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2004年01月の記事
全29件 (29件中 1-29件目)
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I am Me
ここんトコ、マイナスな感情に支配されてて、キーボードを打つのも億劫だった。 体重に支配されてたし、何でも、サボるコトばっかり考えてた。 だからきっと、彼と会ってる時にも、彼に対してもマイナスな感覚しか捕まえられなかったんだ。 でも、何となく、今はその感覚がちょっとプラスに傾いてる。 今のうちに、日記も書いてしまおうと思う。 彼は今、彼の夢の為に頑張ってて、あたしはそれに対してなにも出来ない。 もしかしから、会う時間で邪魔をしてるかもしれない。 でも彼は、 『これであんじに会えなかったら、夢のためでも耐えられない』 とか、 『疲れてても、会いたいって思うし、会えたらものすごく嬉しい』 とか、言ってくれる。 信じてないわけじゃないし、その言葉は嬉しいけど、あたしはいつも、何でか沈んでた。 彼と会った日はダイエットも休日とか言っても、ダイエットサプリは手放せないし、心のどっかで考えて。 彼にもきっと、分かってしまってると思う。 あたしが本当には楽しめてないこと。 だけどね、彼は何も言わないけど、あたしを支えようとしてくれてるって、分かるんだ。 何か急に、彼の存在が大きく感じる。 今までだって、分かってた。 彼がいないと今のあたしはいないし。 だけどね、やっぱり１年が過ぎて、どっかで慣れてて…。 BoAの曲に『奇跡』って曲がある。 あの歌詩が、今泣けるくらい分かるんだ。 彼を今失ったら、本当に、あたしはあたしじゃなくなっちゃう。 あたしの彼は、機械をいじる人。 前に、何でそんなに好きなの？ って聞いたら 『機械は裏切らないから』 って言った。 その時あたしは、台詞みたいに 『あたしも裏切らないよ』 って言った。 今、もう一回彼に伝えたい。 あたしも、絶対に彼を裏切らないよって。 未来が見える人は、彼だけ。 未来を探したいのは、彼だけ。 彼が言った。 『あんじはがんばる子だよ。頑張れない子とは未来が見えないし、見たくないけど、あんじとの未来はいつも考えてる』 って。 彼が夢を叶える時、そこにはあたしがいるって、今は信じてる。 そんなコトを信じてるなんて思える人、今までいなかったよ。 『ずっと一緒にいよう』 なんて言葉は、使い回しが効く言葉だと思ってた。 『あいしてる』 なんて、バカだと思われそうで言いたくなかったし、言われたら逆に冷めてた。 『いつも傍にいる』 なんて、ウザいと思ってたし、二人一緒の夢を語るなんて、寒すぎると思ってた。 だけど、あたしが変わった。 ううん。 あたしも、知った。 彼なら、全部全部、何もかも、もう不自然なんかじゃない。 嫉妬なんて感覚は知らなかった。 束縛は、苦痛でしかなかった。 彼の束縛は、真綿の真ん中で眠るみたいで心地良い。 彼の嫉妬は、いちごとチョコが両方入ったパフェみたいに甘くておいしい。 最近崩してる体調も心の調子も、彼を思えば治る気がしてる。 あたしが苦しいと、彼も苦しいって、感じるから。 彼が苦しいと、あたしも苦しい。 あたしが元気じゃないと、きっと彼は、心配で疲れてしまう。 だけど、彼が疲れてるとき、あたしが本当の笑顔になれたら、きっと彼に元気をあげられると思うから。
2004年01月31日
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本当は。
あたしの中で、一番困難な人間関係が、母親との関係。 ハッキリ言って、母とあたしは水と油くらい、相性悪いと思う。 ここ最近は、真面目に顔を会わせると、十中八九、ケンカになる。 今もケンカ明け。 母親は、古い人だってあたしは思う。 言ってるコトを理解出来なくはないけど、共感は絶対出来ない。 だから、『分かった』なんて言えない。 言いたくもない。 ２０歳を過ぎて、もうすぐ２１になろうとしてるあたしを前に、何を言うの？ とすら思う。 けど、父親はすべからく母親の味方だから、あたしはこの家にいる手前、おとなしく、許容範囲で抵抗するしかない。 肉親以外との人間関係なら、何とか出来る。 始めるのも、終わるのも、ある意味、通過点になってくから。 でも親は別。 どっちかが死ぬまで、やっぱり変わらない。 親子。 複雑。 あの母親に育てられたあたしが、どうしてこうも彼女と違う人間になれるのか。 なったのか。 彼女みたいな考えはしたくないけど、ここまで合い入れないのはつすがにちょっと哀しい。 そんなコトを思った。
2004年01月30日
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何で何でぇ～（＞＿＜）
あたしのここ１週間くらいに平均摂取カロリー（１日の）は、約９００Kcalです。 で、今日は、生姜はちみつ湯と雪茶しか飲んでないから多分１００Kcalそこそこ。 なのに最近、したっぱらが膨れてます（＞＿＜） 何で？？？ 体重が今より２キロくらい重かった時よりも出っ張ってるの！ 体脂肪率は変わってないのに、下っ腹だけポッコリ…。 今の最大の悩み……。 う～ん…どうにかしなくては……。
2004年01月29日
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お買い物☆(2/4)
