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2007年10月の記事
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Flower & Sunshine
まわれ星よ光放ち 進め前へ こんな空に綺麗なまま… どうか光れたかが愛の歌よ… 朝、『月』が見えた 夜には夜にしか見えないものが 昼の光は何もかもさらけだしてしまうけど 夜の光は少しずつ見つけられる優しい光 そうじゃないのかな はぁ…もうとにかくやめて欲しい どーしてこの忙しい時に問題ばっか発生するかな? 九割五分五厘 波乱大波警報 当たってんじゃねーかっ(`曲´#) とにかく私をほっといてくれ(`曲´#) 触るな(`曲´#)傷つけるな(`曲´#)責めるな(`曲´#) い゛～～～～～～！！！！ ただでさえ、今カフェが６連勤で入っててしかも休みかと思ったら何連勤か仕事入ってるし、カフェと仕事の日もかなりあるし休みがない!!!! あ～なんてこったい と思ってイライラしてたらろくなことがない↓↓ すっっっごいい天気なのになぁ汗 ミスドを二個買おうとしたら…… 財布の中に…… 小銭……… え～～～！！！！！！ 円足りねえ～～～～～～～～～～～！！！ (|||_|||) ないわ～～～まじないわ～～～！！ かばんの中にお札があるのに財布だけ持ってでたから… 『あ、あの…一個いいです…(´・ω・｀)……』 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: こんな結末になろうとゎ………汗 その場ではっきれて 『やっぱいらね～～！一個でいいぜ嬢ちゃん！』 とか言いたかった…orz ２円とか…どんな桁だよ！！！！！！！！！ 1円でも馬鹿にしちゃいけないんだ！！！！ いけないんだよジョンソン！！！！(壊 河島の日常はいつもこんな感じですけン…(誰に きさとは仲直り(^_-)★ ていうか、話上手、聞き上手だねって言われた!! なんか聞くのがうまいからみんな話したくなるし、すごいねって じゃなかったらあんなにみんな舞ちゃんに熱弁せんって笑 嬉しかったぁ～～笑 いいことあるもんだo(^-^)o←単純
2007年10月31日
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ハメを外しすぎない…外しすぎた(≧▽≦)笑
すげー慌ただしかったわ ありえん… いや、ありえちゃうからありえんなんて言わないのかっ 昨日(10/29)深夜１時にメールがきて『今日』職場の方の送別会するらしい……… しかも本人~(送られる人)の意見むし?!! 不満…↓ 私は前から幹事頼まれてたんだけど、え、だって、いきなり!!?? 今日送別会やろうって、why?! 店だって予約もなんもしてないし(夕方までにしなきゃ) 会費すら集めれるかわからんし プレゼントだってまだ買ってないし 全員うちが送迎だ 何も準備してないよ… 今日が夕方あがりなのが幸い…↓ せめて準備させてくれ～Y(>_<、)Y それはあまりにも、はやすぎない?って考えちゃった だって全員参加できるかわかんないのに 嫉妬とか不満があるだけでそこまでするんか そこまで離したいんだ↓ もう人生って複雑↓笑 まっ、うだうだゆってもしょ～が～ね～べ～ 愚痴タイム終了 頑張る 色恋事情か… でもなんだかんだいって送迎会は楽しいと思う笑 夕方ばたばたするだけだしな あんま不満はゆっちゃいけんのだ プラスマイナスプラスプラス思考で行くかぁっ ようは 上さんの彼女が、上さんとカフェをもう二度と関わりがないように切り離したいんだって 常識外れな色恋事情だわ まじ、ありえん～汗 私恋愛でそこまでしたくねぇ↓ 女の幸せは結婚してーとか、そ～ゆ～のになりたくない だって今でも幸せなくせに、たかたが恋愛であたし幸せじゃないなんて言うなよ。 (10/30) スッゴい…眠い………… 昨日言われた 若いって言うのは、 いきなり 『今から京都行く//!!???』っていっていっちゃうらしいf(^▽^;) 矢田亜希子をみにとうめい高速道路まで走りにいったり(10時間かけて すげー…f(^▽^;) その上さんたちの話が離れなくって★(´・ω・｀) すごいキラキラ輝いてて、青春って言うか :*:・(￣∀￣)・:*: はたからみたら馬鹿なんだけどすごいいいって言ってた…記憶に残るよって!!! 今から行くか!つったら なんて思う? 『明日早番だし無理ですよ～(;_;) 汗』 その時点でしゅ～りょ～らしいよ(-o-;) 明日のことは、なンも考えずに行くありえん… いや、ありえちゃうからありえんなんて言わないのかっ あ゛～～～～！！ あたしも遊びて～！ そんないきなりで京都とか大阪行きて～～！！！！！ やる！ やってやる！ って計画しちゃいけないらしい 本当にひらめきで行くんだ あ～ でも近いうち車走らせてる自分が見えるな～ すげー楽しそうだもんよまじで。 誰か後押ししてくれんかなぁ～～～～～～ つか次9日10日で連休ある(^皿+^) もし夜の仕事入ってなかったら余裕しゃくしゃくじゃん!!!???? ってあれ?これ一人で計画してることになるの? いや～無計画って 意外に難しい。 帰りに送ってたんだけど結局店長を乗せることに…orz その時のあたしをみていっちばん笑ってたのは上さんだけどね(`曲´#) あとすげーいいこと語ってくれた……。 バイトだとしても何らかの目標を持つこと、 楽しくやること、 革命をおこすこと笑 自分はみんなに影響を与える人間になりたいと言うこと(私もうすごい影響受けてます 私にとっての仕事のヒーローは上さんだよ。 上さんがいてくれたから私はこうやってキッチンで頑張ってる 今もキッチンしてたら上さんのツッコミが入ってくるような感じがする笑 あなたに教えられた教えは、必ず守っています。 短い間でしたがありがとうございました…。 泣いちゃったよ、泣かないって決めたのに汗 つかね、多分彼女とバトるわ… 九割五分五厘波乱大波警報だぜ あなたはブルーローズ(咲くのが不可能と言われる花)さえ、 咲かせることができる人(不可能を可能にする人)だと、私は信じています。
2007年10月30日
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Raining－Run
寒いのにできるかよっ！洗車っ自分の娘のシャンプーなら可能なんだけど、私、いったい何人に洗車してって頼まれてんだ・・・合計３人だなんでや！？なんでやねん汗簡便してくださいな汗っていうか寒いよ！！汗無理です、ということでお断りあたしの家の前が広いしホースつけてるから頼まれやすいんだ・・・汗それにあたし洗車好きだし・・・。っていうか体調が悪い・・・副作用ではないあたしいつまで薬服用し続けるんだろうすげー悲しくなってきた・・・病みたくない！！って思うのはいいこと？前は病気なんか治んないって思ってたしむしろ治りたくないなんて思ってたんだけどなぁ・・・。心境の変化？早くドナルドにあいたいなぁ。今日、仕事終わってから家に帰りたくなくて。でもそんなわけにもいかなくてちょっと高速はしって帰ろうかなぁとか思ってたら渋滞に巻き込まれてあきらめたぁ・・・。あれ、明日晴れるんだ。もうどうでもいいよ天気なんてマスミサイルがどんな日もいい天気だって歌ったように多分そうなんだと思ういい天気だいい天気だ外は雨だけれど君の部屋にいれるから、でいい天気だいい天気だ寒い日は照れずに君の手を握れるからだっけ。だから雨が降っても晴れでもいい天気人間って都合がいいから雨が嫌いとかいっておきながら、嫌いなマラソン大会の日に雨がふったら喜ぶんだよねぇ・・・私だって自分勝手すぎるけどね。そういえば妹がいってたこれおねえちゃんの身近な人が見てたらどうするのってっていうかたまに身近で見てる人もいるけど１ヶ月に何回かあったりとかそういう身近ではないから私は自由気ままにここに毒を吐けるんだと思う。っていうかもしうちの身近でみてる人いたら私にメールしてくれたまえ汗するわけないかぁ。おなか減ったなー・・・やっぱり食べれない前よりは食べれるけど、今日はポンデリング半分と食パン４分の１とシフォンケーキ３口カフェオレ２杯ココア１杯それだけ。今からお菓子買いにいこうかなぁとか思う。おなか減ったもんよー・・・ＴＴ体重落ちたかなわからん。摂食障害が軽くなったのか重くなったのかわからない仕事依存はやっぱり確実に強くなってきてるまた妹に言われたお姉ちゃんって何かに依存してないと生きていけないでしょ・・・・・・・・チーン大正解～★りかに一万点～♪ネットに依存、友達に依存、親に依存、で、要するに今は仕事に依存してるわけだ運転にも？あたしはね人に依存するのはもうやめたから仕事に依存してるんだと思うでもたいていは誰か依存できる人を探しては見つけて探しては見つけてを、人は繰り返しているんだと思う裏切られるだけなのに。それって悲しい人間？そう思うって、いけないこと？でも私は誰かに依存されても裏切る気はないだから、素を出してる友人Iからも唯一はなれない友達って名前がついてるんだと思うもうただ私は、痛い想いはしたくないからあんまり何も考えないようにしている。だから私にとって仕事っていうのはとてもとても居心地のいい、依存できる、何よりの精神安定剤。夜は憂鬱になっちゃうなぁ明日は早番♪早番大好き＾皿＾そのあとにめぐとでぇと♪超楽しみ！！ハイテンションハイテンション！！さて、でかけようかな。あ、みふにご飯あげよ！買い物に出て、帰りにあげよーあ、それで思い出した・・・２５日に給料はいったのにまだおろしてない汗っていうかローンが２７日支払いだから２７日までおろすのやめようって考えてたんだった汗またみふのご飯代もおろさねば。。。子供っていいなぁ～
2007年10月27日
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what is love...?
