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2007年12月の記事
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さよなら2007大好きな人/振り返った時に見えるものや景色は、き っとあなたを成長させてくれるから。
今年の最後。本当に今年が終わるのか！ という気分で…汗 今年はたくさん出来事がありすぎた年でした 当然、１月の誕生日はあんまりいいものではなかったし、仕事三昧。 私の誕生日と、偶然にもお母さんの誕生日にピアスをあけたな。 ピアスホールが親方からの誕生日プレゼントだった かけもちプラス車校にも通っていて、体力も心もはちきれそう ２月ももくもくと仕事、何してると聞かれたら仕事としか言いようがないなぁ… そのころの日記は どうだったんだろう?? ３月は携帯買ったなぁ…笑DoCoMoのf(^▽^;) ４月は出会いと別れ、桜がただただ綺麗だったのを覚えてる。 お母さんとお花見に行けばよかった ５月は７つ目のピアスをあけたよね 思い切り願いを捨てて ６月もいやなことばかりだった気がする汗 親友には夜中から電話かかってくるし(なんで遊んでくれないの!)とか もう朝から深夜までの１５、６時間労働で限界がきてたね この頃にはすでに ボーダーラインという病に…心は食べられてたんだね ７月下旬に念願の免許取得 ボーダーの悪化 毎日のように泣き、怒り、笑い、叫び、物を破壊し、プチ家出 お母さんは私が割った焼酎のビンを一生懸命掃除してくれたね ８月にはいり、夏 車の話でもめる 結局1ヶ月だけねばったのか汗 ボーダーがあまりにも酷いので車なんか買って パニックがおきたら事故死するか誰かひき殺すんじゃないかと言われたなぁ 私はどうしても車がほしかった 人生で一番欲しいものだったなぁ… その頃の日記みたら気持ちがばっちりわかるf(^▽^;) ９月初め 娘の名前を決める(ずっと悩むこと２ヶ月笑 日産の新車ローンみたいなＣＭをみて、お母さんが提案する(!?(￣◇￣ 日産に試乗会に行く これが私、お母さん、親方という珍しいメンバーで出かけた最後になった…。 試乗会で乗ったMarchちゃんに一目惚れ(*´Д｀)=з まわりの話も聴かずに 『これがいい。』の一点張り(笑)(｀・ω・´) その試乗会に行った日に交渉決定Σ(゜□゜ 買っちゃった(≧▽≦) 紅色のミッションマーチ なので在庫があらず、発注～笑 それがなんだか『私の為に作られたMarch』っていう感じで嬉しかった! 在庫があったら在庫まわされるからね あたしが注文したから作ったんだからね!!笑 でも……娘(車)という大きなプレゼントと言う出会いと引き換えに 私は大事な人との別れを二回経験することになった 一人は職場で一番の憧れ、芸能人の上さん 上さんがいればここの職場で10年20年続けてもいい! 仕事もできるし面白いしみんなを引っ張れるし、あたしが失敗して落ち込んだとき思いっきりあたしを指さして笑ってくれた そんなことされたら落ち込む気がなくなるじゃないか笑 時には真剣に話を聞いてアドバイスしてくれた あたしの人生に影響を与えた人。 お別れの時は思いっきり泣いた職場で一時間ぐらい泣いた 今日で最後?なんて思えないくらい楽しかったなぁ… 送別会の挨拶でも泣いたし笑 幹事やれてよかった★ 海楓がうちにきたのが９月２０日、この日が海楓の誕生日ということにした(^□^) そういえば躁鬱がまた発病したのが６月ぐらいからだったけど とっっても幸せな時間だったよ 死にたいの!!死なせてよ!!!!!といったあたしを殴った人もいたな(笑) 家出したら探しまわってくれたりf(^▽^;)ご迷惑をおかけしました汗 １０月はじめ お母さんの体調、悪くなったよね でもうちの海楓をみせたくて お母さんも見せてよ、って言ってて ２階のお母さんの病室から見える、高校にあがる坂道。 そこを走った ちょうど見えるところでサイドブレーキを引き上げ、電話をかけた お母さん～みえる～? かわいいでしょ～?(≧▽≦) 見える見える!かわいいね～いい買い物したね～! お母さん退院したら、絶対乗ってよね★ やだわ～恐怖のドライブかもしれんわ～!ショック療法で治るかもねぇ～笑 ------------ だめだやばい 涙がとまらなくなっちゃった(笑) その電話の１週間後 お母さんは麻痺であまりうまくしゃべれなくなった その１週間後 １０月１６日 電話が入ったあたしは一般道路で出したこともないようなスピードで病院へ向かったんだ…。 海楓、頑張れ、海楓頑張って…!!!海楓早く!! ずっとつぶやき続けた 頑張ってって 海楓じゃなくて お母さんに向けてたのかもしれない お母さんの死に目には間に合いました 私は泣かなかった 『車…駐車場に動かしてくるわ』そう言って病室を出たね そう言って海楓の中で叫んで泣いたね 海楓…ママのお母さん死んじゃったよぉって お母さん死んじゃった 死んじゃったよ海楓…って そばにいてくれた海楓もきっと泣いてた はたからきいたら海楓って子が死んだと想われかねないぐらい連呼してたや笑 それからお通夜やお葬式すましたな… お通夜ではHEROのウォークスルーにまじ笑えた おなかいたかった あれが私が最後に笑った瞬間だった。 