今日は、株式会社ミドリのサイトでお買い物☆ 前から欲しかったレシピノートとカロリーノートをゲット。 後、フォトシリーズってゆうののＡ５のノートを５冊購入。 早く届かないかなぁ……。 ノートは来年授業に使う予定。 でも多分、授業でノート取ったりとかしないんんだよね…。 取らなきゃいけないんだけどね…。 リニュ準備が、一向に進みません。 素材が『これ！』ってゆうのになかなか会えない。 う～ん……。 あと、自分のHTMLとかの知識のなさがまた困る。 ど～しよう……。
2004年01月28日
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むむむっ（２／２）
リスタートしてから１ヶ月。 今、ここの大幅リニュを検討中なんだよね。 毎日素材屋さんめぐりが体変！ 今回は、ここ自他いの名前も変えちゃおったな、なんてコトまで考えてる。 ネット上に自分の場所を持つようになって、１年くらいでしょうか？ 全然、まったく、上手く使えてないあたし……。 情けない感じっす（＞＿＜） 次はちゃんとカテゴリーとかもきっちり構成してからガバっとリニュ出来るように頑張り中なんだけど、なかなか…。 せっかく学校が休みなので、その間に終わるようにがんばろ～っと☆
2004年01月27日
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おばかな自分。（２／１）
今日、彼と会ったんだけどね、その時っていつものあたしじゃ考えられない量を食べます。 ってゆうか、普段ダイエットしてるから、彼と会う日をダイエット休息日にしてるのね。 で、昨日もかなり食べたわけ。 でもさ、食欲はあっても、普段の生活が生活だけに、もう胃が収縮してるんだよね。 ホント、苦しいってゆうか、気持ち悪い……。 未だに胃も腸も詰まってる感じでもう今日は何も要らないって感じ。 ああ……自分の事をよく知れ！ って感じだね。 今度から彼に会ってもほどほどを心掛けます。 はぁ……。
2004年01月26日
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My Gift To You : JEWEL SONG (1/29)
いきなりだけど、BoAのJEWEL SONGとケミのMy Gift to Youは、歌詩の内容も、サビのメロディーも、発売された時期も、とっても似てます。 でも、あたしはどっちの曲も大好き。 あたしと彼が始まった頃、カラオケに行くと、彼はMy Gift To Youを歌って、あたしはJEWEL SONGを歌ってた。 一昨年の終わり頃。 今日、久し振りにこの２曲を聴いて、泣いた。 最近、擦れ違ったり、ぶつかったりが多くて、半年前には考えられなかったような事態で、どうしていいのか分からなかった。 だけどね、原因はちゃんとあるんだよね。 あたしも彼も、慣れてしまったんだ。 二人で何度も話した。 お互いの『好き』に慣れて、当たり前になってしまったら、後は終わりしかないよねって。 あたしたちは確かに『慣れ』ちゃってた。 彼はあたしを好き。 あたしは彼を好き。 地球は廻ってます、ってゆうのと同じくらい、普通に、心の奥で思ってた。 不安だよ、とか、怖いよって言いながら、それは巨大隕石と同じくらいのレベルの恐怖だった。 来たら何もかもが終わりそうだけど、来ないだろうってどっかで信じてる。 そんな感じ。 だけど、人間の心は、そんなコト、許せない。 やっぱりあたしは、彼があたしを好きじゃなくても、彼を好きだと思うの。 彼があたしを愛してないと言っても、あたしは彼を愛してると思うの。 そう、思えたの。 だから、やっぱり、終わりなんて知りたくない。 昨日の日記は、昨日のあたしの嘘のない本当の気持ち。 でも今のあたしは、やっぱりそれは違うって思ってる。 そのくらいに不安定だけど、明日にはまた、別れるとか言ってるかもしれないけど、それでも、今は、この気持ちを文字にしてたい。 うん。 そう思ったの。
2004年01月25日
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もうイヤ。(1/28)
今日初めて、あたしの方が先に電波を遮断した。 何か、もういいやって感じ。 今、彼を失っても、後悔なんてしないかもしれないとすら思う。 てゆうか、なんであの人なんだろう？ 確かに、理想通りの人。 背が高くて、夢も現実も知ってて、友達と家族大事にしてて、熱いトコもあって、でも冷静な時は冷静で、ケンカも強いし、車もバイクも持ってる。顔も、まぁまぁ。 言葉にすると、完璧なのに、最近ダメ。 ムカつくコトが多すぎる。 多分、彼から見るとあたしもそうなんだと思う。 あたしが彼なら、ムカつくよなって行動、あるし。 ってゆうか、根本的に、あたしと彼は決定的に違う。 それは、短いけれど、今までの人生。 あたしは優等生で、親にも親族にも恵まれて、いい環境の中で、色々なコトを身に付けて来た。 彼は、詳しくは書かないけど、過酷な環境だったと思う。 はやく大人にならなくちゃいけなくて、しかも勉強が嫌いだった人。 あたしが憧れるのは、確実に彼のような人で、それは間違いないけれど、本当は、憧れに停めておくべきだったのかもしれないとも思う。 昔から、あたしの好きになる人はみんな、彼みたいな人だった。 けど、あたしを好きだと言う人の多くは、あたしと同じような環境に慣れた人。 どんなにバカなコトを言っても、どんなに軽い話に乗れても、あたしはどっかで、DEEPでCOREな話題を突き詰められる人も必要としてて、彼にはそれは求められない。 政治や環境の話なんて絶対無理。 彼、選挙がいつあったのかさえ知らないし。 ちょっとでも真面目な匂いのする話題は、スルリと躱して逃げてしまうか、笑って終わらせてしまう。 ホントにいいのか？ あたし！ って、思うのですよ。 彼のコトは本当に好き。 