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2004年03月の記事
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会いたいよ ねぇ 会いたいよ 記憶の中の笑顔だけ優しすぎて もう どうしようもない
今日、写真現像して来ました。 前の彼とTDSに行った時のカメラ。 ずっとずっと、机の奥に仕舞ったまま、何となく、手も触れずにいた。 何となく、今日の午後、それを現像するのが必要だって思った。 あたしは強くないから。 現像から上がってきた写真はどれも、見覚えがある気がした。 前カレの顔は、記憶と何一つ変わらない。 きっと、今思い出す声も、手の大きさも、記憶の通りなんだろうな、と、そう思ったらなんだかスッキリした。 前カレとは遠距離恋愛で、あたしは結構浮気をした。 でも、前カレのコトは誰よりも好きだったよ。 当時は、確実に。 でも、今の彼を好きなあたしを考えると、あれは本当にあたしのマックスではなかったって知った。 昨日の日記に書いたけど、別れそうになって、再確認したんだ。 あたしの中の彼のコト。 こんな風に誰かを想うのは、確実に初めて。 前カレを思い出して、また、確認。 早く彼に会いたい。 どうしようもなく、彼を探してる。 早く、触れたい……。
2004年03月26日
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これから先どんな出来事が待ち受けていても忘れないで いつでもキミの傍にいるよ 他には何も出来ないけど
危うく、彼にフられるトコでした。 ってゆうか、別れちゃうトコでした。 まぁ、今冷静になってみると、全然別れるって結果はなかったんじゃないかとも思うんだけど（苦笑） でもその時は色々想像して、それはそれは大変でした。 今はもうラブラブに戻ったけどね。 詳しくは、面倒だからカット（笑） でも、ちょっとだけ。 彼が、もう干渉しないから、お前はお前、俺は俺で、距離とって恋人してってもいいだろう、と、そんなようなコトを言ったのね。 あたしは、それじゃああんたと付き合ってる意味はないって感じのコトを返して。 うん。 もうちょっとで 『別れようよ』 とか、言うトコでした。 でも、あたしががんばって彼を説得。 ってゆうか、彼も意地になってたトコもあると思うけど。 でも、今回のコトでね、本当に、自分に彼が居なくなったらって考えたの。 そしたら、やっぱり無理だった。 現実問題、バイトの何も手に付かなくなったからね。 そんで、あたしはフラれたら拒食よりも過食方向に走るコトも判明（笑） どうでもいいけどさ…。 うん。 でね、それと関係あるようなないような話なんだけど、バイト先の人で、ホントに友達（？）ってゆうか、むしろあたし面倒くさいヤツだと思われてるんじゃないか？ と思ってた人が、どうやらあたしのコトを好きだったらしいコトが判明しました。 びっくりした。 ハッキリとは聞いてないけど。 ってゆうか、今さらちょこっとモテ期？？？（爆笑） 鼻で笑われそうですが……。 ここんトコ、その彼とのコトとかあって、更新が出来てなくてね、そしたら、ネットで知り合った友達が、心配して携帯にメールをくれるの。 ものすごく嬉しくて、涙出そうだった。 人間てあったかいんだよね。 どんな形でも誰かと繋がってるんだって感じられるあたしって、ものすごく幸せだと思った。 感じさせてくれるその人達を、あたしの出来る全部で大切に出来たらいいのにね。 難しいけど、がんばるよ。 あたしがあたしでいるには彼が絶対的に必要だけど、彼だけでもダメなんだよね。 絶対に。
2004年03月25日
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あたしを呼んだならドコへでもゆくわ あなたのその涙 あたしのモノに
誰かを信じるコトって、やっぱり、自分を信じるコトだと思う。 自分に自信がなかったら、やっぱり何一つ信じられないと思うから。 自分を信じるって言うと、そんなの無理って思いがちだけど、要はプライドの問題。 自分がどこまで自分を裏切らないか。 今の彼と出逢って、あたしはそれまでとはまったく違う恋愛に出逢った。 目から鱗が落ちた。 けど、それでも変わらないコトもある。 昔から、あたしは『目には目を。歯には歯を』精神で生きて来た。 敵には絶対塩は送らない。 やられたらやり返す。 だから当然、あたしが彼氏を疑う時は、あたしも疑われるようなコトをしてる時だった。 今回、彼のメールを見て、嘘を吐かれたって知った時、それでもあたしが彼が浮気した、とは思わなかったのは、あたしがそうだから。 だと思う。 信じてるってゆうか、疑うつもりはないんだ。 嘘は吐いたけど、彼は本当に、友達としてあの子に会いに行ったって知ってるから。 今あたしは２人の人とメールをしてて、その二人があたしに好意を持ってるコトも知ってる。 けど、何でもないの。 あたしの気持ちにとってそれは、ただの文字の羅列。 だから、きっと、彼のコトも信じるんだろうなって。 明日、彼に会いに行く。 早く会いたい。 今のあたしは、本当に、彼のコトを想ってるんだなって自分で分かる。 言葉にするのが無理なくらい、彼が好き。
