お祝いメッセージありがとう♪

色々考えることがありますね～。
別の話だけど、親戚の叔母さんは、６０で定年退職して
いまは、パートで看護婦していますが、働きたい病院を見つけて転々としています。
夏はボーナスが出なかったとぼやいでいました。 (September 6, 2009 10:36:45 PM)

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aquablue-127 @ Re:ぶらり散歩～飯田橋編～(06/02) お久しぶりです♪ 飯田橋は去年初めて行き…

しげ@ Re:明けましておめでとうございます！！(01/01) 先ほどmixiにもメールさせていただきまし…

☆　かりん　☆ @ Re:明けましておめでとうございます！！(01/01) 新年おめでとう。アタシは風邪のため…

babu♪ @ Re:明けましておめでとうございます！！(01/01) あけましておめでとうございます。我が…

nobuo- @ Re:明けましておめでとうございます！！(01/01) 明けましておめでとうございます。大晦…

chaina1206 @ Re:昨日、満月のもとで…(09/06) 満月・・・綺麗でしたよね。月光浴って…

くまちゃん⊂(^(工)^)⊃ @ Re:昨日、満月のもとで…(09/06) お祝いメッセージありがとう♪ 色々考え…

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September 6, 2009

こんにちは！
9月になりましたねぇ…

昼間は日差しは厳しいですが、すっかり涼しくなってしまいました。

皆さん、いかがお過ごしですか？

さて私13の月の暦手帳をGETしたにあたり、
いろいろと今年の目的、目標なんかを掲げ、
毎日起こったことを記し、やってきました。

私の今年の目的は

自分の良い、素晴らしいと思っていることを社会に還元する

とあげました。

私が良い、素晴らしいと思って皆さんに少しでも知ってもらいたいと思っているのは
ヨガ、マクロビ、リフレ、そして趣味を持つことです。
できればこれを助産に活かしながら提供できればいいと考えています。

最近、職場、というかウチで言えば大学？の方針、というか
ナンでしょう、経営が苦しいからでしょうか。
そういうモノからなのか、私を取り囲む環境、というか状況が変わってきました。
私は療養上の理由で今、日勤しか行っていませんが、
それがゆえ夜勤をしていないからということで大変なことをを言い渡されました。
（日勤常勤制度、というもの）
だからといって仕事の量や責任なんかが変わるわけではなく…
私自身、納得できない！！と言い張って承諾せぬままきましたが、

自分のやりたいことができていればいいと
夜勤をやってた昔は思っていましたが、あまりの大変なことに
生活がかかっている現実を目の前に愕然としてしまいました。
気づかなくてもいいことなど気づいてしまい、
一生懸命、今まで自分のやってきたことに対する評価がこれなのか？

昨日はそういうことをグチグチと相方にグチってしまいました。

相方は「そういっても仕方がないでしょう？」と言いましたが
私自身、頭に血が上っていたのと悔しいのとで納得できず。

でも、心の中では、そう「仕方がないこと」と思っている自分も少なからずいる。
でも現実を目の当たりにすると愕然としてしまう。

就職して初めて師長にもくってかかりました。
「自分たちが今まで一生懸命やってきたことを病院は認めてくれていないのか」
「自分以外の日勤しかやっていないスタッフはプライドがないのか？
　なんでそんな制度にハイハイ返事をしたのか意味が分からない」
と。

だからといって、じゃあ違う病院で働きます！といえるほど自分は助産師のスキルはない。
できればここである程度スキルを磨いて退職しようと思っていた矢先のできごとだったので。

自分に自信のあるものなんて何もない。と思ってしまう。
Nで4年働いて、産婦人科外来で4年働いてはいるけども…
…多分、新たな【はじめのいっぽ】を踏み出す勇気がないんだろう。
環境が変わってしまうことを恐れて。

でも実際生活がかかり、その上来年は相方と一緒に住もうといっている。
いつかは踏み出さないといけない【はじめのいっぽ】。

外来での自分の居場所は確立し、外来に関してはスタッフ、ドクターも頼ってくれている。
けど、外来だけで終わりたくない、と少なからず思っているのも確か。
日勤常勤の条件をのむ代わりに病棟勤務を入れてもらうことにした。
それも大きな【はじめのいっぽ】だったが、
ココロは愉しい、がんばろう！学ぼう！とワクワクしているのに
身体はそうは思っていないようで胃が痛くなったり、下痢してしまう。
そんなわけで病棟勤務も回数が減ってしまった。
その上、新生児係のみで産後や分娩、妊婦さん係には組ませてもらえない。

なかなか思うようには順調には参りませんわ（汗）（涙）

そんな状況の中、どうすればいいかなんて
自分の中では答えはうっすら見えている。

見えているけど、理不尽な病院側の言い分にグチってばかりいる私に
「前向きに考えてみようよ」
と相方は言った。
それも分かっていた。分かってたけどいらついた。

でも昨日は満月で月を見上げていたら、ネガティブ思考になってた自分が
少しは前向きに考えられるような気がして、相方としばらく月光浴をしていた。

満月のやさしい光に包まれて、少しずつ素直な自分が出てポロポロ言葉が出てきた。
相方は「こうした方がいい」とも言わず、ひたすら聞いてくれていた。
時折、泣けてもきたけどネガティブだから流す涙じゃなかった。

今の自分は自信を持って、これがいい、素晴らしい！と言えるものがあるけど
それを他の誰かに披露して、生活の助けになれるようなスキルはまだ持ち合わせていない。
そこまでの自信がない。だから【はじめのいっぽ】が踏み出せない。

社会環境や状況によって、辛くて大変なときもあるけど、
それでも自分を見失わないで、少しずつでもスキルや知識を高めて自信をつけたい。
と思った。

＊近道を探そうとしないで。価値のある良いものは時間も手間もかかるものです。
＊夢に向かって自信を持って進み、思い描いた人生を生きようと努力するなら、
　思わぬ成功を手にするだろう

最近、読んだ本にこう書いてあった。
すごく今の自分にフィットする気がした。

ぐずぐずくすぶってた自分が解放された気がしました。
自分なりの【はじめのいっぽ】を踏み出そうと思います。

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