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2006年03月の記事
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唯一の贅沢／誰でも英語は話せるようになります！！
息子が生まれた頃、私は帝王切開などの理由で静養が必要で、grandma(おばあちゃん・私の実母)に来てもらわないとどうしようもない状態がありました。その頃は、息子の夜泣きで夫の仕事に支障がでるという理由で、夫婦別居をしていました。職場との距離、交通費を考えると、そのほうが都合がよかったのでした。grandmaの家は、たまたま大企業の寮の近くにあるので、衛星放送が無料で観られるんです。そういった事情から、私の家に来るたびに「この家はテレビがおもしろくないね！」とぼやきました。ぼやきも一度や二度ならなんでもないことですが、それが毎回毎回になると、こっちも疲れてきます。私が母に「どんなテレビが観たいの？」と聞いても「とにかくつまらないのしかないね！」と怒鳴るだけ。私は、そういう答え方をされるのが一番嫌いです。こっちが聞いても明確な答えをしない。どうしろって言うの？となります。私なら、どうしようもないことを言うくらいなら、黙っているほうがいいと考えるほうです。でも、世の中そうでない人間もいます。私は夫に相談しました。夫が「お金がもったいないと思うけれど、ケーブルTVに入ろうか？」と言いました。ここは京阪沿線地区ですから、ケーブルTVは「Ｋ-ＣＡＴ」が主流です。(他にもあったらごめんなさい) それでケーブルを引くことになりました。ケーブルを引いたときは、どこにどんなチャンネルがあるのか、ほとんど知らないし、私たち家族は報道番組しか観ないので、あまり意味ないね、という感じでした。でも、今年に入って、英語子育てなるものの存在を知って、ケーブルに入ってよかったと、やっとわかりました。子どもとヒアリングの勉強をするには、ディズニー・チャンネル(チャンネル番号;C730)、ディズニーのアニメ(C746)、ニコロデオン(C751)がいいとわかりました。私はまだまだ知っている単語が少ないので、断片的にしか聞き取れませんが、子どもは「あ～！」とか言いながら夢中で観ています。やっぱり子どもはアニメが好きなんだ・・・。アニメを観ていないときは、ディズニー英語システムのおためしビデオを流したり、ケーブルの洋楽をBGMのように流しています。それで息子の英語耳ができてくれるといいな。ケーブルTVは、私たちにとって唯一の贅沢と言えるかもしれません。小さい子どものいる家庭なら、どこの家庭でも旅行に行ったり、キッズコーナーに行ったりしますよね。私たち親子は、ほんとうにどこにも行ってないです。去年一年を振り返って、数回外食をしたのみで、どこにも行かずです。外食もバーミヤンやマクドナルドでした。grandmaがお金を出してくれると言ったから、一度、遊園地には行きました。それだけです。ほんとうに仕事ばっかりしている夫婦です。私の服にしても去年、息子をスクールに通わせていたから、着ていく服が真剣になかったので安いやつを二枚買いました。夫も似たようなものでした。お金がないから、なるべく安上がりに英語子育てしたいという人は、ケーブルかそれに類似するTVに入会することをお薦めします。決まった番組しか観ないのに月会費を払うのは、もったいない気がしますが、新聞代程度で素晴らしい番組の数々を親子で楽しめるので、私は元は取れると思っています。毎日、英語の勉強に必死で、内職もあって、こんなに充実していていいのかな～と思います。『英語子育てを楽しもう♪http://plaza.rakuten.co.jp/thm/31456/g525/』というテーマを知ってから、すべてが変わりました。ここのテーマで、たくさんの英会話ブログを巡回したり、貴重な情報を日々もらっています。英語アレルギーの私が、かなり英語がわかるようになってきました。この調子でいけば、年内には英語が話せるようになるんじゃないのかな。結局、英語が話せるようになる、ならない、は、お金ではないですね。お金でどうにかできるなら、とっくにどうにかなっているでしょうね。単純に英語が話せるようになりたい、でもお金がない、だからインターネットで独学する、がんばる、→→→実践の場として外国人のサークルに入ったり、外国人のメル友をつくる→→→→→→話せるようになる。それだけのことではないでしょうか。前に書きましたが、発音は、ネットの辞書音声で学べます。誰でも話せるようになります。難しく考えるから前に進まない。それだけです。*…**…*…** Bywords(しょっちゅう使っている言葉) *…**…*…**…Do back your hair which shouldn't hurt your eyes.(目に入らないように髪をうしろにやって)
Mar 30, 2006
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理想の英会話教室
ただ教室に通わせればいいという教室神話が私の中で崩壊した以上、私はいったいどんな英会話教室を求めているんだろう、といろいろ考えてみました。英語は他の習い事と違って、お金で解決できる問題ではない。いくら英会話教室に通わせても、いくら高価な教材を買い与えても、家で母親が英語の語りかけをしてあげないかぎり子どもは英語を話せない。(一部の優秀なお子さんを除く)私は英語オンリーの語りかけをしている。私にとって、英会話教室の存在意義って何？すごーく人柄のいい親切なネイティブの先生がいる英会話教室っていいな。白人コンプレックスがなくなるし、正しい発音が身につくし、早い時期に外国人と交流させてあげたいから。外国の子どもの多いプリスクールみたいな英会話教室だったら、なおいいな。人種が違って当たり前、違う価値観があって当たり前という人間として当たり前のことを早く知ってもらえるから。しかも、近隣の子が通っていたら言うことないな！欲を言えば、近い年齢の子だったら最高！教室以外でも遊べる機会があるってことだから。親友になれるかもしれないよね。月謝は、ECCが9000円いくらだから、同額かそれ以下くらいかなあ。それが子どもに通わせてあげたい私にとっての理想の英会話教室です。でも、現実的にそんな英会話教室ってあるんでしょうか・・・。東京のような大都会ならあるのかもしれません。でも、このへんでは無理なような気がします・・・。