2004年04月07日
テーマ： アレルギーの子供との生活。(7)
カテゴリ： カテゴリ未分類
しばらく良い調子だった慎吾のアトピーが少し悪化し始めたのは去年の11月。
それがここまできてさらにどん底という感じになってしまいました。
旦那の出張や明け方帰宅、泊り込みの仕事ほとんど慎吾と会えない日々。すべて慎吾にはストレスになって、私の疲れもピーク。
慎吾の精神状態は最悪でした。
季節的にひどくはなる時期だけれど、去年はここまでひどいことにはならなかった。
朝から晩まで泣き通して慎吾の声は枯れているし、痒みで３０分以上眠りが続かない。
さすって叩いてかゆみを我慢させるしかないので慎吾は一日中私の上にいる。
まだ乳飲み子の優里はおっぱい欲しさに泣くけれど、慎吾も私の上は譲れない。
さすがに何日も何週間もほぼ一人でこの状況はきつかった。
夜も満足に眠れない、ご飯を食べることも支度することもままならない。
慎吾が悪いわけじゃないけれど、「掻くからいけないの！ママがさすっていても慎が掻いちゃ意味がないの！」って怒ることもイライラする事も多くなってきた。
泣き叫んでのた打ち回って、体中は膿みと血でべっちゃべちゃ。
慎吾は言葉にならないうめき声をあげてるし、痒いからって言ってお風呂もシャワーも拒否。
痒みのせいか慎吾の行動も言動もヒステリーっぽく八つ当たりが多くなってくる。
もうすべてがなんだかわからなくなって、一人では乗り越えられない苦しさがいっぱいだった。
旦那に助けてほしくてメールしても「まだ終わらない。ごめんね」一言二言のメール。
孤独で、苦しくって、目の前には泣き叫ぶ子供が二人。
もう、いっぱいいっぱいで「お互い死んだほうがいいんじゃないか？」なんてことを思った。
このままでは本当に手をかけてしまいそうだったし、そんな自分も許せなくって、感情を止めるために自分の頭を壁に打ち付けたりもした。
「しばらくは子供たちのためだけに生きよう。」
思えば私の中で気持ちの切り替わり時だったと思います。
予定外の妊娠出産結婚で諦めなくてはいけないことの多かった私にとって、「自分のしたいこと」に対してできないつらさがどこか慎吾を遠ざけたい気持ちにつながっていた。そういった気持ちが、慎吾にも伝わっていたと思う。
慎吾に対するいままでの親子のかかわり方にはじめて申し訳ないと思った。簡単に「もういらない。慎吾はかわいくない」って思っていた態度に申し訳ないと思った。
そんな頃、いつもは絶対にお風呂中目を離すこともないのに、慎吾をお風呂に入れるのに固執したために、優里をお風呂に置いたまま慎吾を脱がせに行った。
気持ちに余裕がなかったせいか、普段絶対にやらないことをやったばかりか優里のことが頭から完全に離れていた。
仰向けになってもがいていて、引き上げるとぜーぜー言って、水もだいぶ飲んでいたみたいです。
多分、生と死紙一重だったかもしれません。
泣きもしないので心配でしたが、慎吾が裸で掻き毟っていたのでタオルに包んで抱いたまま慎吾を風呂に入れて、出すときに床に寝かせたら優里が起き上がって遊び始めたのでやっとほっとした。
頑張りつめても余裕をもてないと大惨事にもつながる。
なんだかいろいろなことを考えさせられる数日でした。
子供たちとのかかわり方、子供たちに対する考え方。そして親の役目や夫婦の役割。
家族の中で誰か一人で頑張っていても何も解決しないばかりか心が病むばかりだということ。
その影響が家族内にどれだけ悪影響かということ。
出会ってすぐ妊娠結婚した私たちはお互いにどこか遠慮し合い、お互いに会社の事、家庭の事、を個々の自分の頑張る問題として抱えすぎてきました。
ここ数日、メールや電話で自分たちの話をしました。
慎吾にしてあげられること。
自分たちのこと。
アトピーは家族みんなで頑張ってよい方向にもっていってあげようということ。
もう、自分ひとりで考えないこと。
それから、私のほうはあまり慎吾に腹立たしくなることがなくなりました。
つらいのは変わらない、慎吾が痒がるのも変わらない。でも気持ちは楽です。慎吾も今まで甘えられなかった分たくさん甘えてきます。今はすぐに変わらないけれど、きっと精神的に落ち着いてくれると思います。
３年半、やっと目を向けられるようになったかな？
これからも頑張り過ぎないように頑張っていきたいと思う。
こんな私に、「子供は預かってあげるから、そんなになる前にたまには一人になりなよ」といってくれた友人。
心配して急遽来てくれた私の両親。
泊り込みで世話してくれた妹。
私の周りにはたくさんの支えてくれる人がいます。
ありがたいです。
本当に幸せだと感じました。
今後、このことを教訓として同じことは繰り返さないようにと思います。
それがここまできてさらにどん底という感じになってしまいました。
