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2006年01月の記事
全31件 (31件中 1-31件目)
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ピアスと摂食障害？
一度思いっきり食べてみたい。過食はするけど、私は家にあるもので過食お金がないから。買いに出かけたい。思いっきりお菓子の値段を気にせずに買いに出かけたい。けどもったいない。今日は彼女と会う日。カラオケ。。チャリの体力がない、、最近ずっとこいでなかったからなぁ疲れない程度にしよう。ローソンによってうまい棒買いたいな♪安いものしか買えないなんて・・・汗あと、外で何か買ってきたら１００円貯金箱に入れることにしている。だからアイス買ったら１００円貯金、うまい棒１本でも貯金、そうすればそのお金は無駄にならないハズ（ぇあぁなんかだるぃ。。。甘い物が食べたいなぁ。ケーキとか･･･高いorzお小遣いは下剤に消えるし菓子パンとか食べたいでもデブだし・・・orzいつになったら痩せさせてくれるのかな何10kg太ればとまるのかな痩せたいのに食べたいでいったりきたり、、。あ、そういえば昨日。REVOのライトが手に入ったらしい。わーい♪煙草グッズ集めてるからラッキィ♪駄目だ、かく気力が・・・今日は彼女と会うけど、、ピアスどうしよう？彼女はオソロの買ってくれた。逢うときだけつけようって。でも私、紅い蝶じゃないと駄目、、。紅い蝶つけてたら、ホントおかしいけど強気になれるに、、道行く人がずっと私を見てるけど（全員）それでも全然気にならない。紅い蝶でバーンみたいな。頭おかしいもんね。だから私ピアスは紅い蝶しかしないのに・・どうしようT-Tでもしなきゃね。。そのピアスは嫌いじゃないし、はっきり行ってめちゃくちゃ可愛いし綺麗。だけど私は紅い蝶じゃないと駄目なんだいー・・・。ううー・・・。つけますよ、つけます。紅い蝶以外つけたくないよ・・・。はずしたくない。痛いとかそういうのじゃなくて肌身はなさずつけるお守りと同じ。しかもモロ目立つからね！大きい上に、めっちゃ真っ赤だし、。あれ？写メ日記に載せたかいね。。あー頭痛くなってきた。たかがピアスでここまで悩むなっての。うちが穴をあけるってことは死を覚悟したと同じだからね、、（親にバレたらとんでもない虐待が永遠と続くのが当たり前だった）余計ピアスにはこだわるよピアスがばれて、虐待されてもいいし半殺しにされてもいいから私は紅い蝶をつけたいと思ったから明けたのに、、、ーー・・・うー・・外したくないはずしたくないピアス別のにしたくないやだやだやだ忘れてたって言おうかな・・・でもそれ最低だよね・・。外したくないよなんかすっごい拒否ってる。。平凡なピアス、、綺麗で可愛くてでも目立ちもしなければ私を守ってくれる訳もなく紅い蝶は目立って綺麗で、、人は紅い蝶を見る。私をみない。「みて、あの真っ赤な蝶々」「うわーすごっ」ひくならひけばいいし、綺麗ってほめるならほめればいい。紅い蝶は私をまもってくれる。通りすがる人が私のことをデブと言わなくなるし、紅い蝶一点に集中する。そしたら私の体型も気にしない、、。服装も気にしない紅い蝶は守ってくれる。それぐらい紅い蝶は私の変わりに目だってくれるうちはデブだしダサぃ格好なのですぐ目立つしね、、。摂食ってこんなことも気になるんだよねぇ、、、デブだと出たくなくなるし彼女といると何食べるんだろぅあ、彼女＝友人Ｉで、ふざけていってるだけ。。明日はREVOとはたけと愉快な仲間達と会うことに！久しぶりだ♪さて、ピアスどうしようか。とりあえず紅い蝶のつけていって、彼女からもらったピアスももっていって、彼女が忘れてたらそのままで（この前はつけずに来た）忘れてなかったらトイレで変えよう。。。くだらん。たかがピアスじゃ。朝何食べようかな・・・昨日も過食したしな・・・卵焼き食べたい。卵２個分で。ホットケーキ食べたい。
2006年01月31日
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摂食の悲劇、親は家族なんかじゃない。
普通の人のお昼ご飯と私は全然違う。おにぎり２個サラダお茶私の場合キットカット桜風味うまい棒チョコレート味１０本チロルチョコ２個昨日はスケートに行ってきた！！でも妹につきっきりで全然滑れなかったＴ－Ｔ今度、優雨さんやりえさんと行くことにした♪妹は「死ぬ！！死ぬ死ぬ駄目だ死ぬ！！」なんて連発してたけど、、おいちぃとまてや。初心者リンクコースで、まだ氷の上に乗ってるだけなのに死ぬは・・・とりあえず手をつないで滑れるぐらいにはなったけどね。楽しかったっちゃ楽しかったー。ただ私のお昼ご飯は間違ってるとREVOさんにも妹にも言われた・・・その通りです。そ・の・と・お・りです。しかしご飯は食べれません。だけど、、、春のお花見の時におにぎり１個食べる約束。怖いよー・・・Ｔ－Ｔあと、妹におんぶされた！！えええ！！あんた１３５ｃｍ２６ｋｇでしょ！？！？私なんか１５７ｃｍピピピピｋｇだよ？！なんでおんぶができるの？！持ち上げられるの！？！？おまけにREVOさんは私を背負ってかけまわってた・・・ごめん・・・orz重たいのに気を使わせて・・・orzえっと今日は洗濯したし、、あとは洗い物かぁ。お腹痛い・・・下剤２度のみしてしまった。昨日の夜、私はちゃぶ台返しをして、パニックで、一人で泣き叫んでました。私は下剤の効果の副作用で、気持悪くて、また体温も下がってきて手がふるえてきて、吐きたくても吐けなくて動けなくて、って言う状況だったのに親方が「お前風呂わかせや」なんて言われてはぁ？！それでお風呂わかせなかったからじっとしてたら殴られましたお前わかせっつってだろうが！何グーダラしとるや！いいかげんにしろ！！妹は、産まれてきてから一度も殴られたことはありません。妹は、産まれてきてから一度も暴言を吐かれたことはありません。まっ、私は本当の娘じゃないからね★仕方ないよね。それでキレて「なんであたしばっかり！！！」って。もし私が昔の私なら、妹をさんざんこきつかってかわいがらず、今まで私が「されてきたこと」を全て妹にするでしょう。でも今はめっちゃ可愛いしそんなことない。この家は怖い。暴力の家。「私だけ」暴力される家。彼女（友人Ｉ）にそのことをメールで送ったら「気にすんな♪うちがいるじゃん！」これでもキレたあんたみたいな幸せな家庭で育ってきた子は何も知らないんだと悟った。うちで暮らしたらどうせあんた自殺するでしょ絶えられなくて甘やかされて育ってきたもんね羨ましいよあんたが学校辞める辛さなんか、あたしの人生の１００分の１にもならないよたったそれだけのこと、じゃないけどつまんないことで学校やめてんじゃないよしかも仕事しなくてもお小遣いもお年玉もほしいものも全部買ってもらえるし、家事しなくて家で一日暇人してればいいんだし、、、本当あんた幸せもんだよ。私と比べてごらん？私と比べたらどれだけ幸せかわかるでしょう？幸せって言えないあんたの口を私は絶対許せない。大好きな親友なのに、怨んでしまう。鬱は怖い。頭の考えが一気に変わる。恐ろしい。机をひっくり返して、お酒と、お茶がタタミにデロデロになってでももう知らないって思ってたら妹が全部掃除して直してくれた。すげー優しいねあんた。しかも、写真の上にお酒がこぼれて、ベトベトになって大変な状態になってた。そしたら妹が「このお酒私がこぼしたことにしていいよ。私は叱られないから。」なんて言ってくるあんた優しいねぇ（しみじみこんな精神病のかたまりのお姉ちゃんでごめんねぇでも私１日にどれだけ人間扱いされてないんだろう？？ここの、日記じゃあらわせないほどの苦痛毎日毎日それに耐えてる私下剤という精神安定剤で耐えてる私病気にあとはまかせて自分を必死で傷つけまいとする私地獄もっともふさわしい言葉だと思った。そして私は昨日、わかった私の病気はこの家にいるかぎり悪化し続ける、と。
2006年01月30日
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どうでもいい出来事
世界で一番大好きな人と連絡がとれなくなったら。どうしようと考えるより、私はまずパニクッてしまうかな。昨日は大変だった。家から図書館にいって、彼女(友人Ｉ)に会って美容院まで送って、それから家に帰って図書館で本返して、美容院にむかえにいって、かなり離れたショッピングセンターへ行って、それからまたかなり離れた１００均にいってミスドにいって帰ってきた。そ。し。た。ら最近毎日のように車で移動していた私。REVOさんやはたけが送ってくれてたので（アッシーかよ）そ￥し・た・ら。もう仕事中にとんでもない疲労がのっかってきて、ゲッソリ。お姉ちゃん明日のスケート大丈夫？なんて聞かれたよ妹に。なぜだ。なぜ女は買い物が好きなんだ？なぜ合計１２ｋｍぐらいの距離を移動してまでいろんなところに連れまわすのだ？？謎だ。と、言うわけで彼女と平日に買い物にいくのはやめた。てか毎回私がついてまわってるだけなのだが、、疲れるＴ－Ｔ私が行きたい場所がないからか？？汗今日は、妹と私とREVOとスケートに行く。とりあえずREVOと妹の親睦会。笑はたけは誘ったけど忙しいって。・・・ふたりぶんも子守りするのか・・・大変だ河島・・・汗これにはたけが加わったら・・・頭痛いのが事実だ。だけど、昨日の夜１０半からREVOさんと連絡がとれない。アイツ・・・死んだか？！なんて思った河島は生きてる？なんて冗談にもならないメールを送ったりしている。オマケにそのメールまで返信がないから、こりゃ焦る。うーん、、仕事か、仕事か、、、で・も、。昨日REVOと大喧嘩。２４時間連絡がとれなくなって、どうしたのかと私は思いっきり心配してた。風邪ひいたとか、事故ったとか、疲労で倒れたとか、、でも結果は。友達と遊んでた。。しかも元カレと（私の）信じらんない！！そんなんありえるか！！バカっ！メールなんか１０秒で打て！！(`皿'#)もう知らんわ。もう私から二度とメールなんか送るか！うちがどんだけ心配したか知らんくせに！過呼吸。最悪。苦しい。あんなに悩んだのがバカみたいだしって感じで送ったら、、妹はキツすぎだよと言われた。てかもっと内容はシビアでクールなものだけど、全部のセルわけにもいかない。ウザッ！あっちが悪い！！嫌われたらどうしよう、いいすぎたかな、なんて乙女チックなことを一瞬でも考えた自分がオゾイ！（おぞましい）メールせんメールせんかったあっちが悪いのにあやまってたまるか！あぁ腹ただしい河島様の性格をみくびったら終わりだわ、、なんと自己中・ワガママ・弱虫一番一人を恐れてるのは自分だけどそれを見せない素直さがないのだ！！あたしは！！爆笑えーい！煙草吸うぞ煙草！！・・・隊長、もうありません・・・。・・・・・・・ウン。しっかし昨日の過呼吸は焦ったわ・・・苦しいなＴ－Ｔパニック。なんでかって言うと元カレの名前が出てきたからあと返信が24時間こなかったから情緒不安定だからうえー。寒いわ。あたしには蝶のピアスしか見方してくれないみたい、、。ＴＴ
2006年01月29日
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死ぬ思いするのにまだ飲むの。。？
はい、もしもし、冬です！最近の私の電話の出方ｗ昨日も電話がかかってきて・・・笑てかねはじめた頃に樋口さんから電話あったらしいΣ(゜□゜)頼がきたのかも・・・ガンーン・・・。１時４４分だ。。。昨日はすごかった！下剤１５錠飲んだら気持悪くなって、たかがパジャマのズボンのゴムも思いっきり首をしめられてるみたいにきつくって・・。もちろん顔面は青ざめる体の体温はどんどん落ちて冷たくなってく気持ち悪さはいいあらわせるようなものではない。１歩も動けない嘔吐することも効果がでることもなく、、生き地獄Ｔ－Ｔ「うー・・・ああああ・・・うぅうぅ・・ぁぁ・・・」ってずっとうなってるしかないんだよね、、。これが毎日の現状いい加減下剤やめようや・・・もう１年すぎた。次の７月で２年かぁ。思うけど、私に精神安定剤があればやめれるの？まさか。。。。わからない。今日は彼女（友人Ｉ）についてまわる。とりあえず美容院に行く。本当は私も行くつもりだったけど自腹と言われたのでそんなお金ないからあきらめた。でも美容院で待ってる時間もったいないから、美容院までついていってそれから図書館に戻って本かえそう。。最近時間がおしい。寝る時間ももったいないかなと思ってしまう。元気だせ自分。てか朝起きると喉痛いし鼻水が・・・風邪の症状ですな・・・注意しなきゃ。いってきます。
2006年01月28日
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ひきがねを引くのは自分
ブラックオファー・・・オクトパス・・・・・・・意味がつながってないさて、お母さん。元気していますか？（ぇただいま病院から電話がありまして、ガンが別の場所に転移したかもしれないと言う事実を聞かされました。Σ（゜□゜死ぬなよでもうちは昨日、軽はずみで「死ね」って言っちゃって・・・友達も多分ひいてた。会話の内容河島「お母さんに帰ってきたときプレゼントあるからねってメール送ったら【プレゼントは赤ちゃんかしら★】」ありえねえ！！死ねって思ったし！！回想終了最悪だ。そんなこと言うつもりじゃなかったのに↓↓↓私のせいでお母さんが悪化したらどうしましょうこうしましょう。こうちゃんに逢いたいな。（ヲィ罪悪感・・・。今日は鶴折ろう。はたけたちにも手伝わせなくては。でも私どんだけほしくても子供産まないよ？産んできた子が可哀想でしょ。虐待の毎日なんて。虐待しないって言う自信もないし今日過食しちゃいそだな。。まだみかん１個しか食べてないけど。昨日は白夜行を、帰ってからビデオですぐ見たら切なくなって、、家を飛び出した～その少年はどこかへ走りぬけていった～♪なんか歌でありそうですナイよ！('△'；)・・・。あぁ、、ブルー。。。もう二度と人に向かって死ねなんて言わないって思ってたのに。やっぱり残ってるものなんですかね、、。このブルーで過食着たらどうしよ。、、、。。。お金もうないのに。ごめんなさい。
