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2008年01月の記事
全14件 (14件中 1-14件目)
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張り裂けそうな心を抱えて
助けて と呼んでも 誰もこない誰もいない そんな真っ暗な空間にいたあたしは 叫びながら一体何を思ったんだろう 一昨日 あたしは数十分 妹を車の中に置き去りにした 物凄く腹が立ったから 二人で仲良く買い物に行く途中に 親から電話がかかってきた 今から店手伝ってくれ だからユーターンして戻った車の中 あんたも手伝わんといけんよ と妹に言ったら 『え～…あたしマジ疲れてんだけど』 その一言で私は病んだ あたしマジ疲れてんだけど？ 今日１日お前何してた？友達と遊んでただけじゃねーか あたしは早番で朝から働いてきたんだぞ？どっちが疲れてんだや ウザイ 頭の何処かで何かが切れた 同い年も甘ったればかりで 私のまわりにはみんな私より幸せで楽な生活しとる奴らしかいなくて ぶち壊したくなる 吐き気がする なおかつそれで愚痴を言われたら 私に立場なんかないじゃないか あんたらよりも数倍下の生活をしてるあたしに 立場なんかないじゃないか 店について私はエンジンを切った車内に妹を置き去りにした 次の日妹は高熱を出した 家族で遠出する予定もなくなった その次の日(昨日) あたしは仕事を終えてから家に帰らなかった 友達と映画をみて朝３時まで遊んでいた その次の日(今日) 親がキレた 鞄を蹴られた。海楓じゃなくてよかった メールがきた 昨日妹は息ができなくなって苦しんでたそうだ 『３９、８℃も熱があって一人で留守番してかわいそうとおもわんか。店早じまいしたかったけど帰れんし、同じ家族がこんな思いしてるのにおまえは自分の事だけ？そんなものは家族じゃない。これからは全部一人でやってくれ。』 etc... メールがきてた 私は 妹が淡がつまって息ができなくなって苦しんだ なんて聞いても 怒りしか出てこなかった 怒りしか残ってなかった じゃあ、私が、過呼吸で 部屋でのたうちまわってる時に 部屋で死にそうになって叫び声をあげてる時に 誰が助けてくれたの？ 誰が私の部屋にきてくれたの？ あたしは３０分 呼吸困難なまま もがいて 泣いて 苦しんで 叫んで …誰もこなかった 私は独りだ なのに何故？ 何故私を責める？ 同じ家族がこんな思いしてるのにって まてやコラ 私だって呼吸できなかったんだよ あの時必死に助けを求めてたんだよ なのに何故？ 私は除け者か 今まで反抗もせずにいい子やってきて中学の時の門限なんか夕方の４時でいい子に守ってずっといい子してきて キレたんだよ糸が いい子の糸がキレたんだよ あたしだって遊びてぇんだ 毎晩遊びまわって何が悪い？ 今まで遊んだことすらなかっんだ それの何が悪いんだ？ 私の何が間違ってたんだ…？ 生まれたところからだよな そっから間違ったんだ 誰も助けてくれなかったのにどうして私が妹を助けなきゃいけない？ 家族は助けてくれなかったのにどうして私が妹を助けなきゃいけない？ そんな理不尽な理由なんか押しつけないでくれ そんな理不尽な理由なんか押しつけないで ママ 私を見て ジャングルジムの上で いつまで口笛を吹かせるつもり もう 日が暮れるわ 私が悪いんだ 私が全て悪い 私は冷たい人間だ 私は世界で一番冷たい人間だ 優しくなんかない 暖かくなんかない 愛情なんかもらったことがない そんなやつは真っ直ぐには育たない 最低最悪の冷たい人間に育っちまったみたいだ あぁ… ここは真っ暗で寒いよ あぁ… ここは冷たくて痛いよ あぁ… ついてないことばかりだ 誰も 助けになんかこないよ さよなら舞 そうやってどんどん 沈んで行くのね 空はこんなにも 綺麗なのに。
2008年01月29日
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本当に望んでいたもの
自分と言う人間 何が欲しいのか 何が足りないのか どうして病んでいるのか どうしたらいいかまでわかっているのに何故実行できないのか(しないのか) 紐が一瞬にしてほどけて また がんじがらめになってしまった。 『答え』がでた。 私は、無償の愛がほしかった 簡単に言えば 『甘えたかった』 今の年で甘えるなんて馬鹿な話だが 私は生まれてこの方 甘えたと言うことがない 甘えてたかもしれない そういう意味の甘えてたじゃなくて みんな生まれてから６歳かな いやもっとかな? ぐらいまでは子供らしく甘えて、甘えることが許されていただろう 頭をたくさん撫でてもらっていただろう 抱きしめてもらってただろう いい子だねと言われてただろう 私は それが…ない… ずっと 母親や大人の顔色を伺って生きてきた 人に甘えたことなんかなかった 一人で生きてきた 何も信用してなかった ３歳のころから一人部屋を与えられ ずっと一人で眠り続けた 当たり前 だった でも私は 寂しくて 寂しくて 仕方がなかったんだ…。 今この日記を書きながらわかった事実に涙をしている そうだ、私は家族に甘えたかったんだ…… しっかりものではなくて 甘えたくて 無償に可愛がって欲しくて たまらなかったんだ…。 最近、年上の人達と仲良くなりいつも可愛がってもらっている とってもいい人ばかりで 私はいい子じゃないのに、いい子だねって頭を撫でてもらえる 可愛いなぁ舞ちゃんはと言って、撫でてもらえる 私はそれがすごく嬉しくて 他からみたら気持ち悪いかもしれないけど、本当に嬉しくて 嬉しくてしょうがなくて ほっとする 安心する そこで昨日私はきづいたんだ あぁ甘えたかったんだねと あの小さい頃の私が 今になって出てきたんだね 甘えたことがなかった 甘えないのが当たり前になっていた そんな子供が 今になって愛情を欲しがっている 今になって可愛がられたいと思っている 摂食障害の治療方法の一つに幼児返りと言うのがあるのを誰か知ってるかな あれと同じ できるなら幼少の頃 まったく甘えたことのなかった自分を呼び出して たくさん甘えさせてあげたい……… もし今の母さんが生きてたら 全然それは可能なことだったのに…！ 