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2007年09月の記事
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私のベリーダンスの楽しみ方♪
ベリーダンスを６月の終わりくらいに初めて 約３ヶ月が経ちます。 週１回在るのですが 必ず週１回出ている訳でもなく 月に２回くらいのときも在る。。。 そんな楽～な感じでゆるゆると続けていて でも体が固くなったり、疲れたと感じたときに 体を伸び伸びして呼吸したいなぁと想って行くのが ベリーダンスのレッスン って感じで行っていたので 振り付けとか、筋トレとか、自宅練習一切してないあたしが！！ 発表会に出ることになりました ぎゃ～～～～～～～ ってそこの君悲鳴を上げないようにね わたしの癖は頑張りすぎること、完璧にしようとする 余裕のない意識。 これがくせ者で自分で自分を責めて１０代２０代と背負わなくていい苦労を 自分で好んで苦労していたように想います。 このベリーダンスも最初は頑張らなきゃ～という プレッシャーが働いて、楽しむということを忘れかけたのですが 最近色々忙しくて、発表会の日にも予定が入り 参加は諦めて次回出れたらいいかぁ～と 気軽に考えるようになり、発表会に参加しなくても 練習は楽しいから出るということをしていたら なんと予定が開きました あれ不思議 そういうわけで、変な気張りなく 楽しんでいます～ 何が楽しいかって 今一番楽しいのは衣装を着ることで～す こんなかんじよ～ こんな感じの衣装を探すことが楽しくて 購入して、着て、鏡に向かってシャラシャラ、フリフリ振り付けを 練習をするのが楽しい訳です 馬鹿みたいだけど楽しいのよ～ というわけで、発表会見に来てね～ と言いたいのですが、どうやら 生徒さん同士の発表会のようです 私のかっこわるさを見せられなくて残念なんてね 皆さんに披露するときまでに くびれをつくるべく頑張りますね～ 私の敬愛する、レッスンでお世話になっている素敵なSHALAさんの かわいいをつくるcom動画←超素敵可愛いので見てね 美しすぎて惚れ惚れしちゃうプロフィール写真 これを見たら、そこのあなたもベリーダンスの虜 SHALAさんは徳永英明さんのライブでも踊られたそうです～☆ （私が子供のとき初めてお小遣いでかったCDは徳永英明さん嬉しいな）
2007年09月29日
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言霊のプレゼント
９月２１日の誕生日＆入籍のお祝いの 皆様のたくさんの愛の在る言霊ありがとうございます また、よびりんさんの懇親会でも皆様からの愛の拍手のシャワーに 祝福され本当に幸せでした 楽天がなければ今の私は居ないというほど 楽天の方々にはお世話になっているので 私事とは想いながらも懇親会で宣言出来て本当によかったです！ 大切な思い出がまた一つ楽天様のご縁で増えたことに感謝します 始まったばかりの二人の人生のスタートを楽しみますね さて、２１日の夜入籍届けをパートナーとお役所の夜間窓口に 提出してきました！書類に不備がなければ提出日が入籍日となるそうです。 不備が在った場合は２１日は入籍未遂となり＾＾； 訂正後の日になります。 はてさてどうなることやら～ わたしにとってはブログって毎日の積み重ねの軌跡のようなものだし 大切なことは残しておきたいし ついでに読んで下さった方にもシェアも 出来たら一石二鳥なんて想っているのですが 入籍届けの同意のサイン 北海道の私の赤井川村の魂の恩人 「スピリチュアルコーチたまちゃん」と 東京の彼の香りの先輩「香りのナビゲーターyoshimiさん」に （よしみさんのワンポイントメッセージもよんでみてくださいね☆） 頂戴いたしました たまちゃんは彷徨っていた私の魂を 癒すという扉があることを教えてくれた大切な方で、 一緒に喜怒哀楽をともに出来た お友達のようなお姉さんの存在。 赤井川村は私の心の聖地のような場所。 還る場所を創ってくださっていると感じています。 yoshimiさんは私はまだ数えるほどしか会っていないのに とっても気さくで話しやすい美しく力強い人 彼女の香りとともに響く声は魂を揺さぶる。 私の魂に慈愛の言葉が降りてくる。。。 言霊が魂にこんなに響くこと 教えてくれた人だと想う。 