2004年03月19日
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だってあまりにも夢の続きのようで まだ泣くコトさえも出来ないまま
あたしの家系は癌家系です。 父親の母親、母親の父親を筆頭に、死亡原因の９０パーセントが『癌』。 何人も死んでるけど、癌以外の理由で死んだのは、戦死した曾祖父・母達と、交通事故で死んだ伯父ひとり。 あとは全部『癌』。 事故に遭わなければ、あたしもきっと癌で死ぬ。 だからってわけじゃないけど、白い巨塔は、うちではかなりスペシャルなドラマだった。 実際に今身内に癌患者がいるだけに。 あたしは、東教授が好きだったのね。 ああゆう不機用な人って、本当に愛しいと思ってしまう。 里見先生はあたしはダメ。 財前のが全然いい。 鵜飼教授はもちろん嫌いだけど、伊部正刀（字合ってる？）はけっこう好きなんだよね。 うん。 終わっちゃったね。
2004年03月18日
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伝えたい想いは溢れるのに ねぇ上手く言葉にならない あなたに出逢えていなければ こんなもどかしい痛みさえも知らなかったね
あたしと彼が出逢ったのは、一昨年の１２月の最初。 小雨が降ってて、どんよりとした灰色の空は、その時のあたしの気持ちが映し出されたみたいだった。 あたしは失恋したばっかだったんだよね。 その時は、彼のコト、こんなに好きになるなんて思わなかった。 なのに、先にメールを仕掛けたのはあたしだった。 嘘を吐かれたコトは、哀しいし、許せないって思った。 でも、今は、棘が抜けて、瘡蓋を創ろうと心が頑張ってる。 あたしにも、秘密はある。 彼が知ったらきっと怒るコトも、してきたと思う。 ただそれを、見てしまっただけ。 そこが大きなコトだって言われればそうなんだけど、じゃあ、それで怒ってどうするの？ って考えると、あたしが怒る意味が、自分で分からない。 あの子と会った。 あたしに嘘を吐いて。 だけど、あたしが感じる彼の愛情は、変わらなかった。 彼はそこまで機用じゃないから、変わってしまったモノを、変わってないように振舞うのは無理だと思う。 あたしと同じで。 そう信じたいの。 今は。 彼の秘密は、あたしに吐いた嘘。 あたしの秘密はＳ君。 それでいいと思った。 自分を正当化してるだけと言われれば、きっとそうなんだと思う。 『だから、Ｓ君のコトは許して』 と、そう言ってるって。 そうかもしれない。 彼を許すコトで自分を許してるのかもしれない。 でもね、正直、あたしには『好きな人』がたくさんいるんだもん。 『好きな人』には別に、あたしを好きになって貰えなくてもいいんだよね。 ただ、そこに見付けた時に、ほぅっとあったかくなる。 それだけ。 彼とは、全然違う。 むずかしいなぁ…。 感情って。 『好き』以外に表現しようがないのに、そう言葉にすると、彼を裏切ってる気持ちになる。 う～ん……。
2004年03月17日
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ああ、出逢ったあの頃は全てが不機用で 遠回りしたよね 傷付け合ったよね
彼があたしに嘘を吐いてました。 彼は携帯を隠さないであたしに預けます。 勝手にお互いの携帯で写メ撮ったり、メール送ったりしてる。 昨日も、あたしの携帯が手元になかったから、彼の携帯で写メール撮ってあたしの携帯にメールしてた。 何となく、何気なく、過去のメールを見た。 『今日はホントにありがとうね～。久し振りに○○（彼）と話せてよかったよ☆バイトまでドタキャンしてもらっちゃって、ありがとう。また遊ぼうね』 その日の夜にあたしの携帯は彼から 『ただいまぁ☆疲れたぁ…。あんじ起きてる？俺風呂入って来るからね』 ってメールを受信。 その前に来たメールは 『今からバイト。頑張ってくるね』 その女の子は、あたしも知ってる子。 あたしは彼と付き合ってからその子と別ルートで知り合ったんだけど、直感で、 『この子、彼とヤったコトあるかもしれない』 って思ったんだよね。 理由はどうでもいいような会話だった。 それは省くけれど。 とにかく、あの子には、危険信号バリバリだった。 そのメールは１月のコトで、それ以後は電話もメールもしてないみたいだから今は何も訊かないつもりだけど…。 彼が、その子を何とも思ってないのは知ってる。 彼が好きなのがあたしだってコトもよく分かってる。 浮気じゃないの？ 浮気に入るの？ それとも、メールを見たあたしが悪いの？ こんなちっぽけなコトで別れるつもりなんてないし、昨日はそんなコトお首にも出さずにラブラブして来た。 けど、棘はチクチクチクチク。 抜けない。 次にあの子と会う時も、彼はあたしに嘘を吐くのかな…？