教室と言えども経営が成り立たないといけませんから、商業主義にならざるをえないのかもしれません。商業主義になるのはしかたがないとしても、講師をされる人は最後までいい人を演じる覚悟をもってやってほしいですね。偽りでも最後までやり遂げれば偽りではないと思います。でも、そこまでできる講師って現実的にいるんでしょうか。講師と言えども人間です。弱い部分をもっているはずです。できる講師なら雇われていないで自分で経営されるのではないでしょうか。また、自分で教室を開いてみようと思い立ったネイティブ講師なら、東京で教室を開くのではないでしょうか。田舎に住んでいるかぎり、ネイティブ英会話教室に通うのは縁遠いような気がします。やっぱりECCに通わせるしかないのかな・・・*…**…*…** Bywords(しょっちゅう使っている言葉) *…**…*…**…私のことをマパと呼ぶ息子です。そのときNot "mapa". It is "mama".(「マパ」じゃないの。「ママ」)I can't fold the clothes because of you.(あなたのせいで洗濯物がたためないの) I'm sad when you do that.(そんなことしたらママかなしい・・・)Spread the bath towel on the paving blanket. (バスタオルを敷き毛布の上に広げなさい)
Mar 28, 2006
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うれしいことが
grandpa(おじいちゃん・私の実父)が毎日息子を公園に連れて行くのですが、昨日やっとお友だちと遊べるようになったそうです。よかった・・・。発達の遅い子でもいつかは追いつくとわかっていましたが、うちの子は一生このままなんじゃ？、と不安でした。コミュニケーションができる、友だちがいる、というのは、奪うことのできないその子の財産だと思います。昔、学歴が奪うことのできない財産と言われましたが、こんな不況の世の中では、コミュニケーションそのものが財産だと思います。息子にはコミュニケーション不能の不毛の子ども時代を送らせたくありません。勉強はできなくていいから、健康で、友だちのいる、いい思い出の残る子ども時代を送ってほしい。うれしいことがあったのに、今朝、息子は、リビングのドアの上部の鍵を壊しました。この間、私が付けたやつです。どうしようもないですね。息子はそれだけ体力がついているから、子ども用の鍵では対応できなくなっている。これからは、勝手に階段を上らないよう気をつけて見るようにするしかない。階段から落ちてもいいようにマットを敷こうと思います。*…**…*…** Bywords(しょっちゅう使っている言葉) *…**…*…**…You are fawning on me?(甘えているの？)Sorry, I wasn't near you.(ごめんね、そばにいなくて)I'm gonna bring your meal.(ご飯もってくるね)The cooking watch is not a toy! (キッチンタイマーは、おもちゃじゃない！)キッチンタイマーって日本語だったんですね・・・
Mar 28, 2006
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気分が悪く
今日は夫が家にいてくれるから、私は楽できる。せいせいする・・・。週に一度くらい子どもの相手をしなくていい日がないとやってられません。もし夫が「俺は外で働いているんだから子どもの相手をしたくない」と言ったら？もしそれが最初の結婚だったら？私は、自分のほうが間違っているのかな、と思ったと思います。あきらかに相手が間違っている言い分でも、その中でそういう人物と生活していると、人は意見の衝突が起きたときに自分のほうが間違っているのではと思いがちです。思わなければ、そういう人と生活を共にしていけないから。私は、この結婚が再婚ですし、ありえないことですが夫が子育てを放棄したならば、すぐに離婚しようと思っています。人は信頼できない相手とは一緒に暮らすべきではありません。それは不幸しか生み出さないからです。つい最近、雑誌を見る機会があり、気分が悪くなる出来事がありました。編集関係の仕事をしている人が「一般のブログはつまらない」と書いていました。面白い面白くないは主観の問題ですから、そういった感想をもつのはいいのですが、言葉の仕事をされている方が、人を不快にさせる言葉をわざわざ選んでそういうことを書くことに社会人として疑問を感じました。私は、他人のブログを面白いと思っていますし、それ以上に勉強のために見ています。もし他人のブログを見ていなければ早期英語教育の大切さを知ることはなかったと思います。子どもが八歳くらいになってからそのことに気づいたなら、「どうしてもっと早く知ってあげなかったんだろう」と自分を責めて責めて責め倒していたと思います。子どもは三歳までなら難なく覚えられるのに、それ以上になると、その子の性格にもよると思いますが、英語に拒否反応を示すようになる。子どもが英語を話せないのは、ぜんぶ母親の責任だということです。私は自分のブログは当然つまらないと思っていますが、これだけ大切なことを教えてもらったのですから、私も自分の知識をブログに書いて、少しでも他の人に役立てば、と思って書いています。「一般のブログはつまらない」と書くというのは、「お前よくこんなまずい物を食えるよな」と言うのと同じことだと思います。編集の仕事をしているから俺は偉いということを言いたかったのかもしれません。俺はこんなもので満足できない、単なる自慢をしたかったのかな、と思わなくもありません。自慢なのだから、ほっておけばいいということになります。でも、ほっておけない自分自身がいるということは、たいへん不快になったからだと思います。自慢というのは、ときに人をたいへん不快にさせるということを知りました。私は自慢できるものなど何もない人間ですが、仮に自慢できるものが天から与えられたとしても、それを口にしてはいけないんだということを知ることができてよかったです。昔、ちょっとした知り合いの実業家がいました。彼は偉ぶらず自慢もせず、人望を集めている人でした。彼は人の悪口が大嫌いでした。私は単純に「実業家ってみんなこういう感じなのかなあ」と思いました。そして、おこがましくも、私もそんな人間になれたらなあ、と憧れました。今、冷静に考えてみるに、実業家といえども人気商売なのですから、それで当たり前なんだと思います。人を不快にさせる実業家が成功できるはずがありません。直木賞作家の江グニ女史が受賞したとき「ネットでショートストーリーは、たくさんアップされているけれど、私の本が売れているということはコレクションとして買ってくださっているんでしょう」と言っていました。やっぱり言葉の仕事をしている人は、すごいな、と思いました。偉ぶらず自慢せず。それができる人だから、文筆家として大成できたのでしょう。もちろん実力があった上でのことですが。いいことはすぐに忘れるのに、不快になったことは、なかなか忘れられないものですね。でも、努力して忘れようと思います。人を不快にさせる変な編集の仕事をする人がいた、それだけのことだった、と思って忘れようと思います。これも反面教師として。