それでも、がはは！！！って笑いあえるのが嬉しいお姉さん。 ２０日夜yoshimiさんは「判を押したからには責任在るからね！！」 なんて笑って言いながら お酒好きな私と彼とYOSIMIさん ワインと日本酒がすすむ～すすむ～ お祝いの日だしいいよね～ ってなかんじで とってもドラマな人生話も聴くことが出来 思わず目がうるうる状態に！ そんな中 また 凄くまた魂に響く言霊を下さいましたので 是非この言霊をシェアしたくUPします。 私は香りを「愛している」 だから仕事にしているの 感動です！ この言葉のような魂を宿して仕事を 私もいつかしたい こころに強く想った日でした。 HAPPYは続くよ
2007年09月24日
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楽しい速報！！
今日はなんと 前からお会いしたかった念願のお方 楽天ブローガーのルカの街並さん初め ルカのさん超おすすめの著名なお方よびりん♪さん 今回の懇親会幹事代表おぎゃりんさん ほか総勢約２０名の素敵な素敵な楽天ブロガー様に 東京でお会いすることが出来ました～！！！ 楽しかったです！よびりんさんはとってもおもしろい あほ～～～～～～～（のばしは７が正解）なお人です！！ わたしもあほ～～～～～～～を半分見習いたいです！ 人は かっこ良く見られたい 認められたい 強くみられたい 頭よく見られたい などとスーパーのビニールのビニール袋に書いて被って生きているから 苦しいのです！！！そのビニール袋を破り捨てて 生まれたてあほ～～～～～～～丸出しで生きなさい！！！ と教えてくださいましたぁ そうです。 ビニール袋を何十も被っていましたよ！人間という私 だからこのお話を聞いて爆笑してしまいました！ つい最近まで認められたいというビニール袋を被ってました でも認められたいってビニール袋も被りすぎて古ぼけて 穴だらけになって相当貧乏臭いから 脱ぎ捨てましたら 呼吸はしやすいし、視界は良好だし、何より幸せで楽しいし！！ でも自分で脱ぎ捨てないと、自力でそれはやらないと 生まれたてあほ～～～～～～～にはなれません 生まれる前自力でこの世に生まれるために産道をとおってきたんだから 大丈夫。 再誕生はいつだって、生まれたときを思い出せば できちゃんだい！！と想いました！！ それにしても久々のブログ仲間さんとの現実世界でのご対面 新鮮だった～楽しい一日の終わりに感謝！
2007年09月19日
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独身時代も後残りわずか・・・
インナーチャイルド僕ちゃんの悩ましい日々も 一段落ついたこの頃・・・ 今日は ウエディングドレスと着物の試着にいってきましたぁ～ 超結婚ボルテージが高まりニヤニヤ怪しいです。 しかも突然行ったのに ほぼ理想通りのドレスと着物に出会うことが出来 すんなりときまってしまいました～ リングも理想通りの唐草模様 女ってやっぱりいいですね なんだかんだ言っても可愛くて、美しいものは 大好きなんだなぁ～ 楽しい、嬉しい、幸せ 満喫中です！ ワンダーチャイルドも喜んどります 平和だぁ 新妻まであと５日！
2007年09月17日
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無罪という罪の大木が笑う
母の姉であるおばさんから 天からのメッセージのような言葉を 受け取りました。 ☆ 陽花ちゃん おかあさんに今何を言っても 母さんは陽花ちゃんの話したいことを 解ってくれるような状態じゃないよ だからそのことで陽花ちゃんが頑張ったり 悩んだりするよりも 陽花ちゃんはゆったり毎日幸せにちゃんと暮らして 生きていたら、いつか解ってもらえる日が来ると お母さんのことは、おいておいて 結婚してもいろいろ大変なことはあるけど 二人で、陽花ちゃんの生活を大切に幸せに過ごしなさいね ☆ と、おばさんが電話口で僕に言った。 おばさん ありがとう！言葉で言ってくれて！！ いつも心でそうおもっていたの！！ だからおばさんに言ってもらえるなんて嬉しい！！ ★ 何度も、そのメッセージのような想いは 僕にとってベストだとおもっていた。 でも、その後にじわじわと心を蝕む罪悪感があったのも事実。 