でも、今、この瞬間は、なんか、い～やっ、って感じ。 最近、ただのないモノねだりだけど、スマートな人に憧れる。 体型じゃないよ（笑） 何か、弁護士とか目指してたりして、ちょっと無口で、でもホントは優しくて、NANAのヤスみたいな人。 NANAがヤスに愛されてるみたいに、愛されてみたい。 今の彼は、ナオキとレンを足して２で割ったような人。 どんな人だ？！ って感じだけど、そんな感じ。 この前母親が 『彼と別れたらお見合いしたら？ 弁護士や医者ならすぐ設定できるわよ』 って言った。 正直、会ってみたいです。 今、この瞬間は……。 こんなあたしの感覚は『終わり』ってコトなのかな？ でも、彼も同じ感覚でいるとすれば、それはイヤ。 今日はちょっとNANAに絡むけど、彰司が淳ちゃんに言ったっていう 『奈々が好きなのは、奈々を好きな俺だ』 っていう台詞、今言われたら、あたしは自分が『そうかも』って思う。 愛されていたくて、愛してるの？ 愛されているから、愛せてるの？ 彼の想いが本当に冷めてしまったら、縋る自分は想像できない。
2004年01月24日
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天使の囀
もう３回目なんだけどね。 読むの。 貴志祐介は、けっこう好き。 『青の炎』も、原作が好きで、映画はあんまり観たくなかった。 観たけど……。 貴志祐介作品は、最初に読んだのが『黒い家』だったのね。 それで、その時、もう天使の囀まで出てて、一気に読んだ。 元々あたしは、特に好きなジャンルとか、特に苦手なジャンルとかなくて、何でも読むから、ホラーのカテゴリーでも抵抗なく手にしてた。 あたしが本を手にする理由って、タイトルと表紙。 その二つが、あたしのどっかに響鳴すればオッケー。 そしたら、粗筋を読む。 で、それに興味が引かれたら、買ってしまう。 でもその３点が揃うってあんまりない。 なかなか巡りあわない。 何か、いい本あるかなぁ…？？？ 最近、読み返しばっかりでつまらないよ。 村上春樹もけっこう好きだから、今『ねじまきどり～』を読もうと思ってる。 けど、家に下巻しかないからなかなか読みはじめられない。 どっかにあるはずの本を買うのってバカバカしいし。 ところで、また（？）マニアックなネタってゆうかあんじのコアネタで申し訳ないんだけど、あたしの愛読書って、一風変わっています。 一風ってゆうか、完全に（笑） ☆中原中也詩集（文庫）／中原中也 ☆悪魔の辞典／Ａ．ビアス ☆千石先生の動物ウォッチング／千石正一 ☆殺人ウイルス／金子隆一 って感じ。 その他にもちゃんと、桜井亜美とか太宰治とか狗飼恭子とか高村薫とか村上春樹とか貴志祐介とかも読むけどね。 変わった所で、って事ね。 あくまで。 その中でも『殺人ウイルス』はけっこう面白い。 色々な致死率の高いウイルスの事が書いてあるんだけど、何てゆうか、世の中物騒だけど、こうゆうのの方が怖いなって思うのです。 ってゆうのも『天使の囀』読んだから書く事になったコトだけどね。 『アウトブレイク』という映画を観た事がある人、いますか？ エボラがモデルの作品ですが、あたしの好きな映画の一つ。 とか言うと、 『あんじって怖い…』 って思われそうだけど、観てない人で、スプラッターな映像が多少あっても大丈夫な人は観てみて下さい。 観終わった時の後味の悪さは『時計仕掛けのオレンジ』の次に悪いけど…。 でも、じわじわくる怖さは他の方法じゃちょっと味わえないです。 SARSとかBSEとかインフルエンザも怖い。 けど、あの程度だからまだいいと思う。 『殺人ウイルス』クラスが来たら、終わりだよ。 ホント。 とか、考える今日この頃でした。
2004年01月23日
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JOINT
今日は、何だかけっこう調子のいいあんじです。 朝ご飯も昼ご飯も食べました☆ 因に、両方、形だけでも食べたのは何と２ヶ月振りだそうな。（手元の手帳を確認） えっと、今日はね、イイコトと悪いコトの比率がホントに半々くらいでした。 まず、学校行って、友達と会ったのね。 別に会っただけだけど…。 で、帰りにカフェに寄ったの。 そしたら、何と！ ずっと観たい観たいと思ってたZERO CROWNに遭遇！！ あまりのカッコ良さに絶句。 なんじゃありゃ！ スポーツ味のするセルシオって感じでした。 鼻先のクラウンエンブレムが今までのクラウンより少々大きい？ 存在感ありありでした。 ところがどっこい！ いい気分で帰路に付いたのに、何と、工事現場の粉塵が目に入って、コンタクトのあたしはもう生き地獄に遭いました……。 しかも、その後がポイント。 コンタクト、紛失 痛くて外したらどっかいっちゃった（泣） だから帰り道の半分は、右目視力１．２、左目視力０．０３で、かなりめちゃくちゃな視界でした。 おかげで今めちゃくちゃ頭痛いし～～。 しょんないから早目にお風呂であったまって脳みそ休ませます。 こんな風に、普通の日記を書けるあたしって、実は久々なんだよね。 知ってる人（常連様）は知ってると思うけど。 うん。 今は、元気だよ。 ってゆうのも、ネットで知り合った友達のメルが大きい。 本当に、ありがとう。 うん。 今日は、そんな感じ☆
2004年01月22日
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tears