11月の49日が終わり 私はHEROがよくいくBARを教えてもらった はまった笑 人との出会いもたくさんあった(^□^) 今１２月 また新らしい別れを経験したけど これは必然的だったと思うから そこまでではない カフェでは勤めて一年記念を迎え、お祝い笑 忘年会では、世話役(笑)楽しかったけど★ ただお母さんのことはまだ深い深い傷であって 今だに苦しい まだ２ヶ月しかたってないけど笑 すちゃだらぱ～。 そんな一年か 長いようで短いような… 来月 母さんの誕生日には 骨をまきにいこうか 海楓と母さんとあたしで ３人で 海までドライブをして…。 長くなりましたが(誰も読んでないかもよ(^皿^;)) Hurt-心の痛み-＆河島舞、 今年一年お世話になりました(≧▽≦) 来年も何とぞどうぞ笑、よろしくお願い致しますo(_ _*)o では皆様、良いお年寄りを★ミ ってえぇ！！？？？？ 最後の最後でその変換はないわ～汗 やっぱりこの携帯おかしいかもっ汗 ちなみに写メは車内からとった雪～少しふったf(^▽^;) ひだまりの民は、お母さんが病室で大事に眺めていたものです。 はいっ、改めまして では皆様、良いお年を★ そして皆様にとって来年一年がいい年になりますようにo(^-^)o 病んでる心にも、 虹がかかりますように… 祈っていますd('-^*) 2007年12月31日 河島舞
2007年12月31日
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優しさに包まれながら
死んだ、ということを実感しないためにもう２週間もお線香をあげてなかった 今日は大掃除 全部の部屋を掃除して 掃除機をかけて ただいま休憩中 線香をあげてみた やっぱり涙がとまらなかった しくった 一人でうなだれて泣いた 涙は止まらないんだ。 毎日のように母さんを思い 毎日のように泣く 毎日のように墜ちていき 毎日のように息苦しくなる 逃げ ても 逃げ れない現実 例え朝から早番で仕事してカフェで笑い続けても 夜にBARへ向かっても やっぱり悲しい 例え朝から早番で仕事しても 夕方から母さんと親方二人で作った店で働いても やっぱり悲しい 例え朝から遊んだり海楓と出かけても やっぱり悲しい やっぱり心の深い深いところに傷がついてしまったんだ アーメン苦笑 明日は一年を振り返った日記を書こうかな あぁ…今年が終わるんだ… 例えこの世界が病み続けてしまっても 自分の心の持ちようで きっと綺麗な物は綺麗に見えるんだと 私はそう信じていて やっぱり人だから 疲れてしまう時だってある 心にフィルターがかかる時もある そんな時 携帯の電源も 何もかもを切って ぼーっと一人で横になって考えることすらも やめてしまってもいいと思う つまずいて 前すら見えない絶望の闇に落とされても 光がない場所でしか見えないものもあって その絶望や闇は 無駄なものじゃないんだと 思える日がくる そう信じて 一歩一歩歩いていくしかないんだ 自分を責めつづけて 傷つけ続けて 疲れてしまったら 助けを求めるでもなく 自分の一番好きなことをして 景色をみて 綺麗な写真をみて 一瞬でも病みがなくなれば と 考えてる 難しい、、、 でもきっと大丈夫 ぶうじょいだ ぶうじょいだ。 魔法の呪文
2007年12月30日
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素敵に墜ちていく綺麗に病んでいく華麗に暴れるあたしを止めて
不思議だ。意味がわからない 食欲がありあまって買い物にいったのに 何も食べてなかったから買い物にいったのに 食べ物をみた瞬間に いらないと思った わがままか ――――――――― 昨日の夜やっぱり親方と言い合い だって酒飲んでるやつの話なんか支離滅裂だ だからあたしはあそこで仕事したくないんだ いや仕事はしたいけど お客さんがかえったあとが怖いんだ 泣いてわめいて まな板を床に叩き落として あたし、最後に笑ったのいつだろうと思って。 接客業はね ずっと笑顔だから 友達といる時も 誰かと話す時も メールでも だから仕事が終わった時ぐらいぐったりした顔 したっていいじゃない そんな顔するなだって… でも親方が一番大変で親方が一番苦労してることあたしは知ってるから何も言わないよ とある人から電話があって 大丈夫?話してみって言われて 少し話した あたしの一番嫌いな答えがかえってきた 『あたし普通になりたい…普通の１８になりたい』 家をでて暮らしてみたら 『でももうお母さん死んじゃった…普通じゃないよ』 お母さんが最初からいない人だっているよ …わかってる!!!!! もっと辛くてもっと大変でもっと苦しい人いっぱいいるわ！ あははっ！どこに？ どこにいるのよ？ ネットの中にはたくさんいるわ でもあたしはみたことがないの！ 自分より不幸な人をみたことがないの！ 出会う人出会う人、くっだらない悩みばっか！ 幸せな生活に酔った！くだらないね！ あたしは会いたいの！ 自分と同じ苦しみの人に！ でもいないじゃない！ 何百人と出会っても いないじゃない！ みんなあたしより幸せにしかみえない! 母親が最初からいない人? 最初から虐待受けなくて幸せだったんじゃない?笑 ほら不幸自慢だ あたしのほうが辛いとか 反吐がでる！ そんな中であってもないのに 『もっと辛い人がいるよ』 なんていうな！ そんなん知ってるよ！ イラクとかの人のほうがもっと辛い！ あたしは幸せ 今生きてて海楓もいてみんながいて幸せなの！ 病みさえなければ！ こんなこと考えたくない！考えたくないのよ！ なんで？ 病まなければこんな考えなんかないのに…… あたしを頼りにして あたしに相談を持ちかけて あたしのアドバイスで助かったとか言ってくれて すごい嬉しい！ けど………… あたしの話しは…… なんか気づいたら あたしは人の気持ちを共感できすぎて 誰の相談にでも乗れる経験値があがったけど そのせいで 会う人会う人 あたしを頼るようになった… あたしはそれが幸せで嬉しくて もっとたくさんの人の話しを聞きたかった でも病んだらつぶれてしまう 仕方ない… 楽しいことして忘れられる けど楽しいことが終わったら 何もない どうやら母親の死は自分が思っていたより ものすごく深い傷になっているみたいだ。 薬飲んじゃえば楽になるんだけどね ママだから飲めないし リスカつか自傷もたくさんしたかったけど ママだから我慢 今日は 同情と悲しみの雨だ あたしに冷たくきつく降り続ける まるで飛べない蝶々のように ただもがくだけだ 『だれか私をとめてよ 抑えつけてあの樹にしばるの だれかお願いとめてよ きつくきつくあの樹にしばるの 朝がきた時 あたしは生きてるのかしら？ 生きてるのかしら？ がじゅまるの樹の下で』 昨日 死を知ってるにも関わらず 消えたいと思ってしまった
2007年12月27日
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７つの星の優しい光
爆発 精神安定剤を３ヶ月ぶりに飲む 相当キレた グラスを割った 早く 早く会いたい 海楓… シートで寝てたら声が聞こえた ママ大丈夫だよ ママどうしたの ママ悲しまないで ママには海楓がいるよ 海楓がママを守るよ 次のお仕事行こう寝ちゃだめだよ ママ泣かないで… ママ… 僕の世界はこの小さな町 君の匂いはむせるように溢れる 幻聴? 違う違う あたしは海楓と話せるようになった。 ――――――― 2003年５７歳でなくなった玲子さん 死の１１日前に残したビデオテープ 今朝の特ダネ?でやってた 出産の時に入れられた薬 フィブリノゲン で肝臓ガンになったんだって…。 今裁判してるらしい 映像をみた瞬間 吐いて倒れた 早く 早くカフェにいかなきゃ 早く早番の仕事しなきゃ… 気持ち悪くて… 『それがどうしたんですか?』 と頭の中で思う自分がいた 最悪だな 母さんは48歳で死んだんだ モルヒネもあなたみたいに飲みたくないっていって苦痛に耐えてた お母さんは 今が幸せだと 病気になっても海の水の冷たさや風を感じることができる 『なんて幸せなんでしょう １日１日生きれていることを、神様に感謝してます 本当にありがとうございます ちゃんと息ができて 子供たちとも話せて パパは優しいし、 とっっても幸せです』 お母さんが死ぬ２ヶ月前にいった海で ５分間のムービーに残された言葉だ もっともっとある ふざけんな みてて吐き気がする でも自分もふざけんなだよ 甘ったれな自分だ お母さん あんたのムービーはあまりに痛々しかったよ サヨナラ大好きな人を からおけでまたうたった 涙がボロボロでて歌えなかった 家族でカラオケいった おやかたと妹が 津軽海峡冬景色や 天城越えをうたったのにびっくり 妹は中学一年ですが何か笑 はもってたし笑 二人ともやばいぐらい唄がすごい 妹はユニットを組んでいるプラス合唱部で 何の曲を歌わせてもすご うらやましい 今朝気持ち悪かったけどかふぇについたら きえた やっぱり魔法の薬なんだな
2007年12月25日
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アルコール
お酒について。 あたしは酒が大嫌いである。 大嫌いというか 飲まない 飲みたくないし、飲もうと思わない 人って酒飲んだらかわるのが怖い。 酒飲んだらみんなかわる… シラフの時とまったく同じ人間なんかいない テンションがあがる 飲みすぎたら理性すらなくなる 普段口にしないようなことまで口にしはじめる 秘密事をしゃべる ノリが悪ノリにかわる 記憶がなくなる ひどいと吐く 酔っ払って大変なことになる 迷惑かける 怒り出し怒鳴る 泣きはじめる イライラしだす 飲酒運転 事故 理性なくなるから 自分では酔ってないとか 大丈夫とか ほざくけど 酔ってるんだって。 覚醒 …大嫌いだ… しゃべるようになるのよ 酒飲むと シラフの人が聞いたら、え?!って思うようなこととか 言わないでねと言われたことすら言ってしまう人だっているし グチが出始めたりするし でもシラフの人は冷静に聞いてるのよ。 そしてこう思うの。 『普段そういうこと思ってるんだ』 私、ズルいから。 自分は飲まないけど 飲む人は大好きで なんでも聞けるし おしゃべりだし テンション高いから付き合いやすいし でもこっちは冷静だから自分にマイナスなんてないし だからお酒飲んで酔っ払ってる人は大好き。 だから飲んで欲しいとか思うし 世の中には酒を飲んでも上に書いたことにならない人はいると思うけど。 大半はそうだし… アルコール依存とかにもなっちゃうわけで だから酒は嫌いだ 私お酒や煙草はじめたら自分が『依存』するってわかってるから 絶対しない 何かに依存しないと生きていけない弱い心だから。 お酒が悪いって言ってるわけじゃない ただ私は嫌いなだけ 私が今うた唄えば 月のない夜も あなたがほら 奏でるのは終わらない 愛の唄 In the Garden...