すごい苦しいわ～…ι なんで、こんなことになってるんだろう? てゆうか昨日からすっげーいろいろ考えてみたわ パターンは３パターンあるけど どれも長い目でみたら自分にメリットなしのデメリットだわ あんまりよろしくないねぇ だけんもう諦めることにした 今日で終わりにすることにした 多分それが一番いい つーか、常に期待は裏切られるためにあるものだ と私は思った それでもまだ期待しようとする自分は馬鹿やろうでくそったれなんだなぁ すげーな自分…汗 てゆーか一つ、 携帯の電源ぶっ切りたい(^□^)/ 無理★ 無理っ★ だってど～したらいいかわからんもんよ～ すげー嫌いだわ～ だって昨日ももうやめようっつうたのに(`曲´#) はぁ……。 意味がわからんなぁ… 今日みふで出勤したら～アメにぬれないぞって思ったのに 傘忘れた～★ チーン:*:・(￣∀￣)・:*: 駐車場からカフェまで行くのにぬれました あぁやだ もう何も考えたくない(/＃`*) 旅行行きたいな～………みふで★ でも場所わからん地図よめん意味ない汗 すっげー…壊れそうだわ↓↓↓↓ ドナルド～ごめんなさいな～汗 ａｍさん ずいぶん前にコメントを頂いたのですが、あたしが返事してると思ったら返事してませんでした(;_;) 本当に申し訳ありません(;_;) また気が向いたらコメントしてやってください o(__;o)ぺこり って誰もみてな～い汗 今日は～ シャンプーリンス買って～ ……… チーン:*:・(￣∀￣)・:*: 映画見に行こうかなぁ(^□^) ６時からのなら全然余裕しゃくしゃくだし!! 未来予想図(^□^) これみたかったけんな～ みふもいるし(^□^) ま、自由きままに てゆーか 自由すぎだよお姉ちゃん って妹につっこまれた オ～ノ～ 人間はいつでも自由が一番なのよ★ 小野さん★(誰やねん!!!!!!!!! てゆーことで指輪の約束は増えました いいんかなぁ…
2007年10月27日
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ぐあー！
すげー長い日記かいたのに全部消えたー！！！！くそー！もうかかないもん・・・涙
2007年10月26日
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そらも飛べるはず？
今日はとても複雑な気分で過ごした一日でした。お母さんの形見のノートパソコンでアクセスしています。なかなか接続できずにいらいらしたんだけど・・・とりあえずらるくのＤＶＤ見ながらトライ。よくできてないけどね汗よい旅をお楽しみください。。。あ、あたし新たな夢ができた。休みの日っていうか１日か２日かな？に、、、県外まで行く！車で＾＾；しかも隣県(鳥取)ではなく、山口方面かな？まったく知らない場所に運転していくの。地図も目的地もないの。私はただ車を走らせていろんな景色を見るの。それがしたい。そんで島根に帰ってくるの。すげードライブだな笑遠くまで走って走ってでもやっぱりあてもなく行くのはよくないかな笑山口県のこと検索してみようかなぁ・・・もちろん私は誰と行く気でもなく一人で行くけどね。ちょっと問題が発生して・・・すごくすごく考えちゃってすごくすごく疲れて・・・もう何も考えたくないよ・・・これ以上振り回されるのも嫌だし、そんなこと考える自分が嫌。この思いはさらわれて今日も街はあいもかわらず思いめぐらせさよなら愛をくれたあの人は遠い空に恋焦がれてこの瞳に揺らめいていた移り行く町並みにため息がこぼれた・・・私は小指のピンキーリングに制約。これをつけている間は絶対に絶対にゆってはいけないって決めたの。ピアスをあけることはもうできないからピンキーリングと約束。だから、絶対いつもつけてないといけない。これを見るたび制約を思いだす。ぜったい口に出したらいけない。っていうかすでに態度にも出したらだめだと思う。どーしよ・・・。それが苦しくて苦しくてたまらないし、むしろそんな自分も大嫌い！四六時中考える自分もいや誰か助けてくれ笑Wazurai？患い・・・笑どうしたらいいんだろうなどうしたら楽になるんだろうな久しぶりのこの気持ちはうそだっていうことを知っているのに止まらないからどうせ２ヶ月たてばうそがわかって楽になるのにそれを知っているのにとまらないのはいけないと思う。さてそろそろやめにしないと。明日は携帯からかなおやすみなさい。いい夢を・・・
2007年10月25日
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抱き寄せてKissして地獄へ落されて
病む病む病む病む！！！！もう家にいたくない！家で存在したくない！苦しい・・・どうして？あんなに幸せな気分でいれたのにどうしていきなり、こんなどん底に落ちなきゃいけないの？私は、１０時まですごく幸せを感じてたの世界中の中で私が一番幸せだって思いこんでたの。カフェで、楽しくて、幸せで、すごく嬉しくて、あじゅさんと店長とご飯食べに行って３人で笑って話して私、可愛がられてるかなキッチンもホールもできるから重宝されてるかなやめてもうやめて。・・・はいたせっかくご飯食べれたのに吐いちゃったじゃん・・・。今日ラストですごい楽しくみんなと話してＩＣＰＯのことＮＰＣＯとかいっちゃって馬鹿にされたりとかなんで平成なのとか苗字が平成だから？とか話してってゆーかうちがめっちゃ無知なんだけど(笑だけんカフェのみんなは先生変わりとかお兄さんお姉さん代わり私が一番下の末っ子そんな存在。。。あほやなぁ、とかいいつつちゃっかり教えてくれるえー！そんなこともしらんの！？って言われながらちゃっかり面倒みてくれてるここが私の本当の家族だと思う。だからお願い。この場所を取り上げないでこの幸せな瞬間をなくさないで。そんなものに「永遠」なんてないことぐらいとうの昔に知っているのだけれど。そこにいる自分は、病気が治った自分なの。本当に。何もやむこともなく何も考えることもなく笑顔で幸せで素敵で笑っていきいきしてて最高に幸せなの。そこにいる間は世界で一番幸せなの。だからね、今日ご飯食べ終わったあと(４日ぶりのメシでした)泣いちゃったの。帰るときあまりにも自分が幸せすぎて(あぁ、幸せだなぁ・・・)って考えたら、涙が出てきちゃったの・・・すごくすごく、幸せで、すごくすごく・・・私、何もいらない。私これ以上望むことなんてなんもない。これ以上の幸せなんて存在しない。みふもいるし幸せです。すごくすごく幸せです。なのに何故邪魔をするのですかお前は本当に人のことを考えれないやつだそう言われた瞬間に目の前が真っ暗になって今すぐこの世から消えたくなった。ようするに鬱そのあとも散々言われた散々蹴散らされた家にいたくない店にいたくない。だから私は手伝わないもう３年も無給で手伝ったんだからいいでしょ？解放してください家に帰って怒鳴られてトドメの一撃で、吐いたわけだ。食べたもんほとんどはいたわけだ自分でじゃねー。勝手に吐けない私にとってそれは１年に一回あるかないかだ苦しいこの世界はこんなにも病んでいるなのにカフェだけは何もしらない幸せの庭園、安全地帯なのカフェにいるあいだは私人のことばかり考えてるのかなだからいいたいことも言わないのかなだったら一生カフェで暮らしたい。それ意外の物なんて何もない何もいらない欲しくない。私の支えと生きてる理由の１００％はカフェで４０％がみふ。１０００％でもいいぐらい。ＨＥＲＯが風邪ひいた大丈夫かな・・・すごく心配・・・。あぁ・・・またこれか私が私じゃなくなる瞬間私が私じゃなくなる感覚・・・病む前の前触れがする私今夜私じゃなくなるやばい
2007年10月24日
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必然にも最悪な少年
憧れの上さんと、信号待ちで前後でならんだ昨日の奇跡…!! 私が先頭で止まってて 後ろにみたことある人が…!! きさっぺと上さんが!! まじですかΣ(゜◆゜; すごいうれしかったぁ(;▽;) 奇跡ですた(≧▽≦) てか映画の日が待ち遠しいよ～早くみたいよ～ でもまだあと３日もある(´・ω・｀) まだまだだ(>_<) てゆうか今日はめっちゃ忙しいきん……↓↓ ついて行くので精一杯(;_;) キッチンはやっぱりナメちゃいけんわ…… すげーきつい… でも！！！！！ すごく楽しい！！！！ よっしゃぁ(≧▽≦)ってたくさん思える!!★ミ やりがいがあるのはいいわ/(´・▽・｀)/★♪ やっぱり私の安全地帯なので…すぎる時間はあっという間 親方に店に出てくれんかって言われたけど… せめて週かな… 安全地帯がよすぎるから出たくなくなるのかな… わからない………。 給料明細もらった(^▽^)/ でもまだ見たくないようなみたいような…わからん(>_<) 今日かえったら部屋の掃除して、お金の計算しなきゃ(-o-;) 面倒くさいけど大事なことだ↓↓ 眠たい ４日間なんも食べてないも同然の生活してる ４日間で おにぎり一個 ソフトクリーム１個 シュークリーム１個 オムライス３口 パンの耳半分 ヨーグルト１個 しか食べてねぇ汗 ヽ(゜▽、゜)ノ でも相変わらず下剤は乱用してる てなわけで３ｋｇ落ちたf(^▽^;) でもあんま変わりない(>_<) でぷだからね(^皿^;) さっきも流石にめまいがするから…(バイト中だし) で、おにぎり一個ぐらい食べなきゃ!!!!って買い物に行こうとしたら食欲がなくなった…… 今プチのココアクッキー３枚食べたからいっかぁ 早く土曜にならんかなぁ…。 あ、昨日またパニクりなことゆっといて 写メがふざけてた(テヘ笑 私って本当に病んでるの?笑
2007年10月24日
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意味がわからん…