気付いたら全然日記を書いてなかったデス。 反省。 今日は、avex artist academyの体験レッスンでした。 詳しくは、そのうち右のツナギの女の子をクリックすると行けるようになる場所で、説明します☆ えっと、ここ数日はホントに鬱の状態で、夜はどうしようもない精神状態だったので、日記なんてとえもじゃないけど書けませんでした。 午前中は大丈夫なんだけど、午後、夕方を過ぎる頃からダメ。 でも今日は、久し振りに父親は頭をぐしゃぐしゃ撫でてくれたので、かなりいい状態に戻れました。 色々と文句言ったり、ムカつくコトがあったりしても、やっぱり父親はおっきいです。 素直に、嬉しかった。 でも結局はケンカしたけどね……。 で、今日、そのaaaの体験レッスンに行って、まぁ、内容的には個人的な理由で散々だったんだけど（苦笑）それでも、面白かったってゆうか楽しかった。 うん。 でね、それも、もう一つのトコで明日あたり書くと思うんだけど、アイドルってゆうかタレントってゆうか、有名人を目指す人って、ホントにいっぱい居て、その人たちの輝きは、ちょっとすごいなって再確認した。 あたしが例え、芸能人を目指してなくても、それ相応の覚悟ってゆうか、心構えがすごく大切だなって。 や、もう今日のでちょこっと『無理無理無理無理！！』って思ったりもしたんだけど（笑） でも、あの光はやっぱり、あたしの欲しかった光だった。 あの場所に、ツライけど、立ちたいって思ったもん。 みっともなくても。 下手くそでも。 みじめでも、逃げようとは思わなかった。 強さが、まだ自分の中に残ってるって、知った。 それだけでも、勉強になったかなって思う。 うん。
2004年01月21日
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STYLE
明後日、avex artist academyの体験レッスンに行く。 今から、少し、緊張してる。 どんな子達が集まるんだろう…？ 定員は３０人。 あたしみたいに、もう入学願書を出した子もきっと、いるよね。 きっとみんな、華やかでまぶしい場所を夢見てる子たち。 あたし、ちゃんと立っていられるだろうか……？ って、不安になる。 でも、ものすごくワクワクしてる。 あたしの夢って、まだまだ絞りきれてなくて、目標ってゆうか、一応ビジョンのある夢もあるけど、棄てきれないでいる夢が、ある。 やっぱりあたしは、目立つのが好きで、自分が大好きなんだよね。 だから、aaaに入りたいと思った。 あたしの何もかもを知ってる人が、１人でいいけれど、『あたし』のコトは、みんなに知って欲しいって思うの。 存在を。 昔から変わらない、あたしの夢。
2004年01月20日
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Free & Easy
すごく嬉しい。 ってゆうか、びっくり。 昨日の夜、あたし、全然チューイングしなかった。 夜ご飯の後、エースを狙えを見て、彼と電話して、お風呂入って、マッサージやストレッチをして、彼と電話して、眠る。 その中でも前は、マッサージしながらとか、彼と電話しながらとか、チューイングしてたのに、昨日は大丈夫だった。 嬉しいや。 何か、すごく嬉しい。 うん。 これからバイトです。 行ってきます！
2004年01月19日
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らいおんハート。
『もう止めな。ダイエット。充分細いって。これ以上痩せるのはどうかと思う』 前に彼と会った時、彼が言った言葉。 だけどあたしは、 『うん。でもね、ちょこっと、まだ納得出来ないから、あとちょこっとだけ、頑張るよ』 って答えて、ダイエット生活を続けた。 今日、彼に会いに行く。 彼があの言葉を言ってから３日。 あたしの体重は、あの日から１キロ減ってる。 でも早く、彼に会いたい…。 彼とはきっといつの日か別れるだろうなと思うって、いつかの日記に書いた。 あの時は本当にそう思ってて、それは今でもまだ残ってるけど、あの時ほどじゃない。 あの後、彼と会った時、会ってすぐに彼が呟いた。 『ごめん』 何が？ って、聞く必要なんてなくて、あたしはただ、彼の横顔を見て、笑顔になれた。 しばらくして、彼が口を開いて、少しづつ、話し始める。 『この頃、俺ホントに自分勝手だったと思う。あんじに、冷たかったなって。色々考えてみるとさ、やっぱり、これであんじが怒って、だんだん俺を嫌になって、別れたら…すげぇ哀しいと思った。……あいしてるから』 あたしには、やっぱり彼が必要で、それは本当に本当の気持ちで、彼が、振り返ったり、走ったり、立ち止まったりする時に、あたしの姿を探してくれるのなら、いつまでも一緒にいたいって思った。 『愛』なんて、ホントはよくわからない。 ただ、あたしって彼をあいしてるんだなぁって思うの。 冷静になって、頭で考えると、彼と一緒に生きてくコトの難しさはよく分かる。 苦労すると思う。 色々な意味で。 でも、やっぱり会ったりすると、こうして一緒にいられるのなら、全部、何とか出来るような気がする。 それは、確信に近い密度であたしの心を支配するんだ。 あたしはきっと、ずっと、こんな風に、彼を想っていくんだと思う。 別れても、一生を選んでも、どっちも、あたしと彼の恋愛なんだって、今なら、納得できる。
2004年01月18日
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Growing
