。あったかい。なんで、見えるんかなぁ・・・。＜李々聖＞
2006年10月29日
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ちょっと家出…
っていうのは、おおげさだけど（苦笑） 気晴らしに出かけてるだけ・・・です。 午前はすごく鬱で・・・死にたいとすら思ったくらいで。 それほど、しんどかった・・・。 鬱状態になるのって、何の前触れもないんだよね・・・。 もちろん理由がある時もあるんだけれど。 だから、自分ではどうしようもない。 心をコントロールなんて、無理です・・・先生・・・。 朝って・・・いやだね・・・ いつも憂鬱で、だるくて、それから・・・ 夜も、いろんな事考えて、悩んで、鬱になって・・・。 朝と夜は、一番死にたくなる時間・・・。 嫌いな、時間・・・。 嫌い・・・きらい・・・大っキライ・・・！ でも、一番キライなのは・・・わたし。 自分を好きになるなんて、考えられない。 だって、好きになれる所なんて、ひとつもないんだもの。 自分の良い所なんて、なんにもない。 だから、自分を褒めてあげる事なんて・・・絶対出来ない。 李々聖。
2006年10月26日
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悩みが増えた…
今、どうすればいいのか・・・見失ってます。 どこに居ても、自分の居場所がないと感じて、ひどく孤独になってる、 入院したいけど・・・ウチの経済状態を考えると、無理・・・ 親が入院を反対する理由は、金銭面の問題だけじゃなくて、 過去の５回の入院経験から、入院しても治らないの、知ってるから。 母が仕事を辞めるからウチの収入が減る、 そのうち父も定年退職でもう辞めるでしょう。 金銭面ですごく、厳しくなる・・・。 だからわたしが働かなければ・・・なんです。 それしか・・・ないんですよね・・・。 アパートも引き払わなければならないでしょう。・・・けど・・・ ストレスの溜まり場の自宅に戻るのは・・・はたしていい事なのか・・・。 わたしを雇ってくれる職場はあるのか・・・ それより、自分が働けるのかが不安なのです。 怖いんです・・・。 以前の職場や職業訓練校で何度もパニック発作を起こした・・ だから・・・また起こるんじゃないかって・・・怖い。 いずれにせよ、今年中にはアパートを出る事になるでしょうね・・・。 これも・・・わたしが病気になったせい。 わたしさえいなければ、親だっていらない心配しないで済んだんだ、 わたしがいるから、何もかもいけないんだ・・・。 そうなんだよ・・・絶対・・・。 わたし、今すごく焦っているのかもしれない・・・。 李々聖。
2006年10月25日
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本当は怖かった。
でも・・・やんなきゃいけない事、あったからブログに来ました。おかしいですよね・・・自分のブログなのに見るのが怖いなんて。けど・・・『人間』として深くプライドを傷つけられた。人権を著しく侵害された。病人としてではなく、『１人の人間』として、です。なので、掲示板のコメントを一部削除させて頂きました。・・・携帯からでは、書き込み削除できないから・・・、仕方なく、自分のブログに、来ました・・・。ブログ見るの、怖かったけど、仕方なく・・・来ました。今後は、少しの間、携帯から日記を更新していきます。落ち着いたら、またブログから日記の更新していきたいと思ってます。先日・・・ＯＤしてしまいました。たったの30錠近くだから、プチＯＤですけどね・・・でも、強めの抗精神病薬とアルコールの効果で、フラフラ、頭クラクラで。目の前が、ゆがんでた。携帯のメールすら打てなくて・・・。でも現実逃避できたから・・・それだけでも、よかったと思う。一時的だけど、苦しい事、忘れられたから。・・・母が、近々仕事を辞めるそうです・・・。さっき母から聞かされました。きっと、父もそのうちに、辞めるのではないかと、思うのです・・・。そしたら、わたしが働かなくては・・・お金、そうお金が・・・っ入院費、自分で稼がないと・・・駄目・・・。主治医に働くのを止められているけど・・・そんな事言ってる場合じゃないよね。働かなきゃ・・・そうだ、職安・・・仕事探さなきゃ、だ。あ、その前に市役所の福祉課・・・。苦しくても、やんなきゃいけない事って、あるよね・・・？＜李々聖＞
2006年10月25日
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この腕はわたしのじゃない。
夜に、思いきり切ってやった。たくさん・・・ね。 痛くなんかない。だってわたしの腕じゃないんだもの。 もうひとりの別のわたしの腕だ。弱いわたしの・・・。 だけど・・・どうして涙が出るの？ 苦しい・・・。だから、でしょう？ 今までいっぱい耐えてきて、苦しかったから・・・なんだね。 腕がボロボロになるくらい切り裂いて、それでも必死で生きてきた。 頑張って、生きてきたよ・・・。 じいちゃんもばあちゃんも、わたしに「生きて」と言ってた。 でも・・・いつまで？ いつまで頑張れば、いいの？ 先日、声がリアルに聞こえた。あれは、司、だね。 ゆきの姿も見えた気がした。 あは・・・想像してた通り、かわいいね、ゆきは。 ・・・けど、悲しい表情をしてたね。 んー…ホットカーペットに横になると急に睡魔が襲ってくるのは何故・・・（汗） 李々聖
2006年10月22日
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これは…涙。
わたし・・・泣いてるんだ・・・ 胸が、苦しい・・・。 わたしが、泣いているの・・・？ ばあちゃん・・・？あ・・・やっぱり居てくれたんだね・・・。 ・・・うん、今までいっぱい苦しい思いしてきたよ・・・ 辛かったよ・・・悲しかったよぉ・・・！ 違うの・・・わたしね、強い子なんかじゃないよ・・・。 いっぱい頑張ったけど、もうダメなの。 ・・・じいちゃんも、そこにいるんだね。 ねえ・・・わたしをそっちに連れてって？ だって、もう生きるの、疲れちゃったんだもん、苦しいだけなんだもん・・・。 ダメ？・・そっかぁ・・・。でもいつかは、会いにゆくね。 ありがとう・・・抱き締めてくれて。 けど・・・なんでかなあ・・・ばあちゃんのぬくもり、感じない。 冷たいよ・・・。あ、そっか・・・もうこの世にいないから、なんだよね。２人共。 わたしはいつまで生きればいいのかなあ。 いつ、病気が治って元気になれるかなあ。 合うべき薬は多分あるはずなのに、副作用が邪魔して飲めない。 診察してもカウンセリング受けても、本当は治りはしないの知ってる。 けど、今はそうするしかないから。それしか方法が見つからないから。 じいちゃん、ばあちゃん・・・今日だけわたしの側にいて？ 子守歌、歌ってほしいな・・・わたしが安心して眠れるように。 あは、そうだね、もう大人なのにね（苦笑） でも・・・不安で押し潰されそうで・・・ 今日だけ・・・子供に戻っても、いい？ 李々聖。
2006年10月22日
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「荒らし」をした人間へ。
もうやめてよ！わたしが何をしたっていうの！？あんたらに何か悪いこと、した？！何もしてないのに、何でわたしの心、乱すことするんだよぉ！！今、ただでさえ不安定なのに・・・追い詰めて楽しい？！あんたらの言葉ですぐ鬱になるんだよ、最悪、死にまで追い詰められるんだよ？分かってるの？それでわたしが死んだら、あんたら、殺人犯になるんだからね！100錠ＯＤして死ぬって・・・誰が書いた？死ぬつもりでＯＤするなんて一言も書いてないじゃないか！それに、何勘違いしてんの。自分が責められたくないから他に相手してくれる人の所へ行けって・・・ちがうよ！そんな勘違いされるなんて屈辱以外何者でもない。ちゃんと「荒らし」の言葉を受け入れて、きちんと対処してくれるサイトさんだって存在するんだよ？今のわたしには『荒らし』の言葉『否定』の言葉を受け入れられる余裕がないの！なのに、何でわざわざわたしのトコで荒らすんだ！って言いたいの、わたしは。わたしが困ってるの、喜んでるんでしょ？そうでしょ？わざと困らせたいんでしょ！わたしの心、破壊したいんでしょ！？だから荒らすんでしょう？！頼むから・・・これ以上わたしを死へと向かわせないで。ねぇ・・・心の病持った人を傷付けて、楽しい？多重人格がウソだなんて、医者じゃないのに、よく勝手な事言えるよね。わたしは、ちゃんと主治医に、そう診断されているんだけど。じゃあ、他の多重人格の人達の事は、どう説明するつもりだ？その言葉、許せない。あんたのその言葉で、みんな傷ついたよ、きっと。責任、とりなさいよ！バカにしているの！？あんたらが書いた言葉で、わたし以外の病気の人達をも傷付けた事になるんだからね。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ・・・もう、充分、わたし傷付いた・・・もういいよね？傷付きすぎて、もう、ボロボロだよ・・・。生きる力も失せた。今まで、楽天以外でコメント下さった方々には申し訳ないけれど、これからは、楽天登録者以外の書き込みは禁止させて頂きました。コメント、掲示板、私書箱すべてです。もう、限界です・・・本当に申し訳ありません。できれば、したくなかった・・・でも、もう、無理です・・・。私信ですが、横谷さん、今まで、たくさんコメント下さって有難うございました。救われていました。荒らしに対するフォローもして下さって・・・。でも、ごめんなさい・・・こんな結果になってしまいました。今まで、本当に有難うございました。＜李々聖＞