2006年01月27日
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諦めるのはまだ早い？
１００度のココアを片手に携帯をかたてにジュ・テ～ム（謎「ａｕお留守番センターへ接続します」・・・・・待ち合わせしていた友達がおきていないらしい・・。オーマイガ！！！そして今朝はピラフに肉じゃが肉の金平ゴボウ炒めにウインナー４本にヨーグルトにえぇっと書ききるのが面倒・・・。今日「も」朝っぱらから過食わかってたけどね。てか大丈夫かいやぁ？？約束が９時だからもう手遅れなのはわかってるけど・・・やっぱりきつかったかも↓↓時間。あーココアおいしい。このさい自宅にかけちゃおうかしら。さっきかけたけど怖くて４コールで切ったし。。。ココア美味しい・・。牛乳入れない派、、。。１００度に沸騰させたお湯をそそぎこむ派（をぃてか土曜日びよういん行くはずだったけどショートカットにしないなら自腹で行けっと言われたので却下。だってもったいないし、、今貯金はじめてるし、、。てか連絡とれねぇよ（激怒（笑家事終わったらもう一人で買い物にでかけよう。どうせ昼頃、目がさめるだろう何十回かけたことやら多分着歴私で染まってる♪えーっと、、買い物に行くということはリップと、しみチョココーンと、フランと、、あれれれれ？結局お菓子を買うんだねセニョール・・てかうまい棒の３０本入りも買いたいんだけどあれは買ってしまえば最後、１時間もしないうちに消えるから駄目だね、、。あーもーいいや、今日は一人でのんびりしよう。でもね今日すごい怖い夢みた。私の一番大好きな人がガンになって、ピーコに（ここらへんリアリティだな）「一緒にいてあげたほうがいいわよ。時間があるならその時間をなるべくながく一緒にすごしなさい」とか言われて！！死ぬこと決定事項！？！？そしたらなぜか知らないオヂサンにラブホにつれていかれて、千と千尋の神隠しのお風呂屋さんで、必死に逃げ回って怖いよ怖いよっていって、そしたら「お前ホテル代無駄になったから返せ！」とか言われて私お小遣いそんなにないのに、、かなり請求されてほんま怖かったＴ－Ｔすっごい怖かった。はぁぁぁ・・・駄目だわあぁ・・・。この夢の回想は起きてからもずっと続いてた汗てか今日７時に起きた意味ないし、、まぁ早起きは３もんのとく過食しませんよーに。・・・無理じゃん・・・
2006年01月26日
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遅い更新￥考えすぎ禁物
日記サボりんちょ★でも過食はサボら（れ）ない★なんでじゃコラァ！！！Ｔ－Ｔ過食サボれよ！！！日記、、、私が朝更新できない理由は、、「寝坊」したからでごんす。。最近は毎朝９時に出発するかわしま。。。７時に起きて風呂に入るのに、８時におきたら風呂はいって終わりやん・・。ってなわけで毎朝かけませんコトここ２日。今日ヮー！美術館にいった。(詳しくは写メ日記参照)河島町写メ日記はこちらすっごい綺麗で、、よかったぁ～。そこは４回目でした。。（私は美術館の中で一番好き＾＾その後に指輪を作りに、、意外に高いお値段でBIGり。むこうは安いとか言ってたけど、、。キーホルダ×２携帯・指輪・鈴もっともっと増やしたい。￥￥￥￥￥￥￥￥怒なんでこんないい感じなのに（心の状態が）過食くるんよ！！なんで仕事終わったあとにブラックくるんよ！！ほんま腹立つわ！いつまで悩み続ければいいのかがわからないいつまでこうしていればいいのかわからない病院にいっても答えなんかでないと思う治る方法は見えたり見えなかったりでも治りたくない感情で、それが実行できなかったりワガママ。この摂食とうまく付き合うのも難しい自分が許せない太る自分が憎い殺してしまいたい、、でも死にたくない私は前に自殺願望を持っていたけどでも、今は。そんなものはなくなった。１年前かな？学校をやめて、死にたいとは思わなくなった。でもブラックにはいると、何もかもどうでもよくなる死んでしまおうか、なんてバカげたこというけど最後に残るのは「いきたい」なら下剤を使うのやめればいいのに、、いつも私はそう思う中毒。痛み・めまい・苦しみ・悲しみ・恐怖飲めばすべてなくなるどんなに暴言をあびせられてもあたしはたえれるいつになったらやめれるかな？いつになったら手放せるかな？それがなければどれだけお金が貯めれるかな？どれだけ睡眠がとれるかな？どれだけ普通に過ごせるかなでもはじめたのは私これは、過去の罪償いだと思っている現在でも私はひどいことをした。ひどいことをしてしまう。それははたからみればしょうがないことなのかもしれないけどでも、私は罪悪感を背負っていかないと、自分が駄目になるべ、、。しっかりしなきゃ！あんまり考えすぎてもラチがあかない。考えすぎて過食になるのももういやだ。26も27も28も29も30の31も毎日予定がいっぱい！楽しい予定がいっぱい！だから。あんまり忘れたら駄目だけど、、忘れよう＾＾；あと、自分には本当に仕事してる時間が大事なんだと実感した。仕事がなければ、仕事ができなければ。たえられない。職場で自分が働けないのも耐えれない。。入院したいなー、、でも仕事できなくなるからヤダ！インフルになってみたいなー、でも仕事できなくなるから絶対イヤ！仕事が自分にとってどれだけ大切でどれだけ貴重でどれだけ勉強できる時間か。１年と２ヶ月目。。。わかってる。。。自分に自信持て！！頑張れ！ふふふふふ、、、そうはいかないのが河島流（爆笑プリクラもとったし♪寒いなちくしょう（汗今日は早く寝よう。１２時には寝よう！！汗
2006年01月25日
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がんばれ。
疲れた、、、・・・もう・・・。今日ははたけに久しぶりにあった。痩せてた。トラブったって言う問題がかなり深刻らしい。オマケに過呼吸もくるわで、心配なのでこれから逢える日はこさせるようにした↓もういけんわ、、心配＞＜大人の事情にはついていけま・・・す。せん。明日は無理らしいけど。。明日は私は別の用件で楽しみだな。汗にしても今日仕事疲れたわー・・・でも自分に自信持てた！とりあえず今日はこれだけ、、もう寝たいけどまだやることたくさんある・・・。毎日過食、、。痛いネ疲れた、、。ねー。
2006年01月24日
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お金がもったいない、、
あのパニックいんあったあと、過食。やっぱりパニックになると過食がくるのはセットみたい。体が今もダルぃってことはそうとう下剤に起こされた昨日は１０時すぎに寝て、０時４５分におきて２時に寝て。。０：４５～２：００の間何十回トイレを往復したんだろう。。。昨日は１８錠？？飲んだ、、。疲れる。ベットにはいってもすぐトイレにいかなきゃいけないしだから眠れない・・・たくさん寝たのにねむいもう下剤のみたくないよ。。。お金も一番の損だよ・・・。下剤さえなければもっと貯金できるのに。でも最近ほしい物がそこまでないぞ？？もうニャッキーは手に入ったし、あーこれほしいなんて思わないし、、今日も過食と下剤漬け？でもでも今日は旋風の用心棒みて鶴おるべ。。元気だせ。オークションでニャッキーがなかったからって（そっちかい！！）写メ日記更新完了
2006年01月23日
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他人を憎むとき、下更新
・・・・真面目にやばぃ。とりあえず肉がやばぃのもあるし食欲もとまらない、そして今日は深夜２時半にでかけて朝７時前に帰ってきた・・・。REVOさんと見渡せばはたけと愉快な仲間たちに引き続き、！？こうちゃん(男)と、・・・エルメス(仮)さんに会った。ハジメマシテだね。。。こうちゃんは私を見て「！？」「！？」と言い足そうな顔で何よ不細工で悪かったわねと思った（ぇエルメスさんは・・・どうみえても年上で・・・でもカラヲケいったけど本当にうまくて・・・だからカッコカリでエルメスさん・・（汗それからチョットはたけはトラブルに巻き込まれかけてるみたいだった。。最近こないなって思ったのは仕事があるせいではなかった。。。心配だよ・・・元・・・。もと・・・。もと、、もと、ホ（中止さ～て！今日はあんまり寝てないけどニャッキーのかばん買ってもらうぞ！昨日はノブくんとひぃくんとニャッキーの落書きをしてたら・・・河島：「・・・！！やばい！かわいい！！キュン殺しだ！！」自分で自分の目をかくして騒ぐノブくん：「いやぁ・・・重傷だ・・・」河島：「だってこの瞳で見られてごらん！！やばいよ！！やばいよ！！」ひぃくん：「可愛いね・・」可愛いでしょう笑だってニャッキーだもん仕方ないじゃん・・・。てか着替えなきゃ・・・やばい！パジャマに着替えずにこのままで寝てしまったみたいだ。今日の朝食はココア・チャーハン少々昨日カラヲケの最中に腹がなりまくって駄目だった・・・。眠たい。。。なのに、、食べまくり、、。痛い。カラヲケいったから下剤飲まなかった偉い。--------------------ニャッキーかってもらった。口が裂けた両手があかぎれどころじゃなくなって人前に出せないほどになった人がみんな憎くてたまらなくなった口がいたい。口がいたいさけてる下剤の効果もないまた飲もうか鬱鬱と雨がふる雨は好きなのに鬱の雨は嫌い早く明日になればいいのに明日になって逢えればいいのに今日、あんまり寝てないから眠たいし、早く寝たいけど時間がもったない鶴もおりたいし、あと久しぶりにゲームもしたいし、なんで私ゲームする暇もないんだ？笑あ、でもまだ妹の給食袋とかのアイロンかけなくちゃ・・しかも今日の晩御飯の洗い物も残ってる。あとＧパン洗ってしまいたいから洗濯もしなきゃ寝れない放棄できないなんでみんな過食しただけで仕事にでないの？？笑笑そんなこと許されるの？許されるって素晴らしいよね。すごいよ。過食したから休もう、それって甘えじゃないの人前に出れないって、私はどうなるのゲーゲーさっきまではいてて食べ物にうまって気持ち悪くて顔なんかパンパンですごいのにそれでも仕事に出てるのに不公平それでも仕事に出てるのに無給不公平ほらまたはじまった鬱になって日記かくと人と比べてばっかり一度でいい楽な生活してみたい１日でいい過食したから仕事休んだ～過食したから家事しな～い拒食だからしな～い私家事なんかしたくな～いそんなこといってみたい一度でいいから耳が・・？耳がおかしい聞えない右耳が聞えないよ何！！！一度でいいからって打った瞬間にあれなんかみズがはいってるみたいになってうｒ聞えない！！左みみふさいだら無音なんでどうしたのこれ・・・・え治った汗？？？？？こんなことか居てたら嘘とか演技とかび、びっくりした・・・なんで耳までやられるの？摂食関係ないよやばいストレスで押しつぶされそう
2006年01月22日
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傷口はまだ痛みますか？虐待の過去、摂食の原因
昨日は自分の過去を一人に全部ぶちまけた怖かった。ただただ嫌われるのもけなされるのも怖かっただけど、全部話した。一番の友達であり一番私の傍にいるそんな人が、私を置いていったら。回想モード(会話はボイスレコーダから引用(爆笑)あのね、今から話すことゆっくりでいいから聞いてね多分途中で泣くと思うし、しゃべれなくなるかと思うんだ。でも聞いてね私はちゃんと話すから。いつも思う、こうやって話すことが全部嘘だったらどんなにいいか嘘ぽ～ん！！爆笑とか言って最後に笑いたいでもそれはできない。でね、たくさん話そうとすると、私もパニックになるからだからうちの年齢順にたどっていくと思う、。私が３歳の頃に、お母さんとお父さんは離婚したのその時からかな？お母さんの虐待がはじまったの殴られて、けられて、叩かれて、怒鳴られて、、私、何も悪いことしてないのに、毎日こんな感じだったの親方がお母さんと結婚した理由はね、妹がお腹の中にいたのもあるけど、親方が「このままじゃ舞が死んでしまう」って思ったからなんだって。それぐらいひどかったんだ・・・私への虐待小学校１年の時に、裸で外に出されたこともあった自分の「手」で殴るのが痛いからこれから「物」で殴るわって言われたのを今でも覚えているまだあんな小さな子供だった。小学校２年生って九九を覚えるでしょ、その九九がね、えっと・・なかなか覚えれなくて、お母さんは私を特訓させたんだ。私の大好きな人形を持ってきて耳と手と足をひきちぎったの。それから私にむかって「次間違えたら、次はお前だよ」って言われた・・・それも覚えてるあの時初めて死ぬかもしれないと思った。なのに妹は、小学２年の頃特訓もなにもなかった。妹だってなかなか九九を覚えれなかったのに・・・妹は無条件で愛された私、ずっと金食い虫っていわれてて・・・自分ならどう？小さい頃からずっと・・・・毎日耳にタコができるほど言われてお前が生きてるだけで、お前が学校にいくだけでお金がかかる、金食い虫だって・・・だから病院にも風邪とかひいてもつれていってもらえなかったときもあったし心配すらされなかったんだ病院に行く車のなかでいつも言われてたお前はお金がかかる、金食い虫だって・・・言葉の虐待もひどかった大丈夫？の一言もなしに。苦しんでいるのに。