Mar 26, 2006
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日本語なんかいらない
かわいそうだけれど、リビングのドアの上にも鍵をつけました。リビングに居てくれないと私は安心して用事ができません。以前のように息子を背負って用事をしなければならないことになると、私は自分の疲労といらいらが増して、パニック障害を起こしそうな気がします。この間のWBC(World Baseball Classic)の優勝で、日の丸を見たとき、目頭に熱いものがこみ上げてきました。日の丸って、いつ見てもいいですね。シンプルで美しい。長い歴史をもつこの国をよく現していると思います。ひさしぶりに日本人であることに誇りを感じました。もしこれが相撲で優勝したのなら、これほどの感動はなかったでしょう。かつて大国アメリカに、戦争で負けた日本だから、そういった歴史的背景があったから、そのアメリカを押さえて優勝できたことに日本人としての誇りを感じた。私は、感動と共に自分の中で大きな矛盾を感じました。私は今、息子の将来のために必死で英語を勉強し、英語オンリーの語りかけをしている。いずれは夫との会話も英語オンリーにするつもりです。ブログも英語で書くことを念頭に入れています。私の中では、言語は一つあればいいと思っています。世間との交流のために日本語を話しはするけれど、あくまで交流のために日本語を話すだけで、基本的に日本語はいらないと思っています。日本語は英語と比べて表現があいまいで、暗記主義で、認めたくはありませんが、言語として劣っていると思います。例えば、英語では「(服を)着る」「(靴を)履く」「(帽子を)かぶる」は「put on」で表現できます。日本語では、いちいち個別の動詞を覚えていかなくてはなりません。時間の無駄だと思います。英文では、一語たりとも無駄がありません。少ない単語で最大限まで表現できます。日本語を捨ててもいいと考えている私、生活のすべてをアメリカ英語にしたいと考えている私、そんな私がWBCで日本人としての誇りを感じたという事実に疑念をもちました。もし日本語を話さない日本人がいたとしたら、その人って周りから見たら韓国人なのか中国人なのかわからない。日本語を話すから日本人と言えるのではないか。日本語というのは、日本文化そのものなのではないか。日本語を捨てたら、日本人としてのアイデンティティーも捨てることになるのではないだろうか？そんなふうに思い、いろいろ考えていると、ある結論に辿り着きました。日本語を捨ててもいいという私の発想そのものが日本的で、敗戦コンプレックスで、白人コンプレックスで日本臭い奴だということに気づきました。昔ある人が言っていた言葉を思い出しました。「文化なんてものは、捨てようと思っても捨てられるものじゃありませんよ」そうですね。発想自体が生まれ育った文化に侵されているから、文化など捨てられるわけがありません。私は根が怠惰な人間ですから、「日本語を捨てる！」という気概で挑まないと、外国語をものにできないというだけのことなんですよね。英語子育てをしている英語初心者のママならみんなそうだと思いますが、大人になってから外国語をものにするって大変！！と感じていると思います。結局、母親が英語を普通に話せるようになっておかないと、英語子育てが中断してしまうんです。子どもは、四歳になり五歳になりして、大人並の会話を求めるようになります。そのとき母親が英語で対応できるようになっておかないと駄目ということがわかりました。子どもが三歳までがんばればいいというのは甘かった・・・。息子が四歳になるまで、あと二年ちょっとしかありません。それまで私が普通に英語を話せるようになっておかないといけないんです。ますます、ぼやぼやしてなどいられません。あと、たったの二年しかないのですから・・・*…**…*…** Bywords(しょっちゅう使っている言葉) *…**…*…**…It is cold here, get in the room!(ここは寒い。部屋に入って)ネイティブの人は「Here is cold.」と言いますが、私はあえてこう言っています。It isの使い方を覚えてほしいから・・・Let it go.(手を離して)Put your hands up. (両手をあげて)
Mar 24, 2006
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とまどい
今日、台所で洗濯物をただんでいると、息子の大泣きが。私は隣のリビングに入りました。でも息子が見当たらない・・・。ドアがあいているので嫌な予感がしました。息子が部屋の鍵を自分であけて出て行ったようです。廊下に出て、ひとりで階段をすたすた上って・・・。上のほうまで行くと、怖くなったのか大泣きしだした。息子は一歳八ヶ月になりました。当然のことなんでしょうけれど、表情が大人みたいになって、こっちの言っていることがわかっているようなんです。そして、こっちの手に負えなくなっている。子どもを生めば、こういう日が来るのはわかっていました。いつまでも赤ちゃんでいてくれません。最近ものがわかるようになってきて、私も孤独を感じることが少なくなって喜んでいたところでした。英語をただ一生懸命教えることは、たやすいことかもしれません。でも、この子が大きくなって、人様に迷惑をかけない人間に育ってくれるかどうかは、親の愛情と躾にかかっています。人様に迷惑をかけることは悪いことと、親がどうやって教えてあげられるかが問題だと思います。正直言って、自信はありません。親が精一杯躾けているつもりでも、親の思惑通りには育ってくれないのが子どもです。世間の犯罪を犯す子どもの親御さんだって、精一杯躾けてきたはずです。もしかしたら、ありえないことなのかもしれませんが、この子が他人をあやめるようなことがもしあれば、私は親としてどうしたらいいのかわかりません。私のそれまでの人生が間違いであったということになります。私が死んでそれで済むことなら死んでもいいと思っています。今日は、そんなとまどいを感じた日でした。親として息子を信じるしかないと思います。息子は絶対にそんな人間にはならない、と信じる。親ってそれだけの存在ですね。