2004年03月16日
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大切なみんながオレの名前を呼んでいる 絶対できると笑ってる！！
時々、本気で、ネットの中のあたしを消去してしまおうと思う。 呼ばれる名前は、アタシの名前じゃないのに、あたしはその名前を呼んでもらうのを待ってる。 『あんじ』って、誰？ 身体はあるの？ 心は誰のモノ？ 『あんじ』は本当にアタシなの？ リアルのアタシがよくあたしに訊く。 訊かれたって、何も答なんてないのにね。 話は全然違うけれど、最近、ちょこっと気になる人がいます。 バイト先の人。 友達、と言えるような関係じゃない。 けど、敬語の混じったタメ口で笑いあえる一つ下の男の子。 あたしの今の恋人は、理想が現実になったような人で、あたしはメロメロなのね。 で、その子は何て言うか、パっとしないの。 その辺に居ても、目にも止まらないと思う。 でも、一緒に働いてると、すごく居心地がいい。 最初は苦手だったんだけど、最近バイトが一緒だと癒されてます。 本人絶対気付いてないですが（笑） 今日も一緒で、何だか安心しました☆ 今の恋人は彼氏向き。 その子は旦那向きって感じかな？ まぁ、あたしは今の恋人と結婚するけどね。
2004年03月15日
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99粒溢れた涙 最後の一粒で開くドアがある
齢を重ねると、それだけ出来るコトが多くなってく。 当たり前だけど。 それと同じように、出来なくなってくコトもたくさんあるんだけど、今日は出来るコトの話。 例えば、独りでお酒を外で飲むコト。 お金もあるし、時間も度胸も、昔は絶対にないと思ってたモノを沢山手に入れた。 なのに、昔、欲しくて欲しくてたまらなかったおもちゃを手に入れた時みたいな感動って、あんまりない。 『初めて』が、当たり前に過ぎてく。 今にして思えば、そういった感覚って、初めてＨしてからみたいな気がするの。 『ふ～ん』 って、そう言えちゃう。 言っちゃう自分。 哀しいけど、チクってするけど、それがオトナってコトなのかなって思ったり。 今日は、独りで原宿に行ったのね。 で、GAPとか行って。 キャミとかタンクとか、デニムとか試着しまくったのに、何も買わないで帰って来た（笑） そして、また、嬉しかったコト。 シャツとか、キャミとかのサイズ、いつのまにかXXSになってました。 そして、パンツも０。 00になるまえ頑張ろう、とか、また、危険な考えも浮かんでしまったのだけれど……。 でも、この前、彼があたしの二の腕を掴んで 『…細いな……簡単に折れそう』 と、呟きました。 手の大きな彼は、あたしのそう細くもない二の腕でも、掴みきってしまう。 彼は多分、本気でもうあたしに痩せて欲しくないんだと思う。 だから、もう彼の前ではダイエットの話は止めようかなと思ってたり。 今日もね、コンビニとか、フィッティングルームの全身鏡に映る度に、もういいよって自分に言った。 けど、何かもうダメなんだよね。 理想があって、ここまできたからそこまで行きたいと思うの。 う～～ん……。 困りものです。 うん。 結局今日はラフォーレでも何も買わなかった。 お金ないしね（苦笑）
2004年03月12日
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自由を右手に愛なら左手に抱えて歩こう 時には躓きながら
あたしの周りは、当たり前だけど、就活モードで、就活はしないって決めてるあたしは、ちょっと変な気分でいる。 あたしは、教職取ってるし、教師にならなくても、ピアノの先生の口は決まってるからね。 それに、卒業したら、マジで彼の奥さんになる準備をするから。 彼もそれを望んでくれてるし。 だけどね、フと、それって本当にあたしの道なのかって、思う時があるの。 結婚はしたい。 専業主婦になるのは、あたしの夢の一つだし。 だけど、あたしには他にも夢があって、それはどれも、専業主婦とは両立しない。 彼と一緒にいると、本当に、この人を見送って、帰って来るのを家で待ってたいって思うのね。 彼の洗濯物とあたしの洗濯物と、二人の子供の洗濯物が、洗濯機の中でクルクルしてたら、どこまででも幸せになれると思うの。 彼もこの頃は、結婚する気で話をするし、あたしも同じだし…。 だけど、それだけでいいのかな…？