だから私は風邪ひいて学校で苦しんでてもお母さんに連絡するのだけはやめてください！って騒いでたの。小学生があまりにも可哀想すぎた・・・中学になって、お母さんが無理心中しようとしたこともあれば首をしめられて殺されかけたこともあった。それからどうしたら愛されるのか心配されるのか考えたら、何も食べないことに結びついてた。30kg台まで落ちた。お母さんはあんまり心配してくれなかったただちゃんと食べなさいだけだったよ。で、食べ出すようになったら今度はお母さんに「顔が変になったわね」って言われたの。それからダイエットはじめた。もう私は「痩せなきゃ愛されない」って言う考えにしかなってなくて太るのが恐怖へ、太るのが死ぬことより怖いへどんどんふくらんでいった。中２の頃事故にあって、事故現場でお母さんを呼ばずにそのまま帰ったの。車にひかれて、飛んだんだけど、擦り傷と打撲ですんでね。ここでお母さんをよんだら叱られるって思って。それで帰ってからお母さんに、事故った。。って言ったら「あっそう。よかったね」そのまま私は呆然と口をあけてたら「なんで死ななかったの？」・・・・こんな母親がいるんだ笑って思ったそれから手首を切るようになった死ねないのに死にたかった痩せ願望は強くなっていった。中３の時にお母さんの目の前で自殺未遂、、。目の前で死にかけてるのにお母さんはうちの頭の上から牛乳をぶっかけて「床を掃除しなさい」っていったの。それから私が泣き叫んだら五月蝿いっていって、部屋をひきずりまわしたの。髪の毛をひっぱって。。。痛かった。それで玄関までひきずられて「出ていきなさい」でも私は出ていくこともできないから、そのまま自分の部屋で髪の毛がベトベトのまま、、。泣いた。そしたらお母さんがあがってきて、私を抱きしめて「ごめんね」でもその２，３日後には怒鳴る殴る蹴る。謝ってるのはその時だけで、これじゃチッとも悪いと思ってないって思った。うちただ愛されたかったのお母さんに無条件で愛されたかったのうち何も悪いことしてないよ悪いことしてないのに・・・っだからうちは痩せてなきゃいけないんだうちにはいい所が一つもないのだから、今モデルとか皆細いじゃんそれでうちは痩せてたらそれが「長所」になると思ってうちは痩せてるトコしかいいところがないからだから太ったらいいところなくなったらうちはお母さんに愛されないからうちが悪い子だから駄目なんだよだから愛されなかった・・・でもただ愛されたかった・・・っ－－－－－－ここらへんまで。途中で抱き寄せられて、泣いて変な意味でじゃなくてまるで親子のようにあたしは胸にうずくなまって愛されたい愛されたい愛されたかったって泣いてただただあの人は私を抱きしめて、ゆっくりゆっくり髪を撫でて優しい感情だった。泣いてるのに幸せだったむこうも泣いていた。今日の朝一での出来事ただストレートティーだけがほろ苦かったよ。。。もう話してる途中で泣きじゃくってたから、、微妙に聞き取れないボイスレコ。だけどそれでも君は一番の友達。一番私の傍にいる。昨日はすごかった。コロッケを７個と、からあげを３０個、それからアンパン２個とみたらし団子１４本、あとキャベツを大皿２つ分とヨーグルト500gパックを４個、うふふふふふふふふふふふふｈ・・・これだけじゃない書き切れない・・・そんで最後に気持ち悪くなる始末、、。駄目だね私・・・↓↓下剤もガブ飲みしたし・・・。うっぇぇぇ￥￥￥って感じだった。仕方ないよね、自業自得。電車男をフィニッシュまで読み終わって、起きたのが９時半それからサンドイッチとコロッケ、ココア、下剤の朝食メニューそういえば真面目に貯金をすることにした。でもその前に通帳作りたい・・・。てか今から家事だ！掃除に洗濯に洗い物に今日はＭＡＸ Ｄａｙだ！白夜行みながらやるかぁ。今日は微妙なの、、でも明日は親方とデート♪ニャッキーの鞄（明日こそ夜に写メ日記更新）を買ってもらうべ！２５日は指輪でしょ、２６日は美術館に行くし、２９日はしょーじ借りないといけなくなったし、あ、スケートいきてぇ。笑大丈夫、、辛くてもいいことはたくさんある。前向きに生きるのも大事、、大事。。。ただ、どんなに生きようとしても・・・・・・・自分の体がどこまでついてくるかはもうわからない。
2006年01月21日
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朝/なんで疲れたなのかがわからなぃこんな自分が嫌い
疲れたって、どういった疲れたなんでしょう。今日彼女(友人Ｉ)から「疲れたから寝るわおやすみ」とメールがきた。私はそれを見た瞬間、なんで？って思って、ブラックはいっちゃった。私は今日、彼女と買い物にいって、結局お目当てのものは買えなくてで、ずっと彼女の洋服選びに５時間ぐらい付き合って(笑)ほんで仕事場に直行して、今日は忙しくて今、日付変わってから帰ってきた。ノブくんと私二人だったから片付けも時間かかったし、ほんまに疲れた。だから今日は１５時間たちっぱなし、９時間仕事しっぱなし家に帰ってイスに座って、これが本当の疲れた・・・でしょう？彼女はあたしと別れたあと、家に帰って、お菓子を食べて、テレビを見て、お風呂に入って薬飲んで、ご飯を食べて、勉強もしなくていいからゴロゴロ暇して、、もちろん、家事なんかしないから洗濯機のかけかたも知らない。ええ？ええ？！それで疲れたなの！？！？！？しんじらんない！！信じれない！！爆笑そんな、そんなこといったら、じゃああたしは・・・死ぬ１分前まで疲れた？爆笑なわけないよね、、それで腹立っちゃって。ムカツイて悔しくてなんであんたが自分で自分のこと「不幸」っていって何もしてないのに疲れたって言うんそんなあんたと比べたらあたしの方がもっと不幸だって思ってでも私は今の生活がすごい幸せで毎日噛み締めてるのにって思って、大好きな人なのにスグダイキライな人になってしまう。しかもそれで「眠れないの。」・・・当たり前じゃん疲れてないんだから。うちだって、前の不眠のあたしだってそうだった。何もしてないのに眠れないだって笑バカみたい。そんなん不眠症じゃないよ怠け症だよ毎日、朝６時に起きて学校にいって、４時にかえって座るひまもなく着替えだけですぐ仕事に出勤して重労働の仕事をそのまま深夜１時まで働いて２時に家に帰ってお風呂はいってパソコンして４時で、それから寝て朝６時に起きて学校にいって４時にかえって座る暇もなく・・・それを半年間つづけたら 不眠症も嘘のように治った。横になれば３秒で眠れて授業中も寝ないように頑張ってたあのころの私はとんでもない生活をしていた。高校生とは思えない生活だった。通信ならまだ楽だったと思う普通学校で。今考えると怖いよ。よく生きてられたねよく学校にいけれたねっていった病院の先生の言葉はまさしくその通りだよ。疲れちゃったこれが本当の疲れたでしょうなんか悔しいやっぱり彼女とはあんまりかかわらない方がいいのかもって思う自分の病気が悪化しそう、、でもそれはいいわけ？誰も怨まなくていい日がきてほしい。だからもちろん今日も過食疲れたなんで暇人が疲れたって言うん・・・これが頭の中でまわって離れないあぁでも今日は、うんインフル途中(残り１日)のREVOさんに会うんだった。少し気が楽。どうせまた泣くんだろうなあぁ肩こった・・・。腰も痛い今日は７時半に起きなきゃあ、でも今から洗い物しなきゃＴ－Ｔヘトヘトに疲れて帰っても家事なんだバカみたいむかつく。・・・もうどうにでもなれ自分----メがさめた。てかはっきりいって、疲れる人は疲れるんじゃボケって自分にいいたくなった。なんでブラックは居るとさぁ、上のような感じになっちゃうの？おかしいよね？絶対おかしい。だって普通に。今普通の状態だとそんなことこれっぽっちも思わないし、むしろあぁ疲れたんだねお疲れ様ぐらいなのに、、ブラックって怖い。ばかばかしいことを書いてしまったどうでもいいんだ他人は他人、自分は自分だからいってきます
2006年01月20日
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買い物Dayどうか過食だけゎ・・＞＜
ラーメン・・・ラメーンが食べたいの・・雪女はそういった待ち合わせあまであと３０分寝坊です！！河島さん！！！なのにハイテンションで日記かいてます★でも間に合うから大丈夫♪？さてさて喉が痛くなってきたこのごろ。どうするのでしょう・・・。気をつけねば・・・しかも今日人が多いところ行くし・・私がインフルになったらトンでもねぇ！！豚でもねぇ飛んでもねぇ・・・スシ食いねぇ★早く準備をしましょうてか昨日あのあと餅は、コトしの残り２５個食べてそのあとに甘い物食べたりしたから、とんでもなかった～下剤も２度のみしたけど、、ううぅん。。しかも晩御飯はスパゲティ。こりゃぁ500kcalはあるわ。いったいいつまでブクブク太るのでしょう？謎だゎ・・・。そういえばインフルのREVOさんには明日逢うことになった。ｵｲﾏﾃﾔ・・・。土曜にインフルになったのにまだ1週間たってないうちに逢うのは、、うぅん・・・怖い・・だから日曜にしようよっていったのにΣ(●●)そういえば今日はお小遣いを奮発してニャッキーの小さい鞄（？）を買うべ！もーそれはほんまにほんまに一目惚れしたやつで、、（高いけど）めちゃくちゃ可愛いからほしくて（高いけど）この前はお金がなくて買えなかったから（高いから）今日買いに行くのさ！（高いけど）・・・・・・・。とりあえず高い。（汗あとで写メ日記更新しよ～っと♪夜当たりだなぁ。てかお腹痛い・・・今日はあったかい格好でいこうと思う。じゃないとやばぃし・・・。どうか風邪とインフルだけは簡便。・・・・いつまで下剤のみ続けるんだろう？どこまで体力を減らすんだろう？
2006年01月19日
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病気に甘えるのは間違ってる、
食べたくないからしょうがないでしょう！！！昨日、親方に夜ご飯を食べるなと言われた。超嬉しい。私いつも夜は食べさせられてたから。でもご飯はちょっとしか食べてなかったからいつも親方は怒ってたそしたら食べるなって（でもどうせ酔っ払ってるから明日は食べさせられる）「人の作ったメシをほんの少ししか食わんなんて馬鹿だ！」「二度と食うな！ハシにふれるな！」・・・・私だって食べたいよ普通に食べたいけど体が心が拒否するの仕方ないでしょうだって怖いの怖い怖い怖い怖い怖いなのにどうして怒るの？どうして食べさせるの？電話した。結局あいにいけなかったからっていうか昨日の昼に喧嘩したから★私が不安定でぶっちギレたんだけどね、、、。泣いてしまって、泣きつかれたよ。でも泣き場所ができた今日はじめてできた逃げ場ができた。それを実感した。今たとえばはたからみればどんだけ不幸でどんだけ辛い思いをしていたとしても楽になった全てどうでもいいどうにでもなれってそう思ってたけどあなたの前でしか泣かないあとは嬉しくて泣くそれが一番私にとって楽だからお昼に喧嘩したときあなた変わりの携帯をチャリのカゴにぶん投げてホープメンソに火をつけて音楽はオレンジレンジの花で思いっきり煙草を吸いながらチャリで飛ばしたREVOはもう、限定のが１本しか残ってないからてかそれ1本しかもらえなかったからでも煙草駄目だ、私には駄目みたい吸ったあと、動悸がする。苦しくなる。昨日も少し、吸ったんだよね昨日はREVO(7mg)だけど逢ってないから。逢っていれば煙草なんか吸わない。あの人が勝手に吸ってるから逢っていなければイライラ・不安・全部がつもったときに吸いたくなるでもあとで苦しくなる吸ってる最中に煙草を手に押しつけたくなる（それは根性焼き写メ日記にも書いたけど私はおいつめられると自分が悪いってせめこんで傷つけて傷つけて私なんか傷ついてしまえばいいってなげやりになってオマケに変なことばかり考えはじめるそれが手のつけようのないパニックそのあとは過食それは過去過去の出来事から今の自分がいる今の精神病の自分がいるそれをあなたに話さないと私はこのまま一人悩んであなたに八つあたり、駄目じゃんやっぱり私達は離れちゃいけないんだでも次逢えるのは金曜日・・・すぐだよね、すぐだがぁ。泣きつかれた泣きつかれたよ今も過食だけどなんでか心は楽になったんだあんまり悩むのはやめようっていっても悩んでしまうから仕方ないだったらトコトン悩むか途中で自分を許してあげるかそれが大事。摂食の人は自分が許せない気がする過食する自分を許せてないどうしてまだ食べるのこんなに苦しいのにこれ以上太ってどうするの醜いのになんで食べるの拒食の自分を許せてない食べなきゃいけないのに食べれない治りたいのに治りたくない怖いへたくそなんだ私過去にいろいろあったからみんなもそうじゃないのかなでも難しい意外に自分を許すことってなんか疲れてるから変なことかいちゃったまた明日起きたら更新しようでも過食、、とまらない。---------朝、おきた。おきたと言うか？昼？こんなに寝れるのは多分今週で最後ぐらい笑昨日はそう、電話で泣いて泣いて泣き疲れてそれでも心は楽で、でも過食して（なんでやねん）ほんで寝たんだ。金曜に全てを話さないといけないこと怖い摂食のことも過去のことも隠してもいいけど隠さずにもうやっていけないいつもいつも喧嘩して私がパニックになる理由もしらないし手もつけれないどうして甘い物しか食べれないのかもしらないしそこまで深刻に思ってないからううん、難しい・・ム図化し・・・。？あー・・・今ぜんざいが食べたいもちを５．６個入れてぜんざいが食べたい・・ぜんざいを食べようか食べまいか・・悩む・・・。親方に聞いてみようだるぃなぁ・・。風邪の症状はなくなったけど。明日は彼女とデートでも昨日彼女に「家事するからまたねｗ」って送ったらその３時間後に【なが～い家事だね★前までは家事のときでもメールしてくれたのにね・・・舞かわったね・・】なんて送られてきて、「ごめんあのあと過食してた」って送ったら【違うって前までは家事のときでもメールしてくれてたじゃん】「え？