Mar 22, 2006
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花粉症とハンドクリーム
今日ある人のブログに「花粉症の季節になると全身がかゆくなる」と書いてありました。私だけじゃなかったんだ・・・。私は元々がアトピー体質なので、この季節になると花粉にたいする拒絶反応で猛烈にかゆくなります。その「かゆさ」といったら、かゆさというものではなく、発作です。突然に、めっちゃくちゃ、かゆくなるんです。これは経験した人にしかわからないと思います。かゆさから逃れるために自殺する人もいるんじゃないだろうか、と思われるほどです。手荒れは年中ですから、皮膚科でステロイドとヴァセリンをもらっていました。日中は家事育児があるので、ステロイドのような怖い薬を昼間に付けるわけにはいきません。ステロイドは寝る前くらいしか付けられないし、副作用が強いので連日は付けられません。その穴埋めをするのがヴァセリンなどの保湿剤です。ヴァセリンは毎日、水仕事のたびに付けるので、すぐになくなります。毎日忙しいのに保湿剤だけをもらいに病院に行くのは、面倒ですよね。私はアトピー体質ですから、どんな保湿剤でも合うということはないです。市販のハンドクリーム関係は、付けるとアレルギー症状を起こしてよけいひどくなります。それで私は、息子が使っている馬油を代用しています。馬油がない時はオリーブオイルを付けています。オリーブオイルは親水性だから、付けてもべたつかない。でも、他の食用油は、べたつくというイメージがありますよね。サラダ油をごく薄ーく付けて試してみました。べたつかなかったです。多分、ごま油などでも同じなんじゃないのかな。市販のハンドクリームでアレルギーを起こすという人は、食用油で試してみてください。今日の昼間、脚に馬油を塗りました。寝る前に背中と腕にステロイドを塗るつもりです。花粉症が六月半ばまで続くのかと思うと、ぞっとします。でも、ひびの入った花瓶が一番長持ちすると言いますから、これぐらいのことは耐えるしかないですね・・・*…**…*…** Bywords(しょっちゅう使っている言葉) *…**…*…**…Out, out, your pain!(痛いの、痛いの、飛んでいけ～！)Spinning, spinning....(いーと巻き、巻き・・・)Hidden, hidden, peekaboo.(いない、いない、ばあ～)
Mar 21, 2006
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有名人の英語上達法
私が十代の頃にして感じた無駄な英語勉強法とは、辞書のAから暗記していく作業、参考書の最初から・・・。特別に頭のいい人以外、そんな無駄な勉強法はありませんね。必ず途中で飽きて挫折します。やはり言語というのは、日常生活に関係のないことは覚えられないようにできているのではないでしょうか。息子に語りかける英語は、生活そのものなので飽きるということがありません。飽きはしないのですが、毎日英語の勉強をしていると、くやしいと思うことが多いです。年齢が関係しているのだと思いますが、覚えても覚えてもすぐに忘れます。覚えたことの七割は忘れると思います。英語以外でも、夫に言ったことを忘れて再度夫に言うというのがしばしばあります。老化現象でしょうね。十代の頃の私は、一度見聞きしたことは百パーセント覚えていたと思います。つらいことを忘れないかわりに勉強も順調でした。でも今それを思ってもしかたないので、忘れたらまた辞書を見直すを繰り返しています。とくに不規則動詞の変化は、覚えても覚えても時間が経つとまた忘れます。いたちごっこのような気がして、時間の無駄遣いに思えなくもありません。いい勉強法はないものかといろいろ考えていたら、昔テレビで見聞きした有名人の英語上達法を思い出しました。プロ野球の新庄選手の言葉「幼児向け番組を観るといいと言いますよね」私は、自分が興味がもてそうな幼児番組がどこにあるのかわからなかったので、ディズニー英語システムのおためしセットを申し込んで、そのDVDを夫にビデオ録画してもらいました。(自宅にDVDデッキがないもので)録画されたものを息子と一緒に百回は観たと思います。歌詞が字幕で流れるので、英語初心者にとってはすごく勉強になると思います。英語教材として、うまく作ってあると思います。あと、幼児向け洋書を息子と見るようにしています。私が購入した幼児向け洋書は、CDを合わせてぜんぶで一万五千円くらいだと思います。私はお金を使わない主義ですから、もう購入することはないと思います。プロ野球の松井秀喜選手の言葉「参考書は無駄だった。ネイティブから聞いた英文をその場で声を出して復唱するといい」私は、その言葉を信じて、英会話ブログで英文を見かけたら、どんなに忙しいときでも最低三回は復唱するようにしています。忙しくないときなら十回復唱するようにしています。単語をネット音声で調べたときも同じです。たしかに自分の声にしてみると頭に残留する率が高くなるような気がします。経済評論家の大前研一の言葉「現在形と過去形だけ覚えればいい。ぜんぶを覚えようとするから英語が話せない。単語は、一単語につき一つの意味を覚えればいい」私は、この大前研一の言葉を思い出して、知り合いの英語を話す日本人に聞いてみました。彼は英語を使う仕事をしているので、最低限度の英会話はできるそうです。彼が言うには、一般の英会話で「過去完了・未来完了・大過去、仮定法は、聞いたことも見たこともない。現在完了形の完了は使うけれど、経験・継続は使わない。仮定法もお決まりの丁寧表現以外使うことがない。関係代名詞は、主格と目的格しか出てこない」ということです。結局、現在形と過去形だけを重点的に覚えればいいということですね。過去完了や仮定法などの無駄な文法を覚えようとするから、頭が混乱して英語が話せなくなる、ということなんですよね。*…**…*…** Bywords(しょっちゅう使っている言葉) *…**…*…**…You gradually are taking after your father. Especially in your face.(だんだんパパそっくりになってくるね。特に顔が)This is your great-grandmother's handmade Japanese-jacket, yours. (これは、ひいおばあちゃんが作った甚兵衛だよ。シャイ君のもの)