大好きなこっこの写真集、激レア? を、知り合いに貸したところ今日帰ってきて… ごめぇん中身ちぎれたんだわー汗 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 一瞬理解不能に陥ったがよくみると、表示が外れて、まるでカバーみたいになっているのだ……… だって…この本カバーなんかないでしょ… すげーショックだった………しかも、謝り方が超お気楽そうだったから、余計悲しかった……… 私はＤＶＤを借りてるんだけどすごい大事に扱ってるのに… どうやったらこんなとこが千切れるの??? でも私は何も言えないから『本は読むためのものですからいいですよ』 ってゆって終了 世間話 もぉやだ(´・ω・｀) こんな自分の性格も嫌だ 嫌なことされてニコニコニコニコしてるのもやだ 嫌なこと言われてニコニコニコニコしてるのもやだ 爆発するのは誰もいないとき ネジが外れるのも誰もいないとき そうでしょ? 『無様ね！』 『バカみたい！』 『偉そうにいうくせに自分が何もできてないんだわ！』 『お気楽ねぇふざけてる！』 誰かが私の頭の中で口々に言う……… 雑音… 責められる感覚… 苦しい… 何が 『自分の為に生きる』 だよ クソクラエ えらそうなことゆって全然成功してねーじゃん やってもねーよ。 まじくるしい 吐けば吐くほど泥沼にはまってく 誰か助けて…助けて… ドナルドもいないしヒーローもいないし何もない… 安全地帯でそんな悲劇起こされても苦しい……… 寒い…。 自分が惨めですごくいやだ 逃げ出したい 日常から離れて安全地帯にいるのに… 苦しい…。 今日の朝だって、私一人でやってて、店長ほぼ遅刻で、でも謝りもしないし、私パニクりかけたのに… そんな不満すら出さずに ニッコニコニコニコ 『あんた、気持ち悪いわ！』 また頭の中で声がする 舞って人に嫌われないからうらやましい なんて言われても私はうらやましくもないし楽しくも嬉しくもない… 自分が一番…自分を嫌ってるんだから……… あぁ病む…呑まれる この感覚 汗をかいてるのに寒気がする… どうしていやなことされてニコニコできるんだろう? どうしてもいやなこと言われてニコニコできるんだろう? 病んでるのにどうして メールはニコニコしてるんだろう 『深い深い闇に落ちて行く感覚 それが孤独と寂しさを引き連れて 病む前の前ぶれ』 薬は飲まない 飲んじゃ駄目 今日は食べれると思ったのに 何もいらない みふ…ママ海楓にあいたいよ。 海楓と一緒にどこか行きたいよ ママとお出かけしようよ… 今日私の車で行こうかな 私は私の精神を保つために 安心できる人といるか 安全地帯にいるか みふを運転するか ぐらいしかない… リスカはもうしない やりたくなってもしない ママなんだから。 せっかくね? 今日の朝 『あたしボーダーおさまってきたなぁ(^□^)』って思ってたの… 最近爆発しなくなったから 前は二日あれば１日は爆発だったのに もう３週間?それ以上? 爆発してないの。 ボーダーよくなったと思ったのに…今にも爆発しそうで…… 気が気じゃない… 早く休憩終わって安全地帯へ戻らなきゃならない 苦しい……… 捕まりたくない。捕まりたくない。 闇に捕まりたくなんかない…… 出口………
2007年10月23日
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季節は何もしなくても流れる
だいぶ母さんのことが納得できるようになったのか 涙はでなくなった。 英雄(HERO)のおかげだろぅ。 しかし食欲はで・な・い★ きゃー(≧▽≦) このまま拒食?!!? 大歓迎ヽ(゜▽、゜)ノ て、そんなことゆってるから治らないんじゃん(*´Д｀)=з 食べたくないんス カフェにいると少し食欲が出て食パン半分食った。 カフェオレおかわり(^□^) 店長『１００えん』 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: いつから値段ついたんだこのやろう。 もちろん冗談だけど。 土曜日映画みにいくかも(≧▽≦)/ 未来予想図★ミ 超楽しみだぁ★ はやくみたいd('-^*) というか海楓の走行距離なんとかせんといけん… まじ走りすぎた…orz 一週間に一回ガソリンついでる。 てかこのままだとやばい… 目標一万kmに留めるどころじゃあない。 相変わらずカフェは居心地の良い安全地帯で なかなかイケてるぜ(意味不明 あ～早く土曜にならないかなぁ 映画楽しみだ(≧▽≦) またオープン乗りたいわ(n'▽'n") 晴れの日にね(^_-)★ 明日は早番だ!!! 早番眠いけどめっちゃやる気でるし(≧▽≦) 一人だけん余計気がひきしまる。 そういえば昨日上さんときさっぺがきてくれた お線香あげにd('-^*) しあわせ～ てゆーか!! 坂の下で待ってたら 通りすぎられて全速力で走っておいかけた… 止まってくれたから乗せてくれるのかと想ったら 家まで走らされたぁああああああ(〒_〒) さすが上さん 車のあとを必死でおいかける私をみて大爆笑してました チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 最後に窓から手ふっておやすみって言われた時には私ここでキュン死にして死ぬんじゃないかと思った…orz(笑 上さんが座った座布団に座り続けてた…だって私からしたら芸能人だも～ん♪ 今日はラストまでだけんがんばらんといけん! でもあじゅさんとだけん楽しみ(^□^) てゆうか 私自然大好きだわf(^▽^;)
2007年10月22日
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久しぶりに楽しいのでス
『仕事以外で楽しいの、久しぶり。』 河島はそう思いました 普段、『。』とかあんま使わないんだけど すげーそんな気分なんだよ 仕事以外で楽しいの、久しぶり。 だって久しぶりなんだもん(´・ω・｀) お母さんが死んで、あとちょっとで一週間 海楓の走行距離は１５７０km はい、１ヶ月記念日(≧▽≦)(昨日 ま、このあとの最悪な結末はもちろん最悪にY(>_<、)Y 今日はのぶと(前日記参照)でぇと(^皿^)笑 オープンカーで～スｗ(誰に ミッション!!!!オープン!!!!! 最高に気持ちいい(≧▽≦) 最高に速い(≧▽≦)ゞ まじで楽しいヾ(≧∇≦*)ゝ いや～自分がどれだけヘタか簡単にわかりますわねf(^▽^;) 素人はしっかたしちゃいけませんわ(・_・;) んで140kmとかもう最高(≧▽≦)笑 今日は大山へ行って、 ソフトクリームとシュークリーム食べて!(食べれた) 今温泉からあがったとこ♪ すげ気持ちよかった^^ 本当に楽しい★ミ のぶはドライブスルーからまぢ笑ったわ…笑 昨日ものぶとでぇとしてきて夜景をみにいったじゃ はい、あんま時間がないので簡潔にはなしますよ 帰宅後 河島『親方～………車ぶつけちゃったぁ……』 親方『まじかついにお前も…』 河島『時速５０ｋｍで２０トンのトラックに★』 親方Σ(゜゜ はい、ないわ～ ないわ～ないわ～(;_;) 時速１０ｋｍでも２０トンのトラックに当てられたら、反対車線にでてオジャンだそうです笑 すげぇ!!! 合流車線で、右にウィンカー出して ミラーで確認してもトラックなんかいなくて したらぶつかった…orz まぁいいんじゃないんすかねぇ…笑 みふぅぅう!!!!!!!っていうより 賠償金が…汗 しかも海楓がぶつかったところは無傷に近いのです(バックでぶつけたよりマシな感じ) ２０トンのトラックにぶつけられたのか? という結末…笑 とりあえず報告終了!! また書きます
2007年10月21日
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通夜/葬式…羽ばたく紅い蝶
あぁ…お母さんは骨になって帰ってきました 私はいけないと言われてた金属をお母さんの棺の中に入れました 私の大事な『紅い蝶』のピアスです ずいぶん前から読んで頂いてる人がもしもしおられればそれがどれだけ大事で どれだけの想いを込めて使っているピアスか 私はもしこの紅い蝶のピアスに出会わなければ 私はピアスを開けなかったでしょう 片時も外したことがありません そしてこの穴(左耳一番目)には蝶以外入れません 耳からはずして お母さんの首元へ 葬式中はわらいをこらえてたぐらいなので(ドライブスルーで(話しは引き続きあとで) だけど… 燃やす前… 最後のお別れですって言われた瞬間 泣いてしまった 私はあの扉がしまるまで立っていられたけど 扉がしまって 燃える?かわからないけどとてつもなく大きな音がした 思わず倒れこんでしまって 『置いてかないで…お母さん…』って 心の中で思いつづけた しばらく泣いて 過呼吸がきそうになって… 外にでて空気を吸った 晴れすぎてとてもぽかぽかしてた すごい晴れててよかったとおもった お通夜の時朝６時までのぶと語った いろんな話しした たくさん話せてよかった。 お兄ちゃんみたいな感じ?わかんないどんなだろ。。 深夜４時にマックくいてぇって話になって 徒歩でドライブスルー行ってくるわ!!!!!ってのぶが言った(酒飲んでたから 行ってらっしゃーいって送ったあと(このあと怪奇現象がおこる(それはまた後で) のぶ『買えんかったわ……爆笑』 現場inマック のぶ『すみませんチーズバーガーと…』 定員『お客様大変申し訳ございません徒歩でのお客様は…』 チーン:*:・(￣∀￣)・:*: だがのぶは諦めなかった!!!! のぶ『そこに車とめとんすけど…』 定員『申し訳ございませんが……』 :*:・(￣∀￣)・:*: チーン (^3^)-☆chu! 『でもそんなの関係ねえ!!!!!!!!!!!』 って言ってやればよかった…(*´Д｀)=зって言ってたのぶは超笑えた爆笑!!!! で結局私が車で買いにいったの笑 ごちそう様です(≧▽≦) 通夜だよ!?通夜の晩に二人で大爆笑して腹が痛くなって転げ回って…笑 誰が残るかサバイバルゲーム笑 結局うちら二人以外(帰った人のぞいて) 寝た笑 そしてうちは６時ダウン、のぶは寝なかった(>_<) すげぇι のぶと話してて自分は前に今よりずいぶん病んでたなと思った 体重は38kgまでおちて飢餓になって学校やめたりとか 体さしまくったりとか 自ら吐いたり パニクったり 今の自分は自分なりの『精神安定剤』をみつけて なんとか成長して(多分)生きてる さてさっきの怪奇現象 のぶが帰ってくる数分前までお母さんに話しかけまくった 帰ってきていいよ 起きてよ 起きていいよー お母さーん 起きていいよー 起きていいよ… 起きていいんだよ …………諦めて座布団に横になったあと １分後にお母さんの携帯がなった 『…??こんな深夜に…?』 ひらくと、まったく、 意味不明なメールアドレスから… 〈このメールに本文はありません〉 急いで返事を出すと エラーで帰ってきた… 送れない…誰…? もしかして…お母さん…? わからなかったけど… そう思えて仕方なかった 火葬場に行く前に泣きすぎて運転できなくなった(親方のお兄ちゃん(車)を) のぶが運転してくれた のぶはすごい頼れる存在って改めて思った 私は誰かに必要とされる存在になりたいな …葬式の話に戻すと 火葬したあと、(私は棺に三千羽の鶴をいれた) 鶴があんな高温で焼いてるはずなのに足元だけ…小さく縮んで色は白くなってたくさん残っていたのだ…他のは消えていたのに… のぶの奥さんが残ってるよ…!って教えてくれて すごく感激した お母さんは紅い蝶と鶴を持っていったんだろうね 私とお揃いだよ。 夕方家へ帰ったらのぶからメールがきて 夕方みにいかない?って みにいったけどみれなかった残念(>_<) 今日、昨日火葬を終えたばかりなのにカフェへ仕事 だけど楽しかった ご飯も不思議と食べれた 仕込みが終わって携帯をみた瞬間私は悲鳴をあげてしまった なんとあの憧れの上さんからメールがきてたのだ!!!! 泣いてしまった(/_;) しかも帰りに上さんの仕事場よったら会えた!!!!!!!!奇跡に近いの!(前に何回も通ったけど会えなかった) そんで見事私に気づいたらしく 上さんがでてきた!! やっべ～！！！！まじこの服かっけ～～～！(日本料理邸のホール長です) 『しま！大丈夫か！？』 はい、なんとか汗汗汗 『大変だったな…』 とか少し話してつっこまれて嵐のように去っていった上さん… すごい奇跡だった(;_;) ありがとう。 家に帰ったら食欲がなくて少し食べたけどすぐ気持ち悪くなって吐きかけた 下剤を飲んだ クッキーは食べれた 明日もカフェ 21日はのぶと遊ぶ約束した(≧▽≦) すごく楽しみだ(≧▽≦)ゞ 今カフェ以外で一番楽しみ(^皿^) 眠たい やっぱりまだ疲れがあるのかな↓ また更新しよ 写真左が紅い蝶。 車内は紅い蝶のキーホルダーや髪留めで飾ってる 紅い蝶… 永遠… psのぶがずっといて笑わせてくれなければずっと泣いてたとおもう 見てないけどありがとう
