2018年07月の記事
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日記
今日も暑い一日。父の墓参りに行き、新たに墓石に父の名前が刻まれていた。現実を持ってそれを受け止める。悲しいけれど諦めにも似た気持ち。その後、美容室へ行こうと思っていたが気分が優れず。陽が落ちて母を散歩に連れていく。三か月前にこんなこと、想像もしなかった。それはそうと麻耶さん、結婚されましたね。何かこちらまで幸せな気持ちになりました。人生最大に辛いことがあった分、幸せになって欲しいですね。今日は大きな商談があります。成立すると良いな！おやすみなさい。
2018.07.28
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父の思い
父は...かかりつけの歯医者でも整骨院でも「脊椎管狭窄症の手術を受けて早く歩けるようになりたいんです！」と言っていたそうです。自分が歩けるようになったらやれ鬱だ!腰が痛くて死にそうだ・・・と騒いでいた母がボケないように定期的に散歩に連れて行こうと・・・父はそう思っていたのです。その思いをどれだけ母が分かってくれているのかな？切なくて悲しくて仕方ないのです。
2018.07.27
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初盆の準備
ほぼ父の初盆の準備を終え、少しホッとしつつも悲しい気持ちでいっぱいである。葬儀屋も初盆の（提灯やら祭壇やら）支度を受注したくてずっと顔を見せていたが、その注文が無いと知るやいなや全く出入りしなくなった。あからさますぎて面白い。いや、分かります。商売ですからね。むこうにとっては。とはいえ、四十九日まで定期的にお花を持ってきてくれていたので、それに関しては有難く思い、初盆のお返しを数万円お願いしました。お客さんってそんなもんです。ちゃんとしてくれたところには気持ちで返そうと思うんですよ。だから目先のことだけ考えずにお付き合いしたほうがいいですね。お客様は財産だと思います。私の意見ですけどね。
2018.07.27
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落日
日々、気分は一進一退でなかなか気持ちが優れない。そういうときに店の周辺をある目的で大々的に手を入れていた。元々、思い付きで行動する主人が知人と勝手に始めたこと。しかし、それは三か月近くの時間を要し、その間に父も亡くなったことも重なり、私はとてもストレスだった。毎日、その知人が入り浸り、一日二度の食事を出し、本当に苦痛で仕方なく。だったらお金を高く払っても業者に頼んでさっさと終わらせて欲しかった。そして出来上がったと思ったら、諸事情があり、完成したのに主人の考えで「もうしない」となった。私はそのために大金を主人に渡しており、もうそれはすごいバトルになりました。色々書けないのがもどかしいのですが、百万近くかけたものが捨て金で終わったわけです。それなのにそれを悪いと思っていない主人。つーか全部主人が悪いんだから喧嘩になる意味も分かりません。土下座ものだと思っています。それなのに今の自分の顔を見てみろよ？酷い顔だ、やれ鬼のようだとか散々言ってくる。本当に腹が立ちます。私が頑張った分は全てその訳の分からない工事に消えた訳です。とはいえ、仕事がありますからもうビジネスパートナーとして割り切るか別れたほうがいいのかもしれません。
2018.07.25
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色々・・・
毎日がより良くなるために頑張っています。そしていつか誰でも死ぬんだからそうしたらまた父に会える。そのときまで日々、前向きに頑張っていこうと思います。今日はモンシロ蝶を見ました。今日のは父じゃないと思うけど蝶を見たら何となく嬉しい気持ちになります。週末は仕事、頑張ります。今日も一日、お疲れさまでした。
2018.07.21
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モンキアゲハ
身内が怪我をしました。そのこともあり、父の仏前でお線香をあげて親族を守ってくれるようにお願いしました。その後、陽が落ちて庭の水撒きをしていたら柿の木の間からモンキアゲハが現れ、庭を大きく二度旋回して去っていきました。父が会いに来てくれたのだと分かりました。何でそれが父だと分かるのかは私にしか分からない理由があるのですが、モンキアゲハになって会いにきてくれたのは二回目です。嬉しくなりました。夢や気配などは感じたことは無いのですが・・・お父さん、ありがとう。
2018.07.20
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ネガティブな想念
ネガティブな想念を捨てようと努力をしている私ですが・・このところ母と生活をしているので本当に平常心を保つのが難しいです。父が亡くなってから、母の腰痛も鬱傾向も驚くほど改善しています。（先日は腰の注射も医者から断られたくらいです。）もう一つ母には本当に生理的に無理な症状があったのですが、それも殆ど改善しまして人間は思い込みで病を作り出すことが出来る生き物なんだなと実感しています。父の生前、家事したくない、料理したくないという母の思いは腰痛や鬱といった症状を作り出していたのです。本当に驚くべきことです。そういった状態であれば家事をしなくても済む父に怒られなくて済むという思いが痛みや鬱という状態を生み出していたのでしょう。それを理由に母は父が入院しているときも僅かな時間しか病室に居ませんでした。父が可哀想でした。父は母のために一生懸命家のことをやっていたのに何という愚かしさなのだろうと私は胸が苦しくなります。日頃の花代をケチる母が初盆には数万円する胡蝶蘭を注文してくれと私に言ってきました。誰のためのお盆でしょうか。自分の親戚や友人に見栄を張るためとしか思えません。母の希望で数万円の胡蝶蘭を注文しながらそんなことにお金をかけるなら父が生きているときに心を込めて父の世話をして欲しかったなと本当に残念に思いました。やっぱり人として母のことは受け入れられません。娘として面倒は見ますが。私も白髪が増えました。