2006年10月21日
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身辺整理…
しなくちゃね・・・本格的に。 今までも少しずつやってたんだけど・・・もうダメみたいだから。 あれも、あれも、もういらない。必要ない。 持ってても・・・もう意味ないもの。売ってお金にするんだ。 売れないものは捨てるの。 さよなら・・・今までわたしの好きだったもの達・・・。ばいばい。 終わらせるためには、仕方ないことなの。 ・・・お金も、ないしね・・・。 わたしがいなくなったら、わたしのお金は両親にあげるの。 両親には、いっぱい迷惑かけちゃったもの。 本当に本当に大切なものだけ残して、あとはさよなら、だよ。 それらは、わたしと一緒に、燃やしてね。 わたしって、苦しむために生まれてきたんだね・・・。 子供の頃から、たくさん辛い思いしてきたの・・・いい証拠じゃない。 10代の頃なんて、楽しかった思い出なんて、ほとんどなかった。 特に、小学校、中学校時代なんて・・・思い出したくないほど辛い思いしてきた。 一番良かったのは、専門学校時代かな・・・ いじめもなくて、趣味の合う友達も出来てさ。 専門学校時代の友達とは今も仲がいいよ。けど遠くてほとんど会えないし。 それに・・・病気のこと、相談できない。そんな関係。 それ以外の友達は・・・きっとわたしのこと、見捨てている。 メールしても返事くれなかったり、こっちからメールしないと返事くれなかったり、 メアド変えても教えてくれなかったり。 わたしって、所詮その程度の人間だったってことなんだ。 でもその方が都合いいかもね・・・ わたしが消えても、きっと関係ないでしょ。 心配すらされないでしょうね。 いい。もう、いい。 「親友」なんて、いらない。今更、だし。 明日自宅に帰って、いらないもの、探してこよう・・・。 きっと、ほとんどが、いらないもの、だと思うけど。 もう、必要ないんだから。 持ってても、意味がないんだから。 李々聖。
2006年10月20日
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もう何もかも閉じ込めて眠りたい。
苦しい事、辛い事、もういらない。真っ暗な闇の中で、ひっそりと眠っていたい。永遠に・・・。誰にもみつからない場所・・・そこにわたしを閉じ込めて。何もない精神世界に、わたしを閉じ込めて。そうすれば、わたしはずっとそこに居て、２度と出てこないから。そして静かに、永遠の眠りにつくの・・・。もう目覚める事のない、眠りに・・・。いつになったら、その眠りがやってくるんだろうな・・・。それまで、わたしはこの現実から逃げ続けるしかないんだ・・・。みなさん・・・ごめんなさい。明日か明後日、またたくさんのお薬で苦しみから逃げます・・・。誰にも邪魔されない日は、明日か明後日。・・・だから。同じ失敗は繰り返さない。今度は100錠以上飲んでやる・・・。苦しい・・・悲しい・・・悔しい・・・。もう、イヤ。こんな自分、イヤだ・・・。・・・死ねたら、きっとラクだね・・・。*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*私信。横谷さんへ。荒らしに対するコメント、有難うございます。荒らしコメントは削除いたしました。ついでに、昨日の日記も削除しました。書いたさくらには、申し訳ないけれど・・・それしかなかった。わたしも、さくらも、他の人格も、荒らしは完全に無視する事に決めています。削除されるの分かって荒らしてくるなんて、本物のバカですよね。探せば他に相手してくれる人、いるでしょうに・・・何故わたしが標的なんだか・・・。横谷さん、いつも、お気遣い有難うございます。＜李々聖＞
2006年10月20日
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焦りと不安とイラだち。
『何かをしなきゃいけない』という強迫観念みたいなのにとらわれてます・・・。同時に生まれる不安感。『でもどうしたらいいのか分からない』そして、何もできない自分に、イラ立ちを覚えます・・・。早く働けるようにならないとダメ。無理してでも働いてよ自分。 でも、身体が動かない・・・無気力で動けない、しんどくて動けない。何が怖いの？何が不安なの？・・・分からない、けど、不安。 わたしを捨てないで・・・壊さないで・・・苦しいのはいらない・・・！理由？そんなの知らない。とにかくイライラして落ち着かない。 イライラしてタバコや過食に走っても自分を痛めつけてるだけ。あげく解決にもならない。もっと、心にゆとりってものを持って過ごしたいのに、全然余裕がない・・・。他人のこと、心配したりするほどの余裕がないんですよ・・・今。自分のことで精一杯で、自分を保つのが精一杯で・・・。だ、駄目ですよね・・・こんな、わたし・・・。こんなわたし、抹殺したいです・・・っ。・・・悔しい。カウンセリング後から、またわたしは『感情』を無くしてしまいました・・・。ううん・・・多分、心の一番奥底に、無意識に沈めてしまったのかもしれません。どうして、こうなってしまうんだ・・・ッ。また、泣けなくて苦しい思いするだけなのに・・・・・・どうしてよぉっ！表面では、笑ったり怒ったりできるのに、心の中はからっぽなんだよ。なーんにも感じないの。ホント、人形だよね・・・。もう、辿り着く所まで辿り着いたって感じだ。・・・あとは、静かに眠るのを、待つだけ。永遠の眠りを。＜李々聖＞
2006年10月18日
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「声」の主に殺されるの？わたし…
昨夜は、幻聴が何回も何回もうるさかった。最初はただの耳鳴りだったんだけど、そのうち何だかごちゃごちゃと・・・。それが、わたしには恐ろしく思えた。怖かった。『わたしを殺すつもりなの？』って思えてくるような声で・・・。・・・やっぱり、死にたい願望が強いと、こういう事も起こるのでしょうか。以前から、わたしの中に、悪意のある人格が潜んでいる可能性があった。ただ、表に出ていないだけで、声だけでわたしに接してくる。さくらも気が付いてたようで・・・それを表に出さないようにしてくれてたみたいで。でも、さくらは、さすがに疲れてしまったのか、今意識を感じられないから、きっと休んでいるのでしょう。・・・彼女なりに頑張っていたようだから・・・。いつか・・・わたし、その人格が表に出るようになったら、殺されるかもしれませんね。でも、それでもいいです・・・その人格もわたしそのもの。わたし自身の願いも、わたしのものだから・・・わたしがわたしに殺される、そういう感じでしょうか・・・。うぅ・・・タバコが切れました・・・。今まで、強くて吸えなかった、マルボロ（メンソール）・・・。ストレスが相当なものだったので、強いの吸ってみたくて買ったのだけど、・・・平気じゃん。っていっても、ライトなので８mgなのですけど。以前10mg以上のを吸った事ありますが、さすがにキツかったですね（苦笑）わたしは、いつもはカプリっていうマイナーな銘柄（５mg）を吸ってますけど、まれーに、ヴァージニアスリム（６mg）も吸いますが。・・・ちなみにわたし、メンソールしか吸えません・・・。今タバコ値上がりしてしまってキツイんですけど・・・他のは２０円上がって３２０円になりましたが、何故カプリは３０円も上がってんだ！おかげで３００円に・・・。今、１日に１箱近くは吸ってますからね・・・。喫煙者には厳しい世の中になってきましたね・・・。・・・でも。タバコ吸い過ぎで、ガンになって死んでも別にかまいません・・・。子供産めなくなってもかまいません。・・・いらないから。どうせ、結婚もできないでしょうしね・・・。
