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二人目に挑戦・・・１ ＜2003年＞
10月11日（土）～13日（月）
10月18日（土）
10月21日（火）
10月23日（木）～25日（土）
10月26日（日）・・・採卵、のはずが
10月27日（月）
11月18日（火）
11月21日（金）
12月05日（金）
12月10日（水）
12月13日（土）
12月16日（火）
12月19日（金）
12月22日（月）
二人目に挑戦・・・２ ＜2004年＞
１月05日（月）
1月11日（日）～17日（土）
1月19日（月）・・・採卵
1月21日（水）
1月24日（土）・・・最後通告
1月25日（日 ）
アルバム
生後１ヶ月まで
生後２ヶ月まで
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お食い初め
初めての、寝返り
満６ヶ月
初節句
生後７ヶ月？
生後８ヶ月
満９ヶ月
もうじき１歳
子供の絵本
こどものとも０. １. ２.
０.１.２.えほん
松谷みよこ
のりもの
こどもちゃれんじ
だいすきえほん・シリーズ
よるくま、他
あかちゃんのあそびえほん・木村裕一作
2010.11.13
テーマ： 喪失(8)
カテゴリ： 家族のこと
丸２年、たちました。
実家へ、行きたくない気持ちと、行かなければという気持ちと、
ようやく折り合いがついたのは夕方でした。
父が好きだった、今川焼（御座候）を、仏壇に備えたいと思い、
駅前まで出かけましたが、デパートの駐車場に入れず断念。
父の口に入るわけでもないし…。
生きてるうちに、一口でも食べさせてあげたかったな。
誤嚥性肺炎が、父の死期を早めてしまった。
口からは、水も入れてない状況で、なぜそんなことになってしまったのか。
みんなが、もっと、真剣に、転院を考え、実行していたら、
父はもう少し生きていてくれただろうか。
息子が、再発しなかったら、私も、もう少し母の足になってあげられたのに。
あと、１週間、３日でもいい。
生きていてくれたら、毎日病院へ行った。
小豆を煮て、こしあんにして、口に入れてあげたのになぁ。
１３日が、限界だったんだよね。
辛かったんだよね。
楽になれたんだよね。
残された者は、そう思い込むしかない。
生きているより、ずっと素晴らしい世界へ旅立ったのだと。
いつだって、涙は勝手に出てくるし、胸は苦しい。
今は、私は、幸せなはずなんだ。
息子も、経過観察中だけど、毎日元気だし、
学校へも嫌がらずに通っている。
特に、算数が苦手とか、リコーダーが吹けずに苦労しているなんてこともない。
家では飲まない牛乳も、学校では飲んでいるらしい。
隣のクラスの女の子が気になる存在らしい。
お父さん、どこかで、見ていてくれてますよね？
息子の病気を持っていくと言ってくれたんだから、
最低でも、小学校卒業までは、見守ってくれますよね。
私は、生きがいをみつけようと、あがいています。
底のない、沼に沈みこんでしまいそうだから。
あんなに、愛した息子でさえも、私が生きるための枷にはなってくれない。
早く、そちらに行きたいと思ってしまう。
世界に、息子とたった二人残されたならば、守らなくては、と思うだろう。
でも、今、息子には、面倒見の良い父親がいて、
祖父母がいて、
母親はいなくても、何も困ることは無いんだよ。
むしろ、うるさがられている。
自分の死期がわかったら良いのになぁ。
まだ、あと何十年かあるとしたら、
その分を息子なり、幼くして亡くなる子に譲るのに。
父は、何も残さず逝ってしまったが、本当は、こうしてほしかったということもあったと思う。
夫に、この２冊を渡した。
自分で書いてもいいし、両親に書いてもらうもよし。
困るのは、あなた（夫）だからね。
私から、渡すわけにもいかないから。
すでに準備しているかもしれないけどさ、私には入れない領域のこと。
いっそ、敬老の日に、直送でプレゼントしちゃえば良かったなぁ。
元旦に、渡すってのも良いかな。
私も、自分のことを書いておかなくちゃ。
最低限、このブログを見てくれている方への、メッセージの書き方を残しておかないと。
夫の両親の墓には、絶対に入りたくないから、
樹木葬か、散骨してもらう場合の手続きを、調べておかなくては。
検体したいという気持ちもある。
焼却したら、骨しか残らないけれど、
医学生が、本物の人体を学ぶ役にたてるなら、それもいいな。
だけど、遺族が許可するかどうかは、別物だし。
とにかく、自分の意思は残そう。
誰に知らせてほしい、葬儀はしないでほしいなどなど。
今なら、間に合うはずだから。
実家へ、行きたくない気持ちと、行かなければという気持ちと、
ようやく折り合いがついたのは夕方でした。
父が好きだった、今川焼（御座候）を、仏壇に備えたいと思い、
駅前まで出かけましたが、デパートの駐車場に入れず断念。
父の口に入るわけでもないし…。
生きてるうちに、一口でも食べさせてあげたかったな。
誤嚥性肺炎が、父の死期を早めてしまった。
口からは、水も入れてない状況で、なぜそんなことになってしまったのか。
みんなが、もっと、真剣に、転院を考え、実行していたら、
父はもう少し生きていてくれただろうか。
息子が、再発しなかったら、私も、もう少し母の足になってあげられたのに。
あと、１週間、３日でもいい。
生きていてくれたら、毎日病院へ行った。
小豆を煮て、こしあんにして、口に入れてあげたのになぁ。
１３日が、限界だったんだよね。
辛かったんだよね。
楽になれたんだよね。
残された者は、そう思い込むしかない。
生きているより、ずっと素晴らしい世界へ旅立ったのだと。
いつだって、涙は勝手に出てくるし、胸は苦しい。
今は、私は、幸せなはずなんだ。
息子も、経過観察中だけど、毎日元気だし、
学校へも嫌がらずに通っている。
特に、算数が苦手とか、リコーダーが吹けずに苦労しているなんてこともない。
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父は、何も残さず逝ってしまったが、本当は、こうしてほしかったということもあったと思う。
夫に、この２冊を渡した。
自分で書いてもいいし、両親に書いてもらうもよし。
困るのは、あなた（夫）だからね。
私から、渡すわけにもいかないから。
すでに準備しているかもしれないけどさ、私には入れない領域のこと。
いっそ、敬老の日に、直送でプレゼントしちゃえば良かったなぁ。
元旦に、渡すってのも良いかな。
私も、自分のことを書いておかなくちゃ。
最低限、このブログを見てくれている方への、メッセージの書き方を残しておかないと。
夫の両親の墓には、絶対に入りたくないから、
樹木葬か、散骨してもらう場合の手続きを、調べておかなくては。
検体したいという気持ちもある。
焼却したら、骨しか残らないけれど、
医学生が、本物の人体を学ぶ役にたてるなら、それもいいな。
だけど、遺族が許可するかどうかは、別物だし。
とにかく、自分の意思は残そう。
誰に知らせてほしい、葬儀はしないでほしいなどなど。
今なら、間に合うはずだから。
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