2018.07.19
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印刷物
四十九日を終え、お返しと共に送付する挨拶状を作っていました。もう書くのもしつこくて嫌になるくらいなんですが・・・自分で印字していて父の死を「嘘だ。」とまだ信じたくない、受け入れられない自分が居るんです。挨拶状を封筒に入れ、また「嘘でしょ。」って思う。父は７０後半で旅立ちましたが若くして家族を失った方など余計に愛する家族の死を受け入れられないでしょう。本当に大切な家族を亡くすのは心が痛いです・・・。
2018.07.17
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ピアノ
姪の演奏が審査員の方に高く評価されました。心に優しい雨が降りそそぎ泣きました。私自身のことではありませんが、静かな喜びで満たされる一日でした。
2018.07.16
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四十九日
四十九日後の納骨・・・その席で実に腹立たしいことがあり、みっともないくらいに泣いた。父を見送る大切な節目に満足する形で見送ってあげることが出来ずにとても残念だった。亡くなる前の父は本当に穏やかになって・・この有様を苦笑いしながら見ているかもしれない。「それしきのことでそんなに怒らなくてもいいよ」と。ただ私は一生に一度の旅立ちのときに満足する形で父を送ってあげたかった。それが思い通りにいかなかった。その時、尋常じゃない怒りが湧いてきて涙が止まらなかった。主人には私の拘りが一般的には理解し難い部分があることを自覚しなければならないこと・・「赦す」ということを覚えなければいけない、そしてもっと柔らかく...楽しく、前向きなことに目を向けて過ごしていかなければ自分が壊れてしまうよ、と忠告を受けた。「俺にはお前の気持ちが良く理解出来るけどね、それは他の人には８割方、理解出来ないと思う。」と。潮の満ち引きのように行ったり来たりぶり返す悲しみと諸々に疲れ果てている。
2018.07.16
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長らく放置していた美容
三か月近く放置していた美容。一応、人様に夢や希望を与える仕事なので、力を振り絞ってクリニックに行ってきました。寝不足と諸々とで本当に酷い顔だったので。ナチュラルにベビーコラーゲンを注射してもらいました。ボトックスの後遺症の釣り眉も半年近く経って緩和され・・自分らしい顔に戻りつつあります。ベビーコラーゲンは本当にナチュラルですが、少し若返った感じに仕上がります。目の下とほうれい線に注射してもらいました。ここのところの自分にお疲れ様・・・という感じです。高い化粧品を買うよりも本当におすすめです。
2018.07.14
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目が覚めて
父が亡くなったことが夢ではなく、現実だと認識する瞬間、本当に悲しく、絶望的な気持ちになる。それがずっと続いている。目が覚めなければいいのにと思う。
2018.07.13
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父の死を切欠に～
私は生まれ変わらなければ・・・と思いました。何もかもを見直さなくてはいけないと。見直すというより、直視しなくてはならない、といったほうがいいかもしれない。父が身をもって知らせてくれたメッセージを受け取り、人生を生き直したいと思う。
2018.07.10
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歌丸師匠の死
先日、天に召された歌丸師匠。経緯が父と似通う点があり、個人的にも大変悲しい出来事でした。歌丸師匠の司会も愛があってすごく好きでした。先代の圓楽さんは容赦なく厳しかったですが、歌丸師匠は穏やかで愛のある返しに懐の深さを感じる方でした。回答が面白くなくてもバッサリ切り捨てないで相手を慮った・・しかも観客を沸かせるような愛ある返しにホッコリさせられていました。最期は大変苦しい二カ月を過ごされたそうで、それを目の当たりにしたお弟子さんの方が「安楽死とは何か？」を感じられたとのこと。歌丸師匠レベルの方であればご本人の意志でなく、周囲が延命治療を望まれたのかもしれません。ご本人は「早く楽にしてくれ。」と苦しい息の下でそう仰っていたそうです。父も呼吸が出来ずに大変苦しんでいたので私たち家族は他に選択の余地がなく、父を楽にするためにモルヒネ投与を決めざるを得ませんでした。歌丸師匠の報道を見るたびに父のことが重なり、こちらも苦しくなり、涙が出てきます。平成最後の年に歌丸師匠が旅立たれたこと・・感慨深いです。
2018.07.10