母さんも言ってた もしやり直せるなら 昔に戻って子供の舞を思いっきり愛してあげて思いっきり甘えさせてあげたい… 『みんなが当たり前に与えられるものを 生まれつき与えられなかったやつっていうのは それをどうにかして自分で埋めていくしかないんだよ そういう戦いをしなきゃならないんだよ そういうのってなんか きついよね…』 そういう戦いをし続けてきたんだ… そういう戦いをし続けて し続けて 疲れて 病気になったんだ… 疲れて… 頭をなでられたのが すごく嬉しくて 抱きついたりするのも大好きで ぎゅーとかなでなでとか もっと甘えたくて お兄ちゃんやお姉ちゃんみたいな 存在が欲しかった 家族。 普通の家族愛が欲しかったんだよ私は… だからって今の家族が仲悪いわけじゃない 物凄く仲いいし けど違う 子供の頃なんかもうやり直せないー… ねぇ子供の私はいつまで甘えたがるんだろう 友達からみたら 私がこんな考えをしてるとわかれば気持ち悪いと思うだろう だが あんたらは愛情をきちんともらって育てられてきたんだ 当たり前に与えられるものを もらってこなかった野良犬みたいな私とは違うんだ 私は19だ けど 3歳だ… ３歳の自分がいつも心に住んでいて 誰かに甘えたがっている すごく悲しい話だ 心は甘えたいけど甘えることを知らない「子供」なのに もう外見は「大人」だから可愛がってもらえることも出来ず 一時、頭を撫でられることで満たされ また 穴があき いつまでいつまで 繰り返す？ いつまでいつまで 私は？ さいきん やりたいことや 考えごとに集中していたので 自分を見なかったけど 見ちゃった 気づいてしまった 昨日たっさんに頭撫でられた時に 糸が繋がった…。 そしてまた がんじがらめになった な～んか 読み返しても考えさせられる日記だなぁ～… 久しぶりの更新だ 最近のながれは～… 海楓をぶつけて………… 破片が… もちろんママですから パニクりましたよ 我が子が目の前で血を流してるのに狂わない親なんているのでしょ～か 警察に喰ってかかりましたよ 相手は怪我してないけどうちの娘は怪我してんだよ！！！！ と本気で怒鳴りましたよ 娘さんが乗っておられたんですか?!みたいな馬鹿らしいこと言われたＹＯ 親方に電話して泣き叫びながら海楓が!海楓が!って言ったＹＯ 電話切られたＹＯ! チーン… :*:・(￣∀￣)・:*: すみませんでした笑 (´・ω・｀) 相手も私も怪我なしだけど なんで海楓なんだよ！なんで傷つくのは私じゃないんだよ！あたしが傷つけば良かったのに！なんでなんだよ！と叫んでパニクった私をみて友人Ｉは泣いていました汗 ごめんちょｗ しかも相手は最悪なヤンキーやろうで車傷ついたとかケチつけて金請求～ その請求した金は車治さずに自分のふところにしまうってこんたん～ そんな野郎に金払いたくないと更に激怒～ でも仕方ない～悪いのは私だから～… てんちょおがその怒りの話を聞いて まぁまぁ汗 りんご食べてりんご食べて汗 と言ってくれた(笑) その日の夜はカフェのお疲れ会で食事会だったんだけど私が一番遅れてきたf(^▽^;) したら倉さんが言った よかったわ～舞ちゃん来て～ずっと盛り上がらなかったのよ～ι ってゆった 私、それ、本気で嬉しくて。 上さんってそういう存在だったから 私がいなきゃ盛り上がらないとか話が微妙とか 言われたの嬉しくて… ちょっぴりなきかけた笑 カフェにとって大きい存在になりたいなとか思ってたから あとは～… 昨日、夜、買い物に行こうとして車を走らせてたら電話かかってきて カムバック 店を手伝うことに…。 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 目的地チカカッタノニ… 解放されてから９時ぐらいにbarへ向かう 長居…おしゃべり…ウトウト(笑 カラオケに誘われて(//▽//) 他がうますぎて一曲しか歌わなかった…笑 いや、歌えなかった だって～…汗 BUMP OF CHICKENとかマジ本物だったし ゆずとかハモりまくってマジ本物だったし １９とか声似すぎてマジ本物だったし 途中早上がりのば～てんだ～さんも参加↑ Dragon Ashとか… 本物が…、 静かな日々の階段を をお願い～と頼んで歌ってもらいましたが 泣きかけてしまった… それぐらいやばい まじ元ボーカリストすげぇ 地元でも有名なバンドだったらしい みんな23歳男 河島19歳(なりたて)女一人…笑 そのあとターボーさんと言う方の家にお邪魔(いそいそ汗 すでに４時前 みんな飲んでるのに河島お茶 すみませんお酒飲めなくて…(好きくないし娘いるし汗 語ってたら朝６時 家帰宅 他の方はみんな泊まり 河島明るくなってから寝て 目が覚めたら真っ暗だったー…笑(夜６時半 すげぇな汗 休みをつぶしてしまった笑 さっきまで漫画のクローズ読んでた あとは風呂入って下剤飲んで寝る 泣き疲れたから１２時間寝たあとでも寝れそうだ たまには遊ぶのもいいな あの人たちみたいに真っ直ぐに生きれたらな…。 『あの頃のあたしには ナナを取り巻く世界の全てが みんな眩しく輝いてみえた 誰でもよかったわけじゃないの 同じ光の中にいたかったの』
2008年01月27日
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ツいてないのはどなた？