洗い物のときも？」【だって前は「今家事しちょる」って言ってるときに「カジしながらで大丈夫？」って聞いたら「全然余裕」みたいなコト言ってたよ。洗い物のときもって屁理屈じゃん・・・】「ごめん悪かったごめん」【やっぱ変わったね。ぢゃあね】私はこのメールでぶちギレたなんでなん。うちだってそんな２４時間メールしたかないわ。ネタも話題もつきるし、彼女も病気だから気を使ってメールおくらんといけんし。なんでそんなメールばっかせんといけんのんよ。この暇人！っていってやりたかったあんたは暇だよ？暇だもんね？学校いってないくせに家事もしないし仕事もしないもんね？だから毎日暇暇叫んでるんじゃんなんで私がメールにつきあわななんらんのんよ！YOUからかりた電車男も読む暇がないの！読む暇がないんだってば！暇がほしいよあたしだってもう読書なんて随分してないビデオだって撮ったままで見る暇がないビデオが山積み！せいぜい見れるのは３０分のあいのりこの前の金田一だってとってあるのにまだ見れてない！なんでそんなこと言われなきゃいけないのかがわからない変わったね？彼氏ができたから？違うでしょ暇人すぎる人に付き合えない付き合えないよ！って心の中で叫びながら煙草吸ってチャリこいでたそんときにREVOさんからも変なメールがきたからパニクって八つ当たり学校いって仕事してぶったおれて家事して仕事して彼女のこもりして・・・もうヤダ疲れるわでも彼女は私が見放したら自殺する（以前あったので）それに私も不断の彼女（友人Ｉね）は大好きだだからずっと友達でいたいし、でもこういうことあるし、てかなんで学校やめた人は家事せんだー？？うちの周りの子なんもせんよ？ほんま見てて腹立つけん腹刺したくなる。役立たずじゃん。家事ぐらいしようや。病気に甘えて家事やってないとかおかしいべ。でもぅちも甘えてんのかなぁ？？だって甘えてなかったら仕事と学校と家事と全部両立しろょって話しだよね自分は痩せてないし、それぐらい働かないと意味ないし学校は通信生じゃなくて普通のね、自分甘えすぎじゃ・・・最悪ちゃんと学校いけよもうやめました。あー・お腹いたい。いたい。彼女に通信にさそわれたけど行くき０．５％あーいけん今ほんまブラックじゃ次々暴言でてきそう逃亡
2006年01月18日
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痩せるためならなんでもする？
ひゃ～～、、昨日もやっちゃったよ＞＜；昨日は昨日ですっごい過食、、１５日よりマシだけどそして、、昨日REVOさんは風邪じゃなくてインフルエンザってことがやっぱり判明・・・おいまてよ？インフルエンザ・・・回想モード親方：「お前インフルエンザうつったらぶっ殺すで。店やめさせるけんなわかってるよな」。。。。え・・・。さすがにこれには本気でどうしようと思った。確かに逢いたいけど、うちの家は普通の「家」じゃないので当然ながら風邪なんかひいたら大変なことになる。そして今日の朝起きたらん・・・？鼻水・・・ふえくちっ！喉・・・少し痛いぞ・・？・・・・・・サァァァァァァァ（血のけが引く音風邪ひきはじめだ・・・！どどどうしよう？・・・・・。汗こんなんで寒い仲チャリでいったらやばぃのはわかってるぜぃでもバスはお金がないし、（遠いからかなりかかる）、、風邪悪化＝インフルエンザだけは免れたい・・・！てか、あいつがインフルで倒れる当日に逢っていた私は？・・・もうインフルもらってたりしないの？汗今日はみかんとココアとクロワッサン１個でもでも今パンが食べたい。ジャムとマーガリンぬったやつ（駄目じゃんぶぇくぢっ！！駄目だ・・・やばいわん。熱がはかりたいわん。（おみゃーは何者だ・・・・。さて。天気は曇り私の体調は曇りのち雨、どうした方がいいのでしょう逢いたいただそれだけじゃ駄目なときもあるのね；＿；・・・・・えぇ？！？！？たった今メールがきました、あぁぁなんか日記をリアルタイムで書いてるみたいね？リアルタイムだよ。(汗とりあえず、お前にうつしたくないから来なくていい・・・？ホワーイ！？てか頼むからはたけを連れてくるのはやめろ・・・？どないやねん！！Ｔ－Ｔもうどうでもい～よできなくてあたりまえ～よbyオレンジレンジそんなに乱暴には書いてなかったけど、長い長いメールをごしたわ。今パン食べてる(結局かよんー。。体が少し重たいけど寝不足のせいでしょう。もういいや今日は家でおとなしくしてよう（どうせ家事だけど）なんか拍子抜け、、。しかたなぃかぁ・・・ 仕方ない家事して漫画よんでおこうもうどうでもいいや・・・。！！インフルにはなりませんように！！仕事できなくなったらやばいです！！！仕事命なのに、、涙もし仕事ないならインフルＯＫ！苦しんでもその分痩せれるから好都合（経験済み親方に昨日、お前また太ったか？って言われたしね、、、あぁぁぁぁウジウジ考えてるとウジムシになる！！あんまり考えるのはやめよう！！なるようになるさ！！（汗食べすぎたって私なのですあの時みたいにガリ痩せしたって私なのです吐いていたって私なのです下剤を飲んでいたって私なのです拒食にはなりたいけど、なりたくない。頭がおかしくなるから（私の場合あの頃は本当おかしかったなぁ、狂ってた。今以上に汗食べ物の大切さを学ばせていただきましたが私の一番大切な人も失ってしまった私が拒食だったために。もうそんな過ちはしたくないからしなくていいから。しっかりしなきゃ！痩せるためなら風邪ひいていいとか痩せるためなら拒食になってもいいとかちょっと間違ってるのに私はそのちょっとがわからないわかってるけどわからないだって、前に風邪で吐いたときの考えはものすごく苦しかったのに「痩せれる！痩せれる！」って苦しさよりも痩せれる喜びで前にお腹がいたくて叫びかけたときも痩せれる！痩せれる!って言い聞かせてねえ自分の体より痩せれることを優先してない？・・・そんなこと今にわかったことじゃないか。どんな苦痛も痩せれるなら耐えれるそんな考えになってない？もう今年で５年目？かな４年目かな？治りたいけど治りたくない。それが今のワガママでも本気でなおしたいならもっと頑張ってるから私はまだ、治りたくないのね
2006年01月17日
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はじめてこんなに食べた。
き、、、昨日はすごかった・・・。だってあのしみちょこ１４袋食べたでしょ、、でもしみちょこコーンの前に３０００ぐらい過食してて、ほんでもってしみちょこコーン食べたあとにピザ３１枚過食やよ、あたしちゃんと数えてたもん！！（汗てかあの丸いやつじゃなくて▽にしたやつを３１枚、、てか２万kacl超えたの？まっさか・・・ぁ・・・。そんなに食べたのは初めてじゃないか？下剤もガブ飲み久しぶりにしたしでも今日の朝もココア・ピザ・ケーキ・クッキー、、あぁぁぁららっら？もう1000kcal余裕で越えちゃったｗでも甘い物以外のも食べたね。偉い過食して偉いはないんじゃないかって思うけどでも普通のも食べるようにしなきゃ今日、深夜、私は過食をしながら何を見ていたかというとスロの番組★に、引き続きスケートの大会の番組（すごかった！）に、引き続き、生活保護の番組。スロの番組は巨人の星打ってたよ。でもかすか～に、あれが聞えた。北斗。ホァチャ！とかね笑そりゃぁパチ屋ですから。巨人の星は打ったことない～。。からよくわからなかったけど（汗旋風の用心棒とかないのかなぁ（アリエナイｗスケートの大会は半端なかった！すごかった！ほんますごかった！なんだこれ！！って感じスケートにはまるわ笑生活保護の番組はきつかったぁ・・・働き先がなくて生活保護うけられなくて餓死して死ぬ人がいるらしくてホームレスの人もいれば、胃が痛くて動けないぐらいなのに生活保護をうけれない人もいる・・・怖い・・・。自分は将来どうなるのかと自分は将来働けるのかと今の店は親方がいなくなったら他の人を探さないと駄目になるでも私が親方の料理を全部知らないから親方がいなくなってから探しても意味がない甘えてる・・・私・・摂食障害だから自分の食べたいものいがい作りたくないって自分の好きなものだけを食べて今は仕事してるけどお給料がないから貯めようもないしそれで将来ホームレスになりそうと不安が襲ってきてブラックはいりかけたよ。でも今考えてもどうしようもないねなるようになるさ。昔は・・・そうなったらしねばいいと考えてた生きれなくなったら死ねばいいとでも今はそういうわけにはいかないよ。朝REVOさんから電話があったうなり声で起こされた私の心境はなんだったでしょう（ぇしかも内容が歯医者の予約をしてほしいんだけど★内容がないよう！！！・・・・・・・ほんま飽きれたわ人が心配しよるに・・・そして私はREVOさんとはたけのいきつけの歯医者に電話。っていうかコイツ煙草吸ってんの？汗昨日は夜、また花をエンドレスで流しながら寝たら寂しくて寂しくて（やめろよ）でもそれをREVOさんは一番わかってて「そろそろ駄目なんじゃないの」その通りですすみません寂しくて仕方ないんです人がこいしいんです辛くて仕方ないんですただ手を伸ばせばふれられるのにふれることすら許されないむこうもいっぱいいっぱいほらうちらは２日以上離れたことがないから明日、会いにいっていいなんて聞かなくたってむこうの気持ちはわかるからうーん、明日朝早起きだな。それから昨日もいってたけど小鍋とご飯と卵と持っていこう自転車で１時間半かな？バスは使わない。時間わからないしダイエットにならないし(をぃ遠足気分でいきますかぁ。。でもむこうは知らないＴ－Ｔ私の家で、私が風邪をひいたらどうなるかとりあえず寝こむと、部屋にはいってくるたんびにグチグチ言う。それから治ってもグチグチ言うそれから絶対に病院にはつれていってもらえない。それなのに金食い虫といわれるあと仕事ができなくなるそれから迷惑がかかるあとあと、とっても怒られる風邪をひいてこんなにけなされる人って、あんまりいないよね笑マスクしていこぅ。あったかくしていこぅ。ただただ本心はどうなってもいい、ただ逢いたいそれだけ。・・・あんまり太った姿でいきたくないけどね、、6kg増量かな１５たす６でいくつだよまったく・・・はぁ
2006年01月16日
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バカでかい過食/怨み思考がとまらない↓
１万カロリーを越える過食(マジ計算済み)誕生日の次の日。おめでとう♪今日もケーキ食べたしね、家でｖしかも今日の深夜最悪な出来事もあったしね♪オマケに包丁で手切ったしね♪自傷★★★２年ぶり★★★だってイラついたから何もかもにキレたからでもだいつんはいないから逢いたい・・・泣いちゃ駄目泣いちゃ駄目泣いたら駄目苦しい・・気持ち悪いよ・・・吐きたい・・でも吐けない吐かない。下剤飲んだし傍にいてよここに来てよ血が出てるんだよ助けてよあふれてるんだよでもいくら夜中叫んでも心で想っても無意味だったよ今苦しいのは向こうなのにインフルエンザってきついのね(--)わかってるよそんなんで運転したら怖いし笑恐ろしいし笑でも風邪ひいてなかったら絶対逢ってたたとえ朝４時でもなんでもいつでも１週間逢えないのかなインフルって１週間でしょ逢いに行くなって言われた私に風邪がうつって、親方にうつったら大変だから今日も親方の私と妹の扱いは違ったただただ差別だった今日も泣いたら二日連続でなくことになるから絶対泣かない体がダルいよいつまで太ればいいの食べ続けるかぎり太る痩せようとしてるのに過食はくる食べたくないのに過食はくる明日は逢えないね明後日もしあさっても２日以上はなれたことないそんな甘ッタレの私が３日目に耐えれるだろうか正気でいられるだろうかそれとも、慣れてしまっているだろうか頭痛い・・・布団は香水でいっぱいにしたのに寝る時が一番寂しいからでも香水はただの香り煙草も火をつけて放置してみたでもただの香り幻すら見えない怒られたら叱られたら苦しくなったら辛かったら殴られたらけなされたら差別されたら死にかけたら・・・・・逃げ場がない逢えないから逃げ場がない泣きつくことも、辛かったのに自然に笑顔になることもない今日も一日、すぎてゆく。－－－－－－－－今日は彼女とデート(友人Ｉ)カラオケ３時間と、買い物といってきた。ノブくんの誕生日が近いから、コップとキーホルダーを買っておいた。彼女といるときはクレープとたこ焼き食べた献血したかった。400ml分痩せるからここ二日で５kg太ったなだって今もパソコンしながら過食食べて食べて食べて、、、いったいこの先に何があるのあははっ太るって言う結末だけだよｗ今ココア飲んでるあとしみチョココーンってやつ１４袋過食した～１袋３４２kcalでもこれだけじゃないんだな～食べたのｗほんま１万超えたし♪そろそろ1万５千カロリーにいきそうなよ・か・ん♪痛いね痛いな２５日、１月２５日になったら日記に書いてる人物更新するまだ今は詳しくかけないけど。逢いたいさっきからそればっかりもう先の未来は見えてる２日すぎても逢えなかったら私はバスに乗って家に行くことでしょう目に見えてるたとえ風邪がうつろうがあたしが死にかけようが関係ないんじゃ吐きそう・・・食べすぎだ・・。傷口が痛むよねえ手切ったんだよねえ過食したんだよ傍にいてよここにいてよ・・・ワガママそんなこと叶うはずないから言ってるだけ。自分でつぶやくぐらい許されるはずあ・・・洗い物しなきゃあと洗濯も・・・汗今日はカラヲケでオレンジレンジをたくさん唄った花を唄ったら、とんでもね～バックがプロモだったから泣きかけたよ、、今、逢いにゆきますほんま泣けたし思い出して泣けるよこれは！！そういえば前に、はたけと愉快な仲間たちとカラヲケいったときに、はたけ：「舞！！