親が自分の都合で子供の僕に植えつけてしまった 『無罪の罪の種』 気がついたときに根深く心に張り、生い茂っていて 罪などなくても、僕は親に謝罪しなくては生きていけない家にいた。 謝罪するか、黙秘するかのどちらか選択しかなかった。 僕が家の中で生き続けるということは ただ、ありのままでいるということでは生き残れない 罪がなくとも、親にとって都合のよい無罪の罪がある前提で いつ電流が流れてくるか予測のつかない椅子に座って 体を沈めて、話を聞くか、 意思を持つと、殴られるしかなかったのだ。 無罪の罪など在るはずがない。 それは解っています。 ただ、我が家の掟であっただけ 我が家のバランスを保つ紙切れだけの 牢獄を脱出しないと生きていけないと悟った２０歳 脱出に成功したようにみえて１０年が経つけれど 親と接触するたびに、罪悪感が呼び戻っていた。 あれは、無罪だとも知らず 植え付けられた無罪の種は予想以上に生い茂り まるで呪いにかかっていたように 自らを牢獄に押し込めてしまっていたんだ僕は・・ やっと気がついた この罪悪感 『無罪という罪の大木の記憶』 僕は、僕の心の里を再生させる力が在る。 けれども 僕はこの大地に根深く入り込んでしまった 無罪の罪の記憶をこれからどうしようか。 怒りがあるのは事実 大木と共に焼払うことも出来るが 怒りの戦場はもうたくさんだろう。 それは余りにも無罪の罪の木が可哀想で 天に昇っていけそうにない だから 僕は僕の無罪の大木に話しかけよう よく頑張ったね よく生きてきたね 君はよく耐えてくれたね。 まるで僕の恋人のように無罪の罪を被って 本当の僕を守ってくれたよ。 君が偽りであろうとも生き抜いてくれたことは 僕の自信と勇気と希望に生まれ変わるだろう だから無罪の罪を被ってくれてありがとう。 君は無罪なんだよ！本当に！ さぁあの懐かしい場所にお帰り！ さ よ う な ら！！！ 私は思い切り無罪の僕を抱きしめた 強く 強く 「ありがとう」と抱きしめた ブログをここまで読んでくれた皆さん もし最後にお願いを聞いてくださいますなら 友達のような無罪の僕が天に昇っていけるように どうか一緒に彼を想って祈ってくださると 嬉しいです・・・
2007年09月15日
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「どうか私の言っていないことを聞いて」その３
以下「第３章 内なる子供とはなにかP２１～P２７」から抜粋一つ前の日記の続きです「どうか私の言っていないことを聞いて」続・・・あなたが私にとってどんなに大切か、知って欲しい、あなたはわたしという人間の創造者、そう、まじめな話、創造者になりうることを、もしあなたがそうしたいのならば。あなただけが、わたしがその後ろで震えている壁をとり崩せる、あなただけが、私の仮面を取り払える、あなただけが、うろたえと半信半疑の私の陰の世界から、私の孤独な牢獄から、私を解放出来る、もしあなたがそうしたいのならば。どうかそうして。私をやり過ごさないで。あなたにとってやさしいことではないはず。自分は役立たずの久しい確信は、強大な壁を築く。あなたが私に近づくほどわたしより盲目的にはね返すかもしれない。それは不合理なこと、だけど本に書かれている人間とは違って、しばしば私には不合理。私は欲しくてたまらないまさにそのものに対して闘いを挑む。でも愛は強大な壁よりも強いと人は言う、そしてそこに私の希望はある。どうかその壁を打ち壊して、強固な手で、でも優しい手で、子どもはとても敏感だから。私は誰、とあなたはいぶかるかもしれない？私はあなたがよく知っている人。私はあなたが出会うあらゆる男たち、あなたが出会うすべての女たちなのだから。終
2007年09月11日
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「どうか私の言っていないことを聞いて」その２