2006年10月18日
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入院希望…。
もうどうにもならないほど、ボロボロに疲れ果ててしまってる。どこにいても、ストレス・・・不安定さが続く・・・そしてそれは、消えることは、ないって・・・分かる。この数日、人格交替がないのも、みんなも疲れちゃってるんだと思う。でも３日くらい前、全く記憶にないような事が起きて、形跡はなかったんだけど、わたしの身体には、ちゃんと不調として現れてた。副作用として。誰か・・・勝手に薬、飲んだ？抗うつ薬か抗精神病薬を。今わたしそういうの飲めない身体だから・・・ダメだよ？お願いね・・・。入院、させてほしい。もう疲れちゃって、何もできない。ゆっくり心と身体、休めたいの。せめて１か月は・・・。何も考えずに、何も悩まずに、何もせずに、静かに日々を過ごしたい。限界なんだ・・・。これ以上は、わたしが壊れてしまう。死んでしまう。主治医は、承諾してくれている。むしろ、入院を勧めている。自殺願望があるから、閉鎖病棟かもしれないけど、とりあえずは開放病棟って事で。・・・でも、親は反対している。ウチも、そろそろ金銭面で入院費出す余裕なんてなくなってきている。父はもう年金生活に入ろうとしているし、母も仕事疲れで体調がよくない。父も母も、仕事を辞めるのはそう遠くはないだろう。だから本当は、金銭面で、負担、かけたくないんだ・・・。でも、入院でもしないと、本当にわたし・・・持たないくらいに辛くて。入院費ためるために仕事も、できない。主治医に仕事するのは止められている。どうすれば・・・どうするのが一番いいんだろう・・・。＜李々聖＞
2006年10月17日
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泣く事ができた。
今まで、どんなに苦しくても、泣くことができなかった。泣くことができなくて、余計苦しい思いしていた。だから・・・わたしは感情が欠落してしまったんだって思ってたんだ・・・。だけど・・・今日のカウンセリングで、カウンセラーさんとお話していたら、自然と涙があふれてきた。今まで、苦しくて苦しくて、死にたくて辛かったんだ、って事思い出したら勝手に涙が出て・・・。どうしようもなかった。カウンセラーさんの言葉が、わたしの感情を呼び戻してくれたんだ、きっと。『いままで、すごく苦しい思いしてきたんだね。ガンバってきたんだね』『いままで、ずっと１人で苦しいこと、抱えてきたんだね』そう言われて、もう泣くことしかできなかった。 苦しかったんだ・・・！ずっと・・・ずっと。 誰にも『苦しい』って言えずに、１人で抱え込んでて、すごく辛かった・・・！ 八方塞がりで、もう、死ぬしかないって考えてた。 どこにも、わたしの居場所はないんだって、悲しかった、辛かった・・・。わたしが欲しかったのは、そのカウンセラーさんの言葉だったのかもしれない。わたしと、同じ立場に立って、苦しみを分かってくれる、言葉・・・。泣きたいのに泣けなくて、でも、その『言葉』がわたしを泣かせてくれたんだ・・・。・・・嬉しかった。けど、こうも言ってた。『○○さんは（本名）、泣きたくても、それをガマンしちゃうんだね』・・・と。何故分かっちゃうんだろう・・・わたしのこと。・・・そうなんだ。カウンセラーさんの言う通りなんだよね、わたしは。それに・・・苦しくても、辛くても、それを表に出さない性格・・・。人に気を使っている。わたしのせいで不快な思いさせたくないから。だから、つい、苦しくてもガマンしちゃう・・・。それもカウンセラーさんにはお見通しだった（苦笑）本日の処方箋、変更。前回処方された、抗不安薬とも呼べない、自律神経失調症に効くらしいすごく軽い、ナントカって薬（名称忘れた）は、効果どころかまったく意味がなかったので削除、代わりに、ワイパックスもらった。まずは、朝と夕。それから、睡眠薬に、ベンザリン10mg追加・・・と。超長時間型のドラールも飲んでるのに、睡眠が足りてなかったから。これで、わたしの寝る前の薬は、ドラール20mg、エリミン5mg、デパス1mg、ロヒプノール2mg、そしてベンザリン10mg。記憶障害（解離？）もあるわたしには、もうハルシオン処方は無理だろうな・・・。もう・・・抗うつ薬や抗精神病薬は、飲めないのかな・・・。今のわたしには、必要な薬なのに・・・。だけど、副作用が怖くて・・・特に抗うつ薬は、飲みたくない。怖い。＜李々聖＞
2006年10月17日
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行きたくない。
明日は、診察とカウンセリングの日。・・・すごく、憂鬱。正直、行くのがしんどい。話したくもない。しゃべるのも億劫。でも、薬、変えてもらいたいから、仕方なく行くの。病院、遠いから、父が会社早退してくれて、車で病院まで連れてってくれてる。ここ数カ月前から、ずっと。２回ほど、母を助手席に乗せて自分で運転してったこと、あったけど・・・やっぱしんどかった。その度に発作起こしたりしてた。そして、待ち合い室の椅子で横になってたり・・・。気分がすぐれなくて、精神状態が不安定な今、病院に行くのさえ、すごく気力がいる・・・。頑張らないと行けない。どうしよう・・・明日。きっとうまく喋れないよ・・・。でも父がわざわざ早退してきてくれるし、薬も変えたい。だから、行かなきゃ・・・ダメなんだね・・・。さくらは今、お休みをとっているの。さすがに疲れちゃったみたい。前回はわたしの代わりに診察とカウンセリング、おつかれさま・・・。何か今、もうどうでもいいって感じだ。病院に行くのはしんどくてイヤだけど・・・祖父母の居る所には逝きたいな。はぁ・・・何か頭が痛い。＜李々聖＞
2006年10月16日
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せめて、人間らしく…
精神異常者・・・もう生きていたくない。苦しいまま、いつまで生きればいいのだろう・・・。夜に、ひとりぼっち。いちばん、孤独を感じてる。毎日、心はひとりぼっち。誰かが側にいても、いつも、心は孤独で、淋しがり。辛くても『辛い』と言えない、小心者。言っちゃえば、ラクになるだろうに・・・言えないの。「苦しいの！」って泣き叫ぶことができれば、少しは、スッキリするだろうに・・・できないの。いつも、ひとりで抱え込んでいる。・・・そういう性格だから、仕方ないのかも。せめて、人間らしく、生きれればいいのに。・・・だけど、ムリなんだ・・・。＜李々聖＞
2006年10月16日
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会わせて…
亡くなった祖父母がね、わたしを呼んでいるの・・・。 生前の姿のまま・・・、わたしの頭の中に現れるの。 亡くなってもう10年は経つのに・・・まだ覚えてるよ・・・２人を。 じいちゃん、ばあちゃん、わたし、忘れてないよ、忘れるハズないじゃない。 「優しくしてあげられなかった」「もっとお話したかった」「庇ってあげられなかった」 ・・・ずっと、後悔して、今まで生きてきた。 わたしがそっちに逝ったら、今度は優しくしてあげられる、絶対。 たくさんお話もしようね？ 祖父母を死に追い詰めたのは・・・母なんです・・・。 いつも冷たくあたってた。文句ばかり言っていた・・・。 そんな母を、当時は嫌いだった・・・けどわたしは、２人を庇う事が出来なかった。 今思うと、なんてわたしは気弱な人間だったのだろう、って思う。 家庭崩壊寸前までいったんだよ・・・母が許せなかった。 もしかして祖父母は、母に殺されるんじゃないかって恐怖した時もあった。 でも母を憎む事は・・・出来なかった。 わたしも、わたしが許せない。 生きてる事が、許せない・・・。 どうして、生きているの？消えちゃえばいいのに・・・。 生きる事を放棄したいくらい、苦しいんだよ・・・自分ではどうにもならないんだよ。 もう、自分で自分を救う事は無理なとこまで来てるんだ・・・ 心をコントロールも出来ない。わたしの意思とは関係なく、心が壊れてく。 もう治らない・・・あとは、わたしが消えるのを待つだけね・・・。 ストレスで、狂ってしまっている、わたしの心・・・。 それでも、耐えてみた・・・でももう限界だよ・・・。 李々聖。
2006年10月15日
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生きるのは無意味。