何かを壊そうと躍起になってる時ほど、相手の鎧が堅くて、あたしの武器は弱くて、なのに、フとその大切さに気付いた時には、もうそれは、いびつに壊れた後で。 治し方なんて、誰も教えてくれなかった。 毎日、楽しく過ごしてるあたしがいる。 だけど、そのあたしを、冷めた感覚で否定するあたしも。 嘘を吐くのは良心が痛むけど、苦痛じゃない。 学校も、家族も。 本当は、ずっと何かを言葉にしたくて、パソコンを開いた。 何回も何回も。 でもその度に、あたしの中には言葉なんてない事に気付いて、システムを終了した。 今も、わからない。 幸せは損なわれていないし、摂食障害も、まだ別に何とか出来る。 なのに、何かが違う気がしてならない。 あたし、何かを間違ってる。 そう思う。 でも、一体何を何時、ドコで間違えたのか、分からない。 どうして？ それしか、浮かばない。
2004年01月17日
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NAMETWEETY
どうしてか、今日はダメ。 今、家に独りなんだけど、何もかもがしたくて、何もかもをしたくない。 チューイングしたい。 タバコ吸いたい。 お酒飲みたい。 でも、どれも何かブレーキかかる。 何がキツいのかわかんないけど、キツくて哀しい。 あーーーー……。 彼に会いたい。 けど、会いたくない。 今、お風呂上がりで、体重計に乗って、またまたびっくり。 痩せてる…。 嬉しいけど、ちょっと不安。 上半身のボディ部分はかなり痩せ過ぎな見かけになりつつあって…。 どうして脚が同じように細くなってくれないんだろう……。 かなり不満です。 遺伝かな……？ 夏までに、２６号のデニムを履きたいあんじです。
2004年01月16日
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MADE IN HOME
よく、あたしの外見しか知らない人は、 『嘘？！』 って言うけど、実はあたし、何げに何でも手作りするのが大好きだったりする。 ネイルチップとか、パンとか、お菓子とか、料理とか、あと、学校で使うノートや手帳も、無印とかで買って来たのを自分でアレンジして使うのがいい。 元々可愛いモノも大好きだけど、自分で可愛くするのはもっともっと好きだから。 用服のリメイクも好きだし。 で、そんなあたしが目を付けないわけがないのが、 シルバーアクセサリー 今マジで、キッドを揃えようかと検討中。 う～ん……作りたい。 でも全部揃えるのは高いし、きっとあんなモノ揃えたら今度こそ、両親様がキレそうだし……。 悩み所です。 で、そんなあたしだから、手帳の中とかもかなり凝るんだよね。 元々Ａ型の一人っ子だから、１人遊びはもっぱら絵を描くコトと何かを創作するコト。 ちっちゃい頃から、うちの親は、そうゆう時間をあたしのすっごく一杯与えてくれたんだ。 家にテレビなかったしね。 人成ゲームも、自分で作ったので、１人で遊んでた。 その頃は、親を恨んだけど、今はめちゃくちゃ感謝してる。 あたしのノートは、友達の間では売れるくらい好評だし☆ だからか、あたしの部屋にはレゴがものすごく一杯ある。 実は今、昔自腹で集めた約１０万相当のレゴの山をちょっと出してみたトコ。 もう組み立て方なんて手元から紛失してるけど、久し振りに何か作ってみようかな……？ とか思ったりして……☆
2004年01月15日
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不思議…。
今日は、まだ何も食べてません。 昨日友達と呑みに行って、つまみナシで２時間くらいで、普通のダイニングバー５０００円分くらい呑んで帰って来ました。 そのせいか、今日はまったく食欲ってモノがなくて…。 困った困った。 昨日あれだけ呑んだし、その前にはキチンと夜ご飯も食べてたから太っただろうなと思ってたけど、体重は変わらず。 今体重計に乗ったら、１キロ減ってました。 この頃ホントに不健康児なあんじです。 でも今日の夜ご飯はヒレステーキだそうで、食べようか食べまいか悩み中……。 てゆうか食べれるのか？ あたし……。 話は変わりますが、今年から、毎日の出費をメモ出来る手帳を使ってるのね。 ってゆうか、４冊ある今年の手帳のうちの一つがそれなのね。 で、ここ３週間、毎週出費が２万を越えてます。 どっからその金出て来た？！ と、自問する今日この頃。 １５日はバイトの給料日だけど、２月に３万ほぼ確実な出費があるから使えないんだよね。 １月残り、どうやって過ごそう……。 あとバレンタイン。 去年かなりちゃんとプレゼントしちゃったから今年もチョコだけってわけにはいかないだろうし……。 う～ん……困った。 ロトとか、当たらないかな…。 買ってないけど……。
2004年01月14日
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☆横浜＊紅茶☆
この前、横浜に行って、とっても素敵なカフェに入ったんだ。 場所は、WORLD PORTERS。 ４Ｆにある、カフェなんだけど、何と言っても夜景がすっごくキレイ。 あたしと彼が行ったのは、夕方から夜に掛けてのとってもベストな時間で、だんだんとピンクに染まる空と、浮き上がってくるネオンがキレイだったよ。 メニューは、紅茶が専門。 ちょこっとフードもあり。 カレーとか、サンドイッチとか、ケーキとか。 でも、やっぱり紅茶やさんに付いてるカフェだから、紅茶だよね。 紅茶はポットで出て来て、約カップ３杯分で、７００円～１５００円くらいだったかな？ あたしはマラウイという紅茶をオーダーしたんだ。 ダージリンのセカンドフラッシュにも惹かれたけど、どうせだから、家にないお茶にしようと思ってマラウイに決定。 彼はブルーベリーのフレーバーティーをオーダーして、二人でボーっとレストタイム。 あの時、ケンカ中じゃなかったらどんなに素敵だったか分からない……。 まぁ、ケンカ中だったから行ったってのも多いにありだけど…。 で、紅茶、美味しかった☆ お店の名前は『La Meison d’Epice』です。 代官山と神戸にもあるみたい。 何かね、紅茶屋さんであり、インテリアショップでもあるみたいで、インテリアのカタログとかも、テーブルには置いてあったりしたよ。 その後、中華街のあのスポットに行ったんだけど、その話はまた後で、かな。 学校行く準備をしないと☆