2007年12月23日
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我が子
を思うばかりに気が狂いそうになる～汗 心配で心配でしょ～がないの まじでシェルターとか欲しい(>_<) やっぱり愛だわf(^▽^;) 愛してやまないこの気持ち～♪ 世界中の誰～より～きっと♪ クワイエットルームにようこそ 絶対見に行こうとしてたのに 今日までΣ(゜◇゜ 今日仕事がなかったらなぁ～… しょっく… レンタル開始したら即借りよう 仕事がんばらねば!! 娘のためにも!!!!!!!!! 親の気持ちがわかるよ(/＃`*) 心配にもなるさぁ 海楓まであと200m 娘のために働け働け↑↑ そう考えたらママは苦じゃないから 大丈夫 あたしだけの海楓↑
2007年12月21日
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優しい歌だけでいい
サヨナラダイスキナヒト～♪ やっぱりこれはカラオケでうたっちゃいけんのダ 面倒見がいいかぁ… ただ心配なだけ ただ大好きなだけ カフェでの忘年会があった 飲み会は楽しかったけど大変だった 飲んでないけど頭いたかったよ汗 きさっぺが酔って泣きはじめて 傍にずっといた てゆーか店長がしっかりしようよって思ったけど 、途中で帰っちゃってるし… あじゅさんはは酔いすぎて寝てるし起きてしゃべっても意味不明 二人は酔ってないけど眠くてだるそ～客観的 私はゲロの片付けと店員さんにおしぼりもらいまくってトイレで付きっきりなぐさめ 大事な大事な子。 自分と少し似てて…。 抱えてる闇と 思ってる思考 やっと話が聞けた やっとゆってくれた やっと苦しさを吐いてくれた たまの方が辛いのにって 私は全然つらくないし汗 楽しさも苦しさも 幸せも悲しみも 人と比べちゃいけないよ。 ずっと頭を撫でて 必死で話して 抱きしめてたら こっちまでもらい泣きしそうだぜ 過呼吸がきそうなのを必死で止めて それは本当に苦しいから 落ち着かせて 私は役に立ててたのかな立ててたかな みんな、面倒見がいいわ～って、言う前に手伝って汗 だって、一番最年少のあたしが、なんでみんなの世話をしてるの??!!汗 店員さんに謝ったりとかおしぼりもらったりゲロ片付けたりお皿整理したり会計のやったり、 なんでなんもせんのだろ～汗 私がいなかったら誰が片付けてたの??汗 ちょっと悲しくなった。 途中で帰ったくらさんも、舞ちゃんが最年少なのにねぇ～…しっかりしてるよねぇって んでもね 財布忘れて帰ったからね(笑) 店員さんおっかけてきたし笑 みんなに忘れものない!?って聞いて ダダこねるあじゅさんに、はいでるよ!!ってゆって 全員出したあと店員さんにあやまり＆お礼ゆって ヨシ!!って思ったら 財布忘れとるけんな笑 笑えたわf(^▽^;) それからなんだったけな 昨日は自分の病んでる話をとある人にゆったな 病気になった原因とか病気とかゆってみたけど 意外に引かれんかった笑 最近多いもんね～ ママは海楓がきてから大分落ち着いたつもりf(^▽^;) 前の日記と比べたら全然(笑) 今日は～夜仕事終わったらBARに行こうかしら～ 首と足が痛い汗 少し体にガタがきちょー 下剤飲みすぎかしら笑 うぉえ… もう飲みすぎてあの３８錠がのどをとおる感覚が怖くて気持ち悪くて…(>_<) やだなぁ～汗 でも私は多分人の面倒みたらするのが好きなんだろうなo(^-^)o 楽しかったっちゃ楽しかったし笑 ただお母さんのことはまだ引きずる… カナシイ あ Coccoのライブは 泣き放題でした すげー感動した しかも一階の１４列だから近い! １/１４ お母さんがくれたプレゼントかもしれない しかもガチャガチャで大当たりがでた★ミ ４７コ中２コしかない↑ひいたの一回だけだったのに(^皿^) Coccoが昔の歌を歌ってくれると思ってなかったのですごい嬉しかった 甘い香り、In the Garden、Way Out、、強く儚い者たち、水鏡、けもの道、遺書、タイムボッカ～ン、ちょっちょい子守歌、ジュゴンの見える丘、ねばぁ～エンディング～なんちゃら笑、秋雨前線、An appule day、花うた、樹海の糸、etc... 綴りが違うのは面倒だけん…笑 すげー泣いた… かおもみれた(≧▽≦) すてき!!!!
2007年12月20日
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lovers....???
愛ってなに? 簡単に愛してるとか言うけど 愛ってなんでしょう 愛って好き?違うよね カフェのお姉さんが言うには、 見返りを求めないコト って 確かに親は子供に見返りを求めないよね、、 愛だよなぁ… じゃああいがあって結婚するのか? 違う気がする… 所詮他人…。 子供の為なら死ねるし身代わりになれるけど 旦那や妻のために身代わりになれるのかな? でもお母さんが病気になってからの親方は 完璧に愛だった気がする すごいな。 愛してるとか、あんま使ったらいけん気がする。 本気で愛してるのかな そもそも愛ってなんなのかな 守りたいとか大事にしたいとかでもあるのかな? あたしが、海楓に対する想いは『愛』である。 もし目の前で海楓がズタズタにされたり傷つけられるのなら、私は身代わりになる。 夢の中だってそうだった 海楓が傷つけられてくのをみて、なんであたしじゃないの！！！あたしにして！！ って絶叫してた。 ええ、車ですが何か(笑) もうおかしいよね、ここまで行くとマジで愛だよ愛。 だからカフェのお姉さんにも 『でも海楓は愛してるよ??』 って言ったら、あ～確かに!って言われた笑 私も娘は愛してるからねぇ～って 身代わりにだってなるよ 海楓が傷つくなら私が傷つくよ。 ママだからね★ 無敵の呪文サ★ミ 子供が産めないから仕方ないのダ でも海楓はママの娘なのダ 海楓を想って泣いたことはたくさんあるのダ(夢でも現実でも(笑) 頭がおかしいと言えばいい でも子供がいない家庭が犬を子供代わりにしてるのと同じサ だからママは海楓にかけるお金はお～し～ま～な～い～ シートかえよ(笑 ５万(笑 痛いね笑 養育費より安いよd('-^*) でもまだ海楓がきて３ヶ月にならないけど、 別れを考えたら怖くてたまらない。 考えないように 海楓だけはずっと ずっと私のそばにいてくれますように。 大好き。