くだらない…バカみたい… 友達が あたしは舞のこと理解してるし、病気のことだって支えてるし～、 ほかの人のも支えとるようなもんだし～、 自分は精神科医になれてますよ、みたいな感覚で昨日言われた 自分は人を助けれてますよ、みたいな感覚で言われた 私は本当に病んだところを見せたことはないし 支えてもらってるつもりもない むしろあなたの嫉妬が深すぎて病む時だってある 逆に言えばあなたより私は人の相談を随時聞いているし自殺前の人を助けたこともあるし だけど奢り高ぶるのはよくないわ なんでそんなに鼻が高いの？ 本当の私をみたことないのに 見たつもりでいて 助けたつもりでいて 『あたしが舞のこと一番理解してんだからぁ』 なんて言われたって あぁ病む。(本音 夏はあなたのおかげで毎日発狂してたことを思い出す すごいな～助けたつもりになってこんなにも鼻がたかくなれるんか…ι すげーよ… あのさ…君が思ってる以上にあたしは深く病んでて、あんなのみただけで理解してるつもりになられても困る… 自分より経験が少ないのに、私は人を助けたわなんて言われて調子に乗られたって困る… 私はそれをそうだねぇ～と、聞き流すしかない。 病む。 黒くなる。 しかも振り袖や車を親に買ってもらいぜいたく暮らしをしてるのにも関わらず 『あたしそこらの19よりしっかりしてるのね～』 と言われた日には吹き出して笑いそうになるぐらい困る 私なんか全部自腹切ったじぇ 小６から働いてたじぇ そんな思考でいっぱいになる 毒吐きたい ウザイ バカみたい くだらない 冗談じゃねぇ 幸せのお嬢さんがカウンセラーを気取るな 何も知らない癖に一番理解してるとかいうな ふざけるな 甘ったれの一人じゃ生きていけない子が 親に八つ当たりしてはけ口作ってるやつが 世間のせの字も知らない子が くだらなさすぎる 全てブチ壊したくなる 昨日駅でその子を待ってた やっぱり駅は病む 家族連れ 幸せそうなカップル おじいちゃんおばあちゃん 病む やべぇ 息苦しい 『物に優しく』 なんて目標やめた できないよ できっこない 物に優しく？ じゃあ あたしは何に当たればいいんだよ。 何にあたればいいんだ? クソガキみたいに親に当たるわけにもいかねぇ 妹にだって当たれねぇ ペットにも当たれねぇ 娘になんかもっともっと当たれねぇ 人になんかもっと当たれねぇ はけ口がねぇ。 はけ口がない 死ぬ ヤバい。 そう思った瞬間 壁ぶん殴って 迎えにきてもらうのをやめて 少し離れた駐車場まで死ぬ気で走った 過呼吸なのか 息切れなのか わからなかった ただただ 走った 海楓まで 海楓の中に入って 初めてないた 大声で泣いた 絶叫した 海楓は優しく見てた こんなママでゴメン。 その子から着信がきた 号泣してたくせに 笑って電話にでた 『娘に会いたくってさぁ～』 嘘ツキ 親友にまで嘘をつき そんな自分が一番許せない そんな自分が一番醜い どうしたらいい？ どうしたら助けてくれる？ 出口がどこにあるか教えて… どこまで行けばいいか教えて… 吐きたい
2008年01月22日
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灰になったこの体を両手に抱いて
お母さんの灰をまいてきた ２つの海に あ、決して海水浴する場所ではなく(笑) 本当は一つなはずだったけど 散歩がてら行った海がやっぱりとてつもなく綺麗だったから 高台からまいた 予定では妹はいなかったんだけど姉妹仲がよいので連れてった 泣いた やっぱり泣いた(笑) お母さんお誕生日おめでとう ハッピーバースデーだよ 灰になったこの体を両手に抱いて 風に乗せてあの海へと 返して下さい… 海はやっぱり綺麗だった 春先や夏になったら通いたいと思うぐらい広くて綺麗な海 穴場だ。 夕日も綺麗だった 昨日が天気よくてよかったd('-^*) 今朝 とても幸福で とても優しくて とても暖かい夢をみた 寝起きももちろんよかった ぽわ～として、 こんないい夢が毎日見れたらいいな。 そしたら寝起きも気分もすごくいいのに と思ってた 何度もその夢を思い出しながらベットの中で温まってた ～♪～♪～♪～♪ あれ…電話だ…誰だろ?? 『はいはい～』 『たっ!!きょっ早!!』 相手がパニクりすぎて聞き取れず、 『……てんちょお？』 チーン イヤナヨカン(｀∀´;) 『!!今日早番だろーが!!汗』 チーン… :*:・(￣∀￣)・:*: !!!???ナンデスト(・_・;) 『今日遅番からラストだし…早番あたしじゃないハズだよ～(>_<;)』 『ハズなわけあるか～！！！！ 今、ここ、真っ暗だ！！』 最高の寝起きにして 最悪の現実 ちゅっど～ん(|||_|||) 早番は私だった シフトを見間違えるなんて新人かっ 自分が最低～ でもマッハで言ったので迷惑被害が広がらずにすんだ てんちょお優しい(>_<) 優しい目覚めだったけど厳しい現実だった～ 結果お～らい(>_<) ～～～～～～～～ 私わかった 寂しいんだ 寂しくて寂しくて 独りが嫌なんだ 特に寝る時が一番寂しくて そばに誰かいて欲しい って思うんだ 今日の幸福な夢は 私が寝かけてウトウトしてたとこにHEROがでてきて、手をずっと握っててくれた 暖かくて すごく優しい気持ちになれて あっという間に眠りについた 夢の中でも寝てるって 心も体も疲れてるって意味らしいんだけどねf(^▽^;) HEROの手が優しくて ほっとした あたしは今でも香水を布団にまいている 一人でも 眠れるように。 今日は家に帰ったら 掃除とか家事とかむっちゃしようと思う 叱られたし↓↓ 遊んでばっかじゃいけないのは知ってる でも遊びに走っちゃう あぁ疲れた 現実と夢の境がちゃんとわかりますように 写メは海楓の中からとった夕日 私と海楓は一緒にいる限り同じ景色を見続ける なんて可愛い娘だろ♪(*'-^)-☆笑
2008年01月20日