2004年01月13日
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ダメかも…。
昨日、ずっと彼と一緒に居て、何となく、この人とはそう遠くない将来、別れちゃうかもしれない…って、初めて思った。 ものすごく好きだけど、やっぱり、どっか気を遣ってる自分がいて、それは当たり前なコトなんだけど、それが不意に、苦痛に感じたから。 その気遣いが息苦しくないのが、本当の相手だと思うから。 今までは、全然苦しくなかったの。 彼に合わせて歩くコトも、彼の好きなモノを注文するコトも。 でも何かダメだった。 何か、その少しの不満がチクチクして、結局、彼が不機嫌になると分かってるのに、笑顔にもなれなくて、手も繋げなくて、そのまま歩いた。 本当は、あたしが手を離しても、彼には握ってて欲しかったのに、彼はしてくれなくて、それがまた哀しくて。 でも、でもね、彼が、手は繋いでくれなくても、勢一杯あたしに合わせようとしてたのも、本当は知ってるんだ。 だから、問題なのはあたし。 その彼の姿よりも、小さなチクチクにこだわって、彼の優しさを叩きつけた自分。 後悔ばっかり…。 どうしてあの時、彼がたった一回、あたしの髪を撫でて、頭を抱き寄せてくれた時、素直に笑顔に戻れなかったんだろう…。 彼のあんな優しさは、初めてだったのに…。 思い出せば、彼がどんなにあたしのコトを考えて、あたしのためにどれほどのコトをしてくれたのかが分かる。 なのに、会うといつもいつも、その日のコトだけで頭が一杯で、優しくなれない。 多分、きっと、彼を疲れさせてるのはあたし。 眉間にシワを寄せさせてるのはあたし。 彼があたしの笑顔を、何よりも好きって言ってくれるみたいに、本当はあたしも、彼の笑顔が何よりも大切なのに、きっと彼には伝えられてない。 あたしは恋愛するのが大好きだけど、でも、誰かの恋人になるには、向いてないのかもしれないって、思った。 あたしじゃ、相手の愛を食べ尽くして、なのにうまく与えられなくて、結局きっと、相手を餓死させてしまう。 彼の少し寂しそうな表情は好きだけど、このごろ、その顔しか見てない気がするよ。 あたしの幸せには、彼が絶対必要だけど、彼の幸せは、あたしがいなくても、そこにあるような気がしてる。 それはとても哀しいけど、現実なら、彼の世界のあたしなんて、いなくていいんだよね。 昨日のチクチクは、多分、そんなチクチク。 全部全部、自分へのチクチク。 わがままを通したい自分。 彼のコト、本当に考えられてない自分。 なのに、彼をあいしてる自分。 後悔する時はいつも、自分の出来なかったコトは思い出せない。 例えば、彼に合わせたから食べられなかった味のアイスにはもう未練はないし、ずっと欲しくても、売り切れちゃったアクセサリーも、もういい。 けど、あの時、彼が抱きしめてくれた時に笑えなかった自分。 彼が引っ張った手を、自分の衝動で離した自分。 その瞬間に、あたしが彼にさせた表情に、今でも泣ける。 苦しいと思うのはいつも、彼の哀しさ。 あの瞬間確かに、あたしは彼の心に爪を立てたんだ。 そう思うと、哀しくて、苦しくて、どうしようもなくなる。 『ダメかも…』 なんて言って、本当は、ただ、彼に嫌われるのが怖いだけ。 あいしすぎて、壊したくなる。
2004年01月12日
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カミングアウト。
いきなりだけど、正直に言います。 ずっと気付いてたし、多分、ネットの友達の中には気付いてて言葉にしてない人もいるんじゃないかと思う。 多分あたし、軽い摂食障害です。 とは言っても、俗に言う拒食症とか、過食症とかじゃなくて、もっと軽い（ってあたしは思ってる）ヤツ。 過食症の一種だと思うんだけど、『チューイング（噛み吐き）』ってヤツです。 キタナイ話で本当に申し訳ないんだけど、敢えて書きます。 一度食べようと思って口に入れて、噛んだ食べ物を、飲み込まないで吐き出します。 あたしはそれを、今止められないでいる。 食事はしてる。 朝・昼・夜。 でもそれ以外の時間にどうしても何かが食べたくなって、パンとかを口にして、噛むけど、飲み込めなくて、出してしまう。 その繰り返し。 ガムとか買ってみたりもしたけど、そのガムを食べて出るだ液すら、飲みこめない。 食事が食べられるのだから、後は他の時の食欲をコントロール出来たらきっと大丈夫なんだと思うけど、それがむずかしい。 彼と一緒の時なら、おやつも笑いながら飲み込めるのに、それ以外の時がダメ。 今も、食パンを１巾、ダメにしたところ。 実は午前中には、マックリブのセットでも同じコト、した。 すっごく食べたいんだけど、口にまで入れるんだけど、飲み込めない。 口の中にある時、 『おいしい☆』 って思うのに、ダメ。 摂食障害になりやすいのは、感受性の強い人とか、プライドの高い人だって、どっかで見た。 自律神経が過敏だと医者に診断され続けて、自意識過剰なあたしは、典形ってわけ。 何より恐いのは、自覚してもまだ、ダイエットにこだわり続けてる自分。 大丈夫だと思ってる自分。 マジで、これは病気なんだって、感じてる。 けど、だけど……。
2004年01月11日
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Trust...?