Mar 20, 2006
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適職診断
私もネットで流行っている(？)『適職診断http://www.haken.co.jp/haken/profiling.html』を受けてみました(^▽^)こういう診断を受けると毎回思うことですが、当たってますね・・・。たいてい「夢見がち」と出る私なんですが、今回は・・・*…**…*…**…*…**…*…**…*…**…*…**…*…**…**…**…*…**…*↓90題へのご回答誠にお疲れさまでございました。あなたがご回答なさった際に強く顕れた一面は・・・『考える』 気質です。良い精神状態の時分析的・粘り強い・賢明・客観的・洞察力がある悪い精神状態の時意固地・よそよそしい・あら探し好き・内気・消極的性格コツコツと調べるのが好きな研究者タイプ。鋭い洞察力と深い理解力がある。富や地位に執着せず、人生の意義深さもよく理解している。注意物事を頭の中でのみ考え、行動力がない。人と協調することが苦手で、他人に対して挑発的、敵対的になることもある。仕事優れた分析能力を発揮する仕事、科学や技術研究者、単独で仕事をする自営業などに向いています。いかがでしたか？己を知ることが、困難に立ち向かい、道を切り開くための第一歩とも申します。この結果は必ずしもあなたのすべてではございませんが、あなた自身がお選びになった一つの方向でもあります。これを機に、少々違う世界を覗いてみてはいかがでしょうか・・・。↑*…**…*…**…*…**…*…**…*…**…*…**…*…**…**…**…*…**…*昔からよく「職人気質」と言われました。自分でも職人か研究室にこもって何かすることに向いていると思っていました。英語子育てを始めてわかったことですが、私って結構、辞書を引くのが好きなタイプだと思います。「人と協調することが苦手」というのは、すごく当たっている・・・。昔、外で働いて人間関係で悩んで、パニック障害になって辞めざるを得なかった経緯があります。「単独で仕事をする自営業などに向いています」ということは、やっぱり私は内職向きの人間だということですね。納得。子どもが三歳になるまで英語と内職をがんばっていたらいいかもしれませんね。それ以降のことは、そのときになったら考えよう・・・*…**…*…** Bywords(しょっちゅう使っている言葉) *…**…*…**…Your mouth is full!!(お口いっぱい！)Don't make the mountain of diaper confused.(おむつの山をめちゃくちゃにしてはいけません) I opened the window because you pooed a lot smelly.(私が窓を開けたのは、あなたが超臭いウンチをしたからです)
Mar 14, 2006
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薬物中毒
この間、マクドナルドに行ったときのことです。私が座って少し経った頃、若い男女が入って来て、男性が私の横に座りました。私は即座に彼がヘビースモーカーだと気づきました。彼の衣服から強烈な煙草臭が発散されていたからです。私は花粉症ですから、この時期は鼻の粘膜が湿って敏感になっています。彼の煙草臭が粘膜をちくちく刺激して、鼻が痛かったです。昔の私なら、衣服ににおいが移るほど吸うことないのにね、と思ったかもしれません。煙草というのは、におい自体が有害だそうですね。じつは、私の前の夫がヘビースモーカーで、私はヘビースモーカーが大嫌いでした。いっしょにいると煙たいし、目が痛い。部屋を掃除しても掃除してもすぐ灰っぽくなる。前の夫とは、信頼関係というものがありませんでした。異性面でも金銭面でも猜疑心いっぱいの人で、同じ屋根の下で暮らすことが私にとっては、ただ苦痛でした。私は外で働くストレスと家庭内のストレスから、しだいにお酒に逃げるようになりました。アルコールの力を借りて自分をごまかすことで、なんとか家庭生活を維持していたのです。お酒がなかったら、とっくに離婚していたと思います。そんな生活を十年間経て私は正式に離婚し、妊娠を機にお酒をやめました。再婚をして、しあわせになりました。お酒を飲む理由はなくなりました。でも、私は出産し、授乳期間が終わると、また飲み始めました。自分でもどうして再飲酒しだしたのか不思議でした。私は長い間、自分には過度のストレスがあるから飲んでいるんだ、と思ってきました。でも、私は、ストレスがなくなったにもかかわらず飲み始めていたのです。私は、これをどう理解していいかわかりませんでした。私は、まるで喫煙者がちょっと一服の感覚でお酒を飲んでいました。朝起きてゴミ出しをし終わったら焼酎を200ml飲みました。そして家事が一段落したらまた200ml。内職が一段落したらまた200ml。しまいには家事をしながら飲みました。飲んでから子どもにご飯を食べさせる、ということもしました。飲みながら内職をしていました。こんな生活を一年間続けた頃、私は、これはおかしい、絶対おかしいと思い始めました。飲むたびにひどい二日酔いに苦しみ、そのたびに「もう絶対飲まない！」と決意するのに翌日にはまた飲んでしまう。禁酒を続けることができたときでも長くても数週間経つとまた飲んでしまう。私はアルコールを食品だと思って飲んでいましたが、親戚の多くの人がアルコール依存症で亡くなっていたため、単なる食品ではなく怖い飲み物だという認識はもっていました。それなのに毎日、大量に飲んでいる自分をやめることができない。私は、このままでは死ぬ、という恐怖感が脳裏を行ったり来たりするようになりました。私は、とうとうそういったサイトを探そうと思いました。断酒するために。死にたくなかったからです。探しているうちに、ある心ある方が『アルコール依存症からの回復のためにhttp://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/』というサイトを教えてくれました。このサイトに辿り着いて、ほんとうに良かったと思っています。