don't read this 鬱 diary。

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blue_stars

Mar 16, 2007

カテゴリ： blue

昨日は仙台駅に着いた途端

おとといドタキャンしてしまった奴が

後ろから突撃してきて

そっからなぜか3人で遊ぶことに。

この3人で遊ぶのイヤなのに

自分でその状況を作ってしまったという…

バカみたいな状況。

途中まではまぁテキトーに過ごしたんですが

カラオケでやっぱりウザスな状況に。

まぁ誰のせいって自分のせいよ。

自分のペース乱されて

踏み込んで欲しくないトコに

土足で踏み込まれて

まず話すのがイヤになる。

で、睡眠不足と体調悪いのに

それがプラスして

最悪なコンディションが完成。

終わり間際にカラオケを出て行きました。

相方には多大な迷惑をおかけしました。

ごめんなさい。

遊びたくなかったのに

それが言えませんでした。

言えなかったくせに

最後まで責任を持つことも

出来ませんでした。

昨日の私の言動は

だいぶお粗末なものでした。

やっぱり基本は病んでます自分。

そこは変わりません今のところ。

その病的なものと

これからどう付き合っていくか

これが何よりも大きな課題です。

相方と話して

とりあえずは

・体調管理を気をつける

・自分の中で整理がついていないことは
　他人に話さない

・自分の中で答えが出ている問題は
　他人に話さない

・体調が悪い時
　誰かに悪影響を及ぼしそうな時は
　人と関わらない

これらを全うするということで

落ち着きました。

昨日は本当にラリってました。

それしか言うことが出来ません。

いろんなこと言いましたが

ダメ人間にも程がありました。

心から申し訳ないと思います。

再発防止に全力を尽くします。

しかし

それでもダメだったら

ゴメンなさい。

次こんなことがあったら

死にたいです。

完璧主義だから

だけど自分も世の中も

完璧などにはなれないから。

世の中の不条理は許せても

自分の中のそれは許せない。

完璧な人間なんて

いるわけないし

そもそも完璧の定義が

わからない。

だけどそれでも

自分の中で

これは許せない

って思ったことは

許してはいけないと思うから。

誰に何と言われようと

他人に蔑まれ罵られようと

自分の理念を貫きたいし

そうせずにはいられないから。

自分の中で

完璧主義と現実がぶつかって

それによって生じるものを

自分の中に留められなくなったら

死にたいとしか思えない。

そこに理由はないです。

普段、いろんな人に相談されて

自分のベストで対応をとってる。

自分にとっても

常にそうでありたい。

それが当然だし

事実、そうするしかないから。

それが出来ないと

苦しいけど

出来ないままは

もっと苦しい。

否定するのは簡単だと

そう言われた。

その言葉だけは

許せない。

そこに理解は求めない

だからもう

それに関しては

二度と口にしないで欲しい。

否定して生きてきたと言けれど

あなたのそれと私のそれは違うから。

人が変われば全てが異なるように

それも例外ではないから。

あなたのことが私にわからないように

私のことはあなたにはわからない。

それが当然のこと。

そこには感情などない。

それが事実。

それを踏まえた上で

どうやって付き合っていくか

それが実に難しい。

だけど、それが人間。

友人とかそういう肩書きはナシにして

人間として

お互いのプラスになるような

そんな生活をしよう。

今はそんな思いです。

昨日は1つの節目でした。

今月中にどうしても距離をおきたいと思っていた人に

それを言うことが出来た。

モメごとに紛れて言ったけれど

あんな終わり方はしたくなかったけれど

あれだけは、ずっと暖めてきた言葉です。

中1の時に初めて付き合って

いろんなことがあったけれど

あれからもう丸5年の月日が経ちました。

これからも

こんな付き合い方しか出来ないのなら

私はアナタと距離をおきたい。

ずっとそう思ってた。

付き合うことも離れることも出来なくて

そんな自分が情けなかった。

バレンタインデーの前日に始まった付き合いが

5年後、ホワイトデーの翌日に終わるなんて

思ってもみませんでした。

どんな選択肢を選んでも

後悔は付き物だから

私はこの選択に満足しようと思います。

今までありがとう。

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