以下「第３章内なる子供とはなにかP２１」から抜粋一つ前の日記の続きです「どうか私の言っていないことを聞いて」続き・・・だから私は私のゲームをプレイする、命がけの、扮装ゲーム、表に確信のうわべをつくろい、内なる子どもは震えている。そうしてきらびやかな、けれども空虚な仮面のパレードが始まる、私の人生は前線となる。私は無為に、口当たりのよい、うわべだけのおしゃべりをする。本当のところどうでもいいことは、全部あなたに話す。本当に大切なこと、私のなかで泣いているものについては、何ひとつ話さない。だから私が私の決まりきった私を演ずるとき、私の言っていることに騙されないで。どうか注意深く聞いて、私が言っていないことを聞いて、私が言ってみたいことを、生き延びるために言わなくちゃならないのに、私が言えないでいることを聞いて。私は隠れたくない。うわべだけのいんちきゲームはしたくない。そんなゲームはやめてしまいたい。私は本物で、自然で、私でありたい、でもあなたが助けてくれなくちゃ。あなたの手を差し伸べてくれなくちゃ、たとえそれが、私が一番嫌うようなことのように見えても、私の目から生ける屍のうつろな凝視をぬぐえるのはあなただけ。私を生に呼び戻せるのは、あなただけ。あなたが親切で寛容で励ましてくれる時いつも、あなたが本当の気遣いから理解しようとしてくれている時いつも、私の心に翼が生え始める、とっても小さな翼、とってもかよわい翼、でもそれは翼！私の感情に触れるあなたのパワーで、あなたは私に命を吹き込める。あなたにそのことを知って欲しい。その３に続く
2007年09月11日
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「どうか私の言っていないことを聞いて」その１
以下「第３章内なる子供とはなにかP２１」から抜粋・・・次に記すチャールズ・C・フィンの詩は私たちの偽りの自己との闘いを表現しています。「どうか私の言っていないことを聞いて」私に騙されないで。私がつくろう顔に騙されないで。私は仮面を、千の仮面を被っているから、それを外すのは怖くて、どれひとつとして私じゃない。うわべを飾るのは、第二の習性となった技巧、でも騙されないで、お願いだから騙されないで。あなたに、私は大丈夫という印象を与える、すべては順調で、私の内も外も静かに落ち着いているという、自信が私の名前で、クールなのが私のゲームだといった、水面は穏やかで、私は指揮権を握っているといった、私は誰も必要としないといった。でも私を信じないで。表面は穏やかに見えても、表面は私の仮面、つねに変化し、つねに姿を隠す仮面。その下に安心の字はない。その下には混乱と恐れと孤独が居座っている。でも私はそれを隠す。誰にも知られたくない。私の弱みや恐れがむき出しにされると考えるだけで、私はうろたえる。だから私は血迷ったように隠れ蓑を付ける、何気ないふうな、洗練された見せかけの仮面を、うわべを飾る手助けをしてくれる、見抜いているといったまなざしから私を守ってくれる仮面を。でも、そんな眼差しこそが私の救済。私の知る唯一の希望。つまり、もしその後に私が受け入れられるのであれば、もしその後に愛があるのであれば。それは、私を私自身から解放してくれる唯一のもの、私の自分で築き上げた牢獄の壁から、私があんなにも丹精込めてつくった砦から。それこそが、私が自分自身に確証できないものを、確証してくれる唯一のもの、私にもじつのところ何らかの価値があるのだと。でも私は、このことをあなたに言わない。あえて言わない。怖いから。私はあなたの眼差しの後に受け入れが、その後に愛が伴わないのではと恐れる。あなたが私を劣っていると思うのでは、あなたが笑うのではと恐れる、あなたの嘲笑は私を殺すのだから。私は、結局のところ何者でもなく、ただ駄目な人間であることを恐れる、あなたがそれに気づいて、私を拒否することを恐れる。その２に続く・・・
2007年09月11日
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僕の家は変？！
僕の家は変な家だったよって 普通の家じゃないよって みんなが教えてくれるんだけど 僕は正直変とか普通とか解らないのさ だって僕は生まれてから自分でお金を稼ぐようになるまで 僕の家に居るしかなかったんだ それが当たり前だったんだ それを信じて疑わなかったんだ 今僕は大人で、変だったことはみんなに言われて頭で冷静に考えると 解っているんだ、ちょっと変ってことくらいは でもそれでも ぼくはその変な家で２０年も過ごしてきて だから僕の感覚は 変な家族に囲まれて 変だから、変ということに気がつけないでいるんだろうな よく頑張ったね 君は何も悪くないよ ってみんな優しい、ありがとう でも僕はその言葉が心から嬉しいと感じられないんだ。。。 僕はその変な家族といわれようとも 僕の家族みんなが幸せで、笑いあうささやかな 家族団らんがいつの日かくるか夢を見ていたんだ。 僕の夢、夢の後のように 儚い・・・
