泡雪の日記

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2004年11月05日

薬と入院相談。

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泡わは、今日。
８時４５分電話で起きた。

私の電話を鳴らす人は限られている。
霊能者でなくても、誰からかは、大体予測出切る人しか掛かってこない。

まず、携帯を持つように成ったのは、姉が心配して追い掛け回すのを回避するためだ。５・６年前から使っている。

今では珍しくないが、私が生まれたときから、家電が有った。
高校の頃から、親子別居に成って、電話はかなり重要な役割をしていた。
寂しい夜には、友人が電話を繋いでいてくれて朝起きても、繋がっている事もあった。「あ・おはよう有難う。」って電話を切ることもあった。

親からは、毎日９時にお休みコールが入って。

長電話の習慣が切れたのは、中国に留学した時。
ホテルメイドの留学学生寮には、電話が有ったが、
他の一般学生は、建物に一つしかない。
私は、語学ではなく、本科に聴講できていた。

大学のキャンバス内の友人との連絡は、郵便を使う。
それも面倒で、以心伝心で、偶然出会うことを使うようになった。

日本に帰ってきて、連絡習慣の切れた私は、姉に泣かれた。

人間、連絡取れると、大体気がかりは、解消される。

姉は、今海外中で、×。

第二候補。
昨日、友人から、連絡が有り、アルツのお義母様の散歩のエスコート、昼間の食事相手に成る事を請け負った。

昨日、４時間のデートで、３・４キロは歩いた。

昨日はそんなわけで、一昨日から、昨日の夜まで起きていたので、朝方の電話はオネムだが、電話を取った。

第３候補の人物からだった。

月に一度、病院に薬を取りに行く。
今月は、５週目の金曜日指定されている。

電車だとバスも使うので、一時間以上掛かるので、億劫で通院できない。（単にわがまま。）

一人だと薬が手元にあると億劫で病院をサボる。
一緒に行ってくれる仲間が居ると（助手席に私を乗せてくれる人）スムースに通院できる。
そういう人物が、偶然現れるのが私の強運。
だいたい、精神科に通院している人で、車を運転できる状態の人は数少ない。

おまけに、彼の通院ルートの途中に私の場所が位置しているのは神様の采配に近い。

最初の入院の時に閉鎖病棟で一緒だった仲間。
性質が穏やかで、私に対して異性としてではなく、純粋な好意で接してくれている。
薬が切れると、怖いので多めに処方してもらっている。

昨日の睡眠まで、起きてから時間が開きすぎているので、
普通なら、今頃まで、眠っているところだが、（２０時間から、２４時間眠る。）

今朝は、通院仲間からの電話で起こされる。
『シン？もうついちゃったんだけれど』
「ア～今日金曜か？」

いつもより、３０分ほど早い。
何日か前から、金曜はいつだろう？と考えていた。

日にちの感覚は有るが、曜日の感覚が無い。
曜日指定は、通院だけで、
殆どの用件は、日にちで考える。
今月は、５週空けて、何日頃か、カレンダーの日付を確認しなかった。