旦那の出張や明け方帰宅、泊り込みの仕事ほとんど慎吾と会えない日々。すべて慎吾にはストレスになって、私の疲れもピーク。
慎吾の精神状態は最悪でした。
季節的にひどくはなる時期だけれど、去年はここまでひどいことにはならなかった。
朝から晩まで泣き通して慎吾の声は枯れているし、痒みで３０分以上眠りが続かない。
さすって叩いてかゆみを我慢させるしかないので慎吾は一日中私の上にいる。
まだ乳飲み子の優里はおっぱい欲しさに泣くけれど、慎吾も私の上は譲れない。
さすがに何日も何週間もほぼ一人でこの状況はきつかった。
夜も満足に眠れない、ご飯を食べることも支度することもままならない。
慎吾が悪いわけじゃないけれど、「掻くからいけないの！ママがさすっていても慎が掻いちゃ意味がないの！」って怒ることもイライラする事も多くなってきた。
泣き叫んでのた打ち回って、体中は膿みと血でべっちゃべちゃ。
慎吾は言葉にならないうめき声をあげてるし、痒いからって言ってお風呂もシャワーも拒否。
痒みのせいか慎吾の行動も言動もヒステリーっぽく八つ当たりが多くなってくる。
もうすべてがなんだかわからなくなって、一人では乗り越えられない苦しさがいっぱいだった。
旦那に助けてほしくてメールしても「まだ終わらない。ごめんね」一言二言のメール。
孤独で、苦しくって、目の前には泣き叫ぶ子供が二人。
もう、いっぱいいっぱいで「お互い死んだほうがいいんじゃないか？」なんてことを思った。
このままでは本当に手をかけてしまいそうだったし、そんな自分も許せなくって、感情を止めるために自分の頭を壁に打ち付けたりもした。
「しばらくは子供たちのためだけに生きよう。」
思えば私の中で気持ちの切り替わり時だったと思います。
予定外の妊娠出産結婚で諦めなくてはいけないことの多かった私にとって、「自分のしたいこと」に対してできないつらさがどこか慎吾を遠ざけたい気持ちにつながっていた。そういった気持ちが、慎吾にも伝わっていたと思う。
慎吾に対するいままでの親子のかかわり方にはじめて申し訳ないと思った。簡単に「もういらない。慎吾はかわいくない」って思っていた態度に申し訳ないと思った。
そんな頃、いつもは絶対にお風呂中目を離すこともないのに、慎吾をお風呂に入れるのに固執したために、優里をお風呂に置いたまま慎吾を脱がせに行った。
気持ちに余裕がなかったせいか、普段絶対にやらないことをやったばかりか優里のことが頭から完全に離れていた。
仰向けになってもがいていて、引き上げるとぜーぜー言って、水もだいぶ飲んでいたみたいです。
多分、生と死紙一重だったかもしれません。
泣きもしないので心配でしたが、慎吾が裸で掻き毟っていたのでタオルに包んで抱いたまま慎吾を風呂に入れて、出すときに床に寝かせたら優里が起き上がって遊び始めたのでやっとほっとした。
頑張りつめても余裕をもてないと大惨事にもつながる。
なんだかいろいろなことを考えさせられる数日でした。
子供たちとのかかわり方、子供たちに対する考え方。そして親の役目や夫婦の役割。
家族の中で誰か一人で頑張っていても何も解決しないばかりか心が病むばかりだということ。
その影響が家族内にどれだけ悪影響かということ。
出会ってすぐ妊娠結婚した私たちはお互いにどこか遠慮し合い、お互いに会社の事、家庭の事、を個々の自分の頑張る問題として抱えすぎてきました。
ここ数日、メールや電話で自分たちの話をしました。
慎吾にしてあげられること。
自分たちのこと。
アトピーは家族みんなで頑張ってよい方向にもっていってあげようということ。
もう、自分ひとりで考えないこと。
それから、私のほうはあまり慎吾に腹立たしくなることがなくなりました。
つらいのは変わらない、慎吾が痒がるのも変わらない。でも気持ちは楽です。慎吾も今まで甘えられなかった分たくさん甘えてきます。今はすぐに変わらないけれど、きっと精神的に落ち着いてくれると思います。
３年半、やっと目を向けられるようになったかな？
これからも頑張り過ぎないように頑張っていきたいと思う。
こんな私に、「子供は預かってあげるから、そんなになる前にたまには一人になりなよ」といってくれた友人。
心配して急遽来てくれた私の両親。
泊り込みで世話してくれた妹。
私の周りにはたくさんの支えてくれる人がいます。
ありがたいです。
本当に幸せだと感じました。
今後、このことを教訓として同じことは繰り返さないようにと思います。
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まちゅんママ
３人の子供のママです。１２月に４人目が産まれることとなりました。
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