私の疑問にたいする答えがここにはありました。「アルコールは麻薬と同様に中毒性がある」「やめようと思っても中毒性がお酒を飲ませようとする」ストレスの回避のために飲み始めたお酒が、ストレスがなくなったにもかかわらず、お酒自らが意思をもって飲ませようとしていたんだ、ということがわかりました。これが中毒というものなんだ。薬物中毒。中毒というのは、人間の意志を凌駕した、怖いものだと知りました。そして、最も怖い事実も知りました。「アルコールはモルヒネに次ぐパワーをもった麻薬」「覚醒剤以上に毒性が強い」私は、恐ろしくなりました・・・。私は長い間、覚醒剤のようなものを一気飲みしてきたのか・・・そんな物にお金を使ってきたのかと・・・お酒は食品ではなく単なる麻薬だった。サイトの人たちに励まされ、私は、ようやくお酒を断つことができました。お酒が麻薬である以上、一人でやめるなんて土台無理でした。どうか、あなたが、もしかしたらアルコール依存症かもしれない、と思っているのならば、さっきのサイトを訪問されることをお勧めします。あなたは中毒性薬物の被害者です。お酒は国が認めた食品です。煙草は国が認めた嗜好品です。本来、食品や嗜好品に強い毒性がある、ということ自体がおかしいのです。お酒はモルヒネに次ぐパワーをもった麻薬で、煙草は大麻以上に毒性が強いと言われています。煙草には発癌物質が多く含まれ、喫煙するたびに血液が発癌物質を全身に送ります。喫煙者と受動喫煙者の半数は、なんらかの癌になると言われています。あなたに小さいお子さんがいるならば、断煙してください。母親が癌になったら、子どもがかわいそうです。お酒や煙草は自己責任ではありません。自己責任でどうにかできるのなら、苦しむ人はいないはずです。私は、たまたま先ほどのサイトを知ることで回復できましたが、中毒性薬物から回復するためには、そういった病院の助けを借りることも大切だと思います。あなたは、ほんとうに飲みたいと思ってお酒を飲んでいるのか、それとも何かつかみどころのない引力によって飲まされているのか。あなたは、ほんとうに吸いたいと思って煙草を吸っているのか、それとも何かつかみどころのない引力によって吸わされているのか。冷静に考えてください。引力によって摂取し続けているとしたら、それは中毒です。中毒者は被害者ですから、このままでは健康を害するばかりです。何もいいことはありません。お酒をやめたらストレスを解消できないと考えていた私でしたが、実際お酒をやめてみて、飲酒とストレスとはなんの関係もないことがわかりました。ストレスとは単なる「疲れ」であることがわかりました。疲れは休養すれば霧散するものです。十年間アルコール依存症だった私でもやめることができたのですから、誰でもやめることはできます。自己責任だと、自分の問題だと自分を責めるのはやめて、回復されることを願っています。みんなが自分に正直に生きられる世の中になってほしいです。ひとりでも多くの人が自尊心をもって生きていけますように。
Mar 11, 2006
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私の障害
子どもが英語を話せるようになる、話せるようにならない、そんな問題じゃないな、とここ数日考えています。たしかに始めるきっかけは英語を話せるようになるために、でしたが、今は少しニュアンスが違っています。仮に息子が英語が話せないまま終わったとしても、母が精一杯がんばってくれた、ということを感じ取ってくれたら、と今は思っています。精一杯がんばる、ということを学んでほしいのです。私は幼い頃、教えられるまでもなく「ハンディのある者は人の倍努力しなければならない」ということを感じました。私は物心ついたとき、四、五歳のときだと思います、普通の発音というのができませんでした。どうしても発音を明確にできませんでした。自分では、ちゃんと発音しているつもりなんです。がんばって発音した。でも、発音不明瞭という状態でしか発音できない。これは、おかしい、おかしい、と自分の中で常に葛藤がありました。おかしい、おかしいと思いながら私は小学生になりました。近所で近所の子どもたちと遊んでいるときのことです。発音不明瞭の人ならみんなそうだと思いますが、自分の意思を伝えるために自然と声が大きくなる。すると近所の奥さん方に「うるさい！」と怒鳴られる。私は子ども心にすごく傷つきました。うるさがらせるつもりは全然ないのに・・・。私は、このとき思いました。どの子がどういう事情をかかえて大声を出しているかわからないから、私は絶対に他人の子どもを叱らない、そんな大人には絶対にならない、と幼心に誓いました。私は発音不明瞭という障害から、だんだんとコミュニケーションを取るのがおっくうになっていきました。言葉を出すとまた怒られるんじゃないか、という恐怖感が先走って、ほんとうに言葉を出すのが恐ろしくなりました。私は母親に自らの障害を訴えました。でも母は「お母さんが障害のある子どもを生むはずがないでしょ！」と言って取り合ってくれませんでした。私は、どんどん孤独な子どもになっていきました。自分の意思が伝わらないもどかしさ、言葉を出すと大人に怒られる恐怖心、母親が取り合ってくれない心の壁。友ひとりいない絶対的孤独。でも小学生の私には、母親しか訴える相手はいませんでした。私は何度も何度も訴えました。そのたびに帰ってくる言葉が「お母さんが障害のある子どもを生むはずがないでしょ！」。とうとう母親にうとまれる存在になりました。親を暗くさせる子と認識され、母親のサンドバッグにされました。私を使用人のように命令し、こき使い、ことあるごとに私を三歳年上の兄と比較し、「(兄の名前)ちゃんは正常、あんたは異常」と呼ぶようになりました。私はその頃のこういった生活の後遺症からか、今でも自分のことを異常者か何かのように感じることが多いです。「家の恥」とも言われました。今の私なら、自分のことは自分で解決すべきだと考えます。無理解の人間に訴えるほうがおかしいと思います。でも、その頃の私は小学生で、母親しか救いを求める相手はいなかったのです。私は障害をかかえたまま、実の母親に放置されることになりました。なんら医学的な処置はしてもらえませんでした。子どもだった私は、こう思いました。障害がある子どもは、親に愛される資格がない。家の恥、障害があるのは本人の責任。悪いのは本人。ぜんぶ私が悪いんだ。私は孤独の中で育ち、自分のハンディをカバーするために勉強だけはがむしゃらにして、社会に出ました。