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やっぱり・・・
今日も悲しい一日でした。今週末から仕事復帰します。頑張ろう！頑張らねば・・と前向きに思う気持ちと悲しすぎて押しつぶされそうな気持ちと。でもこんな私でも待ってくれているお客様が居るので・・・演じようと思います。何だっけ？なんとかっていうメンバーの若い子がお父さんが亡くなったのに間もなく笑顔でステージに立ち、見事に公演を終えたという記事を少し前に目にしました。若いのに本当に凄いし偉い！私もステージに立つと思えばいいのかもしれません。
2018.07.05
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うたた寝
昼間うたた寝をしていたら玄関のチャイムがなって母が応対しているのを夢の入り口で聞いていた。ここから先は夢の話で玄関先に訪ねてきたのは父。「天国に行くのにパスポートがないので取りに来た。持ってきてくれ。」と母に言っている様子。その後、私は眠ってしまった。昨日、探し物をしているときに父の期限切れのパスポートを見たのでこんな夢を見たんだね。しかし父の姿は見ていない。声も聞いていない。どうやらそんなやりとりがあっているな～ってこちらが勝手に想像した感じ。それにしても毎朝目覚めてやっぱり父が亡くなったんだ・・・と再認識するのがとてもつらい。母が残されたのも辛い。自分自身のことだけを考えて生きている母。私の身体の事、仕事の事、主人のことなどはさっぱり頭にないらしい。いかに一人の時間を少なくし、皆が何かをしてくれることだけを望んで生きています。その様はある意味、すごいなと思います。
2018.07.04
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付き添い
今日は午後から母の病院の付き添い。半日が潰れた。道中、病院内での会話は一切無し。私が話したくないからなのだが。こんな娘に付き添いで来てもらうのは疲れるだろう。その後、夕食の買い出しに行ったときに仏壇に供える花を買おうとしたら母が良い顔をしなかったので、私は自分のお金で父に供える花を買った。父が亡くなって間もないのに花代が勿体ないとか考えてるそういう貴女が嫌いなんです。先日、寝る前に仏壇に手を合わせた。いつも遺影に向かって話しかけているのだが、先日、「お父さんは結婚相手を選び間違えたね。」と口をついて出た。父が母と結婚しなかったらこの世に私も存在しなかった訳ですが、（存在してなくても良かったんですが。）父にはもっと相応しい人がいたように思う。父は心から母のことを大切にしていたのに母は生前、どれだけ父にその気持ちを返してあげだろう？可哀想な最期だった。
2018.07.02
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怒髪天を衝く
怒りが治まらないことがあり、長年、自宅に出入りしていたとある男性を今回を持って最後とすることにした。とても腹立たしいことがあった後、その男は亡くなった父の名前で領収書を切っていった。馬鹿か？頭にくることをしでかしたのちに孫が国立の有名大学を受験するとかなんとかどうでもいい自慢をタラタラやってとどめに父の名前で領収書・・・許せんな！普通に。私も感覚が人とずれているところがあるので、主人に「昨日、こういうことがあったんだけどあなたはどう思う？出禁にする私がおかしいと思う？」と尋ねたら主人も激怒して「いや、そんな奴は普通にクビだろ。」と言った。やっぱり私の感覚はおかしくないんだな、と再確認。いつも書くけど人間はやっぱりハートで生きている。心がない人間が私は一番大嫌いです。同じお金を払うなら、誠意とハートがある人間に仕事を頼みたい。技術者は沢山居るんです。誰を選ぶかはお客さんの自由です。
2018.07.02
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白い光
玄関のすりガラスに白く長細い長方形の光がサッ...サッと左から右に二回通り過ぎて行くのを見ました。何だったんだろう。父という感じもなかったし。姪は通行中の車のライトが当たって反射したんじゃないの？と言ってましたが、車が通る音もしなかったし。何か不思議な・・一瞬の出来事でした。怖いとか父がどうこうじゃなく、不思議な感覚でした。
2018.07.01
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元気なうちに
自分が元気なうちに死に支度をしなければならない。死んだらお金がかかります。葬式代、初七日、四十九日、初盆、その他..納骨や墓石に名前を刻んだり、ざっと計算しただけでも２本は行くんじゃないんでしょうか。（ちゃんとした生き方をした後に弔ってもらうとして。）あとどれくらい先か分かりませんが、弔ってもらう人・・（姪しか居ませんが）に迷惑がかからないようにお金を残してどのプランで葬儀をするとかまで決めておきたいとそう思います。父の葬儀をお願いしたところは本当に良くしてくれました。（ちょっと最後にしでかしてくれましたが・・普通ならクレームを入れるレベルのミスでしたが、それにも目を瞑ろうと思うほどちゃんとやってくれた）先日も担当者の方が仏花を届けに来てくれました。やっぱり最後は人なんですね。サービスも何もかも。父の葬儀は悔いひとつなく温かいお葬式になりました。葬儀場関連の方々には感謝しています。
2018.07.01
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