今のわたしには、生きる事なんて必要ない。 苦しいだけの毎日なんて、もうたくさんだよ。 病気になって、何年たつんだろうな・・・。 良くなってれば、生きようって、思うかもしれない。 でも、日を追う事に、悪くなっていってる・・・。これは事実・・・。 どんなにあがいても、どうにもならない事実。 こんなんじゃ、生きるのしんどいよ・・・酷ってモンだよ・・・。 まさに生き地獄だよ・・・。 合うかもしれない薬も副作用で飲めないんじゃ、治る訳ない！ どこに行ってもストレスで、居場所もない。 わたしを追い詰めるものが周りに多過ぎて、もうどこにも居場所がない・・・。 どうすればいいのか・・・考えても考えても、分からないの。 いっぱい悩んでも、どうする事も出来ないの。 生きる事をやめるしか、道がないんだよ、きっとね・・・。 それしか、ないんだよ・・・。 ・・・結局、そういう結論に、辿りついてしまった・・・。 負けたくないって、思ったりも、したよ・・・、でも・・・ やっぱり無理だったみたい。 この苦しいのは、終わりがないんだ、って、わかっちゃった。 もう・・・生きたくない。 わたしを、解放させてほしい・・・ 苦しみから、解き放たれたい・・・。 李々聖。
2006年10月15日
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ここは暗くて…
怖いところ、わたしはそこにいる・・・くらい、真っ暗、何にもない。だれも、いないの。ひとりぼっち。闇にとらわれてる。まわり、見渡しても、わたし独りしか、いないの。「希望」っていう名の花も枯れちゃった。なんもないの。どこ見ても、闇、闇、闇・・・。わたし、おとされたんだ。・・・ここに。・・・もしかして、自分から、おちたのだろうか。もう、いいや。だって、もうここから出られないんだもの。この真っ暗な、場所から。ここで・・・静かに、眠ろうか・・・。そのうち、なんにも、感じなくなくなるから・・・。＜李々聖＞
2006年10月14日
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気分転換にカラオケ。
荒らしのコメントで落ち込んでしまって、薬でも治らなくて、 どうしようって思ってたのだけど、さくらの日記で、とりあえず少し、 ・・・少しだけど、気分が浮上できました。 でもまだ、心のもやもやは晴れなくて・・・ カラオケ行って、思い切り歌ってきました。 ・・・ちょっとは、スッキリ、したかなぁ。 でも、まだ、馬鹿にされた事が引っ掛かってて・・・完全に立ち直ってません。 もう・・・やめてくれませんか・・・心を乱すのは・・・。 なんで、わたしの精神状態を破壊するのですか・・・。 わたしに怨みでも、あるのですか・・・。 わたしが何をしたというのですか・・・。 わたしを・・・殺す気ですか？ もうボロボロ、ダメ、壊れた。 いろんな事がありすぎて・・・もう、疲れた。 李々聖。
2006年10月13日
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何度も申し上げてる筈ですが？
さくらです。コメントは削除しましたが、この場でお返事させていただきましょうか。李々聖さんが荒らしコメントのせいで、混乱してしまったようですので、フォローという形で、今朝来た「荒らし」のコメントに対してお返事させて頂きます。本当は、削除して無視、がいいのですが、馬鹿にされたのでは黙っていられません。このコメントは、さすがに無視できないと、私は判断し、あえてこの場で、お返事したいと思いました。「無視して削除」で済ませられる内容と、そうじゃない内容がありますね、荒らしは。今回のは、『無視できない』範囲でしたので…。今朝、来たコメントの内容は下記の白っぽい文字の部分です。『ダディ』と名乗る人間からのコメントです。+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + >どうぞ・どうぞ・・>そのまま帰ってこないでくださいちゃんと帰ってきましたけど？あなたがそんな事言える立場ですか？親でもないのに。>“荒し”に対してだけ饒舌になるあなたへ。>普段はコメント少ないのに、荒しがあった時や、荒しに対して、あなたが怒ってる時だけ、コメントが増えて、盛り上がってますよねぇ～。世の中そんなもんさ。（笑）当たり前じゃないですか。だって、荒らされているのを黙ってほっておくわけないじゃないですか。それが、『人の優しさ』なんですよ。ま、あなたには、一生分からないでしょうけどね。腐った人間には。>“荒し”に対してだけ、正気なあなたへ。お間違いないように。私は李々聖さんの別人格ですから。>どんなコメントも受け入られないのなら、封鎖するべきです。あの…ちゃんとトップページ見ました？注意書きをよーく読んで下さい。「荒らし」のコメントは削除する…それも見ましたか？先日のや、あなたのは、明らかに『荒らし』ですよ。誰もがそう判断するでしょう。心に傷を持つ人が「荒らし」のコメントを受け入れられるはずないじゃないですか。もっと、考えて発言をしなさい。あ、「考える」能力すらもないようですね？ふふ…。…それとも、心の病気の人をいじめたいのですか？そうやって荒らして反応を見て喜んでいる「かまってチャン」ですか？あなたのしている事は、『幼稚』ですね。「荒らし」をする暇があったら、もっと別の事に頭を使いなさいな。>だいたい、日常的に気にかけて、コメント入れてるのはせいぜい２人って、３人て感じみたいですから（笑）だから何です？私としましてはコメント貰えるだけで嬉しいですけど？コメント多く貰いたいがために、日記書いている訳ではありませんから。書きたい事を書いているだけ。オツム足りてませんね？あなたは（笑）>ホントに頭は異常なのに、キーボード打つのだけはお上手なようで・・(￣∇￣;)ハッハッハあはははは！口だけは達者なようですねぇ。頭も良ければよかったのに。李々聖さんは、多少ならブラインドタッチできますよ？「異常」だと言うあなたの方が異常だと私は思いますけど？反論できませんよね？反論してきたら、図星、って事になりますねー。>意識が朦朧としながら、よくキーボードが打てたもんですヾ(＠>▽
2006年10月13日
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どうせ異常よ！どうせ…！
悪かったね、頭が異常で！心の病気持ってるのって、そんなに異常なんだ？普通の人間じゃないってワケ？そうなんでしょ？わたしが悪いんでしょ？！『心』の病気だもんね！普通の人は、わたしが『異常』だって思うんでしょ？！『狂ってる』とも言いたいんでしょ？！もういい・・・もう勘弁して・・・責めないで・・・許して・・・＜李々聖＞
2006年10月13日
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少し…失踪してきます。
・・・と言っても、お散歩しに行くだけですけどね・・・。 でも・・・そのまま本当に失踪しちゃっても、いいかも。 今置かれてる現実から、すぐにでも逃げ出したい気分だから・・・。 こんな自分、イヤなの。抹殺したいの。 どうせなら・・・心なんてなくなっちゃえばいい。 不要だもの。心があるから、病気になっちゃったんだから。 人形のように・・・ただじっと動かないで、何も考えないで、 ・・・そう、なりたいんだ・・・。
2006年10月12日
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迷惑ばっかかけてる…
いろんな人に、わたしの事で、いっぱい迷惑かけちゃってる・・・さくら、もう、疲れてきてるんだね・・・ごめんね。美紗斗の代わりに、わたしの事、ずーっと守ってくれてた。疲れちゃうの、無理ないよね・・・わたしがもっと強い人間だったらよかったのに。弱いわたしなんて、嫌いだよ・・・大嫌い。苦しいと、しんどいと、逃げている・・・弱い人間なんだ、わたしは。こんな弱いわたしを、守ってくれるさくら・・・それから司に、ゆき。わたしは、どうやって恩返しすればいいの・・・？美紗斗も、わたしのせいで、具合が悪くなっちゃったんだ、きっと・・・そして、さくらも、疲れ始めてる・・・わたし、もっと頑張らなきゃ、いけないんだよね・・・そうだよね・・・。・・・それなのに、心が追い付いてゆかないの、身体も悲鳴あげてるの・・・。なんで？！もっと頑張らなきゃダメなんだよ！どうして？！こんなに、気持ちに余裕がないの？！いつも苦しいの？！心の中が、真っ暗なの？！なんでっ・・・？どうして・・・？動いて・・・動いて・・・動いてよぅ・・・！もっと頑張ってよわたし！頑張りたいのに・・・頑張れない・・・もどかしい・・・！
2006年10月12日