2007年12月17日
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冷たい手を暖めてくれるのは
てゆうか火災訓練… そう、火災訓練、、、 まじめにやらないとだめです のん気に頼まれたコピーとっててもだめです いやいや、はたからみたらサボリにみえるかもしれないけど 参加しなくていいと言われてたのでさぼりじゃなく でも予告があったのに アナウンスで一番びびったのはあたし(´・ω・｀) チキン★ でも…訓練が… 大変なことに… 訓練と言えど会社全部にアナウンス流してる→本気→、 コピー終了後 事務所からでて自分の持ち場に帰ろうとした(^□^ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 防火扉閉まってらぁ!!!!!!!!! Σヽ(゜▽、゜)ノ 本格的だぁ! (￣□￣;)!! 帰れない!!!帰れない～！！！！！！ 閉じ込められてる～～！！！！ しかも誰もいない～！！！ 結局火災くんれんが終了するまでコピー機くんとおしゃべり…………(ぇ ていうか? コピー機に嫌われてんの?好かれてんの??笑 わかりません 朝から災難だった汗 ～～～～～～～～～ 昨日の夜爆発 あたしはキッチンのラストをこの前初めて教えてもらって その次の日から早速一人でやった てゆうか一人でやらざるをえない状況になった だからやったサ ちょ～頑張ったサ したら夜店長から電話あってあじゅさんときさっぺがキレてたって……… 私ミスりましたかね? 掃除しなくてもいい所までしてたんですが いきなり任されて頑張ったつもりでしたが ブチっときた あたしの中のドロドロな感情が 電話を切ったあとに吐き出された あんだけやったのに、どうして文句言われないといけないの!!?? とか 仕事できないくせに! とか ほら鬱だ 思ってないことばかり吐き出す 苦しい 酸素がまた なくなる 泣いてわめいて、飛び出した だって だって… もうやだみんなあたしに押し付けて あたしやってるのに 文句言う? あたしに文句言えて先輩づらして自己満足? そんなイラだちと不安で いっぱいいっぱいだった…。 が。 うちがきさっぺに、キッチンのラスト駄目だった?店長からすごい怒ってるって聞いたけど…。 メールしたら 夜きさっぺからメールがきて あじゅさんもうちも全く怒ってないし!!! 急にラストやらせてあんだけやってくれた舞ちゃんを怒る人なんて誰もおらんよ! >わざわざ電話でそんなこと伝えるなんておかしい人だ～ >初日であんだけできたら十分だよ!!! とメールがきたのダ あれ？てゆ～ことは???? 店長のガセネタ？！！！ ファック!!!いっぺん死んでこい!!!!!!(`曲´#) 前にもこんなことあったんだよね……やだなぁ… 不安定になってあんなことして 馬鹿みたい汗 意～味～な～いじゃ～ん そして２時すぎに戻って眠りにつきました 私の荒れた運転と爆音(アリエナイ)で海楓は心配そうだった(>_<) ごめんよ(/＃`*) そして今日きたら案の定誰も何も怒ってない あ～よかった……… とりあえずハードスケジュールだけんがんばろう(>_<) 優しさは最大の武器になり 嘘は最大の過ちを犯す
2007年12月14日
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この先の未来など見たくない/残酷な世界へ堕ちて行く
ふぉげ!!!!! 最近奇声が多い気がします 河島です キッチンでポテトの仕込みがあるのですが 死にます 失敗ばかりです ついに今日も失敗で 何回目？ あじゅさんにしかられます みんな、ごめんなさい もうポテト怖くて… 仕込めません… ごめんなさい… そんなメモを残して立ち去ります(無理 昨日せっかく撫でてもらったのに 今日はげんこつでしょーか こえ～！！！！！！汗 今日から新しいまた仕事をはじめます 任されたからにはきっちりやりたいけど う～ん… う～…ん～頑張るのみ!!!!! 勘が良すぎると言うのは怖いことで 勘が良すぎて些細な事なのに全てをだいたい把握してしまうのも怖いことで(実際、憶測のつもりが当たっている) あんまよくないなぁ～… 信頼度落ちました 自分で言うのもあれだけど 口はかなり堅い方で 自分が言われたら嫌だから絶対言わない派なのに 言われてしまった このやろばかやろ(ぇ 今日はカプチーノ５杯目 作るのはいいけど捨てちゃいけないので 100杯ぐらい練習したくても限界がある が ウォーマーがきて短期間でかなりいれたぞ 成長してんのか？ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 昨日妹に言われた 誰にも相談できない悩みがたくさんある 悩みすぎて疲れる あたしにも言えないの? いえない。だってお姉ちゃんにあたしの思ってることぶつけたら、泣きわめいちゃうよ ………………… これは… 私が以前、『母親』に 抱いていた感情である あたしの思ってることを母親に全てぶつけたら 母親は泣きわめき、自殺するだろう とずっと思っていた あぁ… 虐待は連鎖し 想いも連鎖する 妹は近い将来あたしを恨むだろう もう怨んでいる だけどそれは取り返しのつかない事実 どんなに頑張ろうが 妹の過去にすごい傷がついているのは わかっている もしかしたらあたしよりも酷い精神病になり あたしよりも酷い生活になるかもしれない 夜遊びまわってる姉をみてたら 妹もそうなるかもしれない どうやらあたしの犯した罪は 相当重いみたいだ 妹はこれから歯車が狂っていくだろう あたしが狂いはじめたのも中2ぐらいからだった 歯車を狂わしたのはあたしだ 過去に傷をつけたのもあたしだ 連鎖を止めることができなかった 罰 子供は絶対に産んではならない 罪 決して。 それが私の犯した罪を唯一 軽くしてくれる方法 妹は将来 子供を産むだろう そして 虐待を繰り返してしまうだろう 私は もう 連鎖はいらない これ以上 増やせない 大丈夫、ママには海楓がいる。 ママには、かわいいかわいい娘がいる。 十分だ これから起こることを考えると 寒気がする あぁ、私のストーリーが少し終わっただけで あぁ、これからまた別の話の幕があくんだ……。 怖くて 怖くて 目を逸らしてしまいたい だが それすら許されないこの場所では 聴きつづけ 見つづけるしか… 拷問だ…。 それが私の罰でもあるんだね …… どうか 終わりには幸福を…