2007年10月19日
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私と父親
私の本当の父親 私は今の父親を親方と呼んでる 親方は私と大親友 恋の相談から誰にも言えないようなこと、その日にあったこと私の身の回りで起こったことをすべて知っている あたしが頭の先から爪先まで全部親方に報告するからだ 泣きついた時には助言してくれたり怒る時は本当に怒ったし 相談したらちゃんとした答えを返してくれるし 私は大親友＋人生で一番尊敬している人なのだ だから私と親方は本当に仲がいい 思春期でもうざいとかキモイとかそんなことはなかったし ずっと大親友だったのだ 親＋大親友＝一番大事 って感じなのだ(^皿^) で、会いたいって? 連絡してくれって? ふざけんなくそくらえ(`曲´#)(でたっ!河島の『くそくらえ』笑) だって小一の時から連絡がなくなったんだよ!? なのに今更?! いい加減にしろや(`曲´#) 私はパニクってしまい だけど発狂することもできず、パニクり号泣 まるでＯＤのはじめみたいに薬をがむしゃらに飲んだ 精神安定剤は絶対飲まないようにしようと決めてるんだけどね…(/＃`*) 多分ヶ月ぶりぐらいかなぁ こんなに重なるとは想わなかった(>_<) 前回の日記にも書いてたことと重なったし… ドナルドにつらい辛いってメールしたら電話かかってきた 薬まわってたからあんまりろれつがまわらなくてドナルドもどうしたらいいかわからないらしかった なんか大暴れしたいしでも無理だし何か壊したいけどできないし腕切りたいけど切っちゃいけないし…どうしたらいいかわからんどうしたらいいの? みたいな感じにゆった気がする だって海楓は家でお留守番だから乗ることもできない カフェのみんなには会えない カフェにも行けない 私の支えが何もない 助けて!助けて! でも今薬が効いてきたらしく、精神が落ち着いてるのがわかる。 呼吸と考え方がゆっくりだ… 寒い(>_<;) で?私はオジサンに連絡するんか?それとも無視るんか? まぁそれは親方が落ち着いてから相談してみよう(>_<) 私の欠点は結局、 親方に相談して助言をもらわないと何も決めれないってこと。 だめだね(>_<) 何に置いても親方が一番なのだ。親方が言うことは絶対 でも親方は本当に知識も多くて立派な人でバイトにも尊敬されてるし、みんなに尊敬されまくってる人なのだ(*´Д｀)=з自慢(笑 ねむーいっ まぁあとでいいや(さっきまでそう思えなかったのにf(^▽^;) 改めて薬の力は強いなって思う↓↓↓↓ あ！ 今日みふりんのグッズまた買っちゃいました～♪ 最近私は、買い物が海楓中心になってきてしまったf(^▽^;) この前もキーホルダー海楓につけたかったから買ったし♪ でっかい紅い蝶の髪留めも車内で使うために買ったし♪ ひよこのクッションも買ったし♪ シャンプー用のスポンジも買ったし♪(奮発して高いの買っちゃった笑) 土禁のためのケースも買ったし♪ んで今日は海楓の中で使うミニ毛布(ひざかけ)買っちゃった～♪ かっわい～の買ったよ♪ひよこの(≧▽≦) いやー、最近海楓にみつぎすぎちゃったかな★ まぁ娘ですからf(^▽^;)子供に服とか買ってあげるのと同じだし笑 ガソリンはご飯でしょ? 子供より全然金かからんのダ♪ 最近妹に 『世界で一番かわいいのはっ?!』って睨みつけて聞くようになった笑 妹は『はいはい海楓ちゃんです』 ってね笑 うちの子が一番かわいいからね★ って今日は書きすぎてしまった(>_<) きゃあああ汗 携帯でこんなに書いたのは久しぶりだわ(>_<) まだお通夜の宴会は続いております 今日は長い お母さん燃やさないで欲しいな 無理だよね… 今日の夕日はきれいでした
2007年10月17日
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しあわせなら手を叩こう
私のことを そこに座りなさいといい知ったふりをした偽善者とおせっかい人が 説教したのを今でも覚えている 関わりたくない他人だ あいつらには散々私の病気のことを言われ罵られた わかるはずもないことをズケズケ言ってきた 殴ってやる！って思う前に 『はぁ～？うっじぇ～(うぜぇ)』と思ったのだ と言うか正直に言うとその人達には 仕事中に呼び出しまでくらったのだ たかだかくだらない理由でねー 呼び出しですよ今時の時代 おかしいっしょ そんで散々説教されたあとに私は二度と会いたくないって思ったら 母さん死んだことドナルドが言ってて ちょ～大迷惑！！！ メールがきた！同情か～！？ 河島ブチ切れ。 ここにコメントをくれた方、その他『本気で』心配してくれた方に心から感謝しています だけど…その人達ＡＢシリーズさんは 心配ではなく 心配のフリをし、 それを仲間たちに広めてネタにすると言う最低最悪なのだ その証拠にもう10人ぐらいに広まっている 仲良くもないやつらに そして会えば大丈夫～？とか言うくせに影では悪口 あたしは物凄く悪く言われているのだ それぐらい知っている。 そんなやつらなんかに同情のフリと心配のフリをされて影で何か言われたくない まぢ失せろ、 要するに私が一番信用したくない＋近づきたくない人達なのだ さわられたくない。 海楓もそぉだよね↓ ママは今日みふの中で その励ましのメールみた瞬間大絶叫 正確には大発狂 なれとる妹は大爆発 私はブチ切れMAX は～っはははは笑 電話ではドナルドに怒鳴りまくり みふみふ怖かったね(>_<) ママ切れるとこうなるからね… 気をつけますけん… とにかくしばらく会うのやめよ↓ 今から棺を出します 家からね 今日の６時が通夜です お母さんありがとう
2007年10月17日
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さよならお母さん
お母さんのこと大好きでした どんなに恨んだって憎んだってムカつくって思ったって やっぱり大好きでした 好きでした 涙がとまりませんでした 今日で何回泣いたのかな 気持ちを緩めるとすぐ涙が出てきてしまいお母さんとの思い出に大泣きしてしまう 電話があってすぐ みふを起こして 妹を乗せて 今まで出したこともないようなスピードを出した 細い道とか交差点とか関係なく ＭＴの加速の良さにびっくりした 自分がふだんどれだけアクセル踏まずにやってるのかわかった みふ頑張って… みふ頑張って…! みふ頑張って… みふお願い頑張って ずっと言い続けた それはみふに向けてもだが お母さんに向けてもだと思った 10時22分に亡くなったあと 私は病室で泣かなかった くるま動かしてくると言ったあと 海楓の顔をみてエンジンをかけた瞬間に涙がとまらなかった みふ みふのママのおかあさん死んじゃったよ お母さん死んじゃったよぉ…… みふぅ…みふ…みふ… って何遍も何遍も同じことばを繰り返して泣いた 周りには『みふう』って子が死んだって想われてるかしら お母さん心拍数が私らがお母さん！お母さん！って呼んだら戻ってきた その戻ってきた心拍数は 私らに何かを伝えたかったのか、死に際でもなお戻ろうとしたのかは わからない あんなに苦しんだのに 顔は笑っていた 私…死に顔笑ってる人はじめてみた にっこり口まであけてんだよ?歯まで見えてるんだよ? 一体この笑顔は何なんだ 残された者が少しでも笑うように???? お母さんは私のみふの助手席に乗るって約束叶わなかった 生きたかった人が死んだんだ 死にたい…死にたい…ほざいてるやつはしねないんだ 世の中そういう仕組み お母さんの日記がたくさんあった まだ読めない 涙がとまらないから お母さんが居る誕生日はもうこない 48歳 そんな若さだった お母さんの時はそこで止まってしまった これが死なんだ ドライアイス当てられて 体が冷たくなっていって 笑っていてまだ生きてる気がするのに どんなに呼びかけても叫んでも肩を叩いても頭を撫でても涙が顔にかかっても 目が覚めない これが『死』だよ みんなが死にたい死にたいって希望してる『死』だよ そしてつい最近まで私が言葉にしてたことだよ どんだけ苦しんだか どんだけ戦ったか 私お母さん大好きだった あんなに虐待されても好かれようといい子になろうと必死だった だから痩せようってお母さんに好かれるために摂食障害になったもんだよ お母さんに好かれるために痩せる努力したんだ ありがとう 産んでくれてありがとう 今まで育ててくれてありがとう お母さん手ふってくれたもんね昨日 最後になかなかしゃべれもしないのにはっきり気をつけてねって言ったもんね 愛し続けてくれた母へ 感謝でいっぱいと サヨナラのキスを込めて
2007年10月17日
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亡くなりました
本日、つい２時間ほど前にお母さんは亡くなりました 死んじゃった 『死にたい人は死ねない癖に 生きたい人は死んでいくのね』 昨日最後にお母さんが 私が帰るねっていったら 麻痺してるのに 手を一生懸命振ろうとして 最後にはいつも言えないのに 気をつけてねまで言ってくれた お母さんはわかってたんだと思う これが本当に最後だと 今日はこんな晴れた日の空です こんな日に死ねた母は幸せだと思います 私は…私を保つために今とてもカフェにいきたくてしょうがないです こんな時にもカフェにいきたいです あそこは私を助けてくれるから お通夜の準備があるのでまた
2007年10月16日