最近、彼にとってのあたしの存在が大きく変わっていってるって、イタイくらいに感じる。 彼にとってあたしは多分、今はもう、恋とかそうゆう存在じゃなくて、もう居るコトが条件みたいになってる気がしてならない。 一緒にいても、どちらかが寝てる時間とか普通にあって、何か、いつも同じ景色見てる感じ。 それは不満なのかって言われると、どうなんだろうって思うけど…。 でも、電話の度に、すぐ眠いって話が終わらなくても何となく電話を切ってしまうあたしたちは、もう恋はしてないのかなって、ちょっと哀しい。 彼の声を聞いてても眠くなれてしまう自分。 そして、あたしと話していても眠くなる彼。 どっちが先ってコトじゃなくて、それが今のあたしたち。 そして、こんな時だから、生まれる不安。 今日、電話をしたら、スロットやってるって、答えた彼。 バックが無音にあるスロットなんて、この世界のどこにある？ 店の外に出た？ 途中の台を放って？ だけどあたしは、何も、追求しなかった。 ただ、恐かっただけだけれど。 そこには、信じる気持ちは、多分、そんなになかった。 疑ったからこそ、何も言わなかった。
2004年01月10日
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幸福論。
バイト先で、大好きなキャラクターのぬいぐるみを貰った。 数える程しか会ったコトのない先輩から。 人伝に。 ふざけて、デートに誘っていい？ とか、聞いてくれてた人で、その時も、彼女になってよって言ってって言われたって、伝言もあって…。 正直、嬉しいと思うあたしもいて。 でも、その先輩は、あたしのコトなんて本当は全然知らないはずで。 でも、好意を持たれるのは嬉しいコトだなぁって思って。 だって、あたしがそのキャラクターを好きだとバイト先で口にしたのは、昨日のコトで、そのキャラクターをわざわざ人に頼んでまで渡してくれて…。 それが今日…つまり翌日で…。 ちょっとだけ、キリってした。 そんな単純な好意を、あたしは感じたコトがなかったの。 高校に入ってから付き合った人たちも、誰も、そんなふうにはあたしのコト、好きだって表現してくれなかった。 その先輩は、誰にでも、そうやって接するのかもしれない。 でも、正直、嬉しいって、マジで、思った。 彼に言った。 ただ、ぬいぐるみを貰ったよって。 そしたら彼はただ一言 『浮気すんなよ』 って、言った。 その愛が、もう一回、あたしには嬉しかった。 『幸せな人』って、あたしのコトじゃないかって、その瞬間は本気で思ったよ。
2004年01月09日
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『あいしてる』
あたしの彼は、時々、ホントに時々、気まぐれに 『あいしてるよ』 と、言います。 その時はあたしももちろん、 『うん。あたしもあいしてる』 って答えるんだけど、あたしが『あいしてる』と言葉にするまで、彼の彼女になってから、相当な時間が必要でした。 何ヶ月目だったか、今は忘れてしまったけど、『好き』という言葉でさえも、３ヶ月が経たないと言えなかったあたしだから、半年くらいはかかったかもしれない……。 でも、とにかく、今は『あいしてる』と、お互いに言えるようになったんだ。 あたしは『あいしてる』と誰かにこの声で伝えたのは生まれて初めてで、それまで、他の誰かに言われても、笑って誤魔化してきてた。 まだ、言いたくないっておもってたから。 でも、今の彼に出逢って、彼女になって、初めて、言葉にしたいと思ったんだ。 だから、彼以外の人は、あたしの『あいしてる』を、知らない。 けど、彼の『あいしてる』は、あたしだけのモノじゃない。 あたしは彼の５人目の彼女で、彼は、過去の彼女たちのも『あいしてる』と言ってきてる。 それを、最近何気ない世間話の中で、彼の口から聞いた。 それくらい、分かってた。 当たり前だと思ってた。 心の中では。でも、違ったんだ。 彼の言葉で聞いた瞬間、何かが、心のどっかに突き刺さった。 恋人の過去は、基本的には気にしないのが、あたしのポリシー。 過去の恋が、今の彼を作ったのだから、と、いつもかっこつけてる。 彼も、そんなあたしだと思ってるから、過去の恋の話をしてくれる。 繰り返すけど、基本的には、恋人の過去は、気にしないの。 過去に嫉妬なんてしないの。 でもね、過去の結末に、未来の不安を憶えるコトは、やめられない……。
2004年01月08日
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う～ん……。
今年の大河、見ようか見まいか考え中。 あたしって、実は新撰組すっごい好きなのね。 これ裏情報だけどさ（笑） 土方さんが好きなの。 で、今日も特番見たさ。 『その時歴史が動いた』を。 で、１人で先を話まくって、父親にウザがられてたりして……。 実は、一昨年あたりに 『さ来年は新撰組らしいよ』 ってゆうのを聞いてて、その時からキャスティングが気になって気になってしょうがなかったのね。 で、今回のキャストですよ。 『しゅ～りょ～』 って思ったの、あたしだけ？？？ 何がイヤって…何がイヤって……沖田総司！！ 本物はもっともっとイカち～人だったんだよ？！ 香取慎吾のような大男だったのにさ…。 藤原竜也って…『えっ？？？』ってマジで言っちゃったさ。 藤原竜也本人はそんな嫌いじゃないけどさ…。 何も沖田をやらなくても……。 って思ってしまった。 あ～あ……。 どうしよう……。 ところで、今回は久し振りにドラマ見ようかなって気を起こしてます。 今のトコ、見る予定があるのは、 『エースを狙え』と『プライド』で、カッコで『新撰組』ですな。 ところでタイトルは『新撰組』なの？ 今知らない事を知った……。 基本的に、木村拓哉は嫌いじゃないです。 むしろ、好ましいとすら、思います。 昔っつっても３年前くらいまで大嫌いだったんだけど、偶然、FMのラジオを聴いてから、好きになりました。 同じような感じで好きになった人に、ダウンタウンの松ちゃんがいます。 松ちゃんも、嫌いだったけど、ラジオ聴いたら好きになった。 うん。 だから『プライド』は見たいと思う。 あ、あと、経続的に『白い巨塔』もね。 そうだ、好きなモノ公開ついでにもう一つ。 あたしは、NBAが大好きでした。 あくまで『でした』です。 今は興味ないから。 でも、まだAllen Iversonの写真集は手放せないし、オールスターゲームの結果は気にします。 余談だけどね……。
