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2006/01/24

つづき・・・１

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｢もし解決できるなら、何だってやります。私は本気です。だけど、何をやれば解決するんですか？」

Ｂ氏「では、それを探りましょう。まず、はっきりしていることは、あなたが、誰か身近な人を責めているということです。」

Ａ子「えっ？どういうことですか？」

B氏「話が飛躍しすぎてますよね。まず理論的なことをじっくり説明してから話せば
いいんでしょうが、それをすると何時間もかかるし、私もそこまでは時間がないのです。なので、結論から話します。理論的には根拠のある話なんで、後で、参考になる心理学の本など教えます。結論から言います。あなたが大事なお子さんを人から責められて悩んでいるということは、あなたが、誰か感謝すべき人に感謝せずに、その人を責めて生きているからなんです。」

Ａ子「子どもがいじめられるということと、私の個人的なことが、なぜ関係があるんですか？何か宗教じみた話に聞こえます。」

（注：このあたりの理論的・心理学的な背景は、私のブログの他の記事をご参照下さい。このレポートの最後のページに情報を載せておきます。）

Ｂ氏「そう思われるのも、無理もないです。われわれは学校教育で、目に見えるものを対象にした物質科学ばかりを教えられて育ちましたからね。今、私が話していることは、心理学ではずいぶん前に発見された法則なんです。昔から宗教で言われてきたことと同じようなものだと思ってもらったらわかりやすいと思います。私自身は何の宗教にも入っていませんけどね。」

Ａ子「その心理学の話を教えてください。」

鏡がないと、自分の姿に気づくことができないですよね。ですから、人生を鏡だと考えてみて下さい。人生という鏡のおかげで、私たちは自分の姿に気づき、自分を変えるきっかけを得ることができるのです。人生は、どこまでも自分を成長させていけるようにできているのです。」

Ａ子「私の悩みは、私の何が映し出されているのですか？」

Ｂ氏「あなたに起きている結果は、『自分の大切なお子さんが、人から責められて困っている』ということです。考えられる原因は、あなたが『大切にすべき人を、責めてしまっている』ということです。感謝すべき人、それも身近な人を、あなた自身が責めているのではないですか？一番身近な人といえば、ご主人に対してはどうですか？」

Ａ子「主人には感謝しています。トラックの運転手として働いてくれているおかげで、家族が食べていけてるのですから。」

Ｂ氏「それは何よりです。では、ご主人を大切にしておられますか？尊敬しておられますか？」

Ａ子は、「尊敬」という言葉を聞いたときに、ギクッとした。Ａ子は、日ごろから夫のことを、どこか軽蔑しているところがあったからだ。Ａ子から見て、楽観的な性格の夫は、「思慮の浅い人」に見えた。また、「教養のない人」にも見えた。たしかに、Ａ子は四年制の大学を卒業しているが、夫は高卒である。また、それだけではなく、夫は言葉ががさつで、本も週刊誌くらいしか読まない。読書が趣味のＡ子としては、息子に、「夫のようになってほしくない」という思いがあったのだ。

Ａ子は、そのこともＢ氏に話した。

Ｂ氏「『人間の価値は教養や知識や思慮深さで決まる』と思っておられますか？」

Ａ子「いえ、決してそんなふうには思いません。人それぞれ強みや持ち味があると思います」

Ｂ氏「では、なぜご主人に対して、『教養がない』ことを理由に軽蔑してしまうんでしょうね。」

Ａ子「うーーーん。私の中に矛盾がありますね。」

Ａ子「主人の言動には、よく腹が立ちます。喧嘩になることもあります。」

Ｂ氏「息子さんの件で、ご主人とはどうですか？」

Ａ子「息子がいじめられていることは、いつもグチっぽく主人に言っています。ただ主人の意見やアドバイスは受け入れられないので、主人にちゃんと相談したこと
はありません。おそらく、私にとって主人は、一番受け入れられないタイプなんだと思います。」

Ｂ氏「なるほど。もう一つ根本的な原因がありそうですね。ご主人を受け入れるよりも前に、そっちを解決する必要があります。」

Ｂ氏「はい、あなたがご主人を受け入れることができない根本的な原因を探る必要があります。ちょっと伺いますが、ご自分のお父様に感謝しておられますか？」

Ａ子「えっ？父ですか？そりゃもちろん感謝してますが・・・」

Ｂ氏「お父様に対して『許せない』という思いを、心のどこかに持っていませんか？」

Ａ子は、この「許せない」という言葉にひっかかった。たしかに自分は父を許していないかもしれない、そう思った。親として感謝しているつもりであったが、父のことは好きになれなかった。結婚して以降も、毎年の盆・正月は、実家に顔を見せに家族で帰っている。しかし、父とは、ほとんど挨拶ていどの会話しかしていない。思えば、高校生のころから、父とは他人行儀な付き合いしかしてこなかった。