実際出かけるときは、薬と起きている時間を調整しないと、動けない時がある。

昨日は、時間を確認しなかったが、９時前後？に薬で落ちた気がする。

１２時間眠ったので、かろうじて体は動く、が思考が回らない。

車に乗りこんで、相手に先生と話すべき気がかりな事を一方的に話す。彼は、良い聞き役だ。

今月、入院の相談をする事に成っていた。
現在病院が建設中。

１１月落成される予定だった。
が未だ、完成しなかった。

私の入院目的は、一日の長さのリズムを取り戻したいという希望。

現在、じかんの外で、寝起きしている。

弊害として、食事の用意をしない。
掃除をしない。
洗濯がしない。

この出来ない事情は、切羽詰らないと、行動を起こさない事に起因している。

出来ないわけではない。
するタイミングを逸している。

偶にはするのだ。
限界を感じたとき。
コンスタントに出来ない。
現在、究極の気分や状態だ。

これでは、誰とも付き合えないというのが、切羽詰まった問題。
人間失格感がある。

この半年感じている事だが、薬の使用方法も特殊な形で使っているが、（抗精神薬を睡眠薬にしている。）

私は、他人と対面している時は通常を装う。

実は苦しい時は、別室で、涙を流しながら苦しい現状を話すことも在るのだが、人前では、苦しい事情は打ち明けない。

本心を話すとき、少し興奮して涙が出る癖が有る。

以前大家の胸になきついた時も、涙なくしては話しが出来ない。

昨日、精神科の先生の日記で薬の情報を得た。
来年、登場する薬はかなり、今の不都合を解決してくれる可能性が高い。

問題は、今の先生は、薬に弱い。
そして、保守的。
それと、古いタイプの女医で、治療が決め付け型で社会のシンボル的なスタンスを持っている。

日記を振り返らないと判らないが、この先生は最近の担当で、私の特徴を知らない。
最初抵抗が有って、変えようかと考えたが・・・。
私は、「ああしろ、こうしろ」と指示だしされるのが苦手なのだ。
わたしは、治療に関して相談型が好き。

周りからの働きで、少し態度を変えてくれたので、担当を替えて居ない。
ある意味ではいい先生だ。

この説明は、難しい。

新薬の話を聞いて、私に入院に対して別な希望がでた。
この薬が、どのような扱いを受けるか未だ知らない。
来年のいつ頃出回るのか。

病院がその薬を採用するのか？
保険適応の薬か？
まったく、白の状態。

でも、この新薬の話が私を興奮させた。
次の、段階の治療の希望が見えた。

しかし今日は寝不足。
思考が纏まらない。
が、バラバラに自分の胸中をドクターに話すことに。

彼女と話すときには、感情的にならない。

実は、思考が纏まらない状態で話すと、只の人になって、
入院の必要のない人間になってします。
明確な病状と入院の必要性が巧く説明できないからだ。
それと、主治医の一時交代の必要性。

この部分が有る意味、現在のドクターを否定する部分を含んで居るので、話しづらかった。
「すみません。要点が巧く纏まらなくて。」
『そうよ、時間が掛かりすぎるわ』

『主治医は貴方が決める権利があります。わたしは、私のスタンスを変える事は出来ません。』

「はい。存じております。」
最初。この先生に抵抗を感じた理由を話したからだ。

『通院日の都合だけで、私にしているの？』
「ある意味その部分が強いです。」（彼女は曜日で引継ぎの新しい先生。）

が、以前最初のドクターから、カムバック要望があったにも関わらずに戻らなかった理由も述べている。

主治医とは、恋愛関係に似ていて、どのドクターが悪いと言う決まりはない。
相性なのだ。
「先生とお付き合いして、先生の安定した１つの社会との接点を信頼してます。」
「こうした相談は、逆にＮ先生（最初の主治医）とは出来ないのです。」

巧く、今のドクターに伝達できない。しかし、脈絡の無い話から、先生は私の要望を汲み取ってくれた。

入院中だけ、最初の先生に主治医に担当してもらうように要請してくれる事。（このドクターは、病気の自己認知で、回復を目指すタイプ。彼に最初脳のレクチャ～を受けた。）新薬には意欲的なドクター。
年齢も私より、１つ上で薬は相談しやすい。

それを承諾してくれた。

入院のタイミングは未だ未定。
今月、末から受け入れは可能。
だが、私の頭に「新薬」を試したい期待がある。
少し、情報確認の為、最初の先生に手紙でも送るかと漠然と考えている。

今やっと、倦怠感が切れてきた。
恐らく、昨日服薬した時間から、２４時間たったのだと思う。（目は開いているけれど、体が眠っている感じ状態で起きていた。）
今日はなんだか、寝付けない赤ちゃんのような苛立ちの中に居た。
起きていながら集中できない辛さ。

他人の日記の神話の説明もよく読まないと文脈が掴めない苛立ちの中に居た。

やっと、体が起動してきたが、明日の為に、そろそろ薬を飲んで寝る。
あしたは、朝、目覚めが良さそうだ。

お休み！

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