2004年03月11日
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癒すつもりが癒されてた気が付けばそんな風に 愛を遠ざけようとして僕は愛に創られていた
当たり前なんだけど、春って痩せない。 冬休みの忘年会に始まって、今の時期の追いコンまで、ハッキリ言って、ダイエッターには有り得ない生活が続く。 あたしの今年はマジでヤバかった。 なのに２キロ落としたのはえらいと思う。 けど、そう、けど、なの。 戻った。 ここ１週間くらい、なぜか浮腫みと便秘が治らなくて…。 何でかな？ って思ったらさ、１週間って某サンヨーデルのリキッドのダイエット食品を飲み始めてからなの。 あれ、あたしには合わないんだね。 便秘にはならないって書いてあったけどさ。 高かったのに……。 だから、止めました。 昨日から。 早く元に戻らなきゃ！ それとね、栄養が足りてないからに他ならないんだけど、ものすごく不安になって、イライラするのね。 こうゆうのって、サプリで補えるのかな？ ちょっとした疑問……。 んで、イライラにはカルシウム？ とか思って、ひたすらニボシ噛んでます（笑） ちゃんと飲み込んでるよ？ ってゆうか、１人で居る時、ものすごく居ても立ってもいられない感覚になるの。 でも、何をしたいの？ って聞かれたら、何もない。そのイライラが、本当にハンパじゃなくて、彼に電話しようっていつも思う。 けど、彼は仕事中だから無理だし…。 あたしには、そゆ時、理由もなく出て来れるような友達もいないし。 そうすると、チューイングをしてしまう。 どうしたら治るんだろう……。
2004年03月10日
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隠すだけならメイクもファッションもつまらない 誰も見せようとしない正体 そんなゲームに私も参加してたの
今、あたしはちょこっとリバウンド中。 それでも、マックスからだと２０キロくらいなくなってるんだ。 かなり無理があったんだよね。 今、過食になりそうな自分と戦ってる。 でも、成功したと思える部分も多々あって、ってゆうか、そっちの方が多くて、懲りないあたしはまだダイエットを続けてます。 ☆おやつは食べない。 ☆３食食べる。 ☆ジム行く。 ☆毎日体重を計る。 ☆ダイエットを公言する。 一番効いたのはこの５つだと思うな。 これで、肌も白くキレイになったし、痩せたし。 うん。 誰にでも効くのはこれだと思います。 今のあたしはこれにかなり『おい！』って方法をプラスしつつがんばってますけど……。 でもマイクロとかはする気にならないんだよね～。 ってゆうか、今日は眠いのでもう寝ます。 おやすみ～☆
2004年03月09日
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タイトなジーンズに捩じ込む私をいう戦うBODY
ヤバいです。 何がって、あたしのダイエット状況が。 今めちゃくちゃ太ってます。 しかも、甘いモノの食べ過ぎで半年振りくらいにニキビ発生。 救いようがない（大げさ）状態なのです。 体重自体は、まぁ、たまに見られる数値なのですが、体型が…。 お腹が全然引っ込まない。 まったく。 妊娠５ヶ月状態です。 だれか助けてくれ……。 因に、彼も今太り中。 背が高いから気にならないけど、脱ぐとやっぱり太ったなぁって心の中で思う（笑） カロリーは、相も変わらず、１日平均６００キロカロリーくらいで、不足しすぎ状態。 なのに太るこの不思議！ まぁ、ただ単にいっつも食べないから身体が防御のために代謝下げてるだけだと思うけどね。 でも生理止まったりはしないの～。 ピル飲んでるから。 ってゆうかそこまで危機的な体型でもないし。 と、まぁ、面白くもなんともない話題はこの辺にして、今日は久々に、髪を切りました！ バイトもなかったし。 上戸彩がエースを狙えの記者会見をした時の髪型で、色はピンクブラウンの８番の明るさ。 今までは、肩甲骨にかかるくらいのストレートロングで金髪（に近い色）でした。 ぶっちゃけ、自分めちゃくちゃ可愛い！とかおバカな事を思ってしまいました。 いつも担当してくれるお兄ぃさん、さんきぅ☆ そんで、その足でバイト先に行ったのね。 したらさ、みんな気付いてくれないわけ。 最初のうちは。 Ｋさん、Ｆくん、Ｆさん、そこ！ 首を傾げるな！！（笑） みたいな。 まぁ、そんなこんなで、今日は休日を満喫。 でした。 ふぅ。