花はカレカノがいない時に歌ったら駄目だょ！」河島：「なんでじゃ」はたけ：「せつない・・・↓↓」河島：「ギャハハハハ！！お前一人身早く抜け出せ～」はたけ：「歌うんじゃなかった！！あとラブパレードも禁止！！」りえさん：「私ら関係ないじゃんｗね？優雨♪」優雨：「おう。関係ねーな★」なんて話してたわ、、ふと今思い出した。駄目だわー楽しいこと思い出しても落ちる駄目だ私駄目だ・・・本当に駄目なんだこういうとき思い知らされる火曜日・・・逢いにいこう小鍋とスープと持ってお粥つくってあげよう大丈夫,大丈夫、大丈夫だからあたまぐちゃぐちゃ昨日のことも今日か。今日のことも親方のこともだいつんのことも妹のこともまざってぐちゃぐちゃ痩せたいのと過食のとぐちゃぐちゃうえ・・・気持ち悪い・・頭痛いイライラする思い出すとイライラするから思い出さないそうすると勝手に記憶が残らなくなってくから便利っちゃ便利だけど大切な楽しかった記憶まで無くなるのは痛いネ今日彼女は幸せになりたいとつぶやいていた自分が今幸せなことに気がついてないみたいあんな愛がたくさんある家庭で育ってどんなにワガママいっても怒られることもなくてほしいものはすぐ買ってもらえるし学校にいかなくても嫌味を言われたりしないし病院には好きなだけかよえるし薬飲めるし人に好きなだけ八つ当たりできるし自由し放題でお小遣いももらい放題働かなくても何も言われないしかといって学校いってないから家事をするわけでもない毎日ただ呆然と過ごしてるそれだけで幸せじゃないのかそれだけで満足いかないのかなんで？私は学校いってないだけで嫌味言われるよ小さいころから毎日のように金食い虫って言われてたんだよあたし全然お金使ってないのに金食い虫って言われてたんだよ病院にすら行けなければ薬を飲むことも許されないそこらへんの人よりはるかに働いてるのにお給料はないしお小遣いは普通の高校生と同じ自由し放題なんてなくて毎日親方に怒鳴られて人権とか無視ぐらいにけなされて家事もしなくちゃいけないし遊んでても怒られるそれでも私は幸せな一日をかみしめてるのになんでなんであんたはそんなこと言うのそう想ってしまったいけないことだよね大好きな友達なのに大嫌いになる一番の友達なのに大嫌いになるもう日記書くのやめようこれ以上落ちるのはゴメンだ・・・・どうしよう・・・。
2006年01月15日
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誕生日も終わるーため息も雨にかきけされる
誕生日、おめでとおうメールは一番にきんさんからだったｗREVOさんより一番でした。嬉しかった＾▽＾てか電話キター！！！！！！きたよー！！ほんま嬉しい！！！やばい一人でにやけてるよあたし！！！ひまわりさん、ありがとうです＞▽＜（名前出してよかったのかな？誕生日メールは全部保護♪ＳＤカードにうつしておくべｗ出だしは好調なんだよね♪あたしの誕生日・・・笑バイトもメールくれたしＴ▽Ｔ・・・あ・・・でも会うの億劫・・・（笑どうせプレゼントはスロですってるしー・・・誕生日初泣きです。泣きました。親方がめちゃくちゃ怒鳴って二階にあがっていきましたとさ・・誕生日おめでとうもないしかたないかぁ本当の親子じゃないしね、、悔しくなっちゃった泣いちゃった。愛されたいただお母さんにもお父さんにも愛されたいだけなのに私はいつまで痩せればいいのあーあ誕生日しょっぱな、ろくなことないよ・・・いけん涙とまらんくなってきた。笑わなきゃ笑わなきゃ疲れる。誕生日なんてしょせんこんなもんだうち産まれてきたこと自体間違ってんだ幸せになれなぃ私なんかが幸せになれるはずないもう充分幸せなのにいらいらする過食・・・くるくる絶対くる・・・飛び出して死んでしまいたいなんてね誕生日だよ誕生日って何？あんまりうかれることでもなかったりしてね笑 さて寝ようかぁ明日も朝早いし煙草吸ってもらおうもうどうでもいいもうどうにでもなれどうにでもして適当になるようになるささよなら------↑これは今日の１２時なりたてにかいて寝た日記で、朝っぱらからあたし怒られてます玄関に出るなって言われた人がきても玄関にでるなやって言われたはぁ？なんであたしが悪いの？インターフォンがなったらデルのは当然だろ？しかも宅急便だったしまじウゼェ。だから私は家族が全員殺されて部屋の中で死んでて玄関先に出ないことにした。だからたとえば警察とか捜索にきてピンポンならしても玄関にはでないことにした友達がきても玄関には出ないことにしたあたし独りの時は出るけどすっごい腹立ったもういいやもうどうにでもなれ苦しいね嬉しくも楽しくもない喜びもしない何もない悔しくもなければ何もないただ呆然と残る感情は痛みと苦しみだけあたしまた壊れて笑いながら泣くのかななんか突然笑い出したいときがあるんだよねでなんか突然殺意がでてくるときもあるんだよね包丁持ってたりガレージから草かりのチェンソーもってたり面白いよね、でも記憶は消えてるし、あたし天才★（ﾊﾞｶあーあーあー、もう準備しなきゃでもね、ただいいことが一つあるんだ。家にいても外にいても。雨が降ってること心地いい。お風呂に入って静まりかえって雨の音布団に入って静まりかえって雨の音すごく嬉しい。誕生日は雨でも晴れでもいい雨はすごく好き。綺麗な音。全てを洗い流してくれるような幸せの音雨。ただ一つそれがいいこと。-------誕生日はやっぱりいい！！（ﾊｧ?でかいケーキをプレゼントされますた（写メ日記参照）半分個して食べた。あとREVOのまだ発売してないやつ１本もらったでも親方にはやっぱり怒られっぱなしだった・・・汗てかはたけからとんでもない誕生日メールがきてあせったわ・・・。REVOさんが仕事中に倒れたらしく、インフルエンザ・・・うーあー・・・。痛いねｗてか冗談で旦那がインフルで倒れたｗって彼女（みず）送ったら「そゆのうざいし」とか言われたわ★（本気で）冗談だってば！！！涙とりあえず仕事場でもハイテンションですた。ただインフルが心配・・今オレンジレンジの2ndアルバム聞いてるシティボーイの前奏はウーファーでアリの車で聞くと最高なんだよねとりあえず今日も一日はすぎてゆきますぃ。。。。
2006年01月14日
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最悪の金曜日/大泣き/大喧嘩/摂食の辛さ
すっごい寂しくなったねなんだか悲しいし、こういう感情ばかり私が痩せたい理由を考えてみた・痩せて細くなって見返したい誰を？・・・。・痩せてまわりから羨ましがられたい。だって私はそれ以外に何もないから。・痩せて心配されたいだって私はそうしないと心配されないから。・痩せていればいいことばかりあるだってなんだってできるから・・・・・昨日また考えてたんだ。私のために煙草やめようとしてるのに私は自分の体を自分で殺している「摂食障害は長期にかけてする自殺です」煙草をやめるということは、私にとったら「甘い物」と「下剤」をやめるのと同じだと思う。で、昨日思ってたんだ。私、下剤をやめれば本当に大変だから下剤の次の、甘い物をやめようかって。精神安定剤で普通に生活している人と同じなの下剤は。私は病院にもいけないから、薬もないから、下剤が私の精神安定剤。だから下剤で普通に生活しているあたし。そして甘味依存症のあたし。そのあたしが、甘い物絶ちをする。・・・・考えただけで恐ろしいんだ。甘い物を食べないとどうなるか（私は）・イライラがとまらない・疲労が倍増・すべてが嫌になる・楽しいことも楽しくない・とりあえずブラックが入り続けるこんな症状が出てくる、、妹に「甘い物だちするかも」っていったら痛いところつかれたえ、じゃあお姉ちゃん何食べるの？その通り。だって、甘い物やめたら、何も食べるものなくなるじゃん！死んじゃうよ！その通り。ここに書いているように私の食生活は、甘い物しかない。糖分しかとってないようなもの。１日の食事のうち「普通のご飯」と言うものはまったくと言っていいほど摂らない。あたしと一緒に生活した友達はびっくりするでしょう今ね、自分で少し考えてたんだ。あぁ本当に、本当に私は・・・甘い物しか食べてないんだなって。甘い物がなくなれば、何も摂ってないことになる。今日はワカメスープぐらいかな？ってことは？？甘い物だちを今日してたとしたら、ワカメスープしか食べてないと言う結末。怖いねあたし、ほんとに、甘い物しか食べてなかったんだね今、改めて気づかされたんだ。もうご飯が「お菓子」になっている。悲しくなったよ本当に甘い物しか食べてないんだってこと、実感させられた。いつ糖尿病になってもおかしくないもうなっているかもしれない一日に何十ｇ糖分をとっているんだろうねえあたし、いつから普通に食べれなくなった？・・・だいつんが怒るのも親が怒るのも妹が心配するのもわかってきたよ。本当にすごい食生活だね拒食よりはるかにすごい食生活だね頭が痛くなるほど食べてるんだねでもそれが私には普通になっているんだね・・・・・・・怖いの怖くてもう甘い物しか食べられないの甘い物以外は恐怖心でいっぱいになるのなんでだろう？昨日はいつもなら携帯つけたら入ってるメールが、入ってなかったから、どうせ今日もイライラしてるんだろうな。心配、、、職場は職場でいっぱい煙草吸う人ばっかりだし家は家でお父さんが煙草吸うから、、、っていってたはぁ。。、怖いよ本当＞＜；今日はもう寝たいけど、メールの返信がくるまで起きてたいけど、返信こない気もするけど、あ～～！！！やだやだっ！もう吸っちゃえ！吸っちゃえよ！っていってしまいたくなる。－－－－－－－－これは、昨日私が寝る前にかいた日記。今日は一番最悪だったね私いつも、毎年、いつも誕生日は最悪なんだけど誕生日の前日も最悪。今日、けさ、REVOさんと会って一発目に「煙草吸った」・・・・・・・・ねえ私なんだったのかなぁ？あんなにあんたのために罪悪感せおって依存しているものをはなそうと私も頑張ろうとしていた矢先に吸ったんだって？？ならはじめから吸えよあんだけ宣言しておいて何様？俺様？ほんまキレたね２発目に「誕生日プレゼント買えなくなった」・・・・、、これが一番きつかったなぁうちほんま楽しみにしよったんよワガママなことぐらいわかっとるけど毎日毎日２０回ぐらい妹やあんたにゆっとったじゃん。ほんま楽しみだったんだよすっごい嬉しかったんだよお金がなぃないないない、、あんたがスロにぶちこんどるからでしょしかも３発目に河島：｢明日どーするの？？｣「明日何かあったっけ」もう最悪、最低最悪。最悪。ダイキライ。あんたなんか消えちまえ、、、はいいすぎだけどあたしのたんじょーびだよたんじょーび死ねってのかい（そこまでいわれてませんもう、何もかもどうでもよくなって車の中で大泣き。なんで？なんでなのうちめっちゃ考えよったんよイライラしないように協力しようとしたりしよったんよ？煙草吸ってる友達にどれぐらい辛いかきいたり親方にどうしたらやめれるかとか聞いたり仕事中も考えよったんよ！！！！なのに吸ってどうすんの！あんだけ言ったのにもうすって、、意味わからん！おまけに何？家に煙草の試供品が届いたから吸った？言い訳！！ちょういいわけ！あたしの誕生日忘れた？仕事が夜勤だけん日にちがわからんわ超言い訳！ほんまちゃきぃわ！（ちゃきい＝むかつく）なんね？私の気持ちなんもわかっとらんがん。しかも誕生日、、うちあれだけ楽しみにしよったんよ・・・もういいどうでもいい何もかもどうでもいい涙とまらんわ－－－－なんて車の中で言ってますた。しかも、ゲーセンの前で・・・（爆笑河島「もういいよ言ってくればいいじゃん」「舞を一人にできないよ^_^；」河島：「しらんわ勝手にいけば」その時は泣いてなくて、我慢してた。バタンってドアしめられて、車に一人残された。キーと一緒に。泣いて、泣いて泣いて泣きじゃくってミズ（彼女（友人Ｉ）に電話したカズさんが心配して車まできてくれたけど私は鍵をあけなかった。カズくんごめん・・（汗てか泣きじゃくって電話してる最中に顔みせれません（笑そのあと携帯に残したメール↓【今大喧嘩して私は車の中にいる。むこうはでていった。私は大泣きしてミズ(彼女(笑)に電話かけた。そしたらすっごい楽になってやっといつもの思考になれたわ！な～に悩んでんだ、、私？みたいな？？今、車ごとかっぱらって運転しちゃ～かや！って感じ★だって車の中にキーと私一人だもんね♪クッキーを食べながら・・・笑しかもゲーセンの前で・・・笑あの人はゲーセンのなか(－－#)私が一人にさせてっていったんだけどね・・汗怒ってそう・・・なんだよあのワガママ女って思われてそう・・でも今回はあんたが悪いよ？誕生日に指輪がなくなったのがショックだったの相手のお母さんにグサグサ言われたのもショックだったの先が見えないのにはしゃいでた自分も馬鹿でショックだったのあんたがあんなに言ってたのに煙草吸ったのショックだったのこんなにたくさん重なったらそりゃテンションもあがりませんんよ。私、人をはげますのは大丈夫なのに自分は駄目みたい。でも今はどうでもよくなってきた！だって小さい事にウジウジなやんでもどうにもならない！意味ないじゃん？意味あるかもしれないけど考えて今が変わるわけでもないし、未来が良くなるわけでもない！だったら無駄に考えない！今おもいっきり考えて、今が良くなったり未来がよくなるなら考えるよ！でもそんなことないし・・・だからいつもの河島の「なんとかなるさケセラセラ」の方針で！！テンション戻ったぜ！だって私はノーテンキ河島！！考えてもらちがあかないなら考えるのやめちまえ！】って携帯に残してあった。でも実のところ、私はあんまりにも腹がたったのでＲＥＶＯを吸いました・・・・おいちぃ・・・くない・・・。おいしくなんてありません。でもはたからみれば吸ってる吸ってるはぁ、、、かっこつけですか、河島さんいえ違います本気でキレたので吸いましたまだあと数本あります。人生で２回目に吸いましたはぁ、、。。さて！あと数分で誕生日。いつもね？誕生日はダイキライだったんだいいことなかった去年も一昨年もなにもなかった日はなかった。ずっとベットで泣いてた毎年、毎年誕生日には泣いていた怒られていた。本当だよ・・・。だから今年はどうなるんだろうね。、最悪の金曜日だったんだけどね。誕生日前日、、最悪、、怖いよ誕生日くるの。あーあ、指輪ほんま捨てたい（中指）でもでも、今日はバイトたちと爆笑しっぱなしだった。仕事楽しいね♪悲しくてイラついて涙してたから仕事せいいっぱい頑張った絶好調じゃコラ！って感じでやってた。親方に叱られたけどね、、誉められた部分もあるし。やっぱこの店いいゎ人間関係とか全然きにせんでいいし上下関係もないしみんながみんなで繋がりあってるし最高★どっかの誰かさんと違って－－####は～あ、今日は本当泣きまくったわでも彼女に感謝、、。明日は彼女とあいたいよ、ほんと。あんたと会うの億劫になった（ｦｨだいすけーきは食べれないよ・・・。疲れた。誕生日まであと９分