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はっぴいでぃ！はっぴいでぃ！
お昼はカフェがなくなったことを考えたら、パニクってしまった… 私はまだまだ精神病患者だなと思った… いまは買い物を済ませてお母さんの病院 お母さんは寝てる から声を出して泣けない 涙がとまらない 早く元気になってよ メールぐらい打てるようになってよ 海楓に乗るって約束したじゃん お母さんの孫だよ… 神様…もしいるのならお願い…お母さんを助けて… 涙が本当に止まらない あんま泣くと息苦しくなるかんね……。 上さんの送別会の準備も大変だ 会費の計算から予約からみんなに報告からプレゼント代回収からプレゼント買う準備計算、花束をどれぐらいのにするかとか プレゼント代集めたから今日買うつもりだったけど中止(｀◆´;) 当日しか買う時間がないので間に合うかしら↓↓ それから当日は バイトが終わったらプレゼント買って、花束買って、４人を送迎して…汗(しかもみんなかなり遠く離れ離れ) それから宴会スタートして注文したりとか会計時は計算したりとかして次は二次会まで送って おいおいどんだけハードスケジュールだよ。 さすが幹事 全ては上様のためですわ(^ε^)♪(キモイ 眠たい。。
2007年10月15日
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だまれ
病院… てか市内最近走りすぎ ４１kmも市内走った 最悪↓↓↓↓ でもお母さん病院だし親方ついてなきゃいけないし仕方ないよね(>_<) 親方のパシリでずっと市内往復してます(〒_〒) 今日はカフェ やっぱりここが一番落ち着く 何もかもを忘れられて幸せな気持ちでそこにいることができる カフェのあと忙しい(・_・; 店→→百均→→郵便局→→買い物→→病院 わぉ メモ作らないとやばいな↓ 昨日お母さんに最後のお願いされた バイト(カフェ)やめてそばにおってって言われた 仕事なんか探せばいくらでもあるし車のローンは家売って払ってもいいからって言われた お母さんは意識が朦朧(もうろう)としてるから単語か、続けてしゃべるのが難しいので聞き取るのも難しいが こう言われた…。 最後ってまだ死ぬって決まってないやんけ。 私は、冷たい人間なんでしょうか 最後のお願い、辞めてと言われても 辞めることはできない 辞めたら私が自殺してるのが目に見えてるから…。 私の支えの９０％はカフェなのだ。 ５０％は海楓(笑 その全てを失えば 人で言う空気を失えばいくら心臓が動いていても… ドナルドはわかってない。 バイト休んで母さんのそばにいてやれよなんて言われて きのう大発狂 ふざけんなや って思った 母さんが危篤でも 私はカフェにいなくてはならない 私わかった。もう完全に麻薬中毒者みたいになってる。 昨日シフトにはいってたのに休んだ イライラと不安が止まらなかった 禁断症状? シフトが入ってない休みは安心して休めるのにシフトが入ってるのにみんなにめいわくかけて休むことができない… 苦しい 私は 冷たい人間 残酷な人間 母さんが心配じゃないわけしない だから毎日行ってるけど 私にとって何よりもカフェにいる時間を邪魔されることは人生において一番の苦痛 わかってない 誰もわかってない。 あたしにとって此処がどれだけの存在か あたしにとって此処がどれだけの支えか あたしにとって命とは此処がなけるば消え去ってしまうと言うことも… だめです 本当に私はカフェのためだけに生きているのです カフェだけが、唯一私の生き場所なのです 誰もわかってない わかってない わかってない わかってないわかってない カフェがなきゃ私は生きていけないの 私の優先順位ぐらい理解しろ 指図するな テメーは口を出すな わたしから心臓を奪うな さわるな 指図するな 奪うな 奪うなら殴り殺すぞ やばい発作くる 早く戻ろう
2007年10月15日
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なんとか
会話はできる 気がかりなのがカフェだ きさっぺに変わってもらったんだけど… きさっぺとめぐが今日あそぶ約束しとったらしくて… ショック すごい迷惑かけちゃった(;_;) でもお母さんが死にそうって言うんだから仕方ないよね↓ 私はこんな時にもカフェのことを考える自分が一番嫌いだ でも逆を返せばどれだけカフェの存在がでかいかわかるよなぁ… 二人にお詫びしなきゃ(>_<) 母さん早く元気になって退院してくんないかなぁ 今日は天気がすごいよかと～ 幸せな気分～ みふは病院の駐車場でお留守番o(^-^)o うちの娘が一番かわいいなぁ★ミ あ～カフェ心配だ(T_T) もちろん母さんも心配だ 『お母さん、私を元気に産んでくれて、ありがとう』 脳にもちょっときてるのかゆっくり言わないといけない そしたら涙が自然にこぼれてきた あぁ私はこの人に憎しみと恨みで固まったものをずっとぶつけてたんだな… 本当に自分は醜くて…嫌なやつだな… 今までどんだけさんざん日記に書いてきたか ひどいことを もう本当にやり直せたら人生をやり直したいと思った お母さんがガンになったのは私のせいかもしれない…… でも確かに私のお母さんはたった一人しかいないのだ あの時中絶していたら今私はここにいることすら カフェで働くことすら みふに出会うことすら できないのだから。 産んで育ててくれただけでも感謝なのに それなのに文句をいい 挙げ句の果てに憎み… なんて傲慢でバカな自分だろう おまけに精神病も親のせいにして クソクラエ てめーの精神が弱いからだろうがって 自分にゆった 今はお母さんに感謝して愛してる 長生きして欲しい お母さんは私にゆっくり言った 『大好きだよ』
2007年10月14日
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母さんが
危篤、今日が最後かもしれないと電話今ばいとやすんだ…今から着替えて病院いい加減にしろや
2007年10月14日
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ママなんだから。
作戦成功であるヽ(゜▽、゜)ノ てんちょが私の車に乗らなくてもよくなった!!★ミ つか!市内を往復しなくてもよくなった(^_-)★ 私幹事だけでも相当疲れてるのにまた更にプレゼント買いに行ったり花束買いに行ったりして その上に会計時もまとめたりしてお金立て替えてたりして、しかもしかもみんな送るからお酒すら飲めないし それに加えなんで往復までしなきゃならないんですか…? 私キツいんですけど タクシー代立て替えるんでタクシーで行ってください ってゆったら、オッケーでたf(^▽^;) てか、もううちの存在は幹事じゃなくて奴隷じゃん!!!!笑 きさっぺは普通幹事したんなら幹事してくれてありがとって逆に酒飲むぐらいなのに… って怒ってて 親方もキレてた汗 でも一件落着です とりあえず大量にお金おろさねば(>_<) あとで計算しよう… タクシー代 プレゼント代 ご飯代 全部立て替えかよΣ(゜◆゜; 店長が最年少の私に立て替え頼むって… かなりきついんだろうなぁ… まぁでもみふみふに乗らないのでヨシf(^▽^;) てゆーか母さんなんだよ クソ弱ってんじゃねーか しっかりしろよ。 しっかりしてくれよ。 頼むよ…。 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 写メは巨大クラゲ★ 昨日海に一人旅でかけたらくっそでかいクラゲ4匹おったけんなぁ～笑 すげーなー笑 明日はどなるでぃと花火しよ笑 今日は朝からバイトと夕方から仕事 明日は朝からバイトと夕方お見舞い てか今日も仕事頑張るゾ(>_<;) 行ってみれば案外嫌じゃないのに 行く前が一番嫌なんだよなぁ(×_×) 去年の１２月から、 カレンダーは毎日スケジュールがびっしり 入ってない日がないのよ。 どんだけ多忙人?? でも暇をみつけてみふに乗るのが幸せ 最近ママなんだから… といい聞かせて自我を抑える ママなんだから…が呪文のよう。 はぁ… 拒食症になりたい
2007年10月13日
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ママ失格/余命宣告だ?くそくらえ
ママ失格です 今日とてつもなくエンジンを痛めました みふは不機嫌です… 多分 体外に支障は出てないんだけど 内のエンジン、ギアがどうなってるか… 理由は言えないけど相当痛んだかもしれない… そう思うと今涙が出てきた(;_;) みふごめん もうママ二度とあんなことしないから 本当にごめん きっと神様も二度とこんなことしないように言ってくれてるんだよね… もう心配でたまりません あれだけ聞きたかったエンジン音も 今では聞きたくない 新車の無音のままでいて欲しい。 かなわぬ願いかな… みふ愛してるよ(;_;) ごめんね(;_;) とゆぅか計算したらリッター１０とかどゅこと?!おかしいんかな計算の仕方↓ 市内あんま走ってないのに汗 もしくは今回結構無理させたからかな(>_<) とりあえず明後日にご飯あげなきゃ汗 ママ頑張ります。 ところでお母さんの余命が宣告された またかよ、クソ医者め そう二度目 あほらしい 前回の余命宣告をか～な～りマルムシした母さん(^3^)-☆chu! とっくの昔に通りすぎたのだf(^▽^;) そんでまたゆってきたι 医者は簡単に余命を言う 諦めてんのか? そして当たればその通りだったと思わせ 外れれば奇跡ですとたたえる お気楽なもんだ(多分そんな気楽じゃないけど 君は紙か? あ、失礼、神か? 医者に余命言われたからって諦めないでください 医者に言われたことが全て本当だと思わないでください。 医者だって人間です ミスもあれば間違いもある 自分の命はいつなくなるかなんて決まっているんだから…でもそれは誰にもわからないんだから 諦めちゃ駄目だ、 絶対大丈夫と信じる これ大事。 こんな偉そうに言って起きながら下剤の副作用で意識があやうくなってきそうでぃ 今日はみふと海へ行った みふのために洗車スポンジちょっと高いのかった(>ω<)まぁ娘だからね でも食品も普通の子よりかからないし、服代もなければ学費もいらない なんてかわいい娘でしょf(^▽^;) んで海(遠)から帰ってシャンプーして カヨコに偶然あってまた海(近)まで行ってきた(^□^) みふピカピカでかわいいのダ↑↑ いえ～いｗ それから仕事 今帰宅です つか過食しかけだったのをひいくんに助けてもらった 多分本人は気づいてないけど(>_<) 海はきれいだった すげ天気よかった 一人だったから余計幸せだった シャットアウト成功中 気楽だ 明日は早番!! がんばりまっせ!