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発作は辛い…
夕方から気分が落ち込んできて、パニック発作も起こってきたので、 今、李々聖さんを休ませてあげています。 色々と不安定な李々聖さんに対して出来る事は…これ位しかありません…。 私も…なんだか疲れてきてるような…。 美紗斗の代わりに交替するようになってから、色んな事ありましたから…。 また…美紗斗があのハイテンションぶりを発揮してくれるよう祈ります…。 少し抑うつ状態から抜けたようですが、まだ元気はないですね…。 けど、いつも側にいるゆきちゃんとは普通に話が出来るようにはなっております。 今私の代わりは…いないんですよ…だから私が頑張らなくてはいけない…。 美紗斗が元気になれば交替も出来ますが、今はまだ無理…。 元気が取り柄の司は…たまに交替しますが、男ですから…色々と不都合が（苦笑） 日常生活的に…ね。身体は李々聖さん…女性ですから。 海里ちゃんは、李々聖さんの言い付けで外に出られないから無理で… ゆきちゃんも、外には出られますが子供なので車の運転は無理だから… 今は…美紗斗が復帰するまで、私が李々聖さんを守らなければ。 李々聖さんと交替する時は、とりあえず日常生活的に問題ない私が出る時間が 多いです。彼女がしんどくて出来ない事を、私はやる事が出来ますし。 もしかして、このままずっと私が出てれば仕事も出来るかもしれない。 主治医からドクターストップをかけられてるけど、私なら…。 けれど…身体は李々聖さん。体力も弱まってしまってるから… 例え仕事に就いたとしても、続けられなくなるのが目に見えてる…。 少し気分がいい時に、DDR（ダンスダンスレボリューション）をやったそうですが、 １曲目でもうクタクタになってたようでしたから…。 動かないと体力は付かない、けど…しんどくて動く体力もない…、 私も、正直動くのはしんどいんです…身体がちゃんと動かなくて。 ほとんど気力で動いているようなものです。 私達、人格がいるのは「李々聖さん」の身体に他ならないですからね… 身体は所詮「ひとつ」しかないですから。 こうして今、発作で苦しいのも、李々聖さんの身体… 発作が起きたのは李々聖さんの心が乱されたからで、不安を感じたからで…。 頓服薬飲みましたが、効いてません…。治りません…。 李々聖さん、まだ不安を抱えているんですね、きっと。 私自身も、先程疲れる事があって……。 李々聖さん、今までずっとこの、心臓が押しつぶされるような苦しみ、 そして、息苦しい、そんな苦しい事をも経験してきたんですね…。 ずっと不安と戦ってきたんですね…。そして今もまだ戦っている…。 鬱や発作、精神病症状、摂食障害や睡眠障害など…沢山病気を抱えて、 それでも必死で生きている…李々聖さん。 安っぽい言葉は言いたくない。けど…どうか負けないで。 無理はしないでね。お願いね…。 いざとなれば私達がいるから…… 忘れないで……。 神崎 さくら。
2006年10月11日
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最近「荒らし」が蔓延してる気が…
こちらも、先日荒らしに会い、散々な目に会いました。でも、励ましのお言葉をかけて下さる方が沢山いらっしゃったおかげで救われました。他の方のブログを見ても、荒らしに会われてる方が何人かいらっしゃいました。人の弱音につけこんで、悪どい事を平気でやらかす。「死ね」とか、よくもまあ言えますよね。普通じゃないですよね。頭がおかしいとしか思えませんね。以前も書きましたが「常識」を知らない無能な人間だと思います。なんて哀れなんでしょう。そういう考え方しかできないとは。幼稚ですね。「無知」とは罪なものです。そういう方は、本当に、人生やり直して下さい。ま、もう、荒らしが来ても「無視」するに限りますね。別の意味での「かまってチャン」ですからね。これ読んでいる方も、どうか、荒らしにはお気を付け下さい。そして、負けないで下さい。悪いのは「あなた」ではなく、荒らしの人間だのだと。私の基本人格の李々聖さんも、先日の荒らしによって体調を崩してしまいました。正確に言うと、心のバランスを崩した、といった方が正しいです。それが引き金となったようで、ＯＤやリスカもやっていました……。腕を見れば分かりますが、かなり切ってあります…。ＯＤも、意識を失うほど……。本当は、楽天登録者以外の書き込みを禁止したいのですが、登録されていない方々からもたくさん励ましのお言葉を頂いていますので、申し訳なくて、できません。トップにも李々聖さんが書いている通り、『言葉がほしい』…それを、私が勝手に変えるのも彼女に失礼ですし…ね。だけど、同じくトップに書いてあるにも関わらず「荒らし」のコメントは許せません。どうすればいいのやら…。やはり、無能な人間はほっておくべきですかね。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *ここからちょっと私信ですみませんが…。先程、コメントにお返事させて頂きましたが、MOMO0623さん、この場で、『死』を促すようなコメントは控えて頂きたいです。荒らしかどうか、私には判断しかねますが、『苦しい』なら『死にませんか？』、はちょっと違うんじゃないでしょうか？そもそも、『死のう』と『死にたい』は違うんですよ？生と死のギリギリのラインで戦って、苦しんで苦しんで「死にたい」って言うのは、心の病気を持つ方なら、一度は考えた事はあると思います。それと、本当に死ぬ覚悟なら、わざわざ、ブログに書いたりしないと思います。李々聖さんは、この場を、『苦しさ』を吐き出す場として使っています。死ぬために書いているわけではないんですよ。今、彼女はとても不安定なのです。だから、そういった軽々しいコメントは控えて下さい。お願いします。神崎 さくら。
2006年10月11日
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もうダメだよ…助けて…っ！
ダメなの・・・わたし・・・。 イライラしてるの・・・わたし・・・。 こんな時は煙草ばっか吸ってる時が多いですが・・・、 まれにやたら食べたくなるんです・・・。 過食ってレベルではないのだけど・・・けど食べた後って凄い罪悪感で・・・ 吐く事が出来ないわたしは下剤に頼ってしまう・・・。 この頃、本当に不安定で・・・どうしようもありません・・・。 苦しくて、仕方ありません・・・・・。 助けてほしい・・・やっぱり入院しか、ないの、かな・・・。 泣きたくても、涙が出ないから、余計に苦しくて・・・。 もう・・・いやだ、こんな毎日は・・・っ。 どうしたらいいの・・・どうしたら。 自分の気持ち、心、コントロール・・・出来ないの・・・。 落ち着かないの、イライラするの、ざわざわするの、不安なの・・・！ もう・・・八方塞がりなのかも、しれない、ね・・・。 手遅れ、なのかも・・・しれないよね・・・。 助けて・・・助けて・・・。
2006年10月10日
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ただ…いま…
ＯＤしてからやっとハッキリ意識が戻りました・・・。昨日の夜あたりからは、もう平気になって、薬が身体から抜けた感じです。ＯＤした日の記憶は、ほとんどといっていいほど、ありません。最初に、お酒にカプセルの粉を溶かしたものを40錠飲んでから、タバコ吸って、お菓子をちょっとつまんだりしてましたが、そこからの記憶が途切れてる・・・。どうやら、ブッ倒れたようでした・・・。数時間後、目が覚めたらすごくフラフラだったのも覚えています。でも、それだけ・・・。再び、意識失って、更に数時間後に目が覚めたら、テーブルに食事をした形跡が。・・・食べた記憶なんて全くなかったものですから『？？？』状態で・・・。あと・・・あちゃ、やってしまった！って思ったんでこれは覚えてるんですけど、水のペットボトルのフタを開けっ放しで放置してあったようで、それをひっくり返して、テーブルと床と床に置いてあった紙類が散々な目に（苦笑）フラフラ状態だったから、自業自得、なんですけどね・・・。翌日、起きてから、流しを見ると、前日食べた物の後始末がえらい事になってました・・・。どうやって片付けたんだか・・・やっぱり記憶、ない、や・・・。最初、見た時、びっくりしました・・・。・・・とりあえず・・・現実から逃げるという事では成功したようですが、けど、意識はっきりしてから思う事は、『やっぱりまだ逃げたい・・・』『ここには居たくない』『意識失ってこのまま昏睡状態だったらどんなにラクだろう』そんなことばかり。どうしても、気持ちが暗い闇に沈んでゆく・・・。いつもＯＤの時、100錠以上は飲んでるわたしですが、40錠程度で意識失ったのは、薬のカプセルの粉を直接お酒に溶かして飲んだから、効き目がよりあったのでは・・・そんなふうに思います。薬自体も、抗不安薬ですし、強いものではなかったですから。本当は・・・予定では、180錠ほど、飲むつもりだったんです・・・。40錠飲んだから、残り140錠・・・。また、やってしまうかもしれません。その中には、抗精神病薬もたくさん含まれてる。今度またやったら・・・本当に昏睡状態で１日、目が覚めない事態になるかもですね・・・けど、どんなになっても、自分を痛めつける行為は、押さえる事ができません。昨日も、久しぶりに右手首を数本切ってしまいました・・・。せっかく、以前の傷跡が薄れつつあったのに。・・・また右を。左は、誰にも見せられないくらい・・・ボロボロですが・・・。そういえば、ＯＤする前日に、左腕をめちゃくちゃに切った時も・・・、・・・あまり、記憶が、ないのです・・・。どうしてだろう・・・。お風呂場で切ってたようなんですが・・・あとは覚えてない。とりあえずは・・・皆さん、ご心配おかけしてごめんなさい。ちゃんと、死なずに、戻ってきました・・・。