軽蔑している母に生活のために金銭的に頼らざる得なかった私は、自分のことを同じ穴のむじなのつまらない人間だと思っていました。そんなくしゃくしゃした、表現しようのない陰鬱な中で、ある歯科医に巡り合いました。その歯科医に出会って、ある重大なことが判明しました。私は「顎と歯の先天的奇形である」ことがわかったのです。そうだったのか・・・。やっと今までの暗雲が晴れた気分でした。疑問がすべて一掃された。その歯科医に巡り合ったおかげで歯の形成にとりかかりました。歯の形成をしたことで、健常者に近い発音が出せるようになりました。ほんとうに！そこから少しずつですが、人生が好転しだしたように思います。就職、結婚、離婚、再婚、今にいたっています。また、あることもわかりました。私は難聴というほどではありませんが、耳も通常の人より悪いです。私の場合は、顎の障害と耳の障害が連動していたようなのです。それで自分の声の大きさを判断する能力が欠けていたんだとようやくわかりました。今は、実母のことを、子どもの面倒をみてくれる人・子どもに物を買ってくれる人として感謝の気持ちをもっている私です。でも、できるかぎり、昔のことを思い出さないように、あたりさわりのない話題しか選ばないようにしています。母は常に健常児の親という間違った優越感に満足し、それだけの子育てをしました。母は母なりに精一杯だったと思います。母は、子どもを食べさせていくことだけが精一杯だったと思います。人間としてかわいそうな人だと思います。同じ人の親として同情します。長い間、私は、母を理解しようともがいてきたように思います。母が理解できたら、他の人たちをも理解できるような気がして。私がけして理解できない人たち、例えば物を買わなかったら豹変する営業マンとかそういった人たちを理解できるような気がして、ずっと彼らを理解したいと苦しんできました。でも今の夫に出会って、母を理解する必要はないんだ、ということがだんだんわかってきました。幼い私は、ひとつの人格として認めてもらいたかった、生まれてきてもよかったんだ、と思いたかった。でも母がそれを許さなかった。障害のある子どもはいらないよ、私の子どもじゃないよ、と拒否した。幼い私は、実母に地面に叩きつけられて大きなショックを受けたけれど、でも悪いのは私じゃなかった、と今は確信をもっています。私は私の意思でこの世に生まれてきたわけではありません。障害があるのは私のせいではありません。障害のある子どもはいらない、というのもその人の価値観の問題だと思います。世の中には、そういう人もいると思います。そういう人を否定するつもりはありません。私が彼らを否定したら、母が私を否定したのと同じになるからです。価値観に優劣などあるはずがありません。でも、私は彼らとは違います。私は自分の子どもに障害があったとしても受け入れるつもりです。それは、私の子どもだから。私が生んだ子どもだから。私が、ただこの子を生んだ、責任があるとしたら私にあります。自分が理解できないことは理解しなくていいんだ、と今は思います。実の親だから理解しなければならないということはないし、世間の仲のいい親子のようにわかり合えなかったさみしさはあるけれど、今は自分の家庭があればいいと思っています。そして、今しあわせなせいか、心の余裕からか、逆のことを考えたりします。もし自分に障害がなかったら、もしまったくの健常者としてこの世に生を受けていたら、私はどんな人間になっていただろうか？と。きっと、あのような母親に育てられたのですから、恐ろしい人間になっていたと思います。ブログを書くことも英語を勉強することもなかったと思います。結果的には、障害があってよかったです。これを読まれている人で、もしかしたら自分の子どもは障害児かもしれない、と思っている人がもしいれば、一度冷静になってお子さんを観察してあげてください。じっくり観察してあげてください。我が子が障害児かもしれないとあなたが苦しんでいるよりも、その何倍もお子さんは孤独で苦しんでいるということをわかってあげてください。子どもに障害があれば、それは今の医療で最大限まで回復できるものかもしれません。とにかく最善を尽くしてあげてください。障害があるのは、子どものせいでもなんでもありません。責任があるとしたら、生んだあなたに責任があるのです。
Mar 9, 2006
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痩せたい人は英語を
今の花粉症の薬は、あまり眠たくならないから助かります。昔の薬は超がつくほど眠たくて、眠気をさますのがたいへんでした。薬は改良・開発されていくから悲観的にならなくていいということですね。お昼に息子の英語絵本の修繕をしました。息子は読むより破くほうが好きみたいで、修繕がたいへんです。英語子育てを始めてから、日本語の絵本は一冊を除いて撤去しました。なまじ日本語があるから、子どもは外国語が覚えられない、日本語を話してしまう。この家では英語しか通じない環境をつくってあげることが私の役目だと思っています。英語アレルギーの私が英語の勉強をしなければならないことになろうとは、驚いています。例のスクールの一件がなければ、子どもを英会話教室に通わせてそれで終わり、となっていたと思います。それほど私の中では、何ごとにつけ、とにかく教室に行かせさえすればいいんだという図式ができあがっていました。スクールを退学させなければ私は英会話ブログを読むことはなかったし、ブログを読まなければ自分が英語を話せるようにならなければとは思わなかったでしょう。人間いつどこでどうなるかわかりませんね。神のみぞ知る世界です。学生のときの私は、試験向けの勉強しかしませんでした。発音はどうでもいい、例文を見るのはおっくう、単語を暗記するのも面倒、ぜんぶが面倒でした。そんな私が子どものためにこんなにも一生懸命になっている。不思議です。子どものためという条件がつくと苦痛に感じないんです。英語子育てをされているお母さんはみんなそうだと思いますが、子どものためなら喜びでもあるんです。毎日単語を覚えていく喜び、毎日英文を増やしていく喜び。英語ワールドをつくっていく喜び。(と言っても私は辞書に載っている程度の英語しかわからないので、ネイティブ英語とは本質が違うと思いますが・・・)大食漢の私でも英語を始めてから食べることを忘れることが多いです。食べる時間があるなら単語調べに、辞書を開くほうが楽しい、いろいろな人のブログを読むほうが勉強になる。これはダイエットになる！と思いました。外国語をやりだすといくら時間があっても足りないのです。