2004年03月08日
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愛に貌がないなんてね誰が言ったのだろう？ 抱きしめ合えればこんなに暖かいのに。
あと数十分で、ハタチのあたしは、もうこの世界には戻らなくなる。 今日１日、何だか釈然としない想いのまま過ごしてた。 何かが違うような、でも、やっぱりすごく嬉しいような。 そんな感じ。 去年、ハタチになった時には戸惑った。 今年も、戸惑ってる。 ハタチってまだ、成人としては新人だしって甘えがどっかで許されてたと思うの。 そうゆう意味で、かなり甘い年だなって。 でもそれも、もう通用しない。 『２１歳です』 って答えるあたし。 そこに、あたしってゆう人間の責任に対する自信とかって、あるのかなって思うと、かなり怖い。 明日、彼に会える。 あたしたちにしてはかなり久し振り。 前に会ってから、何回か『会いたい』って駄々を捏ねたけど、今回は一度も叶わなくて。 淋しかった。 死ぬ程、自分の中身が流れ出してる感覚だった。 信じてないとか、不安になるとか、そうゆうコトじゃなくて、どうして彼に触れられないのかが理解出来なくて。 ただただ哀しくてしょうがなかった。 やっと、あの匂いに触れられる。 あたしと彼は、もう、本気で浮気とかを心配して不安になるようなコトってない。 『浮気しないで』 とは口にするけど、癖みたいなモノで、お互い本当に『浮気されるかも』なんて多分思ってないと思う。 相手じゃないとダメなコトは充分すぎるほど分かってる。 困る。 彼じゃないと、ホント、困るよ。 ２１歳のあたしも、彼で埋め尽くしてしまおう。 きっと……。
2004年03月05日
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会えない時間に想いが募った 届かない声に心が傷んだ キミを知らなかった頃に戻れなくなっていた。
やっぱり、彼が大好き。 何を今さらって言われそうだけど、やっぱり、あたしには彼しかないのです。 やっとやっと、取り戻しました。 何度も不安になって、自分を信じるコトの困難さにぶつかってきた。 その度に、決定的な未来を想像してみたり、打ち破ってきたりしてきた。 今度だって、同じ。 でも、今までがそうだったように、違うんだ。 あたしの中では確実に。 別に、今日、彼に会えたってわけじゃない。 あたしの２１回目の誕生日までは、会えない。 だけど、今日思ったの。 彼が好きって。 何でかなんて分からないけど……。 テスト後のヤケ喰いで増えた体重は落ちてないし、その勢いで今日もかなり食べちゃったし、浮腫みは取れないけど、けど、何か彼だけは、大丈夫。 きっとまた、同じように悩んで、投げやりになる。 何度も、何度も。 その度に、何かを見付けて、何かに傷付いて、何かに救われてく。 その時に、あたしに何かを与える存在は、やっぱり彼であって欲しい。 そう切に、願う。 一回封印を解いてしまうと、もう一度結界を結ぶのはとても難しい。 あたしと彼も『結婚』という言葉に掛けていた呪縛を、一緒に解いてしまった。 その瞬間から、あたしと彼は初めて『あたしたち』になった。 約束が、ふえてく。 幸せが、複雑な色を憶えてく。 涙が、あたたかいコトを、言葉にしたくなった。
2004年03月04日
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ふっかちゅ☆
今日一日何をしてたかって言われると、バイトから帰って来て、ただただ寝てた。 昨日、夕方の５時くらいから飲み始めて、日にちが変わっても飲み続けて、お風呂に入らないで、寝た。 そしたら今日、３キロくらい太ってました。 しかも浮腫みもひどくて、指輪がびくともしない。 いつもはスルっと抜ける指輪が、マジで回りもしない…。 そして、昨日のテストの出来と、彼に全然会えないストレスで、死にそうにネガティブで、胃が痛くて、なのにヤケ喰いしたくて、でも太りたくなくて……。 サイアクな状態。 久々に戻っていきなりこれでホントごめん。 しかも雛祭りだっていうのに…。 テスト前から、自分が好きじゃない。 彼と会えてないのがすごくストレス贈大させてるのもあるけど、 『あたしなんて』 とか 『もうどうでもいいや』 とか、そんな言葉ばっかり使ってる感じ。 こんな自分、イヤ。 今、彼と電話切ったとこなんだけど、全然ちゃんと話せなかった。 何か、すっごく会いたいのに、次の会う予定は面倒くさかったりする。 何なんだろう？ あたし。 なんか今日は、マジでヘコんだ。
2004年03月03日
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