2007年09月11日
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僕は一生懸命が大好き
僕は一生懸命が好きだ 一生懸命それに打ち込んでいると その世界が気持ちがいいんだ 僕はその一生懸命から遠ざかって 家族とご飯を食べたり、雑談をするのが嫌いだ 一生懸命じゃないときは 僕はちっぽけにかんじる 僕はいつ父と母の言葉の矢がふいに突き刺さるのではないかと どうして怯えているんだろう おはよう という 家族の挨拶すら のどの奥からだすのがやっとなくらい 僕はちっぽけだ 僕だって具合が悪かったり、気分が悪いとき 何もしたくないときだってあるんだ でも おはようございます と僕が敬礼しないと 父は 怒るんだ あいさつをしても 返ってくることもない挨拶があったとしても 僕は挨拶を言い続けなければならない 僕はだから朝も嫌いになった
2007年09月09日
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僕の大きい家
僕は新しい大きいお家に引っ越したとき 自分の部屋があってすごく嬉しかったんだ～ 友達と遊ぶことも大好きだったよ お稽古ごとも こっそりさぼって みんなと遊ぶの楽しかったよ でもね 大きいお家に住んでから おかあさんとおとおさんが楽しく笑っている記憶が 古い家に居たときにくらべて一生懸命思い出さないと おもいだせないんだ。 小さい子供のときの方が古い記憶なのに 楽しかったことおぼえているよ おとおさんがおっかなくて どうして叩かれたかわからないときもあったけど でも写真いっぱいとってくれたし たかいたかいしてくれたし 自転車だっておしえてくれたんだ おかあさんだって ゼリーつくってくれたり 風邪引いたらやさしくふとんかけてくれたし 妹が生まれたばかりだったから おかさんは妹に優しくしてたけど 妹はかわいかったから 嬉しかったよ僕も でも大きい家に引っ越してから 楽しい記憶が少なくて でも運動会のお弁当はとってもおいしかった！ おかあさんは着物を着せる仕事をやりはじめて 留守番するのがどきどき楽しかったよ おとおさんのごはんもつくったけど まずくてくえるか！！といきなり鬼みたいになって とってもこわかったよ いっしょうけんめいつくっても おいしくないならだめなんだよね。 おかあさんが働くようになってからむかしよりもおとおさんとおかあさんの けんかがふえたなぁ。 僕たちのことでけんかしているのかなぁ おこられるってことは 悪いことしてるからなのかなぁ でも おとおさんと おかあさんがいっていることは ぼくは本当は意味がわからないんだ でも質問したら 怒られるから こわいから だまって聞いていたら いつか怒っているのがとまるから・・・ きょうも怒られて一日が過ぎちゃった。。。 そうだ友達の家に遊びにいこう 友達の家はおとおさんとおかあさんがいても 僕の家とは違ってなんかおっかなくないからさ
2007年09月09日
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僕の声
おとおさんも おかあさんも 仲良しになってほしいから 僕いい子で居たよ 妹が悲しんでも 僕は大丈夫 妹を守ってあげなきゃ 僕は妹がお父さんに痛いことされたら 全力で守るんだ 僕はみんなが仲良く居られるように 頑張ってみたけど どうやら僕がけんかの原因をつくっているようだよ 僕のなにがいけないんだろう たくさん怒られたけど ごめんなさいって心から言えないんだ でも、ごめんなさいって言えば 家が少し静かになるから 黙って返事をしよう あれ、でもつかれちゃった いよいよ力が入らなくなってきたよ だから、暖かいふとんに包まれて 寝てしまおう 疲れたら何も考えないで 知らないうちに寝ていて明日がくるからさ
2007年09月09日
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私の育った家族について