2004年01月07日
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おいおいおいおい！！
今週の月曜から今年のバイトが始まったあたし。 今週は、週５で入ってて、明日と明後日はお休み☆ の、ハズが…… 『あんじ、悪いンだけどさ、明日、来て』 はい？？？ おいおいおい…週６すか？ 確かにお金は欲しいけどね…。 嬉しいさ。 元は週６でシフト提出してたもん、実際。 でもさ、出て来たシフト見た時点で『あ！ ない！』って思うわけじゃん？ で、寝坊出来る～☆ とか、 お菓子作っちゃおっかな☆とか考えるわけじゃん。 何かちょっとガクっとくるのよね。 別にいいんだけどね。 ホント、いいんだけど、何かこう……ボルテージがさ……。 そんなわけで、明日もバイトなあんじです。 で、今日は、冬休みの宿題の日だったりします。 まぁ、期限が明後日なのに今始めたあたしが悪いんだけd、焦ってます。 のんびり日記とか書いてるけど、これでも明後日に３つ、レポート提出なんです。 マジで。 あ～～～誰か変わりに書いてくれ（爆）
2004年01月06日
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ラヴジャンキー。
あんじは、相当の恋愛依存症です。 と、言うよりも、彼依存症。 もしも今、彼に別れを切り出されたら、マジで自殺するか発狂するかしそうな勢いで、彼を好き。 元々あたしは、そんなに恋人に依存する人じゃなかったのね。 恋愛は恋愛であって、夢が夢として存在するみたいにあるモノだって思ってた。 でも、今の彼に出逢って、何もかもが変わった。 本当に初めて、本当の意味の嫉妬心を知った。 束縛するってコトを知った。 束縛される心地良さも知ったし、嫉妬される嬉しいのに哀しい気持ちも知った。 それから、自分をすごく好きになれた。 自分を誇れるようになった。 彼が、いてくれたから。 彼が、あたしを好きになってくれたから。 彼とは、付き合って１年が過ぎて、全部の季節が、２回目になった。 クリスマスとか、バレンタインデーとか、誕生日とか、全部全部、２回目。 何かがやっぱり変わってるのを感じるけど、根本的な『あたしたち』は変わってないと感じるチャンスが多くなって来た。 最初の頃、ほとんど思い付きと言っても間違いじゃない始まり方をしたあたしたちは、お互いに不安になってばっかりだった。 なのに、相手はそんなには不安じゃないんだろうと決めてかかって、ふたりなのに、１人で悩んでた。 いつの間にか、不満や不安が簡単に表情から見えるようになって、同じように、簡単に伝わるようになってた。 いつからだろう…？ でも、多分そこから、あたしたちは始まったんだって、そう思うあたしは多分、間違ってない。 ずっと、信じられないと思ってた『あいしてる』って言葉。 今は、彼の声だから、彼の言葉だから、信じられる。 あたしはきっとずっと、彼依存症なんだろうな。
2004年01月05日
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こっちも再開！
このお正月で３キロ増えたよ。 ものの見事に（笑） 全てのサイズが増えたからね（苦笑） てなわけで、明日から今年のバイトも始まる事だし、ダイエット再開です。 朝ご飯はひたすら納豆と豆乳ココア（笑） お昼抜きで夕ご飯は半人前とキトサンアフターダイエット。 の日々です。 プラス、半身浴とお風呂上がりの筋トレとストレッチ～☆ さてさて、夏はどうなるでしょう？？？ でも今年は夏前に教育実習があるでしょ？ それで３、４キロ痩せられるかなって期待してたりする…。 痩せた先輩がいっぱいいるから（笑） でもあたしの下半身デブは遺伝のもよう。 だって上半身はあばら浮くのに、下半身はジーパンのサイズが２８とか……。 おかしいもん。 バランスがありえへん……。 とにもかくにも、とりあえずは、ここ最近で一番痩せてた時に戻るのが第一目標。 そんなわけで、明日の朝からの今年のバイト、がんばろうっと☆ あ、そうそう、プレステ２を買いました！ イェイ！ でもあんじはゲーム音痴です。 多分、豚に真珠・猫に小判状態になる事間違いないけどね……。
2004年01月04日
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リスタート！！
てなわけで、初めましてなのに、お待たせしましたな感じのあんじです。 今回の再開から、管理人としての名前を、平仮名で『あんじ』にしてみました。 深い意味はあんまりないです。 まだまだ元の状態にはならないし、これから再構築ですが、暖かかく見守ってね☆ 前よりもイイサイトに出来たら幸せなことこの上ないです。 それから、今度にサイトには、裏サイトがあります。 まだどこにもリンクしてないので今探してもないけどね…。 そのうち、また隠しで飛べるようにするので、そうなったら報告します。 そしたら探してくださいな。 今の段階だと、ARCy CAFEにだけは繋がってます。 メニューの『けいじばん』から行ってね☆
2004年01月03日
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