2006年01月13日
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依存ってすごく苦しい。
寂しさ、、も過食になってしまうのか悲しさ、、も過食になってしまうのか苦しさ、、も過食になってしまうのか切なさ、、も過食になってしまうのか痛みさえも・・・過食になってしまうのか今日も親方に散々叱られた「お前口ごたえしていいと思ってんのかああ？！」「なんでワシがそんなことせんといけんや！お前がやれ！」「なまいきな！」まぁとりあえず酔っ払ってたからねでも私は毎日痛いねだけどだけど、今日は深夜０時～６時にかけて遊ぶ予定だったから頑張って耐えたさ。なのに。なんで午前３時３０分に日記を書いているんでしょうね、、、。回想モード今日REVOさんはREVOさんじゃなくなりました(セブンスターレボ(D-SPEC)俺煙草やめるけん・・・はい！？みんなで驚愕。みんなで「無理でしょ」「無理だろ」「無理だょ」で、、今日１日まったく吸ってないらしく車内に入った瞬間ってか、車のドアをあけた瞬間ピリピリッ私にオーラが伝わってくるイラついてる・怒ってる河島：「ただいま」「おかえり俺今スッゲーいらついてるよ」河島：「わかるよそれぐらい」「今日煙草吸ってないもん」河島：「頑張ってるじゃん」「もう駄目、もういらいらして駄目」その後私にやつあたりされかけて、はぁ、、、私一番嫌いなのがね八つ当たりと嫌われるのと怒りの感情嫌いっていうか怖いのね、小さい頃からの虐待と今や毎日となっている仕事場での親方の八つ当たり(私が悪くないのに怒られる)それが私の恐怖心をあおる怖い。怖いの。怖くてたまらないの。私は、毎日親方からも叱られて怒鳴られて、罵声をあびせられてけなされて、生きている意味もないぐらい言われて・・・彼女(友人Ｉ(苦笑)も、精神不安定だから私に八つ当たりして・・・ねえ、じゃあ、あんたに八つ当たりされたら私が苦しいときに誰に頼ればいいのあたしが苦しいときに誰がすぐ飛んできてくれるの八つ当たりはかまわないんだ。本当に信用できるからしてくれるんでしょ嬉しいよけど私も悲しいよ。今日だってね、たくさん辛いことあったんだ同じぐらいだよ。なのに八つ当たりされたりイライラしてるこのピリピリした空間があるなんて私、嫌だよそれだったら煙草吸った方がいい私はその感情が一番苦手なの一番怖いのト ラ ウ マ涙を流しながら言った八つ当たりや怒りの感情はダイキライだよそんなんだったら煙草吸ってよワガママな私。泣かないで舞の泣いた顔は見たくないから舞が肺ガンになったりするの嫌だよそれじゃ舞を殺してるようなものだしだからやめるよやめたいし私はそれを聞いてすごく、胸が痛んだ摂食障害の人なら絶対に痛む自分の一番大切な人にそう言われたら。自分のために努力してくれているのに自分は下剤を使い自分をすごく想ってくれているのに自分は嘔吐をして自分の命を大切にしてくれているのに自分の食生活はとんでもないから。自分のために自分が一番大切な人が苦しんでまでも努力したりしているのに私は下剤をやめる努力すらしていない痛かった。胸が締め付けられた。罪悪感でいっぱいになったもしこれをこの人が知ったら。私が薬をやめないかぎり煙草を吸うだろうか怖いよ怖いよー・・・ごめんなさいごめんなさいすごく心が痛かった。この人は頑張ってるのに私は・・・下剤をまた飲んでいるこの人が私が病気になったら嫌だといっているのに私は・・・自ら死に近づいている。死にたくないのにねそれを聞いたときは痛くて仕方なかったよ？罪悪感でいっぱいになった。煙草を吸ってないわけだから吸いたくてしょうがない今日は、３時でお別れしたんだいれる時間は一緒にいたいのにねでも３時で家に返された多分イライラしてたんだと思うな多分眠たかったんだろうな多分煙草吸いたくてしょうがなかったんだろうな寝れば吸わなくてすむからそういってた。私、帰ってから過食ものすごい食べたよ？もう今から寝るのにね１５分も立たないうちにすごい量を食べたよ寂しくて悲しくて悔しくてイライラするんだったら煙草吸ってよ八つ当たりするんだったら煙草吸ってよ私に会う時間が短くなるなら煙草吸ってよあたしを離すなら離すぐらいなら煙草吸ってねぇ蝶々は片羽根が無ければ飛べないのよ一人にしないでワガママばっかり私はワガママ娘、モーニング娘も顔負けです、、。(苦笑なんてこんなこと言えるわけないけどね。ここだけの話しだね。眠たくなってきた。早く寝ようか。もう４時だけど・・・。最近オレンジレンジの「雨」にはまってるｖサビがほんまイィ。頬つたう雫 立ち尽くす 涙か雨さえもわからないんだ信号が青に 変わるけど 何度目だろう うまく渡れないんだ華やかな街の鮮やかなネオン ゆらり 歪み 涙がポロリ少しずつ前に 歩き出す 水たらまりを越えて ただ虹を待つあとタクシーも好きただ前へ 時に 向かい風に押し戻されボロボロな体でお前ここまで来たんだぜ見える風景 張り詰めた心癒える まだ走り出せる明日へ負けんな立て さぁまたただ前へ過食しちゃったけど・・・寝ますか・・・。涙
2006年01月12日
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いつまで飲みつづけるの？下剤と言う麻薬を
今日も朝からお菓子三昧ご飯が普通に食べれなくなってからどれぐらいたつのだろうとふと昨日考えていたけどとてもとても、、、思い出せない・・・。「舞ちゃんご飯食べない？」最近母親は妙に、、おかしいといったら変かもしれないけど。。昨日の夜ご飯も少しの量だったし、（私からすれば多いんだけど）気をつかってるんだろうか。もちろんご飯は却下、今起きたばっかりでココアとビスケットとチロルチョコとクッキーと食べている最中なんだから。今日は本当は優雨さんと遊ぶ約束してたけどはたけの方が仕事が入って駄目になった。と言うわけで久しぶりにぐっすり爆睡、いいよね、こんな時間まで寝たって。私が睡眠不足の理由がわかった。夜遊びにいくこと（深夜０時を越えてから）１日５～６時間なことでもその時間の半分は下剤作用で寝てられないため(布団にはいっても１０分後にトイレという１年も飲んでいる結果)と言うことは３～４時間寝てればいい方だってことで、、Ｔ－Ｔbなるほど、だからメのしたの熊さんも大きいのね、、、？若いから今は大丈夫なのよって言葉が胸にささる。死にたいのかと聞かれるとまったくそんなことはないって答えれるむしろ生きたいよくＨＰで「下剤飲むと便がたれながし状態に、、」「下剤乱用で倒れて死亡した例も、、」大変な状態になることはたくさん書いてある｢それをみて辞めようと決心してやめました｣なんて人も多い。私は「それ」が理解できない。下剤乱用してて、どうしてやめれるの？死にたくないとか、便がたれながしとか、絶対いやだよ！でも太ることは嫌じゃないの？私は、死ぬことより便がたれながしになることより、太ることが何より怖い。太ると、死んだほうがマシと考える太ることが嫌なら下剤ってやめれない、、食べたものの１０％も出してないことも知っています。けど見かけの体重は減るでしょ、、太らないけど減らない、それが下剤。最初は減るけど。私は絶対耐えれないなぁって思ってしまった。でも多分、一人暮らししたら下剤はやめると思う。って思ってるんだ？今こんな家にいるから、夜とか食べないといけないし朝昼でも過食してしまう、、でも多分一人暮ししたらあんまり食べないから、、いらなくなると思う。だから早く家を出なきゃ、自分がもたない。ただでさえ副作用がとんでもないことになっているのにそれは自分が一番理解しているのに。下剤は麻薬だ。私は飲まなければ全身震えがとまらないし、イライラするし、怖くて怖くてたまらないし仕事もできないし、まともにしゃべることもできなくなる。だけど下剤を飲んだ瞬間に安心して、普通の、普段の私に戻る。下剤がなければ生きていけない例えばその日、何も食べてなくて下剤飲んでないなら余裕だけど、、食べたのに下剤を飲まないとパニック、もう誰も助けられない状態。下剤は麻薬だ。依存して、飲みこまれて、・・・・・・怖い。もうすぐ誕生日が近いのに、何はなしてるんだろうね(笑誕生日早くこないかな指輪あ、自分でピアス買おうか。ほしいやつが一つ。安かったし友達からピアスをプレゼントされても、本当に困る(汗自分のピアス穴は「オシャレ」のためにあけたわけではないので、いろんなピアスをつけようとも思わないし、本当に自分が気に入ったやつしかつけないワガママっ子今のところ蝶だけだし、Ｉが買ってくれたのはＩに会うときだけつけようｗと二人で話してたからいいものの、、。うーん。ピアス穴に深い意味を込めて。そういえば睡眠不足、、でも今日は夜出かけるし、、（いしししし＾皿＾最近、はたけの家で千羽鶴を折っている。はたけが１０個折る間に私は５０羽折っている。・・・（汗でもこのペースだと本当完成しそう＾▽＾楽しみｗさて私はこの後、何を食べるのかなぁ・・（汗でもとりあえず誕生日楽しみ！！！昨日は久しぶりの休みだったので、(9日ぶりだよ("３"#))千羽鶴をはたけと折ってて、はたけのお母さんのギャグに爆笑してそれからお菓子食べて、家帰ってパソコンして、しょーじをみがいて(妹：「お姉ちゃんしょーじ汚い～！」)しょーじを打って、小中学のアルバムと日記と写真を見返して寝た。１１時に寝て１２時に起きた。もち途中で下剤で目がさめたけど、、最近自分が病んでるのがよくわかるように日記もなかなか灰テンションではない、、、ネタはたくさんあるのだけどメモもできないから記憶は消えてく不思議。うーん、、まだ眠たい。家事せにゃ。今日も仕事！頑張るゾ！
2006年01月11日
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いつまで・この・食生活で？
癒されました。昨日の日記で癒されたいって打ってたから笑今日は家まで送り迎えをしてもらって(すごい珍しい)てか今日はずっと鶴を折ってた。REVOさんは煙草をやめると宣言して・・・本当かいや。まぁやめなかったら車に１０円傷で、、、、うん。離縁届で、、、、うん。往復ビンタで、、、、うん。鬼嫁日記？！Σ(＞ｖ＜？なんてね。とりあえず、、、・・・食べすぎた・・・orz6000kcalは超えている・・・そして太ももが一番憎い前は細ももだったから憎くも何もなかったけど明日は朝から頑張ろう・・・。はぁ・・・へこむわ・・・細くなりたい！細くなって舞痩せたね！って言われたい！！！！！頑張らなきゃもう負けてられないよねぇでもいつまでこの食生活？いつまで下剤のみ続けるの？・・・ううん私が痩せれば全て終わるのにね。可愛そうな私。痩せれないがために苦しんでる痩せれば全て終わるのに
2006年01月10日
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自分のこと好きになれる？