2006年10月10日
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意識が朦朧と…
今、お薬を飲んでる・・・ゆっくりと、お酒で・・・。 カプセル状のものは、粉をお酒に解かして、 吐かないように、胃を空っぽにしないように、軽いお菓子をつまみながら。 タバコも、吸いながら・・・ゆっくり。 まだ、40錠しか飲んでない・・・まだまだこれから・・・。 馬鹿みたいって笑ってもいいです・・・ だって、ホントの事だからね・・・。 あ・・・目の焦点が、合わなくなってきた・・・。 でもまだダメ。 まだ、たくさんお薬あるよ・・・。 吐く事は避けたいから、少し、食べ物も必要ね・・・。 は・・・身体が宙に、ふわふわ浮かんでる。 安心してください・・・死なないからわたし。
2006年10月08日
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これでいいんだ…これで…
汚れた血が流れてく・・・腕が血で真っ赤に染まった・・・。 わたしの血は、きれいじゃないの。 病気になった事が・・・わたしの、罪。 だから、罰を与えないといけないんです・・・この腕に。 けど、いくら血を流しても、無駄なんだ・・・。だって、わたしの身体の中には、 汚れている血しか、ないんだもの。 だけど、それでも、こうして切って、血を流さなければ・・・。 いつまでも、ずっと・・・ね。 何が苦しいのか・・・分からないよ、もう・・・。 切っても、痛みが麻痺して、分からない。 ・・・そっか。あまりに苦しいから、すべてが麻痺しちゃってるんだ。 感情も、すべて。 だから、泣けないんだ・・・そうだよね。 あとは明日・・・たくさんお薬飲んで、現実から逃げるだけ。 辛いこと、苦しいこと、心が痛いこと・・・もういらない。 それを、感じないように・・・現実逃避、してきます・・・。
2006年10月07日
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耐えられない。
みなさん、ごめんなさい。もう耐えられそうにありません・・・。限界越えました・・・。ごめんなさい・・・許して下さい・・・。ダメなわたしを・・・弱いわたしを・・・許して下さい・・・。昨日の夜、普通に夕食食べたのに、わざわざお酒買って、軽いお菓子も買って、タバコも吸いまくって。薬飲んだあとにお酒飲んだりもして・・・。・・・自分を、壊したかった。苦しくて、もうイヤだったんだ。逃げたかった。もう、こんな自分を壊したくて・・・。けど、明日には、今度はちゃんと逃げられる。明日は日曜日だから、ずっとアパートにいるから、誰にも邪魔されないから。・・・薬、たくさん、飲める。お酒もちゃんとあるから。大丈夫、逃げられる・・・。現実から、逃げられる・・・。意識を飛ばして、現実から、逃げよう・・・。・・・そしたら、少し、ラクに・・・なれるかな。苦しくて泣きたいのに、泣けないの。泣けないから余計に苦しくて・・・昨日は無理をしてみた。バッカだよね、わたし。何やってんだろね・・・。泣けないよ・・・どうして・・・どうして、泣けないの！？どうして・・・！・・・どうやったら泣けるの・・・？誰か、おしえて・・・。泣きたいよ・・・泣きたい・・・。・・・泣けないのなら、もう、いい。どうせ、明日、薬たくさん飲むんだから、腕も切ってしまおう。それしか、ない・・・。もう、わたしには、それしか・・・ない。ごめんなさい・・・。
2006年10月07日
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痛めつけちゃだめだよ…
大人の人ってみんなそうなのかな…。 りりすちゃんね、夕ご飯のあと、お酒飲んでたばこも吸ってお菓子も食べてた。 でも顔はね、すごくつらそうだったの…泣きそうだったの。 あきらかに、自分を痛めつけてるなってわかったの…。 ゆき、一生懸命、だめだよって呼びかけた。 それでね、出てきたんだよ。 りりすちゃんに自分を痛めつけてほしくないんだもの…。 りりすちゃん、いつも心で叫んでるんだよ。 「苦しい…苦しい…」って…。 ここに来てくれる皆さんには、りりすちゃんの苦しさをわかってくれる人ばかりで、 ぼくはうれしいです。いつもりりすちゃんを助けてくれてありがとう！ ゆきも、たよりないと思うけど、りりすちゃんを助けるよ。 だってぼく、男の子だから。 男の子はね、女の人を助けるものだって知ってるの。 あのね、さくらちゃん、ちょっと疲れちゃったみたいなんです。 がんばったからなんだよね。だから疲れちゃったんだよね？ 赤いパレットさん、さくらちゃんね、いつもは優しいお姉ちゃんなんだけど、 怒ると実はこわいの。笑顔で怒るんだよ。静かに怒るの。 司お兄ちゃん、いつも怒られてばっかなの（笑）でも、ぼく知ってる。 兄妹だからね、本当は仲いいんだよ。 さっきのさくらちゃんの日記だけど…怒りがこめられてたんじゃないかな…。 「挑発」ってことになっちゃうのかな？ 赤いパレットさん、ごめんなさいです…。 暖かいカーペットで横になって日記打ってたらいつの間に寝ちゃった！ 今さっき起きちゃって。せっかくだから、えいっ、日記送っちゃえ！ コメントくれた皆さん、どうもありがとうございました！ ぼくからもお礼言います。 りりすちゃんにはあんなに心配してくれる人たちがいるんだぁ…。 朝比奈ゆき。
2006年10月06日
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散々な目に合いました…。
昨日と一昨日と、さすがの私も疲れました…。でも、コメント下さった沢山の方々のおかげで凄く救われました。私もですが、…李々聖さんも、きっと…もう大丈夫…信じてます。本当に皆様、有難うございました！皆様のおっしゃるように、もう荒らしはスルーですね。今度そんなコメント来ても、『あなた何１人で盛り上がってんの？』って、無視しちゃいましょう。それが効果的ですね。あと、『哀れな人ね、相当病んでるのね』って同情してあげましょう。何かすると、つけあがりますものね。勝手に１人で漫才でもしていなさい、って感じです。ふふ。昨日と一昨日の荒らしの人間に、李々聖さんのボロボロになった腕を見せてあげたいくらいですね。人の痛みや苦しみを分からないような輩は人間以下。私の兄の司なんて、『こいつ何様のつもりだ？！頭イカレてんのか？！頭かち割って脳みそ引きずり出すぞ！？俺を怒らせたらどうなるか、分かってんだろうなぁ…？』って、言っていましたよ（苦笑）…さて、あの人間はこの日記、読んでるでしょうかねぇ…。読んでいるのなら私から哀れなあなたにご忠告。また荒らしのコメント残すようなものなら、叩かれますよ？あなたがこちらを荒らしてるつもりでも、逆の立場になりますよ？覚悟しておくことですね。そうやって、叩かれて、『常識』を少し…いえ、沢山勉強しなさい。たーくさん勉強して『思いやり』も学びなさい。あ、それより、人生をやり直したほうがいいかもしれませんね！言っておきますが、この日記見て、またコメント残してももう相手はしませんから。さ・よ・う・な・ら！それより…李々聖さんの事が気になります…。かなり、まいってしまっていますから…。『しばらく日記は書きたくない…』と言い出すほどで…。ただでさえ、精神的に苦痛を感じている毎日なのに、更に追い詰められた感じで…。どうか、皆様で李々聖さんを助けてあげて下さい。私達も、なんとか元気付けてあげるつもりです。今日は雨で嫌ですねぇ…。こんな日に限って郵便局に行く用事があったのですから…。はぁ…雨は嫌いです。明日は晴れますでしょうか。神崎 さくら。
