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2004.06.22

追記４＠壊れる。

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ねぇえりか、約束、護れそうにありません。
ﾀﾞﾌﾞﾙﾃﾞｰﾄ、できそうもありません。

もし今日一日連絡が来なければ、あたしは彼のものを全て消します。

どうせ終わるんなら、想い出が少ないうちに。

愛してる。

あたしﾊﾞｶだから、言ってくれないとわかんない。
スキだってことも、言ってくれなきゃわかんない。
ｷﾗｲだってことも、言ってくれなきゃわかんない。
うざいってことも迷惑ってことも、いってくれなきゃわかんないんだよ。

なのに君は
あたしから逃げるように連絡をよこさない。

君の気持ちという名前の言葉は
全然返ってこない。

スキだよって言ってくれた声で
キライだよって言ってくれたっていい。

街中で君と少しでも似た人を見ると瞬きができなくなる。
ほんのちょっとしか似てないのに、ﾉﾄﾞが詰まる。

君がこの街にいるわけがないのに。

学校からの帰り際、関西方面と岡山方面のの旅行パンフレットをいくつもとってきた。
もう、行く目的なんてないのにね。

バス停でゆっくり一枚一枚目を通して、そのまま捨ててもいいのにまたカバンの中にしまった。

あたしって、なんでウマクできないんだろうね。

君はもう離れていくだけなのに。

ツグがいつか言った。
『あさみのイメージは水色』
なんでって聞いたけど、わかんない、なんとなくっていってたなぁ。

電話でたくさん話したけど、言葉を忘れたフリをしていた。
後から少しずつ少しずつ思い出すのはやっぱり辛いから。

でも、帰り際に空をフと見上げてみたら
薄くなった雲が青いそらに溶けて、水色になってて
ツグが想像してたあたしのｲﾛが、このｲﾛだったらいいなって思った。
そういう空はツグの街でも見れると思うから。

きっとツグは忘れちゃってんだろぉけど
あたしはフとした瞬間思い出す。

今はマダ思い出すのが辛いけど
今はマダ想い出すのも辛いけど

あたしは今はマダ水色のままでいようとおもう。

あと5時間。
あたしが勝手に決めたｺﾄやけど
あたしとツグのﾀｲﾑリミットはあと5時間。

午前3時になったら
あたしは携帯の中のツグを全部消そうと思ってます。

もちろん、送信受信ﾒｰﾙも着信も発信もメモリも。
辞書登録してたツグの名前も。
何枚かもらった、ｼｬﾒも。

ﾎﾝﾄは消したくないよ。
やけど、あたしﾊﾞｶやから、形にせんとだめなん。

サクのとき髪の毛ﾊﾞｯｻﾘきったみたいに
あたしは目に見える形に表さないと納得できらん。

泣きながら消すかもしれん。
もしかしたら泣いてないかもしれん。
けど、泣きたいって思いながら消すんやとおもう。

自分勝手な行動、許してください。

何もできなかったこと、許してください。

それでもまだ好きなこと、許してください。

今にも壊れておかしくないくらい何かに混乱してて
落ち着けるわけもなく、だから眠れるわけもなく。

何にこんなにエネルギーを使ってるんだろう。
あたしの微熱はおとといから下がっていない。

決していいものじゃないんだろうけど、何かが有り余ってる。
だからきっと熱も下がらないでいるまんまなんだ。

さっきお父さんから電話がかかってきたとき
ﾏﾅｰでバイﾌﾞ設定にしてたから、着信音わかんなくて
ツグかと思ってしまった。

小さな希望はまだ捨て切れてない。

ﾎﾝﾄ言うと大きな期待がまだ残ってる。

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