以前少しお伝えしましたがこれからは私のブログの流れが変化する予定です。その前に「宣言」しておきます。苦手な方はスルーしてくださいね＾＾～私の生まれ育った家族について～両親はアダルトチルドレン、「普通の家族」と世間でいわれている秘密の中の「機能不完全家族」の中で生まれ育ったACです。この先祖代々受け継がれてきた、愛情の歪んだ形から幼い時に受けてきた体験は、今でも無意識に親ではない他者という鏡を通して、私の目の前に現われます。私が今、出来る唯一のことはそれらの出来事に目を背けるのではなく、ただ受け入れながらもう過去のものであると気が付くことそして、愛しているが故に希望を抱いてしまった親と笑顔の堪えない温かい関係をやりなおしたいという希望を手放すという段階にきました・・・。これからは家族がどんな状況であろうとももう逃げたり、巻き込まれたりすることは終えてただ、ありのままを受け入れる事が出来る自立した心を持つ大人になるために、日々、今の幸せを噛みしめて自分を立て直している最中です。↓私の家族について教えてくれた本です↓
2007年09月08日
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ドリームメッセージ～呪いを解く鍵～
パートナーが新HPで ドリームメッセージを掲載、更新し始めた。 http://www.unfold.jp/ の下に載ってます＾＾ ドリームメッセージとはドリームワークにより 誰しもがもつ潜在意識のメッセージを 眠りの中でリアルに伝えてくれるものだ。 夢は現実に孵化出来るのです。 じつは私もドリームメッセージ愛好者。 自分の夢はいつも何かヒントを告げてくれる。 ハイアーセルフの固まりでないかと思う。 でも夢は目覚めると記憶から消える儚い夢でもあるから 今ここに書き留めよう。 ★陽花youkaへのドリームメセージ★ 私は生まれてこのかた 長い長い呪いを懸けられていることに やっと気がつきました。 生まれ育った家族という名の基に秘められた ひとりでは知ることのできない呪いの暗号 その呪いを解く鍵は 愛する人とと出会い、結婚することなのです。 結婚はあなたが家族に懸けられた呪いを解く鍵が隠されています。 家族という世界で気づかずに懸けられていた あなたが体験してきた、呪いによる幻想の世界は 結婚により目が覚めるように解かれていくはずです。 知らずに懸けられた呪いを解く鍵は 王子様との結婚によって見つけ、手に取ることが可能です。 注意しなければならないのは 結婚が安心で、鍵があるから安心で それだけで呪いが解ける訳ではないのです。 その鍵でどんな呪いがかかっていたか あなた自身が鍵を使って気づくだけで あなたはひとつづつ、あなたの家族の中で懸けられていた 呪いという幻想に気がつき、目が覚めるでしょう。 結婚は人生の墓場という 魔の言霊に恐れを抱くでない。 恐れを抱いたらそれが現実化する。 それを信じたあなたは あなたが恐れを抱いた通りの 現実を造ってしまうからです。 あなたの信じたことはすべて現実化しています。 あなたの真実を強く現実に描いてください。 繰り返します。 知らずに懸けられた呪いを解く鍵は 王子様との結婚によって見つけ、手に取ることができるのです！ ★おわり★ 子供のときからずっと王子様を求めていた理由が解った。 ただただ、夢見る夢子ちゃんではなかったのだぁ～＾＾； ということに安心しました。 しらゆき姫は王子様のキスで毒リンゴの昏睡から目が覚めるんですよね。 美女と野獣の恋が結ばれたら 野獣の呪いは消え、真実の姿の王子に戻ったんですよね。 子供のときに読んだ童話や物語にも 実は幸せになるキーワードがさりげなく隠されているのかもしれないと感じたので 謎を解くべく、また読んでみようかと思いました！ もうすぐ、もうすぐ 呪いを解く鍵を手に入れられる～＾＾＊ 結婚に恐れを抱くことはないのね～☆ ドリームメッセージに感謝だわ！
2007年09月04日
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これからのお知らせと、お詫びと、お願い