変な題名だけど私は、今週やすみがなくって９日間連続で働いていたの。休みがないのって、きついその間みんなは休みで私せかせか働いてでもお給料はなくて「なんで私は」そう思う自分がダイキライなの。自分は病院にいけないからって摂食障害だからってどんなに酷い過食がきても働いてるってお給料ももらわずに頑張ってるって家族扱いされてないときも我慢して本当に普通に生きてきた人ならたえられないほどの状況に立たされてるのなんて不幸ななんて、思う自分が大嫌い。不幸？ばかいえ。あのね、他人からみたらすごく不幸に見えるリアルの友達もみんなそう見てる、悲惨な子だって一緒に悲しんでくれる子もいるでも実は私、そんな不幸じゃない仕事もできて接客も褒められていい仲間がいてなのになんで？ブラックのせいなの？病んだら一気に忘れて一気に自分が誰よりも不幸だと思いはじめる確かにこういう環境の子はいないけどでももっとひどい人もいるのに私最低だよねこんな自分が大嫌いです好きになんてなれない人を愛せても自分は愛せない・・・。「私って優しさがたりないよね、人に優しくしなきゃ」「うんたりないね、優しさ」「どこらへんかなぁ・・・どこらへんがたりない？」「自分に、優しくないよ舞は。自分の体をキズつけたり痩せようとしたり自分に優しくない。そこがたりないよ」あぁこの人はこの人は本当に私を見ているんだなと思った友達で一番見ててくれたのかもしれないなんかすごく、すごく・・・感激？したよそうか自分に優しくないんだって思ったしでも私、人にも優しくないって思ったわかんないや・・・。－－－－－－子供の話しお母さんは私に子供を産めとうるさいなんで私が子供を産まないかもしらないくせにお母さんの友達も「そういってる人にかぎって産むんだってｗ」とか言うけど馬鹿にするんじゃないよあんたらと違ってお気楽に生きてきたんじゃないんだよ子供好きだよ。だからめっちゃ子供みると可愛がるよでもね虐待は連鎖するんだよ私は実際に虐待をしてしまってるんだよ何遍も自分もされたからでも自分がされた虐待の方がやばいけどねだから私が子供を産んだら絶対殺してしまう絶対ヤツ辺りしてしまう絶対殴ってしまう産まれてくる子どもが可愛そうだ・・・なんでそんなに産まなきゃいけない？何もわからないような大人が指図するな虐待の連鎖を食いとめるには産まないそれだけ産んでも絶対いじめたりしないわって言う勇気があるんなら好きにすればいいでも私にはないへたすれば殺すことだってしてしまうかもしれないからだって病気だもんわがままだもん怖い自分の子供なんて何するかわからないむかつくこと言われたりナマイキな口聞いたらきっと壁に頭を打ちつけるんだろう子どもの小さな頭をそれがわかってるからしない。うんでもないのに、なんて言うけれどもう実際にしてしまった過ちがあるから仕方ないそれをお母さんにわかってほしいこれ以上指図したり強調していわないでほしい食べなさい食べるな産めこうしなさいああしなさい疲れるでもこんなことお母さんにいったらきっと自殺してしまうただ今ガンが悪化して大変なのに。「舞が産みたくないならいいんじゃない？だって一番は舞が大事だから舞が一番なんだから」そんなこと言うの反則改めて友達っていいなぁって思うこれも今、悩みの一つ。ほんのささいなだけど－－－－－－－－今日はまた隣県の方のゲーセンまで、、、だってメダルが４０００枚・・・で、カズさんに５００円でお菓子を大量にゆずってもらったクッキーが６０枚ミニドラ焼き５０個飴４００個動物ビスケット１０箱これがたった５００円、、ワンコイン・・・普通なら１０００円以上こえているのに・・・でもおかげで過食だけどカズさんは好きー！私のなつく分類にはいっている人ｖｖでもちゃっかりしてるからね笑今日のスロは大花火～おおはなは奥が深いね・・・てか隣で１７００回まわってもなにもなくて・・あぁはまってるはまりすぎてる、、、可愛そう・・（汗まぁそんなもんだぁ。スロゎ♪明日は鶴おるよ～お母さんに１０００羽おってるあたし、ちょうしいいよね、、むかつくときは死ねとかおもいながら、、ううん、人間そんなもんだ。あ、あとメアド変更した＾＾オソロ携帯の子も同じようなメアドにした＾＾でもしょーじが入ってるの、気に食わなかったらしくてう。ふふふふ、、。自分も車の名前いれるわなんてヤケになってただ。早く明日になれ。疲れたから癒されたいょ>
2006年01月09日
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何がなんだかわからない日記ｗ
懐かしい、メール総集編がメールＢＯＸから出てきて読んで、涙でてきちゃった。元彼さんからのメール。世界で一番好きな人「知ってるか、人は世界で一番好きな人とは一緒になれないんだ２番目か３番目に好きなやつと一緒になるんだ」じゃあ、私は、今、世界で一番好きな人とも一緒になれないの？【それは違うよ、世界で一番好きな人とはもう別れたでしょう。昔で言えば二番目か三番目に好きな人と「今」付き合っているでしょうでも今はその人が、世界で一番になってるんだよ最初に世界で一番好きな人とは一緒になれなかったけど今、２番目か三番目に好きな人と一緒になってる。でも昔は２番目か三番目だけど、今は一番でしょ。】確かに私がはじめて愛した人とは一緒になれなかったうーん、こう、文字で説明するとわかりにくいし難しいけど、、。確かに１番好きな人とは一緒になれなかっただから今２版目に好きな人と一緒にいるでも今は「２番」じゃなくて、その１番好きな人はいなくなったから今は１番なのです。－－－－寝れんかやぁ会いにいっちゃーかやぁ？ん？メール帰ってこらんけど どげしたの？私のせーだー！とかいって キッタリしてねーよな！！おっ！明日もあうべ きーつけて かえるべ！(^^)うん 俺も舞のこと大好きだーぃ！(^^) 俺も舞がおらんと やっていけんかも(^.^)おーゆるしてやるよ！でも元気だせよ！ 舞が 元気じゃない日は 舞じゃないよ！(^_^;)おー 今ご飯食べながら メールしてる！ 飯はうめ～(^^) 舞もちゃんと 飯を食べろ！日本人は米だろ米おっ頑張れちょっとずつでいいから！(^^)さっき帰るときに パトカーがサイレンならして走っていたから俺もバイクでフカシてやったぜ(^.^)甘いものは 食べすぎは、よくないよ！米を食べるんだ！(^^) 舞は原ちゃの免許はやめなさぃ！俺が車の免許とったら、俺が舞を車にのしたるがな！免許とったらどこでもいけるぜ！(^^)たくさんの履歴ちゃんと残してあったんだ。パソコンに。拒食だったのがまるわかりだね、、、あの時は３０ｋｇ代だったから「ちょっとずつでいいから」とか優しさがみえてる不眠症だったのもまるわかりだね、、、懐かしいな。このメール捨てたくないな(笑他のメールは全部削除したけど・・・。元彼さん、私は今元気です。過食症になっちゃって、すごく太ってるけど元気です。大好きな貴方と一緒になれなかったけど今は貴方より好きな人と一緒になってます。あんたよりいい人だよーっだ！元彼さん、あの時心配かけてごめんなさい。たくさん迷惑かけてごめんなさい。私は今も迷惑をかけまくりな人間ですが。でもそれでも、前に進んでます。元彼さん、貴方との想い出は苦痛でしたけどでも今は大切な宝物です。1mmでもいいから貴方のことを頭に残しておきます。(笑元彼さん、早くいい人見つけて幸せになって。他の女の子は私みたいに大変じゃないんだからね元彼さん、私、今、幸せです。ねえ、見てる？！！！！！しまった！！！過去メール見てたら元彼さんの誕生日思い出した！！ってかメールに書いてあった・・・確か１０月だったな？って思ってたけど・・・う～ん・・・思い出しちゃったよ（テヘ★いっかぁ。元彼さんも苦痛にしちゃったら可愛そうだもんね。げっ！シャメまで出てきた！削除！！！パソコン怖い！！！（笑ねえ、本当に、世界で一番大好きな人とは一緒になれなかったみたいだね、（笑っていかんいかんいかーん！！！何、、なにかいそうモードにつっぱしってるの私！しっかりしんさい！！！！今日は、家族、会議だすぃ？がんばれ、よ？（笑過去にひたりすぎると帰れなくなるからね、私。さて、さてさてさて、バトンがまわってきたので！答える！・サイト名を教えて下さい。★Ｈｕｒｔ-心の痛み-・サイト名の由来がありましたら教えて下さい。★ハートって言うのは心のハートでもあり、キズつける、痛むって言う意味でもあるのですただ自分の心がそんな感じだからつけた★・サイトのジャンルは何ですか？★メンタル灰テンション（そんなジャンルあるんだ・・）・サイトのメインは何ですか？★・・・メンタルですｗ？・それぞれのジャンルの好きな男女キャラ★男はもちろん旋風の用心棒のしょーじ（本当はじょーじです）女はもちろん光子嬢（バトロワより）・このサイトのこだわりは？★えぇ！！とりあえず河島がつっぱしってるだけ？それこだわりじゃないね？・自作で気に入ってるもの★。。。・・・愛爆笑冗談です。・作品を作っている時に思う事★鳴かぬなら背中さすろうホトトギス・HPにおける目標or野望★んー・・・とりあえず続けていくことかな！・バトンを渡す方(何人でも)★朱雀華蓮様、宜しくです。（笑さて今日はというと、朝７時におきて、９時にヤツと会い、しょーじの台を買ってもらったのでしょーじを動かしてのせる。スロもほんま重いね？てか部屋、片付けたつもりだったのに「きたねーなぁ！！」って言われた(^▽^#)あんたの部屋ほどじゃないゎよ♪そのあとフランが食べたくなって（最近のマイブーム）買い物に出かけて終了ですた。ほんで仕事,連続８日メ、、、さすがにきついです摂食の過食の方も。
2006年01月08日
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まじかよ
眠たい・・・。昨日は車の中で３時間爆睡（本当に爆睡）してまた６時に帰って寝て、１１ジに起床。結構寝たかな？今日は誰とも予定が入ってないから、家事をしたら妹としょーじを打つつもり♪明日ははたけが、しょーじの台(スロの下に置くやつ)を持ってきてくれる>ｖ<買ってくれたらしい。さんくぅｗて言うか明日最悪だよー・・・はたけと親が対面するんだー・・・がびーん・・だったら優雨さんに来てほしい！！（爆笑今日はコーンスープとロールキャベツ１個食べた。なんだか最近気力がなくてつれづれなるままにしかかけないｗていうか逃亡まじかよ
2006年01月07日
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とんでもないとんでもない～
お前太ったからかわいくなったわデブが可愛いの？この世界でデブは可愛いと言われるの？昨日は、はたけにも言われたし「舞の中で肉があるのは足だけだ！！」あたしフトもも、本当ふとい。前はほそももだったのに立ち仕事してるからもあるんだよねぇ・・・。過食はしたいし（し放題だけど）まったくもって最低最悪なデブになった河島舞１６歳、もうすぐ１７歳、。。。今日は仕事中に何度も倒れかけた。だってあんまり寝てないんだもの自業自得です。深夜１時にはたけと合流してから、海にいってそれから朝６時に帰ってきた、、もう疲れたー車のなかで３０分ぐらい寝てたかな？膝枕で・・・運転手さんすみません・・いつのまにか横に倒れてました・・・運転すっげぇしづらそうなんだけどｗでも私も路上はしったし。いやぁアクセルとブレーキは間違えちゃ駄目よん★回想モードはたけ：「ちょっと僕コーヒーかってくるけん」河島：「あいよ」そしてその間に運転席に移動する河島舞はたけ：Σ(゜×゜)なんで？！そんなはたけは無視して出発進行はたけ：「はいアクセルふんでー」河島：「可愛い教官だなぁ」はたけ：「軽くね軽く。ってふみすぎふみすぎ！！！40でてる40！！！ここ駐車場だから！！」河島：「ギャハハハ直線だろうが！しかもまだ４０じゃん！」はたけ：「ブレーキ！！！ふめ！！いいからふめ！！ブレーキっつってんだろ！！」河島：「スィーーット軽く停止。」はたけ：「－１５０００満点、ブレーキ１００点」河島：「ヲィコラなんだそれ」うぅんいけずぅ★ほんで路上はしちゃったよ～。対向車怖かった～（犯罪ですんでもって、今日は９時にはたけと約束しててゆかいな仲間たちと会った♪優雨さんときんさんと、ご飯食べていろいろまわった。わたくし、ファンカーゴにはじめてノリマスタわん♪よかったｗｗでもやっぱライフダンクが一番ね？落ちつく。私のもう一つの家だし＾皿＾人の車に乗るときはお邪魔します、お邪魔しましたｗって感じだけどダンクはただいまー、いってきまーすだもん。。そんでもって、このクソ眠たいし体力も限界（ガソリンで言うとＥｾﾝ近すぎ）なのに、今日もまた遊ぶって言うね、、、ばかねぇ、、、。明日は妹としょーじ（旋風の用心棒）打つ♪で、ちなみにここ数日１万近いカロリーの過食を２回、７０００kcal近いものを５回ととんでもないのである。記録はかるのもいいかもね、、デブですから。ふともも42cmってやばいです真面目にしにたいし切り落としたいでも甘い物が食べたくてしょうがない・・・少し寝ようか１時から約束してるしおやすみなさいあ、婚姻届あれはゆかいな仲間たちに今日また行動が早すぎるといわれたわ誕生日は楽しみだなぅちの旦那は本当バヵだゎ居ればの話し
2006年01月06日
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★婚姻届★爆笑 過食ってひどぃ
最近とんでもない生活をしてばかりでどこらへんがとんでもないかっていうと、まず食生活は当然で、次に睡眠不足それから労働（休みないとか半端ないよね）かなぁ。１月４日、この日はせっかく早く寝れる日だったのに夜の２時にメールを終えてねて(私が悪いが笑)１月５日(今日)７時に起きた。最近、平均して睡眠が４～５時間のうえに働きまくり、遊びまくり、、昼間は遊んで夜は仕事、、休む暇もなく「暇人」とも名乗れなくなった。時間がほしいね。。。、、遊ばずに寝ればいいじゃんとか言われるけど遊ばないと会わないと、私の精神が余計破壊します。それから今日は５時間寝たでしょ、、で、深夜１時からはたけとゆかいな仲間達とまた会うんだよね♪深夜１時から６時まで遊びいったん家に帰って朝９時に出発なんだよ・・・。いったいどういうスケジュール？すけじゅ～るぼんじゅ～る★でもねぇ、睡眠より会いたいし遊びたいんだ。いつ死んじゃうかわかんないんだから人なんて。だからたくさんね。てか今日は市役所にて婚姻届を頂いてきました回想モード河島：(ふぁ～久しぶりにきたわ！てかどこにあるんだろう？)ツルッ河島(ギャわわわわわ！！！)（雪が靴にくっついていてすべりかけた。）おじさん：「行く場所わかりますか?▽?」河島：「えーっと・・・(てか適当にくばってあるんじゃないの)・・婚姻届がほしいんですけど」おじさん：「はい、二番の窓口までお進みください＾▽＾」河島(いいおじさんだ・・)「ありがとうございます。」そして２番の窓口隣に怖そうな兄ちゃんが座ってまっている・・あぁぁぁぁ・・・おばさん：「こちらが婚姻届になります、書き方を説明しますのでおかけになってください。」河島：(え？！書き方とか説明いらないでしょ！！)「はい、、」汗そして本当にかるい説明をうけて、婚姻届けを受けとって終了第一感想でかすぎだろ！！ドラマとかで見るやつはもっと小さい気がするのにデカイ！あとで写メに乗せておこ～っと♪(明日ぐらい？)そんで、、車内に戻ってきんさん：「舞ちゃん何してたの？」河島：「えへへへ～」はたけ：「保健証？」河島：「ジャ～！！！！！！んっ」ブフゥッコーヒー（微糖）を飲んでいた優雨さんが吹きかけたのは言うまでもない。りえさん：「舞ちゃ！！誰と結婚するの！！」河島：「えっ・・ただ急に見たくなったんで・・・もらってみたんです、、」優雨さん：「すげ～な～」そのあと車内はマジマジと婚姻届をみた。きっと優雨さんはりえさんと同じ気持ちだっただろうな♪(付き合ってるし)はたけとゆかいな仲間たちはほんま好きｗ私は高校の時に、みーせんせい（担任）にも言われたけど人なつっこいらしくきんさんには犬だと思われているし優雨さんとりえさんには妹と思われているらしく(私に何かあれば本気でキレてくれる優しい方たち(;▽;))逆にいえば私もめちゃくちゃこのメンバになついているし好きなのでいぃかんじ(-▽^)今日は、郵便局、１００均、スーパー、１００均、薬局とはたけをパシってしまった・・・車あると便利よね★午後からはゆかいな仲間達と遊んだけど（笑今日も海までドライブー！ちょっと遠い方だから楽しみ♪助手席が一番私の落ちつく場所。。でも・・・今日はすごい。。。朝から過食でした・・ほんまありえんだー・・なんでこんな幸せなんに過食くるだが意味わかりません。謎です。早く１時にならないかな♪それまでに親が寝ますように・・・(>人