Ａ子「父を許してないと思います。だけど、父を許すことはできないと思います。」

Ｂ氏「そうなんですね。じゃあ、ここまでにしますか？お役に立てなかったとしたら、申し訳ありません。それとも、何かやってみますか？」

Ａ子「私の悩みの原因が、本当に父や主人に関係しているんでしょうか？」

Ｂ氏「それは、やってみたらわかると思いますよ。」

Ａ子「わかりました。何をやったらよいか教えてください。」

Ｂ氏「では、今から教えることをまずやってみてください。お父様に対する『許せない』という思いを存分に紙に書きなぐって下さい。怒りをぶつけるような文書で。『バカヤロー』とか『コノヤロー』とか『大嫌い！』とか、そんな言葉もＯＫです。具体的な出来事を思い出したら、その出来事も書いて、『その時、私はこんな気持ちだったんだ』ってことも書いてみてください。恨みつらみをすべて文章にして、容赦なく紙にぶつけてください。気がすむまでやることです。充分に気がすんだら、また電話下さい。携帯の番号も教えておきます。」

Ａ子にとって、そのことが、息子の問題の解決に役立つのかどうかは疑問だった。
しかし、それを疑って何もしないよりも、可能性があるならやってみようと思った。Ａ子は、「今の悩みを解決できるなら、どんなことでもしよう」と思っていた。それに、Ｂ氏の話には、根拠はわからないが、不思議な説得力を感じた。Ａ子は電話を切ると、レポート用紙を持ってきて、父に対する思いを、思いつくままに
書き始めた。

自分が子どものころは、なにかと口やかましい父だった。
夕食が説教の時間になることも多かった。
また、子ども達（Ａ子と兄弟）が自分の思い通りにならないと、すぐに大声で怒鳴りつける、そんな父だった。

「お父さんは、私の気持ちなんか興味ないんだ！」と、そう思うことも多かった。
お酒を飲んだ時に、仕事のグチを言うところもイヤだった。また、建設会社で現場監督をしていた父は、砂や土で汚れた仕事着で帰って来て、そのまま食事をすることが多かったが、それもイヤだった。Ａ子は、父に対しての気持ちを文章にしていった。気がついたら、父に対して「人でなし！」とか「あんたに親の資格なんかない！」とか、かなり過激な言葉もたくさん書いていた。

ある出来事も思い出した。

自分が高校生のころ、クラスメイトの男の子と日曜日にデートをしたことがあった。その男の子と歩いているところを、たまたま父に目撃され、後で問いただされて説教されたことがあった。

両親には、「女の子の友達と遊ぶ」と嘘をついていたのだが、父はその嘘を許せないようだった。その時の、父の言葉は今も覚えている。

「親に嘘をつくくらい後ろめたい付き合い方をしているのか！お前は、ろくな女にはならん！」

思い出しているうちに悔し涙が出てきた。悔しさも文章にした。

「お父さんがそんな性格だから、嘘もつきたくなるんでしょ！自分に原因があることも分からないの？それに『ろくな女にならない』って、なんてひどい言葉なの。私がどのくらい傷ついたか知らないんでしょう！あんたこそ、ろくな親じゃない！あれから私は、お父さんに心を開かなくなったのよ。自業自得よ！」

書きながら、涙が止まらなかった。気がついたら、正午を回っていた。書き始めて２時間近く経っていた。十数枚のレポート用紙に、怒りを込めた文章が書きなぐってあった。容赦なく書いたせいか、それとも、思いっ切り泣いたせいか、気持ちがずいぶん軽くなっていた。Ａ子は、午後１時を回ったところで、Ｂ氏に電話をした。

Ｂ氏「お父様をゆるす覚悟はできましたか？」

Ａ子「正直なところ、その覚悟まではできていないかもしれません。だけど、できることは何でもやってみようと思います。ゆるせるものなら、ゆるして楽になりたいとも思います。」

Ｂ氏「では、やってみましょう。お父様をゆるすのは、他でもない、あなた自身の自由のためにゆるすんです。紙を用意してください。そして、上の方に『父に感謝できること』というタイトルを書いてください。さて、お父様に対して感謝できるとしたら、どんなことがありますか？」

Ａ子「それは、まず、働いて養ってくれたことですね。父が働いて稼いでくれたおかげで、家族も食べていけたわけですし、私も育ててもらえたわけです。」

Ｂ氏「それを紙に書き留めて下さい。他にもありますか？」

Ａ子「うーーーん。私が小学生のころ、よく公園に連れていって遊んでくれましたね。」

Ｂ氏「それも書き留めておいて下さい。他には？」

Ａ子「それくらいでしょうか。」

Ｂ氏「では、別の紙を用意して『父に謝りたいこと』ってタイトルを書いてください。さて、お父様に謝りたいことは、何かありますか？」

Ａ子「特に浮かびませんが、あえて言えば、『心の中で反発し続けたこと』でしょうか。ただ、心から謝りたいという気持ちにはなれませんが。」

Ｂ氏「実感がともなわなくてもＯＫです。形から入りますから。とりあえず、今おっしゃったことを書き留めてください。」

Ａ子「書き留めました。で、形から入るといいますと、何をやればいいのですか？」

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