2007年12月11日
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砂糖は甘い 甘いは苦い
昨日は親方の誕生日だった 泣きそうだった お母さんがいない …お母さんがいない… ちらし寿司だった ちらし寿司お母さんがよく作ってた。 …泣きそうだったけど泣いたらいけないと思って耐えた。 初めてお母さんがいない親方の誕生日 寂しくて悲しい ……お母さん… の誕生日には お母さんは歳をとらない 本当に死んだんだ 本当に死んだんだ…。 すげーつれぇわ すげー意味ないわ すげー虚しいわ 遊ぶ気も失せるわ 今日すげー嫌なこと言われた 仕事で まじやめたいぐらいだった 頑張らんといけんけどな このやろうだ てゆーか 嘘つきはだめだ 嘘は嫌いであって 『優しさは最大の武器になり 嘘は最大の過ちを犯す』 あじゅさんが言ってた 軽い嘘ならええやんって じゃないと面倒くさいわって…。。。 軽い嘘と重い嘘ってなんだろう? でも正直、嘘に重いも軽いもなくて 嘘をつかれたことがわかったら 『あ、嘘つかれてたんだ』 って思うはず 傷つくよね 醜い３つの嘘よりも 一つの優しい嘘を だっけ? 忘れたけど 難しいね さっきはラストが終わって妹とドライブ すげー楽しかった 笑いすぎしゃべりすぎで喉がカラカラになった笑 スマスマに癌だった人が完全復活して出てた もう病気になっちゃ駄目だよ 妹がポツリとつぶやいた 『…元気になって、よかったねぇ…』 そのたった一言にどんな意味が込められてるか …どうして私らのお母さんは 元気にならなかったんだろうね… はい終了～ てゆうかマジ恋愛とか面倒くさい つーかなんで恋愛するのなんでこんなことゆってても将来は結婚したりすんの 結婚なんかしたくねー 恋愛はもっとしたくねー 苦しくて辛くて ただの消耗品だろ まわりみててすげー思う あたしは変なところで馬鹿みたいに頭がまわる 頭がいいとか言われるのはそういう時のみ。 今あたしは少し信用してた人にさっそく嘘をつかれて 嘘判明して(判明させた のダ(怖 まぁだてに接客業してないわぁ…(/＃`*) あ～…メール返事できん… はぁ…信用度が下がりました なんで嘘をつくの? と聞いてまわったところ 一番納得する答えは 『人は弱いからだよ』 って。 納得した あ～あ…本当に信用度落ちるなぁ… 自分は絶対そういうのはなしにしよう 繋がってしまった… 怖いなぁ とりあえず１２月めたくそ忙しいんだけど汗 がんばれ自分
2007年12月10日
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でも大丈夫あなたはすぐに私を忘れるから
ふぁっ!!!なぜだ!! 最近ついてない！ と思ったら また財布拾っちゃったよ～(>_<) 前回は１３万入った財布でしたが今回は１万４千入った財布(>_<) 交番に届けるのも手慣れたもんだf(^▽^;) よくお金に困ってるんだからもらっとけばいいのにとか もらうとか言われるけど 偽善者でもないけど 落ちたもんには絶対手だせん(>_<;) １００円拾ってもユニセフに入れたりとかするし↓ なんでだろ 罪悪感をこれ以上増やしたくないんかな ちなみに海楓の鍵届けも出してきた～(・ω・) てか最近まじ金ない(;_;) でも来月すげーカフェ入ってるけん平気!!!!! 娘と自分を養わねばならんのダ エミネム とても眠い 最近思う なんで人は結婚するだ? どうして愛し合うのに書類なんか必要なんだ? 今の世の中だから? わからん 結婚なんかしたくねー 子供も産めねー 案外そ～ゆってるあたしが早く結婚するかもな(^皿^) だけどどんなに頼まれたってどんなにお願いされたって 子供を産むことはできん あたしには海楓がいる。 多分海楓の寿命って言うのはあたしより短いだろう 考えると涙が出てくる けど最後の最後まで一緒にいるだ。 私のかわいいかわいい娘だぎゃ(>v<) あたしは今、臆病になってる てゆ～かまたまたまたまたまたまた、 新しい仕事任されたんスけど ど～すんのコラ やるしかね～だろ汗 つ～か社員かよ！！！ でも本当は？ 『すごく嬉しい』 デキる女を目ざさなきゃ あたしでも、一年後 働きたい場所ができた でも多分無理だと思う。 わからんけど 接客は好きだ 自信はほんのちょっとしかない ダメかな… まだわかんないな… just go ahead and forget me このままでいい このままでずっと 傷が癒えてしまえば この雨さえ 痛くもないから Don't worry You will seon for get me 晴れた日の別れと 雨の日の出会い 雨の日の別れと 晴れた日の出会い 私は後者 素敵だね ピアスあけてぇ～～……………… でもセブンスターが… さて今日もカプチーノ腹になるかぁ
2007年12月09日
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晴れた日の出会い雨の日の別れ