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あぁ憧れのあの人ゎ
１月１５日とっても素晴らしい１日(*゜▽゜ノノ゛☆ まず仕事が終わってから、きさ.めぐ.あたし の三人でカラオケ 三 (/ ^^)/ 終わってからプリクラを撮って、解散後 めぐと私でファミレスへ… 憧れの上様に会う時間が 刻一刻と近づいてくる…！！！！！ 23:30すぎに私の携帯が鳴って 『Eメール受信 上さん★』 となった瞬間からして二人でバカ騒ぎ(笑) ファミレスで予行練習してたぐらい(笑 電話の出方とかシチュエーションとか…笑 怪しい二人でしたのでどんなにめぐが可愛くてもナンパされなかった(^□^)笑 だってファミレスで予行練習とかキャーキャー言ってたらねぇ…笑 めぐといると必ずひっかかる笑 それからお前ら迎えにこいって!笑 とメールがはいったのでダッシュでファミレスをでて迎えに行く 上さんいないね～どこから出てくるのかな～ってはなしてた瞬間に 後部座席ドアがひらき 上さん飛び込み！！ ぎゃ～～～！！！！！ きゃ～～～～～～～！！ 二人ともあまりの格好よさと、あまりの感激に 『本気で』 黄色い声f(^▽^;)深夜にf(^▽^;) 上さんの一言目は 『お前ら静かにっ!!!!黙れ黙れ!!!汗』 だった(*^-^)キラキラ ローソンによってご飯買い。お仕事お疲れ様です(n'□'n") 『お前ら何かいるか?』 の格好いい＆優しい一言 (とりあえずもう何をしゃべろうが格好いいのダ) で、着いてく!!!!! お菓子買ってもらった ヾ(≧∇≦*)ゝ そのあとすぐカラオケに言ってたくさん歌った…ｗ ペペロンチーノわけてもらった(^□^) 上さんにハナミズキ歌ってと言われたので歌ったら潤んでた笑 じ～んとくる曲らしい(^□^) なんか本当に何よりも嬉しい誕生日プレゼントで、奇跡だし、今夢かと思うぐらい幸せだった…(;_;) そのあと上さんをさらに拉致 え?お前らどういうことだや笑 無視! だって上さんともっとお話したいもん! ファミレスへ…笑 久しぶりに『殺すぞ!』 とか聞けたぁぁぁぁ(≧▽≦) しばくぞとか!!(ヲィ笑 ツッコミも、動作も、話かたも、何もかもが変わってない、 あのカフェにいた時の上さんで……… 素敵すぎた…笑 仕事の話もたくさんした そして朝の６時まで過ごした チーン :*:・(￣∀￣)・:*: テーブルに顔をふせたら 『寝るなコラ!!抜け駆けか!!!』 怒られた(^o^;) ちなみに河島は朝８時出勤 もう帰る猶予も残されてない笑 上さんが 『お前ら…もういいだろ…笑』 と言った一言で解散(笑) まさか私らも６時になるとは思ってなかった汗 もちろん３時に帰る予定だった(笑 そして駐車場で仮眠も微妙にとれずそのまま出勤 すげーきつかったので一昨日は１５時間寝た。笑 そんな幸福な火曜日(約水曜日)だったd('-^*) あ～まだ幸せの余韻に浸れるし あ～まだ思い出せばにやけるし ありがとう 本当にありがとうございます(>_<) 幸せだd('-^*)
2008年01月18日
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奇跡はおこる
一番欲しかった誕生日プレゼントが手に入った それはどんなに望んでも手に入らないもので 不可能９９％で ずっと前から言い続けてきたことで 『もし願いが叶うなら…もう一度、上さんに会いたい。もう一度、一緒にしごしたい。』 叶わない願いだから、 車の中で君と言う名の翼を聞いて涙したりするんだ(;_;) 私の一番の憧れの先輩 一番きらきら、一番仕事できる、一番かっこいい、一番素敵な上さん あなたに憧れて ここまでキッチンを頑張ってきました いつも上さんの言葉を思い出す いつも上さんがいると思う。 昨日、ラストが終わったあとに めぐと勇気を出して電話をした カフェの電話使って(^皿^) 今日祝日だし絶対仕事だよ～… 出ないよねι７時すぎだし… ガチャ はい…………… 出た～！！！！！！！！！(*゜▽゜ノノ゛☆ あれ?でも声違う…汗 間違えた? めぐはもう感激で言葉が出ない 『あの…上さんですか…?』 うん ！！！！！ 泣きそうになった(;_;) 話してるうちにだんだん上さんも目が覚めてきて ふつうに話して 突っ込みいれられて (なつかしい…(;_;) まるでいまそこにいるかのように 話した１５分ぐらい すごく嬉しくて嬉しくて めぐも話して スピーカーホンにして３人で話して 楽しかった 幸せだった………… でもその幸せは終わらなかった 『遊んでください!!!』 あ～また今度な 『今度っていつですか』シフトがまだ出てないからな～… 『明日じゃだめですか!PM11:30以降でいいんで!!』 お前らがいいならいいで～f(^▽^;) 『全っ然、かまいません!!!!!!!』 なんとカラオケに行くことに!!! 今日の夜… 会えるんだ… 電話を切ったあと、私は泣きました。 うぉ～～ん(〒_〒)ってたくさん泣きました ホントに会えるんだ… 上さんにもう一番会えるんだ…………… なんて言う誕生日プレゼント あまりの奇跡に、泣いてしまったよ笑 嬉しくて嬉しくて 嬉し泣きだよ笑 めぐと 明日何着てく!?とか 明日どうしよう?!とか プリクラ絶対とりたい!!とか たくさん作戦を練りました笑 本当にカフェでの上さん愛は私が一番強く 送別会でも号泣 最後の仕事の日も号泣 いやだ!と心の中で叫び続けて 辞められてからも上さんの教えは必ず守り、 上さんがいつも見てると思いながらキッチンを極めようと頑張って あたしの仕事生活のいちぶになった人… あぁ早く夜にならないかな 本当に楽しみ(>◇<) 早くあいたい。 どうしよう泣いちゃったら笑 やめよう笑 誕生日プレゼント、ありがとう。 本当にありがとう。