痩せたいと切実に願っている人は、外国語をやったほうがいいです。外国語を勉強して損することは、まずないと思います。異文化を学ぶ喜び、外国人と会話ができる喜び、外国人の友だちができるかもしれない喜び。もしかしたら外国で暮らせることもあるかも？でも、これだけ頑張って、息子が英語を話せるようになったら、私は自分の役目が終わったと思って気が抜けて認知症のようになると思うんです。そういった一抹の不安があります。そのことを夫に話したら、こう言われました。「家族みんなで字幕無しで映画を楽しめるし、本場のディズニーランドに行くことだってできる」家族でカリフォルニアのディズニーランドに行くことがあるのかどうかわかりませんが、(旅費がない)、そういう可能性だってあると考えると結構先が楽しみでもありますね。なんだか、そういった将来的なことまでいろいろ考えていると、長い間自分が何について悩んでいたかがわからなくなりました。ほんとうにわからないんです、時間の断絶があるみたいに記憶が途切れている。はじめから私は今の英語生活をやっていたかのような錯覚がある。きっと英語に息子に夢中になっているから今は、しあわせってことなんでしょう。こういうのがしあわせって言うんでしょうね。きっと。*…**…*…** Bywords(しょっちゅう使っている言葉) *…**…*…**…Splashed oil will burn you. Get in the room.(油が撥ねて火傷するでしょ。部屋に入って) Leave here. (どいてよ)夜中に息子が騒いだら、Don't make so much noise! It is a nuisance to the neighbors. (うるさい！近所迷惑)
Mar 2, 2006
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明鏡止水
さっき今日の分の内職を終えました。私の場合、一番内職量の多い日が水曜です。内職をやり終えるとほっとする。やり終えることができた爽快感。しかもお金がもらえるんだ！(ここが肝心)しんどいことでもメリットがあると、人間やめられなくなるものですね。毎年この時期になるとそうなのですが、私は、ひどい花粉症で、おととい月曜にとうとう花粉症の薬を買いに行きました。くしゃみが止まらないと仕事がはかどらないので、すごくいらいらするんです。一般の薬局で買うと2000円くらいしますが、枚方市駅のイズミヤの隣の薬局なら半額で買えるんです。私は自転車で買いに行きました。私の住む地域は田舎ですから、自転車でかなりの距離があります。薬を買うと今度はお米を買いに行きました。帰宅して息子をお風呂に入れて、夕飯の支度に取りかかりました。それを終えると洗濯を済ませ、パソコンを起動させて英会話ブログを巡回しました。私は勉強のためにブログを巡回するのが日課になっています。今は息子の一番大切な時期ですから、自分が忙しいという理由で勉強を怠りたくありません。そうしているうちに夫が帰宅。私は食事の用意をしてお風呂に入りました。そこまでは何気ない日常の風景でした。お風呂から出たとき、いつもとは違う何かを感じました。あれ？目まいがする、立っていられない、気分が悪い、むかむか。私は横になると、今度は激しい手の痺れが・・・。私は、これは駄目だと思い、息子の歯磨きを夫に頼みました。私は初めて知りました。息子の一番大切な時期に私が倒れたら、家族に迷惑をかける。普段いくら家族のために頑張っても、倒れたら元も子もない。迷惑をかける。自分では無理をしてきたつもりはありませんでした。忙しいといっても、ほんとうに忙しい人間は、ブログを巡回する時間などないはずです。ほんとうに忙しい人間なら、痩せているはずです。痩せてくるはずです。普段は忙しさに慣れているので、しゃもじを下に落とすといったアクシデントがないかぎり、あまり忙しさを感じない私です。でも、最近の私は、育児・家事・内職・英語しかやっていなかったことに気づきました。かなり無理をしていたのかもしれません。そういえば、十年前にもこういうことがあった。あの頃は、私は外で働いていた。人間関係が得意でない私は、人間関係で悩んで自律神経がおかしくなった。目まいと動悸と手の痺れが起こり、いわゆるパニック障害(そのときはコノ病名は一般化していなかった)で出勤が困難になった。私は、自分が内職をするにいたった理由を思い出した。無理をしてはいけなかったんだ。翌日、息子の予防接種があったので、かかりつけの小児科へ連れて行きました。小児科では、お子さん連れがたくさん来ていました。息子は体温計を嫌がって大泣きでした。私は息子に話しかけようとすると、いつもの癖で英語が喉まで出掛かって・・・・。こんな場所で英語で話すのは「非常識」、または「自慢」と受け取られかねません。私は日本語で話しかけて息子の頭を混乱させたくなかったので、だんまりを決め込むことにしました。予防接種が終われば買い物に行こうと思っていましたが、前日のことを思い出し、すぐに実家に子どもを預け、私は一人マクドナルドへ行きました。マクドナルドで一時間、な～んにも考えずに、ぼーと過ごしました。家にいると落ち着けないからです。家に英辞書があると思うと、つい気になって開いてしまう。あの不規則動詞の変化を忘れたから確かめよう、とか、あの言い回しってほんとうに合っているのかな、とか。人間、何も考えない時間ってやっぱり必要なんだなって思いました。明鏡止水の心境でした。いくら英語が話せるようになっても体を壊したらなんにもならない。いくら収入が増えても体を壊したらなんにもならない。母親が早死にしたら子どもがかわいそう。何ごとにつけ、ほどほどのところでやめなければ。私はマックを出ると、ぶらぶら買い物を楽しみました。家に荷物を置くと、息子を迎えに。行きすがら「人は少しだけゆとりを持って生きるのがベスト」という言葉を思い出しました。*…**…*…** Bywords(しょっちゅう使っている言葉) *…**…*…**…Pull down your undershirt within the tights, or you will catch a cold.(シャツをタイツの中にいれなさい。風邪ひくよ)Don't plug in man's nose. Such isn't the thing.(鼻にプラグを差し込まないで。そんなことする物じゃないの)
Mar 1, 2006
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