戯れた言の葉

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2007.08.19

消えた

(4)

カテゴリ：ヒタスラに愚痴

やる気、が消えた。

にも関わらずそんな自分に対する危機感が薄い。

頭の片隅で今にも消えそうな小さな声で「まずいなぁこれ」とだけちょっと考えては居るけど持続性が無い。

反応、が薄いからだろうか。
たぶん、それもちょっとある。

とは言え、そんなもの相手の自由で権利で勝手であって。
俺がどうこう言って良い領分の事ではない。
が、どうも本音としてはそういうのもあるらしく。

いやむしろ、俺自身がそうした「解りやすい人間の言動」つまり「うわべだけ」しか観なくなっている気がする。

ましてあの強すぎる寂しさが消えている。
あれがあったから、まだどうにかして社会に関わろうとかしてたはず、他人に関わろうとしまくってたはずなのにその原動力が消えてしまっては如何ともしがたい。

例え相手にとってただの迷惑になろうとも己が為だけに一応は動いていたはずだったのにな。
まぁ・・・迷惑かけまくってはいたが。

「暗いと不平を言うよりも進んで明かりを点けましょう」の真逆の状態になってる、と感じる。

暗い事に気付いてさえ居ないから暗闇の中でのほほんとしまくってる、みたいなイメージだ。
いや、目を閉じたまんまなのにそれに気付いてない、か？

たぶんそんな感じだろうと想う。
いやまじ冗談抜きで。

めしい、になってると表現するのが最善ではないだろうか。

無意識的な領域で自分が何を感じ、何を考えて居るのかが全く解らない。
意識的な領域でも、これと言った意志が見当たらない。

・・・だから、無意識的な自分に好きなようにされてしまっている、のかも知れない？
いや、解らないんだけど。

自分の中から来る「やる気・その気」が無いんだ。

さらに「こうしたくない、ああしたくない」も無い。

以前も同じような現象は起きた事があるのだけど、それと決定的に違うのが「そうした自分に対する危機感」を全くこれっぽっちも感じないって事で。

いや、個人的にはそれでOK、なはずなのだけど。
・・・・・だが間違いなく何かを勘違いしてる、のだけは解る。

「まずい」って想うのはそのせいだろうとも想う。

なんて言うんだろう、短絡的な打算があるようなんだ。
真剣さ、もどっか行った。

まさかもう満足してしまったのか。
・・・たぶんそれ在ると思う。

いやほんとにそもそも欲ってのが無い。
「楽しければ良いぢゃん」ならまだマシで、だが俺の場合「痛くさえ無ければどうでも良いや」が本質で。

で、だからこそ「痛み」が在る場合は必死こいてその痛みをどうにかして無くそうと躍起にはなる、と言うだけの話なのかも知れない。

だがそれは同時にその「痛み」が無い場合はただの自堕落馬鹿、でしかないって事になる。

暑さのせいだ、とばかり思っていたがどうもそれ違うっぽい。
危うく騙されるところだった。

暑さのせいぢゃない。
歳、のせいでもない。

たぶん心のせいだ。
そして頭の悪さのせいだ。

やばい、このままではマジでまた総てを失う。
しかも自分が好き好んで、手を放してる事に気付きもせずに、だ。

馬鹿極め過ぎ。
冗談抜きで。

そういえば最近、まったく「俺はクズに違いない」ってあれも消えてる。
そういや、無いぞマジで。

・・・・やべぇ、なんか思い上がってる。
間違いなく思い上がってるんだ。

ひぃ！（ひぃ！ぢゃねえよばか

うーん・・つまりあれだ、守りに入ってるんだ。
・・・・大したもんもねーのにｗ（笑いごとぢゃない

どうしようこれ。
口先だけであーだこーだ言ったところで意味はないし。
つか言うだけで満足しかねん。
それでは意味がない、むしろただの嘘つきだ。
話にならない。

カッコつけようとし過ぎたな。
たぶん。
・・・・・カッコなんてつく訳ねえのにな。
この俺ぢゃｗ

そうか、つまり解ってないのか。
何もかもを解っていない。

どうやって焚きつけようか・・・
あの凄まじいまでの痛みを伴っているからこその「反発」としての勢い、今一度この手に戻したい。

どうすれば取り戻せる・・・・？
何かを失うしか手はないか？

だが何を手放すよ。
いや、何を手放しても良くて、何を手放したら不味いのかの判断も出来んのではどうにもならない。

うん、どう考えてもこれはあの時のあの「思い上がり・勘違い」のそれだ。

同時に激しく鈍感になっても居る。

同じだ、あの時と全く同じ状態だ。

このままではまた繰り返すだけだ。
そうせぬ為、に自分を追い詰めていたのに戻ったんでは無駄だったって事になっちまう。

・・・・・それかなりムカつくな。

どうにかしねえと。

一時的なもんなら良いんだけど。

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