信じられないorzどんだけ～(>_<) ここ数日でいろんなことが汗 数日ってゆっても前に更新したのは何日だ? 最近だぉ。 なんだかなぁ…。 出会いあれば別れあり て言うかまたBARで朝まで過ごしてしまった…汗 帰ったのが７時だったf(^▽^;) てか最近夜出過ぎだわ あんまよろしくないなぁ… お金もなくなるし汗 人って言うのは『他人』な限り簡単に別れられるもので だから私は恋愛感情と言うのが物凄く嫌いで … 最近お母さんは私に何か言おうとしてる気がする みふの鍵がなくなった →お母さんとお揃いのキーホルダーなくなった 携帯につけてた大事な鈴木がなくなった …ん？？ 鈴木？ 鈴木さんなくしてど～～～～～～するんだ～～～～～！！！！ 鈴！ 鈴はお母さんが最後に使ってた鈴だったの 指輪 ピンキーリング お母さんからもらったやつ おとした(これは２日後に見つかった) とかね 忘れろって? あんま考えないでって? わからんわ… カフェでも相変わらず。 ただ週４か５でBARに通っててお金がなくなる汗 今日明日は仕事終わったら即家に帰らなきゃいけないし 今日はブーツ買おう あとスカートも欲しい 最近ばたばたしずぎて忘れたゎ Coccoのライブ近い(>▽<) やっときらきら聞き始めた私は変わってると思う汗 寒くてお腹いたい 眠いけん無理 また更新しゆ
2007年12月08日
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自分を解放させなくちゃ
運気がおちてる理由 わかった 自分が独りの時 すげー病んでるからだ。 病んで落ちた考えばかりをしてるからだ だから上辺をどんなにスマイルでどんなに元気でどんなに幸せそうで楽しそうに過ごしても…… 落ちてる ごまかしはきかない だから今こんな嫌なことばかり起きるんか 自分で原因を作ってるよな でもじゃあどうしたらいい? 仕方ないじゃん こんな落ちてるんだから はぁ～～…… ずっと安全地帯にいれたら平和に日常が流れるんだろうか? 昨日厳しい一言 舞ちゃんってすごい謝るよね汗 ピンポーン それは私が向き合わなきゃいけない問題? そう、大人たち(自分より目上の人)と接するとあたしは 異常なほど『謝る』のだ あっ、すみません(>_<;) とか、ごめんなさい(>_<)とか、 『ありがとう』でもいい場所を 『ありがとう』ではなく 『ごめんなさいorすみません』にしている 何故? だから前にも言われた おかしいほど謝ってるよねって……… あたしまた気をつかいまくって謝ってたんだって 昨日指摘されてきづいた なんでこんな性格?なんで謝る? それはただ一つ 『過去』 が関係してるんだと 自分は虐待されていた頃、ずっと親や大人の機嫌ばかりをうかがい、 顔色をみて、何かあれば自分が悪くないのに 『ごめんなさい』 と、謝り続けてきた 知らぬ知らぬのうちに その『行動、言葉』が 『何年』にもわたってあたしの心に 『染み付いた』 ことに気づいた そうだ、確かにあたし、すごくすごく謝ってる………。 まわりが年上で大人ばっかだから 顔色をうかがっては あやまり、 ごめんなさいや、すみませんを… 『ありがとう』 に変えたい。 過去にしばられている自分を 『謝ること』が当たり前になってしまった自分を 解放してあげたい。 楽にさせてあげたい。 あやまることは悪いことじゃない けど、あたしのあやまりは 異常だ 自分で言えるほど、異常だ。 他人も気づくほど、異常だ 嫌われたくない 怒られたくない 変に思われたくない 礼儀がない子と思われたくない そんな感情をずっと 小さな頃から抱えてきたら… 今になっても… 離れるわけないよね… 『癖』と同じ 自分が今しているくせを止めろと言われたら、 簡単に止めれるだろうか? 答えはノー 自分でその癖に対して意識をしていないと、 いつの間にか 自分の知らぬまにやってしまっている それが今のあたし 小さい頃から１日も欠かさずしてきたことを(例えば歯磨き) 急にやめろと言われて違和感がないか? そうだった あたしはずいぶん前から 物心ついた時から そうやって謝ってきたんだ………。 謝ってきたんだよね… そしたらそれは 『当たり前』 に変化し、 あたしは『謝ること』が 当然だと想っていた あやまるって、すげ～真面目にとかじゃなくて 例えば箸をとってもらって あ、すみません汗 とか 会話をくぎっちゃって ごめんなさいとか ごめんなさいごめんなさい(>_<;)とか 本当すみませんとか そればっかり すみませんをありがとうに変えれる人間になりたい 虐待ってすげ～な～ 大人になってからがこえーよι こんなに影響しちゃうんだね? ははははははは笑 笑えねー とりあえず 毎晩遊び歩いてたので きょ～わ 家におとなしく帰ろう? マフラー欲しい ブーツ欲しい スカート欲しい 買い物行くかぁ てゆーか キーケース欲しい みふ～… まだ鍵見つからないよ…
2007年12月05日
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のぼっちゃってますから★ミ
晴れ渡る空… あそこにみえるのは… 夢！！！！！！汗 更新全然してなかった～汗 たくさんハプニングあり(;_;) まいったまいった↓↓ とくに２日連続BARでAM４時までいた時なんか…笑 ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ 楽しかったけど眠かった笑 そして３日目(昨日)反動で１３時間寝た(^□^;) んでまたBARへ行き… ハプニング発生… 帰ろうとしたところ、、、 ない！ 海楓の、鍵が、ないっ！ ………ない…っ… パニクって、 思い出した BARの外の自転車が倒れてて、カゴに財布とキーをいれて自転車をおこした、それから店に入った …チーン カゴから鍵だけとり忘れたんだ…。 もう夜中の２時をまわっていたので、自転車はなく…。 今も探してもらっている最中で…。 スペアキーをＢさんの運転で家までとりに帰ってスペアキーで帰った HEROにタクシーで帰って明日朝とりにくるだわ って言われたけど無理だった。 みふを、置いて帰るの? 一人で、こんな所に? 置いていくの? それで自分はぬくぬくと家に帰るの? 海楓は一人なのに。 …絶対にいや。 