2006年10月06日
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「荒らし」された方へ。
今回私信で申し訳ないのですが…。昨日の日記にコメントの返事も書きました事ですし、あえて、荒らしの方の名前、出しますからそのつもりで。哀れな方に、思い知らせなければなりませんからね。××さんへ。私、李々聖さんの別人格、さくらと申します。あなた、コメント見るからにご病気を持っているものだと推測しますが、普通「フリ」なんかで日記にわざわざ書きますか？本人が、幻聴がする、と書いたなら本当にしたんですよ？何疑ってるんです？あなたの方が、『病気のフリ』を演じているのではないですか？おかしい人ですね、あなたも。なぜ、病気の人が、同じような病気の人を責めるのですか？馬鹿にするのですか？私には、理解不能ですね。あなた、人としての思いやりを持っていないようですね？例え、相手が病気であろうとなかろうと、「荒らし」のような行動する事自体、信じられません。何故わざわざ。そんなに「荒らし」をして楽しいですか？そして、荒らされた本人が傷付くのを見て楽しむのがあなたの本心ですか？尋常じゃないですよね。苦しがっている本人を、余計追い詰めるだけだと気付かない。もう少し『常識』というものを勉強した方がいいですよ？それは、他に荒らしをされる方々にも同じ事が言えます。「荒らし」をする必要性なんて、どこにもないですよ？人を苦しめて楽しむなんて、どうかしていますね。××さん、あなたのせいで、李々聖さんは、ショックを受け、落ち込んでしまいましたよ。夜も、悩んで寝つけなかったようです。幸い、リストカットやＯＤは未遂でしたが。この責任、どうとるおつもりですか？荒らしをされる方々へ。これ以上、私を怒らせないで下さいね？普段、怒りを表に出さない、冷静さを保っている私ですが、次、荒らしをされたら……分かりますよね？覚悟の上で。もっとも、李々聖さんが表に出てる時は、問答無用に削除されますけどね。今回私は、あえて削除せず、忠告をしておこうと、コメントは削除しませんでした。こうして日記にも書かせてもらいました。けど、次また「荒らし」のコメントがあった場合、私も削除しますから。そのつもりでどうぞ。bbさん、横谷さん、荒らしに対するお心遣い、有難うございます。春如月さん、meguさんも、暖かい励まし、有難うございました。神崎 さくら。
2006年10月05日
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切っちゃうよ…いいよね…？
もうわたしの心は正常に機能してないみたい・・・。苦しくて、辛くて、悲しくて、しんどくて、悔しくて・・・。いろんなものが、ごちゃまぜになって、もう正常じゃないよわたし。おかしいよ・・・さっきから頭の中で『切ってしまえ』って声がするの。わたし自身の声？・・・それとも別の人かな。・・・うん・・・わたしも、切ってしまいたい。一緒に堕ちようね・・・。深い闇へと。過食も自傷の一部かな・・・今日、ちょっと食べ過ぎた。イライラしてて・・・それで。・・・下剤、飲まなきゃ。体重、増えたくないもの。この頃ね、まれにあるの・・・食べ過ぎること。普通の人にとっては、多分普通の量だと思うんだけど、わたしにとっては、『食べ過ぎ』の部類に入っちゃうんだ・・・。そして、そういう時は、いつも下剤。嘔吐、できないから・・・。お薬も、いっぱい飲みたいな・・・。意識なくすまで、いっぱい・・・。記憶なくすまで、いっぱい・・・。そういえば最近、ＯＤしてないな・・・。お酒はちゃんと用意してあるのに。
2006年10月04日
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崩壊寸前。
もう、何も期待しないよ。わたしが壊れるのも、時間の問題。自宅にいて、親にどんな事言われても、もうわたしにはストレスでしかない。会話、したくない。１人でいさせて。お願いだから・・・。どんな言葉も、わたしを追い詰めるの。もう何を言っても、無駄。わたしには、辛すぎる・・・。この現実は、辛すぎる・・・。自宅に戻ったら・・・わたしが壊れる。壊れたくないから、アパートに一人暮らししているのに。自宅に戻ってこいって、そんな事、言わないで！親同士が喧嘩してる時も、親の怒り口調に耐えられない。この家はもう・・・終わっている・・・。特に母は、すぐ怒る人だから・・・それだけでもう、お終いだ。本当は、ずっとアパートに居たいのだけれど、用事があったり、パソコンも自宅にしかないから、行かざるを得ない。息がつまるよ・・・。発作も起こる・・・。本当は、家って、落ち着ける場ではないの？そうだよね？でも、ウチは違うの・・・ストレスのたまり場なの・・・。どうしてわたし、こんな家庭に生まれたのだろう。やっぱり・・・わたしが悪いの？病気になった、わたしが・・・悪いの？そうなんだね、きっと。・・・そうなんだ。
2006年10月04日
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取り乱した。
昨夜は色々あって、錯乱状態で、混乱してて、もう本当に駄目だと思った。切ろうと思った。死んでしまえとも、思った。けれど、早くから睡眠薬を飲んでしまっていて、だんだん眠気がきて・・・寝てしまった。なんだったのだろう・・・昨日は。けれど、分かってしまったのは、自宅にいて、両親の元にいると、途端おかしくなる。崩壊しそうになる。壊れる・・・心が。だから、自宅に居てはダメなんだ。でも、親は、さっさとアパート引き払い、自宅に戻ってこいって言う。・・・わたしを殺す気か？どうも、両親と接していると、せっかく別人格が出てわたしを守ろうとしているのにわたしの精神力が強まって、外に戻ってきてしまうみたい・・・。・・・ダメなんだよ、やっぱり。今のわたしは、非常に不安定だって、自分でも分かる。死にたくなったり、わざわざ腕のリスカして深く跡が残っている部分をより深く切ったり、物、投げ付けたくなったり、叫びたくなったり、ベッドや床や壁殴りたくなったり、薬、大量に飲み、意識失いたいとか思ったり・・・過食したくなったり。両親が家にいなかったら、絶対、やっているはず。リスカは、音も立てずにできるから、やってしまっているけれど・・・。わたしの、居場所はどこ？・・・どこにもないんだ、きっと。昨日は、さくらが診察とカウンセリング受けていました。どういういきさつか分からないけれど、非常に弱い精神安定剤を追加された。なんでよ・・・こんなんじゃ症状良くならないじゃないか。一応、不安を取り除く効果はあるようだけど、デパスとかレキソタンみたいな類のより弱い薬。内科でもよく処方されるようなものだそうだ。抗精神病薬は全て処方から外された。代わりに、上記の薬と、超長時間型睡眠薬のドラールが追加。今のわたしが飲める薬は、抗不安薬とマイナートランキライザー系の睡眠薬しかない・・・。本当に・・・副作用が出やすいこの身体がとても憎らしく思えた。薬のことに関しても、すごく・・・悩んでます・・・悔しいです・・・。
2006年10月04日
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もう、いやぁ…！
助けて・・・誰か・・・壊れちゃう・・・。もうわたし、充分戦ったの、だから疲れてるの・・・！どうして、そっとしといてくれないの？どうして、静かに眠らせてくれないの・・・？それなのに、アパート引き払って自宅戻ってこいって・・・これ以上、わたしを壊さないでよ！わたしを、めちゃくちゃにしないで・・・！もういやだ・・・耐えられないよ。いや・・・助けて・・・もう、いやだよ・・・！なんで、わたしが・・・わたしが・・・！
2006年10月03日
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診察＆カウンセリングの日。