2007年10月12日
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傷つけられすぎてもう、傷つくと言う行為にすら疲れた
本日二回目 仕事が急に休みになった汗 仕事をあんまりやだやだいいすぎるのもいけないナ 多分バイト(カフェ)が快適すぎるんだと思う さっきまで嵐のやつみててめっちゃ笑った 最近私は外の世界と私の世界を遮断しはじめた 私の世界はカフェと一人の時 外の世界の住人と連絡をとらなくなった 携帯を忘れて出ても所詮忘れただけだし 携帯を持っていてもメール送らないし 友人Iや誰と遊ぶでもなく シャットアウトしている ただし私の世界にはカフェが含まれているので カフェの人とばかり最近遊んでいるような気がする 家とカフェを往復 その間誰とも触れ合わない ただ一人空をみたり空気をすったり花を観察しながらチャリでカフェまで カフェが終われば家へ 割り込んでくるのは仕事だけど多分口喧嘩しなければ悪くはない あたしはそうやって 誰にも縛られず 誰に気を使うでもなく 生きてみてる 第一、メールの返事が遅くなかったからって怒られたんじゃ、たまったもんじゃない とりあえず君との付き合いに一番疲れてしまった。本気でレズかと思った…。もう君に縛られるのは疲れたので、他にも理由はあるけど遮断させていただきます。 どんだけ傷ついたんだろ?どんだけ機嫌とってきたんだろ?どんだけワガママに付き合ったんだろ? 私は私を守らなくちゃいけない そう、カフェには私を傷つける物は何一つない… あそこが唯一無二のシェルターだ どんだけ幸せか どれだけ嬉しいか… 明日はカフェはなく仕事だけ お昼はみふとどこかへ出かけようか? 行く宛がない(>_<) 今日少し考えよう 気楽に生きてるつもりでもストレスはあるらしく今日カフェの休憩室で発狂しかけたのは内緒だ(店長を送迎する話で。) かべは殴ったけどι 『わからない…何が食べたいのかわからないの……食べたい物が、見つからないの』 点滴を刺されながらそう言ったカヲルがにくく、羨ましかった 私は最近過食ばかりで １日に5000カロリーを超える過食ばかりをしてブクブク太っているのだ まわりは被害妄想と言うけれども (カヲル＝君の知らないところで世界は動く/片山恭一作) この間コメントを頂いた方から教えてもらったＤＯＬＬを探してみようと本屋によったが見つからずまた古本屋屋でも言ってみようかなと考え中国(!?)φ(．． ) ちなみに写メは夕日 屋上でとったのダ てゆーかその前に!!!!! みふ(車)のシャンプー(洗車)グッズつかスポンジかわなならんが!!!! やっべみごとに忘れとった～Σ(-◆-; 夜景みにいった時相当山道走らされてエンジン痛めたわ車体ドロつくわでやばいっ(>_<) 海楓ごめんね(>人<;) ママ明日元気なら(精神が)みふと買い物行くから汗 土曜はガソリンが安いからいれよう(^皿^)みふのご飯★〃 そういえばいい加減にみふの写メＵＰしたいなぁΣ(゜◆゜ 紅Marchでぃ↑↑ 輝きが違う(*´▽｀)=зしかもVer.も新しいやつでウインカーのところが銀でかこまれてる(≧▽≦)これあんまり見かけないから素敵と思ってるのは私だけ、、 ワ、タ、シ、ダ、ケ、 まぁ親バカだからね(^_-)★ 少し気分が楽になってきた。 秋冬は一番眠りやすい時期だと思う
2007年10月11日
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発作がきそう
今一番嫌なこと普段偉そうじゃない癖に偉そうに車にのせろと言ってきた店長をみふに乗せることもう本当に嫌だ!!!!!!!!!車内かまわれるだけで嫌だ!!!!絶対うるさいし!まじキレたい!やだ!助けて幹事になった上に送迎までせんといけんのんだよ昨日お店に電話して予算とか足したり割ったり計算してやっとこさ予約して、まだプレゼントも買わなきゃいけないし当日は花束も買わなきゃいけないしおまけに当日送迎してお金の精算までして、しかも店長お金ないっていうからお金立て替えて要は店長さえ乗らなければほかに不満はないのだ。もうまじやだ。疲れるなんとか方法はないのか?ない…見当たらない…。しかも今日バイトのあと仕事だしさ…まじイライラくるし…久しぶりに精神安定剤飲もうかな…もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだ…運転中に発作きたらどうしよう…今も危ないのに…別に嫌いじゃないけどあんなきずつく言われかたしてまで乗せたくない。人権侵害だクソヤロウ明日も明後日も仕事がある…家族のためとはいってもいつ発狂するかわからない…ママなんだから…ママなんだから…ってつぶやき続けるしかない
2007年10月11日
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大切な人との別れ/また会える
働きマンの気持ち、わからなくはない。だって私もそんな感じだから。仕事が好き、うーん・・・・でも私が好きなのは安全地帯。前は仕事が好きだといっていたのに。安全地帯はただのバイトである。よくわからない・・。最近めっきり朝と夜は寒くなった。明日は早番なので相当きついな汗今日は上さんとお別れの日でした。、あまりにも天気がよすぎてそんなことも思えない空。お昼に上さんに「○○いきますか？」と聞いたら「行かんゎ！」って言われて、マックが食べたくて・・・とゆったらおぉ！いいな！買ってこい！といわれて買いにいった＾皿＾つーか奢りですみません、ありがとうございますTTたくさんお話をして、たくさん笑って・・・まるで今までの出来事が全て夢だったかのように一瞬にして灰となった上さんとお別れの４時私は、ただ、ただ涙だけがあふれて、大泣きして、みんなびっくりしてた泣きすぎた。本当に泣きすぎたうえぇぇぇえーーーんって声を出してないた上さんって何回もよんだあぁ消えていなくなるんだ、あぁこの場所から旅立つんだ・・・こうやって書いている今でも涙が溢れてとまらないの。大好きでした。すごく尊敬していました。あなたにはじめて話しかけられた瞬間は、まるで嘘のようでした。いっぱい泣いてたら、上さんは私を見て爆笑したお前まじ面白いわ～！ってそのむちゃくちゃな笑いをみたら私まで泣いてるのに笑ってしまった。でもやっぱり泣いた。最後に握手した左手はとても温かくて私、キッチン頑張りますと心の中で囁いてその手を離した(鼻水だらけでした(嘘カフェに一礼をした上さんを見送ってそれからまた１５分、泣き続けた延々と(仕事中やろうにタオルがめちゃくちゃぬれた(きたねぇ汗どんなに語っても語りきれないほどの思い出どんなにいってもこの楽しさは誰にもわからない誰にもこの幸福感はわからない。私は上さんと話せて、本当によかった。つっこまれたり、つっこんだり、笑ったり、おこったりしょげたり、泣きかけたり、怒られかけたり励まされたり、よっしゃぁって一緒にいったり本当に、本当に本当に、一番好きな芸能人が私の横で毎日会話を繰り返していたのと同じ。憧れはすごかった。憧れの人と話せた幸福感はとてつもなかった。上さん、ありがとうございました。上：明日は、明日の？自分：「風が吹く！」上：結果よければ？自分：「全てよし！！」あなたの言葉、1つ1つ覚えていて決して忘れないようにします。メモもしてあります。私にとって、彼氏でも親でもないのに５割をしめす存在でした。涙でいっぱいいっぱいで話すこともできなくてごめんなさい。Thank you送別会であいましょう。(私幹事f^▽^；I like you私はあなたが大好きです。だめだやばい、涙がとまらないからもう書けないや明日からは上さんのいないカフェ何も変わらないかもしれない変わったかと言えばシフトの時間数が半端ない時間と忙しいときにまわせないばからしさ(私が上さんの声が聞えないそれだけ上さんが今までやっていた早番を私がやる。完璧なんかない、だけど絶対追いついてみせる頑張ってよ涙とまりません。
2007年10月10日
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No car No life!!!!