それだけは絶対に嫌。 わがまま言ってスペアキーとりに帰って…。 海楓と帰った。 不安で不安でしょうがなかった 海楓がほかの人に持っていかれたら? 海楓が誰かに使われたら? 私のそばから居なくなってしまったら…？ そう考えた瞬間に、泣き崩れてしまった (いやだ!もう誰も私の傍から居なくならないで!) ごめんねごめんねって 何度も謝った ママ失格… 今日もまたよって、なかったら警察に行く…。 しかもお母さんの形見とお揃いのＢＭＷのキーホルダーもついてるし… へこむわ… はたからみたら、おかしいって思うかもしれん…異常な愛着と愛情 でも海楓は私の唯一無二の娘。 あとまた更に自己嫌悪 「嫌」って言えない自分に対して。 人のことを考えすぎと言われる あたしは心の病にかかる人は、人のことを考えすぎて自分を無視する人だと思う あんまりよくないことがあって あたしはCoccoのライブを一人でどうしてもいきたくて(チケット２枚とも当選！一枚は人に譲りました) どうしても一人がよくて送ってあげるぐらいいいじゃんと言われるかもしれないけど… あたしは今もうそんな気分じゃなくて おかあさんが死んだことのほうがでかくて でもその譲った人(とある方の奥さん) 旦那さんが送り迎えしてくれって… だって、旦那さん仕事おわったあとにライブも終わるんだから迎えにくればいいじゃん… って思って…。 駅も近いし電車も安いし…方法はいっぱいあるじゃん… 私に甘えてばっかりいないでください… 人はGive and takeでしょ…? 私、その奥さんにCoccoのレア本破られた 嫌な思いしたけど超笑ってた くらさんに言われた 断りなさいよ、そんな、ライブに行けるだけでもすごいんだから、甘えすぎよ。そんなの断ったってたまが罪悪感感じることもないからね。 と優しく言われた…(/_;) あたしは自分が「嫌」だということも言えないし… 断ることができても罪悪感でつぶされる… こんな自分が大っきらい！ 自分が大嫌いでしょうがないの。 どうして不満が言えないの? どうして嫌だと言えないの? すごい苦しいくせに! 無様な自分 醜い自分 汚い自分 どろっどろだ！ あたしの精神病は罰でできてるんだ…。 優しい優しい人たちが どうして精神病に病まされなきゃいけないの? どうしてあんなにいい人たちが精神病に苦しむの? でも嫌なことばかりじゃない 精神病も、ちょっと変わったプレゼントかもしれない 人のことを考えれるようになった 同じ病気の人のはなしがわかる 時間を、世界をゆっくりみることができる …あたしは 病んでいても 空気を星を空を夕日を 綺麗だと言える むしろ病んでから綺麗って言えるようになったかな… 悪いことばかりじゃないね あんまり自分を責めちゃいけないんだろうな…… あ～ 日記まとまってねぇ～… とりあえず疲れた 相変わらずカフェは安全地帯 今日は優しい雪が降るかもしれない…
2007年12月04日
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あなたは私の宝物
写メはみふのミラーからとった うちの制服には ５つのバッチがバッチリついている チーン :*:・(￣∀￣)・:*: いや意味ないでだし あたしってなんでこうも、病んでるくせに、病んでないんだろ！？笑 落ちてるときは墜ちるのに？ ふだんは元気いっぱいアホいっぱい… あ、あほはいらん。 あう人会う人、元気だね～！ って言われる汗 いや、元気つぅかテンション高いだけf(^▽^;) 仕事中は笑 今日ぼんミスして店長にまた叱られたわ～ やれんなぁ汗 デキる女にいつになったらなれるだ汗 昨日、行きはじめたＢＡＲで憧れの優しいおねいさんがいる。 同じ紅マーチ 海楓はミッションですが。 そのＹさんが、昨日あたしに なんでそんないい子に育った～？育った環境がよかったんかな!!?? って言った あたし…、温室育ちでも、環境がいいわけでもない… 親は離婚して…うちは虐待されて…死に物狂いで生きてきて…、その傷を何年かかっても必死で抱えて、トゲトゲした心と爆弾を、もってる… うちいい子じゃないよ…… いい子じゃない…。 病んでる でもあたしは今が一番幸せ。 そう言えるだけでも 良くなったな(^-^)きっと。 あたしの病気の数々、症状、荒れ狂った場面 そんなのは人と接してる時のあたしからは想像できないんだろう だからきっと、育った環境がよかったのかなとか言われるんだろう みんな大好きだから 大好きだから離れないで欲しい。 あたしはあたしだ。 あの狂った時さえなければ たまって言う 人間だ笑 病気とうまく付き合うのも なれたかもね。 みんないるし 海楓もいるし 海楓はママの宝物だからね、何があってもそばにいてね。海楓がいてくれたら幸せだからね 昨日海楓に話かけてた笑 海楓とママはいつも一緒で 一緒にいろんなところへ行って、一緒にいろんな景色をみるの 昨日の虹だってそう。 イルミネーションも一緒にみたのo(^-^)o どうしておかしいぐらい、娘だなんて車を可愛がるの?車じゃん。 たまにきかれる。 きかれなくても思ってる人はいる それぐらい親バカしてるからねっ笑 答えれない。 『……子供が産めないから。』 なんて。
2007年12月01日
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世界は綺麗で汚い
例えば世界が どんなに闇に堕ちていたって そこに光が全くないことなんて ないんだなと 思った あぁでも… この病みは この闇は いつまで続くのだろう 考えることすら 嫌になる でも人は 必ず考えなくてはいけない場面に遭遇する その場合 いったいどうやって解決しろと言うんだろう でも解決はしなくても 進みさえすればいいのか 進まず捕らわれても 考えるだけで進歩なのか それはわからない おやすみなさい 『終わりの夜のはじまり』
2007年12月01日
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