2006年01月05日
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お金がかかる病気だわ
とんでもない時間におきた・・そして最悪な夢をみた。前から入院したいとか思っていたけどやっぱりしたくない。今日の夢は入院した夢だった。なんでみなさんは入院しますか？病気を治すために入院するのが本当じゃないのかなでも悪化しないためとかで入院したら完璧に治るわけないしむしろ更にひどくなったりそれってお金の無駄じゃない？私はこう言われた。１年前に入院したとき（内科）「入院したのに治ってないじゃない！！意味ない入院だったわ！お金がもったいないと思わないの？！？！」って言われた。本当だよねって痛感した入院してどうにもなってないよ。サイアク－－－－－・・・・その気持ちだけが残った．で、今日の夢は入院窓際のベット１日の食事の合計カロリーは63kcalだって。蝶低い。しかも内科・精神科・みたいなところに通された。それからはたけに入院してあえなくなったってメール打ったあと姉ちゃんとかお見舞いにきてくれた（入院した当日に）で、私ずっとこう思ってた（ねえ入院しても直せるかわかんないよてかまだなおりたくないよ、ねえ私が本気で治りたいと願っても治らないんだよ。お金の無駄だよ）とかなんとか。意味不明だったね、入院してお金のこときにしてもういいや、、この話し終わりどうせあたしの家はおかしいんだ。実際はここの日記にかいた数万倍おかしいんだ－－－－昨日っていうか今日か、、今日の深夜２時から朝の６時まで海にドライブにいってた、、あぁ眠たかった（笑レンジの替え歌唄ったり、ＨＹ唄ったり、KINKIだったり、なんか車内カラヲケになってたよ？（笑楽しかったけど、風がものすごくて、でもその中タバコ吸うとかみんな言い出してサミィィィィィイィー！！財布を忘れたので午後の紅茶ミルクティ（レモンティが定番なんだけど気分が変わった）を買ってもらった。昨日は鳥取の方にまで買い物にいっただｗあとスロ打ったｗピアスいろいろみたけど、イマイチ、、「舞に似合うやつ、ないねぇ、、」っていってたし、、。てかき脳、、、！昨日！！彼女（Ｉ）が相談してきたけん、真面目に答えたら「舞のそういうトコ医者ぶっててムカツク」って言われた。さすがにこれは私もわっけわから～ん？！と思って、怒りました。メールやめるわって。彼女は３時間、メールの返信がこないと怒りはじめるし、私がはたけと会っていると、（はたけは私の親友だから腹立つらしい）すごくすねたり怒るし、情緒不安定な、、あたしとかのじょ。。はぁ、、たいへん、、。にしても昨日は腹立ったなぁ？まんま言ったつもりなのに、医者ぶってるつもりないのにムカツクって言われたわ、、、。でもこんなことで崩れないので大丈夫bさてもう仕事だ。いっちきます。
2006年01月04日
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摂ドラマ/きみの知らないところで世界は動く
摂食障害、ドラマ、、君の知らないところで世界は動くうんよかった。でもやっぱりこんなドラマじゃ摂食のことを話したことにも語ったことにもならないな、とでも前田あきちゃんは可愛かったし演技うまかった病院で発狂するところなんか自分に似てて少し心に穴があいたよ。みんな知らない摂食障害の人だけしか知らない本当の恐怖と自分が醜くなっていく恐怖をどれだけ怖い病気かを。しっかし、、あれだけで入院できるのかなぁ？なんて考えたりしたけど「びっくりしたもっとガリガリかと思った」「入院した当時はね、でも今は点滴で少し戻ったの」なんて言ってたところは苦しいな、、（汗少しってかあきちゃんぽちゃっとしてるから少しじゃないだろう、と思いつつでもよかったっちゃ、、よかったのかなぁでもサイコドクターみたいにただ過食して吐くだけを教えるようなストーリーではなかったような、、どうなような、、（ぇ？あぁ眠たい。今日は７時に起きて、準備して、とりあえずはたけの様子を見に行かねば。お昼すぎには帰ってくるって私、親にいったけどちょっと無理っぽいかな？？またメールしよう。煙草の煙が吸いたい！！（ぇジッポも買ってもらったことだし煙草が吸いたいんじゃないけど、、。人にはモテ期と言うのがあるらしい。・・・・・・・羨ましい（ぇあたしが細くて可愛かったらなぁ、、今はデブで目もあけられないぐらい顔に肉がＴ－Ｔだって何１０ｷﾛ太ったよって話しだよね、、イタタタタ。さてそろそろ出発、、。意味不明日記は今日も続く
2006年01月03日
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元旦からの最悪の悲劇さぁ★
過換気症候群 な・か・ま・ゆ・き・え★違います、仲間いりです。回想モード１／１ 午前０時００分とりあえずあけましておめでとうございます。今年も宜しくお願いします午前３時半りえさんときんさんと合流、そのまま遊ぶ午前４時Ｃメールにて「今どこ？ちゃんとどんな人か確認して挨拶してもらうべきだったわ！１６歳の未成年を深夜に出したのが間違ってたわ！」私はこのメールをみて、PTSDだからね、、記憶がフラッシュバックしてパニックになってね私が悪いからとか叩かないでとかごめんなさいごめんなさいとかいってて大変だったの。ドラムの師匠とかと行くっていったけどはたけとゆかいな仲間たちと行ってたから、、ばれたらとんでもなくてPTSDって怖い。心の傷ってすごい。（遅くにかえったために叱れた。これは私がわるぃ。）午前５時半帰宅午後１３時叱られる。正座中。でもそこまで叱られなくて疑われなくて生き延びたｗ今こうやって完結にかいているから、多分他の人がみても「なんだそんなことがあったのね」ぐらいにしかとられないと思う。私の家庭の事情をちゃんと理解してくれているのは私の彼女（Ｉ）と妹と私だけ本当に私は死ぬ思いだった叱られることが一番ヤバイし、うちの家で「叱られる」と言う行為はとんでもないことだ。髪の毛を引っ張って部屋をまわされたり掃除機で殴られたり裸で外に出されたり、これが私の家の「叱られる」だから妹も「お姉ちゃん・・もしその嘘が通じなかったら死ぬんじゃない・・」って本気でどうしようか考えてた。はたけの車の中で「私、今ここで死んでしまいたい」とまで言うぐらいですから、、そう、死ぬ方がマシなのであるあたしの家は、生き地獄私の家は怖い怖いですむなら全然余裕私だってそんなんですむならＰＴＳＤになんかならない。１／１午後１０時３０分（元旦から９日まで休みなしの仕事です。）親方が酔っ払って私に暴言を吐き始めるうん、これも、ね、うちの店にきたバイトじゃないと、表現できないしわかんないでも普通の人ならたえられない例えば今の仕事で、、精神安定剤を必要としてる人がうちの職場にきたら、、その倍いる倍でもたりないぐらい毎日毎日、人間を否定される【あたし父親にすごい毎日人権否定される普通の人なら生きていく気力がなくなるぐらいのこと言われてるんだよてか普通ならもう自殺してもおかしくないね？イジメとかで自殺する人いるじゃん、あれよりひどいよ。自殺してもおかしくないぐらいおいつめられるんだ・・・３６５日ね。。。もうやだ逃げ出したい。私は生きたい。だから殺してしまうしかないのかもしれないかもっていつも考える。でも勇気がない私に少しの勇気があれば殺せるかなでもまだ刑務所なんかにはいりたくないし私はよくばりかな】メールに残してあった文章テープレコーダーで録音して、聞かせてあげたいどれほどの言葉の暴力かどれほどの言葉の虐待か私がたえられているタフな精神かでもそのタフな精神も不安定がかさなると壊れる虐待されてる子がさぁ親に「お前なんか産むんじゃなかった」とか「死ね市ねしんじまえ！」とか「お前は一生クズなんだよでていけ！」とか言われるんだろうけどそんなの私にはカスリキズにもならない。もう産まれてきてからたくさん言われたのもあるし、それよりもっと酷いからだ。そのもっと酷い言葉を３６５日、ずっとずっと聞かされてて多分うちの彼女（Ｉ（友達ｗ）だったら死んでる。自殺してる。私の精神系の友達なら、自殺してる。みんなすごいことになってるそれぐらいすごいんだ言葉の暴力も何もとんでもない私がいつも店でバイトたちと楽しいことしか書いてないけどそんな店じゃないよ楽しいなんてほんの一時ヒトトキのなごんだ時間を日記に書いていただけだよ本当はそんな店じゃないお客さんも返れば地獄の店になるそれはなにより私が知っている。私昨日は破裂しちゃって店で号泣「なんであたしが叱られないといけんの」本当、まったく、その通り。自分は悪いこと何もしてないのにミスもしてないのにすっごい言葉でけなされて叱られるのだ。ここには書ききれない痛み心の痛みもし自分が何かしてて叱られたりするのなら、それはあたしのミスが悪かったなって言えるけど何もしてないのに行ってくるからさすがに耐えれない３６５日、どこかで破裂する。「うちの店でやっていけたら（バイトを）どこでも働ける」これは本当。こんなに厳しい店みたことないでも私は家族だから余計あたられるのかもしれないあ・・・やばい吐きそう、、また昨日のこと思い出したが。そう、それで泣きじゃくったままチャリで返ったんだけど「うぅぅ・・・ぇっく・・・うぇぇええん・・・アハハハハッ！？」の、繰り返し、自分でも「泣いてるのか笑ってるのかわかんないよぉぉぉ～うええええん」っていいながら帰ってた。本当にびっくりした笑ってる、悲しいのに笑って笑ったかと思えば泣いているどっち？どっちなの？あぁついにうちも壊れちゃったかな、ううんもう３歳のときから壊れてるんだ、なんて考えがなら家に到着、２階にあがって泣いているとく、る、し、い、、、過呼吸。。。ヤバイと思って紙袋を探して息をする、またしばらくしたら苦しい、紙袋で息をする、あたしが一番落ちつく香水をあの人からもらった香水を布団にかけて匂って落ちつこうと思ったのに、だぃすけって一生懸命呼んだけど香水でソバにぃるょぉなさっかくに落ちるのに香水も駄目だし、よゎっちぃァタシ。駄目だ！鼻水で鼻がつまって匂いがしねぇ！！！・・・・そんな最悪の事態中に何をやっているのでしょうしかも過呼吸の現場に母親がはいってきて「あんた過呼吸かね・・・はぁ・・・」・・・・・苦しんでいる娘をあざ笑って飽きれて。すっごい悲しかった心配もしてくれなかった苦しかった。でもよかった。。過呼吸の、見てたり経験してなかったら私もパニックになってもうすこし苦しくなってたかも。【あたしは良いトコなぃけん痩せんといけんし仕事できなぃんだったらプータだがぁ？？他に何かあればいぃけどファミレスなんかで働きたくないしでも店はストレスが毎日毎日半端ないし、毎日死にかけなきゃいけなぃし、でも店にいたぃし、よくばりだがぁ★過呼吸まじ苦しいな♪】メールにのこってたしかもとんでもない事に、下剤の副作用で吐き気、、、そう一番キツいのが下剤の効果がでないときになんらかの形でくる吐き気ただの吐き気じゃない、とんでもない。吐いても楽になれないし、これが今の薬の力か、と怖くなるそれで過呼吸で苦しいし、吐き気はすごいし下剤の効果もではじめるし、昨日は「うっぅぅう・・・ぁぁあああ・・・・」って苦しくて一人でうなってるしかなかった。それからお母さんには店で働くのやめたらとか言われるしでも私は今の店で接客できないと意味ないし他のいい店なんてしらないし、行っても駄目なとこばかりだし（言ったら駄目だけど本当だし）もうどうしたらいいかわかんなくて昨日はずっと泣いてて苦しかったよでももうカラダの方がいかれてて携帯も何もさわれなくて一人で寂しくしんでいくのかもしれないとか体力が衰弱してたから本当怖かった辛かったななんで元旦から泣いてるんだろうね？なんでこんな最悪な目にあってるんだろうね？今年ものすごく嫌な年？簡便してほしいよでも元旦だからめでたいことあるってあれ嘘だし、んなわけないしもう、本当に苦しかったよ日記なんかにかいた数万倍すごかったでも誰にも伝わらない私しか知らない「誰も知らない」じゃなくて私しか知らないだね、、何書いてるんだかとりあえず家を出たい。イィ旦那と暮らしたいゎ。いない時も大事な嫁さんみたいに考えてるよ信じてマスミサイルとりあえず苦しい日々は終わった。（今日だけじゃないだろうけどね
2006年01月02日
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悲劇
元旦にこんなに最悪なことがおこったのは私だけかもしれなぃなぁ
2006年01月01日
コメント(1)
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