おはようございます。９月に入りましたね。 北海道から東京に来て１年が経ちました。 また、新しい螺旋階段を昇り新たなステージに行きます。 私の場合は 今を、生きるために 過去の振り返りが必要になりました。 この結論は 近年のテーマ 今を生きることにフォーカスして 自分が求める、理想とする未来を描きながら 時の流れで行動し現実にしていく を実践してきたのですが 「結婚」というセレモニーを通っていくのに どうしても私の生い立ちともいう過去が足かせし 無意識に過去に引き戻されていて、見て見ぬ振りはできぬ 蓋できない事実をこのたび、自覚しました。 ここに書いている以上は 無意識というよりは「半無意識」ということになるかもしれません。 ４年前 人生どうしようもならなくなったとき 初めて催眠療法を自分を知るために学びました。 今まで学ぶことも触れることもなかった世界。 その中で、生い立ちや家族関係の過去にフォーカスし それが現実でも自分が作り出されている事実をしり 職場や友人関係の中で作り上げていた、その思い込みの囚われをひとつずつ意識し、味わい、癒し、受け取り直し、解放する という段階を過ごしてきました その流れで２年前に仕事もリセットをし それからは必要なときに、過去を見つめ手放し また今に戻っいくということを今までやってきました そして、５年目にして 過去を見つめ直すという作業の今までにない最大級の 大玉がやってきたという感じで この大玉を見て見ぬ振りをして 今と、未来を想像することは 既に虚像になるやも知れぬ危険性があり 今を造っている大きな過去の棚卸しが必要と確信したので それを振り返ってきます。 人生の螺旋階段ってほんと迷路なのかとおもうくらい 層が何重にもあって困惑しそうですが ゆっくりでも螺旋階段を上るたびに自分は 過去よりも確実に手放しをしているのだなぁと信じ 過ごせるようになったのも 様々な恩師の背中を見ることができるようになったからと また感謝でもあります。 だだ、そこで気になっているのが 書き込みをしてくださる皆さん ブログを読んでくださる皆さんへです ブログは自分のためというのが本来の発想ですが 皆さんに公開している以上 私の書いていることやエネルギーが 見るに堪え難い内容が出て来た場合に、影響を及ぼした場合 申し訳ないなぁという気持ちが残ってきます。 正直過去を振り返るということ 今を、未来を自分を生きるために つらくても、みたくなくても、汚く、ドロドロしていても やらないとどうにもならないという状態 ただ、それをやるということです。 ですから美談だけでは済まされない状態なんですね＾＾； （といっても私の過去に消えてしまった「黄金の漣」ブログを みていた方は私のすごい漣をみてきていると思うので これから書くこともみていただいても安心とは 思っているのですが・・・） ということは、場合によっては 皆さんの中に眠ている見たくないものが この中に映し出されて 何かを感じてしまう場合があるかもしれません。 そんなときは、どうぞ無理に読まず 申し訳ないですが、静かにこのブログを立ち去って 下さいね・・・。 ブログは公開せず、やめるというかたちも とれるかもとおもったのですが 汚い自分を見せたくないために みなさんに迷惑をかけるのではという表向きの理由で このブログを中断するのはやはり自分らしく ないなぁと・・・ 汚い自分であっても この汚い自分を公開し続けることが 現実、日常であるという事実 そんな私のブログに触れている方、出会う人の中で もしも自分だけだと思っている人が居たら それは、大丈夫自分だけじゃないよ（苦笑） っていう立ち位置が私なんじゃないかと思ってます＾＾； 私が公開ブログを始めたとき そういう人が周りにたくさん居て ほんとうに救われたんですよ。 「頑張って、希望ある未来を夢見て！」って励まされることにも さんざん疲れたとき このように自分がつらく、生きた心地がしないのは 自分だけではなかったのだ！ということを 人生を隠さずに背中を見せてくれた 先輩方の無言の生き様のメッセージが 私への励ましだったのです 生き様って本当に説得力がありますよね。 言葉以上に伝わってくる伝承ですよね。 またわたしの性格が 無理にプラス思考、マイナス思考ということを演じることができず どんな状態であってもありのままでいることが ストレスフルでないベストな状態なんです。 だからありのままにブログに書いていることに コメントしてくださる皆さん、読んでくださる皆さんが居ることは幸せなことだなぁとおもっています。 このようなこれからのわたしの流れのお知らせですが それでもなお、読んでくださることがありましたら 感謝しきれない感謝でいっぱいです；v； では！またお会いできる日まで・・・ do_decolink('diary_body')
2007年09月02日
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