2007.07.28
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一緒に居ること。
これ以上一緒にいたら
お互いがお互いを
傷つけるんだろう。
苦しくなる。
どんどん
あたしはあのひとを
苦しめる。
大好きだった。
ずっと一緒に居たかった。
もっともっと
好きだよって言いたかった。
離れたくなんかなかった。
最初で最後の恋に
なればいい って思ってた。
本気で思ってた。
だからだよ？
嫌いになった とか
冷めたから とか
そうゆうのじゃ、ないよ？
ずっと ずっと
ずぅうーっと一緒に居たかったから
だからだよ？
恋人のままだったら
そしたら
もう二度とあのひとの
笑顔がみれないと思った。
話せなくなると思った。
このままどんどん
嫌われていって
もう二度と…
声が聞けなくなると思った。
そしたらさ。
どんな形ででもいいから
一緒に居たいと思った。
たとえ、もう一生
好きだよ っていえなくなったって。
あたしは
ただ、怖かったんだ。
電話をしたあの時も
離れてから今も
きっと…これから先も
あたしは
あのひとのことが
一番好き。
あんなに純粋に
ひとを好きになること
一生ないよ。
あたしの選択は
たぶん間違ってなかったよね？
もしね…
離れることを選んでも
もしもこのまま二度と
会わなくなったら…
そう考えるとやっぱり怖い。
だけど、嫌われるよりは。
苦しめるよりは。
全然いいんだ。
その時は
あたしだけが苦しめばいい。
あんなに大好きな笑顔を
自分から歪めたくなんかない。
これで良かったんだ。
これからはもっと
しっかりするんだ。
またあの笑顔が見れるように。
名前読んでもらえるように。
最後に
一番伝えたかったこと。
電話では
とゆうか、
直接会っても
いつも遠回りな言葉でしか
伝えられなかったことを
伝えたい。
これ絶対読んでないけど
それはわかってるけど
でも、伝えたい。
あなたと出会ってからの
２年とちょっとは
あたしの人生のなかで
いっちばん
幸せな時間だったよ。
ありがとう！
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Last updated
2007.07.28 15:45:58 コメントを書く
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