ふざけた顔したパンダでした…昨日はすみません……… あんな真面目にかたっておきながら写メがあれかよヽ(゜▽、゜)ノ ハイ、反省します(してないでしょ せめて写メだけは明るい方面で…笑 今日はあじゅさんとデ～ト↑↑ もんじゃ食べて夜景の綺麗な場所行くなり(^_-)★ もちろん海楓で♪(*'-^)-☆ 次はあじゅさんの新車に乗せてもらうダニ～ その前にお母さんのお見舞いに行くのダo(^-^)o てゆーかやっぱりいつみてもこのシフトはやばい汗Y(>_<、)Y 頑張るぜ! つか上さんのお別れ会二次会 送迎往復することになったし…(`曲´#) クソやろう…(コラ てんちょがわがままなんだ(`曲´#) タクシー使え(`曲´#) てかなんで大人はみんな飲まないといけないの(`曲´#) テンションあげれないからかな? まぢ疲れる…(/_;) 挙げ句の果てに上さんがてんちょ送るとか言い出して なんで主役が送らんなならんの?!汗 私は上さんの忠犬なのでそれだったら私が… といいました でもてんちょの言い方がウザい(`曲´#) 嫌いじゃないんだけど ウザい(`曲´#) 幹事は往復してでも全員送迎するのが当たり前だろうが って言われた (じゃあ参加者が50人いたらどうなるんですか?) 普通、送ってもらう側なんだから 『すまんけど俺酒のみたいから送ってくれんかな?』 ぐらい言われればうちも嫌じゃないし気持ちよく遅れるけど その台詞に石さんあじゅさんめぐがキレました みんなありがとう(;_;) あ～…みふぅ…… ごめんねぇえぇぇ(/_;)/~~ 助手席には絶対乗ってもらいたくないでス つか無言で運転しよ。 私、安全地帯(カフェ)でキレることってかなりないんだけど(みんなに怒ったとこみたことないって言われる) 今回はプチプチきたぁ… まぁくだらん悩みだ あ～でもやだよ～やだやだやだやだぁ～(;_;) まじなんかやだ 涙出てきた…(バカ 上さんの頼みと思って引き受けよう… うぉえ(吐き気 あ～あたし心せまい… せめてあんな言い方されなかったらなぁ… 早くみふみふにのりたい(>_<) 今日はデパートの駐車場においてきたけんやばいぐらい心配なんだけど(;_;) 傷つけられませんように(>_<) 当て逃げされませんように(>_<) てかそれなら私自身が変わりに当てられたり擦り傷つくるほうがマシ！！！ ママになるってこういうことなのね(/＃`*) 自分より我が子が大事になるのよね(/＃`*) ちなみに明日が上さんと最後… はぁ… No music No life...♪ I love Song～♪ Ｃｏｃｃｏ ＳＩＮＧ Ａ ＳＯＮＧ ノーカー ノーライフ 音楽がないと生きていけないとゆったCoccoに同感 だけど私は海楓がいないと生きていけないわ もう１ヶ月も暴れてない もう１ヶ月も自傷してない 海楓のママだから ママはそんなことしないから。 あ、今日の写メもふざけてみた(≧▽≦)/
2007年10月09日
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誰の為に生きてますか
精神と言うものは本当にすごいと思う。 朝、ダルくてダルくて仕方がなくって体が熱っぽいと思ってた でも私の安全地帯、カフェについたとたん ふわっ と体が軽くなってしまった 嘘のように。 そして普通に仕事をしているわけだ 不思議だ。 精神的な理由で腹が痛くなる人だって 何かをきっかけに痛くなくなったりとか そんで今日が上さんと最後の日だったのに、 職場のおねいさまがつわりが酷くなって明日明後日出れないとのこと てんちょ『もちろんでるよなぁ？なぁ？』 私返事してないのにいれられたf(^▽^;) て言ってももちろんでるけどね♪(*'-^)-☆ 私はキッチン(まだ微妙だけど)とホールができるので、今月のシフトやばいぐらい時間いれられた(みんなもだけど なんと見事に１２５時間 それプラス仕事もするわけだ 生活が昔に戻ってしまった(>_<;) 頑張るのダ もちろん休みはほとんどないので遊ぶことが許されるかどうかはわからないけど もうとりあえず外の世界は遮断しようと。 友人Ｉに不本意に傷つけられるのも 家族の八つ当たりの的になるのも(って言っても家がやばい状態だから八つ当たりされても仕方ないのダ) やっぱり疲れる 『もうちょっと肩の力を抜いて生きろりよ』 肩っつか心だよね 現代人は傷つきやすいのに それを笑顔で隠し通して 一人になると闇にのまれ 助かる方法は薬かリスカか意味ないとわかっていつつも自分を責めまくるか 心は自分が思うよりはるかに頑張ってる それがイイコトかワルイコトなんて……… 誰にもわからないけど 他人の為につくろって 他人の為に笑顔を作って 他人の為に気を使って 他人の為に何かをする 他人に傷つけられた傷を自分でまた更に傷つける …もっと 自分の為に生きてみませんか。 自分の為に笑って 自分の為に働いて 自分の為に何かをして …なんてそれが簡単にできれば 『誰も苦労しないし自殺なんかしない』 ってね。 みんな優しすぎるから 人のことを考えすぎてるんだよね １日ぐらい自分の為に生きてみたら 世界が輝いているように見えるかな？ 朝から食べれる分のお弁当作って 本でも借りて 運転して海までいって 人がいない海辺で飽きるまで読んで お弁当を海を眺めながら一人で食べて また本を読んで 夕方には夕日をみて 夜には一人温泉に入る コレ、今の私の夢o(^-^)o 自分の為のイチニチ 幸せそうな１日 そういういちにちは、 『誰にでも』必要だと思うの。 たまには自分の為に、 生きてみてください。 って誰かに語っちゃったよ(´・ω・｀) 自分にかしら♪ 自分にね。 さぁて頑張るゾ
2007年10月08日
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それはとても晴れた日で…
この前書いてたこと やっぱりそういう本ばかり読んでるから治らないのか？なんておもったけど まさか それは自分自身の戦いでしょう。 と言うかてんちょに泣かされかけてあじゅさんが頭なでてくれた(>_<*) や～さし～(≧▽≦) うちは子供だから頭撫でられるのとか良い子って言われるの大好き(>_<) あじゅさんはガキじゃ、ってゆってたけど笑 なんだかんだいいながらみんな優しくて、かわいがられてるような感じになってしまう。。。。 だからここは私の 『安全地帯』 なんだと思う 朝から家にいたくなくてでて アイス４個食べてから出勤したけど早ッ！って言われたf(^▽^;) でもおかげて上さんとたくさん話せた(n'□'n") ラストではあじゅさんと時間語った笑 腰を踏んであげてマッサージした(^^) 重くなかったらしくてよかったぁぁ汗 良い子って言ってくれた(・o・*)★ やったね(*^-^)b 上さんとのお別れが近づいてくる… カウントダウン３… 次は２になってる… 耐えれなくて号泣するんだろうな… もう…明日お別れ (10月8日) そんな現実を認めないといけないんだと思う てか昨日はかよこと海へいったらめちゃくちゃ星がきれいであまのがわもみれて素敵だった あ、違う 素敵なのは上さんで きれいなのは星f(^▽^;) 今日はグラタンがあまったので食べさせてくれた(^□^) ７時半までバイトでそのあと仕事… 勘弁して欲しい(>_<) でもつべこべゆっちゃだめだよね… だけど本当に精神的につらいのだけは勘弁して欲しい また海楓のことを考えて頑張るしかないなぁ ちなみに海楓の財布なくした…(|||_|||) ご飯代(ガソリン)７千円相当入ってたのに… すごくショック(/_;)/~ 金欠時にそんななくすなんて(|||_|||) へそくりから７千円だしました(;_;) ママは悲しいです(;_;) ２５日まであと７千円で持つかな汗 でも燃費がいいので月に一万５千と決めた金額で終わりそう(^□^) もう１１００ｋｍになったよ汗 これからもずっと一緒にいようね
2007年10月07日
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渦の中へのまれかけて
早く早く早く一刻も早く朝にならなければ 朝になって 朝にならなきゃ 私は助からない 仕事が辛くて辛くてたまらない 八つ当たりされて 理不尽なことで怒られて 家のことで文句も言われて 辛くて辛くて消えたくなる だから早く朝を 私を安全地帯へ 安全地帯へ連れて行って……………… 助けて… 家族だからなんでも言える 私はいわれて消えたくなる 私が生きてる意味がわからなくなる 誰が悲しむ?誰が泣く? 辛くて… 辞めたいのに辞めれない 朝になればカフェへ 安全地帯へ 私遊びすぎらしいよ ふざけんなやって思ったけどね 他人と比べちゃだめだけどね みふ、ママはみふの為に今日、ちゃんと仕事を終えて帰ってきました いつもなら(ノルウェイの森風に)ネジが外れて、ボンッ！！！！！！ となっていたでしょう。 いつもみたいに 怒鳴りつけ、泣きちらし、逃亡したでしょう でも私は 今私が消えたら みふの面倒は誰がみるの?明日のお医者さんへは誰が連れて行くの? 私はママなんだよ ママはリストカットするの? ママは泣き叫び怒鳴り散らすの? ママは感情が押さえれずに暴れるの? ダメだ、そんなんじゃ海楓が悲しむ だからずっとみふを想ってた だからずっとみふのことを考えた だから私はママなんだって言い聞かせた ママなんだから… みふのママなんだから… 仕事は無事に終わった こんな辛い思いが毎週二回もくる 私はカフェでずっと過ごしたいのに 明日はみふの点検日 怖くないからねってゆってあげないと、多分みふびっくりする。 