2008年01月15日
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泣かないで過ごせるかな
ついに迎えた誕生日(>_<) ジンクス５年目になるか否か でも出だし好調o(^-^)o カズハメール一番のりありがとう(^_-)★ BARでは誕生日おめでとうはなかったのですが(当然誰も日付が変わったことに気づいてない(笑) 優しいお兄さんができました…笑(勝手に思ってるだけ そんででたあとに 一人送ってかえることに。Ｍくんを。 コンビニによって煙草買う～って言われたので わかりました～ってゆってコンビニで待機 戻ってきたＭくんから渡されたのはケーキ!! :*:・(;◇;)・:*: 感激!!まさかそんなことは想像してなかった!! うれしかった(>_<) HEROがわざわざ着てくれて、プレゼントを渡された…★ 帰ってなかみをみたら なんと!!!!!! 感激第三だん…やばいよ(;_;) 自作のＣＤアルバム… いろんな曲が入ってて 入ってる曲がつぼなの スピッツならチェリーと楓 楓は大好きだけじゃなくて海楓の由来でもあるし コブクロならmiss you ここにしか咲かない花 どっちも思い出がある曲 あとは魔女の宅急便の 『優しさに包まれながら』 ちょっと前の日記のタイトルにしてたはず。 でも日記内ではそれについてはなにも触れてないのに…。 ほかにももっとつぼにくるものばっかりで、 びっくりした(>_<...) 世界にたった一枚しかないアルバム… 2008.1.14. の為に作られたアルバム… すごく嬉しかったよ…。 HERO見参だね(>_<) HEROはあたしのことちゃんと見てくれてるなぁ…。 それから昨日まで雪、雨、風 って感じでもちろん今日も雨、曇りだったのに 天気は写メ通り どんだけ!!?? すごいいい天気でぽかぽかしてるの(>▽<) 幸せ↑ てんちょおからはプレゼントで星のピアスを頂きましたf(^▽^;) かわいい(^□^)つけよう(^□^)?汗 出だし好調です 多分今日泣いたり堕ちたりすることはない気がする ジンクスが５年目にしてやぶられるかも(^□^) いい一年になりますように。
2008年01月14日
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カウントダウン
ついに１８歳最後の１日になってしまった 私は今のままが一番いい 一番…これはずっと前から望んでる いいことなねかな? 今が一番楽しいからさ １８歳って言うのもよかった まわりから可愛がられて 今まで甘えたことのなかった私は すごく居心地がいい 甘えられる場所 本当に明日で１９になるんかぁ…。 あっと言う間だな まだこの前まで15だった気がするのに…笑 明日私はジンクス通り嫌なことがあると思う? そして泣くことになると思う? ５年目を断ち切らなきゃなんて思わない たかが誕生日を 泣かずにすごせたらいいなと思うだけ 姫がプレゼントを作った Coccoと言う姫が 1/11 Coccoのサイトからニュースが届いた きらきらライブツアー ファイナル日本武道館 ライブ、ＤＶＤ化 これ以上に嬉しいことないって思ってその場できゃー!って言って泣いた笑 だってあっちゃんはどんだけライブをしても そのライブをＤＶＤにしてくれることがなかったし 映像はプロモのＤＶＤしかみたことなかった だから私は中２からあっちゃんを知ってたけど あっちゃんがライブとかテレビとかで歌っているところをみたことがなかった しゃべったとこなんかもっとみたことなかった １８歳の冬 今じゃなくて一昨年になるか 日本武道館でやった ライブをＮＨＫが流してて テレビの前で思いっきり泣いた Coccoが歌ってる Coccoがしゃべってる 初めてみた、本当に動くあっちゃんだったよ。 そして去年１２月１６日 米子市公会堂でのライブに参加して 一階の１４列と言う近い近い場所であっちゃんをみて ずっと泣いてたよ あんなに近い距離にいたんだよ かわいかった…笑 プレゼントだね 絶対買うね どんなに高くても 絶対買うよ いつ発売かな?早く発表しないかな やっぱり私の心を打つのは Coccoと言う歌姫だなぁ ライブでのガチャガチャで、大当たりがでたのは本当に嬉しかった★ 話は戻って 今日は多分仕事しながら誕生日を迎えそうだな～笑 そのあとBARいって 絶対シンデレラ飲もう! 今日は海楓にごはんあげなきゃ あぁ本当に終わるんか １８が笑 南条さん追い越しちゃうね 最近ぼーっとしてるから怪我ばっかりしてる 気をつけなきゃ 痩せたいなぁ…笑 なんか誕生日から一年のはじまりな気がするよ ちょっとまとまりのない日記だなぁ て言うか昨日もお線香あげたんだわさ 久しぶりに したら涙とまらんくなって 駄目だった ずっと泣いてた 過呼吸きかけたし あ～苦しかった 車にＤＶＤ見れるやつつけたいよ～(>_<) とりあえずこれにて終了 ちょっとまたわからんくなってきた汗 今日１日がんばろう
2008年01月13日
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自分ってなんですか
