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2004.07.30

一つ目。

(4)

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もちろんいかなぃよ。
わがままなのかもしれなぃけどさ。

お祭りが嫌いなんじゃない。
ただ、思い出したくないだけ。

あの人の、映画のようなキスを思い出したくない。
あの人の、ベタな作り話のような手の暖かさを思い出したくない。

わがままでも、それでもいぃから。

花火の音が近い。
やめてよ、聴きたくない。

こんなあたしも見たくない。

アイツと別れたとき、もうあの花火大会には誰とも行けないって本気で思った。
そのときの気持ちがじわりじわり。

空蝉の声は我の耳には届かず、また花火の声だけが我の耳を支配し
我の言葉は泡沫の人魚のように海に溶けうく。

なんてゆっていぃんかわからんでごめん。
みんなでわいわいするのがすごく好きで
その場所を失いたくないあたしのﾜｶﾞﾏﾏであることもわかってる。

君のことも大切で。
ツグのこともまだしょうじきひっかかってて。
あたしはちゃんとした答えを出すことが出来なかった。

ﾎﾝﾄにいきなりのｺﾄで、まだ飲み込めてない部分もある。
君は大阪の学校に住んでる。
帰ってくるのは夏休みや冬休み。

その間、あたしは自分を保っておける自信が無い。
ツグの時もそうだったから、なおさら。

あたしの携帯のﾒﾓﾘでは、ツグの名前はﾊｰﾄにはさまれたままでいる。
どうしてもﾒﾓﾘを消すことが出来ないあたしはずるくって
まっすぐにあたしを見てくれる君とは全然違う人種のように見えて

答えがだせなかった。

あったかい場所がなくなるかもしれないって不安。
君はツグとは違うっていう根拠もない自信。

もし今あたしが君と付き合ったとして
あたしはいつものように罪悪感でつぶれちゃうと思う。

君のことも大切だからこそ、そういうことにはなりたくない。

答えが出せなくてごめんなさい。
大切なものが多すぎて捨てきれない。

頭の中はいまだに混乱してる。
君の言葉は何にも変えがたいくらい嬉しかったけど
ごめんね、あたしこんなんだから。

好きになってくれたのにごめんとも
好きになってくれてありがとうとも
今のｱﾀｼにはいえないよ。

微妙、はっきりすれば？

いわれたってしょうがなぃよ。
タイミングが悪いだなんてタイミングのせいにはできないし
これは明らかにあたしがいけなくて。

結局何も、誰も捨て切れなかったあたしには
きっとｿﾚ相応のバツがくるはずで。

わかっててもこうするしかなかった。
今のｱﾀｼの許容範囲内じゃなかった。

一気にいろんなことを考えることができなくて
こうやってあの人を今以上もっともっと傷つけることになる気がする。

断れなかったから、きっとあたしは期待を持たせてしまう。
断りきれなかった気持ちは嘘じゃない。

ただあたしがズルすぎるってだけ。

君を切り捨てる勇気もなかった。
けど君を受け入れる根性も無かった。

あたしを許してください。

君を傷つけることしかできない。
護ることも幸せにすることもできない。

あたし、どうすればよかったんだろう。

いつまでたってもあたしは1年半前のまま。
自分を犠牲にしてまで幸せにしてあげたいと思ったサク。
それからあたしが、世間で呼ばれている恋愛をした人たちに対して
あたしは自分を犠牲にしてまで幸せにしようだなんて思ってなかった。

あたしのｺｺﾛは、サクと別れた1年半以上前からｺﾄﾞﾓのままだ。

ごめん、ごめん、ごめん、ごめん。
もっと知りたいし、もっと知ってほしい。

あたしがどんな人間なのか、知ってもらいたい。
どれだけグチャグチャで
たくさん謝っても許されなぃようなことをどれだけしてきたか。

たかし、あたしこんなんだよ。
幸せにしてもらう資格なんてもってないような人間なの。

君が傷つくってわかっててあぁやっていった自分に対してﾊﾗがたつ。
ごめん。

解ったこと一つ目のメモ。
あたしはみんなに会いたかったけど、

個人的に言えばあたしが会いたかったのは
ハマでもなくて
ﾊﾙﾀｶでもなくて
孝です。

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