30分だけ離れ離れだけど大丈夫ｂ いつもいい子に留守番してくれてるから。 私の存在理由は カフェと みふだけなんだ… きっとそれだけ どちらかが欠ければ 私は精神を失うことになる ちなみにリスカしてません みふがくるって決まった日から二度としないって誓ったから 私ストレスたまってボンッ！ってくると鼻血出る 前に５日連続ででたことがあって焦った 泣いた時にでたこともあったし パニクった時にでたこともあった 鼻血でて 手を胸あたりで広げてずーと放置してたら 手がこうなった みふと似た色 綺麗。 あ、今日友人Ｉにみふの事と私のことをバカにされました 本気でキレたので 『じゃあ二度と乗るなや』 っつってしまいました。 すみません。 ちなみに私は車を車だと思ってません 娘です が 友人Ｉは車をただの車としか思ってないのでそこの違い 私は土禁にしてるんだけど(新車だし) それを止めろとか言い出す それは●●(あたし)の主観だけでしょ？ とか言い出す ふざけるな テメーが買った車じゃねーだろ テメーみたいに親がいくらか出してくれた訳でもない 1からぜんぶあたしが出してんだ なのになぜ私の自由にしちゃいけない？ なぜ私の主観で土禁にしちゃいけない？ つか私の娘なんだから私の主観でとうぜんであろう。 なぜ他人の主観(好み)にあわせるのだ？ 頼むからあふぉな発言しないでくれ なぜただの車って思わないといけない？ まだまだいっぱい言われた お前の娘じゃないんだ あたしの愛娘だ。 二度と触るな 二度と文句言うな そんなん育て親の自由だろ。 明日はみふみふと、かよこと海へ行く みふも海好きかな ママが海ばっか行くからあきたかな笑 早く会いたいね
2007年10月05日
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精神病-ノルウェイの森-
昔､いやちょっと前からその題名をﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝ中に見かけるようになった一体どういう検索をかけていたかは全くもって覚えてない｡借りてみた｡たった今上巻が読み終わったんだけどいがいと面白いなんて言ったらﾌｧﾝが怒るよね(>_<)が､下巻が楽しみで楽しみで早く読みたいけど残念ながら今日明日は読めないなんでこんなにも世界に連れられるんだろう自分もﾅｵｺと同じ様な精神病を抱えているから?急に泣き出す(ﾊﾟﾆｸる)ってとこだけだけど｡どうも私は『精神病』が嫌いではないらしい｡その手の本は興味あるし(かなり読んだし)精神病がとりあげられている小説(主人公が精神病患者とか)を探してしまうしそういう病院は好きだしと言うか精神系の実話やそういう話しの本しか読まないなんでだ?精神病ふぇち？いやいや､自分がこんなに苦しんでいるのにそれはないだろう誰かもし精神病系の小説知ってたら教えて下さいな(誰もみてねｰよちなみに片山恭一の『君の知らないところで世界はまわる』だっけ???も借りた女の子が摂食障害の前にﾄﾞﾗﾏやってたけどあきちゃんが可愛いだけで微妙だったｻｲｺﾄﾞｸﾀｰは漫画もﾄﾞﾗﾏもみた光とともにもみたﾗｲﾌはﾘｽｶ話とおもいきやいじめ問題になってたつかたくさん書いたのに消えたショックなのでまた今度書く
2007年10月05日
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走りすぎ注意報
たった13日 たった13日で１０００ｋｍ… この数字はなにを示すかって、 海楓のメーター…(｀ε´) 海楓が生まれてから(河島家に来てから) 昨日で１３日だ そして走行距離１０００ｋｍ はい、果てしなくやばい どれぐらいやばいかって ５ヶ月前に新車買った友達はまだ１０００ｋｍにも達してないのに １３日前に新車買った私はもう１０００ｋｍなのだ。 距離で言えば島根県～大阪まで４００ｋｍ、 大阪～島根県を往復してもまだ８００ｋｍ、 そして鳥取県をひたすら走って島根県に帰った それを１３日間ですませた って言う距離なのだ。 距離なのだ(*´Д｀)=з …いや本気でやばいよ汗 この調子じゃ年間で何万ｋｍ行くの?? 海楓と長く居れないんじゃ………(|||_|||) 今日も海楓を病院(車屋さん)に１０００ｋｍになったんで １０００ｋｍ点検の予約を…って電話したら 『はい！？？？本当ですか！？ついこの前買われたばかりですよね！？』 って言われてしまったf(^▽^;) いや～かなり走りましたね～って言われた まぁ燃費悪くしたくない＝市内は絶対走らない って言うのが裏目に出てしまったわ(|||_|||) 市内走らない＝市外、隣県を走る ＝走行距離も半端なくなる(今の状態) なのだ↓↓ みふぅ～(〒_〒) ママはしりすぎたね(;_;) ちょっと海楓に乗るの週２ぐらいに留めようかなって… まぁ走行距離伸ばしたくないから市内走るなんて絶対しないけどね(シャレ？笑 も～汗 まぢで燃費悪くしたくないし(>_<) 市内とかリッター８ってどんだけぇぇ～汗 でも１３日で１０００ｋｍってどんだけぇぇ～汗 みふたんごめんね(;_;) でもママとずっと一緒に走ってね(/＃`*) とりあえず！ まじドライブ気をつけよう！ このままじゃ年間３万ｋｍ行きかねない汗 走るために買ったけど、さすがにそれはやばい汗 愛してるよみふ(>_<) じゃ、バイト頑張りマス!
2007年10月04日
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精神病者はママになれない？
とても…悲しいことだと思った…自分が。バイト場(安全地帯)に、主婦の方がおられる石さんと言う方なんだけど、この前お家にお邪魔したはーたん可愛い一歳になる子供さんがおられて一緒に遊んだうふふ笑その石さんが妊娠発覚感激して泣いてしまった…子供の大切さ可愛さありがたさ喜び…知ってしまったけん…子供が欲しいと初めて思ったわ～おめでとうございます自分も喜べるけど本人はもっと嬉しいよね…でも………私は…こんな精神病を抱えて…子供なんか産めない…つか昨日までは子供なんか絶対生『め』ない、って…前にもこの日記に書いたように産めない…自分が虐待を受けてきたし繰り返してきたしだから生まれてきた子供が可哀想…やっぱりだめだもう考えるのはやめにしたいつ狂って発狂するかわからない中で子供とか…笑例えば10年後病気が治っているなら大丈夫けど下剤は？下剤なんか飲みつづけたらどうなるかわかってんの？あぁ………無理だ一瞬の甘い考えは一瞬にして消え果てたこれでいいんだ。これが一番いいんだ。私は、産まない。産んじゃいけない。精神病抱えてママになってる人は強いと思うだけど後悔もたくさんしてる、なんで怒鳴っちゃったんだろうとかなんであんなことしちゃったんだろうとか苦しいと思うだって子供は５回のうち４回誉められても１回叩かれた事を強く覚えているんだから…。┐(´―｀)┌私はもうママだし海楓のママだし大丈夫まだまだ楽しい事たくさんあるまだまだ幸せたくさんある病気は治るかわからないけどだけど絶対大丈夫くじけない前を向いて歩くんだここは私の…私の安全地帯。
2007年10月03日
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曇りのはざまに
あなたはどこまでその細い線の上を歩いていけますか? ま、なににしろ また４日も更新してなかった(>_<) せめて３日ずつとか２日とかにしたい汗 携帯から遠くなってるだけかもしれんけどよ笑 昨日もみふで遠出してきた(n'▽'n") や～ｗ超かわい～★〃 てか雨に濡れちゃったし近いうちにシャンプー(洗車)したいなと考え中…。 今日はめぐとデェトなので、海楓に乗って出勤したd('-^*) 今は休憩中～ 終わったらすぐ行けるようにと つか!昨日下剤飲んでないY(>_<、)Y 今日は飲めるけど汗 やっぱり下剤なしじゃ生きていけないの? 毎日毎日38錠飲んで やばいとか思わないの? やめたいのにやめれない… こんなん苦痛だよ… 仕方ないかな… てか今日めっさ早起きしたから超眠たいZZzz....(ρ_-)o 昨日、海楓にまんま(ガソリン)あげて、満タンになって０．２kmしか走ってないのに (ようするにガソスタから自分家まで) 今日朝エンジンかけたら なんか目盛り一個分なくなってる(´・へ・｀) おかしくね? メーターは当てにならんなと思った(-з-) つかつか、燃費表示して欲しい(´・ω・｀) だってダチのモコ(日産)は表示するのにうちのみふはなんで表示しないんだ? 時計機能いらないから表示してくれ(|||_|||) と思った汗 昨日はまたキッチンでやられて、めちゃくちゃ疲れた(>_<) でもめちゃ楽しかった(>_<) けど帰ったらまぢ死にそうだったけど約束あったからでた(>_<) 眠たい～汗 今日もドライブなり♪ 遠出★〃 みふは遠出が好きなのか、遠出をするとむっちゃくちゃ燃費がいい 多分リッター２３ｋｍとかだろうな(さすが新車★ だけど市内走るとあっと言う間になくなるからいやだ↓ 市内はあまり走らないことにしたのダ そろそろ海楓の写真をＵＰしてもいいかなって思うけど写メにすると 車体の色がまったくちがうから気に入らない↓ こんな色じゃないのにと思う つか溺愛しすぎでドナルディにお前頭おかしいよ(笑 って言われた(´∀｀) ま、車庫でも話かけてるからね┐(´ー｀)┌ 仕事行く前もママ行ってくるからいい子にしててねとかゆってるからね(*´Д｀)=з いいのだ はい休憩終わり
2007年10月01日
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