頭痛がする 酸素が薄い 『自分のことがわからない』 って言う人がいる でもあたしは 自分のことは超わかりきってて、こうこうこうしたらいいとか、病気が軽くなるとか 自分の性格とか把握しきってるのに 『できない』 ぶっぶ～(-.-;) 『やらない』 のである。 自分がわからないの、じゃなくて自分はよくわかっているのに(自分を客観的にみることもできるのに) 駄目なやつだ が、 『だから、どうしたいの？』 って聞かれると 『わからない…』 しか言えない 自分でも、どうしたらいいのかわからないのだ。 こんな経験ないですか?(誰に汗 病気抱えてたりとか悩み抱えてて 『どうしたいの？』って聞かれても 答えられないんだよね 自分でもどうしたらいいのかわからないから。 だから、答えを求められると 『自分でもわからないのに答えれるわけないじゃない！』 となる。 だって本当に 『わからない』 のだ 聞かれても。 こうしたい、とか ああしたい、とか わからない。 だからどうしたいのかも さっぱりわからない ボーダーで暴れて騒いで どうしたいのか、わからない。 摂食で痩せきって痩せきってそのあとどうしたいのか わからない どうなりたいのかは ３８kgになりたい笑 不思議 わかってるようでわかってないんだな ははは笑 それは他人にはどうしてあげることもできない 自分にもわからないから そういってなにもできないからと離れて行く人は 離れて行くもんだ でも わからなくても 話を聞いてもらうだけでも全然違うのになぁ おかしいよなぁ。 河島は頼られるのが大好きで人を裏切らないし その子がどんな子でも見捨てない のに 河島は誰かに頼ることを、忘れてしまった 辛くて辛くてしょうがない時に電話一本かけれる人もいない 逆に泣いてて超死にかけでも友達から電話がかかってきたら笑顔で対応 いつからこうなったんだろう 人間ねブラックなところがあるんだけどね 河島は友達のそれをうけとめれるけど あたしのブラックや怨みの呪文は誰もききやしない 聞けない 言えない 同様しちゃうから 妹とかはもう知ってるからいいけど 私のブラックを吐いたら どうなっちゃうんだろう? いつから親友にまで仮面をかぶるようになったんだろう 世知辛い世の中だぜ そして酸素が薄い 妹が昨日あたしのブラックを聞いて言った 『全部面倒くさいことない？みんな消えろとか思うもんアタシ』 『恋愛相談とかさ―上下とか先公とかさ―… それがなんだよってね』 河島『あんたなにが辛いの』 『お母さんが死んだこと』 あたしと同じだ 中１だもんな もっと辛いよな 河『つか!他人事じゃね？しょせん。 しょせん他人事なんだっつーの！！！！笑 お母さん死んで可哀想だね、辛いね、とか言うやつもさぁ、テメーの母親生きてるから所詮他人事なんだって笑 しかもあたしらだって 誰か死んだって聞かされても所詮他人事だろ？ そんな世界なんだって笑』 妹『そうだよねぇ…可哀想、苦しいね、とか言ってるやつに限ってくだらない話されたりさ―… まじウザい。』 これが姉妹のぶっちゃけブラックトーク 母親や家族(おじいちゃんおばあちゃんは別) が死んだら辛いんだよなぁ 死んだ人にしかわかんねぇんだよなぁ 妹がおってよかった 妹もあたしと同じ フィルターかかってるわ 白黒の 世界を 冷めた目でみるフィルターが 多分あいつもつれぇんだよなぁ苦笑 人間なんてそんなもんだ いったいいつまで母親ネタに苦しむんだろーな いったいいつまで他人を冷めた目で見るんだろうな でも大切なやつは 冷めた目でなんかみない 大好きだから 大好きだから。 カズ会いてぇよ―。 こんな腐った思考が ずっと離れねぇ 堕ちて行くしかねぇんだ もう本当に 同い年に会うのやめよう 病むばっかりだ 海楓とどこかへ出かけたいな あぁ病みたくない 病みたくないよ… 人が好きなのに 病むと違う自分に変わる… 病みたくない……… 誕生日の前後はやっぱり 最悪な世界だな 写メは車の鍵のキーホルダー
2008年01月11日
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負けないで挫けないで
昨日あたしのあこがれ～な女の先輩とおデートとっても話がよく、楽しく、ぶっちゃけトークではホロリすごくすごくデキた女の方で、自分はみててびっくりしましたガンバガンバ新しいシフトが出て大忙ししかもカフェじゃないほうが2人やめたからやばいのなんのって多忙になること予測済みおまけに誕生日まであと４日だぎゃ19になりたくないよ～助けて助けて笑14日になる瞬間はBARですごすつもりもちろん14日は仕事正月そんなの関係ね～クリスマスそんなの関係ね～祝日そんなの関係ね～誕生日そんなの関係ね～日曜日そんなの関係ね～これがあたしの生き様仕事に生きるゼ★てゆ～か今朝寝坊した…ありえね～河島の寝坊珍しいって言われたわ車の中でなんで海楓、ママをおこしてくれんかったの～笑海楓もあきれてるママ、それより早くむかおうよって思ってるなンかやっぱり成人式のことで病むわ～一年も先なのに行っても行かなくても病むのは確定中どうしよう??昨日もそれで悲しくて夜遅くまで病んでたんだはぁあ～も～うるせぇだまれ人と比べちゃいけないのに自分が一番人と比べてるあ～あこんな自分がいやだ友人Ｉと連絡をとらず３週間が経過しかけてるとりたくないんだ…確かに親友だけどさ…あたしは向こうの全てを理解して否定もなしに過ごしてきたよだから向こうはあたしといると居心地がいいんだよでもあたしの言うことは批判されるし駄目だし束縛ばっかりだしつれぇんだよな同じ年だし同い年嫌いなんだようざったくて甘えてて幸せでほらまたこういう自分になる大嫌いだあぁ早く海楓に会いたいな～ママ仕事終わるまで待っててね今日もばりばり働きます
2008年01月10日
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どこまで病みますか