色々な事があって疲れちゃったのですね。やはり今日は、私が診察とカウンセリングを受けてきます。李々聖さんは、目覚めてはいますが、眠っているようなものです…。膝を抱えて、どこを見てるでもなく、泣いてもいなく、ただそこから動かない。彼女には、受け止め切れなかった。この現実を。現実はとても残酷。李々聖さんに受け止めきれるものではなかった。だから病気になって、自傷もして、私達人格をも生み出した。ずっと…苦しかったんですね。声には出さなくても、心で叫んでいたのですね。『苦しい・・・助けて・・・！』 ……と。声に出して、叫んでも、多分誰も分かってくれないと、知っていたのかもしれない。・・・誰も、信じられなかったのかもしれない。こう言っては失礼ですけど…そのきっかけを作ったのが、彼女のご両親だと…私は、そう思っているのです。そして今は、ご両親だけではなく、誰１人として信じられなくなっているのかもしれない。自分は所詮は『孤独』だと、苦しんでいる…。結局は、誰も助けてくれない…。私には、そう感じられて仕方がありません。本当は、違うのに…李々聖さんは、決して孤独じゃない。助けてくれる人だっている。…いつか、そう思えるようになって欲しいと私は思っています。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 昨日の日記で、寝ようと思ったのですけど、書きたい事があって、つい…また、速攻でイラスト描いて色塗って載せてしまいました。鉛筆描きの上に、色辞典で色塗って、スキャンしてフォトショップで少し加工。…またも、手抜きで申し訳ありません（汗）なんせ、速攻でしたからね…。文章に、こんなイメージのイラスト載せたいなって思いまして。合ってますでしょうか。…うーん。神崎 さくら。
2006年10月03日
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光と闇と。
暗闇の中へ、沈んでゆくあなた。どんなに手を差し伸べても、届きはしない。あなたは、闇の中で、小さくうずくまっている。背中を丸めて、小さく。・・・それはまるで子供のよう。どんなに声をかけても、あなたには届かない、聞こえない・・・。苦しいんだね・・・。今、あなたはとても苦しいんだね・・・。身体を震わせて、泣いているね・・・。その涙は、あなたがとても頑張った証拠。今とても疲れているの。だから・・・今は、何も考えないで。悩まないで・・・。静かに眠って？たとえ、悪夢にうなされても、私達がそばに、いるから…。何も考えないで、悩まないで。いつか、きっと、光が見えてくると信じている。
2006年10月02日
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許して下さい…。
もう充分苦しんでいます。必死に耐えているんです。…そろそろ解放させてあげて下さい。誰でもいい、何でもいいから、李々聖さんを安心させて下さい…。許して下さい。病気である李々聖さんを。苦しさを我慢して無理している李々聖さんを。どうしようもなくなった時に、自虐的行為に走る李々聖さんを……。私達、人格はとても無力だと思います。こうして彼女の中に居て、必要な時に交替しているのに、彼女の苦しみは、和らぐ事はありません。死にたいと願う彼女を、止める力がありません…。自分を責めてしまう…辛いのに無理をする…。李々聖さんのクセなのでしょう。仕方ありません…。治す事もきっと…無理…。明日は、私が診察とカウンセリングを受けてこようと思っています。そして、主治医とカウンセラーの方とよくお話してきます。薬も、今の李々聖さんに合ったものを処方して貰おうと思います。先程の彼女の日記では、明日の診察とカウンセリングを受ける事に恐怖しています。それでは、きっとまともに先生達とお話できないでしょうから…。コメント下さる方々、今はお返事する余裕がなくて申し訳ありません。ですが、下さったお言葉、とても嬉しく思います。有難うございます。いつか、心に余裕ができたら…お返事させて頂きますね。それでは、おやすみなさい。神崎 さくら。
2006年10月02日
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血が止まらないの…
ものすごい勢いで、滴り落ちる、赤黒いわたしの、血。少しだけ、力込めて切っただけなのに、しかも１本だけ。あっという間に、ティッシュが真っ赤に、染まった・・・。カッターの刃、新しくしたから、よく切れて・・・。痛みは、ほとんど感じなかった。少し、解離状態だったかもしれないです・・・。恐怖感と、不安をやわらげようと、衝動的に切ろうと思いました。・・・気付いたら、凄い勢いよく、血が流れ落ちていた。そして、しばらくそれが続いてた。今は、落ち着いたけど、まだ血は、止まらない。ねぇ・・・切っちゃいけないって誰が決めたの？神様が、決めたの？ねぇ・・・。・・・は、神様なんて、そんなの居るハズないじゃん。誰が決めたんだよぅ・・・ねぇ・・・。苦しい・・・苦しいよぅ・・・。
2006年10月02日
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本当は怖いの…。
明日・・・とても怖いの・・・。診察とカウンセリングの日だから。どうして恐がる必要があるんだろうって、自分でもわからない。ただ、診察受けて、カウンセリングでお話して。それだけ。それだけなのに・・・怖いの。叫びたいくらいに、怖い。泣き出したいくらいに、怖い。きっと・・・ちゃんと、お話できないよ・・・。でも、ちゃんと診察受けないと・・・薬、変えてもらうんだし。薬・・・強いの、もう処方してくれないね・・・。今のわたしの身体、すぐ、副作用でちゃうんだもの。軽いものが、多少増える程度かな・・・多分。こわい。こわくて、身体が震えるの・・・。また、不安発作が出て来た。胸が苦しいよぅ・・・締め付けられてる・・・。助けて・・・誰か・・・助けて・・・。こわいのは、いやだよ・・・。今のわたし、きっと、すごい顔してる。ツラさに顔、ゆがませて。眉間にしわ、よせて。
2006年10月02日
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駄目なの…知ってるの。
耐えられない心が、また、わたしを現実へ引き戻した・・・。せっかく、閉じ籠っていたのに、心がおだやかになれると思っていたのに。・・・自宅に帰って、両親と会い、会話するたび・・・、どんどんわたしが引き戻されてゆく。この、苦しくて辛い、現実へと。逃げられないの・・・？どうして逃がしてくれないの？耐えられないの。ずっと、中で、静かに穏やかに、していたかった。だけど・・・わたしの心が、許してくれなかった。さくらが、頑張っていたのに、無理矢理、出させられた。わたし自身の心が、無理矢理、わたしを現実に引っ張ってきたんだ。それほどわたしの、苦しいっていう『訴え』を知って欲しかったのかもしれない。「こんなに苦しいの！」って両親に知って欲しかった・・・。わたしの心が。・・・だけど、やっぱり、分かってくれようとしていなかった。もう、わたしが出ても、駄目なの、分かってるのに、どうして、出ちゃうんだろね・・・泣きたくなってきたよ・・・。もうすぐ、アパートに戻るから、思いきり、泣こう・・・。そして、切り裂きたい。腕を。さくら・・・ごめんね。せっかく、わたしの代わりに出てくれていたのに。わたしが駄目なばっかりに・・・。自業自得、っていうんだよね、こういうの。でも、わたしは、わたしの心を、ちゃんと操れないんだ。どうしようも・・・ないんだ・・・。ほら・・・下で、父が『早く帰れ』と言わんばかりに、叫んでる。わかってるよ。邪魔者は、はやく帰るから。悲しい・・・悔しい・・・。辛い・・・。
2006年10月01日
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『Daydreamin'』
記憶の君が 微笑みかけるたび沈めたはずの 陽炎（かげろう）が ゆらめくアスファルト 溶かす罪この胸を 焦がしていく朽ち果てた 未来より 君が 欲しい愛は Daydreamin' 儚い影幻と消えていく前に 手を伸ばせ引き換えに 何もかも 失うとしても抱きしめたい もう一度螺旋が決めた 出会いはいつの間に狂い始めた 暗闇に途切れる錆び付いた 夢の中君だけを探してる囚われた 想いだけ 時を超えて今は Daydreamin' 走る鼓動魂に響き合う奇蹟 呼び覚ませ見つめたら 現実が 壊れるとしても確かめたい もう一度愛は Daydreamin' 儚い影幻と 消えていく前に 手を伸ばせ引き換えに 何もかも 失うとしても抱きしめたい もう一度今、私がとても気に入っている、うた。歌詞の内容もそうだけど…メロディがとても切なく、それだけで泣けてきます…。悲しい…とても、悲しい。とっさに、載せたいなって、思って、載せました。ついでに、イラストも・・・。イメージが伝わればいいな、って思いまして。すごく雑で、申し訳ないんですけどね…。速攻で描いたものですから。色塗りも乱雑ですし。今度、丁寧に描く機会があれば、ちゃんと描きたいなって思ってます。
2006年10月01日
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