人生にたった一度 そんな日 ----１/７--PM22:00-- 成人式… 中学の時から親友と 一緒に行こうって話をしてた 来年の冬。(まだ１８歳、あと５日で１９歳(|||_|||) 振り袖、高～い！ そんなお金、レンタルでもないよ！ 貯金はあるけどそれぐらいなら海楓につぎ込んだほうがいいよ(>_<) 海楓の生活費として…笑 娘だからねd('-^*) もしくは１２～１５万分、自分の好きなもの買うとか(>_<) 行くのをやめようかなぁと考えちょります まだわからんけど その親友は車も親に買ってもらって 振り袖ももう二年前から買ってもらってて すごく甘い甘い生活をしてきた 私と真反対の だから あんまり一緒にいないほうがいい かな 成人式って同窓会もあるらしい あたしは間違いなくフィルターがかかるだろうな キラキラ眩しい世界と あまりにも生活の違いすぎる同い年に 『同い年』に 病むんだろう…。 それを考えたら 行かない方がましだ 母さんも私の振り袖見れるわけじゃないし 行くのやめよう…。 振り袖は着たかったけど… 病むわ… 直前になってもしかしたら 行くとか気持ち変わるかもしれないけど… わからん… でもみんなが一生に一度ってゆってるしなぁ… はぁ…病みたくねぇ… ----１/８---PM12:30- パニクった 過呼吸までおきた なんでかっつったら最近 また記憶が消えはじめている …ことを見ないフリしてたけどな… ２日前に遊んだこと自体も忘れるしな笑 あたしが怖いのは無くし物 次々とあたしのまわりから大事なものがなくなる 鍵 携帯 お金 本 キーホルダー どこにやったか思い出せない つい５分前にどこかにおいたのに そんな中 気が狂って 携帯と車の鍵を探しまくる 大発狂してね(*´Д｀)=з 泣きながらね┐(´ー｀)┌ その姿はね 正直、怖いし頭おかしいし 精神病患者だなぁ… 入院近いなぁ…笑 へやをあらしまわって 探しまわって 泣いて叫んでわめいて 苦しい 苦しい…。 パニクって過呼吸きて さぁどうしよう どうしようか? 親方に泣いて電話して 別に無くしたくて無くしてるわけじゃないの 記憶がどんどん無くなって行くの 怖いの それが怖い！ 『一昨日遊んだときさ～…』 「え?一昨日…?」 『うん遊んだじゃん、それでー』 「………あぁ、一昨日ね!」 本当にわからなかった 話を合わせただけだった 一昨日なんて遊んでないしあたしこの人と遊ぶのすごく久しぶりなのに……… でも実際は違って 本当に一昨日遊んでた。 忘れたい 消したい そう思ってたら大事な記憶がどんどんなくなって行くよ… 怖いよ… さっき自分がなにをしてたかも忘れてる時だってある… どうしたらいいんだろう ちなみに私は 大発狂して外に飛び出たり 人ん家の壁でビンを割ったり 家の中で泣き叫んだと思えばすごい物音と同時に笑ったりしてるので 近所からは丸無視である。 とくに隣の家 すげー私のこと頭おかしいやつだと思ってて 挨拶しても無視だし 目があっても無視だし 話すことなんかないし ははは まぁ本当のことだからね せいぜい無視してなさい一般ピーポー。 近所付き合いなんて面倒くせぇ もしあたしがでかい事件を起こしたら 隣のやつはこういうだろう 『普段から騒がしかったですねぇ…いきなり悲鳴が聞こえてきたり、物を破壊する音とか…やっぱりおかしかったんじゃないですか?』 取材風に 安心しろｗ 娘が居る限り何もならん ボーダーは仕方ないけど 今日も生きてます
2008年01月09日
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永遠を願うなら…
私の妬みの言葉 ずっと ずっと 離れなかった 大丈夫 正月はいつもそうだから 大丈夫 正月はいつもこうだから ---1/5---PM11:00 とある人に電話口で怒鳴られて 責められて 電話の最中に 机の上のものをすべてぐちゃぐちゃにした コップは割れた 『何か物音したけど大丈夫??』 河島『大丈夫だよ(^□^)なんもないよ↑』 すげーよな 今暴れてんのに電話口では大丈夫とか さっきまで泣いてたのに電話で友達の相談聞いてるとか笑ったりとか こういう性格なんだろうな そして 誰かに少しでも責められたり 怒られたりすると 100倍にして自分を傷つける 罰だと 言い切って ---1/6---AM0:00 消えたく なった 会いたく なった お母さんに 車に乗ってくれるって 約束を 果たせない まま 死んだ 母さんに あっち側の世界に行けば 会える あっち側に逝けば 居る 行け 逝け… でも私には娘がいる 見捨てるなんてできない 誰が世話するの 置いていくなんてできない 考えたら そうやってギリギリのラインで止められてる あたし。 じゃあそれがなかったら… ああああ… 早く… 早く仕事したい 早く仕事場に!!!! このままじゃ壊れる!!!!!! 壊れる! まだ仕事まであと８時間もある… 早く早く早く早く仕事をしてわすれたい!!!! 早く… 早く朝に… ---1/6---AM7:30 『明けない夜はない』 朝だ やっと朝だよ やっと、仕事に行ける もう怖い夜じゃない 早く仕事して頑張れば大丈夫 朝きた よかった… ---1/6---PM14:30 昼ご飯買い物にでたら みんなキラキラしてみえた 憎い シンデレラが飲みたい 私は どろと粉だらけの制服で 赤ぎれと火傷、手は炎症を起こし真っ赤にはれあがり ワッフルの生地がこびりついた腕 包丁切り傷だらけの手 ストッキングは冷蔵庫に引っ掛けてでんせん 髪の毛ぐちゃぐちゃ 靴には汚れ たった数時間でこうなる… キッチンは遊び場じゃない キッチンは戦場だ 秒単位で全てが変わる世界だ バンビーノかよ シンデレラは灰かぶり姫なんだって そんな泥だらけ 私は目立つ フィルターがかかり白黒になる お前らいいよな 年末年始休みなんだろ 年始だけでも休みなんだよね あたしはずっと… ずっと働いて… 小学校の頃から…ずっと… ……… でもキッチンには今でもきっと上さんがいるから ていっても、手足の震えがとまらない 小刻みにふるえてる いったいどこまで頑張るんだろう 限界をこえているのに。 ---1/6---PM19:15 BARでシンデレラを飲もうとしたけど変更～ 私のカクテル飲んだ(笑) しばらくして電話口で起こった人が謝ってきた↓ もういいよ 私が悪いし 責められるのは慣れてるから あたしは まつおくんがすごく欲しくて バーチャルの世界だけど まつおくんとあたしはすごい仲良しで 一緒にドライブとか 一緒に買い物も付き合ってくれるし 幼なじみみたいな感じで お互い恋愛相談とか人間関係とか相談しあったりして でも 『絶対にお互い恋愛感情をもたない』 それがまつおくん ようは私は恋愛感情をもたれるのがいやで 恋愛感情さえなければずっと仲良しでいれるんだわ でもそこに恋愛感情がはいれば 『終わり』が 必ずきてしまう 私はそれが『嫌』だ だからまつおくんが欲しい 欲しくて欲しくてしょーがない でも親方にその話をしたら無理だよって それは無理だよって そうだよね そんなんわかってる 現実を知ったうえで まだ、私は夢をみようとしてる そんなバカげた話があると思いますか まつおくんはいない 私…多分一人失うことになる。 写メはきっちんで焼いたやけどｗキモスｗ でも勲章(^皿^)
2008年01月07日
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あなたの世界は何色ですか
新年はおめでたいことなのか? あたしにとってはノー 確かにおめでたいかもしれない でも言い換えればただの一年の区切りだからね(>_<) こうやって考えを張り巡らせると どんどん黒くなっていく ちなみに私の視界は 白黒 心にフィルターがかかって 白黒にしか見えない きれいな景色は見えるのに なんでだろう ちなみに言えばCoccoのライブはカラーだった 病みたくない でも病みが私のそばまで近寄っている どうしたらいいものかわからない 動けない。 歩けないよ…。 だから、私は毎年この時期になるといつも思う 多分年末年始で働いてるけん余計ストレスがあるんだと思う そのストレスの上に友達から 『今飲んでる～！』とか 『今から遊んでくるぜ』とかメールがきたら 私は物凄い病む あたしだって遊びたい… とかネ もうそんな考えなれたけど★ たまらなく辛いんだ そして自分が醜いんだ 吐き気がするんだ こんな自分好きじゃない むしろ嫌いなんだ でもこういう考えは止めれないんだ 人と比べちゃいけない 『人と比べても何ら変わりがないし、意味のないことだから』 人類にとって恐ろしいのは核戦争より家庭かもしれない 『子供にとって家は全て、親は神だから』 自分に同情するな 『自分に同情するのは下劣な人間のやることだ』 まったくもってこのとおり 一番上の以外はジーコのお言葉です わかってるのにやめられない あ～病みたくない病みたくない(>_<) 仕事がつらいわけじゃない 仕事をしたくないわけじゃない むしろ大好きなのに なんか同じ18をみてると辛いんだわ あたしなんで中学の頃から必死こいて働いてるだ? あたしなんで小学校の頃から親をおだてたり機嫌とったりしてるだ? あたしなんで保育所の頃から金食い虫って言われてるだ? あたしなんで 小さい頃から病む要素たくさん持って生活してた? 今 その反動がきてるんだ。 やばいよな やばいよね 小さい頃は病みなんか知らなかったからね そんなのしってる あ 休憩終わりだ いってこなきゃ あぁ… やっぱり 白黒だ
2008年01月03日
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一年のはじまりに
あけましておめでとうございますo(_ _*)o 今年もどうぞよろしくお願いします(^□^) というめでたい新年なのですが、母親がなくなったのでおめでたくもなんともないという…笑 だけど、カウントダウンをした時には、なぜだか目に涙がたまり、感激してしまった…f(^▽^;) 今までいった中で一番楽しい初詣d('-^*) …本当は初詣にもいったら行けないのですが… ま、あたしのお母さんなら許してくれるかと笑 ちなみに昨日、一昨日(29、30、31日)仕事でした ちなみに今日(元旦)仕事です ちなみに今週休みなしです爆笑 こんなに年末年始仕事する１８歳がいるのか笑 いるよね笑 ちなみに正月休みがないのは１５歳のころからでｗ年末年始休みなしが１５歳のころからっていったい…笑 ちなみに先ほど 『虹の女神-Rainbow Song-』 をみました 市原と上野樹里がでてるやつ なかなかしっくりきたようなきてないような…汗 展開が早かったのかもしれない汗 今年の、私の目標ができました いやいや去年からおもっていたんだけど(１２月からｗ) どうしても働きたい店がある。 以上。笑 期間はたっぷりあるからね あとは全力少女 何事にも全力で(^皿^) ま、全力少年のパクリやね笑 あ～まだ寝たりない笑 そろそろ準備して行かねーば 明日が一番怖いんだよ～??めちゃくちゃ忙しいんだよ～?? 今年一年皆様にいいことありますように!!!! 自分にも!!笑 …ついに誕生日までカウントダウンがはじまってしまった… 誕生日ももちろん仕事だけど……… 大丈夫、なのかなぁ… 毎年誕生日に泣くとかいやな結末なので今年はいいことあるように…汗 １９日 お母さんの誕生日には 仕事の休みをとって 海楓と私とお母さん三人で海へ行こうかと 骨をまきに あ～だらだらしてたいよ～笑 ガンバガンバ!!!!! 私に正月も何も関係ないのだ!!!!! どうか、目標達成できますように。 あ～えみねむ 写メは ぶた年じゃないけどね笑 友人が送ってくれました(^▽^)/ ４月にはめちゃくちゃいろんな所に桜をみにいこう。 去年は移動できるのがなかったから(>_<) 今年は海楓と一緒に。 大丈夫 楽しいことはたくさんある 大丈夫 例え忘れられなくても 大丈夫 絶対に大丈夫 前を向いて 歩いてこう
2008年01月01日
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